***Письма или боль прошедшего?

Как все началось? Я часто задаю этот вопрос себе и еще никогда не смог ответить так, чтоб утвердится в том, что ответ найден.
Живя жизнью человека-собаки невольно ищешь способы расслабится, обрести друзей, забить свободную минуту общением, найти в конце концов пресловутый смысл жизни, свой смысл. Я много знаю тех кто не выдержал этой бестолковой гонки, сдался. Или даже нет нашел смысл в вине, отказе бороться с проблемами, плывя по течению, ни в коем случае не осуждаю, это не моя жизнь.
Лично я нашел себя в интернете в «чатах», общаясь порой пустыми фразами, делая вид, что веришь в ложь, которая так и выплескивается из заумных суждений о собственной значимости. Немногим из чатлан повезло, они нашли таких же сумашедших и связали реал и виртул единой нитью.
Ну, да ландно в сущности это другая тема. Так вот началось, все что ко мне обратился незнакомый ник(имя в чате) и попросил просто написать ему, что конечно я не сделал, слишком много знакомых, чтоб заводить еще, и в шутку ответил, что пиши мол сама коль надо. Пришло письмо:

«о себе...это не трудно, но будет вперемешку, все, что думаю...
внешность ...164, 20 лет, стройная, но не худая, каре-зелено-желтые глаза, непонятного цвета недлинные волосы (мелирование), пухлые губки, ровный загар (без полосок), длинные ногти...Характер сложный, подвержена затяжным депрессиям (не люблю это слово) склонна к суициду, были попытки ( прыгала с 4 этажа и т.д.), ужасно противоречива, разная, не люблю людей и себя, хотя мало кто это знает, лгунья, очень нежная, привлекаю к себе мужчин, и никто не может сказать толком, чем. Жестока, дарю все, а потом отнимаю. Живу чужой жизнью, постоянно, постоянно обманываю себя...соответственно страдают другие. Очень добрая и злая одновременно. Ужасно слабая, а на людях сильная и оптимистичная. Ненавижу глупость, хочу быть глупой рядом с умными...не всегда получается. Многого добилась сама, работаю с 13 лет, живу одна, хотя в семье все нормально. Купила себе квартиру, поэтому людям со мной сложно, я излишне самостоятельна с одной стороны и беспомощна с другой, не люблю чужие деньги, не люблю, когда меня любят. Мазохистка. Мелочи выбивают из колеи постоянно, верю людям, только когда хочу верить, а так никогда, потому-что знаю, как меня могут обмануть, как я обманываю. Люблю верить словам. Люблю красивую ложь. Не умею быть одна иногда...умираю от одиночества. Нет друзей, никого нет. Нередко склонна жалеть себя и получать от этого весьма сомнительное удовольствие. Не могу жить спокойно, без интриг.
.....Ты, черная, порочная в душе
На людях откровенна, весела.
И нежность не нужна тебе уже,
Тоска тебя с собою увела.
Ты грешница, взошедшая изтьмы,
при свете дня доверие внушаешь,
и лишнего себе не позволяешь...
душа твоя темна, но светел взор
О, боже, за тобой лежит позор,
но ты лишьзаразительней смеешься.
и от души своей не отречешься.
но вижу я твои полутона...
я знаю, ты совсем совсем одна
ты знаешь горе, видишь пустоту.
но кто, скажи, разбилтвою мечту.
и почему грустны твои глаза
во сне ты слышишь чьи то голоса.
ты обернешься, шум услышав вдруг,
кого ты ждешь, нет у тебя подруг,
нет и друзей, идаже кошки нет,
и не заглядывал к тебе сосед
Ты тут же улыбнешься - ерунда.
И ты одна, совсем одна, ВСЕГДА.

Все, Мария.»

Я растерялся, сам пишу стихи, но боль которая сквозит, дышит- ТАК НЕЛЬЗЯ ПРИТВОРИТСЯ! Конечно же написал ответ скушный и короткий, процитировав Брыткову, отписался только и всего…
А тут снова:

«эти строки вызвали слезы, и уже не важно, кто увидит мою слабость, и уже не важно, кому сказать, что нет выхода, что устала быть ножом и раной одновременно, что нет сил жить...зачем безумные мои глаза видят то, что не в силах видеть, на что не хотят смотреть. Мне больно...зачем ты сделал мне больно..и спасибо, что сделал мне больно...

Одинокий танец в постели...
И такой же одинокий на полу.
Одинокие слезы у двери...
Одинокие слезы в углу.
Одинокое...темное утро,
Да и вечер так одинок.
Одиноки и боль и веселье.
Одинокий усталый порок.
Одинокие страшные мысли
...и молчит , и молчит телефон
Одинокие грустные песни....
Прочь из дома...из жизни вон.»

И тут я сломался, ушел из чатов, забыл о работе, как будто тянуло магнитом прочесть, понять, помочь… разобраться во всем.
И пошли письма, как единый рассказ:

«Я плачу, плачу навзрыд, плачу при всех...смеюсь над собой, над тобой, над своими славами, над тем, что твои слова тупым ножом режут мне душу...и я улыбаюсь. Я сильная, сильная, слышишь? Не оставляй меня, мне кажется, что близок конец моим страданьям....а дальше, пустота, я не могу жить без этой боли.
Унижай, я стерплю, унижай.
Я страдаю, но светел мой лик.
Обижай, не томи, оскорбляй,
Не увидишь, как взгляд мой поник.
Вспоминай все обиды и вновь...
Ненавидь...и хлестай по щекам.
Не рукой, а потоками слов,
Эту боль ни за что не отдам.
И пусть видят твои же глаза...
Как потухнет мой светлый взгляд.
Не жалей меня, нет, нельзя,
Мое место не рай, но ад.
Приедешь?»



«Сладко читать, бежать глазами по строчкам без оглядки, разве не лучше следить за губами, живыми и теплыми, чем за черно-белой строкой ( фальшивой или правдивой). Смотреть в глаза, видеть, как меняется взгляд...Не можешь не приехать
Я лечусь от тебя стихами
накопившимися годами
очень горьким лечусь вином
чтобы мыслями о другом
я лечусь от тебя дорогами
все равно куда лишь бы долгами
бесконечным потоком слов
и ноочами с пилюлями снов
я лечусь от тебя друзьями
разговорами и делами
платьем новым, всух красивей
громким смехом чужих детей
я лечусь от тебя, моей доли
моей старой, забытой боли
моей памяти стольких лет
моих спутанных комо бед.»

«Я почувствовала необходимость в тебе....но ты спокоен, близок, но неясен.

Тоска, мимолетный роман и снова одна
Мечта застилает глаза и тянет туда
Где ты, где любви океан и руки твои
Где вечный обман и туман, обреченность души.
Терзаюсь, бросаюсь на все, что может спасти
Теряюсь, не видя лицо твое, милый, прости
Безмолвных звонков моих множество, плач в темноте
Забери или утопи меня в мутной воде.
Твои слова "...начать обманывать себя.....не хочу быть чужим.." Трудно понять....Мы близки.

Эти мысли понять невозможно
Слишком часто в них тонет бред
Здесь и двери закрыты плотно
В окнах этих не гаснет свет
А ее глаза скрыты печалью
Сладко руки пронзает дрожь
Нежно-мягкие губы так тихо
Неустанно все шепчут ложь
Так же медленно движутся пальцы
Все рисуя узор страстей
Даже руки пронизаны фальшью
Грязной фальшью, до самых костей
Опускаясь на низкое ложе
Начиная свой танец богов
Ее мысли закружатся тоже
В бесконечном потоке грехов
Жарко, мерзко и даже больно
И горячий дыханья смрад,
И чужое мягкое тело
Вот он самый позорный ад
Дальше тихо светло и душно
Только ей уже не до сна
Убежать бы, но нет послушно
Улыбнется сквозь слезы она
Все останется с мятой постелью
Дождь пройдет и рассеется дым
Кто уйдет, тихо хлопнув дверью?
Воздух станет немым и чужим
Все чужое, такое чужое
И рассвет, и мечта, и печаль
Сердце сжалось сильней и ноет
Снова счастье умчалось вдаль
Никому ее боль не мешает
Никого не обидит она
Только сердце ее не тает
Только выпито горе до дна»

«знаю, что сейчас ты ничего сделать не можешь, .....думаю все время, что....хотя ладно, ничего...а хочешь ли? И почему? Лешенька ...
Леша, отвечая на твой вопрос, могу сказать, что я не люблю, когда мои стихи кто-то читает, потому-что они для меня не стихи, а всего лишь способ выговорится самой себе. Я не слежу ни за рифмой, ни за смыслом, просто пишу и все, если кому-то мне хочется их прочитать, я просто читаю их и все, но еще никому они не приходились по вкусу. Я ошибалась постоянно в выборе тех людей...Странички, естественно, у меня нет.
 

Что о том толковать, уж ладно.
Все равно я тебя люблю
Восхищенно и беспощадно.
Я таскаюсь, как во хмелю
По аллее неосвещенной,
И твержу, что тебя люблю
Беспощадно и восхищенно.»

