для тех кто поймет...

Поездка в поезде всегда привлекала меня, особенно на большие расстояния. Едешь спокойно, слышишь стук колес, в окнах пролетают различные пейзажи. Либо пустынные места, либо густые леса, либо жилые районы. Наверное, тяжело и шумно живется людям около железной дороги, вечный шум. На месте судей я бы преступников сажал в такие дома. Они бы мучались от этого шума. Хотя тяжело сказать, что лучше такой одинокий дом около железной дороги или жестокое обращение в тюрьме. Когда один можно о многом подумать, но от тишины и одиночества можно сойти с ума, начинаешь слышать различные голоса, разговаривать сам с собой, видеть галлюцинации. Другие бы назвали такого человека сумасшедшим, пытались бы его вылечить. Но они не понимают, что человека страдающего такой болезнью все утраивает и своим лечением они отбирают у него частичку жизни. Ведь во время болезни ты веришь, в то, что видишь и слышишь. Все видения возникают на основе наших желаний, нашего сознания, именно поэтому нас все устраивает. Ведь то о чем мы думаем, мысли рожденные самим собой, они нам нравятся, конечно, бывают те от которых, хочется бежать, но мы их стараемся выкинуть из головы. Но это наши мысли и наше сознание, значит, мы этого частично хотим, чтобы мы не говорили. Для другого человека чокнутый, для себя счастливый. Отсюда вопрос что лучше? Быть живым, но несчастным или быть больным, но счастливым?
Почему живым и несчастным, а потому что с помощью фантазий человек уходит от реальности, спасается. В основном сходят с ума люди, которые в жизни были либо одиноки, либо у которых было шоковое потрясение и так далее.
Какие-то странные мысли возникли у меня? И почему? Может я боюсь сойти с ума? Или наоборот хочу узнать это? Скорее наоборот я уже давно сошел у ума от любви, от безумной любви, от того расстояния, которое разделяет нас. Зачем я еду к ней? Мы же даже больше не встречаемся. Но моя душа требует ее, мое сердце хочет ее. Она даже не знает, что я еду к ней. До этого момента я жил лишь мечтами, фантазиями и кажется, я настолько слился с ними, что не могу без них существовать и не могу порой понять, где реальность, а где миф или выдумка. Грань между сном и реальностью стала почти прозрачной и скоро я буду жить сном (спать наяву) или спать всю жизнь. Но я ничуть не сожалею, что я выбрал себе такой путь, наоборот эти сны и фантазии только мне помогали жить и помогли решиться на столь сильный для меня поступок. Будь я в добром здравии я ни за что на это не решился бы, я слишком боюсь тех чувств, которые переполняют меня. А теперь я знаю, что хочу воплотить свои мечты в жизнь или хотя бы часть их, чтоб жить нормальной и счастливой жизнью, чтоб меня она больше не мучила. Это как наркотик и сейчас у меня “ломка”, мой организм требует дозы, а не пустых “таблеток”, “лекарств”, которые заменяли мне ее все время. Стоит один раз попробовать, и ты уже на “игле”, каждый раз ты требуешь дозы и чтоб не просить или слишком часто или увеличить дозу ты терпишь, оттягиваешь время, пытаешься с ней бороться, но все-таки на долги ли тебя хватит? Особенно когда ты питался им слишком часто (хотя такого много не бывает, потому что всегда кажется, мало и все время  к нему тянешься) и в больших, неизмеримых количествах. А потом его теряешь, пропадет возможность им питаться, просто не хватает средств или тебя насильно заставляют от него отказаться. А сейчас ты ничего больше не можешь сделать. Такой наркотик слишком редкая вещь и дорогая. Он мне испортил всю оставшуюся жизнь, если он опять не вернется, мне его не хватает. Я хочу как раньше.
Я боюсь, я умру, если не вылечусь от него. Этот наркотик так въедается в твое тело, что становится частью тебя, твоей жизни, твоих мыслей – и эти моменты становятся самыми счастливыми и незабываемыми в твоей жизни. Хотя если быть честным до конца, я не хочу лечиться от этой зависимости. Другие наркотики они не такие уже как этот. Они больше так не увлекают и не забирают тебя.
Это любовь. Она стала для меня этим наркотиком и думаю не только для меня одного еще многие попали на ее иглу. Вот закрываю глаза и вижу желтую комнату, ровные однотонные без блеска стены, даже потолок не белого привычного для нас цвета, а такой же, как и вся комната, такой же ровный. Комната пуста, в ней нет мебели, нет никаких вещей. Ее можно было бы назвать идеальной, если следовать привычному в жизни определению, только за ее ровность и однородность. Но нет в ней чего-то не хватает. В эту комнату входит девушка, обнаженная девушка. У нее длинные. Ниже пояса темные, почти черные, прямые волосы. Они  удивительно лежат на ее теле, закрывают ее грудь, ровный цвет. Она похожа на Еву, из библейских описаний. Пройдя до цента комнаты, она садится на пол, обняв колени руками. Вдруг она начинает плакать, что-то при этом, приговаривая, может она молится? Ее не смущает пустота, но кажется, что она сама заполняет эту комнату, делая ее действительно совершенной. Я открываю глаза, и эти видения исчезают, наверное, я и в правду схожу с ума, надо что-то  с этим делать. Кажется, я заснул. Мне часто видится эта комната и эта девушка, она мне нравится, я ее знаю, нравится слабо сказано, я ее люблю. Этот печальный вид ее в моей голове, сжимает виски, кажется, что под таки давлением моя голова не выдержит и разорвется на части. Но я должен быть сильным. Ведь это еще не конец.
Мы подъезжаем к вокзалу, вожатый просит освободить вагоны, напоминания о вещах. А какие со мной могут быть вещи? Никаких, только та тяжесть на душе, которая следует за мной попятам и никак не хочет меня оставлять. Выходя на перрон в лицо, сразу бьет холодный городской ветер. Почему-то он отличается от ветра, который дует дальше от города. Наверное, потому что вне города у него больше свободы и силы. Он гуляет, он свободен, ведь у ветра тоже есть душа. Как и у нас.
Ну что теперь? Куда? Где я буду жить? Хотя здесь у меня живет друг, думаю, он не будет против, если я у него немного поживу. Нахожу его номер в записной книжке, звоню:
- Привет! Я тут у вас в городе, мне негде жить, я не могу ли у тебя остановиться. Хотя если ты будешь против я все пойму.
- Ты что! Я наоборот только за, где ты? Я тебя встречу. Я как раз хотел тебя пригласить, а ты сам приехал очень приятная неожиданность. Я через 20 мин буду, там есть кафе с яркой вывеской такой, называется “Чайная”, посиди там, пока я не приеду. Я тебя найду. Жди.
- Пока.
Я повесил трубку. Один вопрос решен, думаю, он догадывается и знает, что не к нему я в первую очередь приехал. Я его тоже буду рад видеть. Как же я ее люблю!
Захожу в кафе, сажусь за столик, заказываю чай. Горячий чай согревает руки, я начинаю осознавать, что я продвигаюсь к своей цели. Но зачем? Может завтра уехать обратно? И быть трусом, опять мучаться? нет, я сделаю это. Какой странный город, мертвый город, здесь ни на что не смотрят кроме денег в кошельке. Почему-то чувства куда-то уходят отсюда. Хотя смерть этого города прекрасна. Он плачет, он сильно плачет. Этот город, его, думаешь  тоже умирает, хотя считается, что она бессмертна.
А вот и мой друг, как всегда легок и весел, мне приятно его видеть. Я начинаю улыбаться, видя его сияющее лицо. Глядя на всегда очень тяжело сдержать улыбку.
- привет рад тебя снова видеть. Ты изменился! Стал строже, но все также весел. Я за тебя рад, думаю, у тебя все хорошо, это написано  в твоих глазах.
- Эх, философ, как еж я скучал, философ! А ты сам все такой же, серьезный, замкнутый, грустный, честный. Да ты правильно подметил, что  у меня все, все хорошо и сейчас будет еще лучше, потому что я рад видеть тебя. Ты надолго?
- Я не знаю, как получится, может, нет. Но хотелось бы подольше.
- Я не отпущу тебя, пока ты мне не надоешь, поэтому я думаю, можешь сразу здесь прописываться.
Мы ехали, болтая о каких-то глупостях. Меня это успокаивает, потому что я боялся перейти к более серьезному разговору, поговорить откровенно о том, что произошло со мной за весь тот период, который мы не виделись. Я боялся признаться ему о том, как я жил. Хотя я никогда не был таким.
С ним я знаком довольно длительное время. И даже то расстояние, на котором мы находимся, друг от друга не мешает быть нам лучшими друзьями. Мы видимся редко: летом, иногда в течение года либо он приезжает, либо я приезжал, пока у меня была еще жива тут тетя. Я мог спокойно останавливаться у нее, сколько мне было нужно. Она меня любила почти как родного сына, а мне было приятно ее общество, словно родная сестра.
Но в последние 2 года мы почти не виделись, а перед этим вообще не общались где-то полтора года. Но мы при этом оставались лучшими друзьями. Только с ним я могу быть откровенным до конца, он меня понимает, я от него ничего не скрываю. Мы как два брата близнеца. С его стороны я чувствую то же самое. Даже несмотря на то, что в последние года два-три мы мало сходились, я не хочу терять такого друга. Других друзей за этот промежуток не нашли ни я, ни он. Может я когда-нибудь перееду сюда или нет, но я буду все равно считать его своим лучшим другом.
Мы зашли в его квартир, мне всегда приятна такая обстановка. Полупустая квартирка, она полна душевного равновесия, это чувствуется в каждой ее детали. Пока я устраивался в комнате, он уже что-то творил на кухне. В этой квартире не хватает только одного – женского тепла, но оно, думаю, скоро появится, потому что у него будет замечательная жизнь, которую можно только себе пожелать.
