Дневник 2012

ДНЕВНИК 2012 (стихи.ру)



01.01.2012
С НОВЫМ ГОДОМ и РОЖДЕСТВОМ, Друзья! Поскольку Новый Год – это волшебство, и меня завалили вопросами про Книгу Желаний, делюсь с Вами элементарной и общедоступной Белой Магией.
Не страшно, если вы не успели проделать данное мероприятие до нового года. Вообще, то, что ниже - это я написала в дневнике 31.12.2011, но почему-то с 01.01.2012 мой дневник не виден и зайти туда со стороны совсем неясно, каким образом возможно. Поэтому пришлось удалить то, что было 31.12. и разместить сегодня повторно.
Итак… Выбираем укромный уголок. Такой, чтобы только мы и никаких «Посторонних В…» (это из Винни-Пуха, если кто-то не помнит). Зажигаем свечи. Можно даже одну. Размер – любой, цвет – тот, что Вам сегодня по душе. У меня сейчас горит свеча в марокканском фонаре. Только будьте осторожны – если Ваш укромный уголок – под ёлкой, не спалите её ненароком.
Разыскиваем волшебную тетрадку (можно в клеточку, можно в линеечку – кому как больше нравится). Можно превратить обычные листы белой бумаги в волшебные. Превращаем мысленно и взглядом. Потому что у каждого взгляда, исполненного мыслью и желанием, великая магическая сила!
Достаём ручку. Желательно ручку, а не карандаш. Любую. Любого цвета. Но так, чтобы чернила не исчезали со временем на листах. И превращаем её в волшебную палочку. Можно прошептать какое-нибудь заклинание из любой пришедшей на память детской сказки.
Если Вы уже обзавелись домашним Дракончиком, посадите его к себе поближе. Ему, собственно, и самому очень даже любопытно, что же будет дальше.
Итак… Ничто и никто вас не отвлекает, атмосфера самая что ни на есть волшебная, предновогодняя, располагающая помечтать… Представьте себе свою жизнь в следующем году, но не серую и скучную, а именно ту, какую вы хотите прожить вместе со своим Дракончиком.
Кстати, у меня лично почему-то Драконы ассоциируются со Стражами (Небесными). у меня даже в стихах это проскальзывало «там летает крылатый страж», «страж порога – волшебный зверь, нарисованный мной когда-то» - это я всё про Драконов… Они в целом очень справедливые животные, а главное – волшебные. Это не кролик или козлик или змея, или лошадь, или свинья, или кто-то ещё из 12 без обиды для этих животных сказано, но их всех мы и в зоопарке встретим, а Дракона – нет! Но если они все - настоящие, реальные, существующие, значит, и Дракон - тоже настоящий и реально существующее животное.
Теперь напишите КРАТКО 10 пунктов своих желаний. Без всяких частиц «НЕ». В каждом пункте идёт утверждение. Не вопрос, не пожелание. А констатация факта.
«Я – автор Книги Года 2011» (например)
Обязательно напишите про здоровье, про работу, про любовь, про семью и т.п. То есть про все сферы жизни. Можно по 1-3 предложения. ЭТО – ВСЕГО ЛИШЬ ШПАРГАЛКА.
Как только написали – переходим к самому главному.
Теперь Вы обращаетесь мысленно и письменно к Высшим Силам, поприветствовав их (как обычно Вы пишете письма – с чего начинаете?). В самом начале вспомните всё то хорошее, что случилось с вами в 2011 году. Перечислите эти события, поблагодарите за них Высшие Светлые Силы. Подумайте, что из перечисленного стало для вас полной неожиданностью, о которой вы даже предположить не могли в году 2010. И вы поймёте, что Небо иногда балует нас, как мама своих детей, а неблагодарные дети забывают об этом и почитают такое к себе отношение за должное.
Мы с вами – дети благодарные, поэтому говорим для начала «СПАСИБО!»
Плохое НЕ вспоминаем ВООБЩЕ. Нет его. Всё! Баста! В прошлом! Значит, зачем-то так было нужно. Мысленно провожаем всё плохое за дверь, закрываем за ним дверь на замок и облегченно вздыхаем. Многие пишут мне, что у них плохого. Наверное, читают, что я пишу здесь в дневнике, и думают: у неё всё так здорово, а у нас всё – плохо! Просто я не пишу о плохом. Вы даже не представляете, сколько всякой нечисти вокруг меня постоянно вертится, кружится, швыряет в меня тухлыми помидорами, наступает мне на мой маленький драконий хвостик, кусает меня за нос, когда я подремываю, и подрезает мне крылья за моей спиной, или вообще кричат: "Она не из нашего зоопарка! Драконов вообще не существует! Убирайся в свою Иную Реальность!" Вы бы ужаснулись, если бы я написала вам про всё это… Только я почти никому и не рассказывала, даже самым-самым-самым.
НЕЧЕГО ПИТАТЬ СВОЕЙ ЭНЕРГИЕЙ ВСЯКУЮ ГАДОСТЬ!!! Как бы нам ни было плохо, переступаем и идём дальше, думая ТОЛЬКО О ХОРОШЕМ, продолжаем строить планы на будущее, ставим цели, спотыкаемся, падаем, встаём и продолжаем идти. Слёзы высохнут. Свет притянет Свет. Даже если вы сегодня – в кромешной тьме.
Итак, закрыли дверь.
Теперь достаём Шпаргалку с 10 пунктами. И обращаемся к Высшим Светлым Силам помочь нам в реализации нашего замечательного плана на 2012 год.
Пункт 1. И начинаем ДЕТАЛЬНО, максимально ПОДРОБНО описывать всё, что связано с пунктом 1. Пишем в настоящем или уже прошедшем времени. То есть как констатация факта – в январе 2012 года я перевела 100 своих лучших стихотворений на итальянский язык (например). Представляем, что эти стихи уже в переводе лежат у нас на столе (или на компьютере), как мы их отсылаем знакомым итальянцам, чтобы они наконец-то соприкоснулись с русской литературой (поэзией) и признали, что таковая имеет место быть.
Если вы ещё не поняли, что я хочу сказать – то, что является константой для всего года – пишем в настоящем времени. То, что хотим получить в какой-то срок – можно написать про это в прошедшем, соотнося к нужному нам сроку. Как будто мы переносимся мысленно в тот нужный срок, уже получив желанное, и пишем оттуда рассказ. Из будущего, которое уже свершилось. Нельзя вообще писать в будущем времени – так оно всегда будущим и останется, если нет даты. Типичная ошибка.
Ещё одна типичная ошибка – люди произносят тосты в ПРОШЕДШЕМ времени – Я желаю, чтобы у вас было всё хорошо... Отлично! Вы поняли, что вы пожелали человеку, да ещё и от всей души? «БЫЛО!!!» А как лучше говорить? Лучше говорить через «Пусть у Клавы и Толика к ноябрю появится дочка или сыночек…» или «Желаю Вам отличного здоровья ещё лет на 1000, получить квартиру в течение 2012…» и так далее.
ДУМАЙТЕ ПРЕЖДЕ, чем что-либо ПРОИЗНОСИТЕ ВСЛУХ.
Если вы пишете про то, где вы живёте (в доме, например), с кем вы живёте – или какую вторую половинку вам необходимо встретить, или о месте работы – пишите детально: что вы видите (желаете видеть) в этом доме, кем должен быть ваш избранник (-ца), что вы вместе делаете в свободное время и т.п. и т.д. Цветовая гамма окружающих вас предметов, запахи, звуки, чувства, всё, что можно конкретизировать – пишите.
И так по каждому пункту.
В конце подпишите своими словами фразу, смысл которой заключается в следующем: вы понимаете, что Высшим Светлым Силам, конечно, лучше известно, где вам лучше жить, с кем жить, где работать, а так же сроки, в которые вы должны это всё получить. Поэтому вы с одной стороны просите ИХ помочь вам реализовать ваш замечательный план, но с оговоркой «в самое лучшее для меня время, в самом лучшем для меня варианте», потому что вы должны доверять ИМ.
Я ещё дописываю, что очень жду от НИХ приятных сюрпризов, о которых я ещё пока не знаю.
Как только написали – перечитайте, чтобы перепроверить текст на отсутствие частицы «не». Исправляйте, не бойтесь, перефразируйте.
Теперь многие считают, что надо это сжечь. НЕ СМЕЙТЕ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Вы должны каждый день на протяжении 21 дня уединяться в свой укромный уголок и перечитывать свою волшебную тетрадку. На самом деле, если считать с католического рождества (24-25 декабря) или со дня святого Николая Чудотворца (а Санта Клаус – это он и есть, если кто-то не знает, его имя пошло именно от святого Николоса) до конца Святок («раз в крещенский вечерок девушки гадали…»), то это приблизительно и есть 21 день.
Хотя неважно, конечно, когда мы пишем себе программы, важно, что 21 день это всё «запускается». Но в любом случае, самый лучший для этого период в году – Новый Год.
После 21 дня можете смело спрятать тетрадку в какое-нибудь укромное местечко, где её никто не найдёт, да и вы сами про неё там забудете, пока не наступит преддверие 2013 года. Тогда вы вдруг вспомните про то, что занимались белой магией и перечитаете написанное сегодня. И после этого вы вдруг поймёте, что вы – самый настоящий волшебник. И ручка, которой был написан текст – стала волшебной палочкой, и что Дракончик-то, хоть и не живёт в зоопарке, но очень даже реальный персонаж, да и Высшие Светлые Силы – не моя выдумка.
Много ошибок случается по причине того, что вы пишете НЕ О СВОИХ желаниях. Или пишете очень АБСТРАКТНО. Или то, что СИЮМИНУТНО, а уже через месяц вы потеряете к этому свой интерес. Ещё одна из причин – ваше желание НЕСЁТ в себе элемент ЗЛА. Для вас или не для вас – неважно.
И ещё – есть желания, для реализации которых нужны, к сожалению, годы. Да, потому что в Иной Реальности всё – мгновенно. А в этой, земной, – замедленная реакция. Поэтому для исполнения таких желаний нужно исписать много тетрадок…
Достаточно подробно я описала этот магический процесс в романе про «Иную Реальность». Часть 3 «Книга Знаний», глава 3.6.2. «Белая Магия», хотя там вся 3-я часть книги так или иначе – про это.
Что касается сжигания… Это совершенно другой обряд. Когда мы под бой курантов должны успеть написать 1 желание на крошечном листочке бумаги, тут же его сжечь, пепел в стакан, залить шампанским и успеть выпить это зелье с теми же курантами. Это все знают с детства. И тут есть нюанс про «сжечь». Вы под бой курантов не просто сжигаете своё желание. Вы его ВЫПИВАЕТЕ, съедаете, то есть оно как бы проходит через Вас. Вы с ним объединяетесь.
Но ведь вы не будете кушать целую волшебную тетрадь??? Поэтому сжигать её нецелесообразно, дорогие мои, вернее, даже вредно для здоровья вашего земного тельца.
Помимо этой тетрадки Вы можете постоянно писать себе на листочке около 10 пунктов из ближайших целей. Также обращаясь к Высшим Силам. Потом, когда какой-то пункт реализован, можете его вычеркнуть, написать «СПАСИБО!» Или написать следующее письмо, где будет «спасибо» за реализованное и повторение ещё не реализованного. Я всё время с собой в сумке ношу такие небольшие письма.
Что касается всего остального…
Письмо Дедушке Морозу (срочно возвращаемся в детство!!!):
http://www.magicwish.ru/index/pismo_dedu_morozu/0-128
Письмо в Небесную Канцелярию (злобные силы астрала не дают мне вставить эти две ссылки по-человечески, поэтому пишу криво):
то же самое в начале /index/zakaz_v_nebesnuju_kanceljariju/0-59
Волшебный Обменный Пункт (меняем старое и негативное на новое и позитивное):
то же самое в начале/index/simoronskij_punkt_obmena/0-57
На том же сайте можно найти мой любимый «Справочник Мессии» Ричарда Баха, а так же Симоронский калькулятор, Лунный календарь, различные Волшебные Ритуалы.