«Ты ...мечта моя...мне не выкинуть тебя из головы...А знаешь, я хотела тебе рассказать, что моя беда....окна. Из за них меня один раз даже уволили с работы, просто вид из окна был на залив...и я постоянно засматривалась. Один раз меня оставил человек из-за окон, потому-что я завернусь в одеяло...это было зимой...встану и смотрю в окно, могу часами смотреть в окно....наверно, это раздражает более поверхностных людей, чем я ....Я люблю смтреть в окна домов, на первых этажах....всегда кажется, что там очень уютно....и осознаешь ничтожность собсвенного положения, когда идешь один...вечером....и заглядываешь в чужие жизни, как будто пытаешься вырвать кусочек уюта и забрать с собой....Не знаю, для чего тебе это говорю. Мне кажется, ты поймешь. Мне так страшно отправлять тебе свое фото, оно много обо мне не скажет, оно лишь может исказить все...испортить все...не хочу, чтобы ты разочаровался во мне...боюсь себя, первый раз в жизни боюсь, что кто-то увидит меня не такой, какая я есть. Обычно только этого и хочу. Лешенька, милый, дай мне знать, если ты разочарован. Фото старое, но в принципе...мне страшно. Лешенька...я жду ответа.
Стихи все не могу прислать, а твои стихи мрачно-красивые, злободневные и нежные, потрясающие до глубины. Меня трогают твои слова твои стихи, мне иногда даже кажется, что я слышу твой голос...Лешенька, жду...письма. Если ты захочешь, сама приеду...на день, чтоб ни чем не связывать...Утром приеду, вечером уеду....позже, конечно, но скоро, если захочешь, пока еще рано, я знаю....Лешенька..жду....Лешенька...жди...меня.»

И она приехала, приехала чтоб побыть три часа вместе, они пролетели как 3 минуты, а я остался вызженный и покоренный. Пытаясь «отболеть» я говорил себе ничего это её игра, она лишь нашла жилетку, но вспоминал глаза, трогательный жесты, касание её рук, губ. Любил да всем сердцем надрывно, загоняя себя в тиски быта, думал каждые пять минут, любовь по письмам

«Леша, наверно, у тебя много работы, поэтому ты мне не отвечаешь. А мне страшно, вдруг ты больше не ответишь....В общем, конечно, это глупо и смешно, но....но это так. Возможно, это происходит потому, что я осталась одна, вдруг почему то, сталась одна.....нет, нет, ничего не изменилось, просто как будто я закрыла глаза...через секунду открыла, а рядом никого нет, никого. Рядом со мной люди, много людей, но я одна. Лишь в горле возглас...почему, почему я ? Неужели я заслужила это....Неужели я хочу этого. Получается, что хочу, в грязь....в черноту, в темноту.....опускаюсь...и чувствую....как грязь постепенно обволакивает меня, заливает рот, уши....как стало больно видеть глазам, которые полны грязи...

Отпустите, прошу, не держите.
В этом мире мне места нет.
Ну чего от меня вы хотите???
Говорите, несу я бред....
Нет!!! Не бред, это крики отчаянья,
Умоляю,оставьте меня.
Нет, не дам я пустых обещаний,
Зря вы просите меня, зря.
Оступилась сама, но не стоит
Свои грязные руки тянуть
Тот, кто сам свое счастье строит
Должен сам и в грязи тонуть.
В темных длинных коридорах ночью
Извиваясь и прерывисто дыша,
Мечется и затеряться хочет
Чья-то одинокая душа.
И молчит во мраке где-то рядом
Не имеющее сил страдать
Злое и истерзанное ядом,
Сердце ангела, что научился лгать.
И сидят в потемках долго долго
Чья то одинокая душа...
И истерзанное, злое сердце
Им никто не в силах помешать.»

«Лешенька, посылаю тебе еще две фотографии, одна смешная, конечно, так как фотографировала сама себя ....но взгляни в мои глаза, ты все в них увидишь.....А вторая на работе, только я там очень спать хочу...это где-то год назад или полтора. Пришли мне еще фото, если есть....и стихи твои,...я их распечатала, домой возьму, чтобы нормально почитать....
Прости, но я люблю посидеть дома,в тишине, страдать, читать, пить кофе или вино, курить курить и курить....Один знакомый человек назвал меня черной женщиной, той, с которой никогда не будет спокойно, с которой больно, сладко, жарко, но не спокойно. Он говорил, что я умею быть такой домашней, белой женщиной, готовить, создавать уют, но истинное мое лицо...падшей, порочной, искаверканной, сумасшедшей....Тем не менее, быть уютной женщиной я могу на протяжении огромного количества времени...и...как всегда бывает...ложь красивей,чем правда....поэтому ко мне тянет. Я даю все, а потом меня пытаются обвинить в том, что обманула...А я ведь искренне обманываю только себя...я никогда не сделаю зла...я боготворю, люблю, изнываю от тоски, когда его нет, а потом все проходит, все ..и чувствую, как будто меня кто-то обманул,...а это я сама. Ты не представляешь, как это тяжело...понимать, что какая-то часть твоего мозга,...недоступна что-ли. Я несчастна,...вот сказала и поняла, что это действительно так. Но НЕ ВЕРЮ, что людям важнее горькая правда, чем сладкая ложь, если задуматься, то все ложь ..ВСЕ. Так пусть будет сладкая ложь, да здравствует сладкая ложь....а я люблю правду, особенно горькую, правду-пощечину, правду-удар, правду-горе, правду-смерть....


Ты думаешь правда проста?
Попробуй, скажи...
И вдруг онемеют уста
Тоскуя о лжи...
Какая во лжи простота,
Как с нею легко.
А правда совсем не проста,
Она далеко.
Ее ведь не легче достать,
Чем жемчуг со дна.
Она никому не под стать,
Любому трудна.
Добъешься ль ее благостынь?
Природа ль не лжет?
Ты вспомни миражи пустынь,
Коварство болот.
.....Казалось дознался, достиг, добился....
И что ж....?
Опять говоришь напрямик привычную ложь.

Скоро конец рабочего дня, буду скучать, Лешенька. До завтра, солнышко. Буду ждать нашей встречи, буду думать о тебе....жди и ты, пожалуйста. Жди меня, дай мне знать, что есть кто-то, кто-ждет меня.

не отступаясь...не жалея....
веду борьбу...с тобой..с собой...
люблю тебя...тобой болею...
ты презераешь...ты чужой...
твоя!!..твоя!!.....ты отвернешься
я гибну!!....не оставь меня
за что улыбка?...ты смеешься...
и вновь, и вновь теряюсь я...
как мог ты, мною так любимый,
предать меня?? взгляни в глаза....
мой безвозвратный, милый, милый!!!
я гибну!!...не оставь меня...
___________________________
посмотри не в лицо, а в глаза,
в них застыла поздняя осень.
на лице же все та же весна...
я прошу, я прошу тебя очень
ну взгляни же на робкие губы,
что готовы шептать по ночам.
и нисколько их речи не грубы...
и не стихнуть никак их речам.
прикоснись же к рукам этим теплым,
что откидываешь так небрежно....
взглани в глаза, в ночном дыханье темном
искрящиеся вечною надеждой.»

Когда появляются чувства, каждый начинает совершать ошибки, как нарочно, наверное для того, чтоб узнать , что такое боль расплаты, за них. Я не стал исключением, это я понял уже потом. А тогда то, что жило внутри рвалось наружу, и я начал рассказывать о ней…друзьям, просто знакомым, как бы гордясь вот что у меня есть. А в ответ все письма, письма, письма…


«доброе утро, Лешенька. Рада, что ты все еще со мной, счастлива даже в какой то мере...жду...
Солнышко мое, буду очень рада поговорить с твоим другом...а еще больше с тобой.....Не знаю, может быть как-нибудь попробовать по телефону...не решила еще...готова ли...готов ли ты.
Леша, пиши мне чаще...я каждую минуту жду твоего письма...твоих слов...недоговоренностей...многоточий...молчания твоего, твоей боли...моей боли. ...Лешенька....хочу видеть тебя...но боюсь...ты тоже..знаю. Телефон???? Не сложно...но сложно.
Целую тебя....Лешенька.»

«Лешенька...я обязательно позвоню тебе завтра, может. Атак..счастливо тебе отметить день рождения...хоть отдохнешь немного посредине недели...это неплохо. А я с тобой. Ты это чувствуешь?
Удачи тебе, родной. Целую нежно
Лешенька, доброе утро. Как прошел День Рождения? Я вчера встречалась со своими хорошими знакомыми, тоже неплохо провела время. Потом как-нибудь расскажу тебе о том, что произошло в моей жизни, что выбило меня навсегда. Наверно, ты поймешь. Мало кто знает...но по тем стихам, которые я буду писать тебе сегодня...кое-что понятно, хотя , конечно, это не все...Но , если интересно. Сегодня даже настроение более или менее.
Надеюсь ты после вчерашнего нормально себя чувствуешь.

