Письмо первой любви

Здравствуй. Не ожидал получить от меня письма? Не удивляйся… просто я больше не могу…я просто хочу с кем-нибудь поделиться и знаю, ты поймешь. Я рада, что ты открыл это письмо и начал читать, а если нет… все равно спасибо, что хотя бы держал в своих руках. Что со мной? Я не знаю… мне просто очень плохо… я просто погибаю душой. Я не в силах жить, хотя хочу. Я просто схожу с ума. Вот сейчас пишу тебе это письмо и плачу. А ты, наверное, смеешься и считаешь меня дурой. Конечно, мне обидно, но я никогда в этом не признаюсь. Уж такой я человек. А я тебя видела этим летом. Мы находились на расстоянии 150 метров, представляешь: какие-то 150 метров отделяли нас. Но не знаю, видел ли ты меня и узнал ли меня. Я вообще меняюсь как ветер, как море. Просто, просто я  не знаю. Во мне царит пустота. Я ничего не знаю. Многие меня просто не понимают… а мой молодой человек просто причиняет мне порой боль. Сам пытается быть тем, кем не является, говорит, что ему все по фигу, но я же вижу что это не он. Он изменился или только хочет сделать вид, а когда пытаешься ему что-то объяснить или поговорить с ним, это только заканчивается скандалом. Даже порой мне кажется, что он меня терпит, а когда люди начинают терпеть друг друга это уже конец отношений… а может это не так, хотя говорит, что безумно любит меня и не может без меня. Ты бы читал его письма, это что-то уникальное меня еще никто так не любил. А знаешь, мне порой хочется просто остаться одной, просто отрезаться от всего мира, просто идти по улицам, и быть незамеченной никем, я просто хочу найти согласие с самой собой, но я не могу.  Я прошла через ложь, через обман, через огонь и медные трубы, можно так сказать, хотя душевное разногласие и пустота это еще не конец света и других людей есть поважнее проблемы, чем у меня. Я просто песчинка среди огромного пляжа. Но что я могу? Ничего… вот начала писать и все слова куда-то пропали. И что говорить. Хорошо мне с тобой было. Как ни с кем другим. А мы так друг друга не узнали, очень многое осталось недосказанным, отложенным, а может так оно и лучше. Иногда мне хочется, чтобы ты был рядом, просто рядом, проходил мимо, редко кидая взгляд в мою сторону. Но я побоюсь посмотреть тебе в глаза. Но почему? Может просто снова побоюсь вернуть прежние чувства. А ты хоть иногда меня вспоминаешь? Хоть редко? Интересно, а о чем ты сейчас думаешь? А чего хочешь? А я лично хочу просто заснуть и не просыпаться. Каждый день я засыпаю с этим желанием. Какая я ранимая стала, слабая, прогнутая, сломанная, бессильная. Но честно сказать моему разуму нравиться бороться, но душа погибает. Подай знак, что ты рядом. Порой мне кажется, что ты мой сосед, а ни где-нибудь в Питере живешь.
Натали.