Интервью с yandel

Сначала был чей-то стих. В названии, в скобках, автор указал: перечитывая Yandel. Недоумённо пожав плечами, подумал, тёмный я человек, люди перечитывают Yandel, возможно даже в подлиннике, а я и слыхом не слыхивал, кто это, что это? Мне представлялось, что это не менее, чем современник Сафо, в крайнем случае, ученик Бодлера…

 Вдруг оказалось, что под псевдонимом Yandel скрывается наш современник, а если быть точным, современница, и её можно чуть ли не потрогать руками и даже поговорить. Хотя стихи её до сих остаются для меня загадкой. Музыка? Да. Скорее Лист. Живопись? И тоже да. Возможно Матисс.

А вообще, ни на кого не похожа, не с кем сравнить. Yandel – это Yandel!

А в миру Света. Закончила МГУ. Преподаёт китайский язык (!)…

 

Павел Самсонов:   Как ты дошла до жизни такой? Что привело тебя к Китаю и китайскому языку?


Yandel:   У-у-у-у... Сейчас как пойду, как поеду рассказывать, скукотища на тебя нападет, жжжуть! Или, может, чего необычно интересного придумать?.. ммм...

Да, собственно, все банально просто было: увидела объявление о наборе в группу китайского и пошла для развлечения (меня, знаешь ли, до сих пор это с другими языками\народами заводит и возмущает: что такое, люди пишут чего-то там эдакое заковыристое, а я не то что смысла не понимаю, даже техники! безобразие! так и пошла немного с иероглифами ознакомиться). А через год в Китай отправили. Что и отравило меня неожиданно окончательно и безнадежно неизлечимо. Насквозь и дотла.

 

 

П.С.  Как я понимаю, не только язык тебя интересует, но и культура, философия. Китайская культура настолько грандиозна,что, на мой взгляд, при серьёзном увлечении ей не оставляет места для чего-то другого. Это так?

 

Y.  Ну, я вот уже сказала: насквозь и дотла. Неизлечимо, несмертельно. основным фоном, мягкими кисточками, шелк под каллиграфию. =)


П.С.  А такой "малюсенький" вопрос: на личную жизнь это как-то повлияло?

 

Y. Ровно наоборот, исключительно положительно.

 

П.С. У-у, как ты выкручиваешься… А что означает твой псевдоним? Если не ошибаюсь, был такой поэт-конкретист (изобразил умную мину, вроде очень грамотный, а на самом деле в энциклопедии подглядел)? Или это опять связано с Китаем?


Y.  Не, вовсе даже не с Китаем. И очень печально, если и правда такой кто-то уже был, пусть он и конкретист. Я его не знаю. И, может быть, расстроилась бы, узнав.)) Мой псевдоним... Это изображение одного совершенно обычного слова. Это мое детство. Пожалуй все, что готова здесь выболтнуть на этот счет.

 

П.С. А китайская поэзия тебя интересует? Отсюда ты черпаешь какие-то новые звуки, идеи?

 

Y. Китайскую поэзию обожаю. Своих студентов даже к ней тихонечко приучаю. Красотища! Когда грустно бывает, чтобы не думать ни о чем, хожу и вслух перебираю все, что помню. Только вот если это на улице случается - близко проходящие люди странно поглядывают. Неужели это китайский язык так на них действует?

Но на "творчество" мое это (к сожалению, может...) никогда никак не влияло. Я другая. ..Но ведь совершенно не обязательно быть таким, как то, что ты любишь.


П.С. Тебе наверняка было интересно наблюдать за китайцами: внешность, мимика, характер, поведение...по-моему, мы и китайцы похожи не более, чем муравьи и суслики.


Y. Знаешь... Да, китайцы совершенно другие. До невозможности. Иногда до расстройства (в том числе - желудка:)) Но одним из первых моих ощущений было, когда я оказалась в Китае: "я дома". Не знаю, почему так. Ничего общего, ничего похожего, может быть даже - поначалу ничего симпатизирующего. Но настолько комфортно я в него погрузилась!.. ... Может, я все же была когда-то шаолиньским монахом?