Теряюсь я , и мне, быть может
Не нуже больше полумрак...
Меня он больше не тревожит,
И так душа ушла, и так...
Пустые серые картины
Всплывают в полной темноте,
И воскресают из рутины
Былые сны о красоте.
Та красота - воспоминанья...
Я вся в тебе...До края...До
Моих нелепых ожиданий.
Где наша правда? Где мечта?
Теряюсь я , и мне, быть может,
Не нужен больше полумрак...
Он не спасет, он не поможет,
И так душа ушла, и так...
____________________________
Все трудней подбирать слова,
Все труднее писать стихи,
Так как очень болит голова,
Да и мысли полны тоски.
давно не пишу стихов.....
...Четыре строчки, только и всего...
На большее меня и не хватает.
Все дело в том, надежда умирает,
Не видя доброе твое лицо.
____________________________
Я все живу, как будто рядом ты...
Свой тесный мир от всех отгородив.
Мне не нужны случайные мечты,
Мой мир настолько искреннен, правдив
Я каждый день спешу к себе домой,
Как будто бы вот-вот....и ты придешь.
Любимый, милый, ласковый, родной,
Ты здесь всегда меня одну найдешь.
Мне кажется, что я и не живу,
Что жду за дверью нежный голос твой...
Жду, что придешь ко мне ...и я пойму...
Ты мой...Ты, хоть на миг, но мой.
Я верю в это...даже чересчур,
И ночью просыпаюсь я нередко....
Во сне увидев....Холоден и хмур....
...И в сердце новая кровавая отметка.
Я так и буду дальше жить тобой..
Отчаяньем...уставшею любовью...
Закрыв глаза, внушив себе покой.
.............Пока меня саму не смоет болью.
________________________________
Ты спишь, а я тебе пишу,
О том, что счастье бесконечно...
Но как оно недолговечно...
И никому я не скажу,
С каким трудом я засыпаю
Как тяжело, как я страдаю,
Когда ты где-то далеко...
И в то же время очень близко,
...Как руки опустились низко,
И как грустны мои стихи,
Что я пишу тебе ночами,
Какими горькими слезами
Наполненаа моя душа,
Как трудно без тебя дышать.
Как беспощадны злые люди.
Таких, как ты средь них не будет.
Как лсожно мне тебя держать,
Как хочется тебя отнать
У всех...И крепко прижимать
К уже истерзанному сердцу,
И никуда не отпускать
...Но что же делать? Нет мне места
Не жизнь твоя, не стать невестой
Померкли светлые тона....
Ищу глаза твои....одна.......
Позволь хоть ночью наслаждаться
К твоему телу прижиматься.
И тихо разреши любить
на день, на час, ну хоть на миг....
Позволь мне вновь с тобой остаться.
______________________________

Не так то легко, не имея таланта, писать о разном.....пишешь о том, о чем душа болит...Правда?»


Мы подолгу болтали по телефону, так не о чем, обходя старательно темы затронутые в письмах, возникали вопросы и лучше бы я их не задавал.

«Лешенька, объясни, как ты относишься ко всему, что я пишу тебе, к этим нелепым стихам. Мне самой никак не оценить....ведь ты один из немногих, кто вообще их видел. Наверно, они очень глупы и наивны...Скажи, что ты думаешь.

Меня трогают те письма, которые ты мне присылаешь, те стихи...мне они кажуться очень красивыми и грустными, у тебя явно талант ( если я хоть что-то в этом понимаю).
P.S. Завтра, если хочешь, я пришлю тебе стихи, которые мне нравяться ( не мои, естественно).
Поговори со мной.»
____________________________
«Вполголоса молю о примеренье,
Боясь спугнуть, боясь перевернуть
Все вверх ногами, не хочу забвенья...
Ты отвечаешь мне вполголоса: "Забудь".
Сгустились тучи, звон в ушах...и слышу
Теперь лишь сердца своего биение.
Ты успокаиваешь: "Тише, тише",
Но не предотвратишь забвенье.
Забыть, скзал. Тебя забыть...Зачем?
Не в силах я ...и тихо слезы лью.
Опять молю о примеренье, ведь никем
Поверь, тебя не заменю.
____________________________
Что за странное счастье уготовлено мне судьбой.
Одинокие ночи, ненастье....Но я снова, я снова с тобой.
И такую болезнь почему-то назвали любовью,
Когда сердце съедает тоска, если холоден взгляд.
Когда вены пульсируют красной, кипящею кровью,
А иссохшие губы лишь об одном говорят.
Кто назвал это счастьем? Зачем это счастьем назвали?
Когда веришь и любишь, а кто-то не гладя предаст.
Когда брошенный взор или слово в тески заковали,
Когда просишь пощады, но сердце пощады не даст.
____________________________________________
Стынущая, стонущая тишина...
Манишь...Напрягаешь...Тянешь...
Свет...И неприкрытая спина.
Можешь, но не хочешь. Не обманешь.
Неприступен, холоден и зол.
Смутное сомнение вселяешь.
Мойнаполненный мольбами взор
Понимаешь, веришь...Отвергаешь.
_______________________________
Тело твое страстной плоти одухотворенность.
Губы...вокруг...жадно пьют с моей кожи влюбленность.
С запахом трав смятых, радость для нас долгая,
А в синиве облако...телом, как мы...донага.
Пота капли искристые, дождем по телу голому...
Слезы, как ветер быстрые, счастьем...соленые...полные.
Шепотом слов забытых греет твое тело...
Крыльями рук раскрытых я возношусь в небо.
___________________________________
Если бы хоть кто то это понимал.....хотя бы отчасти...Как там Мережковский писал, о том что чужая душа потемки, что даже любящей душой не можем мы войти, дословно не помню.

Целый мир, и я одна за всех...
Не потерять бы легкий смех,
Смотря открытыми глазами,
И плыть бы в море с парусами...
...С запутанными волосами...
Все это где-то будет с нами.
Обманом вечным живы будем,
Пока мы любим, пока мы губим
Уставшие свои глаза, пока без слез...
Сейчас гроза...Не уходи...Туда нельзя....
Ведь рядом я ...ведь я твоя...
..................
Жесток ты, повелитель мой...
Рука не дрогнет надо мной,
И святостью глаза горят,
Лишь провожая в жаркий ад.
Как мудр ты, мой светлый бог,
Ты разглядел во мне порок,
И страшный вынес приговор...
Ты...вор покоя...счастья вор.
Ты позабыл, что человек.
Нарек ничтожеством вовек,
И властью наделил себя....
Карать...пусть даже и любя
Коль богом стал, прими теперь
Того, кто молится, ....поверь
Прости тому грехи,
Кто о тебе слогал стихи.
............
Подойди, коснись меня рукой...
Мой самый чистый в мире человек.
Ты никогда не видывал такой,
Теперь и забудешь уж вовек.
Грешна, мой Бог, но взор не отводи,
В смиренье припаду к ногам твоим.
Коснись меня рукой, не уходи.
Ты чистотой своей непобедим.
Сними с меня покровы клеветы,
Увидь, томится светлая душа.
Коснись меня, уйдем из темноты...
...И птицы будут петь нам в камышах.
.............
За что?...Спросить не смею..
Найдешь всегда ответ.
Бежать я не умею
От моих вечных бед.
И от тебя, наверно,
Укрыться не смогу.
....Полна тоски безмерной
На этом берегу.
..........
Сердцу одиночество привычно,
Сердцу одиночество сподручно...
Тосковать одной уже обычно,
И уже давным давно не скучно.
Вижу все, да только молу толку
В этом зренье хищном и подробном.
В стге сена высмотрю иголку,
Стены размыкаю взглядом скорбным.
Да, ты прав, во всем ты прав, но этой
Правотой меня уж не обманешь.
С ней глаза мои не видят света..
С нею больно мне, ты понимаешь?

Поговори со мной.»


