Читая Павича или О пользе литературного бреда

Не успев начать, сразу же хочу ввести буквально каждого читателя в курс дела. Говоря о пользе литературного бреда, следует менее всего говорить именно об этом. Ибо не всякий бред можно считать литературным. Например, если вы увидите перед собой слона и решите схватить его за хобот, но вместо оного нащупаете руку горячо любимой жены, которая кладет на ваш лоб холодный компресс, то это скорее всего белая горячка или лихорадка (подарок гостеприимной Африки), но никак не литературный бред. Казалось бы, важнейшим признаком хорошего литературного бреда является  вытянутость вдоль, и хобот слона как нельзя кстати подходит для этого случая, но обращаю ваше внимание еще раз на тот факт, что даже если записать хобот слона на бумаге, он не станет от этого полноценным бредом. В бреду существенны мелкие детали или как выражаются современные тинэйджеры “фишки”. Какие детали мы могли бы назвать мелкими? Я бы сравнил их с вещами, через которые вы  сможете перешагнуть не задумываясь. Тогда, например, стена или змея стали бы существенными деталями, несмотря на различные размеры в направлении высоты. В противовес этому хороший бред предполагает наличие множества несущественностей.
У хобота слона есть целых  две очень важные детали: это дырки на его кончике, которые тем не мнение самым параллельным образом проходят через всю его длину. Взирая на хобот слона, вы невольно начинаете размышлять и прикидывать: а влезет ли в одну дырку два пальца, или что произойдет, если в каждую дырку вставить по пальцу и т.д. Известен один ученый, который с детства находился под впечатлением слоновьего хобота. И уже в зрелые годы, после защиты кандидатской диссертации, он решился написать фундаментальный труд на тему: “Слоновий хобот как сложная транспортная система с технологическими отверстиями”. Даже школьник способен понять, что технологическое отверстие не может служить примером мелкой, несущественной детали. Ибо если он этого не понимает, то непременно завершит свои приключения в ближайшем канализационном люке, который забыли закрыть на ремонт.
 Таким образом, с хоботом мы благополучно покончили и плавно переходим к непосредственной теме нашего разговора. Давайте оценим следующее высказывание: “Лишь только первый житель пустыни присел в собственной тени и вкусил первой росы, эдомеи разделились по признакам Рыбы и Агнца”. Вот! Надеюсь вы поняли о чем идет речь? Самое главное, что никакого хобота здесь и вовек не наблюдается. А если вы соизволите немного утрудить себя и прочитать фразы предшествующие и последующие за этой, вы непременно вольётесь в плавное, неторопливое течение самого настоящего высокохудожественного литературного бреда. Признаюсь, это доставляет неизъяснимое удовольствие. Вы как бы пытаетесь постигнуть тайну, которой на самом деле не существует. Например, вы можете с удивлением узнать что  “Идиоритмик, отправляясь в дорогу, прятал под шапкой свою миску, во  рту - чужой язык, а за поясом - серп: так поступают одинокое путники”. Эффект будет еще сильней если до этого вы с чистой совестью считали, что одинокий путник, как правило, склонен брать в дорогу велосипед, миску оставлять дома, а серп прятать под телевизор. Однако во время такого чтения не следует делать слишком уж поспешных выводов. Отставив в сторону серп (истинное предназначение которого может быть многим не известно), следует восхититься гениальной прозорливостью автора в отношении языка. Действительно, направляясь к примеру в Африку, неплохо было бы прихватить с собой и африканский язык. При этом для жителя Евразии он несомненно окажется чужим.