 

П.С. Переходя к твоей поэзии, cкажу о своих первых ощущениях.
Сначала я подумал, не помню этот стих уже, что автор явно не в себе.
Когда почитал другое, поймал интонацию, стало понятно, что это всё – твоё естество. А в жизни ты другая? Или стихи продолжение тебя реальной? (можно читать наоборот)

 

Y. Нет. Это не продолжение. Это, скорее, начало. Это - я. В стихах, наверно, я - больше я, чем в жизни. И другая, несомненно, тоже. *Правда - она одна. Но всегда разная.* И конечно твое ощущение было верным, ясное дело - автор не в себе!


П.С. А вот это пришёптывание, лёгкое мерцание свечей, неясные тени - без них никак нельзя в твоих стихах? Иногда ведь читаю у тебя стихи совершенно другого рода.



Y. ... Иногда без них никак нельзя. А иногда - никак нельзя с ними.

...Так вот откроешь глаза иногда утром, прислушиваешься к просыпающемуся внутри тебя, изумляешься тихонько: где же то существо, что вчера вечером там засыпало? Да и было ли оно вообще...

 

П.С. А скажи, как началось это всё? Когда ты начала писать?



Y. Ну, началось все довольно банально - с первой любоффи. Классе в седьмом. Помню, читателями тогда были бабушка и один мальчик из моего класса. Им нравилось. Мне и самой тогда нравилось. Вот ужас! :) Потом пропадало на годы, потом опять появлялось. Да, собственно, я никогда и не думала, что "пишу". И сейчас не думаю. Это, скорее, инстинкт самосохранения. И ведь, заметь, действует!


П.С. У тебя есть какая-либо зависимость, другими словами, ты графоманка?



Y. Нет. Кажется. Впрочем, бывают иногда заскоки, сидишь так, думаешь, чего ж такое, что за эпидемия, все музы передохли, отловить, что ли, одну, в бокс засадить, может, отживеет... Бывает, и отловишь. Только такое г.. из этого получается, что потом твердо решаешь больше с природой не спорить и насилие над ней не совершать. А так.. "его не зовут, оно само приходит". И уходит тоже. По-английски. Да в этом и вся прелесть.


П.С. Знаешь, мне чаще всего приходят интересные мысли, когда я в дороге, лучше всего за рулём. А как у тебя на этот счёт? Где тебе комфортнее думается-пишется?



Y. Где? Да где угодно! Хоть у тихого озера в мягкий теплый закат, хоть, извините, в холодном сортире . Вопрос - в каком состоянии. Степень моей удовлетворенности собой и всем внутри меня обратно пропорциональна моей "мыслительной плодовитости". В чем я, собственно, исключительным примером явно не являюсь. И если этот мыслительный процесс начался, то совершенно не имеет значения, где я нахожусь физически. Все равно до его окончания здесь меня уже нет. "Ушел в себя. Вернусь не скоро." И стучать бесполезно.


П.С. Ты считаешь себя философом или сумасбродкой?

 

Y. Хы...) "Я мотылек, которому приснилось, что он философ, или философ, которому приснилось, что он мотылек?" Главный вопрос, однако.

Как-то не слишком это красиво обычно бывает, себя характеризовать. Кем я себя считаю? Кем-то считаю, конечно. Сегодня. Сейчас. А завтра утром покажусь себе кем-то совершенно противоположным. А послезавтра опять сегодняшним. А послепослезавтра... и не вообразишь, кем! Есть замечательное китайское высказывание - наверное, один из центральных кирпичиков моего пока недостроенного фундамента - "сложность не в том, чтобы познать других, но чтобы узнать самого себя". Так что... Может, я философ, а может, все это просто сон спящего мотылька...

 

П.С.  Тебя можно назвать интеллектуалом (всё-таки знание китайского обязывает к чему-то)?

 

Y.  Как-то до сих пор не приходило в голову провести параллель между интеллектуальностью и знанием китайского... К тому же, не вполне четко представляю себе, что вкладывается обществом в это понятие. Не думаю, что к чему-то подобному обязывает мой несчастный китайский, но, наверное,определенным образом это делает бытие, пусть даже частичное и несколько случайное, преподавателем (ну, в частности, первые мои студенты были всего на 4-5 лет моложе меня, но они уверенно ожидали от меня возможности ответить на их вопросы, часто совершенно не связанные с языком, а иногда и с учебой-то не связанные, и вообще я считаю, что любой человек, который каким-то образом зачем-то учит чему-то других, должен обладать определенным внутренним запасом, достаточно весомым), да вообще-то и выбранный мной давным-давно, задолго до китайского, род занятий несомненно предполагает что-то подобное. Хотя, повторюсь, не всегда понимаю, что’ именно отдельные люди вкладывают в понятие "интеллектуал". ...А в сущности, "хоть горшком..."