Там много всякой ерунды в баннерах – но мы живём в земной реальности, поэтому от чертовщины даже на сайте Белой Магии никуда, видимо, не деться. Но я думаю, Вы и сами поймёте, что там к чему.
ДОРОГИЕ Читатели, Писатели и все остальные, если таковые обнаружатся!
Я искренне поздравляю вас с Наступающими праздниками и желаю вам поверить в то, что КАЖДЫЙ ИЗ НАС – ВОЛШЕБНИК! Даже если вы не родились в год Дракона… Пусть Высшие Светлые Силы продолжают вести нас предназначенными нам Путями, охраняют от сил зла, исполняют наши добрые намерения и преподносят нам замечательные приятные сюрпризы!
До новых встреч в Новом Году!
Новогодний семинар Раисы Ахметовны Мансуровой
12.01.2012
Все новогодние праздники я провела в Иной Реальности – была на семинаре Раисы Ахметовны Мансуровой. Обычно занятия проходят по вечерам и два выходных – весь день полностью. На этот раз всё было иначе – с утра до вечера каждый день. «Стареньких» было мало.
Моя книга про Иную Реальность в 3х частях разошлась сразу вся. У меня опять остался только мой экземпляр с правками. Приятно, что люди не просто её покупают, но и читают. Ко мне подходили в течение семинара, просили подписать книжку, говорили о своих ощущениях от прочтения и даже только от того, что книга попала к ним в руки – энергетически очень сильно заряжена. Некоторые даже клали её под подушку на ночь – не могли расстаться.
Одна из семинаристок подошла и прямо в лоб спросила: «Ад есть?» Помню, как я когда-то спросила Рэя: «Ты веришь в Ад?» Он как-то зловеще усмехнулся, отрицательно покачал головой и произнёс: «Пусть это будет… сюрприз». Я сказала семинаристке, что, конечно же, есть. Потом она принесла мне фотографию своего сына – он погиб несколько лет назад. Я попросила её сначала всё-таки прочитать мою книгу.
Весь семинар был совсем для меня иным, не как раньше. Мучительно болела голова. Все эти дни. Она прошла только тогда, когда я поехала домой в последний день вечером. Болела голова совсем не так, как обычно. Болела область Третьего Глаза и затылок. Прямо можно прямую линию внутри головы прочертить и получатся те два места, которые у меня болели. Это было колоссальное напряжение какое-то. Мне хотелось просверлить дырку в области Третьего Глаза, чтобы всё это из меня вышло. При этом я постоянно находилась где-то не здесь. Именно постоянно, а не фрагментарно, как это бывает обычно на семинаре – отдаляешься и возвращаешься обратно. Нет, я все эти дни была очень удалена от своего тела.
Тело вытворяло всякие «па». Например, когда было упражнение «я – горная косуля», но не стоя, как обычно, а лёжа на спине на коврике, я встала на голову. То есть, я бы сама вряд ли. Просто головная боль настолько была сильной, что моя голова из положения лёжа стала через затылок подниматься на макушку. В результате тело выгнулось в «мостик», но не на руках и ногах, а на голове и ногах. Не знаю, как это объяснить. Потом, конечно, я встала уже на руки, потому что долго простоять на голове у меня не получилось. И так несколько раз подряд.
Разработала я позвоночник капитально. И шея вращалась почти как у совы. Вообще всё это казалось мне странным – тело при таких упражнениях должно было чувствовать себя намного лучше, чем обычно. Головная боль была явно не простой. Тем более что голова болит у меня редко, а не всю неделю подряд, и, как правило, обычно болит вся её левая половина целиком.
Похожее напряжение в области Третьего Глаза у меня было, когда я писала «Книгу Знаний», но всё равно сейчас болело невыносимо по сравнении с тем, как тогда.
Раиса Ахметовна рассказывала про свою экспедицию в Мексику, откуда она только что вернулась. На семинаре же в первый день у неё сломался магнитофон – мы должны были слушать мантры. Она сказала, что у неё очень часто вся техника выходит из строя.
Во время медитаций в последующие дни было тоже очень интересно.

Я добралась до Монастыря на Горе. Там меня встретили монахи. Свой фантом, оставленный в монастыре в прошлый раз, я не обнаружила – значит, я дописала книгу до конца. УРА! Меня отпустили! Мне предложили пройти через библиотеку монастыря в тайную комнату слева, где льётся Серебряный Свет, под которым однажды я стояла ровно по центру комнаты, пока монахи обходили меня по кругу, читая молитвы.
Зайдя в монастырь и повернув налево в библиотеку, я вдруг заметила, что некоторые книги выходят из полок, раскрываются прямо на весу, не падая на пол, и их страницы светятся золотым свечением. Я мысленно задала вопрос: «Почему?» И получила ответ: это меня приветствуют те книги, чьи знания я использовала при написании своей «Книги Знаний». Я их поблагодарила и прошла в тайную комнату за тёмно-синим занавесом слева.
Ровно по центру всё также льётся Серебряный Свет. Но там, в центре, стоит что-то типа постамента, а на нём – корона из этого Серебряного Света. Монах подвёл меня к ней и сказал, что я могу одеть эту корону на себя. Она такая простенькая-простенькая, маленькая, но вся переливается Серебром.
Я надела корону, стояла по центру в Потоке льющегося Серебра, а монахи опять обходили меня по кругу и читали молитвы.
Потом мы вышли во двор. В один из дней я с ними танцевала. Они меня все поздравляли с написанием «Книги Знаний».
В последний день я подошла к колодцу со Святой Водой. Нырнула в него. И долго летела «вниз», что было со мной впервые. Обычно монахи доставали из колодца святую воду вёдрами и обливали меня с головы до ног. После медитации одна семинаристка к моему удивлению скажет, что она тоже летела через какой-то колодец.
И вот я вылетела из туннеля колодца в тёмно-синее звёздное небо, где внизу виднелся маленький шарик нашей земли. Это как раз то пространство, куда мы с Лунным Котом выходили из левой двери Храма Души, и где мне в детстве Голос во сне рассказывал об устройстве Вселенной.
Побыв там немного и полюбовавшись на нашу землю, я вдруг была утянута внутрь шара (прямо как с Лунным в «Книге Знаний», когда мы прошли с ним в древние времена через шар).
И вот я оказываюсь прямо у лап Сфинкса (что очень неожиданно). Передо мной как бы раздвигаются (растворяются) стены, и я прохожу внутрь. Там огромный многоэтажный лабиринт или какое-то подземное помещение. Там темно, никого нет, но откуда-то свет золотой исходит, приглушённый.
Я лечу быстро вдаль по основному коридору и оказываюсь в зале или в комнате. Там по центру стоит постамент, на нём – кристалл. Кристалл белый, маленький с множеством граней. Он сияет, его острые углы переливаются голубо-сине-фиолетовым цветом. Он похож чем-то на ёжика – колючий. Я вспомнила, что в своё время в школе у нас был предмет «производственная практика», мы ходили на какой-то завод пластмасс и собирали вручную головоломки. Одна из них была из красной пластмассы и очень внешне по форме напоминала этот кристалл.
Я обошла постамент вокруг. Никого не было. Я решила, что мне только показали этот кристалл, и я могу уже уходить. Я полетела обратно к выходу. Но меня будто стеной невидимой останавливают и заставляют вернуться и взять кристалл. Я его беру в руку. То ли потому что у меня дико болела голова в области Третьего Глаза в этот момент в моём физическом теле, то ли потому что кто-то заставил меня это сделать, я вкладываю этот кристалл в свой Третий Глаз в астральном теле. Он будто в него прямо входит и скользит по той линии к затылку. Мне становится легче. Кристалл будто растворяется во мне.
Потом я выхожу и мгновенно перемещаюсь в какое-то узкое преузкое ущелье высоченных гор сине-фиолетового цвета, где я раньше никогда не бывала. Я иду вдаль, быстро-быстро, туда, где светит Свет. Ущелье очень длинное и ну очень узкое. Я в жизни была в Ливане, там есть очень узкое ущелье по дороге к монастырю с мощами Святой Фёклы, ещё была в Петре, там тоже есть узкие места. Но сейчас всё казалось ещё более узким и горы такие высокие, что неба не видно.
Я выхожу из ущелья в Свет и оказываюсь в пространстве розового цвета. Что тоже – впервые. Я перемещаюсь в нём, и вдруг издалека ко мне начинают стекаться астральные призраки множества людей. У них нет лиц, нет одежды – просто туманные контуры. Их – тысячи. Они будто доходят до определённой черты и останавливаются передо мной. Я думаю про себя: кто эти души? Мне кажется, что они все наблюдали с неба за мной, живущей здесь на земле, они меня все знают, а я их – нет. Странное чувство, что это связано с «Книгой Знаний», будто они говорят мне все «спасибо» за то, что я её написала.
В этот момент Р.А.М. говорит, что нужно вернуться. Но мне не хочется возвращаться. Я будто оставляю там свой фантом.
После медитации я ничего не рассказала из увиденного. Но одна семинаристка сказала, что в конце медитации она прошла через пространство синего, фиолетового цветов и закончила её в пространстве розового цвета. Я прямо чуть не подпрыгнула.
Интересно, да?
В последний день мы пошли в Храм Души. Захожу, иду в левый коридор, чтобы подняться к «своим». Из двери, которая является входом в Библиотеку Вселенной выходит Патриарх. Он в одежде, расшитой золотым цветом. Он улыбается, говорит (мысленно), что ждал, когда я приду и мы вместе поднимаемся «к моим» на 2-ой этаж. Это – та комната, где в прошлый раз было что-то типа моего музея с 2-мя отсеками – правый был полностью заполнен, а левый – пуст.
Я открываю дверь, вхожу. Просто потрясающе: шторы (чёрные, плотные), которыми были завешаны все окна в этой комнате в прошлый раз, расшторены и за окном похоже на снегопад, но это – звёздопад, очень-очень красиво! Прямо как будто волшебная такая ночь предновогодняя или рождественская (медитация была 8-го января), как фейерверки.
Накрыт большой стол белой скатерью, что-то там якобы из астральной еды. Мои все там, все-все-все! Они встают из-за стола и обнимают меня, они все очень весёлые, радостные. Они все поздравляют меня с «Книгой Знаний». Я вижу свою французскую бабушку, она по-доброму усмехается: «Дааа, Александра`, писательница!», она всегда таким голосом нас в детстве подкалывала. Папа очень молодой, впервые его вижу так отчётливо: «Сашка, привет! Какая ты молодец!» Что-то в таком духе они все мне говорят.
Вся комната-музей украшена по новогоднему – мишура серебряная, шарики синие – потрясающе! Мы разговариваем, ходим туда-сюда по комнате, я замечаю, что левый отсек музея уже заполняется моими фотками с выступлений и какими-то стихами. Я в этот момент в своём чёрном платье с белыми звёздами, в котором выступала перед Новым Годом на всех поэтических вечеринках.
В общем, мы будто шампанское пьём в красивых прозрачных бокалах, отмечаем. Я им говорю: а вы все меня с Венгрией не хотите поздравить? А они кивают и говорят что-то типа: «Нет, Венгрия – это, конечно, тоже ты молодец, но «Книга Знаний» - это намного важнее».
Потом Патриарх зовёт меня в Библиотеку Вселенной. Я иду за ним, а мои все – за мной.
Мы входим в Библиотеку. И тут я тоже вижу, что вся она украшена по рождественскому и переливается в сиянии. Я прохожу мимо того зала, где впервые Патриарх показал мне на одном из стеллажей слева мои книги стихов «По дороге в Небо», «Марина.Анна.Александра» и «Крик в Безответное». Я почему-то знаю, что мне надо идти дальше, в следующий зал.