Пройдя на кухню, я сажусь на стул. В кухне почти темно, горят свечи. Он знает, что для близких по духу людей прощу общаться именно в такой обстановке за кружкой горячего чая. Он начал этот разговор:
- что с тобой случилось? Ты почти свел себя с ума. Но я рад тому, что ты жив и все-таки не сгубил себя до конца.
- - я не могу так больше. Моя душа, мое сердце требует ее. Оно хочет увидеть ее хоть издалека, я хочу расстаться с ней до конца или получить ее снова. Она до сих пор владеет мной. Я бросил все и приехал сюда ради нее.
- В твоих глазах безумие, но любовь она живет в тебе, не хочет уходить. Ей слишком понравилось твое тело, твои мысли, твои эмоции, твоя ситуация. Не всем дано так любить. Я тебе завидую, что ты можешь так чувствовать.
- Ты даже не представляешь, каково мне. Мне кажется, что я сплю. Я почти схожу с ума. Я пытаюсь найти уединения, но она находит меня везде.
- Как ты мог связаться с наркотиками? Мне не общались около 3 лет, а мы все те же, правда, прошло три года.
- Я помню это как сейчас. Это произошло случайно. Помню я не мог долго заснуть и пошел гулять. Куда пошел? Куда хотел. Я шел, шел, шел,… встретил какую-то компанию. Там мне и предложили средство от тоски. Я понимал, что мне дают, но мне почему-то было тогда уже все равно, даже будь это яд. Я не остановился. Сначала почувствовалась резкая боль по всему телу, а потом все резко также резко прошло. И я увидел ее стоящую передо мной и наблюдал за ней. Все было так реально. И каждый раз я видел ее, так продолжалось полтора года, но в один момент она просто исчезла.  Я понял, что этого на самом деле нет, что это только мои мечты. Было очень больно это осознавать. Но я понимал, что больше нельзя так продолжать, и за завязал с этим. Мне просто захотелось увидеть ее в реальности. Она спасла меня.
- А дальше? Потом еще прошло полтора года? Что же ты делал потом? Мы не общались, ты никогда не говорил, что было на самом деле, просто делал вид, что все нормально. Тогда мы друг другу врали, я говорил, что верб тебе и твоим сказкам. Но думаю, мы оба знали правду.
- Да потом прошло еще время, словно две долгие недели. Я ничего не делал. Просто ходил по городу, рассматривал крыши и ни о чем мне думал. То ли боялся себя, то ли боли, столкнувшись со всей правдой. И вот я здесь. Я решил начать жить заново, решил проживать каждый новый день так, будто он последний в моей жизни. Чтоб два года были как два года, а не как два недели. Я решил все вернуть, все начать с начала. И в начале я хочу очистить свое сердце и душу от безумия и боли. Прости, что не общались так долго. Я виноват. А ты? Ты как жил? Я все время хотел поговорить, но боялся, что мой лучший друг не хочет меня больше видеть, тем более таким, как сейчас или до этого.
- Я всегда рад тебя видеть, что бы не случилось. Ты слишком мне дорог, как друг и как человек. Я? Я жил как жил. Ждал тебя, жил. Ничего не чувствовал. Хотя была одна девушка. Но мы с ней разошлись. Удивительный яркий легкий человек, она как-то оживила меня, но, к сожалению, мы расстались. Сейчас просто друзья-знакомые, обидно. Тебе бы она понравилась, ее тяжело не любить. Такие люди сводят с ума, учат, показывают ошибки, исправляют людей, учат любить. Я слишком был занят работой, учебой вот и разошлись. Дурак я, одним словом!
- Я думаю эта девушка для тебя, а ты для нее. Вы еще будете вместе и я хотел, чтобы вы сошлись, еще пока я жив и чем, скорее тем лучше, а то просто упустите свое счастье. Ты так горишь ей, как я когда-то. Позвони ей и поговори при встрече. Я могу помочь, если хочешь, а морально я всегда тебе помогу. Мне бы хотелось понаблюдать за вами, чтобы убедиться в своих словах. Ты не против? Ты не будешь чувствовать моего присутствия, как обычно, как раньше.
Я всегда любил и люблю наблюдать за людьми. Большое  внимание уделяю деталям: движениям бровей, колыханию ресниц, пульсации кожи, дыханию и конечно же глазам. Бывает человек устал, но его глаза счастливы, это сильные люди, потому что усталость не распространяется на чувства, они живут для человека отдельным своим миром, они ограждены плотным забором и никакие сомнения не могут их пошатнуть. Я люблю таких людей. Очень люблю красивые руки и человеческую естественность. Естественность – это способность человека признать себя таким, какой ты есть, такие люди не имеют комплексов, они не боятся ничего, они себя не стесняются. Но руки – это истинная красота, по ним можно увидеть усердность человека. Неважно правша или левша, руки-то одинаковые. Приятные плавные переходы, ладонь, пальцы по пять братьев на каждой руке. Я помню, участвовал в какой-то лотерее, вытянул билет, а там был небольшой выигрыш, как ни странно я не взял его себе, я его просто положил на лавку, отошел недалеко, чтобы можно было оттуда видеть это место, и стал наблюдать за ним. Я хотел увидеть человеческую радость или жадность. В любом случае, найдя билет с выигрышем, человек обрадуется, но как? Он будет рад, что сможет сделать близкому приятное или у него материальные затруднения, и он сможет кого-то накормить или прожить сам как-то на эти деньги (это счастье бескорыстное), но есть и равнодушные реакции, им все равно, что с этим делать, помочь или оставить себе, а есть и жадность, такие люди могут помочь, но все равно с выгодой для себя. Я, конечно, мог сразу отдать их кому-то и помочь, но мне хотелось познать человеческую реакцию и я ее познал. Я завидую жестоким и равнодушным людям. Среди их чувств нет других, кроме жестокости, отсюда и идет равнодушие ко всем совершенным поступкам. Равнодушие – это не часть характера, это итог чего-то, всего. Не каждый жестокий человек остается, спокоен после сделанного, обязательно хоть на какую-то секунду возникает только пустота, на дне которой лежит жестокая сущность человека. Если я встречаю такого человека, вижу случайно на улице, я люблю бродить за ним, следовать, бросая все свои дела, куда бы я не спешил. Это наслаждение наблюдать за его шагами, взглядом, не знаю почему, но почти всегда это женщины. Жестокий человек, он никогда ничего не делает специально, у него все получается случайно, самопроизвольно, независимо от него. Он никогда не возьмет тот билет, даже если увидит, он пройдет мимо, потому что он знает что он выигрышный, ему совсем не хочется такого легкого счастья, он любит трудности и препятствия, любить быть на высоте, он привык всего добиваться сам, и он не верит в идеал.
- понаблюдать? Очень на тебя похоже. Я скучал по тому человеку. Я ждал этого вопроса. Конечно, можно, как обычно, как всегда. Не знаю почему, но я чувствую твою реакцию, я слышу твои шаги и я успокаиваюсь от них, они меня наводят на правильный ответ. Я буду только счастлив, повторить это снова. Помнишь ты наблюдал, как я читаю книгу?  Ты тогда сидел с какой-то тетрадью и писал что-то. Мне показалось, что ты пишешь эту книгу, как будто ты слышал мои мысли и все прочитанные мною слова. А ты оказывается просто описывал мои реакции, а потом задавал вопросы о книге на мои реакции, о тех событиях, которые вызвали ее. Мы тогда пришил к выводу, что меня больше поразили не сами ситуации в книге, а авторские слова, которыми он описал их. Некоторые были настолько глупы, что хотелось выкинуть книгу подальше, что я и сделал по прочтении книги. Поэтому я разлюбил читать. Может просто не нашел автора для себя, хотя все равно мой любимый писатель это ты. Я еще составил собственный словарь слов, которые должны присутствовать или быть описаны в идеальной книге. Я всегда любил часы и начал с них: часы остановились – «смерть», часы и время утонули – «счастье», часы бежали – «затмение разума».
- Ты никогда не говорил о словаре, но я всегда думали  думаю, что ты когда-нибудь создашь что-то в этом духе, пусть даже не с этими словами.. мне кажется это будет книга о смерти, там будут твои мысли и твои взгляды, твоя боль и счастье.
- Знаешь я думал о книге  и в принципе начал ее, я написал всего лишь одну страницу. А потом решил, что больше нельзя писать. Пусть она будет совсем мала, но она моя и я вижу ее такой. Я могу даже почитать тебе. Надеюсь ты ее оценишь. Ладно, а теперь пойдешь спать, а то завтра не сможем все воспринять так как надо. Я хочу ничего не упустить так же как и ты. Я дам тебе эту страницу даже больше я ее подарю тебе. Может частично она о тебе.
Мы прошли в его кабинет-спальню. Он встал на тумбочку и начал искать на самой последней полке. Он достал что-то подобное тетради в твердой обложке, но в ней была только одна страница, написанная черной толстой ручкой. Я решил прочитать ее когда буду готов, когда буду настроен на то, что там написано, потому что я не знал что в ней и я хотел еще больше разогреть свое желание. Я лег на диван, даже не застелив его. Я никогда этого не любил. Я лежал и смотрел в окно и думал ни о чем. Я слышал стук собственного сердца, я чувствовал как по нему течет кровь, ее тепло. Я даже видел ее ярко насыщенный красный цвет. Вдруг резкая боль в груди, я даже не произвел ни звука, а просто ждал, когда она пройдет. Я ждал и видел ее лицо, уходившее в даль, исчезавшее в моей голове. Мне кажется я ее забывал, но мне так этого не хотелось, я пытался бежать за ним, схватить его, но его скорость увеличивалась в геометрической прогрессии и руки просто протыкали воздух, я падал и снова вставал. С каждым разом вставать становилось все труднее и труднее, ноги тяжелели и тут боль прошла. Просто мне удалось заснуть.