«Я знал ее, я наблюдал за ней...я шел сзади.
Она…Она шла медленно, почему-то опустив голову вниз, смотря под ноги. Она все время на что–то натыкалась, ругалась про себя и не обращала ни на кого внимания. . Иногда Ее взгляд могло что-нибудь привлечь, тогда Она смотрела пустыми светлыми глазами туда, где Ее что-то интересовало. На Ее печальном, бледном по непонятным причинам, лице не появлялось улыбки, Она зачем-то прятала ее ото всех. В Ее глазах тоже не было отголосков какой-либо радости, и, посмотрев в них, появлялось ощущение пустоты где-то внутри. Ее губы были плотно сжаты в какую-то странную и немного кривую улыбку.
То, о чем Она думала, не было для Нее непривычно, все это было уже хорошо знакомо и почти не больно. Ей вообще было трудно причинить сильную боль, Она обычно делала это сама. Она всегда считала себя виноватой во всем, а другим все прощала. Но об этом никто не знал. Она слишком умело скрывала это ото всех.
Она умела любить и отдавалась вся этому чувству, Она хотела быть лучшей, но не смогла. Всегда стараясь для других и забывая о себе, Она не видела счастья, но надеялась его обрести. Кто-то скажет о ней плохо, и Ее сердце забьется сильней, как будто это для нее важнее того, что Она сама думает о себе.
Все, что с ней происходит, скорее похоже на сон, т.к. никто не видит ее боли. С виду Она как все, умеет поддержать разговор, умеет смеяться и плакать как все, в Ее жизни, как и у всех, происходит множество разных событий, но почему-то это не влияет на Нее, Она всегда остается одинаковой. Пусть порой Она и сама не знает - кто Она.
Ее пугала дорога домой, Ее пугали темнота и одиночество, забиравшие все больше и больше сил. Пустые темные окна не предвещали ничего, и Ее сердце опять пронзала давно знакомая боль.
Иногда Она была счастлива, и в эти моменты Ее было не узнать. Она следила за собой, ничто Ее не огорчало и ничто не могло омрачить Ее радость. Она вся светилась изнутри и, казалось, этому не будет предела. Правда, Она ни на минуту не переставала думать о том, что все это скоро закончится. В такие моменты Ее любили все без исключения, ведь доброта, забота о других, и всепоглощающая радость струились из Ее сердца бесконечными потоками.
Так Она и живет разная на людях, всегда одинаковая в душе и очень странная, не зная, когда все это кончится, а силы тем временем покидают Ее. В своей душе Она всегда кричит о помощи, а на словах не знает, как сказать. Да и не знает Она, как и кто Ей поможет.
Часто не находя себе места, Она не умеет быть одна, и тогда Она делает вид, что кого-то ждет. У нее нет никого, хотя Она всегда окружена людьми, Она боится людей т.к. не умеет говорить людям – нет!!!
Иногда Ее посещает странное безразличие ко всему. Тогда Она беспрепятственно делает все то, что раньше нагоняло на Нее тоску. Но, к сожалению, в такие моменты радость ей тоже ничто не может принести.
Она падает в омут, в грязь, с улыбкой на лице. Она...Она...безупречна. Увлекая за собой, она дарит радость света, жизни, и готова на все, ради того, кого Она выбирает себе в "жертву". Спустя лишь миг, она отнимет все, она оставит обобранным, обманутым и обкраденным того, из-за кого всего лишь миг назад рвала на себе волосы.
Ложь, беспощадная ложь преследует ее, Она сама - ложь. Сладкая, интимная лажь....
Она совсем не глупа, но, зная, что ее обманут, все равно верит, потому что хочет верить. Она верит в слова, а не в поступки, и получить Ее легко, достаточно лишь быть повнимательнее к ней.
Часто Она бывает раздражительной и грубой, но за этим скрывается Ее необычайная слабость, которая не дает Ей возможности относиться ко всему проще. Да, она все воспринимает очень близко к сердцу. Но кто скажет, неужели Она виновата в этом?
Все, что Она делает, не имеет никакого значения, но ей, видимо, это нравится. Пытаясь что-то изменить, Она меняет себя, но Она становиться не собой….и, через некоторое время Она устает и вес идет не так, как Ей бы хотелось.
Я был с ней, я был в ее власти. Я боготворил ее. Предательница. Подлая тварь...девочка моя, нежная моя кошечка. Любимая....Я был лишь каплей в море....
Оглянись....я здесь, я жду тебя, ...путаная, грушная.
Она никогда не сказала бы о себе столько.
...................
Что же это за игра такая?
Нет уже ни слов, ни слез, ни сил.
Можно разлюбить, я понимаю...
Но приди, скажи, что разлюбил.
Для чего же эти полувзгляды?
Нежности внезапной не пойму.
Отвергая, обнимать не надо...
Разве не обидно самому.
Я всегда дивлюсь тебе, как чуду,
Не найти такого средь людей.
Я до самой смерти не забуду
Беспощадной жалости твоей.
М. Петровых
...........................
Да!!! Почему бы не убрать преграды...
Сорвать все маски, улыбаться и кричать.
Но нет, за это не получишь ты награды,
Скорей напротив, жизнь тебя начнет пинать.
И ты...под гнетом унижений и обиды,
Начнешь пытаться что-то доказать.
И вот...тебя уже почти не видно,
Но еще долго будешь ты кричать...
Что правда есть, и что она живая...
Что есть...любовь...слова...мечты...стихи...
Ты будешь верить, даже умирая,
Что кто-нибудь поверит в твои сны.
.......И вот уж нет тебя.....И тут я понимаю,
Что это зря, что зря тебя здесь нет.
Пойми меня, я злюсь, я погибаю,
Но я кричу, во мне горит надежды свет.
Наверное, и ты давно уж понял,
Что ты не в силах что-то изменить.
Но кажется, все то, что ты мне отдал
Смогло меня спасти и возродить.
......................
здравствуй, снова здравствуй, мой малыш...
Мне больше падать некуда, а ты летишь,
Глядя в глаза насмешливым врагам
Возносишься все выше к облакам.
........................
- Привет, ты почему не спишь? Ночь на бворе царит.
Опять обиделась? ...Молчишь...Ведь не было обид.
- Ах, да, конечно, без обид,....но я тебя ждала.
И все таки душа болит без твоего тепла.
....................
Когда назад дороги нет,
Все вдруг становиться понятно.
И даже если говоришь невнятно...
Мне все таки понятен твой ответ...
Ты говоришь...назад дороги нет.
.......................
Смотрю на фотоснимок детства,
Мои округлые черты лица не грубы.
И вижу, этой фотографии посредством,
Что как-то странно у меня поджаты губы...
Усталые глаза...Мне десят лет!!!
Смешная челка..Черная рубашка...
Печален взгляд, улыбки нет....
А может, это лишь фотографа промашка...

Лешенька, солнышко, я с тобой. Жди меня...жду тебя.»


«я близко...я очень близко...
как бы мне хотелось рассказать тебе, каждый свой день, каждый свой порочный день...недавно я лгала о любви...не тебе...знала, что поверит...и лгала...как прикорм зверям в зоопарке бросала слова...несколько дней подряд пила вино...дома...одна...у окна...Страдала...жестокая, я...не могу быть одна....Леша, мне плохо. Я не могу идти домой, когда все мои друзья идут, я знаю, их кто-то ждет. Семья, дети, да кто угодно. А я? А как же я? Почему я не могу просто пойти домой и чем-нибудь заняться...почему? Мне нужно чего то ждать. Мне плохо, очень плохо....особенно под вечер. я устала так жить, случайные люди, случайные мечты, мимолетные встречи и радости...
Я знаю, дело во мне, я непроста.....хотя лучше бы это было не так.
...............
Да, что то вдруг оборвалось...
Вернее вдруг сломалось все.
Тебе увидеть не пришлось
Мое печальное лицо.
Да что ты, я ведь не виню.
Да брось, я навсегда твоя.
В вине лишь боль свою топлю.
И тонет в нем вина моя.
.........
Почему я еще жива?
Словно Бог обо мне забыл.
Если б помнил, довно б умерла,
Он бы понял, что жить нет сил.
...............

Иссякли силы все, иссякли мысли.
Не помогают ни стихи, ни песни.
Лишь пара строк, и все о том же.
Не больше пары строк ...не больше.
.............
Даже если мне так тяжело...
Даже если случилась беда....
Не найдешься..., наверно, на зло.
Не найдешь в себе сил никогда.
Если даже в упреках тону...
Ты ответишь, тебе я никто.
А зачем помогать "никому"?
А ведь мимо пройти так легко.
Только вот, как всегда, незадача.
Руку помощи лишь протянуть...
И от этих, быть может, подачек
Может в счастье "никто" утонуть.
Без тебя, мой спаситель, мой ангел...
Мне до счастья то не дотянуть.
.....Ты иди, подержу тебе факел.
Освещая нелегкий твой путь.
...........
поражаешь...не отпускай меня...»
Она просила, молила, а уменя корежилась душа отказываясь поверить, что все это мне.., ища обман в её словах, копаясь в мелочах, теряя по капле доверие...
«Лешенька...
устать от тебя?...это смешно...я жду твоих писем...ежеминутно проверяя почту...Лешенька...Почему ты считаешь, что виноват мир...или кто-то еще...а не я. Я обманщица...можно сказать воровка...в смысле...морально. Тварь. Но я нежная...Так всегда и бывает, настоящий бриллиант мерцает хуже фальшивго. Если бы ты знал меня, наверно, ты бы смог многое объяснить. А мои стихи, мне становится все стыднее и стыднее писать их тебе. Так как они не более чем мои мысли...Просто иная форма...Не возму на себя смелость назвать это стихами...Лешенька...я все жалею себя и жалею...я не умею жить без боли...ПОЧЕМУ???...ответь мне, я прошу...умоляю...Зачем мне боль, я не звала ее....Болит душа моя....а отчего, ведь многие бы обзавидывались, хотя...?
Нет сил, солнышко, нет сил. Все так противоречит друг другу.


Не верю себе, ненавижу себя.
Глазам твоим верю, и только.
Скажи, сколько можно, ну сколько
С надеждою жить не тая
Ни слез, даже правды унылой.
Зачем твое сердце остыло.
Я не понимаю тебя.
Не верю себе, ненавижу себя.....
.............
Ты один поднимал на руках в небеса,
И держалась я там, из последних сил.
Но бросал ты жестоко об землю меня,
И кричал, что меня не простил.
И с холодной земли, поднимаясь, дрожа,
Я смотрела глазами котенка.
И жалел ты меня, обнимал ты меня,
Словно маленького ребенка.
Прижималась к тебе, крепко крепко обняв
Твое теплое, сильное тело.
И ты вновь на руках меня к небу подняв,
Говорил: "Получай, что хотела."
........
Апрель, а весна все еще не пришла,
Только,может, не в этом и дело.
Я не верю весне, я ее не ждала,
Я лишь только забыться хотела.
Я, скорее всего, но это еще не точно, в субботу или воскресенье буду в Москве. Ты когда-нибудь в выходные бываешь свободен? Милый, Лешенька....»



