Мне твой взгляд бы

Ув. Вейер,
прежде всего извините за не очень оперативный ответ. В свое оправдание могу сказать лишь, что критик Лобанов предполагает, а провайдер располагает.
Ну а теперь к делу. Честно говоря, Ваше стихотворение не произвело на меня сильного впечатления.Лирические опусы на тему дорога-разлука штука вообще довольно скользкая, главным образом в силу заезженности сюжета во всякого рода попсовых песенках и т.н. "юношеских стихах", пестрящих совершеннейшими банальностями. Чтобы избежать этой самой банальности нужно быть очень внимательным в выборе лексических средств, в т.ч. рифм, и изобретательным в композиции. К сожалению, Ваш текст изобилует такими избитыми (и из-за этого уже не воспринимаемыми хоть сколько-нибудь предметно) тропами, как "помахала рукой", "забираю покой", "грусти-печали", "сомнений укол" и пр. и пр. Практически нет ни одной интересной рифмы (за исключением весьма спорной "я не я/расстояния", но об этом - ниже). Композиционно стих также не богат. Мысль лирического героя движется от меланхолии, вызванной расставанием с любимой ("я - в дорогу"), к воспоминаниям об ушедшем счастье ("двадцать лет, они в памяти с нами как год", "мне по судьбе повезло"), и в конце концов приходит к "оригинальному" выводу о вредоносности коварного расстояния для судеб влюбленных ("расстояния неизбежное зло"). В данном сюжете есть к тому же "дыры" (поезд, казалось, только-только тронулся, а уже "разнесло далеко"). По сути, и лексически и содержательно это стихотворение -набор штампов. Единственным более-менее светлым пятном мне представляются строки "узнаванье тебя будет длиться, пока кружит нашей судьбы веретенце".
Немного о частностях (из которых, тем не менее, складывается - по определению - целое).
1."Забираю с собой".
А как еще можно забрать? Не с собой? Это - тафтология. В принципе, так, конечно, говорят. И очень даже часто. Однако поэтической речи, где каждое слово - на вес золота, тафтология противопоказана. Она разжижает текст, делает его необязательным, факультативным. Кроме того, "с собой" привносит эффект внутренней рифмы, что в данном случае несколько сбивает с ритма. Вместо "с собой" лучше снабдить эпитетом слово "покой", который может быть, к примеру, редким (первое, что пришло в голову) или ... (подумайте сами).
2."В чувствах ... сверкнет укол"
Сверкнуть может звезда в небе или слеза в глазу.Укол не сверкает, "однозначно", как говорит ВВЖ.
3."Свернуть реку времени вспять"
Свернуть можно шею, а также окошко в Windows. Реку времени - повернуть.
4."Я не я"
Понимаю желание употребить интересную рифму. Однако в данном случае эта попытка достаточно спорная, чтобы не сказать неудачная. В "я - не я" (после первого "я" должно стоять тире) ударение, по смыслу, напрашивается на второе "я" или, по крайней мере, на оба. У Вас же оно - на первом. При таком произнесении смысл оборота доходит как-то с трудом.
5."По судьбе"
"По жизни" - это я еще могу понять и принять. Это разговорное выражение. Люди так говорят. А вот "по судьбе" -не уверен.
6,7,8...
Резюмирую: если бы это было не стихотворение, а, скажем, песня - романс, например ("все, что помню я - ты не забыла" для этого подошло бы идеально:), то, возможно, сие произведение, "подпертое" мелодией, красивым (по возможности) голосом и романтичной (желательно) обстановкой могло бы быть воспринято достаточно тепло и благожелательно. Для стиха - слабовато.

Не взыщите за строгость,
с уважением,

П.Лобанов   16.02.2002 02:43   •   Заявить о нарушении