То же небо...

Все началось в середине весны. В этом году зима очень задержалась, что даже в середине апреля было не мало снега. И еще холодно. Да, хотелось солнца, радостного настроения, лежать где-нибудь, читая книгу, чтобы к тебе подошел какой-нибудь красивый молодой человек, сказал как я прекрасна и что таких никогда не видел. Но сами понимаете, что все это просто были желания и какие-то мечты. Которые могли и не случиться, а можно и наоборот.
Это время и ее погода точно отражали мое настроение и все ее перемены. В основном был холод и лишь редкое, яркое солнце. Которого так не хватало. С виду все в порядке, даже более чем, но если залезаешь внутрь, то пугаешься, и хочешь выбраться оттуда. Да этого я долгое время хотела разобраться в себе, понять что к чему, что мне нужно, что меня не устраивает, чтобы не было противоречий во всем, чтобы отразить себя и в конце концов найти свое я и быть им. Пыталась, пыталась, но как-то не получалось, но как раз с этого все и началось, я начала понимать себя и разбираться что к чему. Сначала это было понимание людей и разделение их на группы, на мое отношение к ним и выявление такого отношения. К сожалению, были и такие люди, которых я не могла включить в разряд своих близких, которых можно сказать я ненавидела. Мне от этого стало совсем грустно все время хотелось бежать из тех мест, которые меня окружали и уйти к своим любимым, а их вы знаете не так много и это правильно. Всего лишь пара человек, которые дают тебе все, чего ты только хочешь в общение: понимание, симпатия, радость, смех, ВСЕ. И главное это то, что ты их считаешь своими близкими людьми и безумно их любишь. Всего лишь пара людей.
Что же там было еще. Много чего. Потом начала часто плакать по ночам, просто плакала, сначала от того, что не хотела никого терять, просто боишься этого, потом от того, что некоторых моментов своей жизни ты никогда не вернешь и так далее. Это начало учащаться. С виду все было в полном порядке, а внутри полный кавардак. Сказать то, что мне было плохо и одиноко, да можно было и так, но почему это все терпелось и как-то не было того, что хотелось. Хотя зачем врать, если всегда есть такой человек, к которому стремишься, который хоть как-то задел тебя и у меня в то время был и есть, но не надо о нем. Думаешь о том, что хочешь быть счастливой, и ты вспоминаешь свое обещание. Это был день рождения моей лучшей подруги, она поссорилась со своим молодым человеком и чуть не рассталась. Я за них очень переживала и не могла сдержать слез. Я сидела в комнате и плакала и начала молиться, а я этого почти не делаю, только тогда когда чего-то очень хочу и когда что-то безумно сильно переживаю. Я молилась и просила, чтобы у них все было хорошо, чтобы они были счастливы даже если по раздельности, но чтобы это было хорошо и не так больно для них и взамен этого я сказала, что отдаю свое счастье за них, что согласна быть одной, лишь бы мои лучшие друзья были счастливы. Да я бы тоже хотела радости, но я пообещала. Что там наверху могут забрать все, что мне суждено хорошего, то пусть это за них, чтобы у них все было в порядке и очень хорошо. Может глупо, но я в это верю, что у них будет хорошо, за это я жертвую собой. Я пообещала и пусть там решают как быть.
Так все и началось, я даже не знаю. Чем это закончится и закончится ли  вообще, но… как быть. Как быть. Просто снова я ощущаю одиночество и какую-то грусть. Оптимизм в отношении других с частичным реализмом и полный пессимизм в отношении к себе, хоть и с легкой надеждой на все самое наилучшее.
Вот недавно поняла, что совершенно не могу писать, не могу, не умею. Может оно и так, но я пишу и пишу для себя. Да хотелось бы увидеть человека, читающего твою книгу, но не все так просто как есть. Хотя не будет этого и ладно. И так неплохо. Я писала для себя, а кто надо прочтет. (от 10.4.03г)


*
Сказать что я не верю в бога я не могу, но я верю в что есть что-то выше нас, что хоть как-то может повлиять на нашу жизнь но тока на настоящую на то что окружает нас сейчас и не более того. Хотя эта вера в то что есть выше нас, она заставляет нас верить в то что у нас получится так как кто-то нам поможет. Поможет. Но только это будем уже мы сами. Помоги себе сам, как говорится в знаменитой фразе.
В последнее время странное настроение, то снова становилось холодно и на улице снова похолодало. А потом я себе сказала однажды утром,  хочу, чтобы сегодня был хороший день солнечный и яркий, и в этот день на небе загорелось солнышко. Оно было такое яркое что я забыла обо всем и сразу успокоилась, какие там проблемы какое там одиночество. Самое главное что решилось почти все. Остался один нерешенный вопрос, но думаю это останется так надолго навсегда. Хотя кто знает как получится.
Вот недавно на выходных нашла кассету старую, и послушала, но что удивительное я нашла одну песню на ней, которая полностью отразила меня, отразило мое состояние. Стало грустно страшновато, но все-таки приятно находить себя где-то и в чем-то.
«Здравствуй ночь,
я так хотел с тобою встретиться, Ночь,
на небе звезды и немного луны,
я ждал, я не ложился спать,
я увидел тебя
слышишь, Ночь,
ты почему такая грустная, Ночь,
я вышел из дому и нет никого,
а я хотел поговорить с кем-нибудь в темноте.
Знаешь, Ночь, я много думал о твоей судьбе,
я  ничего не знаю о тебе,
свою постель не променяю, дурак, ни на что.
А может, Ночь, не так уж плохо все,
скажи мне, Ночь,
 и есть у каждого дорога в ночь.
На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз,
На небе ровно столько звезд, сколько наших глаз».
Многое изменилось, стала слушать другую музыку, появилось другое отношение ко всему. К чему бы это? Может это весна? Пора любви?
Порой я себя ненавижу за свою нерешительность и свою глупость. Разве так сложно подойти к кому-нибудь и познакомиться. А это незнакомый человек, но какая разница откажут и откажут, зато хоть будешь знать решение, а не мучится потом. Но все-таки страшно. Подкашиваются коленки, голос трясется. Надо исправляться, надо. (17/04/03г.)

Мне кажется я ему еще верна, что еще мы с ним будем вместе. Мне кажется это самая большая любовь в моей жизни. Мне кажется все это, мне это лишь кажется
Сейчас представила, как мы занимаемся любовью. Как он обнимает мою обнаженную спину, целует плечи, я сверху, как мы медленно движемся. Я снова чувствую его губы как раньше. Снова, как тогда, опять, это прекрасно. Он рядом. Мы вместе. И вот снова кажется.
Я сижу в лесу, в роще, смотрю на его дом, обнимаю колени и приходят грустные мысли, что это лишь мечты, что этого никогда не будет. Что его там нет, что на этом все. Я его никогда не увижу. И снова это кажется. Его руки, его плечи, его тело, его лицо, его прикосновения, его глаза, его касания. Он просто рядом, стоит в своей синей рубашке, наполовину расстегнутой, я подхожу и кладу руку ему на грудь, он мне близок. Я чувствую его мышцы, это красивое тело, это прекрасно.
Я так хочу ему написать, но не могу, он не один, ему все равно на меня, но мне все равно продолжает казаться, что мы будем вместе, а если нет, то один из нас точно будет несчастен. Он просто нужен мне, я просто все еще его люблю. Я все еще желаю его увидеть, я все еще его жду, и я все еще ему верна и предана. Он для меня так и останется первым и единственным. Поэтому я так боюсь тебя вспоминать. (20.4.03г.)

Просто многое казалось день начался жутко с депрессии. С полного равнодушия с того что все не удается, все падет из рук, ничего не получает, что можно уже идти на покой, но все-таки рановато. Все наладится. Но долго я смогу в это верить еще? Разве это сложно? Нет. Просто не получается… просто надоедает, хочется всего и  сразу.. хочется чуда. Хочется. Хочется.. все хочется… и снова хочется. Только чего и как… хочу снова хочу и продолжаю хотеть.
Вот порой мне кажется, что если перестать хотеть и верить то сразу все это случится, ведь говорится же «Любовь приходит к нам, когда мы перестаем в нее верить». Грустно и жутко, а хочется сейчас. Может просто не дано или нельзя? Или это будет, но позже? Все может… хотя кто его знает…
Надо что-то делать и это что-то должно многое изменить. Надо просто понять, что или просто жить по течению ветра и реки времени…
Начала снова писать и это хорошо, значит не все потеряно и многое еще впереди.
«Это было не раз это будет не раз в нашей жизни скупой и убогой, как всегда от тебя отреклась завтра знаю, вернешься покорной…» Не знаю почему но эти строки запали у  меня в голове пусть не мои но мне они нравятся.
Может то, что я пишу кому-то покажется глупым, но это мое, так я живу об этом думаю, так переживаю. Об этом думаю, это меня окружает и этого я не стыжусь. Думаю, все кто надо поймут меня и оценят, а остальное не так важно. Хоть у меня и есть мечта… (22.04.03г.)

