Переписка с Kate

Sat, 19 Oct 2002 21:55:58
Re: Priwet!

привет,катя.
у меня все в порядке . сейчас работаю оформителем
витрин в фирме, кот. занимается изготовлением
бижутерии. учусь живописи, графике, композиции, англ.,
чтобы поступить на новый универ. факультет дизайна.
все вышеперечисленное будет экзаменими + сочинение.
так что не хило. зато образование реальное.
ровно неделю назад я рассталась с араиком, было очень
больно, я ревела всю субботу и воскресенье, потом мы с
ним виделись еще 2-3 раза, как он выразился, это
послевкусие.
в воскресение  27 у него Д.Р. - 22 года. я не пойду.
совчерашнего дня я решила, что больше не буду общаться
с ним. в пятницу - неделю назад - он сказал, что
понял, что меня не любит, что у него нет никако7го
желания заботться обо мне, и пр. теперь я не знаю.
если он меня правда не любит - то и не надо, если
любит, то пусть сам станет сильнее и мудрее, чтобы
опять завоевать, если только ему это нужно. я вчера
гов. с мамой юльки О. , она мне тка посоветовала, и
стало легче, потому что, если он ошибается, то
постепенное расставание действительно стало бы плавным
и окончательным. а так, м.б., если он почувствует
контраст, так будет лучше. в общем, не мне судить.

до скорого, пока.
целую, я.




Tue, 26 Nov 2002 22:12:42

привет, кать , ну как у тебя жизнь, что нового. как твои родители  и брат?
у нас все нормальн. сашка учится, у него спортивноая секция в универе - шахматы, так
что
и худей после этого.
наталья алекс. в больнице, возможно, я писала тебе об этом. у нее рак, очень тяжелый.

недавно у нее был день рождения, марина борис. ходила к ней, передала поздравительные

окрытки от нашего класса, подарила картину с пересыпающимся песком. н.а. сказала, что

это круто, потому что ей для мелитации нужно было представить море, а она никак не
могла. теперь наверняка получится.
я с араиком переодически встречаюсь, все-таки привычка, хотя, пожалуй, я его до сих
пор
люблю. причем, как ни странно, именно сказать "я тебя не люблю"  вынудила именно я
сама,
до этого он говрил об этом косвенно.
юлька онс. говорила, что нужно было выждать время, и тогда бы он понял, что ,
возможно,
совершил шибку.
но я то ли не умею ждать, то ли хочу насладиться последними минутами, чтобы они
действительно стали оследними, то ли я уже ни во что не верю - ничто не пвлияет на
человека, невозможно решать и домысливать за других.
люблю тебя, целую, через 1-2 сматаюсь в германию.
 так что жди в гости.

всем привет, удачи,
 ксения



Sat, 01 Feb 2003 02:41:51
 привет, депресняк - это, в-общем-то, не так и плохо, особенно , если
творческий.я не буду что-то советовать или пытаться развеселить - саио
пройдет, ты ведь сама все знаешь. я сейчас сижу у бывш. парня, сама не знаю,
что происходит. мои фотки


you can see my fotos here:
for (fro

очень люблю тебя, напишу позжж е  больше, просто не хочу, чтоб ы




Fri, 14 Feb 2003 15:58:41

привет. дела у меня нормально, наконец-то нашлось время написать тебе. извини за долгую отсрочку. по поводу похорон - было много народа, половина нашего класса, если не больше.
многие учителя были, даже жанна, несмотря на то что она уже давно не появлялась в школе.
ты знаешь, ее кримировали, она лежала в гробу в центре зала, все стояли полукругом вокруг нее, речь произносила служащая крематория, как мы с юлькой о. потом говорили, очень многое зависит именно от нее, потому что она управляет эмоциями, задает тон, и если она
вдруг заржет или сделает что-нибудь неподобающее, то многое нарушится. все помещение было холодным, светлого и серого камня, но была где-то в углу очень теплая деревянная дверь, которая как-то нарушала атмосферу тишины и покоя. вообще, очень необычные ощущения.
первый раз на похоронах, замечаешь многие необычные или неожиданные события или эмоции, чувства, предметы... в основном, все рыдали, глядя на ее фотографию, которая стояла у ее изголовья. этот контраст между ее лицом, внешностью, которую мы привыкли видеть каждый
день и тем, что скоро ничего не останется, многое забудеться, может , случайно, может просто по ошибке, был довольно  ужасен. очень много ощущений, если хочешь - я тебе еще
напишу.