Там в центре Библиотеки находится огромная лестница, соединяющая все её многочисленные этажи. Там, в центре небольшой типа подиума, лестницы две маленькие по бокам – ступенек 5-7 невысоких, а посередине от подиума где-то в глубине ниши уже идёт большая лестница наверх. И я поднимаюсь на этот подиум, он весь залит светом, там какой-то постамент, на нём лежит моя «Книга Знаний» и вся светится. Мои встают внизу за подиумом и чего-то ждут. Патриарх будто знает, и будто «они там все готовились меня здесь встретить». Отовсюду начинают стекаться призраки. Сверху спускается Ахматова, слева – Есенин, справа – все остальные. Высоченный Маяковский улыбается и на подиум не заходит, чтобы не давить на меня своим ростом. Все шумят, радостно, весело. Цветаева подбегает, обнимает меня, тоже вся такая весёлая-весёлая: «Сашка, какая же ты молодец!!!» Они все поздравляют меня с «Книгой Знаний», тоже типа фуршета .Потом по главной лестнице спускается Елена Петровна. Она очень задумчивая и серьёзная. Она подходит ко мне и обнимает меня с тяжёлой грустью в глазах, но ничего мне не говорит.
Потом я по чуть-чуть говорю с Блоком, Есениным, уже гуляя по библиотечному залу. Блоку рассказываю про Сергея Аршинова, Есенину – про тех, кто пишет в его духе. «Мои» стоят там же, они впервые со мной в Библиотеке.
Потом я прошу как бы дать мне возможность вытащить «свою книгу» (произвольно), чтобы прочитать то, что будет мне как подсказка. Они все продолжают эту «вечеринку», а я иду в следующий зал. Я понимаю, что оказываюсь в зале, где собраны все литературные труды на те же темы, что и моя «Книга Знаний», начиная с самых древних и заканчивая современностью. Несколько стеллажей ещё не заполнены. На одном из них, опять же слева я вижу свою «Игру в Иную Реальность» и «Книгу Знаний» (то есть все 3 части там стоят). Но я прохожу дальше.

Потом я забираюсь к верхней полке, и думаю, какую бы книжку мне достать. И вот в моей руке… опять же – к моему огромному удивлению – оказывается ТА ЖЕ САМАЯ КНИГА, которую я вытащила, когда была здесь впервые. Та, со словом «Слово» на обложке. Я чуть ли не хохочу. Спускаюсь вниз. Чуть-чуть говорю с ними.
В этот момент Р.А.М. говорит, чтобы мы уже подошли к ДВЕРИ ипрощались.
Мне совсем не хочется уходить. Они все устроили мне такой потрясающий приём! Я плачу, медленно перемещаюсь в Храм Души. Призраки писателей и поэтов остаются Библиотеке. Только Цветаева идёт со мной. Я её спрашиваю: «Марин, как ты думаешь, я стану <…>?» А она хохочет и отвечает: «Да какая теперь разница?!! Это уже не имеет абсолютно никакого значения!!! Ты уже стала!»
Я стою спиной к Двери выхода из Храма Души. Патриарх, мои и Цветаева. Прощаемся.
Р.А.М. говорит открывать дверь. Я нехотя открываю. Совсем не хочется уходить. Плачу.
По всем цветам радуги возвращаюсь обратно…
Потом мы ещё работали с Храмом Души и родителями. Но я не буду это описывать здесь.
За все хождения по битому стеклу ни разу нигде не порезалась. В Китае я тоже ни разу не резалась, а вот в 2009 году было 2 раза по чуть-чуть.
Потом Р.А.М. объявила перерыв перед чаепитием, а мне надо было уезжать, потому что в гости ко мне домой в тот вечер должна была заехать моя крёстная со своей дочерью-моей троюродной сестрой.
Я спустилась к Р.А.М., попрощалась. Все эти дни семинара я носила с собой свою «Книгу Желаний» с желаниями на 2012 год. Одно из них – естественно, касалось «Книги Знаний». Я попросила Р.А.М. сказать что-нибудь лично мне на прощание, как всегда.
Она хлопнула меня по плечу: «Пусть тебе позвонит твой Издатель и скажет, что он издаст твою книгу!»
Это было 8-го вечером. 10-го вечером мне позвонил Издатель… Холодно сказал, что книга ему понравилась. Что такое написать может тот, кто достиг определённого уровня и прошёл через руки Мастера. На следующей неделе он представит «Книгу Знаний» на каком-то там Совете. Правда, он её не всю прочитал – так, только фрагменты…
Завтра – пятница 13-ое… И старый новый год… Моя Книга Желаний уже приступила к своей работе по воплощению написанного в ней. Я желаю Вам исполнения всех Ваших добрых желаний, даже если Вы так и не написали свою КНИГУ.
 ***
26.01.2012
Вчера был день рождения Высоцкого. Смотрела фильм, который недавно про него вышел. Поскольку раньше (много лет назад) я посмотрела одну передачу про последний год его жизни на ТВ (показывали в день его рождения поздно ночью), то фильм на меня впечатления не произвёл. Никакого. Я ожидала намного большего. Мне хотелось увидеть в фильме всю судьбу Высоцкого – с детства до последнего дня. Но там – только несколько дней из его жизни, когда он ездил за год до смерти в Узбекистан и пережил там клиническую смерть.
С Высоцким меня связывает что-то в этой жизни. Как я уже писала в дневнике, да и в своей Книге, моя французская бабушка хорошо знала его отца. Покопавшись в Интернете, я поняла почему – они работали вместе, кажется, даже были одногодками, поэтому, видимо, дружили. Бабушка говорила, что знала маленького Володю. Видимо, судя по биографии Высоцкого, когда тот жил с отцом. Мой папа, младше В.В. на 5 лет, умер с ним в один год с разницей в месяц, что, по словам бабушки, стало для неё двойным ударом, потому что она относилась к В. как к сыну.
То, что потом вошло в главу «Володя», я не буду пересказывать. Кто знает, тот знает, что я имею в виду.
Когда я была в Венгрии и пела в 3-м городе (после того, как я читала, я всё время в конце выступлений ещё пела под гитару), то после ко мне подошёл один венгр и через переводчика сказал, что я напомнила ему Высоцкого. Для меня это было совсем неожиданно, потому что пела я романсы и, вроде, ничем напомнить его не могла.
Одна женщина написала мне, что смотрела этот фильм и потом плакала всю дорогу. А моя подруга сказала, что, наоборот, негативные впечатления и от фильма и о Высоцком.
Я не поняла, зачем этот фильм был снят. С какой целью? Чтобы люди ЧТО…? Узнали, что он – наркоман? Что он умер в Узбекистане и вернулся? Что его окружали те, кому были нужны деньги от его концертов? Какой высший смысл заложен в этом сценарии? Какой вывод должен сделать каждый, кто посмотрел этот фильм? Просто посмотрел и всё? Я не смогла найти ничего, кроме документальной ленты о нескольких днях его жизни. Более того, многие молодые люди (да и не молодые), могут захотеть быть похожим на него и пойти его путём в Никуда… Лично моё мнение – никому не навязываю, просто делюсь.
***
Перед Крещением – время Гаданий. Ко мне приезжала Светлана (героиня «Игры в Иную Реальность»), и мы с ней «оторвались» по полной программе – с 10 вечера до часу ночи… Это было просто волшебно.
Когда я сказала на своей работе одной сотруднице, что мы сегодня ночью будем со Светой гадать, та пришла в ужас, потому что у неё «гадания» ассоциируются с чем-то злым. Так вот всем, кто подумал про наши гадания что-то «чёрное», - мы не занимались (и не будем) вызыванием «духов», нашёптыванием приворотов или отворотов, протыканием восковых фигур иголками, уходом в Зазеркалье, вообще ничем таким чёрным. Поэтому всё было у нас очень по-доброму – красиво помедитировали при свечах, окунаясь в волшебную атмосферу творения маленьких чудес.
Света сказала: «Ты капитально подготовилась». Я не готовилась – это был экспромт. Разве что письмо Девочки с Кнутом из Венгрии натолкнуло меня на мысль купить свечи всех цветов радуги. Часть купила я, часть Света. Действо это происходило у меня на кухне – самое магическое место в моей маленькой квартирке. Мы поставили свечи «радугой», я достала всякие «магические» штучки – Тибетскую чашу, ваджир, марокканский фонарь, кельтский крест, дракончика и т.п. и т.д. Кристалл в форме яйца, белый, внутри – спирали синего и голубого цвета, поставили в центр внутрь радуги. В основном, за исключением пары действ, я гадала Свете. По И-Цзин (древнекитайская книга перемен), на Таро, на обычных картах разными способами, на рунах, на итальянских «любовных» картах, которые я купила в Италии, по арабской геомантии, на моих стареньких маленьких рукодельных карточках и т.п. и т.д.
Периодически выливали воск в воду и смотрели узоры. Свечи разного цвета горели совсем по-разному и разными темпами, что, видимо, свидетельствовало о разном уровне развития наших чакр. Узоров у каждого было много, т.к. неоднократно выливали воск на протяжении всей «работы». Один из тех, который был «моим» и очень запомнился в виду своей необычности, - узор представлял собой девочку, которая на вытянутой руке держит ПТИЦУ. Реально, не придумываю – там слишком ясно, чтобы можно ещё что-то было подумать.
В какой-то момент я увидела, что вся радуга перешла в кристалл. Это было очень красиво, я пыталась сфотографировать такое чудо. Потом Света стала видеть в кристалле разные фигуры. Я видела только ангела. А она – Египетских богов с головами животных и птиц.
Незадолго до этого Девочка с Кнутом прислала мне фотографию своего кристалла, у неё тоже всякое разное проявляется на фотографиях. Ещё она написала, что сделала специальную свечу для меня и зажигает её в одно и то же время в Новолуние, и предложила мне в то же самое время зажигать свечу, чтобы объединяться в медитации независимо от расстояния меж нами.
Единственно, что не получилось, - кольцо Светы напрочь отказывалось с ней разговаривать над моей Тибетской чашкой. Прямо «нет» говорило, «не хочу тебе ничего говорить». Ну если нет, так нет. Мы мучать не стали. Ни кольцо, ни чашку.
Потом мы прошли маленькое, но важное действо по работе с Кристаллом. Смысл – закрытие хвостов (чёрных дыр). Мне эту работу подсказали прямо накануне Оттуда. Я пошла в Интернет и наткнулась на описание одной работы со спиралью. Смысл там был иной – только будущее. Но вечером я купила один журнал в киоске в подземном переходе в метро, и там нашла другой обряд, взяла кусок оттуда и поняла, как это всё можно объединить в единое целое.
Занимает минут 10-20. Эта работа – если у тебя есть хотя бы один человек, с которым отношения находятся в странном подвешанном состоянии. Любые незавершённые ситуации вызывают отток энергии, их надо стимулировать к завершению в ту или иную сторону. Безболезненному завершению и без насилия (энергетического). Сначала выбираешь того человека, с которым образовалась энергетическая чёрная дыра. Берёшь свечу (зажигаешь) того цвета, который соответствует чакре или энергии, в большей мере характеризующей ваши отношения. Например, вы с этим человеком общались по творчеству – горловая чакра, соответственно, свеча должна быть голубого цвета. Представляешь себе его, на ладонь ставишь кристалл со спиралью внутри (мне повезло – у меня кристалл со спиралью, когда я его покупала, то даже не представляла, а зачем он мне? поняла год спустя), теоретически нужна спираль. Начинаешь вращать одной рукой эту спираль против часовой стрелки, мысленно перематывая жизнь в тот момент, в котором возникла проблема, думая об этом человеке. Затем думая о том, как можно для вас лучше эту ситуацию вывести из той точки в прошлом, закручиваете спираль по часовой. В конце произносите определённые слова, смысл которых – если это «моё», то будет так, если «не моё», то чёрная дыра закроется безболезненно для всех. Это очень утрированно, но важен смысл. Свете понравилось. Мне тоже. Особенно впечатлил результат на следующий день.
Я рассказала Светлане, как после гаданий уже у себя дома можно составить Пасьянс Медичи для вызова необходимых событий в жизни. В заключении составляли рунескрипты. Я сделала себе на 2 или 3 знака длиннее, чем Свете.