*
Ровно 15-20 минут назад я задумалась, а чем же он лучше других и чем он ото всех отличается, что я его так запомнила, ведь я и других любила и по другим страдала и все переживала, но его я не забываю, это даже не первые чувства любви, может конечно до этого была влюбленность, но все равно, почему он? Или это просто от невозможности быть вместе? Все познается в сравнении. Так чем он лучше? Почему именно он?
И тут я поняла, что я с ним хочу быть и хотела этого всегда. С остальными я так или иначе понимала, что мне этого не надо и мне все надоело и просо это проходило, но это жило во мне всегда. Мы ведь так и расстались не поставив жирную точку а бросили писать сочинение на самой середине и на этом остановились я просто хотела с ним быть, это желание живет во мне и оно живо. Думаю если бы дальше так и продолжались отношения я бы также поняла что мне все надоело, ведь я его почти не знаю. От этого стало жутко, я поняла что потеряла сейчас свою мечту, просто ее растоптала и растоптала сама какими-то словами каким-то выводом. Почему же все так? За что? Теперь он стал как и все, стал наравне со всеми, только с неоконченным романом и все. Стало жутко, стало грустно, стало плохо, я замедлила шаг  уже шла  ничего понимая, просто шла и мне было все равно кто вокруг и как и что они делают. В одну минуту все поменялось, все… настроение, взгляд и желание прошло, все прошло, остались только яркие воспоминания. Чем же я теперь буду жить? а просто жить и жить и наслаждаться и теперь все… я пыталась оправдать у себя в голове это, опровергнуть все это, но, к сожалению, у меня это так и не получилось, может это получится у вас. Ведь я просто создала себе сказку, которой жила, которую написала сама, которой радовалась, которая была красивая. Думала, что он еще помнит, да я и сейчас надеюсь, но это только явная надежда. Я понимаю, что теперь больше ничего не может быть, что он теперь не вспоминает, что и в его жизни и в моей все прошло. Все застыло, что это было детство и сейчас все будет по другом и друзья и отношения и все… 
Я смотрела в округе и не понимала, зачем это все, глаза были уже почти наполнены слез, почти рыдала, но понимала, что зря и не за чем, что все прошло… что просто пришло то осознание, которое так или иначе должно было придти, и может и хорошо что это случилось сейчас. Хотя мне было приятно жить с этими мыслями, приятно было жить этими чувствами но это я поняла только сейчас, да я хочу его. Но… есть такая женщина которая зовется реальностью, от которой далеко не убежишь…
Сегодня один знакомый сказал очень правильную вещь, что вот мы живем и мы хотим в детство сейчас, думаем что сейчас нам хорошо, когда мы в школе хотим в детсад, вырастим будем хотеть в институт. А на самом то деле, что настоящий и хороший и радостный момент сейчас когда мы живем сейчас  это время лучшее и так будет каждый день, каждый день лучше… хотя все таки обидно что мы так слабо ценили наше детство и наши радости и горе…
Я шла домой, стало совсем плохо  вдалеке шла стройка и мне стало все равно, я просто на них смотрела. Каждый из них просто делал свою работу, просто ее выполнял… я шла дальше, перешла дорогу и была близка к дому. Я редко хожу медленно когда одна, но сейчас мне даже этого не хотелось, сейчас я все это пережила то без чего мне так было трудно. Я шла и понимала, что скоро будет нести мне сумки другой, будет идти рядом. провожать меня, будет говорить что любит меня и может я его тоже полюблю, но мне кажется я все равно буду это вспоминать и все рано буду жить им, пусть это даже и такое воспоминание. Может кто-то мне скажет что это не так? И что я его люблю?  И что все будет хорошо. Скажите мне то, что я сейчас хочу услышать, я хочу тешить себя надеждой и жить ей, хочу стремиться к ней. Хочу бежать к тебе лететь, как волны по равнине ровной, поцеловать гранит холодный поцеловать и умереть…
Стоял я молча в стороне
и пасть готов был на колени
И странно грустно сало мне
Как от присущей милой тени.
Как про меня….. к сожалению не мое… но все-таки… может я еще найду свое счастье, но знаете. Даже от этого вывода мне не стало проще, просто стало еще хуже, но я так не перестала хотеть к нему и быть с ним. Наверное, просто  так устроена природа и от этого нам не уйти. (23.4.03)

Вот уже май, майские праздники. Грусть, боль, воспоминание, прошлое. Что оно?
Как к нему относиться? Просто смотреть на него? Как на кадры из кинофильма: а оно пусть себе есть и где-то лежит у меня в голове, изредка вспоминая, что же там было и было ли такое. Просто странно. Просто что-то когда-то было. Было много хорошего. Теплого, незабываемого. Было, было, было… а я хотела бы что бы это было сейчас, хотела бы сейчас туда окунуться. Но уже не так как раньше. Сейчас просто-то что-то есть и все. Просто оно. И просто хорошо от того что я жива и могу жить. Просто рада что могу гулять, делать многое. Могу, могу, а где же желание? Где же оно?
И снова наступает эта пустота, всепоглощающая пустота, без радости, без эмоций, без жизни, с большой тишиной, куда порой попадает какой-то мусор. А где те люди, которых я жду, которые придут и ее разрушат, они сейчас заняты своими делами, живут, радуются, своей жизни, радуются тому, что они живи вот и все. Да некоторые из них живут и ждут меня. Я здесь, но они сейчас где-то там, но они мысленно со мной и в сердце моем.
Почему же все так? Именно так? Почему что-то находишь горишь им, а потом это просто проходит, ты это быстро переживаешь и тебе становится все равно.  ты живешь своей жизнью, своим миром и больше об этом не вспоминая, только думая об этом как о когда-то прошедшем уже пережитом? Почему так? Может это то что приходит оно ненастоящее? Это просто так? Это живет и проходит.
Ведь у каждого из нас свой путь. Путь, по которому нам хотелось бы идти, но порой выбирая не то, что хотелось бы и не то что желали бы. Но как же быть? Просто жить так как хочется, делая то что хочется, живя тем чем хочется ведь всегда все радости, горе и все ожидание будет награждено возвращением или пришествием того счастья о котором мечтал, желал. Ведь у каждого из нас есть свое сокровище, свой клад, который нам надо найти на этой большой планете. Нам нужна лопата, и идти по знакам, которые мы должны уметь читать и главное замечать их. Идти… идти, бежать, страдать и найти. (29.5.6)
*
что для меня значит любить? Болеть, страдать, ждать, хотеть, желать, просто жить этим. Просто находиться на грани между желанием зареветь в любую секунду и желанием засмеяться, желанием полететь к небесам, просто наслаждаться простым его присутствием, просто знать, что он есть на этой земле и что он ждет тебя ищет, хочет, желает. Просто искать его глаза, его волосы, его тело, его голос, искать его самого и ждать этого как в детстве подарка на новый год. Просто знать, что в любую минуту он появится здесь и порой дрожать от того, что он почти рядом, совсем близко, почти, остается еще чуть-чуть. Просто все это переживать в один миг, в одну секунду. Главное понимать, что он есть и вы вместе, главное просто уметь ждать (30.5.3)
**
холод, зима, город, но сейчас совсем другое место и время. Сейчас весна – май, сейчас тепло, сейчас я на даче. Утро. Еще рано, многие спят, а я уже встала. Май праздники. Грустно ли мне от них? Нет, хотя есть что-то только потому что меня там ждут только друзья. Но нет человека, который бы ждал, писал, скучал, сходил с ума, когда меня нет.
Друзья – это одно, но я говорю о любви. Все-таки я эгоистка, раз так могу рассуждать. А надо ли ждать? Или просто надо жить? Скорее всего второе, жизнь – это и есть постоянное ожидание чего-то, не то смерти, не то любви, не то страхов. А я успокоилась, а что-то или даже кто-то говорит, что он будет еще в моей жизни. Если буду верить – значит буду ждать, если буду стараться не верить в это – значит буду издеваться над собой. Но как? Как? Что-то может быть? Как? Он в Питере! Я не могу еще смириться, что он там! А так хочется видеть его рядом. А я все-таки надеюсь, но не понимаю как что-то может быть. Все-таки я эгоистка и верю во все. (2.5.3)