Sat, 22 Mar 2003 17:58:03привет, я пишу тебе пока по-русски, потому что мое 20-минутное письмо по-английски
только что съелось . меня это откровенно бесит, потому что писала я много и открыто.
клавиатура, кстати, дебильная.у саши сейчас все хорошо, он  один из лучших учеников
своего курса. у нео было 3 экзамена, он их сдал на 5. он очень любит учиться, это ему
в
кайф, сейчас пишет курсовик. у оносовской все хорошо, она так же пише курсовик, вся в

работе, даже еще больше, чем брат. впрочем, ты юльку знаешь. по пововду англ. яз. я -

за, потому что мне нужно говорить на нем идеально, чтобы было меньше проблем с поступлением.в бога я верю, конечно, это трудно назвать какими-нибудь строгоими правилами или канонами, но зато весьма сильно и своеобразно. в рпринципе, у меня достаточно интересный взгляд на мир, может быть, частый, может быть, редкий, но по
крайней мере чувствование очень сложное и тонкое. это даже оносовская ценит, я ее прсто абажаю, у нас с ней это взаимно - два достаточно сильных самодостаточных человека, которые разные - по складу ума, по событиям - но в целом любящие и понимающие друг друга. может, стать лесбиянкой? шутка, конечно, пока на это нет времени, и трудно
найти кого-то подходящего, впрочем, время покажет. настолько полон собой, самодостаточен,что многих людей простол не воспринимаешь, нет строгой нужды в ком-то , очень редко какие\то инстинкты, которые, впрочем, при достаточном желании, легко удовлетворть.
только вот мне как-то не очень хочется - хлопотно и бесполезно. то , что я действительно ценю, люблю, желаю всем сердцем - это дружбы. такая, как с тобой, с он##. - это не просто дружба, это свыше. она меня часто вытаскивала из дерьма.
не так грубо, по-американски, конечно, но часто выслушивала, направляла. к примеру, араик был моим первым парнем, опыта - хер, а она меня потом очень поддержала после нашего рааставания, поделилась опытом, стало много легче. сейчас у меня сформировываается новый взгляд на мир, на чувства, на опыт. кажешься себе старше, иногда хочется вернуться в исходную точку, но потом понимаешь, что если ты не в ней - значит, это прогресс. все-таки (мы это с юлькой вместе заметили, значит, верно) мы стали еще немного старше, еще лучше, появилось первое прошлое. наверно, это ужесно, но так скажу - я с араиком трахалась. звкчит кошмарно и вульгарно, но у меня сейчас настрой на такое отаровение, такие вещи, истины. надеюсь, ты меня поймешь. думаю, все письмо такое - очень сильное и прочувственное. все-таки по-английски так не напишешь. а если и напишешь с изворотами и ухищрениями, то не будешь знать наверняка, правильно ли тебя поняли, все-таки наши знания немного различны, в английском миллиони сложных и красивых нюансов. возможно, я тебя утомила своим письмом, но во мне такая любовь сейчас, такая сила, знание. думаю о тебе и о всей жизни. так хорошо, так сильно.
прости , написала бы еще много чего, хотелось сказать миллион чего, но боюсь, что опять время кончится, а это будет тротно. люблю тебя очень, целую, пока.
с 8 марта, привет мамочке, поздравь ее от меня, всем огромный привет. думаю, что скоро свидемся. у меня ярко  и сильно вытягиваются нити из прошлого, проявилаь люба дек@@@(после 3 лет), какие-то люди, которых не видела с 9-10 класса, у мамы тоже. так что люблю тебя, до скорого.


