Просто хочется...

Знаете, вот живешь думаешь и хочешь что-то сделать для людей, для жизни, чтобы не то чтобы запомниться и даже частично для этого, а хотя бы помочь людям в чем-то если наведешь их на какие-то мысли, помочь найти какие-то решения, но все-таки хочется выразить свое отношение ко всему, хочется открыться, хочется найти себя, выговориться выразив это не прямым текстом, а через какие-то рассказы, повести, через свои фантазии, мысли. Хочется чтобы тебя понимали, хочется показать что в жизни доя меня может и для кого то еще главное, может это частично автобиография, может еще что, но хочется что-то сделать чем сам станешься довольным, хочется собой гордиться, хочется через какие-то необычные вещи открыться.  Если честно не буду скрывать мне страшно, мне очень страшно, потому что я до конца еще не знаю, что я напишу, даже скорее всего я боюсь больше всего, что меня кто-то не поймет и не оценит. Но кому понравится я рада, что это не осталось незамеченным. Может я беру на себя большой груз и думаю, что я настолько сильна, нет мне просто хочется открыть частичку себя.
У каждого свой мир внутри, каждый его построил сам для себя, каждому человеку хочется в него так верить, что порой он становится для нас реальностью, но страшно не то, что он может нас свести с ума, а страшнее всего возвращаться назад в реальность, где наши мечты увы не реальны, не они реальны,, но только для нас. Страшно то, что мир никто больше не видит, ты можешь о нем рассказывать, говорить, но не можешь его показать, не можешь взять с собой еще кого-то чтобы он увидел его. Конечно в наших мечтах мы берем туда и друзей, но в реальности они этого не видят, может где-то в их душе есть частичка этого мира и они ощущают что-то, но нам все же обидно, что все никогда не сможет быть именно так, как нам хочется это все видеть.
Я конечно пишу, а в голове столько мыслей, что в голове они так комкаются, может благодаря тому что я напишу, я найду себя, может мне надо это было сделать с самого начала, но только сейчас я начинаю это осознавать, только сейчас я  каюсь и понимаю, что мне это необходимо. В голове всегда столько мыслей, но они остаются в голове, а воспроизвести это во торой раз так же уже нельзя и это навсегда уходит в нас так до конца не решенным.
Знаете, чего бы мне хотелось видеть в этом мире больше всего? Добра и больше улыбок, больше счастливых лиц, лиц, которые понимают, что надо жить и наслаждаться каждым моментом, что если даже сейчас выглянуть в окно не обращая внимание на то, что творится вокруг, просто посмотреть на небо и увидеть, что оно чисто перед нами, перед всеми и оно ни в чем не виновато, что мы так живем. Конечно, многие подумают. Что это все глупости, а если подумать? А если не обращать внимание на проблемы если взглянуть в себя и понять что ты хочешь? Каждый хочет чтобы все было хорошо! Но что мы делаем для этого? Что? Мало кто что-то делает, просто надеется, что есть какая-то судьба в жизни, и что как бы мы не жили она всегда будет и всегда она одна, а зачем себя обременять такими мыслями? Судьбу строит каждый из нас, но не многие это к сожалению понимают.
А если сесть и подумать что нам надо? И до конца понять что мы хотим? Может из этого и что-то выйдет, может мы что-то откроем для себя и удивимся тому, что мы не видели,  в себе и в мире.