**
Сегодня! Сегодня снова все странно. Сначала проснулась с тем чувством, что не хочется никуда идти, просто остаться дома. Почему часто даешь себе обещания, но не всегда их выполняешь? Почему же так получается? Что же в этом такого7 может это говорит а слабости моей? Скорее всего да. Вот сессия, может это все по-детски, но все-таки. Надо заниматься, надо что-то делать. Но я не могу надолго засадить себя за учебники. Слаба? Или просто ленива? Тогда надо в себе победить и то и другое. Чтобы жить и бороться, чтобы быть сильной и ответственной. Чтобы быть отличной. Конечно все это слишком громко сказано, но как-то заставляет рождает в себе силы, сесть за учебник и что-то понять, просто рождает желание что-то делать, сделать глубокий вдох и идти дальше как в длинном походе, а заслужу ли я победу? Думаю да, потому что кто борется за правое дело, за высокую цель, то все получает что хочет, если это конечно не кому-то не противоречит. «все будет правильно на этом построен мир». Значит одного желания мало? Значит да. Значит нужны еще силы и борьба, честная правая борьба. А многим ли мы можем пожертвовать, чтобы добиться своей цели? Или просто так: или это зависит от цели? Может так? Смогу ли я пожертвовать человеком, чтобы получить свое, сказать полное нет, не могу, потому что на каждое мое нет или да будут находить все новые и новые вопросы с противоречиями. И при каждом ответе их будет появляться все больше и больше. Ведь это правильно. также правильно то, что каждый может все. Значит что? Бороться? Жить? И просто добиваться? ДА. Я даю себе обещание найти в себе силы и идти вперед идти туда где горит свет, туда где ждут большие победы и завоевания (3.6.3).

***
вот сейчас сижу, играет знакомая музыка и как будто снова там, как будто снова тот лес. И я все также мечтаю о тебе, я все также схожу по тебе с ума. Также думаю, вспоминаю, наверное, даже люблю. Ты мне все также дорог. А помнишь, когда ты мне положил голову на колени и мы так лежали? Это кажется было последний раз когда мы были близки, а может и нет, играла это и песня. Ты мне сказал, точнее процитировал эту песню «ты со мною забудь обо всем».
Я ВСЕ ТАКЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Я ВСЕ ТАКЖЕ ТЕБЯ ХОЧУ!!! Я ВСЕ ТАКЖЕ СХОЖУ ПО ТЕБЕ С УМА!! ВЕРНИСЬ!! УМОЛЯЮ! МНЕ СЕЙЧАС БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО!! ТОЛЬКО ТЫ РЯДОМ!! И БОЛЬШЕ НИЧЕГО!!! Я СХОЖУ С УМА, Я ЖДУ ТЕБЯ, Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВСПОМИНАЮ ТЕБЯ, Я ВСПОМИНАЮ ВСЕ!! Я ХОЧУ К ТЕБЕ! ГДЕ ТЫ И КАК ТЫ? ОБЪЯВИСЬ! ПРОШУ!!
Я буду искать тебя! Буду! Только как? Мне все равно? А в общем что я могу? Только написать тебе и не узнать ответишь или нет и вообще как ты. Но я жду. Я столько раз тебе писала и столько раз не отправляла.
Мне все равно что ты подумаешь, я просто возьму и напишу и отправлю и все. И мне все равно. Я пишу тебе, пишу, тебе и больше никому. За что так? Я хочу, чтобы ты был моей судьбой, чтобы ты снова пришел ко мне, только с тобой мне так хорошо. А может это всего лишь мои мечты? Может этого не будет? Но я верю, что моя судьба рядом с тобой и я буду в это верить.
Когда я закончу писать этот рассказ? Не знаю, скорее всего когда ты будешь со мной рядом, когда я снова почувствую тебя. Помоги же мне мир! Ты же всегда помогаешь тем, кто чего-то действительно хочет!! Помоги мне!!! Найди силы! Заставь меня либо его забыть, пусть наконец эта история закончится. Уже несколько лет, я думаю о нем и быть может это все посвящено ему? Да. Моей жизни, всему тому, что есть во мне и что является частью меня. Большей частью из того, что мне дорого, я  тоже часть этого. Я тоже имею для них какое-то значение. Меня всю трясет от мысли, что я тебя увижу.
Я мечтаю о тебе, по-разному. О нашей встрече, о том как мы вместе. Я могу мечтать только о нашей встрече, но я не могу видеть наших отношений я с кем угодно представляю себя, но только не с тобой, только одна встреча. Может это что-то значит?
О господи, я во всем ищу надежду, на то чтобы быть с тобой, во всем. И как я эгоистично в этом плане! Я не думаю, о том, что хочешь ты. Я почему-то так уверена, что ты также ждешь меня, но в то же время у тебя такое же состояние как и у меня, ты ничего не знаешь и ты молчишь, молчишь… обо всем и лишь некоторым ты можешь что-то сказать, по-другому я тебя не вижу. Где же ты? Я столько раз уже повторилась, но мне все равно…. Потому что я это чувствую, я это ощущаю, это во мне. Это как река, которая течет, течет и никогда не перестанет течь с очень бурным течением. Только пожалуйста н отпускай меня, не уходи из моих мыслей, из моего сердца. Я верю, если это любовь, то она навсегда и мы все равно будем вместе.
Хотя ты в другом городе. Разве это помеха??? Разве это что-то значит? Для любви нет, но для реальности да.
Как же надоели эти города
Их суровое молчанье
Их постоянное то нет, то да
Их вечное прощанье.
Как же две дороги пересечь?
Просто изменить их направление
И сольются слова в красивую речь
Две дороги в одно течение.
Как открыть замок
И как всегда быть вместе?
Для него есть ключ – это рок
Быть просто вместе.
Быть вместе как небо
Как земля кругла
Как прекрасное тело
Как душа томна.
Быть вместе навсегда
Быть и наслаждаться
Быть раз и навсегда
И ни за что не распрощаться
Бороться до победы
Бороться до конца
Быть вместе до рассвета
Быть вместе без конца.
Как двум птицам опуститься?
И как остановить коня?
Как быстро разозлиться
И как сильна броня?  (11/6/03)

**
И как всегда начинаю с одно и той же фразы…. Я ничего не понимаю, я всего лишь хочу… но почему не получается… может я этого не заслуживаю или этого надо добиваться. Почему так? Или это просто очередной раз чтобы проверить нужно ли тебе это и достоин ли ты этого, хватит ли у тебя сил, чтобы с этим справиться. Препятствия. Постоянные препятствия. А хорошо ли это? С одной стороны да, чтобы никто не думал, что все так просто достается и решается, чтобы человека заставить думать и чтобы не совершать очередную ошибку. В этом есть правильные стороны и я с ними согласна, хотя когда сама чего-то хочешь, то… и не получаешь этого или перед тобой становятся какие-то препятствия, то.. думаешь как же так, я того хочу и так далее. Простой человеческий инстинкт. Звери ли мы? Или все-таки мы люди? И чем мы отличаемся от других живых организмов? Только тем что мы можем творить или есть еще какие-то аспекты? Или все таки мы все равны? По крайней мере перед смертью равны все… кем ты ни был и что бы ты не делал. И вообще что такое смерть7 и что она из себя представляет? Смерть физическую или еще и моральную, духовную? Что же это? Я рада, что я жива и что вижу солнце и что могу дышать, я рада, что вижу весь этот белый свет, я рада, я очень рада. Но все таки я скажу, что очень одиноко. И все таки я все понимаю. Просто не могу смириться с тем, что я этого не получаю =) (14.6.3)

**
вот сижу и думаю. У меня сейчас такое состояние, что еще немного и я сорвусь, как будто я позвоню ему, своему любимому и скажу приезжай ко мне, мне очень одиноко, я как будто готова сорвать трубку и начать набирать номер, а телефона то я не знаю, но почему-то мне сейчас не хватает этого. Я хочу увидеть его, хочу его обнять, но его нет, я даже не знаю кто это или это просто мое состояние. Может он сейчас тоже где-то сидит и думает, что вот она меня ждет и я бы к ней сейчас приехал, потому что ей сейчас одиноко, ей не хватает меня… (14.6.3)