В общем, всё прошло просто волшебно. Света ещё до гаданий посмотрела все мои альбомы с фотографиями моих рисунков и картин. Всех, которые «уцелели» в моей жизни, начиная с 12 летнего возраста. Её впечатлил объём (конечно, и сами картины тоже). Я сказала, что ещё не разгребала завалы фоток с росписью стекла, керамики и дерева. Она подумала и сказала, что, видимо, творческая энергия (сила) во мне такая огромная, что если бы я постоянно чего-нибудь не творила, то взорвалась бы. В чём, собственно, она, наверное, права. У меня в жизни всё творчество шло какими-то огромными волнами – то я сразу 100 тарелок расписываю в разных стилях, то огромное количество стеклянных ваз, то платки шёлковые, то вышивки, то стихи…
«Только ты меня пугаешь, Саш… Будто ты подводишь итог и хвосты дочищаешь здесь…»
Да, я «подчищаю хвосты». Она права. Но я знаю, что мне это нужно сделать. Я тогда прямо это почувствовала. Где-то осенью прошлого года. И я знаю, что ещё мне нужно успеть сделать после.

***
Вообще, всё это время я занималась по чуть-чуть этой страницей. В настоящий момент добавила фотки (иллюстрации) ко всем стихам, которые в папках до «ещё не разобрано». Одновременно всё это перечитывала, причёсывала, меняла в вордовских оригиналах… И названия переписывала – с Большой буквы – то, что больше нравится в этой папке, с маленькой – то, что меньше. Хоть всё это и относительно. Титанический труд, который может оценить только тот, кто сам его начнёт проделывать…
С ужасом думаю, как начну скоро причёсывать «сероглазого короля», потому что это – самая большая папка по количеству стихов в ней (я её объединила с «арс аманди» - логическое объединение) и стихи там ещё 50 на 50 – есть очень сырые, но есть и хорошие.
Конечно, если брать иллюстрации из Интернета, то всё было бы гораздо быстрее. Но мне не хочется из Интернета – хочется чего-то своего, чтобы потом никто тебя не обвинил в воровстве фоток, хотя и у меня что-то было из Интернета.
Ещё я закончила полностью работу над книгой Арона Гаала (корректировки его русского языка – 70 стихов, нарисовала 15 иллюстраций к его стихам, написала предисловие о нём на 4 страницы, как о человеке и как о поэте). Более того, уже с моей верстальщицей сделали файл для печати, включая обложку. Арону понравилось, я очень рада.
Я отправила ему ещё 3 стиха на перевод (своих стихов на венгерский), потому что он сказал, что лучше бы ещё парочку-тройку перевести-добавить. Думаю, что на этой неделе он уже сдаст в вёрстку и мою книгу на венгерском.
Перевела около 100 своих стихов на итальянский, отправила на коррекцию в Италию. Пока жду ответа. Из СП сказали, что мы поедем в Милан с 01 по 05 марта 2012. Мне бы хотелось там почитать сразу на итальянском. В Париж в марте я уже не поеду – нет денег, да и кто с работы будет так отпускать? Тем более, что либо 22 марта либо 26 апреля мне надо лететь выступать в Мадрид.
В СП вышел 1-ый фильм "Новые лица в Современной Литературе", в котором я принимала участие - читала "Поэт", "Над пропастью во ржи" и "Я каждый миг благословлю". Очень благодарна СП, что они меня поставили 2-ой по счёту в фильме. Правда, из 2-го дубля, где я ошиблась в стихе (потеряла глазами строчку и пришлось произнести полную ерунду), я им говорила взять из 1-го дубля, а они всё равно по-своему...
В целом, я очень устала. От работы с бесконечным добавлением фоток и разбором этой странички. Фактически я занимаюсь этим до 2 ночи (с момента прихода домой с работы). Каждый день думаю, что сегодня-то я лягу спать пораньше, но как ни крути, всё равно получается в 2 часа. Правда, я теперь по вечерам ещё и «пантерю» и работаю с позвоночником («антенной для восприятия Иной Реальности») по полчаса (упражнения Р.А.М.), что очень нравится моему земному тельцу.

Недавно произошла удивительная история… Про бабочек – я их очень люблю, писала про них в «Иной Рельности». Так вот, один Человек, который фигурировал в моих дневниковых записях, но совершенно не знал про мою любовь к бабочкам, подарил мне свой диск с песнями, который называется «О любви бабочек». Там бабочки на обложке летают. Это – шедеврально. Я ничего ему не сказала, всё равно не поверил бы, но сами понимаете…
На следующий день после его диска мне написали из Германии (Международная Гильдия Писателей), что отправили курьером в Москву журнал «Новый Ренессанс», где мои стихи опубликованы и небольшой подарок, который мне передаст при встрече их представитель здесь. И вот он приезжает и дарит мне помимо журнала, на заднике которого ещё и реклама моей вышедшей в Германии книги со стихами, календарь. На обложке календаря – бабочка. Я перелистываю календарь – на всех месяцах, за исключением одного, фотки природы (красивые). Как вы думаете, на каком месяце фотография именно этой моей бабочки??? НА АПРЕЛЕ!!! (для тех, кто не знает – я родилась в апреле).
Иная Реальность постоянно говорит мне, что она – рядом. Здорово, да?
В один из дней звонила Нонна Хидирян. Поболтали о том – о сём. Она всё настаивает на моей политической карьере. «Ты пришла, чтобы изменить ситуацию с поэзией России». Ну как я её изменю, Нонн, а? Она попросила купить у меня «Книгу Знаний», а у меня от «Иной Реальности» вообще ничего не осталось… Скоро начнут звонить «мансуровцы», которым нужна эта книжка, я говорила, что возможно её допечатаю, но нет денег… пока…
В одну из суббот просыпаюсь, как обычно, ближе к обеду. Включаю моб.тел. – куча звонков от Раисы Ахметовны. Прямо сердце в пятки ушло – что случилось? Звоню ей. Она сказала, что про неё будут снимать 3-ий фильм, который выйдет до конца 2012. Хочет, чтобы я встретилась с режиссёром и пообщалась, помогла с этим фильмом. Сказала, что передаст мой моб.тел. ему. Приятно очень. Режиссёра я этого видела и несколько раз с ним общалась чуть-чуть. Мой тёзка, снимает документальные фильмы на темы Иной Реальности.
В ходе разговора Мансурова произносит: «надо вспомнить всё, что было необычного после Мексики, что изменилось на семинаре».
Я ей говорю: «Раиса Ахметовна, я Вам тогда не сказала, но меня на семинаре не было – у меня с головой происходило такое, что хотелось дрелью череп в области третьего глаза просверлить». В общем, я ей всё рассказала, а она усмехнулась (по-доброму) и говорит: «Да я видела, видела, что ты там прям чуть у меня не умерла… С тобой работали на другом уровне. Тебе информацию закладывали… Со всеми работа идёт на их собственном уровне, понимаешь?»
Потом она сказала, чтобы я присоединилась к ней и определённым ею людям, если хочу, на коллективную медитацию (все в разных странах) в определённый день и час каждого месяца. Именно в это время открывается «портал» (Дверь в Иную Реальность), доступ к Инфополю, и можно получить любую информацию оттуда (проще получить, чем обычно). Конечно, в первую очередь, то, что касается всего мира (сейчас идёт активная работа по открытию сердечной чакры перед переходом в конце 2012 года), но «можешь и свои вопросы тоже задавать», как сказала Р.А.М.
Когда она была в Мексике (до семинара в Нью-Йорке, после которого сразу же приехала на семинар в Москву – на котором я была в НГ праздники), много информации ей выдали Свыше по поводу того, как помочь этим людям. Людям, которые настолько погрязли в своём личном «Эго», что не замечают ничего и никого вокруг…
Конечно, я попытаюсь помедитировать в этот день в это время. Правда, я не уверенна, что на меня Там обратят внимание. Моё Эго всячески пытается взять верх над Иным и всё ещё хочет простой земной любви…
А «простая» земная любовь сообщила мне следующее: «Вы же не просто девочка, а поэт!…
Медитация 1
06.02.2012
Иногда за несколько дней переживаешь несколько лет. Как будто колесо жизни вращается на безумных оборотах, время идёт иначе. В ночь с четверга на пятницу снится Р.А.М. Строго-серьёзная подходит, говорит: «Спасибо» и уходит. Просыпаюсь – ломаю голову – за что?
Вечер пятницы в конце раб.дня – звонок Эрика: «Что делаешь завтра вечером? Можешь помочь?»
- Что-то случилось?
- Надо поработать. Один человек в реанимации.
Спрашиваю, кто. Эрик отвечает и просит никому не рассказывать. Конечно соглашаюсь помочь. Даже мысли не возникло не ехать. Эрик говорит, где заберёт меня в 17.00 в субботу и что нужно взять с собой. Работа начнётся в 18.00. Часа на 2.
Автоматически в этот же момент я подключаюсь к тому человеку в реанимации. Видела его один раз в своей жизни – на семинаре Р.А.М. в новогодние каникулы. Предполагаю, но не знаю, что с ним. Первое, что приходит в голову – почему так поздно – почему в субботу будем работать, а не сегодня – в пятницу? Почему именно с 18 до 20?
Не могу «отключиться». Не могу объяснить словами, что значит, когда ты «подключаешься», что чувствуешь, когда ты «подключен» и т.п. Я стала понимать, что «подключаюсь», где-то год назад. Первый раз отчётливо было с Володей, тогда меня просто трясло всю (астральное тело).
Сейчас не так с этим человеком. Просто энергетическое напряжение. Думаю про работу в субботу – понятно, что мы будем делать, но думаю, могу ли я лично сделать что-то ещё помимо этого.
Ночь, сижу за компьютером. Занимаюсь в земной реальности фотками для стихов из «сероглазого короля», внезапно меня «отрубает» - подключка закончилась. Не мной, а извне. Как кран с водой перекрывают. Мне аж не по себе стало. Такое резкое «отключение». Мысль: «Всё». По-моему даже моё физическое тело (а не только астральное) как-то сразу обмякло. Смотрю на часы на микроволновке напротив – 00:35. «Завтра утром мне позвонит Эрик и скажет, что всё…»
На ночь НЕ выключаю моб.тел., потому что просыпаюсь по выходным к обеду. 9 утра – звонок. Эрик… Похороны в понедельник. Я понимаю, что должна поехать. Но не могу. По разным причинам. Все эти дни мысленно говорю Р.А.М.: «Я рядом…»
Во вторник встречаюсь в обед с Людмилой (семинаристка), она была на похоронах. Спрашиваю, что было, и во сколько ушёл, рассказываю ей всё то, что выше. Правильно всё я почувствовала (время и что случилось).
Потом рассказываю про то, что было со мной во время работы в тот день и в тот вечер (которые раз в месяц), когда Р.А.М. говорила, что можно поработать вместе, потому что Дверь открывается. Людмила слушает, улыбается, спрашивает: «Ещё книжку ждать?» Смеюсь, нет, на книжку не хватит. Вообще, она хотела у меня ещё 2 экз. «Иной» купить, но у меня нет ничего (((
Вечером пишу смс-ку Р.А.М., прошу прощения, что не пришла на похороны. Говорю, что мысленно была все эти дни рядом. Она долго не отвечает. Я знаю, что она обиделась, что я не пришла. Потом пишет ночью: «Спасибо, Сашенька»…
Звоню Сашке – семинаристу (который один из главных героев «Книги Знаний»). И опять удар – только где-то в ноябре встречались с ним, сидели в кафешке, сказал, что у его жены всё ОК. Я так обрадовалась… И тут – опять… 3-ий раз… Говорю: «Держись, Саш… Если что, знай, я всегда рядом». Он просит: «Подключись там, а?» Но мы оба всё уже понимаем…
Утром прихожу на работу, включаю моб.тел. – куча звонков с неизвестного номера. Девочка из Омска. Лена. Была на «новогоднем» семинаре. Звонит: «Даже если смерть, скажите!» У неё операция чуть ли не «завтра» - онкология. Вижу, что будущее пока НЕ закрыто. Говорю: уберёшь причину, поправишься…
Пишу Рэю: «Ты живой?» «Да». «Спасибо, я рада, правда…» Исчезает.