Я проснулся. Это был лишь сон, а может слишком яркая фантазия. Нет, ее я не забыли помнил все также, как вчера, она еще со мной. Мне казалось, что я ее сегодня встречу и улыбнусь как раньше, а она просто пройдет мимо, потому что она меня не узнает, как мне казалось или просто не поверит что я здесь, но когда она будет удаляться от меня она обернется не один раз, чтобы понять, был ли это я или это простой мираж, кошмар который она видит почти каждую ночь. Я боюсь, что она испугается и убежит как о во сне. Но я не могу все бросить на полпути. Уехать, даже не услышав ее голоса. Я хотел заплакать но не могу, потому что в глазах не было слез, они сухи, как пустыня. Их больше ничего не наполняет кроме единственного желания увидеть.
Пора вставать, уже светло. Сегодня большой и длинный день. Я встал, пошел на кухню. Друг мой еще не встал. Я решил разбудить его. Прошел к нему в комнату. Вчера мне так и не удалось ее рассмотреть из-за плохого света и сильной усталости, но мне удалось это сделать сейчас. Вокруг были фотографии, фотографии всей жизни, от рождения до этого дня. Моменты счастья и горя, он не боялся признавать боль или любовь. Я увидел нашу старую фотографию, на которой мы стояли в обнимку на берегу реки и улыбались на ней уже 4 года. После того как он нас сфотографировал мы как-то спотыкнулись и упал в воду. Как раз соседняя фотография была, когда мы уже оба стояли в реке все мокрые, но счастливые. Такие молодые и беззаботные еще. Полкомнаты исклеянно фотографиями, так что не видно даже обоев. Я посмотрел полки с книгами, но там стояли не книги, а дневники, его мысли, все о его друзьях, он писал обо всем, о чем видел, но он не хотел писать для людей. Он писал , чтобы не забыть. И будет писать до смерти, даже если будет не в состоянии, но он найдет способ продолжить. А просил рассказать свою жизнь всем людям. И это будет одно из грандиозных произведений всего времени. Он фантазер по своей сути и его мысли прекрасны. Я знаю, что он вчера сразу не лег спать, сначала он сел за стол  написать еще пару страниц своей жизни. Я никогда не читал о чем он пишет, но догадываюсь. Я даже не пытался его прочитать, потому что знаю, я прочту, но не сейчас. Это еще не готово. Даже самый простой и обыденный день он описывает так как самый незабываемый и счастливый. Он очень удивительный и сильный человек. Я им восхищаюсь.
На подоконнике стояло растение, на нем не было цветов. Грустное и печальное. Оно всегда было таким. Сколько я его не видел, оно ни разу не было счастливо. Когда-то мне казалось что оно умрет, познав счастье, но все таки мне всегда хотелось найти ему пару.
Я решил разбудить друга, подошел, сел на кровать и начал смотреть на него. Я знал, что он чувствует мой взгляд, он просыпался. Его сознание приходило и тоже просыпалось, сердце начало усиленно биться. Он повернулся, взглянул на меня.
- уже 9. ты всегда меня будил в это время.
- вставай.
Мы встали. Я открыл окно. И посмотрел на улицу. Все было тихо кругом, только летали птицы. Их крик отдавался эхом по всему району. Поэтому казалось, что их тут летает стая. Дул прохладный ветер, я пытался вдохнуть его, но он все время пролетал мимо меня, как бы дразня. Я закрыл глаза и на минутку представил поле, большое свежее поле, я летел над ним и осматривал окрестности, но тут я почему-то остановился и увидел уже не свежее поле, а осеннее, оно высохло, я обернулся назад, там тоже было сухое поле. Уже осень подумал я. Мне стало страшно, потому что начал капать дождь и начинало темнеть, я резко открыл глаза. Я все еще стоял на кухне и передо мной все тот же пейзаж.
Сегодня мы решили посмотреть на его пассию. Точнее я. И сказать, что я об этом думаю. Точнее что я чувствую, глядя на них. Ему всегда надо было знать мое мнение, и он верил ему. Я никогда не пытался этим пользоваться, мне было приятно, что мое мнение ценится, особенно лучшим  другом. Поэтом  я всегда с радостью был готов помочь ему.
Он набрал номер телефона, вышел, что лучше ему не мешать. Он вышел через 15 мин. На его лице сияла улыбка, глаза горели, такое ощущение, что он сейчас подпрыгнет до небес и закричит во весь голос, что любит эту жизнь и эту планету и особенно ее.
- через 2 часа у памятника как обычно. – Он говорил так быстро, что я еле разобрал его слова.
За эти два часа мы успели позавтракать, помыться и договориться, кто, где буде находиться. Вот настало то время когда мы должны были выезжать. Он ехал так быстро, что казалось, что от этого зависит его жизнь. Хотя в такие моменты, когда человек встречается с любимым человеком ему так и кажется, что если он ее не увидит, то жизнь кончена. Он пытается сделать все, чтобы успеть, лишь бы не опоздать, только не ошибиться. И вот мы приехали.
Это было очень неплохое местечко. Какой-то странный памятник. Это была изображение двух пламеней огня, которые обнимаются своими языками. Памятник любви, памятник истинных чувств, только чувств. Неподалеку от памятника стояла девушка. В темненьком пальтишке. Она даже пританцовывала от холода. Такое юное и прелестное личико и такие большие темные яркие глаза. Алексей подбежал к ней и остановился. Они стояли и молчали, просто смотрели друг на друга. Никто не мог ничего не сказал, в какой-то момент мне показалось, что я слышу их дыхание, биение сердец. Их сердца бились в унисон, такое редко бывает, может это глупо звучит, но это действительно было так.
Наконец зашевелились губы, они хотели что-то сказать, но получилось, так что начали произносить слова в один и тот же момент. Это могло многих засмеять, но не них, и ни в такой момент. Просто кто-то из них остановился. Слов было мало и зачем нужны слова в такие моменты. Когда люди, понимают что они ждали друг друга так долго. У нее задрожали глаза, в них набиралась вода. Это были слезы, даже не боли. Даже счастьем это было тяжело назвать. Они взялись за руки и приблизились еще ближе. Руки уже было согнуты в локте. Как прекрасно когда сталкиваются две звезды. Они становятся одной, на веки. Я решил их оставить и больше не наблюдать за этим так я понимал, что они нашла, что так долго искали.
В какой-то момент я был готов им позавидовать, но решил, что нельзя завидовать тому, что так и должно быть. Я знал, как отсюда добраться до его дома, но решил не идти сразу, а пройтись немного до него пешком и о многом подумать.
Люди встречаются и расстаются. Плачут, радуются. Но все почему-то, если им сделаю т больно жалеют сразу обо всех отношениях. Зачем так надо? Зачем? Я никогда этого не понимал. Если любишь или любил, значит, любил, зачем это отрицать, если даже это прошло. Это простая человеческая слабость или обида от того, что они не могут это пережить снова, не могут насладиться всем заново. Но это не выход.  Чувства надо всегда признавать и не бояться их. Чувства это та часть человеческой жизни, благодаря которым он живет, благодаря которым он ищет смысл жизни.  Ищет свою половину. Именно они толкали людей на различные поступки, именно они и есть самое лучшее, что есть в нас. А как же это нас заставляет жить.
“Хочется просто любить тебя и быть любимой тобой. Надоели эти коротенькие вспышки чувств... хочется чего-то серьёзного. Но иногда прошлое тебя накрывает с головой и бежать становится некуда... как мне с тобой легко и хорошо ты просто не представляешь, как долго я искала этот покой, что порой, кажется, что это сон от которого не хочется просыпаться... хочется обнять тебя, поцеловать,… пожалуйста, никогда мне не говори таких слов, как что ты мне не нужен, что это просто  так и так далее, ты очень сильно ошибаешься, говоря это... очень обидно это слышать, от человека, которой стал единственной опорой и надеждой для слишком наивной девчонки, которая постоянно верит в сказки и в любовь. Пожалуйста, не разбивай мне сердце, если что-то не так ты сразу всё говори, а то потом это узнавать будет слишком больно, я всё пойму... с каждой минутой всё окунаешься вместе с этим чувством всё глубже и глубже, волна, наполненная любовью накрывает тебя полностью, она такая теплая, что не хочется всплывать и ты тонешь в ней потихонечку, сама, не замечая этого... хочется нырять всё глубже и глубже, изучать её всё больше и больше, но лишь некий страх начинает тебя посещать, страх утонуть в ней полностью, а когда всё закончится, будет уже тяжело всплывать. Но иногда всё высыхает, а ты этого не замечаешь, а когда встаешь, видишь, что ни капли не осталось. Надеюсь, что такого не будет. Господи что несу! Какой  бред! я уже ничего не осознаю... ты прости за эти слова... но эти мысли меня что-то посетили... отец пришёл, пора бежать! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ПОКА! ЦЕЛУЮ!” эти слова до сих пор крутятся в моей голове. Пора бежать, любить, люблю, не обижай, больно, прошлое… сколько чувств. Сколько всего, а мы почти не общались, или общались душой слишком много. Но я об этом не жалею. Твое милое личико, твои прекрасные глазки. Которые начинают дрожать при малейшем не понимании или страхе. А как ты смеялась. Сначала на твоем лице появлялась ослепительная улыбка и только потом раздавался смех. А потом ты успокаивалась, смотрела на меня и говорила, что любишь меня. А я тебя обнимал, прижимал к себе немного приподнимал и мы кружились. И больше нам ничего не надо было. А когда ты видела, какими бывают люди, твои глаза расширялись в них появлялся ужас и страх, ты начинала плакать, просто сжимала коленки, садилась на пол, обнимала ноги, положив ноги на колени и так сидела молча, даже не моргала. Ты никого в такие моменты к себе не подпускала, ты просто в начале хотела, почему так поступают люди, а если не понимала, просто принимала это так как есть. Но ты никогда не была такой как все. Ты всегда шла всем наперекор. Ты всегда сопротивлялась, ты всегда доказывала обратное. Ты всегда во что-то верила, в то, что никто не замечал, в то, что никто не видел. Ты всегда как будто плясала в небе и пела свою песню, мне лишь изредка удавалось к тебе присоединиться. Мне слишком не  хотелось нарушать твой покой в такие моменты. За тобой было лучше наблюдать. Это просто потрясающее зрелище. Я любил тебя. И люблю. Я не боюсь этих чувств. Я боюсь лишь одного, что они уйдут, мне слишком хочется жить с ними.
