Из жизни...

Сумрачно. Слякотно. Серо. Именно серый цвет осенью больше всего и убивает, когда уже яркие краски угасли, а память еще не может привыкнуть к их отсутствию. Исчезают «осенне-золотые» запахи и только мелкий дождь, как изморось, противно забивается под одежду холодя шею, и одежда кажется липкой, мятой и грязной, как постельное белье в походных казармах. Люди- не люди, поток однообразных лиц, шагающих как автоматы, неизвестно куда и зачем, скользящие взгляды пустых глаз...Брр- противно... Никогда не привыкну к городскому равнодушью.
Маленькие лужи совсем непохожи на воду, только грязь, педантично перемешиваемая ногами, и оседающая желтоватыми пятнами на обуви. Низкие облака, как сизый сигаретный дым заставляют обращать внимание на убожество домов и улиц. На нехватку рук и средств, и главное желания, хоть как то скрасить эту проклятую СЕРОСТЬ...
Настроение под стать - угнетенное, проще сказать никакое, мысли , чугунным маховиком в голове, усталость - свинцом на руко-ного-плечах, песок в глазах....обычный городской житель, но.. только одно но.. Я ЕДУ ДОМОЙ... В деревню, где остались мои воспоминания , ошибки и первые радости, разочарование и победы...первый поцелуй и горькие слезы обид , как это можно оценивать, и пытаться осмыслить... Я думаю о Доме. О Маме. Опять о Доме. Меня ни пугает ни дорога, ни затраты, ни ЭТА СЕРОСТЬ....
Я знаю это глупо, я слишком давно живу в Городе, чтобы привыкнуть, но раз в год почему то приходит чувство никчемности, загнанности, тоски, неуюта, и я как зверь грызу «железные прутья» рельс, униженно умоляю начальника и жену, отпустить и не упрекать меня в слабости, разрешить вдохнуть полной грудью Одиночества, необременительного, а наоборот лечебного, успокаивающего, настраивающего на глубокую душевную тишину. Я пытался поделиться этим с лучшим другом, он психолог, профессиональный корректор личности...выслушав (он умеет слушать) привычно поставил диагноз- вялотекущая шизофрения, а потом рассмеялся: «Бабу те надо романтик...».и дальше не печатными словами, и потом подливая водки выслушивая мой сопливый бред пьяно повторял: «Ну, что тебе не хватает, ведь как человек живешь, жена, дочь, работа...сыт, обут ...не понимаю я...не понимаю» А я как в горячке, твердил.. детство, память.. потом ушел, так и не понятым. Я вернусь, просто немного соберу бальзама на раны нанесенные мне Городом...и вернусь...и приду вновь к нему.. и снова буду спорить...и снова напьюсь.. Ненавижу однообразность...
    -Молодой человек,  Вам куда?
    -Кому мне?
...О Боже.. я же в очереди в кассы, хм.. даже не заметил, как прошел мимо фасада , милой напыщенности, Павелецкого вокзала., мимо бомжей, отвратительного запаха «общественного туалета», мимо плотоядно поглядывающих «стервятников»- милиционеров, собирающих дань с восторженно оглядывающихся приезжих...Все мимо.. наверно это СЕРОСТЬ виновата.
    -Мне до Тамбова на 31..поезд...да на сегодня.. что только купе? (значит опять клетка, и вежливая отчужденность проводниц, как отдельные квартиры, жильцы которые не замечают соседей, и не знают даже в лицо) Хорошо еду...
Она.. этой серости, яркий мазок, почему то сначала глаза, не равнодушные, а лишь чуть-чуть грусти в самых в уголках  бездонно-зеленых глаз...Фу.. наваждение...вот так всегда, как только кто-то понравится........да и не одна, да и что особенного, СЕРОСТЬ..(так всегда успокаиваю, чтоб не делать лишних движений, а так иногда хочется подойти сморозить глупость, познакомиться.. безумный роман.. любовь-морковь, а на самом деле страшна и лениво, лениво пытаться быть оригинальным, страшно нарваться на грубость и непонимание.. страшно- лениво).
Она, милый ребенок, бежевый костюм(дорогой видно), плотно облегает фигурку, небольшое рост скрадывается за счет каблуков и классического покроя, приятное лицо, именно не красивое, а приятное, четко очерченные губы, в меру макияжа...и грустные глаза.. Рядом типичный «бык», хорошо что еще в ухе «мобилой» не «ковыряется», квадратное лицо, квадратная фигура, .. на лбу написана мысль о «баксах»...или на крайний случай спортсмен...о и еще второй подошел... «телки» что ли... Так кося одним взглядом, провожая «эшелон прикрытия».. рассуждая, зачем не знаю... на улицу, опять как туман.. противный дождь, мзга, ...СЕРОСТЬ...