Почти доделала папку «Сероглазого короля» здесь. Осталось вычитать, заменить в исходниках в ворде, потом примусь за «помойку» в виде «близким и не очень», а потом останется уже только ин.яз. Господи, помоги мне всё это доделать, разгрести.

Пишет Девочка с Кнутом (из Венгрии)… Пишет обрывисто очень. Присылает мне фотки своих углов в квартире – один «Воды», потом её «алтарь». Знает Фэн-Шуй – делаю вывод я… На алтаре вижу Египетскую Кошку и другие интересные вещи. Я ей тоже отправляю фотку своего «стола на кухне» в момент нашего со Светой Крещенского гадания. Девочка с Кнутом пишет: «кухня маленькой ведьмочки»… Она говорит, что купила тибетскую книжку по медитации. У неё ещё плохо получается выходить в Астрал. Нам сложно общаться письменно – английский в плане эзотерики и для неё и для меня – не родной. Она много хочет мне сказать, поделиться, поэтому прямо взахлёб, кусочками фраз, огромные письма… А мне даже некогда ей отвечать «вовремя». Она прочитала все мои стихи, которые перевёл Арон на венгерский. Ей очень понравились очень многие, написала мне их названия, говорит, что каждый раз читает и видит всё больше меж строк. Я предложила ей на венгерских литературных сайтах поместить эти мои стихи в переводе Арона. Она написала и прислала ссылку на какой-то сайт для очень серьёзных поэтов – там уже я есть – это то, что я в Венгрии на фестивале читала. И ещё на одном сайте она сказала, что уже зарегистрировалась, чтобы там написать. Я спросила, хочет ли она почитать мою «Иную Реальность»? Но она у меня только на русском. Предложила ей (она так читает мой дневник) закинуть мою рукопись в электронный переводчик, чтобы хоть как-то он ей мою «Иную» перевёл на её родной язык.
Была в СП. Долго говорили обо всём. Там есть один человек, я его очень уважаю и ему очень благодарна. Мне очень приятно, что есть люди, которые увидели во мне поэта…
Сказали, что на презентации календарей 2012 официально вручат мне орден Державина, будет это в конце февраля в музее В.В. Маяковского. Передали фильм СП на диске. Каталог будет ближе к марту.
И хочется поехать в Париж и с деньгами просто труба… Кусаю губы… Как можно совместить в один месяц Милан, Париж и Мадрид? В апреле – Лондон, он будет ещё дороже. В мае – Болгария и Венгрия (это моя книжка там выйти должна и презентация её будет)… Вот она – трагедия – когда двери перед тобой широко открываются бесплатно, но денег нет, чтобы идти дальше…
Не знаю, насколько это кому интересно… Всё, что дальше – из области Иной Реальности. Можете не читать, если Она вам далека. Настал «тот день раз в месяц»… Зажигаю свечи радугой, включаю «мантры» – самый лёгкий способ выйти. Прошу меня дома никому не трогать и не звать к телефону, если что. Лежу и думаю: куда идти?

Через знакомую пропасть мгновенно появляюсь в «своём монастыре», подхожу к Монаху. Он кивает, будто знает, зачем пришла.
- Работа началась? – спрашиваю, имея в виду то, о чём говорила Р.А.М.
Он кивает и улыбается.
- Как общаться?
- Пиши и читай, - отвечает он.
Я сначала не понимаю. Он отводит меня к храму, там на столе появляется «Книга Знаний» (общая, не моя). Её страницы как бы пусты. Монах повторяет: «Пиши».
Я мысленно формулирую вопрос (уже не помню, какой) и одновременно на странице книги появляется этот вопрос золотыми буквами – будто я вывожу эти буквы силой мысли. Причём, мгновенно – я не успеваю даже до конца «произнести мысленно», как уже он весь написан. И мгновенно появляется ответ, даже когда вопрос ещё не был «дописан до конца». Но пишу ответ как бы не я.
Я понимаю, что мне надо идти куда-то дальше. Выше.
Встаю, благодарю Монаха.
- Ступай, - мысленно кивает он.
Я ухожу через Небо цвета Огня, прошу показать мне Город в форме Куба. Прохожу через какие-то области, вижу Его. Это будто белый город. У него всё белое и золотое. Мне немного показали там. Потом как бы понимаю, что это тоже – не то место, куда мне надо. В этот момент я ещё в своём астральном теле.
Я прощаюсь и оказываюсь в пространстве тёмно-тёмно синего цвета. Вы когда-нибудь были в Планетарии? Вот как будто я там, в Космосе. Земля малюсенькая, как футбольный шарик. Думаю, что делать, что спросить, куда идти дальше. Я по-прежнему в астральном теле. Никого вокруг нет.
Вижу лестницу – контуры. Лечу по ней вверх. В каком-то месте будто портал – рамка дверная, но дверей будто нет. Двое стоят огромных людей (?) по бокам. Как стражи. Но дверей вообще нет – то есть не так, когда двери есть, но они открыты. Просто дверная рамка. Я мысленно спрашиваю: «Открыто? Можно идти дальше?» Меня пускают.
Поднимаюсь выше. В какой-то момент останавливаюсь, смотрю на «экран Вселенной» и спрашиваю: «Где моя мама?» Слова автоматически выводятся красивым почерком золотыми буквами на экране. Мгновенно. Повторяю вопрос дважды. Никто не отвечает, но издалека ко мне начинает что-то приближаться. Оно подлетает ко мне. К моему астральному телу.
Это – маленький комочек ослепительно белого цвета, без каких-либо вкраплений серого или любого другого оттенка. Он весь светится. Его нельзя пощупать. Он очень нежный, добрый, ласковый. Я сразу всё понимаю, но задаю вопрос. По бокам от лестницы, на которой мы находимся, на этом же экране Вечности появляются вдруг фотографии моей мамы. Причём не те, которые есть у меня в фотоальбоме, а фотки каких-то моментов из её жизни, которых реально (фотографий) не было. Фотографии открываются, увеличиваются и исчезают. Некоторые даже как будто видео, а не фотки – то есть как будто есть фильм про маму, а мне показывают фрагменты, мама даже на этих кадрах что-то говорит (что говорила в тот момент в прошлом, при жизни), но я не слышу, что.
Комочек «ластится» ко мне, к моему астральном телу, к лицу, как бы пытаясь прикоснуться к щекам, гладит меня, я не чувствую его никак – только поток энергии Любви. И внезапно я вижу в себе где-то вверху астрального тела, что у меня тоже есть такой же «комочек», такого же размера и цвета. Астральное тело будто исчезает и я – это только этот комочек. И мы как будто начинаем танцевать – не подходящее слово, но другого не могу подобрать. В какой-то момент мы будто сливаемся и становимся одним целым – на мгновение. Потом Она как бы прощается и уходит. Я плачу.
Возвращаюсь ближе к Земле. Спрашиваю (на экране пишу) – могу посмотреть, что сейчас делается? «Да».
Вижу – земля – маленький шарик, по бокам от неё стоят двое. Они, на самом деле, тоже – всего лишь маленькие белые комочки (нет у них астральных тел), но мне показывают как бы серебряной ниткой их контуры, только контуры – внутри всё просвечивается тёмно-синим экраном Вечности. Нитка рисует контуры двух монахов – только их плащ и капюшон, больше ничего. А вверху, прямо вверху капюшона, там этот «комочек» у каждого.
Они будто стоят и держат «руки» над земным шариком. Как держат руки у костра, когда греются. Но я вижу, что от их «рук» исходит энергия, очень добрая, на Землю. Фигуры, которые мне показывают просто очень большие. Соотношение – как два двухметровых человека и футбольный мячик между ними.
Я спрашиваю – могу «подойти» ближе и посмотреть? «Да»
Вижу, как из Земли через нижнюю её точку, выходит постоянный поток негатива – чёрно-серая грязь, частично сгустками на фоне общего непрекращающегося потока.
Я спрашиваю: а мне вообще можно здесь находиться или лучше уйти? Ответ на экране – «уходить рано».
«Какой это уровень?» - «4». Я потом поняла, что идёт работа над 4-ой чакрой (сердце – развитие божественной, а не эгоистичной любви), как и говорила Р.А.М.
Мне показывают, что у нашей земли тоже есть аура. Я вижу её разными цветовыми пятнами, неравномерно распределёнными по её поверхности. Всё это вибрирует очень сильно. А они как бы даже не столько выравнивают, сколько вливают энергию Любви на Землю. Ну, как доноры, что ли, когда своей крови не хватает, тебе доливают чужую. Чувство было такое же.
Я прошу показать, как уходят и приходят «люди». И мгновенно вижу много-много «белых комочков», одни идут непрерывным потоком туда, а другие возвращаются сюда. Мне это напоминает звездопад в обе стороны. Очень красиво. Главное, всё это – энергетическое. И ещё я НЕ вижу это как астральные картинки (например, лица уходящих с земли) – только «комочки».
Я спрашиваю периодически «Мне ещё не пора возвращаться?» – «Рано».
Мне показывают конкретный пример, как происходит приход «человека» на землю. От момента, когда «комочек» отделяется и через зодиакальный круг (там смысл в том, что мне как бы акцентировали связь со знаками зодиака, будто дали понять, что не случайно время рождения, заранее планируется ещё до зачатия, что собственно я уже знала до этого) спускается на землю и притягивается непосредственно к уже определённым будущим «родителям» и так далее до момента появления на земле.
Не помню, когда в течение этого времени медитации, но я внезапно оказываюсь у своего тела (земного), в наушниках слушающего мантры. Мне уже как-то хотелось вернуться в него обратно, но ещё было по-прежнему «рано».
Я смотрела на своё тельце, находясь от него слева и чуть выше, и думала, что оно (тельце) выглядит достаточно симпатично со стороны ))
Я попыталась как-то взять себя за руку, но ничего не получилось. Попыталась прикоснуться к щеке – ноль эмоций. Ни у каких из моих тельц.
Я вернулась обратно Туда.
Я задавала ещё какие-то вопросы, но если честно, уже не вспомню, какие именно.
И вот в какой-то момент после очередного вопроса: «Можно уже вернуться?» Меня как бы позвали. И тут…
Я не знаю, как вам описать то, что начало происходить… В тот момент я была БЕЗ астрального тела – комочком. Внезапно заиграла музыка. Такая музыка, которую я слышала всего 1 раз в своей жизни на семинаре Р.А.М. в горах. Поскольку диск с мантрами (один диск из нескольких) я дома слушала впервые, а Р.А.М. на семинаре в городе не даёт слушать полностью, - эта музыка звучала для меня всего во 2 раз в жизни.
И вот эти «люди», которые работали с землёй, как бы берут моё астральное тело и начинают его под эту музыку… какое бы слово подобрать… шлифовать?


Моё астральное тело кружится в безумно быстром ритме вокруг «своей оси» (а что у него ось?), если бы я так кружилась в земном теле, я бы упала через мгновение. Там я не чувствую головокружения, но прямо «ДУХ ЗАХВАТЫВАЕТ». Они держат руки над (не совсем над – с боков) моим крутящимся астральным телом, которое со стороны похоже на серебристый сверкающий кокон. Я смотрю как бы со стороны на это всё, знали бы вы, что я чувствовала. Это просто непередаваемо. Ничего кроме как «дух захватывает» не могу подобрать. Мне хочется, чтобы эта музыка играла вечно. В этот момент я уже не хочу возвращаться обратно.
В момент, когда музыка доиграла, меня буквально выбросили Оттуда («Теперь пора») обратно в моё земное тело.
Я пришла в себя – мантры ещё не закончились – им звучать ещё 1 час, там оставалось два фрагмента по 27-28 минут. Я посмотрела на часы на микроволновке – меня не было 2 часа с чем-то небольшим.
Я выключила диск и пошла спать.