Ты, ты, ты…. И больше никого. Вол скольких еще людях ты родила такие же чувства. Сколько еще людей, видят тебя так, как вижу тебя я. Сколько еще людей хотят насладиться тобой. Нет, я не против чувств. Нет, я тебя не ревную, я просто принимаю тебя такой, какая ты есть. Я ни о чем не жалею и если меня спросят, хочу ли я их повторить я с уверенностью скажу “ДА”. Но я не смогу этого сделать, если не хочешь ты. Все будет, так как лучше тебе. Почему же мы расстались? Чего мы так испугались? Расстояния, которое нас разлучало, или нас испугали столь сильные чувства? Я плакал внутри, когда тебя отпустил, рыдало все тело, душа изливалась кровью. Все болело. Кости ныли. Расстояние. Между чувствами нет расстояний, когда люди любят друг друга они всегда едины и ни что не может их разлучить. Но мы все таки этого не смогли до конца понять.
И вот я сейчас хочу по твоему городу. Может ты тоже когда-то ходила по этим улицам. Смотрела на эти же дома, на которые смотрю сейчас я. Может ты тут была недавно. Ты где-то рядом я это ощущаю. Как ты? Ты слишком изменилась? Как мне хочется к тебе прикоснуться, я хочу дышать этим воздухом вместе с тобой, хочу слышать твой голос, чувствовать пульсацию твоего тела. Боже мой, а мы ведь не были с тобой близки физически, я мог только тебя целовать, обнимать, но я не мог позволить себе большего. Да я хотел тебя, но я не могу посягаться на эту чистоту. Ты слишком чиста. А на мне слишком грязи. Я боюсь заразить тебя своим безумием. На таких как ты молятся, про таких как ты пишут книги, тебя пишут на иконах, тебя воспевают небеса. Это слишком прекрасно чтобы быть правдой. А ты слишком идеальна чтобы тебя желать или даже думать об этом. А я нарушил этот закон я все-таки посмел, я думал, что я смогу, но я упал и очень больно, я до сих пор падаю, но эта все смягчается моими чувствами к тебе. Я не перестаю тебя любить. Мы обязательно встретимся там внизу, а может ты не дашь мне разбиться и ты бросишь мне спасательную веревку. Хотя откуда тебе знать, что я лечу вниз и почему я решил, что мы там увидимся, почему ты должна обязательно тоже падать. Ты, наверное,  возносишься к небесам. И так мы будем удаляться друг от друга, пока наши силуэты не растают на горизонте. Но я рад, что твой еще даже не начал исчезать. Он еще со мной. Он еще близок, что порой, кажется, что до него можно дотянуться рукой, но я пытаюсь. А рука срывается. Давай забудем все и начнем сначала. Я не могу так больше тебя не видеть. Ты слишком близка мне. Хотя если ты не хочешь, я просто уйду, также, как когда-то ушла ты, обернувшись при этом всего один раз, а потом упала захлебываясь в слезах на почти осеннем поле. Я люблю тебя  и больше мне ничего не надо, лишь эти чувства. Спасибо за них и за все. Спасибо за то, что ты родила их во мне. Мне все равно кто ты на самом деле. Будь ты самым злым человеком на этой планете, пусть тебя все ненавидят. Я просто улыбнусь тебе как обычно, и это все пройдет, об этом все забудут. Ничто не имеет значения, когда ты рядом. Все проблемы кажутся такими маленькими, что их просто не замечаешь. Глядя на других, рождаются различные чувства, но почему именно ты родила во мне любовь? Может это где-то было предначертано или просто это случайность? Хотя какая уже разница, ведь это случилось, и я понимаю, что я живу.
Иду, иду, иду вперед, сам не понимаю куда иду и тем более зачем? Пока пойду прямо, а там сверну, только куда? Сверну там, где мне понравится поворот, этот поворот должен быть особенным он должен поманить меня своей силой и, во всяком случае, мне просто должно захотеться свернуть туда. Идти под влиянием своих чувств и эмоций это то, что я люблю, потому что получаю намного больше наслаждения и больше успокаиваюсь. По крайней мере, закончив такую прогулку я всегда понимаю, что сделал её не зря. Грустно. Осень, печальная осень. Листья падают, падают на дорогу людям на плечи, на шляпы, падают, а потом их уносит ветер куда-то далеко-далеко, они даже не в силах сопротивляться. Где-нибудь их полет закончится и они будут лежать толи на земле, толи где-то в помойке никому ненужные, а может какой-нибудь листок, поймает человек и он ему приглянется он возьмет его очень нежно, спрячет в свою книжку или документы и пойдет дальше. Конечно, он может подарить его своему любимому или принести домой и где-нибудь положить, а потом наслаждаться его яркими цветами и размышлять каково ему сейчас. Под представляется картина… лежит человек может на диване, на полу, на земле и держит листик, скорее всего это кленовый лист, он держит его и разглядывает каждый его изгиб, каждую верхушку, его ножку. Чуть дунув на него листок, начинает заметно качаться и если дунуть посильнее он вырвется из рук и закружится в комнате, а в это время человек продолжает наблюдать за его полетом, пока он не упадет и он снова берет его в руки и прислоняет к лицу, пытаясь почувствовать его тепло или даже холодок…. Он еще живой! В нем бьет еще жизнь! Я слышу его дыхание, оно ровное и теплое… я, сколько чувств… тут ты понимаешь, что этот листок за этот короткий промежуток времени стал частичкой тебя, ты проникся к нему симпатией и расстаться с ним уже невозможно. Но ту тебе хочется поделиться своим открытием со своим близким человеком, ты даришь его своей девушки, которая проделывает с ним все то же что делал с ним ты или если ты маленький ребенок, бежишь к своим родителям и рассказываешь им про это, протягивая листок! Родители смотрят на тебя и нежно улыбаются, понимая какой у них удивительный и чуткий ребенок. Осень, осень, яркая осень, а на душе дожди или даже скорее дождь, а в вдалеке горит костер, который кто-то спрятал под брезентов или развел его в пещере, чтобы не было холодно. И вот они двое сидят около костра и греют руки, прижавшись, друг к другу совсем близко, красота, очаровательная красота. Такое сейчас редко увидишь многие сейчас хотят сидеть дома около телевизора или за компьютером. Хотя я не в праве их судить, потому что сам так часто делал и порой продолжаю делать.
Так что буде дальше? кромешная тьма или радостные солнечные дни? А может ни того, ни другого… как все это странно. Вот продолжаю идти и не оглядываюсь, потому что не люблю смотреть назад. Но чувства, эти странные чувства, которые были и давно и в принципе их надо было уже пережить и успокоиться? Может они возникают только из-за моих воспоминаний? Значит, я все-таки оглядываюсь. Нет скорее просто еще люблю. А эти чувства заставляют вспоминать. Я ни чуточки не сожалею о том, что было я готов все это пережить. Хотя пусть это остается, как есть и ничем больше.
Начинает темнеть, в домах загораются лампочки. От этого начинают гореть окна различными цветами в зависимости от штор, которые выбрал хозяин. Вечер, темный вечер, что ты в себе несешь? Радость или тоску? Счастье или разлуку? Как здорово такими вечерами сидеть на берегу реки и смотреть, как садится солнце. А зеркале реки виднеется отражение заката,  из-за блеска воды он становится похожим на яркий-яркий свет. Темная вода, а по середине световая дорожка. Хочется встать на нее и посмотреть, куда она ведет, но, к сожалению этого нельзя сделать. Как только ты опускаешь свою ногу на воду, она проваливается как в песке и ты ощущаешь мелкий холодок, который пробегает по твоей коже. Сразу рушатся все мечты об этой вечерней дорожке, возвращаешься в реальность, но душа так и остается, верна этой мысли, этому образу, ты веришь искренне веришь в нее и никакие доказательства, показывающие обратное этой мысли, не смогут ее разрушить. Ты веришь в нее так, как верят маленькие дети в Деда Мороза, в Снегурочку и многих волшебных персонажей. А может оно правильное их представление. А когда взрослеешь, твои глаза покрываются толстым слоем лжи и пленкой, которая отсеивает все самое лучшее и удивительное, во что только можно верить.
Я шел в таких размышлениях, даже не обращая на людей проходивших мимо. Сколько я прошел я не заметил. Только увидел, что дошел до какого-то метро и понял, что пора возвращаться в квартиру и ложится спать, потому что на этом день закончен, больше ничего я из него выжать не смогу.