«Милый Лешенька, мне думается, что играешь намного больше, чем я...не знаю , к лучшему это или нет, но знаю точно, что вкус моих губ не вызвал в тебе никаких эмоций, что взгляд мой не заставил тебя....вобщем, что тут объяснять. Знаю, что заранее знала, какой ты, откуда?....наверно, почувствовала. Но мне очень хотеловь бы верить в то, что все твои письма не стоит перечеркивать, и что они будут еще? В них было слишком много родного, теплого, и я чувствовала, что не одна....надеюсь, Леша, очень....
Ты очень закрыт, но ты родной...слышишь? Все таки родной. Чувствуешь ли ты меня? Теплее ли мои руки? Ты не ответишь, я знаю. Много игры, Леша, много. Страшно....Играть для меня, это ...не в открытую....
Скажи, что ты видишь? Ответь мне....Хочу безумно тебя обнять ее хоть раз, хочу целовать тебя....
.....................
И каждый вечер, припадая лбом к окну,
Кусая губы, и дрожа всем телом....
...Я жду...Дав волю мыслям слишком смелым,
Что не оставишь ты меня одну.
И каждый вечер от немыслимой тоски
Тупая боль внутри меня ютится,
Душа от тела улетает словно птица...
И в такт часам стучат мои виски.
И каждый вечер, вновь ложась в постель,
И ничего уже не дожидаясь.....
В одном лишь, как и прежде убеждаюсь...
Что ж..., может завтра, если не теперь...
...............
Пусть бездна подо мной разверзнется,
Кровоточат пусть лавой вулканы.
И жестокие смерчи пусть вертятся,...
Приходи, залечи мои раны.
Пусть пылает в огне дом последний мой,
Догорит вместе с ним пусть и жизнь моя.
Зарастет пусть могила моя травой,
Лишь бы только ты знал, я жила для тебя.
...................
Не знаю, что ты ответишь, не знаю, для тебя так все просто...И наша встреча, для тебя, была одной из множества....Да?


Ушел. А что же дальше....?
И не позвал с собой.
От постоянной фальши,
Теряю я покой.
Но ты ушел. Я знаю,
Что снова не вернуть.
Я до сих пор рыдаю,
И горестен мой путь.
Иду...А мимо люди,
И каждый о своем.
А ты уже не будешь
Входить в пустой мой дом.
А ты уже не видишь,
Как у дверей сижу,
Меня уж не обидишь,
А я молюсь и жду.
И тяжко без обиды,
Привычки стольких дней.
Тебя давно не видно,
А мне все тяжелей.
.........
Шли мы вместе, одною дорогой.
То кривой, то прямой,...но шли.
Много мы прошли, шли мы долго,
Но к чему мы с тобой пришли...
Исчезает наша дорога,
Под ногами лишь снег да лед.
Вот уже мы идем не в ногу,
Где дорога, кто разберет.
Мы подходим с тобой к развилке...
Словно в сказке...Смотрим в глаза..
Твой взгляд тусклый, а мой взгляд пылкий,
Я хочу повернуть назад.
Но назад уж не видно следа.
Да, назад уж дороги нет.
Я направо, а ты налево...
Вот мы вместе нашли ответ.
Крепко за руки держим друг друга...
Не хотим отпускать вот так.
А дорога лежит прлукругом,
Исчезают концы во мрак.
Отпускаем руки несмело,
Нежно смотрим друг другу в глаза...
Я направо...а ты налево...
Мы идем....а вокруг леса......»

«Лешенька, я действительно скучаю. А готовить, кстати, я люблю ( и даже немного умею), а убираюсь вообще каждый божий день. Вот вчера, например, несмотря на то, что я приехала рано утром, отработала целый день, спала 2 часа, а домой вернулась вообще в 12, я убиралась до трех часов ночи, т.к. не могу спать в грязи// но это я так, к слову.
Скажи, по мне очень видно, что я нервная такая...Хотя знаю ответ, большинство людей смотрят весьма поверхностно, и поэтому не замечают, а если приглядется....финиш.
.....Это просто интрига...или больше...или меньше...или другое....не знаю. Что я для тебя, смеешься ли ты надо мной, не имеет значения, я все равно жду твоих писем, и верю своим чувствам, даже если они окажутся лживыми....Ведь пока не узнаешь ответа они прекрасны.
....У меня быдо чувство, единственное, которое по истечении стольких лет еще не открыло себя, еще не показало мне что оно из себя представляет. Ложь или правда. Боюсь, что если узнаю, что это был самообман, мое сердце не выдержит. Я смерти боюсь, не самой, а того что не страшно. И тогда будет не страшно. Только сейчас, пока...Я так много страдала, что не позволю сама этому оказаться ложью. Я убью себя иначе, хотя бы за то, что как последняя сука, сама себя подставила. .....И нож и рана одновременно...
........От каждого мужчины.... остается маленький шрам, маленькая пустота, еще чуть больше недоверия, цинизма, опыта, отвращения, и конечно же, жестокости.....А сколько их было?.....Сейчас уже не помню и половины, наверно, иногда лица помню, а имена уже нет...Иногда вспоминаю об одном, и тут же всплывают еще пять, которые с ним связаны каким-то образом....и думаю....и эти тоже.
......Один раз, в каком то журнале прочла, "скандальный" репортаж....Была женщина...всех своих мужчин она записывала в дневник...ей было под сорок...и ее сотый мужчина ее убил, так как у них, и только у них, до этого у нее ни с кем,...а у них завязались нормальные отношения...он прочел...и убил. И тогда журналист, который писал эту статью, поражался количеству....понимаешь, количеству мужчин.....Говорил, что это баснословная цифра....
.......После этого я долго не могла в себя прийти....Сколько их было?.....Больше...а мне лет то....****ь.Грязь.
........Мне вчера сказали, что такого доброго, жизнерадостного, оптимистичного и обаятелньного человека, как я, еще никто из моих знакомых не встречал.....А я, как черт знает кто, сижу и улыбаюсь, ...краснея и смущаясь....подлая тварь поганая.
Вот так, Леша,... вот так.
Не бери в голову этот бред. Настроение такое.»

«Лешенька, улыбнись мне...пусть я не увижу....ты улыбнись, я возьму твои руки в свои, буду гладить твои волосы, смотреть в твои глаза, нежно и обреченно...на общую судьбу...на нас....твои губы...я все помню...как во сне, здесь ты прав. Милый, Лешенька...родной мой....Я знаю...
Не злись, мне страшно, я же не могу передать своих ...всего того, что хочу, не злись. Целую.

Леш, прости....прости»

Глупо, мне стало не хватать её в письмах, человек глупое стадное животное, зачем нам всегда всего мало? Я обижался… На что???
Она отдавала тепло, а я не смог согрется, обиды на мелочи как капельки воды рыли тунель разлуки

«Ну зачем же ты так сразу. У меня ведь всего лишь не было времени. Маленький, не обижайся. Если так пойдет, то мне постоянно придется доказывать тебе, что я с тобой, а ты ведь и сам должен это знать. Мой Лешенька. Я рядом, милый, пока тебе это нужно...Представь, что вместе с этим письмом, к тебе летит мой самый нежный поцелуй, самые теплые губы...касаются тебя, самые ласковые руки обнимают тебя, и глаза видят лишь тебя...Не уходи, не смей оставить меня....Я...Ты....Верь мне»

«Ты и правда решил исчезнуть?....Это подло и жестоко...Как ты сказал...не буду унижать, но исчезну...лучше бы унизил...и главное ни за что...подло и низко...я к тебе с правдой и четностью... а ты плюешь в лицо...низко....я свою нежность для тебя...а ты? Вот , как ты поступаешь.
Я знаю, ты просто издеваешься надо мной, хочешь заставить меня волноваться, добиваться, зачем? Ты думаешь, что без этого, без интриги...ничего не будет, что ж, это твое право. Хочешь подстегнуть меня, и думаешь, тебе это удасться, это последнее мое письмо, если я не получу ответа, их больше не будет. Сам решай, можешь потерять все, если захочешь. Прости, если что не так....Думала, ты другой, а ты хитрый и подлый, надеюсь, ты опровергнешь.»


