Боль...

Боль, снова боль... Я смотрю в окно, виден лишь шпиль университета, горят ночные огни...
Я смотрю в окно и через двойное стекло отражается мой лик. Я смотрю прямо и скоро лицо начинает таять и распадаться, остается один глаз. Я смотрю на него и не думаю ни о чем... Зачем ты такой?... И о чем это? Я о другом...
Окончена очередная глава золотой книги любви... Грустно, больно... Ты сказал как то, перед тем как вы «помирились»- «У нас нет ни чего общего, мы разные люди...»
И ее фраза, «..может нам разойтись... Мне кажется мы не подходим друг к другу и... это было ошибкой...» Господи! Я желаю услышать ветер. Открываю окно, сзади хлопает дверь сквозняк, мысли уносятся следом... Пусто... Не все потеряно? Напрасные мысли... Ты удержал ее как и в прошлый раз... Страх... Страх потерять, расстаться... глупо, жестоко, обидно... Снова заглядываешь в интернет... Почтовый ящик... Пусто... Ты привязался ко многим здесь... Слишком... Желание помочь... Тебе говорят, что ты уникален в чем-то... И ты знаешь, что так... И это самое ужасное потому что не хватает эгоизма...
Я смотрю на ники... Пожелания добра... Стихи... Грусть.... в последние время грусть. Страх принять решение... В первый раз. Ты наивно думал, что справишься со всем, но судьба доказала тебе обратное... И вроде нет объективной причины и вроде вы помирились, но нет... пусто... Что-то сломалось внутри... первая любовь… затем все чаще серо, серо, серо, а ты жилетка, каждый день, почти каждый день, часто «мы разные люди...» А причина - копание в себе... Ну зачем ты копалась и копаешься в себе... о боже зачем? Ведь я просто люблю тебя или уже нет? Наверно слишком много маленьких надрезов за всю нашу историю... Закрываю окно... Холодно... Накидываю на плечи платок… Холодно внутри... Поздний вечер, месяц назад... Я все решила. Я скажу хватит, у меня болит сердце, ведь я постоянно пропускаю все через него, не могу иначе... «Относись к жизни попроще...» - спасибо друг, но я не умею и не могу. Наверно ты слишком честный, слишком правильный, хотя есть в тебе и лень да порой ты... хватит об этом. Ты знаешь, что в тебе плохо... Когда-нибудь я ей все скажу...
Дверь открывается- это он...  «Привет» - бросаю я и внутри, что то холодеет… «Как дела?» - стандартный вопрос... – «Нормально». – «Ты знаешь- она вчера…»... Боже... Ты что сошел с ума? Спятил? Ведь только вчера.. мы...? Бред... Голова ходит кругом... Кто-то что-то говорит… я беру стул... Сердце... проклятье... все хорошо.
«- Да»... - я запинаюсь… слишком больно...- Держусь за, что то кажется дверью... –« Что, с тобой?» - Все нормально... давление... 90 на 60... Валокордин и что то еще...
Укладывают в постель... противно, гадко... Смотрю в потолок, хочется плакать и не могу, комок в горле трудно дышать... Он не должен видеть моих слез, что мне плохо... Пытаюсь привстать и снова эта боль… проклятье...
Закрываю окно... И снова смотрю на свой единственный глаз, только пока еще макушка университета видна из окна, еще не успели застроить все... Еще не замуровали тот прекрасный вид, что открывался когда-то... Во мне чего нет, что-то надломилось... Боль и грусть... И мысли - «А сама-то ты?», но ты знаешь свои темные стороны, знаешь... И его голос, его тембр - Ну и как ты?
 Как... я...?