**
а может нам так и не быть вместе?
Я просто знаю, что начинается новая жизнь, в ней что-то меняется, радость, горе боль, слезы, все совсем другое и по кому это уже будет? Просто ли или это будет кто-то другой. У меня для тебя есть пара писем… вот они. Может вы и так все поймете что к чему.
1 письмо от 11.5.03:
«Здравствуй….! Как ты? Как живешь? Что в твоей жизни? Вот ты сейчас, наверное, думаешь, что вот она опять пишет, захочешь порвать письмо,  а мне просто захотелось тебе написать… что хочу сказать? Не знаю. Да я сейчас в очень странном состоянии, полупьяном, в голове бред, на глазах ничего.. я хотела много сказать, но начала писать и не могу. Я боюсь, мне страшно. Я не знаю, что ты чувствуешь сейчас, но я верю, надеюсь, что все хорошо.
Из всех людей, с которыми у меня что-то было ты первый кому я желаю счастья. Даже если ты с кем-то другим, желаю счастья и радости. Сколько же времени прошло. Много, но я многое отдам, чтобы побыть там. Я все хочу вернуть, и я не боюсь в этом признаться, я живу в этом, я на это надеюсь, хотя сейчас другая жизнь. Хочешь знать как я? Никак. Просто живу. Учусь, живу, общаюсь, ищу себя, пытаюсь забыть. У меня едет крыша. Я одна и уже давно. Я не жалею об этом. Только иногда хочется утвердиться, удовлетвориться, иногда любви, но … всегда есть свое НО. Как ты? Я просто хочу знать это. Напиши, умоляю, просто скажи как ты и что с тобой, что чувствуешь, напиши. Я хочу знать правду, я не могу жить догадками и мечтами. Скажи как есть.
Ты, ты, ты. Что ты для меня? Все! Может это глупо, но пока ничто мне не смогла заменить тебя. Был один человек, который мог бы… но я в нем нашла тебя и себя. Может это от того, что ты далеко мне хочется тебя? Может, но я люблю тебя. Просто ты, а я тебя не знаю и ты меня. Кто мы друг другу? Никто? Воспоминания? Я хочу тебя! Сожги это письмо, выброси, забудь, но просто напиши мне ответ. Я хочу…
Опять я! Снова я! Может я эгоистка? Сволочь, дура, стерва. Я ненавижу себя. Как ты? Как ты? Как ты?
Я до сих пор не могу ничего забыть. Я не знаю, значит ли что-нибудь для меня все это и то, что было. Я хочу знать правду. Да, я боюсь ее. Где ты сейчас? В Питере? Может в Москве? На даче? Если будешь в Москве, дай мне об этом знать, просто знай одну вещь, что приезжая на дачу там есть всегда один человек, который тебя ждет, всегда, всегда!
Я представляю многое, и оно почти реально, я ощущаю твои руки, твое присутствие, тебя. Я чувствую. Как ты?
Я живу мыслями о тебе, верой в лучшее, во все. И я ничего не могу с этим поделать.
Я жду, жду и продолжаю ждать. Я сказала лишь малую часть того, что могла сказать.
Напиши ответ, мы ведь друзья, а ты сам предложил это.
Жду.
«жди меня и я вернусь…» мое любимое стихотворение и про меня. Я просто хочу знать как ты, может ты сейчас смеешься над письмом, о я почти рыдаю. Прости. Пиши. Ната.
Спасибо что держал письмо в руках.
Я хочу узнать тебя. И знаешь, что самое главное? Я ни о чем не жалею и не сожалею. Я ценю и понимаю. Но хочу знать, думаю, пришло время для этого».

Было еще потом письмо:
«ну что ж говорят, что ты женился, поздравляю, рада за вас, искренне…
тогда это для тебя.

*
Просто я сегодня пьяна
Извини если что не так
Извини если я не права
Я твоею любовью пьяна.
Извини, если что не так
Я сегодня сильно пьян
Извини, если все не в такт
Просто кто-то меня опьянил.
Извини за пьяный бред
Просто сердце тобою пьяно
Извини, это лишь мне во вред
Не задето в тебя влюблено.

Не буду здороваться поздно, прощаться тоже. Так как не люблю этого делать. Я не помню своего последнего письма так как их было много и не помню отправила ли какое-то. Что же в них? Чего только нет. Интересно мог ли ты представить, что где-то не так далеко, есть тот, кто тебя всегда ждет, кто тебе пишет, кто думает о тебе, кто тебя любит. Кто же ты? Просто за все наше знакомство мне не удалось тебя разгадать, это к лучшему, я не могу сделать главный вывод. Мне кажется, что ты сейчас в таком же состоянии как и я, но надеюсь, что ошибаюсь. Блин, я какой раз отказываюсь от поездки на море и все ради тебя, а сейчас я всего лишь хочу увидеть это кольцо на твоем пальце, узнать, что ты счастлив, я  хочу это увидеть в глазах, а не услышать слова, на словах …  сам понимаешь. Но зачем ты прячешь себя? Чего ты боишься? Какой твой самый большой страх? от себя не убежишь. Я скучаю, я действительно скучаю. А хватит ли у тебя сил мне ответить? Честно, взглянув правде в глаза. Или мы так до конца так не узнаем правду. А какую?
Я свободен.
Я буду ждать ответа.
А правильно ли я поступаю?
За правду … надо бороться.
А я верю…
Ната».
Вот так вот. Я не отправила, не смогла и смогу ли я? Лучше это сделать чем всю жизнь молчать… хотя… может ему хорошо… и я рада за них…