Sat, 22 Mar 2003 20:00:45

привет, моя дорогая катя. пришла домой, ниаого нет, почему
бы с тобой не
пообщаться. мочи нет, хочется писать, во всем клубе
клавиатура - говно просто натуральное.нет желания даже
сидеть долго, хотя взяла час, настолько уже соскучилась.
настолько все красиво вокруг, да только не здаесь. в клубе,
я имею в виду.  по мере того как пишу раздражение все
растет , в душе ни звука, зато вокруг - козлы сплошные(это
то,
что я слышу ежесекундно - давай на ножах,давай на ножах...
периодически со словами
сомнительного содержания)мальчики маленькие, пртивные,
зачем только деньги
трачу. хотя это все, конечно, не так скверно, должно быть.
я уже с одного компьютера
пересела, наверно, скоро шею продует, так что завтра вообще
ни на кого смотреть не буду.
ну ты вообще не обращай внимания, это я так, поворчу и
перестану, просто нериятно
вначале сидеть в вони и выслушивать про то, что кто-то кого-
то бить будет. привет, я тебе уже с третьего компьютера
пишу, может , администратор в лицо запомнит, хоть легче
будет. те парни продолжают вопить про то, что нужно идти на
улицу.
скоро, наверное, у нас в питере, а не только в москве
появится тариф на мобильниках, когда все входящие
бесплатно. главное, чтобы нормальный телефон не сделали
платным, я имею в виду поминутнг, тогда я и оносовская
повесимся. просто нет ничего лучше, как идти по улице и
рассказывать сво иощущения, эмоции, чувства, другой человек
тебя не видит, полагается только на голос твой да на умения
видеть, говорить или слушать. это очень здорово, поверь
мне. как мы с тобой сейчас, разве что ты не слышишь моего
голоса, его интонаций, не можешь уловить малейших
колебаний. да это и не нужно. мой голос очень обманчив,
потому как я говорю ою одном, а думаю в это время о многом,
поэтому интонация может выражать какую-то реакцию на
внутреннюю мысль, а отнюдь не на то , о чем я говорю.
поэтому я имею тенденцию считать себя труднопонятной. а так
даже честнее. ты вслушиваешься в поэтику слова, знаешь, что
я хочу сказать именно то, что здесь написано, и это честно
и открыто. я понимаю, что люблю тебя сильно и открыто,
возможно, от этого веет какою-то поэтикой, да не всегда
понимаешь, где грани чувства перетекают в поэтику и
обратно. я сейчас читаю обломова. несмотря на то, что это
странно, я его читаю впервые. я всегда ненавидела нашу
школу (как институт, пойми правильно)оттого, что можно было
получать прекрасные оценки не прилагая к этому нималейших
уилий. сколько блестящих сочинений было написано мной, да
ине только, по книгам, которые мы и в глаза не видывали,
только содержание переспрашивали у кого-то. лично мне
всегда все пересказывал сашка. сейчас читаю обломова, никто
решительно не нравится - ни грязный захар, ни придурок
обломов, ни кретин штольц. а эта ольга? я, конечно,
утрирую, пускаясь в такие дебри грубости, де ничего не
поделаешь. сейчас, конечно,Э я с ними уже сроднилась, почти
все прочитала, да и некая инертность их и пробуждение в них
доброго чувства сыграли свою роль, но поначалу все так
занудно было. просто сюжет я знаю, чем дело кончится -
тоже, так что никакой новизны. было, правда, несколько сцен
весьмя забавных, но их перекрывало полное отсутствие
действия. хотя, конечно, ничего, но кажется, что сочинение
писать не о чем. хотя, если сесть за это с желанием, то,
конечно, я думаю, выйдет что-то интересное, хотя я давно
сочинений не писала. но думаю, что хоть какую-то роль
должны сыграть пережитые мною чувства и некая начинающаяся
взрослость. даже не знаю, хорошо это или нет,(я имею в виду
взрослость). может, даже как-то неприятно менять свою
взгляды и поневоле осознавать, что абсолютно вседетской
доверенности места нет и теперь приходиться искать , даже
вернее, отдалять от себя какие-то определенные типы,
просеивать людей сквозь пальцы, оставляя лишь толику самых
нужных и важных. понимаешь, как жизнь коротка, нельзя
рассеиваться, тратить себя на пустое дело и ненужных людей,
потому что возможности возрастают, выбор становится
огромен, поэтому время как бы сокращается. это не детство,
когда ты можешь всем веритьь и иметь право на ошибку,
потому что у тебя еще достаточно времени хотя бы
оклематься. во взрослом состоянии нужно беречь себя, хотя
если знаешь, что ошибка - верная, то действуй. я сейчас
многого не боюсь, хотя после араика во мне поселились какие-