Я сел в поезд доехал, до нужной станции метро, дошел до дома. Открывая дверь подъезда я заметил маленького котенка. Он весь дрожал от холода. Ему, наверное, хотелось кушать. Я не смог его оставить вот так. Я взял его на руки и решил, что мой друг не обидится, если я его возьму  к нам. Этот маленький серенький котенок был таким печальным и грустным что, глядя на него, ты понимал, что все твои проблемы глупость, что сейчас только одно желание помочь этому организму выжить. Зайдя в квартиру, я поставил котенка на пол. Он настороженно начал все обнюхивать и осматривать то место, куда его принесли. Делая каждый шаг его глаза, расширялись все больше и больше. Было приятно наблюдать за ним. Интересно, а как бы повел себя человек, если его бы оставили где-нибудь в незнакомом месте. Он шел, делая маленькие шажочки. Он явно знал куда идти, толи по запаху толи по интуиции, конечно же, он дошел до кухни. Теперь его шаги стали увереннее. Он дошел до окна и запрыгнул на подоконник. Такой маленький, а столько сил. Он сел и посмотрел в окно. Толи ему хотелось на волю, но думаю, он теперь понимал, что он в полной безопасности и ему нечего бояться того мира, в котором он был раньше. Тут он посмотрел на меня как бы спрашивая своим взглядом: “а вы меня, правда, взяли к себе навсегда? И вы меня не бросите? И не будете обижать? А можно я буду вашим другом?” я улыбнулся, дав ему понять, что ему здесь рады. Я подошел к холодильнику достал оттуда пакет молока и блюдце. Налил немножко и дал ему. Он снова посмотрел на меня спрашивая: “правда, можно?” я пододвинул еще поближе. Он настороженно лизнул его. Я решил назвать его Мурлыкой. Сам не знаю почему. Он мне казался таким добрым и беззаботным, что хотелось его оберегать всю жизнь.
Вскоре пришел мой друг. Я выглянул из-за угла и посмотрел на него. Его лицо выглядело счастливым. Он стоял, прижавшись к двери спиной и запрокинув голову назад, на лице была улыбка полная наслаждения.. он стоял так и даже не посмотрел на меня. Тут он сказал.
         - да…. Я буду наслаждаться ей, буду радоваться каждому ее шагу. Она прекрасна. Она очень прекрасна, что порой задаюсь вопросом, а достоин ли я ее? Она прекрасна. Я не могу с ней расстаться, я сделаю все, чтобы ей было хорошо. Она похожа на ребенка, которому нужна защита. Я люблю ее. Ее и только ее. Как же долго я ее ждал. И сколько пройти, чтобы найти ее, но она того стоит. Я готов пройти все, лишь бы не оставлять ее одну. Я думаю, ты рад за нас. Я там стоял и в тот момент мне показалось, что я слышу твои мысли. Ты радовался. Ты был счастлив в тот момент, твоя душа первый раз улыбнулась, беззаботно улыбнулась, в тот момент ты ни о чем не волновался. Знаешь? Теперь я хочу улыбнуться и почувствовать то, что почувствовал ты. Ты должен с ней встретиться. Ты не можешь больше себя мучить. Думаю, о тебе она думает ничуть не меньше. Вы похожи на две звезды которое начинают мерцать вместе, начинают гореть еще ярче одновременно. Вы два полюса, на разных концах земли. Кто-то скажет, что эти полюса никогда не могут быть вместе? Я так не скажу. Вы будете вместе. Если бы это не было так, вас бы не соединяли широты и меридианы. В конце концов, через вас проходит ось, вокруг которой крутится земля. И если она сломается, то будет плохо всем.
Он постоял так еще немного и продолжал повторять как безумный, но я думаю, что его можно было понять, ведь я сам такой же:
         -я люблю ее!!! я просто люблю ее!!!
глядя на это мне тоже захотелось ласки и ощущение, что с тобой рядом именно тот о ком не в силах позабыть, о ком, думаешь всегда и кого любишь. Он пошел спать, но мне еще не хотелось спать. Я отправился на кухню, подошел к окну и сел на окно, благо подоконник это позволял. Я сел облокотившись спиной к стене и взглянул на звезды. Темно синее чистое небо. На нем появлялись звезды, они были рассеяны по всему небосклону и их было не так много, но вот через некоторое время оно будет усеяно ими все. Небо загорится яркими огнями, как будто на нем поселились самые яркие алмазы этой планеты. Они манят к себе своей красотой, что смотря на них, тяжело устоять. Хочется пройти по этому яркому полю и разгонять руками ветра, чувствовать, как они с силой врезаются в тебя и пытаются столкнуть отсюда, потому что это их небо, это их пространство, это их территория и они не могут позволить кому-то еще кроме них здесь быть. Мы слишком слабы и уязвимы для них. Мы можем сломать. Мы можем умереть всего лишь от какой-то палки, мы, если что-то случается, кричим и начинаем жаловаться и почему взываем к небу, а им это все приходится слушать. Да конечно им наверняка приятно наблюдать за влюбленными людьми, видеть, как кто-то лежит на зеленом поле, обнявшись и смотрят на облака. Фантазируют, радуются и ни о чем не просят. Они наслаждаются этим моментом. Они все видят, почему же им так трудно помочь нам подсказать. А вдруг сейчас кто-нибудь сидит и тоскует о ком-то и думает, что его забыли и думает, что всеми брошен и никому не нужен, но при этом в это же время в другом месте сидит другой человек и думает о нем, он думает, что он прекрасен и он хочет к нему. Почему же ветрам не помочь им, почему же не сделать им кого-нибудь  счастливыми. Но заслуживаем ли мы этого? что мы сами сделали для этого? ветра и так нас радуют своей свободой и неповторимостью.
Я не знаю, сколько так просидел, но за это время почти все небо покрылось звездами, оно горело, так как я и предполагал. А оно все такое же подумал я. Ничуть не изменилось, все те же звезды все также горят. Эх, сколько же они видят и живут. Чуточку, помигивая мне показалось, что они разговаривают друг с другом и на какой-то момент я подумал, что они меня слышат. Я чуть не заплакал, подумав о том, что сейчас может кто-то сидит вот так же и думает о ком-то может даже обо мне. Как же прекрасен человеческий мир.
Я спрыгнул с подоконника на пол и пошел спать, я долго не мог заснуть, в голове все были какие-то мысли и образы. То яркое летнее небо, то солнце, о грозе и первый майский дождь, которому так радуются все, орава ребятни, которые пытаются ловить капли дождя своим языком, возведя руки к небу. Все крутится вокруг него и под ним. Выше нас лишь небо, ниже нас лишь земля и снова это небо это воздушное пространство.
Утро. Около 7. мой друг бегал по кухни и что-то напевал, готовя завтрак. Я сел на стул.
- что мы будем делать сегодня? может мы ей позвоним?
- зачем? ты же знаешь, я, как всегда побоюсь с ней заговорить, и, тем более что я ей скажу, она может меня забыла, у нее кто-нибудь есть. Я в другом городе? что может нас связывать? только мои чувства? на одних моих чувствах и ее равнодушия ко мне, ничего не построишь.
- какой же ты все-таки эгоист. А ты не подумал о том, что она также думает о тебе и может она тебе звонила туда, и она разочаровалась, узнав, что тебя там нет, может она не знает где тебя искать. И сейчас сидит и молча плачет, думая, что ты ее забыл и зачем ей встретился ты, и почему она должна любить тебя так сильно?
- прости, ты же знаешь, как я нервничаю, когда разговор заходит о ней. Превращаюсь в того мальчишку, которого она когда встретила. Коленки трясутся, голо дрожит. Я боюсь. Я ее боюсь
- она не волк, который бросается на людей и готов перегрызть им глотку. Она это она. И на волка совсем не похожа.
- а можно я просто за ней понаблюдаю. Ты ведь неплохо с ней общался и сейчас поддерживаешь отношения. Может ты ей назначишь встречу, и не придешь, скажешь потом что у тебя дела появились, я просто хочу за ней понаблюдать. Может все, что во мне осталось, это только маленькая мечта и простые воспоминания. Если ее вид во мне ничто не затронет, если во мне ничего не задрожит, то значит, я прожил этот период и спокойно, потом смогу уехать отсюда и начать нормальную жизнь, не думая о ней. Хотя я так боюсь это узнать, потому что все придется начинать сначала. Что больше ничего не будет меня так задевать. А может лучше не надо видеться, давай не будем звонить, я оставлю это воспоминанием?  так будет проще?? а?? может так? или нет, я хочу ее увидеть. Ее образ, с этими васильками около ее лица, так прекрасен... ууу!!1 я сейчас завою волком, которому от голода сводит желудок. Который год. Я не знаю, я боюсь, а если она не та или, она меня заденет своим видом, но она меня не любит и у нее кто-то есть и ей не нужен я? Что тогда? Я покончу с собой. - С этими словами я ударился головой об стол. А потом приподнял голову, чтобы посмотреть на реакцию друга.
- глупый, глупый.... посмотри на меня мы ведь живем ради тих переживаний, ради этих чувств, даже ради этой боли. Не забывай об этом. Но я ей позвоню, если ты так хочешь и сделаем так, если тебе от  этого будет легче. Но я лучше приду к ней навстречу не смогу так поступить.
Прошло несколько часов, за это время я успел помыться, поесть и изволноваться так что, потихоньку превращался в маленького мальчика. Я искал себе одежду, долго подбирал что одеть как будто, это я шел навстречу, а не он. Тело дрожало, руки, ноги. Пройди  я сейчас по земле, может даже земля начала бы трястись от меня, от моих шагов и было б самое большое землетрясение за всю историю существования жизни на земле. Он ей позвонил под предлогом отдать ей книги.
Честно скажу я боялся, я боялся, как будто не он идет, а я. Я боялся, но чего, разве это было так страшно? Ведь это ничего не изменит. Скорее всего, это был страх понять, что это осталось все в прошлом, мое простое несбывшееся воспоминание, это было страшно для меня. И вот пришло время идти туда к ней, подходя к месту, мы договорились, где я буду стоять, точнее, сказать, где я буду прятаться от нее, скрываться и откуда я смогу ее видеть.
Это было снова то место, где встречался со своей девушкой мой друг., опять тот памятник. Не знаю почему, но мне показалось, что именно то место где мне бы хотелось ее увидеть… мы подошли и вот она стояла уже там, ждала, и она даже не могла подозревать, что я где-то рядом, стою и сейчас смотрю на нее.. мой друг остановился, поняв, что я ее заметил. Я стоял и не мог идти, что я почувствовал в тот момент, точно не скажу, но это было она, это единственная мысль, которая смогла нормально сформироваться у меня в голове, это она… все такая же красивая, эти волосы, эти руки эти губы, эта улыбка, это лицо.