Один из разговоров о тебе, точнее рассказов о тебе. Смейся.
«<Jozefina> ну так что там у вас было то?
<Jozefina> ;)
<galactica> отношения
<galactica> =-)
<Jozefina> почему так всё печально получилось?
<Jozefina> сколько лет вы были вместе?
<galactica> это трудно сказать
<galactica> может 3
<galactica> может меньше
<galactica> иногда мы просто виделись на даче пару дней
<Jozefina> а как вы познакомились?
<galactica> он приезжал, и мы общались
<galactica> сидела я с подругой на сторожке
<galactica> в карты играли
<galactica> а я его еще до этого видела, подумала, дурак какой-то
<galactica> и он подъехал
<galactica> веселый
<galactica> и просто начали общаться
<galactica> втроем
<Jozefina> классно
<galactica> угу
<Jozefina> а потом?
<galactica> а потом он канал сначала встречаться с подругой
<galactica> ну мы блин дети
<Jozefina> ага...
<Jozefina> и?
<galactica> он говорил что ему нравится Наташа, но не говорил какая
<galactica> ее так же как и меня звать
<Jozefina> ой.. надо же)
<galactica> и он над нами издевался
<Jozefina> зачем?
<galactica> и фамилия у нее тоже на К.
<galactica> просто так
<galactica> он до сих пор это помнит
<Jozefina> а как он издевался?
<galactica> говорил что мне нравится Наташа
<galactica> мы ему какая?
<galactica> у нее фамилия какая
<galactica> он на К. начинается
<galactica> и не говорил
<Jozefina> это типа издевательство было?
<galactica> ну так вот мы написали ему записку что он нам нравится
<galactica> угу
<galactica> сказали выбирай
<Jozefina> и ?
<galactica> там все странно было
<Jozefina> как именно?
<galactica> вроде он написал в ее анкете, что она ему нравится
<Jozefina> любовный треугольник?
<galactica> типа того
<galactica> тока с ней он начал первый встречаться
<galactica> а со мной позже
<Jozefina> ага.....
<Jozefina> вот бывает же....
<galactica> мы так расставались в конце лета, типа будем писать и так далее
<Jozefina> с каждой погулял
<galactica> а он жил еще дальше наших дач
<galactica> куда родители запрещали ходить
<galactica> а в последний день мы пришли к нему, а мне уезжать надо было и ему
<galactica> мы там остались
<galactica> просто хотели письма отдать
<galactica> долго там пробыли
<galactica> потом приехал мой отец
<galactica> накричал ан меня так мы и разъехались
<galactica> к перед тем как сесть на поезд он мне позвони сказал что уезжает и любит меня
<Jozefina> вот ужас то
<Jozefina> как романтично.
<Jozefina> и как же вы встречались?
<Jozefina> потом уже после его звонка
<galactica> потом была учеба
<galactica> он мне звонил домой, но меня не было
<galactica> я писала, но письма возвратись индекса не было
<galactica> и получилось так что моих писем не было
<galactica> а от подруги видно некоторые получил
<galactica> и на след лето
<galactica> сначала он нас видеть не хотел
<Jozefina> почему?
<galactica> типа мы ему не писали
<galactica> и
<galactica> он помирился с моей подругой а меня просто ненавидел
<galactica> видеть не хотел
<Jozefina> а дальше?
<galactica> типа они встречались
<galactica> я пострадала но успокоилась
<galactica> потом
<Jozefina> ой какой ужас ты наверно страдала?
<galactica> уехала подруга в Крым
<galactica> =-))
<galactica> и он начал встречаться с другой девушкой с дачи
<galactica> с таким парнем мало кто откажется встречаться, просто мечта
<Jozefina> правда?
<Jozefina> красивый?
<Jozefina> а чья мечта?
<galactica> очень
<galactica> потрясающий парень
<galactica> ну вот
<galactica> приехала подруга
<galactica> ей тоже не до него
<Jozefina> а почему тогда ты не держалась за него обеими лапками?
<galactica> и так он перегулял со всей дачей
<galactica> а зачем бегать?
<galactica> если надо то найдет
<galactica> я не навязывалась
<Jozefina> хм...
<galactica> ты слушай дальше
<Jozefina> ага
<galactica> ну вот под конец лета, я не помня как так получилось но мы с ним замутили и все заметили что он ко мне ушел
<galactica> меня все  девчонки ненавидели
<Jozefina> а почему?
<galactica> я его просто увела, потому что он всегда замечал меня и все время смотрел на меня
<galactica> это было видно
<Jozefina> классно.. а как ты его увела?
<galactica> просто как-то получилось
<galactica> один раз поговорили
<galactica> поцеловались
<Jozefina> а что ты ему сказала?
<galactica> не помню почти
<galactica> ничего
<galactica> мы ничего друг другу не сказали
<Jozefina> жаль.
<Jozefina> как это?
<galactica> мне просто тогда хотелось его поцеловать
<galactica> он так классно целуется
<Jozefina> верю..
<galactica> а потом пришло след лето
<Jozefina> а что было потом?
<galactica> и мы с ним разошлись
<galactica> без слов
<Jozefina> значит вы встречались только летом?
<galactica> только
<Jozefina> а почему разошлись?
<galactica> он сказал что он не тот человек, с которым надо встречаться
<galactica> он это передал через моего брата
<Jozefina> вот трус..
<galactica> не надо искать принца в том, где его нет
<galactica> там так получилось
<galactica> это я просто тебе говорю еще отрывочно
<Jozefina> это его личное мнение
<galactica> я сама от него бегала
<Jozefina> я думаю что он просто придумал отговорку чтоб бросить тебя...типа наигрался и всё.
<Jozefina> а почему ты от него бегала?
<galactica> не знаю
<galactica> просто так
<galactica> не знала что сказать
<Jozefina> в смысле не знала?
<Jozefina> у вас не клеился разговор что ль?
<galactica> кажется в это же лето мы начали встречаться с другим и мне стало все равно
<Jozefina> или вы друг дружку не понимали?
<galactica> он был в компании моего брата
<galactica> нет
<Jozefina> и что ?
<galactica> я встречалась с другим
<galactica> под конец лета моей подруге надоело что по нему страдаю
<galactica> и предложила пойти  к нему
<Jozefina> а на какой срок вы разошлись?
<galactica> и так сделали
<galactica> до конца лета
<galactica> пошел к нему подруга
<galactica> с моим парнем
<galactica> его Аркаша звали
<Jozefina> и?
<galactica> пришел Аркадий, и сказал что он хочет меня видеть Андрей
<galactica> и предложил не ходить
<galactica> я как это услышала я просто чуть не побежала туда
<Jozefina> ого
<Jozefina> )
<galactica> мы пришил просто сидели
<galactica> болтали кидались подушками
<galactica> какое же у него было лицо когда он увидел что я с другим
<galactica> я была единственным человеком, которому он не мог сделать больно
<Jozefina> в нём возможно заиграло чувство собственности
<galactica> ни кинуть подушкой сильно и так далее
<galactica> под конец мы остались втроем
<galactica> я подруга  и он
<galactica> и решили поговорить
<galactica> и спросили кого же он любил ведь любить 2 нельзя
<galactica> но он сказал что не знает и так далее
<galactica> и что он хотел бы туда вернусь
<galactica> и вспоминает это все
<Jozefina> прям не знает?
<Jozefina> во даёт...
<Jozefina> девчонка из за него страдает а он не знает..
<galactica> знал но он все знал
<galactica> потом мы ушли
<galactica> на следующий день снова пришли
<galactica> сидели бесились
<galactica> когда все вышли и я осталась с ним, он закрыл дверь и сказал что ему надо со мной поговорить
<galactica> но тут мой ар взбесился
<Jozefina> мне кажется он пользовался своей популярность им и просто играл с вами обоими
<Jozefina> как ты думаешь?
<galactica> ты просто еще много не знаешь
<Jozefina> ага...
<galactica> просто сейчас уже часть не помню
<Jozefina> тогда слушаю
<galactica> и вот он разозлился и все ушли
<galactica> сначала он говорить не хотел
<galactica> но я уговорила
<galactica> он сказал что знает кого любил
<galactica> и любит и всегда это знал
<galactica> я спросила кто
<galactica> он как всегда поиздевался, но сказал что это я
<galactica> я объяснила всю ситуацию с Аркадием, что я его не люблю и мне все равно и что я его также помню
<galactica> и я ушла
<galactica> договорились переписываться. но в  тот момент как будто мы думали об одном
<galactica> мы понимали это расстояние
<galactica> я уходила и шал по полю
<Jozefina> а он в каком городе жил?
<galactica> он открыл окно у себя на втором положил на подоконник и смотрел как я ухожу
<galactica> я так и не знаю плакал ли он
<galactica> но он держался
<galactica> а я не сдержалась я упала на колени и рыдала
<galactica> и так дошла до дома
<galactica> потом написала ему письмо
<galactica> осенью зимой пришел ответ
<galactica> типа он написал, что он козел и так далее
<galactica> и что лучше остаться друзьям
<galactica>  даже не помню что в ответ написала
<Jozefina> вот печально то как..
<galactica> угу
<galactica> потом мы просто виделась на расстояния 200 метров
<galactica> я столько раз пыталась писать, но не отправила
<galactica> а может 1 отправила
<galactica> где написала, что мне плохо
<Jozefina> а может он просто боится своей любви к тебе?
<galactica> да это так
<Jozefina> а что было потом?
<galactica> ничего
<galactica> расстояние
<Jozefina> совсем?
<galactica> я вот думаю написать или нет
<galactica> там стока писем
<galactica> одно попьяни написала
<galactica> хотя что-то мне говорит что это не все
<Jozefina> значит ты писала но не отправляла?
<galactica> нет
<galactica> может 1
<galactica> вот так вот
<Jozefina> а ты любишь его?
<galactica> погоди мин
<galactica> вот так вот и живем
<galactica> скорее всего люблю
<galactica> вот хочу поехать на дачу
<galactica> и посмотреть там ли он
<Jozefina> полюбоваться?
<Jozefina> хоть издалека да?
<galactica> угу
<galactica> может хватит сил подойти
<galactica> чтоб ты на моем метсе7
<galactica> хотя знаешь я всегда того мнения что за счастье надо бороться
<galactica> почему же когда меня кто-то задевает у меня с ним ничего не получается.. эээххх наверное что-то будет еще больше и лучше =-)
<Jozefina> в смысле кто-то задевает?
<galactica> просто задевает он мне нравиться начинает
<galactica> просто после него у меня был тока один человек
<Jozefina> ага понятно.....
<galactica> который смог меня морально задеть
<Jozefina> какой?
<galactica> зимой встретила
<Jozefina> что в нём было такого?
<galactica> блин
<galactica> не знаю
<galactica> глаза
<galactica> просто как человек
<Jozefina> классно..
<galactica> но
<Jozefina> а когда ты в первый раз влюбилась?
<galactica> вот в него
<galactica> в Питер
<Jozefina> правда?
<galactica> угу
<galactica> были детские чувства, но это было настоящее
<galactica> что-то
<galactica> или просто не знаю
<Jozefina> хм....значит он был твоей первой любовью?
<galactica> получается да
<galactica> а что бы ты сейчас сделала на моем месте?
<Jozefina> в 13 лет?
<Jozefina> ?
<galactica> нет сейчас
<galactica> после всего этого
<Jozefina> а первая любовь была значит в 13?
<galactica> ну да
<Jozefina> ну я бы прежде всего ...не стала за ним бегать..
<galactica> а я не бегаю
<Jozefina> или наоборот можно было просто попытаться его убедить что у вас всё получится и что он не должен бояться своих чувств.
<galactica> а стоит писать?
<galactica> сказать о себе?
<galactica> блин если бы я тогда осталась еще ненадолго
<galactica> я даже н знаю чтобы там было
<Jozefina> если он тебя любил и предназначен те судьбой он к тебе всё равно вернётся
<galactica> как же я этого хочу
<galactica> хотя немного боюсь
<Jozefina> а если он просто играл с тобой то вряд ли у вас получатся серьёзные отношения
<galactica> что заполучу и все
<Jozefina> понимаю..
<galactica> вот-вот
<Jozefina> меня кстати тоже парень недавно бросил...
<galactica> да?
<galactica> переживала?
<Jozefina> я до сих пор страдаю
<Jozefina> уже месяц его не видела
<galactica> а я уже с октября одна
<galactica> а почему бросил?
<Jozefina> нашёл другую
<Jozefina> кстати мы с ним в чате познакомились
<Jozefina> он на нашем канале даже был
<galactica> как звать?
<Jozefina> BuHHu_nyx
<Jozefina> видела ник такой?
<galactica> нет
<Jozefina> а Ксерокса видела?
<galactica> да
<Jozefina> вот....они вместе работают
<galactica> хмм
<Jozefina> мне так обидно
<Jozefina> но мне все говорят забудь о нём и ищи другого и что он меня не стоит
<Jozefina> вот не знаю..
<galactica> пока не надо ничего искать
<galactica> а просто жить
<galactica> время покажет
<galactica> и все переживется
<Jozefina> ну не знаю....
<galactica> хочешь стих
<galactica> он мне всегда помогает я таких ситуациях
<Jozefina> вот вроде с Красавчиком у нас нежные отношения..
<Jozefina> но не знаю получится что-нибудь у нас с ним или нет..
<galactica> ты попробуй
<galactica> а дальше увидишь
<Jozefina> что попробовать?
<galactica> с ним
<galactica> и решишь
<galactica> так просто не решается
<galactica> пока не попробуешь не узнаешь
<galactica> ноя как-то решила больше не искать в своей жизни отношений по инэту
<Jozefina> да?
<Jozefina> а почему?
<Jozefina> а как мы попробуем если живём в разных городах?
<galactica> просто как-то не могу больше так
<galactica> так же как и я
<galactica> а ты где живешь?
<Jozefina> Дмитров
<galactica> а он в Подольске?
<galactica> это не Питер и Москва
<Jozefina> да в Подольске
<galactica> все реально
<Jozefina> он даже на поинт не хочет приехать чтоб мы увиделись
<Jozefina> :(
<Jozefina> так обидно
<galactica> хм
<galactica> мое личное мнение, странный он какой-то
<Jozefina> да...
<Jozefina> наверно
<galactica> я ему не доверяю, слишком высокого о себе мнения
<Jozefina> у него просто местами занижена самооценка которую он таким образом пытается скрыть
<galactica> все может быть. лучше быть таким как есть
<Jozefina> в чате это не всегда бывает...многие люди хотят в чате играть другую роль нежели чем в жизни..
<galactica> да, есть такое
<Jozefina> например скромный и забитый школьник может для самоутверждения в чате придумать себе ник наполеон....
<Jozefina> чтоб чувствовать себя хоть где то и в чём то значимым
<galactica> да ты права
<Jozefina> спасибо
<galactica> в любом случае
<galactica> я думаю, ты будешь счастлива!
< Jozefina> просто увлекается психологией
<Jozefina> ;)
<galactica> найдешь себе большую любовь!
<Jozefina> не знаю, не знаю
<galactica> и будешь счастлива
<galactica> хорошо любовь находить лет в 18 и когда она возможна
<galactica> это тогда быть самым счастливым
<Jozefina> вот всегда так было меня любят те кто мне не нравится а те кого люблю я те мя не любят
<galactica> это еще не любовь
<galactica> это влюбленность
<Jozefina> это безответная любовь
<galactica> любовь так просто не проходит
<galactica> всю жизнь будешь помнить
<galactica> нет
<galactica> это влюбленность
<galactica> есть любовь а есть влюбленность почти одинаково
<galactica> но
<galactica> влияние другое
<galactica> любовь редка и незабываема
<Jozefina> сори меня выгоняют спать
<Jozefina> пока.
<galactica> пока
<Jozefina> спасибо за советы
<galactica> удачи
<galactica> =-)
<galactica> все будет хорошо
<galactica> верь оно так и будет
<galactica> я тебе говорю
<galactica> просто верь и большего не надо
<galactica> и оно придет»