то страхи . я безумно ревнивая. еще во время нашей
совместной жизни я ревновала его к прошлому, все время
спрашивала(хотя, скорее, молчала), сравнивала себя с его
предыдущими. уж не знаю, по счастию ли или нет, но я знала
об этом более-менее много, потому что вначале
(представляешь, полтора года назад, в сентябре 2001!!!   ?)
мы не думали, что мы будем повязаны моей кровью (я думаю,
ты понимаешь, о чем я говорю), мы решили, что будем просто
общаться, поэтому я у него спрашивала все, что могла, а он
и рассказывал почти обо всем (за исключением каких-то
нюансов, которые сам узнаешь, когда станвишься старше). вот
и вышло так, что я многое о нем хнала -  об его связях с
девушками, вернее, об отношениях, потому что на самом деле
я была у него только второй(возможно, и сейчас остаюсь,
хрен знает.) иногда он ищет во мне тепла и защиты (какое-то
время назад у него умерла бабушка, поэтому мы с ним были
день вместе), иногда я прижожу к нему в поисках приюта.
правда, в посдеднее время не нахожу. ему все равно, ему
решительно наплевать, впрочем, меня это не смущает. я уже
осознала его как прилюдию, понимаю, что нам с ним не по
пути. воспринимаю будущего мужа очень туманно, однако
скорее еще и как друга, возможно, мы с ним будем вместе
учиться и затем рабтать. потому что мы с араиком оба
творческие личности, но мы с ним разные, если мы с ним
увлечемся своим талантом (читай - искусством, делом, и
т.п.), то мы не будем друг для друга, в том плане что наше
искусство поглотит нас и мы пропадем друг для друга. если
мы с араиком объединимся, то не знаю, будет ли это очень
хорошо, потому что я не уверена, достаточно ли он усереден,
хотя, конечно, музыкант вроде неплохой и пашет иногда как
лошадь, но в плане быта, каких-то мелочей, политик,....
устройств концертов... я уверена,я это просто знаю, что я
смогла бы "пробить" ему очень многое, я талантлива и многих
ломаю. однако не сломает ли он меня? я читала, что только
скорпионы (а именно он и есть скорпион) могут упрвлять
женщиной-козергогм. а это и есть я . власть у него надо
мной несомненная. правда, не знаю, не внушена ли она мне
самой по своему же собственному убеждению, однакож, фак на
лицо (не смущайся, милая Kate, я очень часто говорю "не
фак" вместо "не факт" и т.д., поэтому решила не изменять
себе и в письме.) думаю, что коль скоро ты меня так
воодушевляешь и греешь, то наша переписка скоро станет
достоянием общественности, исключительно, конечно, с моей
стороны. ты не бойся писать мне откровенно, об этом никто
не узнает. я думаю повесить это на мою страничку
(stihi.ru  , AAaasta (в алфавите найдешь под латинской А))
под названием "переписка с Kate". кстати, возвращаясь к
моим "делам душевным" могу сказать тебе, что брак с
дизайнером не так уж плох, потому что можно полностью
поглотиться своим талантом без ущерба друг для друга, быть
вместе. к тому же, я недавно читала, что какой-то дом моды
во франции пригласил двух дизайнеров - мужу и  жену - и ни
поистине круты. правда, журнал был 2000 года, но это не
важно. сам факт важен, тем более, если прикинуть, то и не
так уж давно это было, в конце концов.
сейчас у нас весна, было несоклько дней тепло, впрочем,
такое сумасшествие творилось и где-то в январе и феврале,
но сейчас 0 , выпал снег, в ночь. причем я как-то без
особого дела, просто ради голоса позвонимла араику и
спросила , занят ли он. он ответил, что занят, и спросил,
что я хотела. я ответила, что хочу, чтобы было тепло, было
лето, весна. он ответил, что постарается, мы
попрощались.было минус 2-4. на следующий день похолодало на
четыре градуса, а еще на следующий по сравнению с днем
разговора на 10! через несколько дней я сказалаему, что он
плохо старается, на что он ответил, чтобы я поискала кого-
нибудь другого. так вот, после этого через какое-то время
потеплело, но я загадло - чем холоднее - тем лучше араик ко
мне относится. было тепло, всюду лужи . я загадала вечером,
легла спать. просыпаюсь - все белое - выпал снег. потом мы
ходили в молоко - как раз в тот первоснежный день и т.д. я
напишу потом, а то скоро время кончится, не хочу опять
обломаться, да еще с таким письмом!
а ты знаешь, чем хороши такие письма? невозможно заткнуть
собеседника, потому что его не т рядом. так что читай и
наслаждайся. искренне твоя,Kate.
               