П.С. Мне не избежать банальных вопросов, но без них всё равно не разобраться, что ты за человек. Ты много читаешь? Есть любимые авторы или предпочтения меняются со временем?



Y. Ммм... Как-то с возрастом стала замечать, что больше не умею отвечать на вопросы, типа "какое твое любимое ...?" Старею, что ли...) Это относится не только к литературе, или к живописи – ко всему: к еде, к одежде, к погоде, к среде обитания... Наверное, люблю Лескова, особенно, почему-то, "На краю света"; Ахматову люблю, Достоевского; "Собачье сердце" Булгакова обожаю, но само произведение, на мой взгляд, сильно проигрывает фильму, так что можно сказать, что люблю именно фильм. А вообще... Как-то, когда я была студенткой, на каком-то ин. языке была тема "какую книгу ты бы взял с собой на необитаемый остров". У всех был ответ. Хорошо запомнилось, как одна барышня расписывала свою жаркую любовь к "Анне Карениной", она перечитывала ее минимум раз в год с позиций одного из персонажей. На необитаемом острове она занималась бы тем же. Тогда я ее не поняла. И сейчас не понимаю. Тогда я ответила, что если надо выбрать именно одну книгу, то единственное, что мне приходит в голову взять на необитаемый остров, - это Библия. Иначе – придется тащить с собой целую библиотеку. Сейчас я бы ответила точно так же.

 

П.С. А на сайте есть фавориты? Ты не очень много пишешь рецензии, да и не рецензии это, не отзывы, а чаще какие-то междометия. Ты не можешь выразить свои эмоции, тебе лень...а может проявляется какой-то снобизм (спросил и сам в это не верю) ?



Y. В какой-то момент я, наконец, сделала свой малюсенький список "рекомендованных авторов". Так что в каком-то смысле он есть. Но мне сложно отвечать на такие вопросы, потому что для того, чтобы даже самой себе сказать, что мне что-то нравится (уж не говоря о том, что я что-то *люблю*), это должно настолько влиться в меня, разбежаться по всем сосудикам и прижиться внутри, что... В общем, просто я слишком серьезно и близкосердечно отношусь к этому. Это не значит, что мне ничего не нравится. Просто само слово "нравиться" несет для меня очень большую смысловую нагрузку. То же и с рецензиями. Мне очень многое... ммм... нравится в обычном смысле. Многое кажется весьма достойным, красивым, умным и т.п. Но чтобы из меня вырвалось что-то и воплотилось в хорошую рецензию - прочитанное должно непреодолимо всосаться во все мои клеточки и капиллярчики и остаться там, не отторгаясь. Я пожизненная максималистка и экстремалка. :) Впрочем, конечно, я могу высказать свое мнение, если кому-то действительно захочется услышать именно то, что я думаю. Но если про что-то я сказала, что мне понравилось, значит, мне понравилось по-настоящему , очень-очень, до самой глубокой глубины. А если я ничего не сказала... это не значит ничего.:)

 

П.С.  Тебе несомненно льстит внимание к твоим стихам, а бывает, что не терпится похвастать очередной удачей? Ты стараешься сама привлечь внимание?

 

Y.  Льстит? Да нет, пожалуй, не льстит. Но иногда очень помогает. В некотором жизненном плане. Похвастаться никогда не хочется, но, действительно, бывает,что не терпится вынести что-то на глаза других. И потом покорно сидишь и молча ждешь, что из этого выйдет.:)

 

П.С. Для тебя стихи - это интеллектуальное занятие ( ну вот, хочу из тебя опять выжать то же самое, да признайся уж, что самый отъявленный интеллектуал)?



Y.  Ммм... Для меня - больше нет, чем да. Я говорила уже, это - дитё инстинкта самосохранения. С собственным характером, собственными причудами, с собственным режимом рождения и издыхания. А как в данном случае назвать ребеночка - отдельный вопрос. Что же до интеллектуальных занятий... По мне, так они совсем другие: в компьютере поковыряться, задачи порешать, статью написать, над темой исследования поразмыслить, с квестом или стратегией ночь просидеть, приготовить что-нибудь интересное (и вкусное!), мужчину любить...

