Одним касанием узнав о том, что гложет,
Одним движением разворошив все чувства.
Смотрю игру теней из темной ложи,
И наслаждаюсь страстью и искусством.
Плету узор из тонких гибких веток,
На холод стен бросаю яркость красок.
Целуюсь в темноте чужой кареты,
Так и не сняв чужих, безликих масок.
Забыв про стыд и сняв покровы страха,
Я в глубину воды озерной гладкой
Уйду спокойно... белая рубаха
Лежит у кромки вод, и ты украдкой
Ее рукой коснешься возбужденной,
И вслед за мною в воду... как с картины,
Нырнешь своею страстью ослепленный,
Чтобы познать ее... мои глубины...
Но слишком поздно, ветер в танце кружит
Охапки листьев, над озерной гладью...
Танцуют танго сумрачные души
И я стою в прозрачном белом платье...
Одним касанием...
© Copyright: Ксения Морисвиль, 2001
Свидетельство о публикации №101102800313
Свидетельство о публикации №101102800313
Рецензии
Действительно приятное стихотворение... Мне понравилось.
Однако позволю себе пару небольших размышлений - просто личное мнение (не более).
Первое, что немного выбивается из ритма - это первые две строки, они несколько длиннее остальных (по ритмике слогов).
Эту строку:
"Одним касанием узнав о том, что гложет," - мне кажется стоит закончить троеточием, или точкой, т.к. она достаточна самостоятельна по смыслу.
В этой строке:
"Я в глубину воды озерной гладкой" - не совсем, по-моему, удачное прилагательное... Гладкая глубина или гладкая вода?
Здесь:
"Уйду спокойно... белая рубаха" - Белая (с заглавной, очевидно).
Тут:
"Нырнешь своею страстью ослепленный," - все таки запятая после Нырнешь.
Еще:
"Чтобы познать ее... мои глубины..." - не совсем четкое определение "ее"... Т.е. вчитавшись - прослеживается связь с водой, но построение строки не самое гладкое...
Вот тут:
"Охапки листьев, над озерной гладью..." - запятая лишняя.
А вот здесь:
"И я стою в прозрачном белом платье..." - платье либо прзрачное, либо нет (т.е. со цветом). Думается лучший вариант - прозрачно-белом (что вполне приемлемо).
Вот такие мысли. Очень приятно было познакомиться с этой работой.
С уважением.
(из бывших авторов Стихи.Ру... ныне все работы на
http://semm7.tripod.com).
666s 29.11.2001 11:09 • Заявить о нарушении
Однако позволю себе пару небольших размышлений - просто личное мнение (не более).
Первое, что немного выбивается из ритма - это первые две строки, они несколько длиннее остальных (по ритмике слогов).
Эту строку:
"Одним касанием узнав о том, что гложет," - мне кажется стоит закончить троеточием, или точкой, т.к. она достаточна самостоятельна по смыслу.
В этой строке:
"Я в глубину воды озерной гладкой" - не совсем, по-моему, удачное прилагательное... Гладкая глубина или гладкая вода?
Здесь:
"Уйду спокойно... белая рубаха" - Белая (с заглавной, очевидно).
Тут:
"Нырнешь своею страстью ослепленный," - все таки запятая после Нырнешь.
Еще:
"Чтобы познать ее... мои глубины..." - не совсем четкое определение "ее"... Т.е. вчитавшись - прослеживается связь с водой, но построение строки не самое гладкое...
Вот тут:
"Охапки листьев, над озерной гладью..." - запятая лишняя.
А вот здесь:
"И я стою в прозрачном белом платье..." - платье либо прзрачное, либо нет (т.е. со цветом). Думается лучший вариант - прозрачно-белом (что вполне приемлемо).
Вот такие мысли. Очень приятно было познакомиться с этой работой.
С уважением.
(из бывших авторов Стихи.Ру... ныне все работы на
http://semm7.tripod.com).
666s 29.11.2001 11:09 • Заявить о нарушении
Спасибо за мнение и советы. Я и сама хотела кое-что исправить, да все руки как-то не доходили. Теперь постараюсь исправить с учетом Ваших замечаний. Сама я часто не замечаю очевидных ошибок, а читатели редко подсказывают, где они. Так что спасибо Вам еще раз. А на страничку Вашу я обязательно зайду.
Ксения Морисвиль 29.11.2001 22:29 Заявить о нарушении
Ксения Морисвиль 29.11.2001 22:29 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.