Хлюпанье воды в ботинке.... ужас...сейчас разуваться в поезде, пятна на коврике, неприятно...а пошли они все со своими устоями, и правилами... как это в фильме «Брат-2»: «Мальчик ты не понял, мы домой едем»..
Судорожно затягиваясь сигаретой, перепрыгивая кое-как «отражение неба»..спеша побыстрее запрыгнуть на полку, и пересмотреть подборку стихов(я  коллекционер, а последнее время загорелся мыслью выпустить сборник). Мечтательно придумывая себе удовлетворение, легче становится как-то, меньше обращаешь внимание на отсутствие интеллекта окружающих.
Купе, хм за что только деньги дерут,... страна дураков, да уж есть такое слово Родина..., это наверное осень виновата - нудю... Слава Богу нет никого, выложив на столик не хитрые приготовления, листочки с напечатанными стихами, да пару пива «Клинское» с орешками, стал жду соседей., только бы не с ребенком, душа разорвется, сразу к дочери захочу. Пять, десять минут.. никого.. объявляют все посадка окончена, недоверчивое предчувствие чего то необычного становиться не выносимым, неужели один!?...Неужели, ни какого «Выканья», никакого умничанья про футбол и политику, никаких ужинов на просаленной газете с обязательной курицей???
Ан, нет... бритоголовый, тот из касс, квадратный...
-Извините, Вы не могли бы поменяться местами, понимаете нас трое, а раскидали по двум купе...
Виновато...так, и голос приятный..., никогда б не подумал. что «шкафы» улыбаются...всегда таким людям, либо завидовал, либо боялся... я имею ввиду физической силе совместно с ледяным спокойствием и душевной интелегентности ..
-Да, да , конечно..
С легким вздохом, как будто прощаясь с чем то несбывшимся.. я приподнимаюсь с «моего» места..
-Нет, (это её голос!!!)..ребят отдохните, вы вторые сутки на ногах...укладывайтесь, а я тут..
-Но..
      -Решено ... спорить будем..
Вот это голос, мне самому вытянутся захотелось.. капризулька, значит избалована, дай , подай , принеси, пошел на... и не мешай, час от часу не легче...
   Первые минуты, смотрим в разные стороны, так сказать принюхиваемся, обмениваемся информацией Глаз и Носа, рецепторы не против, даже можно сказать просто восхищены.., надо же ближе даже лучше, эффект молодости, когда человек остаётся в любом состоянии привлекателен. Если я ночь не сплю или «насвинячиваюсь», образ который встречает меня утром в зеркале, так разительно не похож на меня самого, аж диву даешься...а когда молодость...хм, по-моему просто не оставляет отпечатков...
   Потом несколько фраз, совершенно незначащих...и все.. тишина, я предлагаю пива, Она отказывается, при этом мило улыбаясь, ее парни притащили ужин (упакованные тосты, фрукты, чай), рядом с ними я невольно выпячиваю грудь, да куда мне...но тоже гордо отказываюсь, демонстративно ухожу в тамбур на ходу нервно прикуривая. В прокуренном тамбуре, уткнувшись в замызганное, давно не мытое стекло...я провожаю глазами последние постройки Города, в голову настойчиво просится ощущение свободы... Тьма кое-как скрывает все оттенки серого, превращая его в романтические полутона- полутени.. Мокрые платформы, обезлюдевшие улицы, поникшие деревья ... и все это под перестук .... Спокойствие волнами накрывает меня с головой, и я вздрогнув понимаю, что я ни о чем не думаю... подобно смерти.., может так оно и есть.. маленькая смерть..
Ах, черт! Истлевшая сигарета, обожгла пальцы... Резко отдернувшись, крутанувшись на каблуках, лицом к лицу сталкиваюсь с Ней.. Она стояла у меня за спиной и смотрела на мое отражение с вагонном стекле.., на мечтательное детское выражение, с оттопыренными губами..
   -Меня тоже угнетают купе...
   -Я разве это говорил?.....пытаюсь улыбнуться.
   -Да по Вам видно......
Еще бы не видно, если выскочил из купе как ошпаренный..
Вот и купе... включив светильник я все-таки достаю свое «богатство»...
И где то через полчаса, я уже вдохновенно читаю вслух:
 