- может, пойдешь ты? Я не смогу там находиться, зная, что ты на нее смотришь и думаешь о ней. Иди к ней, думаю, она ждет. – И протянул мне книгу.
Я взял книгу и пошел, я шел прямо к ней, я боялся, сердце замирало, каждую секунду, руки тряслись, ноги подкашивались, я краснел, я не мог дышать, но я шел, я, я выдержу ли это?
Я смог, я дошел до нее и остановился в метрах двух, сначала она меня не заметила, но стоял и все так же продолжал смотреть на нее, как будто увидел самое прекрасное в этой жизни. Это так и было, в тот момент она была всем для меня, это лучшее что родилось на этой планете. Тут я осознал, что она также стоит и смотрит уже в мою сторону, думаю, она узнала меня, ведь я мало изменился с того времени, я стоял и просто смотрел. Кто же подойдет первый? Думаю, это придется сделать мне. Я подошел и протянул ей книги, ее глаза слезились и блестели ярким светом,  улыбка дрожала, щечки покраснели от удивления, было ли оно приятным я не знал в тот момент. Мог строить только догадки. Она взяла книгу и резко развернувшись, убежала, крикнув только одно: «этого не может быть.»
Я не знал что делать, от меня только что убегала девушка моей мечты, вся моя жизнь, второе мое Я. Она убегала, не понимая, что это действительно был я и зачем я пришел сюда, просто ли отдать ей книги или увидеть ее. Я обернулся назад в поисках друга, но он только крикнул, беги за ней и я побежал. Тогда я все делал на автомате мне только скажи, я увидел ее, моя мечта сбылась, и я все также ее люблю именно ее и никого другого.
Я бежал, но ее не было видно, где она?
Остановив прохожего я спросил:
- вы не видели здесь девушку? С темными волосами, она побежала в эту сторону?
Прохожий просто показал на подъезд, в который она забежала, это было счастье, я скоро ее увижу снова, и может ей скажу привет. Зайдя в подъезд, я услышал только плач, тихий, всхлипывающий плач девушки, я решил не кричать, чтобы не спугнуть ее. Это было похоже на охоту, мне даже было стыдно за себя, я был похож на животное, которое бежит за своей добычей и вот-вот бросится на нее. Подниматься долго не пришлось, они сидела на балконе второго этажа и плакала, забившись в угол. Это снова она, как же прекрасно это зрелище, но мне было больно, что я смог доставить ей эту боль, как я мог, как я мог. Я эгоист и жестокое животное, может развернуться и уйти, но уже поздно.
- не плач! Все будет хорошо. – Друг слов в тот момент я не смог придумать.
- Ты??? что ты тут делаешь? Как ты тут оказался? Почему за что? Я так надеялась, что  уже тебя забыла, но тут появился ты. Я уже жила своей жизнью почти  тебя, не вспоминая и все мои старанья, значит, прошли зря, зачем? Ты приехал посмеяться надо мной? Что я такого сделала? Оставь меня, пусть это будет сон, и сейчас я проснусь и все забуду, но зачем так больно. Я все равно проснусь, и буду думать о тебе. – Это было похоже на признание.
Я сидел перед ней на корточках, положив ей руки, на колени и вдыхал аромат ее волос, все такой же свежий и все тот же, как будто все было вчера. Почему-то когда встречаешь человека, которого любишь всю жизнь, кажется что проходит несколько мгновений с момента вашего расставания, а на самом деле прошли годы. Мне стало хорошо от этого. Думаю, пришел тот момент, когда надо все решить либо все, либо ничего. Под все я имею ввиду нас, а под ничего, конечно же, смерть. Потому что жить с такой любовью нельзя, сам буду, несчастлив и другие, кто находится рядом со мной, и жить просто превратится в машинальное существование. Да это очень эгоистично, но по-другому нельзя.
- я.. я.. я просто пришел подержать тебя за руку, как раньше. Мне больше ничего не надо. Я не хочу смеяться над тобой, мне просто это не зачем. Может тебе мои слова покажутся детским лепетом, но это так.
Она подняла на меня свои светлые глаза. Они были все в слезах и полные удивленья, что я еще тут и что она еще не проснулась. Кажется, тогда остановилось время, где мы были и чем это закончится уже было не важно.
Думаю, вы поняли, что все закончилось хорошо, раз вы читаете это, так как это я смог написать лишь только после всего случившегося, и вот мы сейчас вместе, у нас семья, самая счастливая семья на этой планете и скоро будет ребенок. Думаю ни я, ни она не о чем не жалеем. Я даже рад, что все таки когда-то смог набраться сил и приехать и получить то, что мне было предназначено судьбой, хотя какая тут судьба все зависит только от нас.
Единственное, что я помню, это как мы ехали с ней уже в обнимку в поезде ко мне в город, мне надо было уладить дела. На небе светило солнце, это было прекрасное зрелище и я вспомнил, про то, что написал мой друг. Думаю, пришло время это прочитать, да это было именно то, что я и ожидал:
«что чувствует человек, после того как умирает? Радость или боль? Опустошенность или все чувства сразу? А может полное спокойствие, ведь именно такой именно видится смерть, полная умиротворения и покоя. Вот лежит вы на скале, а вокруг такие же скалы и пропасти, прям как наша жизнь, и надо всем этим огромное синее небо, с редкими, но очень белыми облаками, они даже кажутся плоскими и вот вы лежите на спине и смотрите на небо. Вам спокойно, вам просто не о чем беспокоиться. Скала не обвалится, небо тоже на вас не упадет, вам никто не помешает. О чем вы думаете в этот момент? О самом прекрасном, что было в вашей жизни. О том, как ваша дочь бегала в саду, когда ей было года 3-4, на ней было беленькое платьице с различными ленточками и оборочками, длинные вьющиеся волосы, цвета свежего зрелого молодого дерева. Она бегала в саду и нагибалась к каждому цветку, который там рос. Больше всего ей нравились, нет, не розы, не величественные гладиолусы, не снежные хризантемы или любвеобильные пионы, это были большие ромашки, разных цветов, но ее любимая была малинового цвета. Цветок почти такой же высокий как ваша дочь, поэтому ей особо не приходится напрягаться, чтобы услышать ее запах. Она подбегает к ней и пытается ее понюхать, лепестки щекочут ей личико и она весело от этого смеется. Ее улыбка, ее беззаботность, кажутся вам безграничными в тот момент, ведь она ваша дочь. Думаю, меня поймут те, кто хоть когда-нибудь любил.»
она кладет свою голову ко мне на плечо и начинает засыпать, а поезд все так же едет дальше, а вокруг тишина и полное спокойствие, в котором отдается эхом стук колес.
Она
Вы слышали, как кричат птицы? Вы знаете почем они так кричат? Никогда не думали и я вот тоже.
Они почти как люди. А когда мы кричим? Мы кричим от боли, от тоски, от счастья, от любви.
Но сейчас мне хочется кричать не, потому что я люблю или любят меня, а потому что мне очень плохо и мне очень одиноко. Я понимаю, что я одна. Я понимаю, что глупо за кем-то гнаться просто ради того чтобы кто-то был рядом… я не хочу простого присутствия. Я хочу любви рядом и хочу чувствовать любовь, но я не хочу бежать за ней. Потому что когда за ней бежишь, она от нас убегает. А сидеть просто и ждать тоже не хочется. Конечно, я понимаю, что пытаюсь за ней бежать, хотя бы, потому что я хочу этих чувств. Любовь приходит как спасение. Как утопающему бросают круг, чтобы он смог выплыть из этого круговорота, так она приходит к человеку. Предстает перед ним во всей красе. И протягивает свою холодную руку. Или просто ведет нас незаметно туда, где мы находим покой и блаженство. Каким бы не был покой, он есть.  К нему стремятся. К нему бегут его ищут повсюду. Он так ли он хорош, каким мы его хотим видеть. Почему-то когда ты добиваешься своего это нам становится совсем неинтересным и скучным, после того как мы до конца начинаем осознавать что это принадлежит нам уже, неважно надолго ли. Но это уже наше. А когда это пытается уйти от нас, пытается порвать тот контракт, который мы заставили его подписать, нам становится плохо и начинаешь думать. Что ошибался, когда считал что это скучно и нам неинтересно и самое обидно то, что ты никогда не знаешь наперед. Хотя  в этом тоже есть свои положительные стороны. Ты живешь, не зная что, будет дальше. Хотя бы, поэтому ты можешь ставить перед собой разнообразные цели, только потому, что ты их хочешь, и это неизвестно будет это или нет. А что страшнее не любить или потерять любовь, которую тебя любили, даже если ты этого не ценил или наоборот. Не любить? Что это значит? значит ли это то, что ты бесчувственное бревно? Хотя кто сказал, что бревно не может чувствовать? Да может оно не может передвигаться самостоятельно, и кто сказал, что оно не может говорить? Может оно говорит на своем языке просто мы его не понимаем? Значит ли то, что ты не любишь и не любил, что ты этого не заслужил? Думаю лишиться всех чувств, любви счастья, боли тоски, это самое большое наказание для человека. Может ли смерть служить выходом из этой ситуации? Или это будет проявлением слабости? А может и нет никаких чувств? Может люди просто выдумали себе эту сказочку и живут, веря в нее? Хотя откуда берутся люди, которые любили когда-либо? Это просто затмение разума психоз? Или это правда? Может это самое большое счастье в этой жизни.