 

П.С.  О мужчинах мы чуть позже, ладно? А какой комплимент твоим стихам запомнился больше всего?… А критика?

 

Y.  Знаешь... Конечно, как это там говорят, ласковое слово и кошке приятно, и я та самая кошка и есть, но... Часто так получается, что, слыша комплименты, я одновременно с приятностью испытываю что-то вроде.. мм... неловкости, что ли. Ну, типа того, что "мне жутко приятно слышать, что вы говорите, но я-то знаю, что все это не так..." А чтобы какой-то отдельный комплимент как-то специально запомнился... Я очень многое помню. А, вот! Помню, один замечательный человек сказал что-то вроде того, что в моих стихах больше ЯН, чем ИНЬ. Может, это и не комплимент и вообще просто так, но я была невероятно... удовлетворена после этого. И страшно ему по сей момент за это благодарна (*пользуясь случаем, хочу передать...*))). Еще за отличный комплимент восприняла рецензию некоей незнакомой барышни, написавшей под одним моим стихом, что, мол, все вы, мужчины, поначалу такие, и куда потом все девается. :) Критика? Бывает, человек просто приходит сказать какую-нибудь гадость только для того, чтобы ее сказать. Чтобы не было обидно, начинаю понимать, насколько это смешно и, может быть, этого человека стоит даже пожалеть, наверно, у него в жизни что-то не так. Умные замечания очень уважаю. Ведь не всегда можешь понять, как воспринимаешься со стороны, и порой это восприятие ничего общего не имеет с твоим внутренним. Тут как раз и нужна... конструктивная критика. Запомнилось? Хы) Запомнилось, как мне однажды сказали, что стих похож на рваные носки.


 П.С. Скажи, а кто более ненормальны, поэты или их читатели?



Y. Это смотря кто о ком судит...=) А вообще... Мультик какой-то показывали одно время, так там замечательная фраза была: "У каждого придурка - свои радости". Мое глубокое убеждение: все психи. Только с разными диагнозами. Естественно, что наибольшее сходство в анамнезе дает наибольшее ощущение "нормальности". Ну и... чем дольше в одной палате...

 

П.С.  Стихи.Ру - это серьёзно или всего лишь сборище никчемных любителей?

 

Y. Нууу... Конечно, поскольку я обитаю тут уже почти полтора года, определенные представления об этом месте у меня есть. Но боюсь, что кто-то, хотя бы даже из новоприбывших, может не просто не согласиться, но еще и обидеться. А мне бы страшно этого не хотелось. Понятно, что Стихира –

это отдельная земля, со своими правилами, гласными и негласными законами, привычками и совершенно разными обитателями. Лично у меня сложилось и устоялось впечатление, что по достаточно большой части здесь (активно) живут люди, у которых либо какие-то сердечные проблемы, либо нехватка реальной жизни, либо просто скука. Творчество является отправным решающим моментом прихода, но затем постепенно несколько отодвигается, оставаясь по сути неким связующим, но, наверное, не самым главным пунктиком на активный период жизни здесь. Серьезно? В каком смысле серьезно? Замечательно, что у людей есть возможность поделиться своим внутренним миром и обсудить свои произведения,чего при другом раскладе им, может быть, и за всю жизнь не удалось бы сделать, но было необходимо. Но согласись, что странно все-таки было бы ожидать, что все пятнадцать тысяч (или сколько там?) зарегестрированных граждан – гении современности. Тем не менее, пару раз приходила в голову мысль, что вдруг пройдет время и окажется, что мы писали друг другу рецензии, а то и лично встречались где-нибудь в театральном особняке с великим поэтом. Вот гордости-то будет.:)

 П.С. Давай поговорим чуть больше не о поэте Yandel, а скромной девушке Свете. Ты увлекающийся человек?