как глупо я о тебе говорю, как глупо я о тебе мечтаю и как наивно я тебя оправдываю, но все равно продолжаю верить, а с каждым годом все больше и больше начинаешь забывать…
это как же надо любить, чтобы ждать целый год ради 5 минутной встречи.

*
может и правда, что все в нашей жизни не зря и не напрасно. Может наша неудача это следующий шаг к чему-то, к большой победе. и все наши победы, завоевания, слезы, разочарования образуют систему, которая постоянно работает, у которой есть цель. А что главное в достижении цели? Чтобы система правильно функционировала, чтобы работал механизм, чтобы все переживалось. А как определить так или не так? Просто продолжить жить. Значит живем? Да. И значит добьемся? Несомненно. А чего? То, от чего нам не уйти, то во что верим, а значит – любовь, радость, счастье. И не надо ничего показывать, люди сами это увидят или поймут, а значит поверят. (19.6.3)

*
лишний раз сказать себе, что все будет хорошо, лишний раз заставить себя поверить, что так есть и все будет, лишний раз попытаться это сделать, еще раз попытаться себя убедить в этом, успокоить, надолго ли? Нет, на небольшой период. А потом все накапливается, срывается и летит вниз, остановить тяжело, только ждать, когда он разобьется на куски, на мелкие кусочки.
А как человек выбирает себе вторую половинку? Исходя из желаний, мечтаний, характера, возможностей или есть еще критерии? В любом случае, если влюбляешься то ты уже ни на что не смотришь, тебе все равно, просто любишь и только, а кто он(а) тебе все равно. Здесь остаются твои чувства.
Стоит ли оно того?
Слишком часто этот вопрос всплывает в голове и почему все не так как ты хочешь?
А зачем я это делаю?
Как смешно смотрятся твои мысли на бумаге. Такие мелкие, недосказанные, глупые. Наивные, с кучей вопросов и ни одного ответа. (без даты)

*
я сочувствую всем тем поколениям, которые начинаются с нас, точнее заканчиваются нами. В нас остается все меньше и меньше человеческого, мы просто идем по теории Дарвина, только наоборот. Труд из нас сделает собаку, животное, которое вечно будет хотеть ласки, мало когда желая давать что-то взамен. Естественный отбор – разве это нас погубит? Природа. Я сочувствую себе и жалею всех, не уж то на этом конец нашей жизни? Неужто на этом все? Все так просто? Так просто мы погибнем, сдадимся, умрем просто, погибнем за желание получить ресурсы, свою долю, желание добавки.
 Плачу за всех, кто прожил эту жизнь зря. Значит мы слабаки на фоне жизни и в нас нет той силы, которая может нас спасти. Значит ли что это все?
Именно труд, материя, постоянный спор и погубит нас.
Мы все ковбои одиночки в этой пустыне жизни.
Почему мы мало думаем о том, о чем плачем?
Я хочу быть писателем
Я хочу быть философом
Я хочу быть просто никем
Как однажды на шею бросилась
Одурманенная алым мечом.
(без даты)