На следующий день произошло совершенно необъяснимое – я решила посмотреть, ЧТО это была за музыка, после которой меня вернули обратно. Так вот… ЭТА музыка идёт ПОСЛЕДНЕЙ, а те два фрагмента по 27-28 минут, которые вчера вечером шли ПОСЛЕ – должны идти ДО ПОСЛЕДНЕЙ. Понимаете? Я хотела вернуться обратно, но уходить оттуда надо было под ТУ музыку, поэтому порядок поменяли местами, а два фрагмента переставили в конец… Я не верила ни своим глазам ни ушам. Ни один фрагмент не повторяется на диске дважды…
Медитация 2
29.02.2012
Всех мужчин с прошедшим 23 февраля, а женщин – с наступающим 8 марта. Чисто земные праздники, ведь в Иной Реальности нет разделения на М и Ж.
Накануне 23 февраля меня вырубил грипп – жуткое состояние, когда всё тело ломит и не знаешь, куда себя деть. Температура 39, два дня валялась в кровати. Правда, пришлось 22-го ехать на работу, чтобы кое-что там сделать. Ехала в полуобморочном состоянии, после обеда поехала в поликлинику брать больничный. Я там редко бываю, последний раз – в 2009 году, когда сын принёс ветрянку. Так вот, что интересно, тогда врач домой не пришёл – типа, если нужно, сами придёте. Я сказала, что у меня – ветрянка. Всё равно настояли, чтобы я пришла в поликлинику сама. Не поверите, но мне даже пришлось час в очереди просидеть. Когда я зашла в кабинет, врач даже не изменилась в лице – выписала больничный и какие-то таблетки. То есть даже странно это никому не показалось – почему человек с ветрянкой пришёл сам, отсидел в очереди… Вот и в этот раз пришлось с 39С самой идти в поликлинику и полтора часа ждать возможности зайти в кабинет к врачу. На работе спасибо, конечно, тоже никто не сказал за то, что я 22 приезжала в отвратном состоянии вместо того, чтобы лежать уже с утра дома. Наоборот, позвонил начальник в пятницу и облил меня негативом (энергетически). У меня было такое чувство, что если я приеду на работу и умру прямо там, в его кабинете, у него это никаких эмоций не вызовет. Начальник решил, что я не болею, а отдыхаю. Сказала, что в понедельник выпишусь и приду. Но в понедельник меня отказались выписывать, отправили на флюорографию. Теперь в среду к врачу.
Зато прочитала несколько книг из тех, которые мне в своё время подарили знакомые поэты. В частности, прочитала Лю Королёву. Оказывается, она мне там одно стихотворение посвятила. Приятный сюрприз внутри книжки. Вообще, неожиданно обнаружила в этой книге несколько иную Лю. Я как-то не могла себе представить, что она может написать некоторые из тех стихов, которые я прочитала.
23 февраля вышла на некоторое время из невменяемого состояния, чтобы отправить смс-ки почти всем знакомым М. Некоторые даже ответили «спасибо».
Ближе к обеду звонит Сашка: «Алла моя сегодня в 7 утра умерла…» Ей было 37, хотя выглядела она совсем-совсем девочкой, все последние годы она не жила, а выживала. Дважды рак, потом вроде говорили, что всё нормально. И опять… Дочке их четыре или пять… Сашка всё пытался найти её причину. Договорились встретиться как-нибудь посидеть где-нибудь…
Настроение отвратное, если честно. Вернее, «пустотное». В феврале я доделала эту страничку – все фотки, стихи. Выложила Ароновские переводы на венгерский.
Правда, здесь невозможно выкладывать венгерские буквы – с разными ударениями, они мгновенно превращаются в знак точки с запятой, поэтому пришлось их заменять на обычные – без ударений.
Перевела свои стихи на итальянский. Правда, мне не все нравятся. Вроде, по-русски – отличное стихотворение, а в переводе – ерунда. Но есть отдельные, которые мне в переводе нравятся не меньше, чем в оригинале.
Сделала страничку на этом сайте Арону, выложила туда то, что я причёсывала из его «переводов». Потом отдала «явки, пароли» Арону, чтобы он сам разбирался со своей страничкой дальше. Так он – молодец, зашла на следующий день – а он там уже рецензии пишет. Нашёл Лю Королёву, даже её один стих перевёл на венгерский. Amore А море… В общем, я рада.
Вычитала в очередной раз «Книгу Знаний», внесла правки в рукопись и отправила в «Рипол». Обещали договор прислать.
Подготовила рукопись «почти полного собрания сочинений» - моих стихов. Это будет 3-х томник, там почти все стихи из «уцелевших» и уже с правками, они пойдут друг за другом в том порядке, в котором были написаны (по датам). До этого я делала тематические книжки. Сейчас хочу сделать для себя и для близких так. Тем более, что в «тематических» ещё не окончательный вариант – я их после ещё чуть-чуть правила. Не знаю, пока, как я её назову. Там не будет стихов на иностранных языках, не будет около 10 стихов, которые реально есть, но я их почему-то не хочу видеть, и не будет всех тех, которые я потеряла или уничтожила ещё давно. Таких – около 500 штук, наверное. Да, жалко, конечно. Не те, которые я уничтожила собственноручно, а те, которые были потеряны. По-хорошему надо было делить так: 1988-1998, 1999-2003, 2004-2007, 2008-2011. Но 4 тома мне как-то не хотелось делать, всё-таки 4 – не очень доброе число. И ещё нужно было сделать так, чтобы все 3 тома получились приблизительно одинакового объёма. Поэтому поделилось: 1988-2000, 2001-2006, 2007-2011.
Ещё сделала рукопись книжки, в которую войдут мои любимые стихи. Эту книжку вижу в жёстком переплёте. У меня ведь уже все книжки закончились – даже дарить нечего. Поэтому она мне будет очень кстати.
В общем, всё, что я могла, я сделала. Напечатать эти две книги – вопрос денег. Сделать сайт на русс-англ-ит – тоже вопрос денег. Пока больше не вижу, что ещё могу сделать на своём Пути сейчас. Даст Бог – будет, что…
Все деньги отдала на поездку в Париж и Милан. Милан в очередной раз перенёсся как раз на мой Мадрид, поэтому в результате, Мадрид заменился на Париж. Очень мистическая история с этой заменой, но рассказывать пока не буду.
Из-за того, что я занималась «закрытием хвостов», нигде не читала. Почти нигде. Один раз была у Наташи Никифоровой в субботу в её гостиной на Кузнецком мосту, попросила одну поэтессу меня сфотографировать – вроде, фотографировала. Еду домой, смотрю – ни одного снимка…
Ещё один раз 11 февраля – читала на Патриарших прудах для катающихся на коньках. Это действо организовывала газета «Вечерняя Москва» и Наташа. Было очень холодно, я приехала самая первая. Грелись с Н.Н. в её машинке. Потом я прочитала «В Этом Городе» и «Потанцуй со мной на площади», послушала около часа других, из которых знала только Гришу Тачкова, и поехала домой. Там нас записывали на видео, обещали на сайте Вечерней Москвы вывесить, чтобы можно было читателям голосовать, чьи стихи лучше. Но это уже неважно.
По дороге к метро шла мимо дома-музея Булгакова. Зашла к почтовому ящику «Письма Мастеру». Стою – думаю: нет ручки, чтобы ему что-то написать. В результате достала смятый листочек с вышеуказанными двумя стихами… Отправила стихи вместо письма… Мастеру…
Из приятного – Арон получил, наконец-то, статуэтку с дипломом, которые мне причитались за победу в 1 международном конкурсе, проводимом Венгрией. Называется «Новые Плеяды 2012». Раньше этот конкурс проводился, но был «безымянным». Голосование окончательное было в конце декабря 2011, но решили написать «2012». На статуэтке (там золотые звёзды) выгравировано моё имя и фамилия и «Российская Федерация». Это – за заслуги в области литературы. Диплом тоже очень красивый. Арон его мне описал в письме. То же – звёзды на синем небе, красота… Он хотел отправить мне по ДХЛ, но там возникло море проблем с отправкой статуэтки. Нужно оформлять кучу каких-то бумаг. В результате я сказала Арону, что лучше передать при встрече из рук в руки.
Девочка с Кнутом написала, что выложила мои стихи в переводе Арона на одном из венгерских сайтов, а их все потом модератор зарезал, потому что нужны какие-то специальные лицензии от меня и от Арона, чтобы эти стихи там выложить. С ума сойти можно…
Периодически мне пишут письма. С просьбами посмотреть. У кого-то смерть, у кого-то машину угнали, у кого-то ещё запутанней. Последним мне написал смс-ку друг Алёша: «Ну посмотри меня, ну ты же можешь, скажи, что мне делать…». А у меня упадок сил после 39С.
Я хочу всем сказать одну вещь. Возможно, вы очень сильно сейчас будете разочарованы. Многие считают, что если человек – ясновидящий, это значит, что он одновременно знает обо всём и вся. Например, Влад из Киева однажды сказал: «А что мне Вам говорить (или писать), Вы же всё итак знаете и должны чувствовать=знать».
Так вот, дорогие мои и не мои, но всё равно дорогие… Если бы ясновидящий знал, чувствовал и т.п. ВСЁ одновременно ОБО ВСЕХ и обо всём – это – не ясновидящий, это – Бог.
Я – не Бог. И даже не ангел. Представьте себе, я – человек, вернее, душа, воплощённая в женском теле. Пусть и сверхчувствительная, и я могу, конечно, подключаться и что-то видеть, но это – не просто щёлкнул пальцами и …, и мне, как и всем остальным людям, хочется простого человеческого общения. А не так: «ну а зачем тебе что-то говорить или писать или звонить – и сама всё знаешь». Получается, что я пишу здесь, например, о чём-то, но как в пустоту – «тихо сам с собою я веду беседу». Где-то неделю назад мне было так одиноко, что прямо хотелось рыдать. Никто не звонит, никто не пишет…
Тут стояла на кухне, и что-то нужно было ещё ухватить, но все руки были заняты. Говорю сыну:
- Ну нет у меня третьей руки!!!
А он тут же спокойно (абсолютно серьёзно) произносит:
- Зато у тебя Третий Глаз есть…
***
Пошла в Астрал. В тот самый день, который «раз в месяц», когда Двери открыты. В целом, всё было очень спокойно. Но не так, как в прошлый раз.
Во-первых, было много «народу». Очень много. То есть в прошлый раз я видела всего двоих «монахов». В этот раз работало очень много … (кого??) Они ходили вокруг земли, я тоже несколько раз с ними «в хороводе» её обходила. И не только тех, кто Там обитает, но и земных много было.
Видела Р.А.М. Там. И ещё несколько «человек» из её семинаристов. Они были в астральной проекции. У какой-то пирамиды. Один из них записывал что-то. Я поприветствовала Р.А.М. и некоторое время побыла с ними. Они сидели в круге, а внутри горел огонь. Ну, всё условно, я пытаюсь описать то, что нельзя описать, – там всё же Иное. Многое Там я знаю, но не вижу. Или сначала знаю, а потом пытаюсь представить визуально. А не сначала – визуально, а потом думаешь, что это.
В этот раз рядом со мной было двое Духов – два белых комочка, они всё время были рядом. Отвечали на мои вопросы. В основном, я спрашивала о себе. И ещё несколько вопросов про землю. Но ничего страшного мне про землю не сказали, поэтому всё будет хорошо.
Ещё мы летели далеко-далеко – я вслед за ними, они что-то говорили мне про Сириус. И про Луну. У меня было чувство, что мне показали поверхность Луны, но я не уверенна.
Потом было очень интересно в этот раз, что я видела свою Серебряную Нить. Она такая длиннющая!!! Я как воздушный змей – белый маленький комочек на серебряной нитке. Я летала вся туда-сюда, всякие па выделывала, и нитка – как лента у гимнастки… Подлетела к своему физическому телу в один из моментов, смотрела, как эта нитка уходит в голову и видела фиолетовый поток из своей головы – вверх столбом. Немножко побаловалась, играя с этой ниткой, вернулась обратно. Туда.