Твои волосы пахнут росой,
Я зароюсь в них в ласковой дрёме
И послушно все звуки замрут,
В моём старом, задумчивом доме.

И часы свой, замедлив бег,
Чтобы вдруг не спугнуть мгновенье,
Будут молча завидовать тем,
Кто друг в друге нашёл откровенье.
 
Своенравная, словно любовь
С подоконника роза нагнётся
И тебя поцелует в уста,
И по доброму мне улыбнётся.
 
А когда ты от сладкого сна,
Непритворно вздохнув, оторвёшься
Я услышу сквозь шелест ресниц,
Как от счастья ты тихо смеёшься …

Она притихла, как мышка...смотря на меня во все глаза, грусть в которых сменилась на нежность и огонек ночника отсвечивал восторгом и пониманием..
-Еще....пожалуйста ...
Тон не капризный, а умиротворенно- просящий, как у ребенка, который просит мороженное..
И я, чувствуя себя героем, сильным и великодушным, читаю, читаю, читаю...

Вчерашний дождь застынет в луже,
А на столе - вчерашний ужин.
Ты не придешь, хоть мне и нужен;
Ты стал ВЧЕРАШНИМ...
Как противно!
В глазах на фото стынут льдины.
Любовь дошла до середины,
А может, не было любви..
Закрою дверь, задвину шторы,
Замру...
Я жду, как жизни шпоры вопьются в сердце
(не в мое!)
Я зла? Я знаю. ЭТО ВСЕ.
.....Она подсаживается поближе, и заглядывая на печатные странички, быстро пробегая глазами текст, выискивает то, что будет близко ей...то, что может ранить её душу..

Ты – есть, и за это скажу я спасибо.
Ты будешь, и был, добрым ветром храним.
Как ветер, промчишься безжалостно мимо,
Как ветер, и мне не угнаться за ним.

А я остаюсь, травою примятой,
Росой на траве, что тобою жила.
Той рожью, что на поле голом и сжатом,
Дыхание ветра с надеждой пила…

Свечой на столе, изогнувшейся в танце,
Распахнутым, смелым проемом окна,
И зверем, что робкого звука пугался –
Я странной и разной с тобою была........

Куда делись непонимание и отчужденность, я чувствовал Ее дыхание, запах.... Она была так близко, что казалось мы стали одним целым....четверорукоглазами.. и общее, что нас связывало лежало сейчас на столе.. мятые листочки чьей-то жизни, чья-то боль, которую очень трудно понять, а если уж понимаешь, то этот человек становится таким близким... Вот и сейчас не замечая моей руки, лежавшей на плече, отгоняя взмахом головы непослушные локоны, и тыкаясь лицом в мою грудь, она вдохновенно рассказывала что-то..
А потом  как удар тока.. и сразу все переменилось.. Она, смущенно по-детски, прыгнула в на свое место... и накрывшись простыней, положив на согнутые колени подушку, трогательно склонила голову..  опять слушая отблески судеб незнакомых людей...


Я утруждать себя не стану
Захлопнул дверь
И Бог с тобой.
Лишь у окна на цыпочки привстану
Ища твой след на мостовой.....

И еще....

Горячо и нежно целовал мороз
Мои щеки, губы, и плечо, и нос
И хотелось верить, что не только он
В эту ночь морозную, был в меня влюблен....

И еще....

В чужой стране и в городе чужом,
на улице чужой, и за чужим столом,
я чашку кофе в исступлении отставил,
твоё лицо печальное представил...
Дрожащую рукой закрыл глаза.
О, Боже! Как ты далека...