*
тот же кофе, то же небо, те же люди, тот же свет, все как раньше, все как всегда и я все та же та.
Мы стоим и молчим. Почему? Нам нечего сказать? Или нам не хочется говорить? Нет, это привычка. Вот она какая. Вставать по утрам, пить чай, умываться, выходить на улицу, молчать и просто делать свои дела. Он смотрит. Что это? Простой интерес? Симпатия? Любопытство? Так вот он человеческий поиск… смысла? Жизни? Человека? Счастья? Всего вместе, постоянный поиск и анализ всего того, что нас окружает.
 Нужно ли это все? Да.
Надо ли это нам? Да.
Можно ли без этого? Нет.
А достойны ли мы этого?
Простой ли это смысл самовыразиться или скорее способ понять? Найти все мелочи, которые не видят другие.
Красив или молод?
Хорош или прост?
Жара или холод?
Трава или жидкий компост?
Поставишь правильно вопрос, получишь правильный ответ, который не потребует разъяснений. Все гениальное просто, ровным счетом как дважды два равняется четырем.
А надо ли искать? А надо ли, чтобы тебя запомнили? Или все в нашей жизни есть постоянный спор о Боге? Есть ли он или нет его. Что это меняет? наше отношение к жизни? Наше понятие о свободе или нет? А умею ли я ставить вопросы так, что их можно понять и сразу получить ответ? Или ан все уже есть свой ответ? А наша жизнь равна чтению книги. Либо прочитать до конца, но не понять, прочесть и найти в ней что-то свое, либо бросить чтение где-нибудь посередине.
Когда-нибудь это будут читать тысячи людей, поймут ли они мои слова. А что я  этим хочу сказать? О себе, о других, просто о нас, о том, чем мы живем и как мы на все смотрим. О самом простом и близком, о самом родном, то, что нас объединяет и заставляет жить.
Я поимею всю эту планету, хочется сказать,  что она мне за все заплатит, но ей не за что платить. Платить буду я, я совершу революцию в жизни людей, они будут знать мое имя. (без даты)

*
кто уверенно стоит на ногах тот хотя бы однажды подверг все сомнению, чтобы убедиться в истинности своих знаний.
Я не прошу популярности, я прошу признания, потому что сама подвержена сомнению.
Я значит ли то, что человек всю жизнь стремившийся к признанию и не получает его, что он писал или говорил не о том, или не так понял его мир.
И значит ли то, что человек, который имеет четко выраженные принципы, что он уверен в себе и что он в конечном счете этого получит?
Каждый находит себя в чем-то своем. Каждому ли дано найти это свое «я» и то, что человек чего-то очень хочет получит ли это он?
Способно ли желание переворачивать все, всю жизнь людей, ломать стены, лететь к небесам. Гагарин же полетел. Он же хотел и он это делал.
Или у этого желания есть свои свойства? И важно ли это найти, обрести. Воплощение – это наивысшая идея человечества.
Рукописи не горят, правильно сказал Булгаков, и все будет правильно на этом построен мир. (без даты)

*
зачем я еду туда, где фактически меня ничего не ждет, где всего лишь я надеюсь и жду, но не более того. Или только эта радость, прошлого, желание вернуть, еще заставляет меня сюда приехать? разве это хорошо? И разве так будет всегда? или это всего лишь от того, что большего здесь нет? Может быть, а может и не быть. По крайней мере уже ничего не сделаешь. (5.7.3)

*
Питер - это мое желание, мое страдание, моя страсть, моя любовь, моя причина всего, моя боль.
ты просто слеплен как для меня, но не могу находиться там где есть ты. почему? может это и есть, когда два человека не могут быть вместе? (9.7.03)

*
любимый человек это тот, которого ты можешь крепко прижать, когда тебе плохо, крепко обнять его плечи, который готов принять половину твоей боли.
всегда готовый принять на себя половину твоей боли. Правда или всего лишь игра слов, как игра в глупую и нелепую классику? Хотя это тоже имеет свой смысл. А должна ли ты брать на себя ту половину, даже вторую половину себе от его боли или только сильнейший может с ней управиться. Хотя по-моему достаточно всего лишь нужной пары слов, нужного прикосновения, чтобы уже человеку стало легче, хотя бы морально, как работа врача, который умеет чувствовать, а не применять то, чему его научили, быстрее его собственные личные способности, его дар.(август)

*
Что было, как это было? Это уже неважно… все проходит, со всем можно смириться, все можно пережить… может это и грустно, да, но такова жизнь.
Вот недавно задумалась, раз в любви так часто обжигаешься и так жестока она порой, это не уж то ли и есть любовь, которую мы всегда считаем такой чистой, невинной, возвышенной, которая может уронить человека, заставить его заплакать, может нет этой общей силы, может это и есть в самом человеке и больше нигде и для каждого она своя? Но от чего тогда происходит эта боль? То ли люди стали слабее, что этого в мире становится меньше, люди стали меньше об этом говорить, появилось много заменителей, каждый ищет что-то свое. Или все-таки любовь это тоже выбор самого человека. Тогда почему некоторым это дается легко. А другие из-за этого страдают, куда делся закон «мы все равны перед богом». Или он больше  не действует? Не уж-то так все просто его нет? Только смерть нас всех уравнивает? Да и смерть только равняет, но что же после нее? Зачем думать о жизни после смерти, если есть настоящая жизнь, который тоже надо насладиться, понять, обрести, в конце концов просто жить? Где же правда? Скорей всего она лежит где-то посередине и чтобы до нее дойти, надо пройти половину пути, чтобы пройти половину, надо пройти ее половину и так до бесконечности, то есть постоянное движение, постоянные шаги, этапы, главное не сорваться на пути.
Хорошо там, где нас нет? И это хорошо, только в нашем сознании.
Что же надо сделать, чтобы получить то, что ты хочешь? Просто идти к этому, чтобы тебя ничего не останавливало, просто идти вперед. Но откуда разница в дороге? Из-за самого человека? Или надо потерять, разочароваться в цели, чтобы ее достигнуть? Просто ее оценить. Оценка все-таки важна, чтобы ни говорили. Наша жизнь это и есть аттестат зрелости, в которой у каждого своя специальность. Свой курс, своя группа, свой напарник.
Должна ли быть любовь в жизни у каждого? Самое удивительное, что на такие вопросы ответы лежат на самом верху и не надо вдаваться в глубокие размышления.
«Солнце тело мое жгло, ветер волосы трепал, но я смысла жизни так и не узнал…. Много в жизни я любил, много в жизни я презирал, ноя  жизни все равно не узнал…» единственное что мне удалось понять, что наша жизнь это и есть постоянный поиск смысла жизни, поиск ответов на эти вопросы, постоянная переоценка, движение, но к сожалению кто-то попадает под колеса.(9.9.03)

 я встретила его… (14.9.3 вечер…)
*
не поверите, но я скажу, мне с ним хорошо… что бы ни говорили, о чем бы все ни говорило, да возможно мы не пара, и  я не хочу никого в переубеждать в обратном, и возможно, все что сейчас происходит, простое убеждение себя в том, что это что-то большое, что это не так как с другими и что это навсегда или что-то в этом роде, а может и все от того, что долго была одна. Но мне хорошо… да, карты говорят что-то непонятное, но… это же всего лишь карты, чем бы они не были, и они говорят на то, что есть сейчас. Да все это глупо, да все это наивно, да это все пройдет. Хотя какой толк от этого. Что есть в нашем мире, чего нет, но так приятно видеть, как кто-то улыбается и возможно он улыбается от тебя.
Я помню, когда мы разошлись, только-только попрощались и он уже сделал шаг назад, я хотела поймать его руку, чтобы провести по его ладони, чтобы почувствовать его прикосновение, его касание, его тепло, то, что он есть. Я поймала и вроде он тоже это хотел и это было НЕПРОИЗВОЛЬНО! Я сделала несколько шагов и по привычке хотела обернуться и посмотреть, но разум сказал нет, он не обернется (я оглянулся посмотреть), но я оглянулась и оглянулся он, он улыбнулся, так мило, так нежно,  словно эта улыбка была для меня одной, я никого не почувствовала в тот момент.
Может этого просто никогда со мной не было или просто этого со мной давно не было и поэтому все так, да может этого бы не хотелось… но как есть, я не знаю как есть, я действительно не знаю как есть. Он также боится как и я, я знаю это. Ой только бы от этого страха не сгореть…
Да ты говоришь, ты надеешься на лучшее, а мне от этих слов больно, потому что сразу кажется, что неужели то все, так быстро, неужели, неужели все против, и никто не видит в этом ничего хорошего. Страшно, от этих слов, сразу в голову лезут такие мысли, что я наивная дурочка, как могла понадеяться и тем более может ничего и нет еще, а я, а я… как же…
Я бы сказала все это вслух, но лучше ты это прочти… бумага нам поможет, бумага, все чувствует, на ней останутся истинные слова и чувства, она не сгорит.
Порой, кажется, что я всех пытаюсь убедить в том, что все это так замечательно и так должно быть и все так есть, поддерживайте меня ибо я права, но нет, я так не могу… пусть будет как будет… я буду ждать. Не уж-то ли эта фраза нас связала.
Ты меня уважаешь, и это я знаю. Откуда, спросишь ты? Просто знаю и чувствую, но тебе что-то мешает. Господи! Сделай так, чтоб все было хорошо. Я не могу больше боли, мне и так плохо, Я и так разочаровалась во многом, точнее сомневаюсь, а может и не верю, как же, как же… что же это….
Заботишься ли ты обо мне? Я не знаю. Как часто думаешь обо мне? Я не знаю.
Я боюсь не тебя, а того, что я опять ничего не знаю, а потом все сорвется и рухнет камнем вниз и снова вставать и снова пытаться жить…
Разрушен стеклянный дом
Разрушены все стены из ваты
Разбиты и улицы кругом
И в этом виноваты, мы лишь виноваты.
И может к лучшему случилось
Что просто все разбилось
Что просто все ушло
И заново пришло
Построим снова
От начала до предела
А предела нет у нас
Значит будем без конца.
О боже когда было со мной такое в последний раз, а может я и правда в этом убеждаю всех и себя в том числе, просто навязываю.. может от этого уйти…
Ты наверняка прочтешь это и подумаешь, что это пока. В голове предположишь, сколько мы сможем быть вместе, а я не хочу так. Да внутри хочется противоречить этому, противостоять, но… зачем навязывать то, чего нет или просто из принципа. Принцип это неплохо, но они здесь ни к чему.
Я боюсь кому-то, что-то рассказывать потому что, чуть ли не боюсь сглазить, потому что я не знаю….
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь…
(14.9.03г)