   Ксения

Sun, 23 Mar 2003 14:26:41
привет, моя милая Kate. не могу удержаться от того, чтобы не написать тебе снова. все

как-то очень хорошо, даже может быть лучше, чем я прежде думала. нам с ним настолько наплевать друг на друга, что это даже приятно. какое-то совсем новое чувство, непознанное мною ранее. мне интересен мой прогресс отношений с ним от первой минуты знакомства, когда я искренне полагала, что вижу его первый и последний раз в жизни до
моего сегодняшнего утреннего "не хочешь потрахаться?" осипшим от улицы голосом. мне интересна эта игра чувств, я не страшусь ее, я даже не боюсь его мнения о себе,потому что это опять-таки прогресс - мысли и чувства. я могу мучать его, докучать ему, надоедать ему смертельно, при этом интересны если не его чувства, которые могут
меняться или не меняться вообще, а быть константно пустыми, то мое чувство, самоощущение,которое меняется, тревожится, вибрирует день за днем. интересно понимать чувства других людей, суть их поступков не только глубинным самосознанием, которое у меня есть и за счет
этого я могу прочувствовать суть поступков того или иного человека, не проживая его жизни, но теперь мне интересно в действительности проживать чужими жизнями, потому что я теперь понимаю не только перенимаегого человека, но и чувства окружающих его людей и тех, на
кого эти чувства направлены. по-моему, получается прекрасно. я теперь даже не боюсь,что со стороны могут сказать , осудить, поверить, что наше искреннее чистое сильное чувство переросло в какую-то пошлую, до безграничности пошлую банальщину, в которой нет места  не тлько увствам или хоть мало-мальски приятным эмоциям, но даже какой-то культуре тела, красоте физических ощущений. это даже не отношения вроде захотел  -     дал-взял или на худой конец предложили, заставили - ладно, возможно, сейчас что-то будет. это вообще
никакие отншения, их совсем нет . теперь у меня нет мучительных вопросов без ответов или наоборот. как я тебе писала раньше, я знаю, что все это не то и что нам с ним не по пути, я об этом не жалею совершенно, это правда. просто иногда я чувствую в себе силы
набраться непостижимой опытности, знания, чтобы уметь управлять малейшими струнами души.
это я уже вру, конечно, мне этого не надо. просто для управления людьми надо их упрощать, банализировать, делить на типы, не видеть в упор нюансов, вести себя с человеком так, как будто он кто-то конкретный (имеется в виду тип), и он, конечно,этой банальщиной, типом и станет по крайней мере в нашем сознании. а что нам еще нужно?
чем мы еще живем кроме наших сознания и чувств? поэтому и не хочется упрощать, доводить мир до банальщины,  стереотипов мышления,
сознания, видения мира в конце концов! однажды я осознала и поделюсь с тобой новой мыслью : есть люди яркие, неординарные, непостижимой красоты и безумно интересные, но сколь красивыми они ни были бы, все они попадают в глупые, шаблонные ситуации, и это иногда горько, потому что ситуаций намного меньше, чем талантливых и ярких людей, чем людей вообще, поэтому все так банально и стереотипно и получается. и ты знаешь?
наверно, так и получается: за счет того что всех ситуаций очень мало и тем самым они становяться банальными, это позволяет, или по крайней мере оправдывает, деление людей только на несклько типов, ведь если все люди бывают в одинаковых банальных ситуациях , то не является ли это свидетельством того, что и люди банальны и шаблонны, как cитуации? ну, как тебе это? ты, конечно, можешь возразить , что типов в психологии много, где-то 30  или 40, но пусть их будет 100, все равно это мало для человечества!, тебе так не кажется?  надеюсь, что тебе приятно читать мои письма. читай их как жизнь, как литературу, во мне они неразделимы и слиты воедино, как и вся красота и поэтика мира.

иногда становиться странно от того, что приходиться говорить красиво что-нибудь или нет. сейчас я вижу все прекрасным, я смотрю вглубь, а глубина,природы или человека, она всегда прекрасна. можно возразить, что не всегда так, но я же, в конце концов, не смотрю на всех, да и не могу всех увидеть, да и не всегда это надо. смотреть надо на то, что прекрасно, что радует глаз. просто я от красоты получаю большее удовольствие, чем кто-либо еще, потому что я смотрю глубже и вижу больше.
я вчера рассказала араику о том, как я громко кричала от радости потому, что вырос мною посаженный вьюнок. он необычно красив, на тонком зеленом стебельке с несколькими небольшими зелеными листками, сам он был ярко-синий, с желтой серединкой, от которй к синим краям шли бледно-желтые лучики. он меня не понял. сказал, что глупо кричать, особенно громко и вообще где бы это ни было и по какому бы то ни было поводу. Я пыталась ему объяснить, что я сама его посадила, что рос он совершенно в тени, рядом с сиренью, которая тоже могла его "задушить", что я не могла быть уверена в том, что он вырасте
вообще, а тут...  он меня не понял. сказал, что никакой радости по этому поводу быть не может, что если ты добился чего-то, то испытываешь только чувство самоудовлетворения(это даже звучит гордо!), но такой бурной радости, как у меня... вот если бы он, к
примеру,просто плюнул, а на следующий день вырос бы цветок, он бы порадовался (хотя я на его месте еще, пожалуй, и удивилась бы). не знаю, пока я чувствю так. хотя я уже осознаю свою внутреннюю готовность согласиться с ним. наверное, я действительно как-то от
него завишу и подчиняюсь ему. наверное, став старше, я сама бы пришла к таким выводам, мне самой так часто кажется(я имею в виду что пришла бы ), но точно опровергнуть или подтвердить это нельзя. хотя бы потому, что я уже это знаю, а не какое-то время спустя.
к тому же, если бы я стала старше, то необязательно, что у меня была бы возможность выслушать его взгляды и убеждения и сравнить их с моими. а сейчас я с ним соглашаюсь может быть потому, что он старше, и мне это кажется неким символом, поэтому я перестраиваюсь под его взгляды, чтобы стать старше.возможно, я тебя уже утомила. впрочем, пока ты это не опровергаешь, не соглашаешься,я  могу тебе написать много чего, излить душу, просто потрепаться в конце концов. знай,
что я тебя по-прежнему люблю, что мои чувства к тебе за этот день не изменились. Чувствую себя сегодня театром одного актера. или человеком-оркестром. как хочешь. когда ты полон , тебе ничего не нужно, можешь сам себе сыграть , умилиться или заплакать, в
общем, выбрать любое чувство и т.д. кстати, сегодня все опять играют в клубе в компьютерные игры, но на этот раз деток боьше, многие старше и, конечно, все они намного приятней. они очень редко переговариваются, а если и говорят, то очень культурно,
вроде "глазки защипало". ну, все. прогоняю сама себя (за тебя твою работу делаю!) и говорю "до скорого". наверно, опять где-нибудь через неделю законтачу, может, раньше. в общем, целую тебя, пока