Ещё один интересный момент – внезапно мне как бы нужно было зачем-то поставить фантомы всех знакомых М, которые были важными персонажами в моей жизни. И вот они все появляются. Интересно, в каком порядке они появлялись, поскольку он явно не произволен, и как они выглядели Там. Два фантома были как живые. Ну просто очень реальные. Оба этих человека, один из которых – Брат, выглядели радостными и весёлыми. Я танцевала восточно-южные танцы, они оба хлопали в ладошки. Потом я танцевала с Братом, потом с этим вторым М. Третий из фантомов, напротив, вёл себя очень странно – он как бы «сгнивал» на глазах и рассыпался в прах. Я не знаю, как Вам это объяснить, но он явно чувствовал себя Там хреново. Я пыталась понять, почему, но сразу почему-то приходила мысль: «Это Высшие Сферы». Ну, что ему здесь делать нечего. Ещё один фантом был как-то совсем индифферентен, хоть и достаточно «плотен», но как будто пуст. Ничего особенного. И последний фантом выглядел мрачным – обиженным на меня, и когда я танцевала, он даже хлопать в ладошки не хотел. Да и совсем он был крошечным.
Когда я танцевала, мне приходилось это делать в астральном теле, которое я визуализировала настолько сильно, что оно стало очень плотным и почти как «реальным». А сразу после танцев, когда фантомы ушли восвояси, я опять осталась без астрального тела.
Вообще, с моим астральным телом там всё это время «работали», пока я «прохлаждалась».
Эти двое, которые были со мной, они как Наставники, что ли… В какой-то момент появились качели с люлькой (огромные), но астральные – контурные. Они «сказали», что я могу пока подремать. Я залезла в люльку, и они меня раскачивали на этих качелях. Я как будто вернулась в детство – очень приятное чувство абсолютной безопасности, заботы, любви и спокойствия.
Всё это перемежалось вопросами-ответами, которые, как и в прошлый раз чертились силой мысли на тёмно-синем экране Вселенной. Надо сказать, что, к сожалению, как и в тот раз, так и в этот, не все ответы были такими, какими я бы хотела их видеть. Что говорит о том, что всё-таки Подсознание и Сознание периодически конфликтуют между собой…
Потом я попросила, чтобы мне просто писали на экране всё, что мне нужно знать/понять/сделать. В прошлый раз этого не было. То, что мне писали на экране, пока мне не всё до конца понятно. Было несколько загадок, которые ещё предстоит разгадать.
Потом мы «сидели» втроём и смотрели на работу с землёй. Ещё несколько раз я видела Р.А.М., но она уже присоединилась к тем, кто обходил Землю кругами и работал с определёнными участками.
В какой-то момент ко мне подходит Алла. Она плачет и спрашивает меня: «Я, что, умерла, да?» Я её обнимаю, говорю, что мы все тут будем однажды, но всё будет хорошо. Мы «садимся», смотрим на землю. Она очень обиженная. Говорит, что дочку не оставит там, на земле. Я ей говорю, чтобы она не переживала так. Спрашиваю: «Как ты думаешь, почему ты умерла?» Она отвечает. Потом она идёт на землю к дочке.
А потом эти двое под ту самую музыку как бы сказали: «Ну, давай, вставай, твоя очередь». И мой серебряный кокон начал превращаться в «веретено». Вертелось опять с безумной скоростью, работа под эту музыку идёт, конечно, потрясающая.
Я боюсь описывать, потому что проще при описании ошибиться – неверно изложить то, что чувствуешь. Но смысл в том, что идёт работа по утолщению (?) выравниванию (?) исправлению (?) защитного кокона (?) поля (?)
Я как бы и со стороны на это смотрю Там и могу одновременно находиться (вертеться) внутри. Могу НЕ вертеться, а оно вокруг меня вертится. И становится всё плотнее и плотнее. Очень огромный кокон серебристый. В него свет льётся, пока он вертится. И сначала маленький он, а потом всё больше и больше – до гигантских размеров. В любом случае, когда я астральные руки в стороны развожу под углом 90 градусов, то кокон начинается после рук, руки внутри него остаются.
А те двое на меня смотрят всё это время, как бы проверяя, выравнивая его. А потом музыка заканчивается мгновенно, и ты – дома… Хотя, это ещё вопрос… дома или в гостях…

***
Было на днях Прощёное Воскресение. Прошу у ВСЕХ прощения – за всё и вся, включая то, что прошу прощения только сегодня, и сама всех прощаю.
Шаманский прогноз март 2012 для всех
10.03.2012
СБЫЛОСЬ – кармические встречи  Рэйн в Милане и уход в СП
Мне прислали один поучительный шаманский прогноз с 5 марта по 3 апреля 2012 (для всех людей), решила поделиться с теми, кому это интересно...
«... темно, женщина бодрым шагом идет по проселочной дороге. Вскоре утренние сумерки позволяют все отчетливее и отчетливее схватить природный ландшафт, по которому идет женщина. Открытые поляны чередуются с лесом. Дорога, по которой идет женщина, делает один за другим изгибы и сложно сказать, куда она ведет. При появлении первых лучей солнца женщина снимает темный плащ, что скрывает ее фигуру и наряд. Женщина достает небольшое зеркало и, внимательно рассматривая себя в зеркало, накладывает тонким слоем макияж. Такое ощущение, что она идет на свидание. Но так ли это? Через некоторое время женщина сворачивает с проселочной дороги и углубляется в лес. Лес становится все более и более густым. Женщина начинает нервничать, так как не находит то, что ищет. Но скоро она все же выходит к небольшой деревянной избушке – цели ее ночного путешествия. Женщина подходит к двери избушки, прислушивается, стучит. Ее приглашают войти. В избушке тепло, за столом сидит старец и смотрит на женщину. Он предлагает ей войти и сесть. Женщина следует приглашению. Мужчина встает, снимает с огня чайник с неким напитком и наливает женщине в большую кружку отвар. Женщина подходит и пристально смотрит на парящуюся жидкость. Она подводит руку с кружке, хочет ее взять, но или по неловкости, или же сознательно опрокидывает кружку, что стоит на краю стола. Горячая густая жидкость разливается по столу и капает на пол и женщина чувствует, что совершила ошибку. Она разлила именно ту жидкость, из-за которой пришла, а именно отвар молодости и обновления. Его аромат разливается по всему дому и женщину гложет досада по поводу содеянного. Она смотрит на мужчину, как бы извиняясь. Он наблюдает за ней и наливает ей еще одну кружку отвара, чего женщина после содеянного, конечно же, не ожидала. Ее снова одолевают сомнения. Еще в большей мере, чем перед первым отваром. Она сомневается, нужно ли ей было приходить сюда, нужно ли ей было просить об отваре, она сомневается в этой несколько для нее необычной помощи. Мужчина все также, молча, наблюдает за ней. Женщина протягивает руку к кружке и снова опрокидывает ее. И видит, что в кружке - чистая горячая вода. Женщина понимает, что сама своим недоверием загнала себя в ловушку и не знает, как ей поступить дальше. Но что-то в глубине ее души говорит, что она еще раз должна попросить старца-колдуна об отваре. Старец решает иначе и говорит, что женщина больше не получит так просто отвар, она должна теперь сама пойти в лес и собрать для отвара необходимые корни, травы и ягоды. Может тогда в ней появится доверие к тому, что она делает и хочет и недоверие, что так сильно засело в ее душе, сменится доверием и открытостью. Женщина отправляется на поиски ей названных корней, трав и ягод. Она протирает свои башмаки, подол ее платься теряет ту свежесть, которую он имел еще в утро прихода к страцу. Она ищет везде, в лесу, на болотах, на склонах гор. Когда она возвращется к старцу, она выглядит уставшей и несколько изнуренной, но она собрала искомое. Старец варит из этих трав, корней и ягод для женщины свежий отвар и снова наливает его в большую кружку. Женщина подходит к столу, берет кружку и пьет, она понимает, что она в первую очередь сама должна быть последовательна в своих действиях. Отвар действует на женщину по началу болезненно. Ее ноги подкашиваются, перед глазами темнеет, она выходит из избушки и падает на землю, все плывет перед глазами женщины. Скоро она засыпает. На смену болезненному сну с жаром и метаниями со временем приходит спокойный сон, глубокий и возвращающий силы. Проснувшись через некоторое время, женщина осматривается по сторонам, но ни избушки, ни старца больше нет рядом. Женщина встает и идет по лесу. Скоро она выходит на берег озера и здесь она видит целую группу людей, поглащенных в проведение какого-то ритуала. Женщина смешивается с участниками группы, никто ее не спрашивает, кто она и почему пришла. Женщина замечает, что группа состоит из очень разных людей. Сидя вечером перед костром, к женщине обращается один из ее соседей и говорит, что с будущего вечера начнутся ритуальные прыгания через костер – три вечера во время весеннено равноденствия. И женщина теперь понимает, что свело всех этих людей. На следующий день женщина чувствует, что люди в лагере оживлены более обычного. Женщина идет к ней по предыдущему вечеру знакомому мужчине и спрашавает его, а что будет, если она не захочет прыгать. Мужчина улыбается и отвечает, что, мол, ничего не будет. Она может это сделать и через год или два или же вовсе не прыгать. Женщину немного пугает этот ответ. И она спрашивает дальше, а что будет, если она не сможет перепрыгнуть огонь. На что мужчина отвечает, что костер перепрыгивает каждый, в этом нет никакой проблемы, главное решиться это сделать, решиться на обновления, решиться оставить то, что тянет назад и уже отжило себя - прыгнуть и позволить всему отжившему сгореть на огне. Женщина задумывается. Вечером возбуждение возрастает еще сильнее и скоро первые и особенно решительные начинают прыгать через костер, но в этот вечер их еще не так много, большинство еще ждет. Группа, что сидела у костра, начинает расходиться и только еще несколько человек остаются сидеть у костра. Женщина встает, разбегается и прыгает, без предупреждения, без подготовки, она следует внутреннему импульсу и прыгает .... и оказывается на широком весеннем поле. Светит солнце, уже можно видеть первые ростки озимой пшеницы, что пробиваются к солнцу по первому теплу. Женщина смотрит по сторонам и, завороженная широтой ландшафта, набирает воздух в легкие и кричит. Она кричит и в этом крике разливается по всему весеннему полю, по прилегающему лесу и дальше, все дальше к самому горизонту. Она кричит снова и вдруг слышит, что кто-то отвечает на ее крик и скоро она видит мужчину, что идет в ее направлении по полю. Он подходит и улыбается. Женщина тоже отвечает ему улыбкой. И не договариваясь, оба кричат в унисон, они кричат так громко, что их крик переливается в гром и начинается сильный дождь. Чтобы не совсем промокнуть, оба бегут к небольшому навесу, что стоит на окраине поля. Стоя под защитой навеса, они наблюдают за дождем, женщина берет мужчину за руку, он пожимает ее руку в ответ и так оба стоят и смотрят на весенний дождь, в предвкушении наступающей весны. Скоро дождь заканчивается и мужчина и женщина отправляются в путь, они идут по полю, потом через лес. Воздух становится влажным, но это не влажность прошедшего дождя, это влажность и запах моря. И скоро они не только чувствуют, но и видят его – большое водное пространство, что манит своей далью и пугает своей бесконечностью. Выйдя к берегу, мужчина и женщина совсем близко подходят к воде и понимают, что пора отправляться в плавание. И вдруг женщина и мужчина видят, как со всех сторон на берег выходят люди и тоже как и они смотрят в даль моря... и начинают строить корабль ... для большого плавания»

Венера в марте до начала апреля будет упорно работать над саморазвитием и самообновлением. С переходом Венеры в знак Тельца будет чувствоваться некая нервозность и в тоже время уверенность в том, что процесс обновления просто необходим. При этом сам процесс обновления жизненных энергий будет проходить довольно-таки сложно. Нас будут обуревать сомнения, выбрали ли мы правильный путь обновления энергий, не исключаю, что нам сначала придется этот путь еще искать – два опрокинутых бокала с отваром и потом поиски трав и корней для третьего отвара. Возможно нам что-то будет не удаваться в первого раза. И это не потому, что мы не в состоянии провести какой-то процесс, а скорее потому, что мы не уверены в том, правильно ли мы его проводим. Для некоторых этот процесс будет идти даже болезненно, поберегите себя особенно в середине месяца. Эти энергии будут работать в нас вплоть до равноденствия и именно здесь в овенское новолуние мы наконец-то под влиянием Урана довольно-таки неожиданно поймем, что мы готовы для обновления и решимся прыгнуть через костер «обновления», сжигая на нем все отжившее и ненужное. Та энергия, что начнет развиваться с наступлением равноденствия будет столь мощной, что сможет притянуть к нам людей и события, живующие в таком же энергетическом потоке – крик женщины и ответный крик. Те пары, которые встретятся под конец месяца или найдут путь друг к другу, будут связаны особенной нитью, идущей из глубины самой души – кармические встречи. Но это могут быть не только пары романтического плана, это может быть и начало партнерских отношений, где партнеры будут связаны уникальной идей, желанием начать нечто грандиодное – подготовка к большому плаванию. Наблюдайте, какие люди проявятся в Вашей жизни после равноденствия и подумайте, почему именно эти люди появились в Вашей жизни. Конец марта – начало апреля пройдут под знаком подготовки отправиться навстречу своей новой судьбе – строительство корабля для большого плавания. Отправятся ли все в это плавание? На этот вопрос видение дает такой ответ: « Женщина идет к ней по предыдущему вечеру знакомому мужчине и спрашавает его, а что будет, если она не захочет прыгать. Мужчина улыбается и отвечает, что, мол, ничего не будет. Она может это сделать и через год или два или же вовсе не прыгать. Женщину немного пугает этот ответ. И она спрашивает дальше, а что будет, если она не сможет перепрыгнуть огонь. На что мужчина отвечает, что костер перепрыгивает каждый, в этом нет никакой проблемы, главное решиться это сделать, решиться на обновления, решиться оставить то, что тянет назад и уже отжило себя - прыгнуть и позволить всему отжившему сгореть на огне. Женщина задумывается.»