*
Ты скажешь «it’s best…», так лучше это лучше.. но что это меняет. Лучше для кого? для нас с тобой? Или просто для кого-то? Или для всех? А ты представляешь, что в этом мире есть люди, которые нас не знают и им все равно кто мы и что с нами и как нам лучше. А почему? Потому что они нас не знают… хотя может где-то в чем они думают, но уже не лично о нас, а о как системе, целом комплексе людей, в который мы входим для них.
Так лучше. Что лучше? И как так? Ты можешь ответить на этот вопрос? Где постоянство? Где правда? И нужна ли она? И что это все? Думаешь, ответишь на это все и точка? На этом все решено, нет. Тебе надо понять это и понять то, что ты не одна в этом мире и что винить жизнь, в том, что все так получается это нельзя…. Люблю ли я тебя? И важно ли это? Важно, но для кого? Что важнее сказать просто я люблю тебя или просто быть с ним. Конечно же, быть с ним и любить его. Любить как будто он единственный, как будто он твоя стихия, твоя родная частичка.
Вот недавно прочитала в книге, что быть влюбленным это значит быть готовым ко всему, позволить этому человеку делать все с тобой, все что он хочет и в то же время, быть готовым сделать с ним все что угодно, даже убить и быть убитой. И я даже согласна с этим, потому что многие мы говорим, я люблю тебя, ты мне нравишься, но на что ты готов ради этого человека? Да, можно быть готовым сделать для этого человека многое, но позволишь ли ты убить ему себя. Равносильно ли это боли? Позволить сделать тебе больно? раз ты остаешься с ним после этого и терпишь это, значит тебе это нравится, несмотря на все твои выпады.
Говорят, жизнь сложная, а я считаю, что она ни в чем не виновата, а правда лежит где-то посередине и эта середина МЫ. Каждый из нас, говоря, что жизнь такова и уже родившись ты положил ей начало.
Сидеть и ждать звонка, сидеть и надеяться. Глупое чувство надежда, зачем же так поднимать людей, зачем так заставлять их чувствовать, иногда кормя водой, а потом пролить на себя весь кувшин.
Свадьба, ох уж эти свадьбы. Сказать , что они мне надоели не могу. Но их в этот период много, говорить, что это глупо не могу. Решать это не нам уже, раз люди хотят и их желание чисто, почему бы и нет… хотя это безусловно очень красивый процесс и даже сам ЗАГС, это безупречно, как два сердца становятся одним и как две семь становятся одной, это же замечательно. А возможно ли сейчас выйти по любви? Или это все-таки мечта маленьких детей? Скорее всего можно, нужно ли желание, нужна ли стараться, нужно ли стараться искать и как она к тебе придет. Ничего не известно и говорить об этом тоже не могу. Хотя все зависит от нас, а если так и дальше размышлять, то это всего лишь наша физиология и быть может она тоже подчинена каким-то законам. Хотя я раньше всегда говорила, какая разница какова основа любви, главное то, что она несет за собой. И здесь тоже, какая разница если это физиология, главное что она несет радость, хотя и боль порой.
Да свадьба это именно тот день, когда сбывается мечта детства, ты входишь в комнату и на тебя все обращают внимание, когда все смотрят на тебя, радуются восхищаются, в чем-то завидуют и даже плачут. Поэтому так хочется чтобы этот день был самым прекрасным.
Хотя на фиг все, надоело это все, бегать, искать, переживать и думать. Не могу так. Многие мучаются одни так и не могут выйти. Может это будет и со мной, конечно этого так не хочется, а вдруг… я его хочу..
Вот в чем смысл «руки твои держу, слов не нахожу…..»
И все-таки правда… когда ты падал кто-то полетел и наоборот!!!
Я прошу у небес! Прошу! Я уже молюсь! Боже дорогой любимый единственный для нас на этой земле и может во всей вселенной, помоги, я хочу любить, я хочу быть счастливой, я не могу уже быть одной. Мне так плохо.  Хочу быть с кем-то и делать кого-то счастливым. Хочу видеть его глаза гореть, я понимаю, что это звучит слишком эгоистично, но….. такова я.. да я разочаровывалась и не мало, хотя по сравнению с кем-то это чушь, но все-таки. Это же личная трагедия и сам понимаешь, как люди воспринимают это все, когда касается это лично нас. Боже помоги либо пережить либо пусть будет хорошо.. я прошу… я очень прошу!!!!!!! Пожалуйста!!!
И вот он ушел, не успев даже обнять меня своим крылом.

*
ну что ж…. Снова возвращаюсь к тебе… сказать что я пережила тебя, что забыла не могу, потому что это не те слова, совсем не те, тебя не переживешь, не забудешь, впрочем как и все в этой жизни. Скорее всего я просто поняла. Еще недавно я готова была сказать, что люблю тебя, живу тобой, надеюсь на тебя и так далее, утопая в веренице всех этих слов, но это все так.. я тебя помню… может люблю, но своей любовью, так как любят тех, которые стали самым прекрасным, одним из незабываемых моментов жизни человека. «все равно счастливой стану, даже если без тебя….» может, это те слова, которые помогли мне выбраться понять или быть может кто-то, который так и ушел, не дав в себя влюбиться, но не дав себя забыть и успокоиться…
Как же я тебя помню, помню всего от твоего начала, до того конца, как мы были вместе. Я благодарна тебе, спасибо, спасибо говорю тебе, за то, что когда-то прошел, заметив меня, наградив первыми яркими воспоминаниями о первой любви, спасибо за взаимность, которой она казалась мне, спасибо.
Не важно чем это все обернулось, не важно. Что все так, но я теперь смотрю на тебя с гордостью, что ты когда был в моей жизни. Спасибо.
Теперь я надеюсь не на то, что ты был бы со мной и все повторилось опять, нет… я уже думаю о том, чтобы ты был ты счастлив и твоя семья, твой ребенок. Мы не пара, совсем не пара, мы просто воспоминания, которые не выкинешь из головы. Написать тебе? Нет, зачем, если будет возможность, ты все прочтешь это и может поймешь то, что понимаю я.
Ты самое яркое, ты самое незабываемое, и ты был моим. (24.9.3г)

P.S. вот я и написала о тебе, о нас как когда-то я хотела этого. Вот и все. Где-то здесь я писала, что закончу писать, когда ты вернешься ко мне.
Ты вернулся, ты стал тем, кем должен был стать, ты со мной. Всегда, в моем сердце, с нежностью и радостью и с благодарностью, без боли, без горести, без стыда, лишь с большой любовью. Свершилось!
Свершилось! Ты стал ярким солнышком
Охватываешь сердце мое
Свершилось! Ты стал мягким перышком
Забирая горесть мою
Свершилось! Нельзя даже радоваться
Потому что смысла нет
Свершилось! Нельзя и поплакаться
Потому что их нет.
Свершилось! И только с благодарностью
Я иду к тебе
Свершилось! И только с радостью
Повернусь к тебе.
Свершилось! И нет
Свершилось - Вот мой ответ.