Fri, 14 Feb 2003 15:58:41

привет. дела у меня нормально, наконец-то нашлось время написать тебе. извини за долгую отсрочку. по поводу похорон - было много народа, половина нашего класса, если не больше. многие учителя были, даже жанна, несмотря на то что она уже давно не появлялась в школе.
ты знаешь, ее кримировали, она лежала в гробу в центре зала, все стояли полукругом вокруг нее, речь произносила служащая крематория, как мы с юлькой о. потом говорили, очень многое зависит именно от нее, потому что она управляет эмоциями, задает тон, и если она вдруг заржет или сделает что-нибудь неподобающее, то многое нарушится. все помещение было
холодным, светлого и серого камня, но была где-то в углу очень теплая деревянная дверь, которая как-то нарушала атмосферу тишины и покоя. вообще, очень необычные ощущения. первый раз на похоронах, замечаешь многие необычные или неожиданные события или эмоции, чувства, предметы... в основном, все рыдали, глядя на ее фотографию, которая стояла у
ее изголовья. этот контраст между ее лицом, внешностью, которую мы привыкли видеть каждый день и тем, что скоро ничего не останется, многое забудеться, может , случайно, может просто по ошибке, был довольно  ужасен. очень много ощущений, если хочешь - я тебе еще напишу.
 а вообще, как у тебя дела? как твой веселый депреснячок? милая, напиши мне, пожалуйста,   С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Tue, 01 Apr 2003 18:03:17
привет, катя. как у вас там дела, что нового? каково твое отношение к войне в ираке и

прочее? по поводу меня все нормально, занимаюсь, из последних приколов - решила не
мыть
голову неделю, все время укладываю волосы пенкой, выгляжу очень прикольно. как ты относишься к воспроизведению нации? я положительно, приступила к борьбе и обороне. А у тебя появился парень? вот мой меня еще давно оставил, а дело его живет. так что,может быть, когда приедешь в гости - нас в семье будет на одного больше. вот.


Sun, 06 Apr 2003 20:41:53

кать, привет! надеюсь, ты не поверила, что я беременна? это был прикол. с первым
апреля! а вообще как дела, ты читаешь письма? просто пришли смайлик, чтобы я знала,
что да.


Fri, 11 Apr 2003 21:36:56


здравствуй, родная, извини, что так шокировала тебя , я
просто не верила в то что ты поверишь, поэтому пыталась
написать более-менее правдоподобно. извини, что заставила
тебя переживать. по поводу нашей с тобой переписки - это
клево. будь со мной до конца откровенна. как я с тобой. не
бойся, потому что я тебе писала, что буду публиковать только
мои ответы на твои письма, но не твои письма. это позволит
мне не терять тебя и нашу откровенну ноту. к тому же, с точки
зрения литературы так даже прикольней - что-то ненаписанное
можно доугадать, а что-то нельзя. поэтому не ойся, я думаю,
ты меня знаешь, я честна с тобой. наше совместоное общение
мне очень дорого, наша обоюдная честность и откровенность.
по поводу беременности. не то чтобы у меня летом была такая
ситуация, но.. ты знаешь дениса? я тебе писала, это друг
араика, с которым я познакомилась, когда еще была вместе с
араиком, а когда мы расстались, мы с ним очень много и дого
общались, он мне признался, что был очень влюблен в меня,
просто сходил с ума, когда я улыбалась(это с моей-то
улыбкой!), правда, когда я улыбалась легко, одними губами,
такая полуулыбка, а не голливудская размазня. я понимала, что
денис откровенно влюблен в меня, но я это просто
моментально \"обрубила\", потому что тогда мне все еще очень
не
хватало араика, я знала, что мне денис даже не нравится чисто
внешне(для меня это все-таки существенно, потому что я
общаюсь с красивыми лдьми(красота бывает разной, я имею в
виду не только параметры топ-модели, а интересные красивые
лица и сущности)),и поэтому я никогда не смогла бы ответить
ему взаимностью, поэтому решела не давать ему ни малейшей
возможности так думать.(это было где-то в ноябре-декабре)
сейчас мы с ним просто общаемся, у него очень талантливый
младший брат(1980 года рождения), денис старше его на 2 года.
так вот, по поводу беременности. мне недавно позвонил денис и
спросил, как себя чувствуешь, что думаешь, когда у тебя
задержка(я думаю, всем понятно чего). просо его девушка
сейчас в таком положении. я вспомнила, что у меня подобное
было в августе, где-то дней пять. во-первых, я ему объяснила,
что все это бывает просто от голода(у меня недавно была на
неделю, потому что за неделю до этого я ничего не жрала целую
неделю), потом просто от стресса, каких-то переживаний. и по
поводу беременности я ему сказала, что для меня даже вопрос
не стоял об аборте, потому чо я знала, что это счастье,
которое выпадает не каждому(может, парадоксально, но это
так), что мои родители всегда мне помогут, поддержат, не
осудят, и что для меня это не проблема, не повод для долгих
тяжелых раздумий, а повод для безмерного счастья, радости,
потому что это благо, божье благословение. а еще я узнала об
этом где-то  3-4 дня назад(хотя все это происходило в начале
сентября!): араик тогда говорил с денисом и у него вырвалось,
чо у меня задержка, они долго болтали с денисом, о чем, тот
толком не помнит, но араик сказал: \"я думаю, что сейчас я не
готов быть с одной женщиной.\"
я подумала, что он думал о том, что я могу быть теременна и
ему придется жениться на мне. сейчас мне интересен один
момент : если бы я действительно была беременна, сделал бы он
мне предложение(я думаю, что - да), и что я ему ответила бы!
(это для меня самое интересное, потому что я всегда знала,
что не могу положиться на него, я ему не доверяла, как какой-
то первобытный инстинкт, я тебе потом напишу подробней).
поэтому единственное, что меня интересует - это то, что я ему
ответила бы, потому что с одной стороны, я хотела бы, чтобы
ребенок был рожден в официальном браке, с другой стороны
знать, что муж тебя не любит, и что он вообще де факто не
муж, а просто не знаю что, не очень хорошо.
да, понимаю, вообще спать как-то не очень хорошо, пожалуй, но
я не жалею, я лбила его до безумия, я отдала ему все, я с ним
даже поцеловалась в первый раз (мне было 17  :))) )  вот.