«Я ни на кого не держу зла, понимаешь ли ты это? Я никогда не мщу, и всегда прощаю.Всегда. На него...на него...да я боготворю его, слова плохого не скажу о нем...это так, я страдаю лишь от этого...Видишь ли, то, что я своими поступками как-бы мщу, это лишь мои догадки, чисто логическим путем выясненные причины....Сопоставив все, получается, что так...а на самом деле, что там на самом деле...Как же сложно все объяснить...Все, что я знаю о себе, я лишь догадываюсь, я не чувствую, что ложь, я искренна, я потом понимаю...Я боюсь теперь просто. Сама себя обмануть...Не чувствую я ничего, понимаешь? Живу себе и все, намеренно, никогда....Леш, ну пойми ты это, поэтому и сама ни хрена не понимаю....
.....Единственное, что иногда предчувствую, это когда иду куда то, или собираюсь что-то сделать, и заранее знаю, что мне будет плохо....продолжаю...и потом мне плохо.. и я ....наверно ( даже самой смешно) наслаждаюсь.....
.....А....программа....ну да.
Насчет этого....как бы сказать...я по пунктам не буду, конечно....Но мне лично, хотелось бы, да все равно, на самом деле. Но не хочется все это время находится дома..Я дома люблю только ночью...и в прямом и в переносном смысле...хи-хи ...но это так. Еще хотелось бы где нибудь в тихом месте сидеть и разговаривать долго и много...Смотреть в окно, наблюдать за людьми и чувствовать, что мы к ним не принадлежим...что мы далеко от них...пить кофе...желательно вкусный...курить...тоже очень много...держаться за руки...и ни о чем не думать. Чтобы ты читал мне стихи, говорил нежно и рассказал много...Верю, это случится....А вечером....смотря, как пройдет день....хочу, чтобы ты ни на чем не настаивал, тогда я безраздельно буду принадлежать тебе...в противном случае....меня замкнет...или я замкнусь...я не захочу...не смогу...но буду...Не хочу так...Если последуешь моему совету...все будет хорошо, дай мне сделать все самой, это .......я так хочу. Смотри, если ты не согласен с таким ....скажи....
Нелепая, слепая и бесстыдная,
Зачем тебе вся жизнь моя опять.
Простая, незабвенная, ехидная.
Ведь только только начал забывать.
Не смей меня...не смей со мной...родная...
Я не хочу, уйди, не трожь, прошу.
Бесстрашная, надменная, смешная.
Прости...я твоих ласк не выношу.
Я отойду, ты не мани, отвергну.
Оставь меня, и не проси одежду снять.
Любовь моя, не вынуждай, поведаю...
Ты ****ь, ты грязная , гнилая *****.»

«Я....мне...тоже больно....зачем ты наполняешь мою душу надеждой...зачем? Господи, как же все просто...вот так нет и нет. Я не могу без тебя...я ..я..да что я....Плачу или плачу? Если плачу то за что?..А если плачу, то почему?...Как на моей футболке....одни вопросы....куда я денусь от тебя, навсегда....В ожидании Его, да кого??? Да я своей больной любовью кого угодно сделаю несчастным....Я знаю, что способна любить дишь тех, кто не понимает, не верит, не принимает моих страданий, кто НОРМАЛЬНЕЕ МЕНЯ. Обычных и чистых. Он говорил мне, что я свела его с ума своими мыслями и чувствами....Он говорил, что я больная...Все говорят, без боли у меня не получалось любви, не получится, наверно. Я жду тебя, верь мне, Лешенька, я так жду...Мой маленький...

о тебе:
Было время, молчать уже не было сил,
Но молчала, молчала, молчала.
А сейчас говорю, то, что ты не просил...
Говорю и все мало, так мало...
Мне казалось, что ты никогда не придешь.
Видилось, что наверно, возможно...
Я всю правду открою, но все таки ложь
Прорывалась так смело, нескромно.
Рядом ты...несовсем...но когда то...Когда?
Я боюсь, может и не увижу....
Стал родным, стал желанным навек, навсегда...
Так банально, люблю-ненавижу....
Горьким счастьем моим ты напьешься сполна...
Может быть и тогда не забудешь...
Вдруг подумалось мне ...я одна...да одна..
А теперь я с тобой ....ты ведь любишь?
21.08.03»

«Нашел меня...спас....родной, ласковый, нежный....скучаю, страдаю без твоих глаз...слов...как мне прожить без тебя еще день, час, минуту....прости....все нелепо...одиноко ли мне....мне просто плохо без тебя...просто плохо...я хочу гулять с тобой вечером по улицам...у нас здесь очень красиво вечером...Давай будем подглядывать в окна старых, мрачных домов, с немного грязными стеклами, открытыми форточками,цветными занавесками...кстати...очень смешными....мой милый Лешенька.....Я уничтожена....все получилось...я уезжаю...навсегда...слышишь?...н а в с е г д а ...через максимум полгода...боюсь ты так и не приедешь ко мне....я уезжаю далеко...и мы никогда уже не увидимся...у нас останутся только наши слезы...наши слова...стихи...воспоминания....Когда? Когда?...Изнемогаю от желания увидеть тебя, прикоснуться к тебе...Говоришь, тебе не нужном мое тело...Это неприятно...а может и нет...Мой маленький...

почти люблю....во всяком случае...страдаю безумно...ненавижу себя за это...прости...милый...я не исчезну из твоей жизни...наверно...накогда...Не могу так долго ждать...ценю ...каждое слово...обожаю и не знаю больше ничего...верю...но не себе...только тебе...только ты...один...страшно...и больно. Прости, ухожу...завтра, все будет .....опять много нежности в словах и мыслях...и я целый вечер и ночь буду с тобой...ты только помни это...а завтра...буду стучать по клавиатуре в слепой гадежде услышать ответ...и дождусь...улыбка осветит мое лицо... я не буду плакать... ты ведь рядом....Прости, навсегда прости, за то, что я есть....за эту боль....которой еще нет...Маленький...Утром мы будем рядом...будем...Утром и всегда. Верь...нет, лучше уж не верь....Целую. До завтра. Жди.»


«Получила два письма от тебя...возможно....так подробно в первый раз. Я слишком много задаю тебе вопросов...я на краю...пока на краю...как там в какой то песне....."Иуда в аду, а Фауст в раю....а мы на краю...пока на краю..."
Мне нехватает тебя...хотя я тоже часто думаю, что это какая то игра...да ну и что...ничего страшного, ты же все равно...ждешь, как я.
Интересно, очень ли тебе противны пьяные женщины...Я пью последние три или четыре дня...много и просто пью...Один мой друг сказал мне, чтоб я в таком виде даже не появлялась у него на пороге...на что я подумала....Вообщето друзья и существуют, чтобы принимать в любом виде...защищать и помогать, а не спихивать на первых попавщихся людей....было обидно...тем более что я ни то что редко... я никогда не появляюсь ....вот так.
Да...и причем поверь мне, что никто даже и не замечает...я очень хорошо выгляжу...при том что очень плохо чувтсвую себя.
Как ты там, солнышко, сегодня звонила тебе...звонила и не дозвонилась...надеюсь, что это письмо дойдет до тебя....Я скучаю маленький, очень скучаю. ...Практически не оставаясь одна умудряюсь не жить. ...А не живя....умудряюсь думать обо всем и сразу....И легко и тяжело....Уезжаю, уезжаю, .....очень скоро.....вот так и все.....пройдет....Через месяц уже не буду работать, а через два...уеду. Милый Лешенька, забудь обо мне ...не оставляй меня....Напиши...Жду»

«Лешенька, Я тоже очень скучала, а писать не стала, потому что не хотела писать в никуда...Может и не права...Ты просил меня, чтобы я рассказала о нем...Ты имел ввиду того, с кем я сейчас или нет?...Только скажи, и я расскажу тебе все, что ты хочешь узнать...У меня тяжело на душе...От того, что мы долго не разговаривали. Я хочу поскорее получить твой ответ, и опять войти в уже привычный ритм...от письма...до письма...Я тебя очень жду. На самом деле я бы могла сама приехать, это было бы намного проще...на день...но у меня сейчас плохо с деньгами...так что буду ждать тебя...хорошо? Ответь....и расскажи как ты скучал...о чем ты думал...что ты представлял...если скучал, конечно...
Посещают разного рода тревоги...без причины...хочется думать...что когда-нибудь тебе ...именно тебе...я скажу все...и буду знать, что ты поймешь...смятение чувств и нетерпение сердца...прямо как у Цвейга...
Играю в свою опасную игру и не могу открытся, хотя мною уже много сказано...главное остается тайной...самое главное...этого никто не простит...если узнает...но ты...я должна была с самого начала просто сесть и расказать. А сейчас...поздно?...Не знаю.
Вчера написала тебе, сегодня перечитала...получилось очень неприятно...грубо...пошло. Как можно так говорить о человеке, который тебя...И как, господи, я могу говорить это тебе, ведь ты это.....все.
...Бескрайна душа и чиста, как эхо в горах...
...Чуть ближе подступит она, ты чувствуешь страх...
Вот, собственно и все, ...ты не отвечаешь...это как то настораживает. Но ты знаешь, я заметила, что мне ужасно хочется, чтобы ты спрашивал...много спрашивал...постоянно...
Я отвечу на любой твой вопрос, расскажу обо всем....кроме своей тайны. Прости меня за мое недоверие к тебе, ...но ты был бы в шоке, я... мне не хочется тебя терять...мне кажется ты послан мне...уж не знаю кем, но без тебя жизнь моя была намного пустее...ничтожнее что ли. Я чувствую тебя, как что-то свое, как что то , что во мне...И...Лешенька, поверь моим словам...В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ...я стала думать о том, чтобы кому то рассказать ВСЕ. Эта страшная мысль вдруг пришла в глову, и теперь я не могу спокойно спать, представляю себе по вечерам, что же ты можешь сказать, отвернешься ли от меня, или поймешь мое сумашествие. Тяжесть этого груза я ношу всю жизнь...и раздаю ее по частям маленькими дозами, тем ...кому не повредит...и кому все равно...Ну ...это все слова, а на деле, это для меня слишком смелый поступок...а человек слаб...И в слабости своей силен...
...Вчера он назвал меня маленькой затворницей...не ведающей что творит...Он приедет ко мне сегодня и привезет лекарства...я нервничаю...и я опять заставляю его чувствовать это непреодолимое влечение...как ...не знаю. Но мне жаль его, жаль...слезы наворачиваются на глаза...при мысли о том...как он искренен...как он борется со своей жесткостью, чтобы сделать мне приятное, сказать что-то...Мне так хочется быть собой, но кто же я? Лешенька, опять слезы душат меня. Жестокая сучка...маленькая стерва...дьявол во плоти...с ангельским лицом.»