Как прекрасно видеть любимого человека. Как здорово осознавать, что ему хорошо с тобой, как здорово знать, что хоть один человек несмотря ни на что придет к тебе на помощь. Нет, я не говорю сейчас именно о чувствах как о том, что происходит между мужчиной и женщиной, я сейчас говорю о чувствах и о тех, которые возникают между друзьями. Не может быть того, что человек живет просто так, что просто существовать. И кто сказал, что этот мир реален? Может это наша фантазия как сон? Ведь когда мы спим и нам снится сон, мы не знаем, сколько точно он длится по времени и когда именно, ведь когда мы спим, он нам кажется, настолько реальным насколько то, что я сейчас существую и могу дышать. Мы можем только предполагать о рамках. Правильно сказал Эйнштейн, что все в этом мире относительно и никогда ничего нельзя знать наперед. Хотя не думаю, что интересно жить, зная что, будет завтра и потом. Лучше прожить эту жизнь, так как хочется нам, падая и взлетая. Лучше жить, не оглядываясь назад. Хотя это так трудно и практически невозможно.
Все будет в этой жизни,
Я жить хочу, как мне хочется жить
Все пройдем мы в этой жизни
Я хочу ее прожить.
Я хочу бросаться в прорубь будний
Я хочу прожить один
Я хочу, чтоб знали люди
Что я был тобой любим.
Я хочу на всех бросаться
И говорить им о тебе
Я хочу тебя касаться
Чтобы были мы везде.
Я хочу лежать и думать
Что однажды ты ушла
Я хочу лежать и плакать
От того, что ты одна.
Я хочу подняться к небу
И потом к тебе упасть
Я расплету тебя как ленту
Только кто мне это даст.
Вы знаете, как бывает больно, когда говоришь человеку что его, любишь, а потом все проходит.
Вы знаете, как режут люди вены? Вы знаете, что они при этом чувствуют? Может в эти моменты они думают, о том, что так будет лучше для всех, может они надеются, что они переродятся заново, может они вспоминают о своих родных и близких? Тогда возникает вопрос, зачем они это делают? Если знают что кому-то будет больно. Или они до этого убедили себя в том, что никому не нужны? Теплая алая кровь течет по запястью и начинает падать в теплую ванну, по всему тела растекается слабость и ты начинаешь засыпать. Глаза закрываются, и ты куда-то улетаешь, только откроешь ли ты глаза после этого? Ты этого хотел увидеть перед своей смертью. Ты хотел умереть в теплой ванне? И видеть стены перед смертью? Или тебе больше хотелось увидеть в этот момент лица своих любимых? Тогда почему ты сидел в ванне, и режешь себе вены? Зачем? Ты и сам не знаешь? Ты обрезал себе жизнь. Ты ее сам себе сократил, ты посмел лишить многих людей твоего присутствия, многих чувств которые они могли к тебе испытывать, но ты этого не захотел, ты решил этот вопрос так. На этом все. Ты проявил слабость перед самим собой и много себя лишил. Теперь ты обречен на вечные скитания между небом и землей, но тебе нигде не обрести покоя, только лишь когда ты захочешь вернуться. Может проще было бы заплакать или заорать и вылить свои эмоции так? Как делают это птицы.
От таких жутких мыслей уже едет крыша, только куда и далеко она уедет с такими темпами, вот пишу дневник и уже обращаюсь ко многим людям, как будто я кричу на всю страну, хотя скажу честно, мне хотелось бы, чтобы об этом узнали многие, может я хоть кому-нибудь помогу. Ведь многие думают о самоубийстве, думают, что жизнь кончена, что можно уже умирать. Много они не понимают.
Даже сейчас сидя на подоконнике и смотря в неб, я о ком-то думаю, представляю молодого человека, которого я люблю, пытаюсь представить его глаза, его волосы, его руки, его плечи. Странно. Но как будет все-таки выглядеть мой избранник? А будет ли мне с ним о чем-нибудь поговорить? Или мы будем просто глупо сидеть по вечерам дома, и смотреть телевизор, ожидая наступление завтрашнего дня? Нет, я так не смогу лучше всю жизнь прожить одна, чем вот так. А может я пропустила его? Может он когда-то прошел мимо меня и хотел со мной познакомиться, но я его не заметила среди толпы и он слился с ней? Что же я наделала. А может я его уже знала? Нет, этого не может быть. Я его забыла и мне хорошо, я спокойна, это были всего лишь детские чувства, просто у меня остались от него яркие воспоминания. Такое бывает. Я спокойна, сейчас сделаю дыхательное упражнение, может даже выкурю сигарету и все будет снова нормально. Но зачем я тогда всегда ему писала письма и ни одного не отправила?  Я не понимаю ничего. Надо прочесть дневник и все будет нормально, я сразу пойму, что это всего лишь мое прошлое, и я его себе навязала.
«Здравствуй! Это снова я. Вот пишу тебе письмо, хотя знаю, что ты его не получишь, так как отправлять не стану,… да и зачем. Ведь все сказано, вот хочу поделиться снова своей грустью, болью. Почему именно с тобой, спросишь ты? А потому что ты остался для меня нечто возвышенным, недосягаемым, даже скорее моим ангелом хранителем, ведь ты всегда хотел, чтобы я была счастлива, даже если не с тобой, хотя сам мне этого ни разу не сказал, но я все знала и знаю. Как ты? Мне плохо… мне очень больно. Если бы только знал,… как хочется прислониться к тебе и поплакаться в жилетку, ведь больше ничего не надо, просто выслушать и понять, погоревать вместе со мной, а, когда мне хорошо, то смеяться вместе со мной. Может действительно просто снегом стать, как в той песне… не знаю почему, но мне кажется, что обо мне очень часто думаешь, вот, например, сейчас, но я ошибаюсь, ведь я только этого хочу. Милый, милый мой,… почему он так со мной? Вот сказала, что не хочу и не могу прогуливать завтра школу, он на меня обиделся, начал гнать какую-то пургу, что он там переспит с кем-то. А это будет назло мне, а этим он только сделает только хуже себе… да к тому же он стер все мои письма на компьютере. Я плачу… мне плохо… я не могу остановить слез. Помоги! Мне нужна твоя помощь, как никогда… прости и прощай…»
как глупо, встречаюсь уже с другим, а к нему хотела бежать за помощью, как это эгоистично, а в начала я почти сказала, что люблю его. Я эгоистка. Все равно знаю, что просто хотела забыть его и думала, что забыла, найдя другого, но нет надо же так издеваться над собой. Какая я глупышка была. И сейчас одна, это лучше. Ну и что там дальше у меня?
Ооо! Это более или менее свежее:
«Знаете, мне очень обидно, я не думала, что люди бывают такими суками. Конечно, я многое могла предполагать, но все таки. Я, конечно, знала что, так или иначе, будет, но все таки мне очень неприятно. Этот человек окончательно убил во мне веру в то, что он когда-то меня любил. Мне очень обидно. Хотелось бы вернуть его, но это только от обиды, от обиды. Я не ожидала, что так скоро. Я ошиблась тогда. Я ошиблась тогда в одном, что выбрала его и его. Хотя мне может надо быстро к кому-то уйти. Может. Это помогло, меня успокаивает только одно. Что я бросила его, а не он меня, я его все таки  любила, а не он меня. Видно его чувств там и нет. Мне хочется куда-то убежать, но нет сил, зачем бежать к кому. Не к кому. Мне одиноко. Я хочу, чтобы кто-то мне позвонил и сказал, что ему без меня плохо. Я хочу, чтобы мое сердце зажглось и горело. Я хочу быть с кем-то. Да я могу вернуться к другому, но зачем? Там мне будет неплохо, но это все-таки это не мое. В этих отношениях будет любовь только любовь с его стороны и уважение, и благодарность за все с моей.
Какая я ранимая и уязвимая, мне от этого стыдно. Я на все так реагирую. Но все равно этот случай не выбил меня из колеи, он в лишний раз мне доказал, что я хочу к кому-нить и хочу любви. Веры в жизнь он у меня не отобрал, ему это не под силу. Конечно, это может быть только от обиды он сделал это. Может он еще н научился любить? Может я просто не до конца поняла эту жизнь и не поняла любви и не смогла ее познать, хотя до сих пор я могу сказать спасибо только одному человеку, но его нет в этом городе и тем более я боюсь ему писать и звонить, может ему все равно, хотя мне очень хотелось бы услышать его голос. С ним было действительно хорошо. Ладно, я буду жить для себя, для друзей, родных, моих близких. А любовь может скоро появится.
Я этого очень сильно хочу. Но мне так страшно и  так боюсь ошибиться, вот еще один прекрасный период моей жизни прожит зря. Его можно вычеркнуть из жизни, или просто лучше его переписать. А потом вспоминать и ужасаться. Хотя немного не то это слово.
Блин, как вовремя знакомая позвонила, помогла мне морально, блин как она меня немного успокоила, хотя, безусловно, жду, когда позвонит моя лучшая подруга. И поговорю с ней и успокоюсь как обычно. Хотя мне так хочется заплакать сейчас. А не могу. Сейчас никто меня не успокоит.»
Еще веселее, чем дальше, тем больше я в себе ужасаюсь, что я за стерва, думаю, я по заслугам одна и что этого достойна и думаю, будет лучше, если меня кто-нибудь проучит и хорошо, может, поумнею хоть немного. Еще одна затяжка, уухх, как хорошо и что у меня там дальше.