я тебе еше напишу, немного позже, и-нет заканчитвается, не
хочу, чтобы письмо пропало. пошл тебе фотки моих работ в
присоединенном файле.


Tue, 15 Apr 2003 22:53:40
катька, я тебя обожаю! возможно, у нас с араиком все так и вышло, он меня так
любил, что когда я недавно рассказала об этом одной 16-летней девочке, она
решила, что это чуть ли не сказка. все БЫЛО просто офигенно, а сейчас я счастлива, что это БЫЛО(во всех смыслах, в том числе, что этого сейчас и нет) катька, я тебя очень люблю, но напишу немного позже - нет денег, одалживала
деньги на 20 мин. ин-та. у самой до сих пор нет компа. так что целую, люблю,
пока.
Ксения


Fri, 18 Apr 2003 22:23:58
знаешь, по поводу откровенности. тротный(помнишь юлькино словечко? - мерзкий,
отстойный, гадкий и пр.), то есть араик, говорил, что так просто легче жить, но это
не всегда честно по отношению к другим. то есть когда ты всем говоришь правду, во-
первых, у тебя свободна совесть, во-вторых, ты никого не обманываешь и вроде бы все
так, как надо. но очень часто ты несешь реальную ответственность за свои слова,
потому что они могут очень сильно ранить кого-то, сломать, но ты в этом не отдаешь
себе отчета, то есть получается такой детский максимализм, даже эгоизм, скорее. я,
конечно, отчасти согласна с тротным, потому что сама очень тонко чувствую слова, я
очень трепетно отношусь к внешним формам. это потому, что я - Максим Горький. ты не
пугайся, просто в психологии есть некий тип исследования взаимодействия между людьми,

то есть то, как они получают информацию друг от друга. согласно этой теории, сущ. 12
типов людей, которые либо прикрывают слабые стороны друг друга (у меня есть такой
друг, Андрей, чел, с которым мы реально уважаем друг друга, в профессиональном плане
я ценю его деловые навыки, верность слову и пр., а он ценит во мне художника,
человека, тонко чувствующего других людей, то есть у нас с ним реальная человеческая
дружба, которая крепнет все больше: чем дольше мы общаемся, тем нам интересней - мне
кажется, идеальный вариант), либо бьют по слабым сторонам друг друга; либо ярко
горят, общаются, у них идет обмен информацией, но если обмен будет слишком бурным, то

они быстро выдохнуться и разойдутся, либо могут медленно гореть(такой тип отношений у

меня с денисом, он Есенин.) так вот , я максим горький, а это значит, что я боюсь
людей, неправильно понять их какие-то внутренние мотивации(знаю по себе - внутренние
мысли и внешняя реакция даже рядом не ночевали.), поэтому судят по внешнему
плведению, следовательно, очень требуют внешнего к себе внимания и уважения.
я тебе напишу дальше - больше, конч. время.
ps я сделала себе кулон из чайной ложки, когда-нибудь пришлю фотку. целую,
Ксения


Fri, 15 Aug 2003 13:18:25
как дела? напиши что-нибудь. я тебе напишу огроменное письмо, но немного позже . я
вымокла до нитки. а как ты?

