Мой Злой Гений

Знаешь когда я читаю такие стихи.. мне делается грустно.. грустно оттого что снова осень.. и что я снова никого не люблю. И мне хочется снова влюбится, снова летать от телефонной трубки до двери и обратно, снова … дрожать при мысли о встрече… а потом я понимаю что уже не получится. И улыбаюсь отражению в окне.. улыбаюсь прохожим. Обычной своей улыбкой.. и вспоминаю, что как это странно… как это странно закрывать глаза… и снова открывать их.. и что мне так страшно, мне до сих пор страшно, хотя всё уже  прошло. И кажется бредом. Мне всё равно страшно, что когда -то я увижу его. Не здесь.. а где -то там, далеко.. и я знаю, что увижу его. И как это странно ощущать свою власть над событиями, как это странно- ненавидеть с такой силой,  желать зла тому, кого любила, казалось полсекунды назад. И видеть результат своих пожеланий.. на него упал плакат. Через неделю его сильно избили . До потери сознания… дальше будет хуже. Я обещала ему, что ему вернётся его зло и я тут даже не причём…  Я этого хотела. Я знаю, что ему будет ещё хуже. Знаю, ему будет хуже. Знаю. – он будет один. Знаю – злорадно знаю  - он тысячи и тысячи раз вспомнит обо мне. И попытается вернуться и я с ужасом и смутной надеждой жду, что когда-нибудь, может быть у меня уже будут дети.. муж. Когда-нибудь он всё-таки вернётся… и я снова провалюсь в его мраморные глаза, снова буду смотреть снизу вверх, потому что выше только звёзды… И мне станет всё равно что происходит вокруг. Я знаю это. Потому что он - моё. Потому что любая его попытка отойти, быть с кем-то другим – однозначно будет приводить к катастрофам, болезням, несчастным случаям, потому что он – МОЁ. А  я никогда не отдаю Своего. А может быть свыше – так предусмотрено, стоит ему отойти в сторону,  и его пытаются ставить на место?  Злой гений, фальшивый насквозь, непредсказуемый, тупой и сколько ещё эпитетов я могу найти для него? Сколько ругательств? лицемерный мальчик…. Отчаянно флиртующий .. он может влюбить в себя любую… он принесёт много горя людям… Он рано умрёт. Я, вероятно не буду с ним… Но, этот страх и эта надежда со мной каждую ночь. Я снимаю трубку во сне. И слышу его голос – я скоро приеду. Говорит он. А я просыпаюсь в холодном поту. Нет я не люблю.
Я не -на- ви -жу.
И пишу счастливые стихи. И живу другой жизнью. И целуюсь и отчаянно вру, что люблю….и так будет ещё целую жизнь. Пока мы не встретимся… а холод преследует меня каждую ночь, как раньше, он пытается прийти ко мне ночью, я ставлю заслоны, я обращаюсь к экстрасенсам. Молюсь, но что поможет против.. против …. я знаю, что он думает обо мне и никогда не перестанет, потому что мы часть одного, и я, боже мой, по сути, я такая же, как он…
 И только недавно я начала чувствовать себя.. и, кажется, только недавно я научилась не думать о нём.. но ночью.. мне так страшно засыпать… мне страшно, что когда-нибудь.. он (не) вернётся.