Y. Давай. А то правда, всё яндел, яндел... :)

Увлекающийся ли я человек? У-у-у... Не то слово! Главное, мне всегда необходимо - все и сразу. Вот подавай именно так, и все тут, или - караул!!! - умру на месте! Понятное дело, сухой хворост чем быстрей вспыхивает - тем быстрей пепел стынет. А если не все и не сразу - вообще аварийная система тушения немедленно срабатывает. Но вот если затушилось, а потом тихонечко, из непонятно как, где и чего обратно загорелось - тут уж беда, гореть будет, захочешь - не остановишь, до тла выгорит, да один-другой уголек живой навсегда останется, соломинку кинь - уже огонь. Вечный.)) В частности, с увлечением Китаем именно так все и было. С любыми увлечениями так...


П.С.  Вот оно, самое время о мужчинах…А как насчёт влюбчивости?



Y.  Как? Да ничего, вроде... :) В сущности, тут - все то же, что и со всем другим. Нет, ну конечно, по причине перманентного раздвоения личности переклинивает иногда, случаются помрачения, которые мгновенно вспыхивают и прогорают довольно быстро, на, даже над поверхностью второго (седьмого, тринадцатого) "я", никак и ничего вокруг практически не касаясь. "Влюбиться" - такое слово... Как сладкая вата, как воздушные шарики, как разноцветные мыльные пузыри... Это забавно, это дает выброс адреналина, это пучок энергии, фонтан, вспышка, карусель... Но это не более, чем игра, и по мне - любая игра должна держаться в своих рамках, не смешиваясь ни с чем другим. А если о серьезном... Если о серьезном, то для меня это слишком серьезно, чтобы говорить об этом вслух. Честно говоря, все-таки я неисправимая пуританка. Правда, догадываться об этом рядом-находящиеся существа начинают не сразу. =)

И... Каждый должен жить так, как чувствует, что надо жить.

(о! на самом интересном месте какую скукотищу развела. талант, однако!)

 

П.С. У тебя есть комплексы по поводу твоей внешности?

 

Y.  Ну, Пашка, ты чего-то это... как-то... Думаешь, я должна тут сказать правду? М-да... Могу сказать одно, какими бы жуткими комплексами я сама ни страдала, это, кажется, никогда не мешало мне нравиться другим. Вот! :)

 

П.С. Тебя легко обмануть?



Y. Почти невозможно. Я непозволительно наивна и доверчива. Оттого и колюча, цинична, проницательна и подозрительна.

На самом деле, умную женщину может обмануть только умная женщина. В первую очередь и чаще всего - она сама.

 

П.С. А сама можешь солгать?

 

Y. Как-то не хочется уходить тут в плоскости, типа лжи во спасение, а вообще... Наверное, могу. Но не умею. Точнее... Тебе наверняка и в голову не придет, что я солгала, если вдруг я зачем-то это сделаю, пока я сама не приду и не скажу тебе: "да знаешь, ведь все это не так на самом деле". А я непременно приду и скажу. И очень быстро. Если не сразу. Не умею я жить с этим. Если не хочешь говорить о чем-то, лучше не говорить вообще ничего. А еще лучше стараться (ну, хотя бы...) не делать ничего такого, о чем потом надо будет молчать. Как-то оно всегда приятнее...


П.С.  Ты злопамятна? Насколько легко прощаешь обиду? А что никогда не сможешь простить?

 

Y. Нет, патологически не злопамятна. Увы!)) Как-то так получилось... Обида?.. В общем, когда сильно внутренне устанешь, больше не остается ни сил, ни возможности, ни желания ни с кем ссориться и ни на кого обижаться. Тем более, что в большинстве случаев это все слишком бесмысленно. Метод наименьшего сопротивления – передавить и перетравить собственных тараканов, пока они не размножились и не расползлись. Главное - попробовать понять. При всем этом я катастрофически чувствительна и ну просто фантастически обидчива!!      

Конечно, существуют вещи, которые нельзя простить просто так. И потом... "Понять - значит простить. Но простить - не значит забыть"... Никогда не смогла бы забыть измену. И предательство человека, который знал, что я ему доверяю и наплевал на это (в сущности, в определенном смысле первое и второе - одно и то же). Даже если бы очень захотела забыть. Даже если бы тот человек очень просил забыть. Знаешь... Простить, наверно, можно все, если человеку самому становится безрадостно от совершенного. Но некоторые поступки навсегда меняют течение вашей общей речки (ручейка, родничка) и она никогда больше, даже через много-много изгибов и поворотов, не вернется в родное старое русло. Никогда. Лучше не совершать таких поступков. Не все можно исправить.