Уставшие губы.. уже не слушались, да прочитано было уже все... и в правду говорят, что перед смертью не надышишься.. Я со вздохом ушел в тамбур, и там опять прижавшись к холодному стеклу, давился табачным дымом...все...спать...спать ...спать..
Когда вернулся свет был погашен, листочки аккуратной стопочкой белели на столики.. Грустно.. и совсем не хочется спать.. не знаю зачем я вдруг забрался на вторую полку.. и вдруг, как стекло о стекло, голос с надрывом:
-Ну, почему?...неужели я так плоха, почему ни разу за вечер, ты даже не попытался?
Она сидела, поджав под себя ноги, и не видя глаз в темноте, я знал, что Она смотрит на меня .. Одуревающе ослепительно сияла кожа, в сумраке ритмичного стука, неестественно ослепительно...
   Прижавшись, как то неумело, стесняясь и наверное краснея, Она искала мои губы... вздрагивая от прикосновений, и сдерживая стоны, что-то шепча, то ли успокаивая себя, то ли просто привыкая, к ощущениям не одинокости..
А потом, как котенок свернувшись клубком, доверчиво и трогательно положив голову  на грудь, сопела
совершенно по-детски.. Она уснула быстро, так быстро, что не успела даже высказать, что то важное, для нее и меня.. неудобно, жестко.... в плечо больно врезался уголок столика, но Ее присутствие заставляло не шевелясь перебирать Ее волосы, хоть как то дать выход переполнявшей меня нежности...Милый ребенок...Боже мой.. мне так многое надо рассказать, так много и так мало..., как объяснить... если все что было до Нее.. уже совершенно не важно...даже для меня... даже...для......меня......
Размерено, по вечному стучали колеса по рельсам, отсчитывая безвозвратно убегающие в ночь минуты, рука затекла и онемела ...но я не хотел двигаться , чтобы не разбудить ее, чтобы не спугнуть то хорошее, радостное состояние добра, которого так давно не хватало моей душе ..и я рассматривал маленькое купе, ставшее на какой-то миг домом, такое чужое и незнакомое...потолок , полки...изредка  улавливая взглядом отдельные детали, ощущая кожей запахи....и ее тихое чистое дыхание, пытаясь запомнить и сохранить все это в своей памяти.
Лишь утром...да какое утро, черт возьми всего лишь полчаса полудремы.. в рассвете я увидев странные пятна...Я БЫЛ У НЕЕ ПЕРВЫМ.....
Скомкано, как то отрешено и до безобразия сухо обменявшись телефонами, и под присмотром «горилл» , уже на перроне, лицом к лицу, прощаясь.... быстрей...какой дискомфорт, нет слов.. и мыслей...ничего...
-Ну, я пойду...меня встречают..
-Когда обратно?
-Послезавтра.. а ты?
-Дней через десять..
-Позвони.... нет давай лучше я сама.. хорошо?
-...
Она шла по перрону, нелепо взмахивая одной рукой, как бы продолжая разговор, или читая про себя вчерашние стихи, а может оправдывая себя.. и лишь на миг обернувшись...
В Ее глазах была боль, слезы, безысходность, грусть, разочарование... в них было все, все кроме веры в меня и наше будущее...нет уж не дождешься, вот приеду и сразу начну названивать, ты слишком хороша, чтоб тебя забыть....
Отходя от вокзала , оставляя за спиной поезд, спешащих людей, радостных и озабоченных, усталых и не очень, мою ночную встречу, и что то еще...что-то не досказанное...несовершенное...непоправимое и от этого.. было мрачно и муторно на душе....чувство вины...просто ЧУВСТВО.....

Р.S/ Она не позвонила, а когда я вырвался из круга обыденных дел, набрал Ее номер, жестокий голос ответил, что Она погибла... глупо и нелепо, попав вместе с отцом в автокатастрофу.. и теперь меня не отпускает чувство, что ОНА ВСЕ ЗНАЛА...все и поэтому так спешила жить..
Несовпаденье....
Сплошное невезенье...
Не впопад настроенье...
Я смеюсь....ты грустишь..
Я тоскую....слышу твой смех...
Вот наверно, поэтому вместе...
Что у нас как не у всех...
И сегодня опять не впопад...
Ты так счастлива... я не рад...
Значит снова сегодня с другим...
Видно так проверяет нас жизнь....

В рассказе использованы стихи Семенова А., Галкиной Т., Брытковой А.,Коронелли Д., Станеску М. Все события реальны.