Записки не циника опять Лёше Петрову

1.
 Лет где-то в 13 я хотела встретить идеал мужской красоты, ума и благородства. Чтобы у него был нос Киану Ривза, синие-синие глаза (как свежевыкрашенные лавочки в парке Победы), улыбка Брюса Уилиса и чубчик как у Васи из пятого подъезда. Он, конечно, сразу бы влюбился в меня без памяти, предложил руку, ногу и остальные части тела впридачу. Он, естественно каждый день дарил бы мне цветы (ну, или, там, кольца с бриллиантами). Мама бы у него была добрая-предобрая, кормила бы меня пирожками с маком и восхищалась: какое же сокровище надыбал её сынок.
  А когда я выросла, он бы посадил меня на белую кобылу и отвёз далеко-далеко в розовый закат, одной рукой посыпая путь розами, а другой - придерживая мой несметный багаж. И жили бы мы долго и счастливо, и умерли бы в один день от...... Хотя, наврное, в 13 лет я ещё не знала, от чего лучше умирать в один день...

2.
Подъяково. Мы с Димкой плывём на катамаране вниз по течению. На берегу в кустах стоит белый "джип", а рядом - Мужичина в белых плавках, косая сажень в плечах и в глазах, руки в боки, смотрит на нас исподлобья и медленно, с расстановкой выдаёт:
- Ребя-я-ята, извините,  можно я в вас камни пошвыряю...


3.
...Всё-таки не было у меня Дней рождения полноценных и до конца таких, каих хочется. С детства.
Подарки ломались в первые два часа после того, как их подарили. Либо их дарили в суматохе и совсем не такие, какие хотелось, лишь бы я не ныла. А я и не ныла никогда. Даже не ревела. Просто обидно было. Поэтому теперь я подарков совсем не жду.
Сегодня 16, а День рождения как бы уже прошёл вчера. Как обычно (это тоже стабильная традиция) был обязательно человек, которого никто не звал. Подарков, понятно, не было, все, видите ли, без денег. Зато наконец-то выпотрошили холодильник. И я поняла, что покупаю за неделю в три раза больше, чем ем и портится даже хлеб, хотя не съесть батон за неделю вроде бы как невозможно. Вчера "убили" даже остатки батона. И НЕ всё выпили, что удивительно. Это потому что была совсем не пьянка. Все правда разбежались уже к часу ночи.
 Я честно одна перемыла всю посуду и легла спать. Наверное, не нужно жаловаться на то, что всё хорошо. Не буду.


4.
В Универе, в очереди в гардероб - две девушки (одна - блондинка, другая - метр шестьдесят) пялятся на меня минут несколько, потом блондинка выдаёт:
-Смотри, смотри глаза какие!
- Ага!...
- Прямо как у Весёлкиной!
Я пытаюсь не смеяться, спрашиваю шёпотом заговорщицы:
- Девчонки, вы знаете Весёлкину?
Блондинка (с какой-то бравадой):
- Знаем! Она ещё на "Кузбасс FM" работает!
- Вот это да!, - говорю, - привет ей передавайте...


5.
....Это очень странная манера писать о себе "ты" вместо "я", но так становится понятнее. Ведь сам процесс общения с самим собой именно так и выходит. Мы противоречим себе, мы иногда не понимаем себя, но мы всегда себя чувствуем, иногда даже чересчур сильно. Правильно ли это?
    Ты родилась 16 апреля 1981 года. С тех пор ты слабо что помнишь. Помнишь почему-то свою оранжевую шапку с хвостиками, вечные похороны кого-то там в телевизоре, и как тебя пораньше забирали из садика. Остальное уже мутно и не так актуально. Каких-то эмоций и внутренней борьбы ты совсем не помнишь. Правда ты иногда сбегала из дома и закатывала истерики, и иногда тебе за это даже прилетало. Никогда не прилетало ремнём. Но мама научила тебя словами, которые жгли сильнее, а папа - мудрости и молчаливому спокойствию особенно в трудные моменты. Это спокойствие странным образом решало все проблемы. Это воспитание тебя, наверное, такой сделало: рассчитывать только на себя и не бояться ошибок. Это правильно. Правда, когда тебя воспитывали, ты совсем этого не понимала. Даже сейчас ты этого не понимаешь до конца.......
   Гораздо более чёткие воспоминания после 13-ти лет. Их не так много, но все они очень яркие. Каждое из них осталось каким-то рубцом. Местами - на теле, местами - на душе. Всё это тебе дорого, и всё это, вспоминая сейчас, ты готова чувствовать так же серьёзно, как и тогда. Ты вообще ненавидишь в себе эту черту: всё чувствовать серьёзно. Даже то, что было. Даже то, что происходит не с тобой. Даже то, о чём вообще не стоит думать.
    Твоя жизнь всё так же чему-то тебя учит и оставляет рубцы, иногда совсем тонкие и незаметные. Ты впитываешь жизнь вместе с этими рубцами, ты наслаждаешься тем, что у тебя есть. Ты живёшь. Сеёчас. Стараясь поменьше думать. Потому что от мыслей ты путаешься и ещё больше путаешь других. И на самом деле тебя меньше всего волнует этот вопрос: "правильно ли это?"..... ведь всё равно так уже есть.....