Она пыталась докричаться до меня, а я закрывал душу, слушая в себе как она стонет..

«У меня было странное ощущение того, что как будто чего то не хватает,...после твоих слов я могу сказать, что я подумала, после последнего письма...я не нужна тебе...ты..ты.. придумал меня, я не нужна тебе такая, какая есть, ты просто меня придумал. Но это не я...и это плохо.
Очень странно...ты просишь меня рассказать о нем, а я не знаю, что надо говорить...Но скажу...возможно, даже что то лишнее....но не в обиду...буду говорить то, что пришло в голову...и ничего не исправлять..пусть это будет нескладно и скомкано...
.......Он....он появился в моей жизни недавно...меня пленила в нем колоссальная уверенность в себе и как сказать...солидность что ли. Что же надо ему я не пойму. Ему почти тридцать...точно не знаю...немногим меньше...наверно...Он почти всегда молчит, смотрит очень темными глазами и молчит...слушает меня...защищает...заботится. Он далеко не святой, но ....да, и он меня не любит....пока...только пока. Я знаю это потому, что...мы вместе где-то два месяца, и он только две недели назад узнал мой телефон...так просто получилось...он...это трудно представитьтем, кто с ним знаком...он...звонит мне по три раза...а то и по четыре в день...Несмотря на то, что у него дома жена, он разговаривает со мной до шести утра...и заканчиваем мы разговор только потому, что садится телефон...ОН....
.....Так что же я к нему?...Я с ним ребенок....маленький ребенок...если он обнимет меня...то мне тепло...я не испытываю к нему ничего...но мне неловко с ним...я стесняюсь себя с ним...из за того, что он очень уверен в себе.....я скована с ним, и это держит меня рядом....Мне хорошо от того, что он меня "строит".Слегка. Мне нравится доводить его до оргазма в постели...потому-что мне нравится как он кончает...Не могу сказать, что он мне нужен...у него нет времени на меня...игра, наверно...он серьезный...очень...никога ничего не скажет....даже хорошего...но, чувствует, видимо, много...видно, хотя многое скрывает...я даже не знаю, как зовут его жену...Очень любит секс...особенно оральный...как я это делаю...Хотя, зачем я об этом...О сексе...думаешь...он важен для меня...? НЕТ.
Я скучаю, это правда...очень устала говорить о нем, если еще что то интересно, спрашивай....а о чувствах совсем мало...нет к нему чувств...»
 
«Лешенька, не оставляй меня...не надо.
Ты говоришь о любви...меня ли ты любишь? Я не знаю, что ты хочешь сказать тем, что говоришь...Не всегда поинимаю тебя...Строки, которые пронизаны нежностью, вот что я чувствую, от них веет сладостью и слабостью...моей или нет...Будет ли с тобой также как со всеми, я не могу сказать?...Я так не думаю....но отрицать то, что боюсь этого, наверно, как и ты...не буду...Я безмерно счастлива, что ты есть, что ты со мной...что ты не остыл. Я благожарна за каждое слово, сказанное и написанное тобой. Я люблю тебя за каждую мысль, за все стихи и рассказы....за все и ни за что, просто так...
...Насчет него...его уверенность и ИНИЦИАТИВА пугают меня, ты разве не помнишь, я говорила тебе, я раскована только тогда, когда скован человек, когда нет инициативы. ...По поводу влечения...то,что он несвободен, меня просто возбуждает...до того момента, пока не доходит непосредственно до полового акта, все прилюдии, все виды ласк заводят, а вот секс мне не нужен...Хочется сделать ему приятно...и кстати это неплохо получается...и чтобы это побыстрее закончилось... и наслаждаться тем, что после..впрочем, я всегда любила, то что до и то что после,а сам секс только с 0,1% из тех, с кем спала...Он хороший, но не для меня...и он правда что-то чувствует ко мне...пугает его серьезность...Со мной он впервые изменил своей жене...у него дома с ней все в порядке...спит он с ней ..я даже удивляюсь ..по четыре раза в день...и ему мало что ли?...Так что вот так...сегодня приедет, хочешь скажу, что думаю, не хочу я спать с ним...а придется...более того, нужно будет делать вид, что мне самой этого ужасно хочется...я не могу отказать ему. А боюсь ли я его? Нет. Боюсь настойчивости, хотя ее почти нет. Запуталась совсем, потому что чувствую, какую он чувствует ответственность за меня, как беспокоится, что рискует. Он далеко не дурак, но с каждым днем...он все больше привязан ко мне. Мне с ним тепло...просто тепло....Он армянин, зовут его Рубэн.
...Господи, зачем тебе все это?...Напиши мне, не оставляй без ответа мои глупые письма.»


«Вчера...я намеренно написала о нем еще раз. Хотела кое-что для себя выяснить...Понимаю, что неприятно, но по-другому никак...Он, кстати, не приехал. Трудно что-то писать...напиши мне еще. я очень прошу»

«Ну и наплевать, что как скамейка в парке, всю жизнь для всех была любимым местом отдыха...по собственной воле. И ЧТО ДАЛЬШЕ??????? Что ты этим хочешь сказать...не надо со мной так разговаривать, я не хочу этого слышать, знать, ощущать...Пусть меня ИМЕЮТ все кому не лень...хм...(даже самой смешно...кому не лень... да кому ж это лень будет?) меня всю жизнь имели, и пусть так будет продолжаться дальше. Только скажи мне, ПОЧЕМУ?. Можешь ответить или нет?...Я знаю, ты опять ответишь, что не надо о плохом, что я сама, и все такое...но как же мне еще говорить, как мне еще передать свою боль, свою злость...просто кричать...хорошо....МНЕ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ БОЛЬНО...теперь слышно?...А если нет, то и не надо.»

«Если ты думаешь....хотя ладно, не буду я ничего говорить...Мое настроение меняется со скоростью света, и потом...так много событий, наверно, слишком много для одного маленького сердца...С каждым днем мое существование меняет свой смысл, ...обретая новый, ... в общем, нервы мои скоро не выдержат напряжения...а впереди столько всего, совсем скоро, очень....люди, окружающие меня...стали так важны...вспомнились те, кого давно не видела, и так захотелось собрать всех и сказать им, как они дороги, сколько мыслей моих о них...сколько дорог с ними, сколько горя и счастья, а может это не так, но ощущения именно такие.
...И ты, Маленький, ты ...радость моя...моя отдушина...лучик солнца в этой тьме...как первый снег...как первая любовь...как первый поцелуй...Ты...
...Люби меня, я тьма кромешная...
...Слепая, путная, грешная....
...Да и кому, как не тебе...
...Любить меня...Судьба к судьбе....
...Тебе и выбора то нет...
...Ведь я лишь тьма, а ты лишь свет...
Да, ты необходим мне, как воздух...Прости меня, если я причиняю тебе боль, я не могу иначе...Ты...Ты...Я не могу без тебя...Я люблю тебя....
.......перечитала.......смутилась собственных слов.....наверно, правда.......жду письма.....глаза болят........и.......безисходность....страшное слово......тоска..... Я.....боже, как страшно......я .....я....я не обманула.»
 
Я написал ей стихи, первые за несколько лет

Пусть это будет сентябрь
И отражения в стекла
Серость и неумытость
Словно бы осень промокла

Пусть это будет не утро
Вечер сырой и холодный
Как в ожидании Питер
Ветер с Невы пусть промозглый

Пусть мы под хлюпанье улиц
По переулкам пустынным
Взгляд из погашенных окон
Медленный шаг, путь недлинный

Пусть во рту горечь от пива
Вкус сигарет надоевший
Дождь моросяще-скользящий
Днем прореветь неуспевший

Пусть мы всю нежность до капли
Не донесем до постели
Выскажем взлядом руками
Чтож, знать опять не успели..

Пусть хоть в твоей комнатенке
Стихнут к утру разговоры
И не останется больше
Страсти, желанья и боли..

Пусть на обратной дороге
Тихо во сне улыбался
В душном, пропахшем вагоне
В нежности слов я купался

Пусть на плече моем губы
Оставят, что время не лечит
Пусть ты побудешь собою..
В нашу короткую встречу….

