Когда приходит вдохновенье...

К "заказчику" уже направлен критик с зубами острыми и ядовитыми :))) чтоб не пакостил в следующий раз :))

Ага. Попробую детально отбиться. А главное, дельно.
Поехали.

«Когда приходит вдохновенье, любовь незрима.
Сначала сердце замирает в пустоте
и, встрепенувшись сонным серафимом,
мысль взглядом проницает тень.»

Последняя строка ужасна, во-первых, «мысль» в начале строки, плохо, очень!
Во-вторых, что значит «взглядом проницает тень»?
Рифма в норме))

- "мысль" поставлена специально, чтобы скорость чтения сбить и подчеркнуть трудность начинания.А "взглядом проницает тень" - мысль, пробуждённая, привлечённая каким-то фактом, обращает на оный факт самое пристальное внимание. Козырь: Наше Всё, которому можно было сравнить душу с пробудившимся орлом, "открылись вещие зеницы, как у испуганной орлицы". Я, конечно, не АСП, но в виду имела приблизительно то же.
Пасиб за рифму :))

«Разбуженное вдруг воображенье
присмотрится – и стиснет зубы так,
что не вздохнуть пока биенье
слов не прорвёт начальный мрак.!

Воображение зубы стиснет??!
Начальный мрак- плохо! Какой он еще бывает?! Конечный, срединный что ли??!
Рифмы средне

- именно что воображение. Знаешь, когда вдруг что-то услышишь, увидишь: толчок такой в грудь, крошечный сбой дыхания, когда невольно зубами прикусываешь, атавистический пережиток времён, когда на добыче сжимались клыки. За собой такое наблюдала, когда что-нибудь наталкивало на строчку, редкостно подходящую в стих :) Эт, конечно, индивидуальная мелочишка, у тебя, может вдохновение находит иное материальное воплощение, так я же не говорю, что нельзя другому поэту писать "внезапный хлад меня объял" или там "пронзён душевной острой мукой" :))
О "начальном мраке". Козырь: С. Городецкий, в манифесте акмеизма писавший о том, что задача поэта - "опять называть имена мира и тем вызывать всю тварь ИЗ ВЛАЖНОГО СУМРАКА В ПРОЗРАЧНЫЙ ВОЗДУХ" (выделено мной). Речь шла именно о мраке В САМОМ НАЧАЛЕ, когда вообще ничего не было. Т.е., приходится называть всё, одновременно овеществляя, сотворяя.Продолжение мысли - дальше.
Рифмы себе. Ну да, бывают и получше :)))))

« В миг жаркий, миг мучительный, где слово
рвёт лоно, породившее его,
распахнуты века и нет былого,
того, что есть и будет. Ничего.»

«того, что есть и будет. Ничего.» строка совершенно плохая, много, но ни о чем!
Рифма его-ничего- ужас!

- дорогой мой, тут присутствует эта французская штучка, в русской транскрипции именуемая "анжамбеман" или, кому угоднее, enjambement. Строчной.
Читать следует
"нет былого, того, что есть и будет. Ничего."
Подчёркивается двойным отрицанием отсутствие ВСЕГО ВООБЩЕ до "акта творения".
Рифма посредственная, да. Мне не до тонкостей рифмы было. (Не надо сразу оживляться и возмущаться столь наплевательским отношением к самому, как некоторые считают, важному в стихе.(Причём сразу оговариваю, что "некоторые" - это отнюдь не завуалированный камешек в чей-то огород, а просто констатация факта)) Я и не утверждала никогда, что рифмы мои непогрешимы и всегда на должной высоте, я всё ж не Катулл, стаж поэтический у меня невысок, что по накопленным умения, что по времени :))

«Как первочеловек, страшась порыва,
в смятенье узнавания творил
и мир, в него врываясь, торопливо
взахлёб себя бессвязно говорил,»

Первочеловек- фонетически плохо!
«в смятенье узнавания творил» не понял!
Да и вообще строфа мне непонятная!

Рифмы все хуже- уже глагольные

-Угу, первочеловека ликвидирую :)
«в смятенье узнавания творил» - вот увидел предмет, в_н_у_т_р_е_н_н_е понял суть, что это такое - и назвал, утверждая его существование в мире. Как думаешь, страшно было Адаму называть то, что безымянно пока? Я думаю - очень. Отсюда и смятение чувств. А миру, как думаешь, хотелось быть поскорее существующим, названным? Вот потому он и врывался в мозг Адама сразу всеми пятью чувствами, подстёгивая его мысли. Ты подумай, ребёнок лет пять учится называть окружающее, и то - словами, которые ему уже сказали, придумали за него (хотя дети с удовольствием занимаются словотворчеством, заметь); а Адаму пришлось называть САМОМУ.
Рифмы?.. А что тебе не нравятся глагольные?
1) энергические, подчёркивающие напор действия;
2)Козырь: открой "Евгения Онегина" ;) Видишь, какими именами выгораживаюсь :))
Там этих глагольных!.. И ничего, в классики ведь записали :))
А если серьёзно - грехом эти рифмы не считаю. Опять же, может быть из-за понимания своей невеликой умелости. Да и процент глагольниц в общем у меня не так уж велик, а ты изо всех вариантов почему-то выбрал именно это стихотворение. Списываю это только на твою занятость и отсутствие времени перечитывать все мои стихи. Причём без обид и укоров. Я тож не все твои осилила :)))