 

П.С. Ты москвичка, комфортно чувствуешь себя в Китае, значит для тебя не самое главное, в какой среде обитания ты находишься?



Y. Это где-то на уровне биополя. Бывает, оказываешься в каком-то месте и чувствуешь, что ты настолько прекрасно в него вписываешься, что даже начинаешь бояться не суметь существовать совсем вне его. При этом оно может с первого взгляда внешне показаться тебе совершенно неприемлемым, даже отталкивающим. Потом приходишь в другое место, абсолютно аналогичное первому, или во много раз превосходящее его по всем внешним параметрам. И с первого вдоха, с первого удара сердца на этой территории понимаешь, что никогда не сможешь здесь находиться. Ты не можешь сказать, почему. То же - с людьми. Все это вне географии и времени.

 

П.С. А как насчёт чувства юмора? Поэт может обойтись без него? А в жизни оно помогает или мешает? (замечу, что у тебя совершенно оригинальное чувство юмора)



Y. (*задумалась* К твоему последнему замечанию: это комплимент или оскорбление? хмм…) Без чувства юмора любой человек - уже не вполне человек. Хотя совершенно, абсолютно и безаппеляционно генетически не переношу никаких экспериментов, глупых шуток, приколов над собой. В общем-то, чувство юмора тоже бывает разным. Одной из самых отвратительных и недостойных вещей считаю развлечения вроде "скрытой камеры". Это по определению не может быть смешно. А помогает ли в жизни? Да жизнь-то сама что, если не многосерийная шутка. И если ты не прочувствуешь, насколько все это смешно, то вряд ли тебе удастся ее прожевать, проглотить, переварить и обойтись без желудочных колик.

 

П.С.  А скажи мне, Света, ты часто ощущаешь себя ребёнком?


Y.  Хм.. Вообще-то, не то, чтобы "часто ощущаю". Я - всегда он и есть. Ребенок, в смысле. Кажется, вот только-только взрослеть начинаю. Неохота, ужас! Но, наверное, пожалуй, уж пора бы... Надо становиться "взрослой серьезной барышней". Иййых... Хотя мне кажется, что обнаружение по утрам подарков под елкой в новогоднюю неделю меня всегда будет делать счастливой... Глупой, наивной и счастливой... По-настоящему. 


П.С.  В свои 27 ты задумываешься о бренности существования? Как ты относишься к смерти. Не помню, честно говоря, есть у тебя стихи на эту тему? Наверняка есть, тема-то глобальная.
 

Y.  Да знаешь, как-то не особо, чтобы вот так прямо специально задумываться... Лет в 14 интенсивно задумывалась всем безумием переходного возраста, а потом... Это просто часть жизни. Бренность существования? В каком смысле? Memento mori, типа? Чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы? Так оно и должно быть - мучительно и стыдно. Для того тут и болтаемся. ...Как можно относиться к смерти? Ну... Я давно уже не жажду скорейшего ее визита, а так... Какое может быть отношение?? Она будет, и много другого вместе с ней, как ты тут не относись. И стихов у меня, скорее всего, на эту тему нет. Просто, понимаешь... Все это для меня - вопрос исключительно личный, личных отношений, моих отношений с Ним, и я не считаю возможным делиться этим с третьими лицами, когда это совсем ни к чему.

А жизнь - обалденный подарок!

 

П.С. Ты говорила о том, чего не можешь простить. А сама можешь изменить? Или уж если любовь, так до гроба? :)

 

Y. Ну почему же уж так прям: или изменить, или до гроба? Нет, изменять не умею. Абсолютно. Какая-то во мне фиговинка сидит, которая делает это искренне невозможным, и ничего с ней не сделаешь. Но оказывается иногда так, что даже бывшие очень серьезными отношения в силу вереницы допущенных ошибок и внутренней лени сходят тихонечко на нет. И наступает, наконец, момент их ухода за горизонт. В этой точке пересечения ты становишься свободным, пусть даже просто из-за бессмысленности оставаться дальше несвободным. Но это уже не измена. Это начало новой жизни. ...Если повезет... После периода реабилитации и ревитализации... А "любовь до гроба"... Глупые старые сказки, кто в них сейчас верит! ... ...кроме меня...