А вот и про любовь уже:
«Приветик! вот скоро, даже очень скоро уезжать, время на пятки наступает... решила тебе написать пару строк перед отъездом... тяжело уезжать... тебе я это уже говорила... извини что повторяюсь... просто желаю хорошо провести время... надеюсь, что всё-таки нам удастся встретиться, как мы договорились. Хочется просто любить тебя и быть любимой тобой. Надоели эти кратковременные отношения, на пару месяцев... хочется чего-то серьёзного, как однажды правда тогда было всё тяжело... я тебе расскажу когда-нибудь эту историю, которая ушла в небытиё. Но иногда прошлое тебя накрывает с головой и бежать становится некуда... как мне с тобой легко и хорошо ты просто не представляешь, как долго я искала этот покой, что порой, кажется, что это сон от которого не хочется просыпаться... хочется обнять тебя, поцеловать в носик... пожалуйста, никогда мне не говори таких типа ты мне не нужен, что это просто  так и так далее, ты очень сильно ошибаешься, говоря это... очень обидно это слышать, от человека, которой стал единственной опорой и надеждой для слишком наивной девчонки, которая постоянно верит в сказки и в любовь. Пожалуйста, не разбивай мне сердце, если что-то не так ты сразу всё говори, а то потом это узнавать будет слишком больно, я всё пойму... с каждой минутой всё окунаешься вместе с этим чувством всё глубже и глубже, волна, наполненная любовью накрывает тебя полностью, она такая теплая, что не хочется всплывать и ты тонешь в ней потихонечку, сама, не замечая этого... хочется нырять всё глубже и глубже, изучать её всё больше и больше, но лишь некий страх начинает тебя посещать, страх утонуть в ней полностью, а когда всё закончится, будет уже тяжело всплывать. Но иногда всё высыхает, а ты этого не замечаешь, а когда встаешь, видишь, что ни капли не осталось. Надеюсь, что такого не будет. Господи что несу! Какой  бред! я уже ничего не осознаю... ты прости за эти слова... но эти мысли меня что-то посетили... отец пришёл, пора бежать! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ПОКА! ЦЕЛУЮ!»
Блин, как я пытаюсь порой бежать от любви, вроде люблю одного, но под сердцем лежит еще одно чувство, которое не могу так до си пор, забыть, которое гоню от себя даже вот стихотворение на эту тему, как оно начинается, отгоняя и как заканчивается, будто я осознаю, что оно есть и мне от него убежать…
«Я не сожалею о том, что было
Уж не вспоминаю былых обид
Как много в этой жизни было,
зато остался только миг.
Я не вспоминаю то, что было
Ну и зачем теперь вспоминать
Была ли брошена или не была
Остается от боли кричать
Я не хочу вернуть прошедшее
Оно ушло и его не видать
Конечно, было что-то хорошее
Я не хочу его возвращать
Я не могу больше видеть тебя
Пусть все быстрее пройдет
И только сейчас поняла
Любовь – игра, а счастье - лед
Я не сожалею о том, что было
Я не вспоминаю, что прошло
Я не смотрю на жизнь уныло
А я хочу лишь его одного»
Как все это грустно и обидно от этого. А вот я когда-то рассуждала об идеале и я пришла к выводу, что он просто не нужен, что все равно когда-нибудь мы в нем разочаруемся и его забудем, а его присутствием мы просто портим себе сове существование.
«Вот все живешь и все больше понимаешь, что мы все-таки очень странные люди, со странными желаниями, взглядами и  мыслями, а тем более ощущениями. Странный мир? Каждый из нас стремится к идеалу. Этот идеал мы ищем в лице человека, его голосе, его глазах, его фигуре, в его теле, в его душе. В первую очередь, встречая кого, мы сразу обращаем на это внимание, но как бы не было ужасно и жестоко, мы только потом думаем, об этом человеке, о его чувствах к нам. Мы не замечаем его боли, его слез, его слов, мы просто продолжаем искать идеал. Да мы можем остаться с ним, но все равно будем искать наш идеал, но когда-нибудь настает тот момент, когда понимаешь, что все это зря и наши идеалы, наши образы, это все чушь и большая глупость. Мы начинаем осознавать, сколько же мы упустили, ища его и сколько причинили боли людям, говоря о нем, думая о нем. А потом как в наказание сами попадаем в такую ситуацию, что мы безумно любим, а наш любимый ищет идеал. И теперь страдаем мы. Да мы можем уважать его взгляды, можем уважать его мечты, но нам от них больно. Если мы не соответствуем его взглядам, становится страшно, что в один прекрасный день он его найдет и просто уйдет от нас, и мы останемся ни с чем, а если мы его соответствуем, мы понимаем, что в нас любят не то что мы из себя представляем, а этот простой идеал, который якобы нашли в нас. Честно скажу, сама была такой и принципе даже что-то осталось во мне, что ищу, на что-то надеюсь, но очень много не замечаю и многое пропускаю. А как хочется, чтобы все люди, просто искали любовь и мечтали о ней, чтобы она была нашим идеалом и чтобы, встречая человека мы понимали, что он нам нравится и что нам с ним хорошо, а все наши взгляды уходили на второй план. Как хочется поменьше причинять боли другим и доставлять больше радости, как хочется осчастливить весь этот мир. Но все равно, это практически невозможно ведь все равно по началу мы к чему-то стремимся и будем стремиться, будем что-то искать, будем о чем-то мечтать, но лучше об этих мечтах, если они о ком-то, о каких-то идеалах никогда не говорить человеку который рядом с тобой, ведь его можно этим задеть.
             Мой идеал.
Он не похож ни на одно создание
Он просто похож на меня
И даже если его сознание
Сошло с ума, я продолжаю любить тебя.
Ты мой идеал и ничего другого не скажешь
Ты моя мечта, ты мой враг
Ты мой друг и никогда не откажешь
Если я захочу изменить тебя.
Я меняю твои руки, я меняю твой взгляд.
Твои волосы, губы, улыбку,
Твои глаза, твой внешний обряд.
Твою короткую синюю юбку.
Ты меня не обидишь словом,
Ты не можешь меня прогнать.
Если только пойму я снова
Что, таких как ты не нужно просто знать.
Ты мерцаешь меж берез и  сосен,
Меж дворцов и летающих змей
Ты как первая, теплая осень
Хочешь радости и огней.
И вот я тебя забывая,
Понимая, что нельзя так жить
Ты прости меня, родная.
Мне другую суждено полюбить»
Вот так вот, грустно. Какие теперь идеалы, чем дальше растешь, тем дальше сложнее, остаются лишь какие-то мечты. Просто желания и воспоминания, а в идеале всегда разочаровываешься.
Ладно, лучше стихи почитаю, посмотрю, на что я еще могу быть способна.
***
Твои глаза, твои руки, твои взгляды
Твоя боль, твои ощущенья.
Для меня они понятны
Твои слова, твое прощенье.
Твои волосы, твои незабудки
Твоя улыбка, твои слова
Как прекрасно, но какие муки.
Твои губы и снова слова.
Твоя слабость, твоя сила
Твоя жизнь, твоя могила
Ты сам - это счастье
Ты просто моя частица.
«Как тяжело видеть, как на твоих глазах рождаются отношения, а потом ломаются, ни с того ни с сего. И самое жуткое, когда ты заешь этих людей обоих очень хорошо. Ты видел как им хорошо вместе, как они радуются всему, и радовался, глядя на них, ты смотришь на них и тебе тоже хотелось отношений и радоваться дальше так всему как они. Но тут это все может закончиться, конечно, с одной стороны это может глупо. Но.. но… кончено сама понимаешь, как люди расстаются, сама расставалась. Но не все можно перенести.
Вот даже сейчас получилась глупая ситуация, сначала звонит мне подруга повеселила меня насчет одного парня, тут звоню ей, чтобы вместе порадоваться и испугаться, но  у нее голос как будто все прошло, кто-то ушел из ее жизни. И сразу все опускается и не хочется ничего говорить и вся радость то веселье, с которым я ей звонила, прошло.. с трудом все рассказала, но… все равно легче не стало.
Больше не знаю что писать.
***
Ты стоишь за моей спиной
И ко мне совсем не прикасаешься
Не поверишь, мне кажется порой
Что ты осинам улыбаешься.
Я хватаю твои руки твои нежные руки
И пытаюсь их согреть
Только звуки эти тихие звуки
Заставляют меня зареветь.
Твоя кожа так холодна
И глаз твоих совсем не видно
Я одна, опять одна
Как бы не было это обидно
Это только твой силуэт
Он в мыслях моих создается
И Тебя конечно рядом нет
Кто же знал что мечта разобьется.
Я повернусь и тебя не увижу
Только руки воздух проткнут
Я за это себя ненавижу
Но глаза твои не солгут.
Я побегу и споткнусь о дорогу
По который ты когда-то ходил
Я прильну к ней и послушаю ухом
Запах шороха стройных осин.
***
Стою над пропастью,
Обнимаю воздушную гладь
Кто назовет это робостью
А Я в тишине могу заорать
Вдали виднеется маленький остров
Он полон юношеских снов
Этот маленький, маленький остров
Как много счастья он принес.
Воздушный поток обрезает мне руки
И хочется в яму эту упасть
Но тонкие, тонкие звуки
Заставляют меня устоять.
Я стою и боюсь покачнуться
И поранить твою любовь
Я стою и хочу обернуться
Может там что-то появится вновь»

МОЖНО ЛЮБИТЬ И ЖИТЬ В ОДНОМ РАЙОНЕ, НО БЫТЬ НА ОГРОМНОМ РАССТОЯНИИ ДРУГ ОТ ДРУГА. А МОЖНО ЛЮБИТЬ И ЖИТЬ, НАПРИМЕР, НА РАЗНЫХ МАТЕРИКАХ ИЛИЕЩЁ ДАТЬШЕ, НО ПРИ ЭТОМ БЫТЬ РЯДОМ.
Телефон звонит, странно… я никого не жду.
Встретиться с ним или нет, а ладно, встречусь за одно узнаю как дела. Все равно, может ему смогу выговориться, думаю, он меня поймет. Э-хе-хе. Что-то совсем грустно стало, нет настроения, полная апатия и я опять думаю о нем.
Люблю это место, красивое, памятник тоже красивый, вот так выглядит настоящая любовь, это когда два человека как единое целое, когда между ними не возможно провести границу, даже пусть они далеко, но они все равно вместе. Как два пламя, которые сталкиваются.
Странное ощущение как будто кто-то на меня сейчас смотрит и мне становится страшно, коленки трясутся. Блин, это словно как раньше, как будто я жду его, а он опаздывает, а потом подбегает и целует меня сзади. А я почти поверила, что он рядом.
***
Стук колес. Поезд. В руках серенький Мурлыка. Он рядом, больше ничего не надо.