«так, сбитый на колени тёмной дланью-
не то проклятье, то ли светлый дар? –
поэт лишь проводник того посланья
которое есть внутренний пожар.»

«поэт лишь проводник того посланья
которое есть внутренний пожар» тяжело для чтения и на слух!
Рифмы не очень

- и должно быть тяжело. Мысль центральная, максимально важная. Хоть и не новая. Просто некоторые мысли нужно пережить самому. Тогда внутренний отклик есть.
(Почти по Мандельштаму: "песнь старую сложит, и как свою её произнесёт")
Мдя? А мне рифма "дланью - посланья" так понравилась :))))))


«И в тот момент, когда излилось пламя,
когда душа ещё едва жива,
нисходит в мир как высшее признанье
любовь к тому, что ты облек в слова.»

Пламя излилось??! Как??!

Душа живая??! Я понимаю, что у Гоголя были мертвые уши, но все же

«любовь к тому, что ты облек в слова.» не по-русски!

Пламя-признанье не рифма, и выпадает из всего

- читал невнимательно!.. Поэт - проводник внутреннего жара, оно, пламя, протекает, льётся сквозь него, как переменный ток. И вот в тот момент, когда очередной всплеск угасает, "пламя излилось", он на время освобождён от этой спартанской лисы - после завершения и сотворения ты разве не любуешься на то, что твоим словом появилось на свет?? То, чему мучительно искал слова, фразы, рифмы подходящие, наконец, - ты разве не любишь это всё???
А душа - "едва жива" - после всего передуманного, перечувствованного, прожитого за краткое-долгое время творения. Это же как рождение ребёнка!
А, ну да, этот аспект тебе в голову мог и не прийти :))))

Не по-русски?.. Ну и чёрт с ним. С душою прямо геттингенской..
Рифма - козырять ничем, смиренно соглашусь.

«Но всякий раз ты видишь с изумленьем
и бережной беспомощной тоской,
что ты уже забыт своим твореньем,
тому, кого ты любишь – ты чужой.»

как можно быть забытым твореньем??!
Тоской-чужой не рифма

- а очень даже просто. Вот сочинишь стих, глядь - а он уже не часть тебя, он - САМ. Вызывает у других какие-то мысли, волнует, причём мысли-то НЕ ТВОИ, не те, с которыми ты его породил, и иногда это здорово, но в большинстве случаев тебе, как "отцу"/"матери", - грустно. Читаешь вот чужую рецу - и изумляешься:а я такого не писал!..да где ж это нашли!.. Глядишь на "сынулю" - а у него лицо вроде и твоё, да не твоё.. Или всё-таки это прекрасно... Зачем нам мир, полный агентов Смитов?- :)))

Да, рифма хреноватая. Подумаю, как исправить.

«О наказанье, Мидасово бремя –
боязнь объятья, чтобы не убить.
Как ускользает от прикосновений
то, без чего немыслимо прожить!»

По предыдущим читается мИдасово
Опять бремя-прикосновений. . .
Плюс глаголы

- 1)в греческом языке двусложные имена имели ударение на первый слог. Так что всё-таки МИдас, а не МидАс, как учат в школе :))
2)ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники..
казнить нельзя помиловать
Я за эти рифмы изгоняюсь со Стихиры и отлучаюсь от благословения Его Стихейшества Асмодеуса, да ?.. :)))))
3) ой-ё, ещё и глагольники опять.... :))))))))))


«И утешительно ли то, что, словно птица,
сгорающая пламенем своим,
поэт способен снова возродиться,
библейски, колдовски неопалим?..»

своим?? Внутренним что ли?

- тут опять анжамбеман.
Читай:
"словно птица, сгорающая пламенем своим,"
Феникс, в общем.
Поэт же весь на один стих не тратится.И на нём не зацикливается :))
Так что, всё нормально.

Иду сочинять очередную нетленку :)))))

Спасиб за такую душевную и любовную рецу. Родина тя не забудет!!! :))

С обниманием и брежневским целованием -

О.Ольгерд   18.10.2003 05:44   Заявить о нарушении