Анекдоты про литераторов, критиков, издателей, литературных геро

1. Два литератора спорили о творчестве. Один доказывал другому бездарность и отсутствие таланта. Заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до Арбата?
- Стольник.
- А если я с другом?
- Стольник.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


2. Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже
были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири".

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
Что касается незаконченных предложений.
Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
Не используйте запятые, там, где они не нужны.
Вводные слова однако следует выделять запятыми.
Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
Не сокращ.!
Проверьте в тексте пропущенных слов.
Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
Если неполные конструкции - плохо.
Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
Праверяйте по словарю написание слов.
Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Письмо в редакцию:
"Напечатаете мою поэму - пришлю еще три!"
Ответ:
"Угрозами от нас ничего не добьешься!"
Тургенев был довольно рассеян. Однажды обедал он с Карамзиным у графа Сергея Петровича Румянцева. Когда за столом Карамзин подносил к губам рюмку вина, Тургенев сказал ему вслух: "Не пейте, вино прескверное, это настоящий уксус". Он вообразил себе, что обедает у канцлера графа Н. П. Румянцева, который за глухотою своею ничего не расслышит.
Заходит англичанин в книжный магазин и прсит принести ему Пруста. Продавец уходит и возвращается с Джойсом.
- Но я просил Пруста! - возмущается покупатель.
- Какая разница, все равно читать не будете.
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем.
Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил:
"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир
будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".

Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Писатель фантаст жене:
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, грабить на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.
В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением - русского языка и грамматики.
10. Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.


11. Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит:
- Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!


12. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!


13. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

14. Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

15. Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

16. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

17. Террористы штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: Ба-бах! Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

18. Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него растёт, а у меня не растёт", - частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И он был всегда прав.


19. - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

20. Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...


21. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".


22. Встречаются две писательницы.
- А я тут на днях твою новую книжку купила...
- А, так это была ты?


23. В "мерс" врезается "запор". Здоровенный бугай НР (новый русский, не научный работник) выволакивает из рухляди такую же рухлядь - какого-то хилого очкарика.
- Ты чё ваще?! Ты на кого наехал?! Ты ваще кто такой, а?!
- Я пписатель... Пппрозаик.
- Какой ещё такой "писатель"?! Про каких ещё таких "заек"?!


24. Говорят, это реальный случай. Кашпировский (некогда знаменитый экстрасенс) хвастается по телевизору своими невероятными способностями.
- Вот, например, был такой случай. Приехали мы в Америку, в Нью-Йорк и решили прогуляться, посмотреть на интересные места. В частности, мы поехали в Гарлем: насилу уговорили какого-то таксиста, приехали. Только вышли из машины, подходят к нам трое здоровенных негров, злые, с какими-то цепями (а, надо знать, они там белых на дух не переносят). Таксист сразу наложил. А я спокойно подхожу к этим ребятам и спрашиваю: "А вы Пушкина читали?" (на чистом русском языке спрашиваю). Так вот, они сразу как-то приуныли, поникли, а один даже расплакался

25. Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, да и я не вечен.

26. - Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

27. Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

28. Заходит как-то писатель в отдел канцелярских товаров и спрашивает у продавщицы:

-для моих черновиков мне нужен простой карандаш !
продавщица дает ему карандаш.
Писатель возмущается:
-но ведь он красного цвета!
-а что, красный для вас это уже сложно???

29. Кровью забрызганы стены издата,
Струйка дымка из ствола автомата...
Что же случилось? Что за интрига?!
Просто готовится новая книга.


30. В двадцатые двадцатого века в Театре Революции шла довольно сомнительного качества пьеса наркома просвещения Луначарского “Бархат и лохмотья”. В этой пьесе играла жена Луночарского Наталия Розенель. Демьян Бедный посмотрел спектакль и наваял эпиграмму:
Ценя в искусстве рублики,
Нарком наш видит цель:
Дарить лохмотья публике,
А бархат – Розенель.
Когда Луначарскому передали эту эпиграмму, он быстро накорябал свою:
Демьян, ты мнишь себя уже
Почти советским Беранже.
Ты, правда, “б”, ты, правда, “ж”.
Но всё же ты – не Беранже!


31. Хемингуэю какой-то собеседник втирал, мол, в США бабки на дороге валяются, заработать можно на раз и т.д.
- Действительно, Америка – страна, полная денег, – согласился Хемингуэй. – Только каждый должен их другому.


32. - Не топи меня, - сказала Муму.
- Не ори на меня, - ответил Герасим

33. У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.


34. Разговаривают редактор и начинающий автор: - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

35. В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...