Домашнее животное

И вот, наконец, сбылась мечта идиота! Коробки стоят в прихожей и, даже землетрясение, сейчас меня не остановит. Распаковываю, начинаю мостырить куда-то кабель за кабелем, проводок за проводком. Компьютер, друг человека! Знаю, что самолюбие моей прекрасной половины будет уязвлено окончательно (все таки, не женское это дело - техника, и будет еще одна обида по поводу моей нездоровой самостоятельности), но ждать еще несколько часов его триумфального возвращения с работы - просто нет сил. Звонок в дверь, и я поймана на месте преступления, при попытке выйти в интернет. Увлеченная действом, не реагирую на слова, отвечаю невпопад (честно сказать, не вспомню даже, о чем был разговор – грешна). Замечаю только, когда разобиженное тело уплывает в спальню и на мои попытки подлизываться отвечает гортанным шипением, изображая усталость и глубокий младенческий сон. Вот тебе и первый конфликт на почве высоких технологий! Ладно, утро вечера мудреней. Утром, моя очередь скорчить позу «Не понимаю, в чем причина столь безапеляционного наезда?» и с чувством собственной значимости удалиться на работу. Ближе к обеду, когда мой организм окончательно выходит из анабиоза и требует пищи, параллельно приходит мысль, о том, что «неладно как-то в Датском королевстве». Отобедамши, строчу несколько сообщений типа: «Свежий ветер научно технического прогресса на время одурманил, мой неокрепший мозг» и «милый, я все равно тебя буду любить тебя  больше, чем компьютер». В ответ – тишина, а вечером  компания друзей с раками (приготовление которых, к слову сказать, проистекает с ритуальными танцами и практически под бубен). Я не участвую в подобных действах, потому что, раков не ем, и соответственно в их хитроумном приготовлении ничего не понимаю. Раки, трепетно отмытые, учтенные чуть ли не пофамильно, заживо краснеют среди веток укропа и еще каких-то сорняков, а я тихонечко пробираюсь к компьютеру, в надежде, что парни увлеченные анекдотами и индексом Доу Джонса, не заметят некоторое время моего отсутствия… Я поймана на месте преступления. На язвительное замечание « не мешаем ли мы тебе?», отвечаю – нет, и без особого энтузиазма отправляюсь резать, носить тарелки и изображать интерес к вяленой рыбе с пивом. Хозяйка дома, все-таки. Вечером подпитая компания, вспоминает о том, что в доме есть таки интернет и наш общий друг ни с того ни с сего, проявляет к нему некоторое рвение . «Порнуху искать придется» - думаю я, и обреченно плетусь «подшаманить соединение». Санек оказался оригинален и минут сорок вычитывал сайты о «золотистых ретриверах» (это пора собачья такая). Оказалось что фотографий родственников его собаки, в интернете не меньше чем фотографий Курниковой. Совершенно обалдев, от именитых тетей, дядей, бабушек Саниной собаки, мне хотелось заныть в адрес мужской половины «мужики, а может все-таки порнушку?». Наконец Санек устал и завалился отдыхать в «комнате для гостей», в которой в отсутствие таковых все время жила гладильная доска, швейная машинка, а теперь туда заселили компьютер.
Прекрасная моя половина, по прежнему холодна как мрамор, а меня уже начинают терзать сомнения, уж не случилось ли чего? Тем более – сон приснился на днях, будто дворовая грязная беременная кошка, норовит по веткам забраться к нам в окно. Каждый знает, что кошки во сне, не предвещают ничего хорошего… Впрочем – этой ночью мне снятся «золотые ретриверы» где то в крымской местности, а может и в районе Курил…
Утро. Выпроваживаю остатки гостей, вручаю каждому по пакету с мусором и они уползают, печально позвякивая пустыми пивными бутылками. В кухне – следы ракового побоища, горы немытой посуды, пятна везде, босые ноги прилипают к полу – видать, наваристый из раков бульон! Мое новенькое кухонное полотенце, с орнаментом из сушеных специй, выглядит как старая дева после портовой попойки… Мда, русская душа – меру знает!
На сорок восьмой попытке подлизаться (спустя несколько дней), удается выяснить, что причина обид, не только в том, что я «нагло» собрала «домашнее животное», так и не дав шанс проявить себя в столь хитроумном мероприятии, человеку с «как ни крути –  высшим техническим образованием».
- Боюсь, говорит – что у тебя крыша съедет от компьютера твоего, как у Сани, от его ретриверов! С ним вообще уже говорить не о чем, кроме как о собачьих выставках! Так что, имеется огромное желание, сие домашнее животное – плод, мать их, технологий, выселить назад в магазин.
- Что ты! (Говорю и чувствую как округляются глаза, от удивления или от злости. С трудом возвращаю глаза на место) Затем,начинаю что-то бормотать по поводу травки, которую попробовала первый раз лет эдак в четырнадцать, но пока не стала наркоманкой, и в заключение выдаю: Да я, вообще, не способна на такие глубокие привязанности, к чему бы то ни было! - хотя, а вот эта фраза – пожалуй, была лишняя…