П.С.  И снова к мужчинам :) Беседовал с Натальей Воронцовой, спросил, какие ей мужчины нравятся. Сделаю вопрос традиционным, а тебе?



Y.  :) Да я вообще мужчин люблю!! В принципе. :) Какие нравятся? Ну, я могу сейчас перечислить кучу качеств, но потом встречу кого-то, не обладающего и сотой их долей, а он мне понравится. И еще - смотря в каком смысле "нравятся". Например... люблю умных, самостоятельных, имеющих собственные внутренние рамки, морально устойчивых, симпатично насмешливых... Да много всякой фигни можно тут сказать, только отдельные эпитеты ничего не дают, ты просто как только оказываешься рядом с человеком - сразу все понимаешь. Однозначно не выношу наглой самодовольности, пошлости, тупости и бесхарактерности.


П.С. Ещё один глупый-глупый вопрос. Женщины, наверное, не все умные. Но все хитрые, как ты считаешь?



Y. Про женщин мне сложно говорить, как-то не очень богат мой опыт общения с ними, а судить по себе тоже не могу, ибо всю жизнь была сильно нетипичным их представителем. Конечно, дур полно! Всегда изумлялась, как это некоторые не особо глупые мужчины могут с ними жить. В качестве домашнего животного, что ли, держат... Хитрые? Не знаю, может быть... Я вообще сама человек довольно бесхитростный – открытый и доверчивый, но при этом знать - всегда знаю, как надо было бы поступить, чтобы добиться того или иного. Другое дело, что позволить себе такой гадости не могу... Так что, может, и правда хитрые...:)


П.С. Чего тебе не хватает в жизни. Есть что-то такое, что тебе позарез необходимо?



Y. Знаешь, если мне что-то необходимо - то всегда жутко позарез. Поэтому пару лет назад начала тихонечко воспитывать себя, чтобы ничто не становилось необходимым. Человек не должен настолько зависеть от чего-то (кого-то) внешнего, как это случается со мной. Да и не настолько тоже... Чего не хватает? Пары хороших пинков под зад иногда.:) А то застыну в позе "ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу", и пребываю в прострации. Тут вот как раз пинок и необходим. Еще... Мне обязательно нужно, чтобы было чем заниматься. Нет, не в смысле, что пол помыть, чтобы в грязи не утонуть, или на имеющихся работах соответствующие обязанности выполнять, чтобы было что кушать, этого всегда хватает. А нужно, чтобы голова всегда была занята решением какой-то проблемы. Это, видимо, связано с неудовлетворенностью в профессиональном самовыражении, но тут скучновато об этом, наверно. Еще... Еще всякие глупости. Бывает, иногда хочется, чтобы любили, любили именно так, как я знаю, что это бывает, не просто так... Иногда этого хочется больше, чем допустимо. И тогда наступает момент начала процесса вправления в рамки и должного самоизнасилования, чтобы вернуть утерянное по недосмотру понимание, что это далеко не главное, что надо заниматься делом и т.д. и т.п. :) Да собственно говоря, все в тебе самом. Ты же не можешь знать, каков на самом деле мир вокруг тебя, ты только знаешь, каким ты его видишь. И если тебя что-то не устраивает - смени угол зрения. Иначе только вымотаешься, если вообще выживешь. ...Легко говорить, конечно... ...=)





П.С.  Мы подходим к концу нашей беседы. Захотелось вдруг задат такой вопрос, который как-то не принято в последнее время задавать.

Ты любишь Россию? Что для тебя твоя страна?



Y.  У-у-у.... Да, вопросики... :) Люблю?.. Я совершенно не умею обращаться с этим словом... Ну, например, пока я жила в Китае, за два года ни разу не возникло желание вернуться домой. Ни разу. И я хотела бы остаться там еще, жутко расстроилась, когда не успела найти работу к окончанию учебы и пришлось возвращаться. Но я никогда бы не смогла уехать навсегда. То есть, я могу сколько угодно долго жить где угодно в другом месте, но всегда буду знать, что дом - только здесь. Я жутко горда, что я русская. Скажу об этом с гордостью представителю любой национальности. Россия - избранная страна. Оттого вечно в дерьме. И вряд ли это изменится. И все равно она - лучшая.

Вот так. :)