Знаете, но не все в этом мире возможно объяснить и очень многое для нас останется тайной и знаете я этому рада, лишь хотя бы потому что если все знать и жить неинтересно и тога не к чему стремиться будет. А это не жизнь, а просто так, это равносильно тому, если бы нас не было и не было бы ничего. Хотя знаете может и это покажется глупостью, но для меня это так, лишь потому что на все вопросы будешь знать ответы и тебя  все перестанет удивлять. Хотя знаете некоторым людям нравится жить, когда жизнь размеренная и ты все знаешь, а знаете почему это так? Потому что они боятся подвергнуть свои чувства испытаниям, взлетам и падениям. А сколько удивительных чувств живет в человеке, вы никогда не думали об этом? И как они меняются в зависимости от времени и возраста. Хотя все возрасты равны, они отличаются только силой души и чувств, желанием жить и наслаждаться. Чем взрослее тем больше хочется жить спокойнее и дать жизнь другим. Хотя в каждом возрасте надо жить надо всегда удивляться и находить что-то новое для себя, любой возраст имеет силу, какая разница больше ее или меньше чем в других, она же есть и этим надо пользоваться пока жив. Пока молод столько энергии хочется столько всего узнать а как только оступаемся так сразу для нас мир становится темным и кажется что жизнь на этом закончилась, а если стоит задуматься, что ты же еще можешь мыслить твое сердце бьется и значит ты жив и жизнь на этом не закончилась. Зачем сосредотачиваться на боли, только сейчас понимаешь пережив это в какой-то степени.
Вот сегодня видела жуткую картину, два милиционера пытались забрать бабушку в милицию, кажется за то что она занималась незаконной торговлей яблок, а если посмотреть сейчас так много пожилых людей и они этим занимаются чтобы жить. А как я их понимаю, как не хочется им умирать. Как они цепляются за жизнь, им нравится жить. Они хотят видеть внуков, хотят видеть этот мир. Они тоже люди. Но почему люди только в старости начинают понимать, что они так сильно хотят жить? По большей части из-за того, что им понравилась эта жизнь, они привыкли к ней, она как игрушка в наших руках, в течение нее мы думаем о себе, о том как лучше жить, но не о том, что  надо наслаждаться каждым моментом, о том, что эту жизнь надо делать лучше не только для себя но и для других. Как это обидного. Что не все это видят.
А сколько переживаний живет в человеке.
Сколько в человеке чувств которых он хочет выразить кому-то, а кому он не знает, и пишет дневник, как бы общаясь с ним. В моей жизни я писала изредка как бы дневник, но я писала это человеку, который я думала меня поймет, которого нет со мной рядом. Который заставил меня почувствовать то, что раньше чувствовала но не так, поэтому я до сих пор это вспоминаю, поэтому это для меня столько значит. Вот они все письма, которые я писала.
А как хочется простого человеческого понимания, как хочется простого ощущения, не на уровне материальности, а на уровне мыслей раздумий, в которых нет границ, это тоже определенный мир, это тоже может быть ложь и фантазия, но она помогает жить.
Сегодня 20 сентября и как-то все грустно, а чему грустить? Приходишь после института домой, устал, а там еще что-то делать надо, сил нет. Думаю вам знакомо это состояние, хочется отдохнуть, хотя сегодня большая радость сегодня пятница. Можно отдохнуть один  денёк. Но зачем разве мне это что-то даст? Знаете многие бы на моем месте целовали небеса за выпавшую на меня жизнь и за то что у меня есть. Все есть! И можно было бы жить спокойно, но душа моя не любит покоя она вечно к чему-то рвется, главное самой до конца не понятно. Вот мне 18 лет и что? Есть любящий молодой человек, есть родители, есть лучшая подруга, я учусь в институте, есть хорошие мозги и вроде бы жаловаться нечему, но что не так? Я люблю взлетать и падать, я не жить спокойно, хотя меня это порой тоже бы устроило, но проблемы в том, что я еще не сформировалась ни как человек, ни как личность. Для начала в свой жизни я хочу познать себя, свою личность, я хочу узнать кто я и что из себя представляю, я хочу знать во что я верю. А то знаете постоянная смена мнений, это так трудно, но еще проблемы в моей личной жизни с одной стороны мне неплохо, с другой мне все надоело. Я хочу что-то нового… вот такие дела.. трудно понять себя и то что ты хочешь. А так хочется прожить счастливую жизнь полную неожиданностей.