Sun, 17 Aug 2003 19:27:06

Привет, я в очередной раз поступала в университет и не поступила. Я
поступала на кафедру Графический Дизайн филфака. Я год ходила на
курсы, вначале все было вроде бы хорошо. Меня любили, преподы выучили
очень быстро. У нас там была семейная пара . муж с женой, жена
преподает на подкурсах и у студентов, а муж(Константин Григорьевич) у
студентов курса с третьего. И он очень часто приходил к своей жене,
просто сидел с нами. И вот он, второй человек на ГД после директора
программы, знал меня по имени и в лицо уже через месяц!!!, общался со
мной как со взрослым нормальным человеком, спрашивал мое мнение. Потом
был просмотр работ полугодовой, в декабре. Всем очень понравилась моя
композиция(ее и преподает эта парочка, профилирующий предмет),правда
живопись и рисунок на три. Но это не страшно. Потом мне надо было
больше заниматься, потому что не хватало просто элементарной
наработки, а не таланта, потому что мастерство приобретается с опытом,
с работой. Но у меня три месяца назад умер дедушка. Он до этого
полторы недели лежал в больнице, мама дежурила возле него, мы ее
вообще дома не видели, потому что она ночевала даже в больнице. Я ее
иногда подменяла. Потом он умер, начались похороны, вся родня
приехала . какие-то отстойники с затуманенным алчным взглядом. Бесило,
когда приехал мамин родной брат-двойняшка из Эстонии, который не
приезжал очень давно и не приехал бы, если бы не похороны, и начинает
ругаться на маму и предъявлять претензии по поводу того, что все плохо
сделано. И церковь не та, и вообще мама-идиотка, и все в том же духе.
Действительно блевать хочется от таких людей. Короче, я на курсы
ходила мало, никому об этом не рассказывала. С одной стороны, может
быть, отнеслись бы ко мне по-другому, с другой стороны, всем
наплевать, и это, скорее всего, действительно так. На просмотре у меня
было мало работ по композиции, всех от меня тошнило.
Затем были экзамены . три творческих конкурса, одна оценка. Сначала
рисунок . два дня по четыре часа, затем живопись два дня и композиция .
 один день шесть часов. После первого дня живописи я говорила с
Константином Григорьевичем, я задерживалась в зале, наши четыре часа
истекли, я собирала вещи, уходила самой последней, он подошел ко мне,
и мы ходили по аудитории, смотрели работы и обсуждали их. Он же сам
первый ко мне подошел, говорил, как с нормальным человеком. Прости,
может я преувеличиваю, но он практически ни с кем никогда так не
общался, то есть ко многим он относился как к ученикам, а ко мне как-
то иначе, по крайней мере вначале, как мне казалось до последнего
момента. Он еще сказал про работу одного мальчика, что она плохая,
бледная, и пр.
Затем была композиция, а в итоге мне поставили 3. Многие знакомые были
в шоке. Правда, те, кто не очень хорошо рисует, но там одной девочке
поставили 4, а она очевидно рисует хуже меня и сама это знает.
За сочинение мне поставили 4. Я сама виновата, у меня одна идиотская
орфограф.ошибка, но это в конце 4 страницы, сочинение на 5стр. но до
тех пор, пока не  нашли у меня орф. Ошибку, мне придумали 5!
стилистических и 2 еще какие-то, каких в природе вообще НЕ СУЩЕСТВУЕТ,
И ЭТО ФАКТ. На апелляции препод стояла и сама терялась, не зная,
почему это ошибка, на ходу что-то придумывала. К тому же оценки не
были вывешены, никто ничего не знал о других, хотя это правило .
списки должны быть.
Английский . 5, ито смешно. Поставили оценку,после этого спрашивали.
Тогда я окончательно убедилась, что все лажа.
Сейчас хочу устроиться на работу на филфак, чтобы в будущем году не
заваливали.
Как ты знаешь, с молодым человеком мы давно расстались, я не жалею,
мне очень комфортно и хорошо. Я получила нужный мне опыт, это
пригодиться в жизни. Вначале было очень больно. Но ты, кстати,
держись. Мы ведь расст.в сентябре, а я пришла в себя только где-то в
начале лета, так что просто нужно просто время. Поверь, я сама
убедилась на личном опыте . сейчас все, что ни делается . к лучшему.
Целую, огромный привет от Оли Буцко, она у нас красотка . худенькая, с
короткой стрижкой, с множеством теплых веснушек. ВОТ.
Целую, люблю, К.М.