Еще одним очень важным и непременным признаком настоящего бреда являются резкие смысловые или сюжетные перепады. Так сказать семантические ямы или валуны на равнине безумия. Вот что мы можем прочитать сразу же после длительного и обстоятельного описания древних эдомеев: «"Кругом одно горе, и все мы в нем точно рыба в воде", - думал неудавшийся архитектор Афанасий Свилар, ощущая сорок пятый год своей жизни, как запах чужого пота. С 1950-го по 1956 год он учился в Белграде на архитектурном факультете. ...» То есть настоящий автор даже на минуту не даст передохнуть вдумчивому читателю. Он как шашкой по голове оглоушивает беднягу и несется дальше на всех парах. Также как любой человек в большинстве случаев читает для собственного удовольствия, он решил не только читать, но и писать исключительно для себя самого. Этим он надеялся извлечь некие одному ему известные выгоды. Более того, он решился написать книгу, перечитывая которую все время находил бы нечто новое. Действительно, через некоторое время книга была готова, но вскоре выяснилось одно довольно неприятное обстоятельство - то новое, что он постоянно находил в своей книге, уже было кем то напечатано ранее. Решив что это уж слишком, и что непозволительно вот так просто воровать его собственные оригинальные мысли, он сжег книгу. После чего с удовольствием убедился, что печатать стали совершенно банальные и давно ему известные вещи. Например, газета “Поморник севера” выпустила заметку следующего содержания:
В ближайшем будущем ученые национального поморского университета намереваются установить тот совершенно очевидный факт, что нефтяные вышки отнюдь не являются сложным техническим сооружением по добыче мифической нефти, а есть результат генной инженерии в области т.н. промышленных растений. Ростки нефтяных вышек хранились в недрах земли с самых древнейших времен. Таким образом, можно смело утверждать, что они являются продуктом генных технологий некой древней цивилизации. Предполагается, что в её планы входило создание универсального растения для очистки и ароматизации атмосферы Земли, но по каким-то причинам эксперимент провалился.
Дочитав заеметку, он только усмехнулся, так как на его заднем дворе уже давно произрастала карликовая нефтяная вышка. Причем путем прививок и присадок от не менее карликовых бензоколонок и перегонного аппарата он добился значительного увеличения её функциональных возможностей: вместо сырой нефти (так по недоразумению называли сок нефтяных вышек) она регулярно выдавала порцию ароматного, свежего бензина.
Но самым значительным его проектом стала попытка написания рассказа, который бы состоял  всего из четырех слов. Почему четыре. Трудно сказать. Я предположу, что четыре, это пять минус один. Пять, это количество пальцев на его правой руке (сколько было на левой одному богу известно); один - его язык. Вычитание было выбрано по причине  полного неведения об операции сложения, а то, что из пяти вычиталось один, а не наоборот, объяснялось твердой убежденностью в том, что из большего всегда надо вычитать меньшее. И хотя это был величайший словоплет, каких только земля могла вынести, все же у него ничего не получалось. Нам, рядовым читателям, остается лишь блеклое видение тех ужасных мучений, которые ему приходилось испытывать. Первое слово обычно придумывалось на взлете вдохновения, второе накатывалась по инерции, но после третьего муза покидала его, наступал упадок и опустошение. Как итог, четвертое слово символизировало трагическую развязку: абсолютно неудавшееся, банальное произведение. Лишь  однажды он уже было придумал такой вот рассказ: “Да пошли вы все...”. Но не смог остановился на нем. Последнее, самое главное слово (или два слова, это уже как вам угодно) не вписывалось в формат рассказа. Так он и жил. А потом умер, не написав задуманного рассказа. Единственное чего он достиг, это эпитафия на собственной могиле. О ней нельзя сказать ничего определенного, так как родственники его были достаточно прижимистыми и урезали расходы на могильную плиту. Поэтому эпитафию ему пришлось писать собственными руками, причем первым попавшимся под руку мелком для рисования. Одно можно сказать точно - в ней было слишком многое скрыто. Состояла она всего из трех слов. Четвертое слово не было использовано. Это была как бы недосказанная эпитафия. Хотя некоторые злые языки утверждали, что он все же использовал идею вышеупомянутого рассказа и дописал таки пятое слово (или два пятых слова, это уж как вам будет угодно).
У славян есть очень меткое выражение для такого случая: начали во здравие, а кончили за упокой. Поэтому, читая особо выдающийся литературный бред, надо почаще делать перерывы на чай. Усядьтесь поудобней на своей любимой табуретке, попивайте ароматный чай и наслаждайтесь отнюдь не нарисованным пейзажем за вашим окном. Хотя... кто знает. Может быть пейзаж точно также наслаждается вами.