..ну что они значили по сравнению с ее простыми словами


«стихи вызвали ....представление нашей встречи, ....так точно тронувшие нужные струны души...они заставили поверить в то, что это должно быть именно так...что будет хорошо, что это нужно...ты не боишься меня?...потому-что я тебя немного побаиваюсь...а может вру...я не писала стихов около года, а совсем недавно послала тебе одно, написанное для тебя...ты ничего не сказал, как мне показалось, даже не обратил внимания...Что ж, я не стану следовать твоему примеру...скажу тебе, что они чудесны, ...и...трогательны..с налетом тоски и грусти...и если бы у настроения был цвет, то твои стихи...были бы пронизаны двумя цветами...серым, потому-что дождь, и все внешнее...все что снаружи приобрело серые оттенки, много серого, и красным, потому что все, что внутри нас, все, о чем не скажешь, что не покажешь, оно горит, и наши сердца обливаются кровью, красной и горячей....Немного запутанно, но в целом.
.Я ужасно скучаю, я не знаю, что мне делать с этим...»

«Лешенька, доброе утро, солнышко...Вчера не ответила тебе, так как очень много работы, да и ушла раньше...Слишком долго ждала твоего ответа...Сегодня у нас такой туман...так странно, идешь....и ничего не видно, все белое...чувствуешь себя, как утром рано за городом...Так захотелось сразу куда-нибудь уехать, в какую-нибудь деревню...где тихо...если дождь, то можно сидеть у окна, с чашкой горячего кофе, читать....или просто думать....можно гулять по узким тропинкам...мечты...
...Ты устал, во всяком случае мне так кажется, в твоих словах все больше тоски...неопеределнности....это так жаль....»

«Здравствуй, солнышко. Как бы мне хотелось тебе все объяснить, но не могу. Мне не просто сейчас. Непросто. Настолько забита бытом, что и о себе то вспомнить некогда. Простишь ли меня за это. Поверь мне, я не потеряла интерес, и не остыла, но мне сложно переключится на свою волну, чтобы писать тебе...не буду же я рассказывать как покупала краны в квартиру...и сколько дел у меня по ремонту...да и все остальное...
....Каждый мой день...мне трудно...меня одолевают воспоминания...обо всем...без исключения...и о тебе тоже....но это не для тебя...и не для кого......Насчет вины...ты прав...но чувство вины я испытываю, скорее всего из за того, что очень многим я просто не успею высказать или сделать того, что нужно, или того, то хотелось бы...И насчет него....нет, нет...ни того, с которым я сейчас, а того с которым всегда ...мне было достаточно просто небыть с ним, т.к. я знала, что в любую секунду могу вернуться, хотя я убеждала себя в том, что мне это не нужно, но сейчас чувтсвую, что мне обязательно нужно встретится с ним перед отъездом, слишком тяжело осознавать, что никогда больше...никогда....»

«....Милый мой Лешенька, когда же ты перестанешь думать, что не нужен мне, когда?...Просто чувства не могут постоянно находится...на....на таком уровне....я не могу все время так....У меня тоже бывают периоды....Так что ...Просто напиши мне еще...Я живу твоими письмами...они спасают меня.
Солнышко, вчера не успела тебе написать, убежала очень рано, в половине третьего...Тут у меня проблемы с твоим приездом, знаю, что сегодня ты собирался ехать билет покупать....подожди несколько часов...в три часа все решится...у меня с этим человеком неприятности...ну, в общем, я все решу...в отпуск я не еду, если уйду в отпуск то буду в городе...Милый Лешенька, ты даже не представляешь, как мне нужен твой взгляд, твои руки...я просто умираю...Леша, ну напиши мне, ну скажи что не отказался от меня...что хочешь увидеть меня, ...если что-то случится, я сама приеду, все будет хорошо, все еще будет нормально, не оставляй меня, я так прошу...мне тяжело без твоих писем и слов. Я ведь нужна тебе?»


И я уехал к ней... чтоб подышать, чтоб быть рядом, но я опаздал, я стал просто другом, и вот теперь когда еще живы воспоминания, я стараюсь себя оправдать. . . Помогите мне, дайте простой совет, что мне делать, я люблю её...

Пара отзывов о прочитанном...
 
(я)
Ох..ть! Лёх..........Коста........это что сейчас было? Где я? Что со мной? Я в осадок выпал.......это переписка или ты сам писал........? Если переписка, то я читал ту статью о девушке,у которой было много мужчин и которую убил любимый......
Стихи просто писец ........ я уничтожен и раздавлен их силой, красотой и экспрессией......
Полный абзац! О такой женщине можно просто мечтать....в голове звон... сижу - словно на меня ведро ледяной воды вылили,сигара истерзана зубами в кровь....руки дрожат....сердце с ума сошло...как после рывка в 100 кг...
Мы всю жизнь ищем, идем, продираемся сквозь колючую проволоку жизни, бросая всё, к ногам таких женщин.... и умираем у ног её.... видя улыбку на её губах.... Умираем, проклиная жизнь, судьбу, всех женщин и её в первую очередь и...... при этом ни о чём не жалея, с гримасой счастья в истерзанной душе...а представься случай - повторили бы снова весь этот путь....
Просто....ох..ть!...... Мох (Иван-дурак)


«Неужели обо мне можно так говорить...я безмерно счастлива и рада, впервые в жизни кто-то думает и говорит обо мне, обо мне настоящей, сложеной по кусочкам, скажи Саше, что я потрясена его рецензией, передай, пусть напишет мне если хочет.
....А тебе, маленький, я готова полжизни отдать за это. Спасибо, я счастлива».

()
Лёш.....
 не знаю даже , что и сказать.....
 во -первых....спасибо за доверие.....
 столько боли.....столько откровений...!!!!
 столько чувств...там....
 представляю, как тебе больно.......больно даже и мне....
 Лёш....я понимаю, что в принципе, ты и не ждёшь никаких слов..никаких
советов....
 просто доверил мне свою боль....её чувства.....
 спасибо....

 вспомнила слова Ог Мандино....у него есть книга "Выбор"...
"..... Каждый день каждому из нас приходится выбирать сотни раз , и в
большинстве своём выбор столь рабски привычен. что делается автоматически ,
почти как вдох и выдох....Что съесть на завтрак , что надеть на себя , какой
дорогой идти на работу , какие телепрограммы посмотреть , как
поприветствовать друга , или недруга - ничто из этого не хранится в памяти
больше часа....... ............ Но время от времени мы обязаны делать иной выбор ,
принимать решение , на которое будем оглядываться с любого жизненного плато
и которое будем вспоминать с горечью неудачника или с радостью
триумфатора -так сильно оно может повлиять на последующие годы......
 Редко кто планирует или предвидит заранее эти поворотные пункты
судьбы........."
 Лёш....самое главное в жизни - это ЛЮБОВЬ.Я убеждена в этом.
И гораздо важнее ЛЮБИТЬ САМОМУ , нежели , когда любят тебя...
 Миллионы мужчин и женщин бредут по жизни в поисках именно ЭТОГО...
 Это такое счастье иметь возможность сказать ИМЕННО ЕМУ(ей) о
 своей любви...!
 Но это НЕВОЗМОЖНО сказать кому попало...
 и особое счастье- именно встретить в жизни того человека, к которому
 летит твоя душа...." который живёт в тебе"....в твоём сердечке
постоянно...
 но не всегда получается так, что ..."ты живёшь в нём" ..тоже...увы..
...
 но ведь важнее ЛЮБИТЬ САМОМУ!!!....
 Она - счастливая женщина....Нисмотря ни на что...
 ... у неё есть ЭТО СЧАСТЬЕ.....ЛЮБИТЬ....тебя...
 желаю тебе, что б у тебя тоже было это счастье...ЛЮБИТЬ....
 а не только быть любимым.......
 целую...
 я.... ..
 и лишь маленькая горсточка людей имеют ЭТО......
Лера

«мне страшно…
То ли счастлива безмерно, то ли несчастна, во всяком случае безмерно благодарна... Такое ощущение, что не одна. Кошмар, но приятно....Мое слезливое нытье кому то интересно...даже смешно...но я жалею лишь о том, что ты именно ты, ане кто то другой выслушал все это, взял на себя огромный ком, застрявший в моем горле. Тяжело ли тебе, я не знаю, но знаю лишь одно. Я не одинока, теперь не одинока. Как ново это чувство. Как странно....Лешенька, как же мне быть теперь, кому мне передать все это... кому...я в астерянности, но ты сделал то, чего никто не смог. Да и не хотел никто наверно. Что то открылось, и одновременно, что то касающиеся моей прошлой жизни, что то плохое ушло... Правда ушло, пока еще не могу сказать, что именно, потом объясню.
....Дома вчера и позавчера, я написала два стихотворения....пришлю завтра, если не забуду принести....Целую тебя, с тобой всегда.
нет, наверно не могу еще....не могу...прости...это так сложно, страшно, поверь мне если скажу, то когда нечего будет терять,а сейчас, я не хочу терять ни тебя, ни все, что во мне осталось, ты думаешь, это просто горе, это ужас, это откроет меня с такой стороны, с которой ты себе даже представить не можешь....нет Леша нет....не сейчас и не знаю когда....нет нет нет»