Месяц, имеющий сильный потенциал обновления, подготовки к чему-то существенно новому, будь то в профессиональной сфере, в творчестве или же в романтических отношениях. И если по началу путь не будет отчетливо просматриваться и подозрения, сомнения, неуверенности прошлого будут давить своим негативным опытом, не отступайте. Лучше прыгать через костер обновления, и не через год и не через два, а в ближайшие недели.

Удачи!
Книжная выставка в Париже март 2012
28.03.2012
Мы приехали в Париж где-то в полдень (летели через Цюрих, где трое благополучно потерялись и добрались до гостиницы уже позже и поездом), оставался час до расселения в гостинице, я оставила вещи на ресепшн и поехала на остров Сите, чтобы не терять времени зря. Официальное открытие выставки назначено на следующий день – 15.03.2012 вечером.
Я не была в Париже 12 лет. На о.Сите находится Нотр Дам – любимый собор моей французской бабушки (она была католичкой и жила в Париже). Медленно шла по собору и внезапно к своему удивлению обнаружила на одной из стен слева православную икону Божьей Матери. К ней была прикреплена табличка, где говорилось о том, что эта икона – подарок патриарха Алексия II Нотр Даму, преподнесённый им во время визита в Париж осенью 2007 года. Поставила ей свечку и попросила о своём – о девичьем.
Потом пешком побрела по набережной в сторону Лувра. Там, на набережной, как у нас на Старом Арбате, расположены маленькие палатки с «историческими» и прочими книжками, и картины. У пирамиды на внутренней площади Лувра незнакомец попросил меня сфотографировать его, и я радостно согласилась, потому что сама в ответ попросила его сфотографировать меня – я, когда одна брожу, не очень люблю к людям приставать с подобной просьбой – фотографирую сама просто то, что вижу.
Прошла через Сад Тюильри к Египетской колонне на Площади Согласия, светило солнце, и было достаточно жарко. По ходу движения провела фотосессию одной чёрной птице на ветке с набухшими почками на фоне голубого неба. Птице, я думаю, понравилось, по крайней мере, позировала она с удовольствием.
Потом я шла по Елисейским полям, где каштаны ещё, конечно, не цвели, но уже готовились, и фотографировала Эйфелеву Башню. Она была как в тумане – приглушённо светло-серого цвета на фоне чёрных ветвей деревьев, тёмно-серой реки и фонарей на мосту. Странные фотки – вокруг зеленеет трава, солнце, а эти кадры – будто не в Париже, а в Лондоне – туман и всё серо-чёрное. Очень красиво и необычно.
На мосту Александра III обнаружила статую девочки, слушающую морскую раковину. Какая-то женщина на французском подошла ко мне, спросила: «Не ты кольцо потеряла?» Смотрю – обручальное. «Нет, говорю…» Она пробормотала: «Возможно, это – мой шанс». Предложила мне его ещё раз, но я отрицательно покачала головой, и она пошла дальше. Я перешла Сену, и у Дома Инвалидов нашла ту самую улицу, на которой жила моя бабушка, – Rue de Grenelle. Прошла её всю до конца в сторону центра. Длинная такая улица, и много-много на ней разных посольств.
Через бульвар С.Жермен вышла на С.Мишель и дошла до Люксембургского Сада, но на этот раз мне там было не очень уютно – думала, цветы посажены, но оказалось, только травка зеленеет. Стало холодать. На обратном пути к Сите (замыкая круг) сфотографировала Сорбонну, Пантеон и какие-то развалины прямо на улице. В глаза бросилось название одного из отелей: «Dacia». На Сите зашла в метро уже в 19.40. Подумала: не доехать ли до Barbe, чтобы подняться в Сакре Кёр? Но от проделанного марш-броска мои ножки выступили категорически против, и я послушно вернулась в отель.
Как выяснилось, расселяли «наших» чуть ли не 3,5 часа, поэтому хорошо, что я не стала ждать и погуляла по городу.
15.03.2012 мы свободны до 17.00, потому что на монтаж стенда (хотя наш стенд монтировать не нужно – он маленький, стандартный – только книжки выложить на стол и на стеллаж) отправились организаторы. Я решила поехать в Сакре Кёр. Монмартр расположен на другом конце города. Ко мне присоединились ещё две девушки из группы. В метро заметили плакаты с рекламой выставки, её эмблема – белый голубь, вылетающий из раскрытой белой книги. Очень красиво. Сфотографировались у плаката.
Доехали до Монмартра (вернее, до метро Barbe`) – я там жила, когда была в Париже 12 лет назад. Поднялись к собору. У меня получилось сфотографировать белый самолёт, пролетающий прямо над белоснежным Сакре Кёр на фоне голубого безоблачного неба. Ещё там на лестнице, которая очень длинная, стоят две живые статуи, которые предлагают всем с ними сфотографироваться – похоже на одну из центральных улиц в Барселоне, там тоже много аналогичных персонажей.
Зашли в собор. Мне лично Нотр Дам нравится больше. Что меня поразило – обилие православных греческих (копий византийских) икон в католической церковной лавке. Я не равнодушна именно к этим иконам, поэтому сразу обратила на них внимание.
На обратном пути мы договорились встретиться в кафе недалеко от метро Пигаль, чтобы поехать в отель вместе, и пока девушки гуляли по магазинам, я прошла через Плас Пигаль к мельнице (Мулин Руж), потому что в прошлый раз я так и не побывала на самой эротической улице Парижа, но, скажу честно, меня больше впечатлили православные иконы в католическом соборе, чем эта улица.
К 17.00 собираемся все у входа в Павильон 1. Пока стоим-ждём, смотрю на семью из трёх человек – родители и дочка приблизительно моего возраста. На женщине – магический знак трикветр. На дочке – топазы, как и на мне – горловая чакра. Знакомимся. Женщина произносит: «Индиго…» Дочка: «Все индиго чувствуют друг друга за версту». Дочку зовут Леной. Знакомимся. Лена говорит мне: «Хочу жить в Париже!»
Приходим на стенд. У меня с собой книжек нет, вернее, по 1-му из тех моих авторских 10 экземпляров, которые я хранила до последнего – 1 книжка «М.А.А.», «Крик в Безответное», «Книга Знаний» (3-я часть Иной Реальности) и 10 СД дисков, где я читаю стихи. Ставлю книжки на полку на стеллаж, предупреждаю, что отдавать никому их не следует, потому что я собираюсь обратно забрать их в Москву. Все остальные выкладывают свои книжки (привезли по 20 штук) на стол и планируют их продавать.
Официальное открытие, как я поняла, началось уже где-то в 19.00 или даже в 19.30, я его не дождалась, потому что у нас была запланирована экскурсия от Оперы по ночному Парижу и кораблик по Сене. Но несколько человек из группы остались и сказали потом, что очень красиво всё было организовано, и они не жалели, что не поехали со всеми нами на экскурсию.
На наш стенд пришёл глава российского культурного центра в Париже. Пофотографировались, обменялись визитками, он пригласил нас всех на его стенд Е80 (у нас был Z66), сказал, что будет конкурс Москва-Париж, и что мы в один из дней будем на его стенде читать стихи.
Мы все разбрелись и до 19.00 гуляем по огромному павильону.
На выставке 3 русских стенда – наш, росс.культ.центра и Кафе Москва. Последний – самый огромный и крутой до невозможности, находится почти по центру и является эпицентром всех российских мероприятий. В этом году Москва – приглашённый почётный гость выставки.
Брожу между стендами. Голова кружится. Вдруг вижу ажиотаж и толпу, папарацци, ТВ, охранники и свита. Подхожу ближе, говорят, что это – министр культуры Франции. Фотографирую его. Он подходит к Кафе Москва, ему кто-то из русских дарит огромную красную книгу про Москву, рассказывает о стенде. Министр вежливо листает книги на демонстрационных прилавках. Я думаю: какая жаль, что у меня нет книг и только СД диски. Иду вслед за министром, натыкаюсь на Лену в топазах. Она говорит: «Это же – шанс!!!» У меня ничего с собой – только на стенде. Ещё несколько минут хожу за толпой. Потом иду на стенд, беру стихи и пытаюсь найти процессию. Нахожу. Вежливо распихиваю охранников и папарацци, подхожу к министру, легонько пальцами по его плечу: «Господин Министр!» – произношу по-английски. Он оборачивается. Я на английском представляюсь и протягиваю свой подарок. Все фоткают. Он говорит: «Спасибо», я ухожу. Собственно, это был такой вызов самой себе: «Слабо?»
Лена в топазах подходит: «Подарила?» «Ага…»
На стенде к моей «Книге Знаний» подходит одна из «наших» поэтов. Спрашивает: «Это – Вы автор???» Я киваю: «А что?» Она восторженно рассказывает, как была в Союзе Писателей и видела там эту книгу, пока ждала кого-то, читала отрывками и в восторге. «Надо же, как нас Бог свёл!» Я спрашиваю: «А как Вас зовут?» Она отвечает: «Анжела…»
Вечером едем к Гран Опера, там нас сажают в автобус с весёлым приколистом экскурсоводом. Нас провозят по вечернему Парижу, почти всё, что показали – я прошла пешком. У Железной Леди мы переходим на кораблик, где по-русски нет перевода экскурсии, поэтому я слушаю по-английски и по-итальянски. Красиво, но грустно. А Нотр Дам ночью с Сены выглядит как-то устрашающе, как замок с привидениями.
16.03.2012 приходим с утра на выставку. Один из руководителей нашей делегации – Иванов-Таганский – говорит, что надо ехать в последний русский книжный магазин в Париже, чтобы подарить туда наши книги. Мне дарить нечего. Я думаю, что лучше походить по выставке. Ко мне подходит Авет Тавризов (поэт и сценарист), просит пройтись с ним вдвоём. По дороге читает мне стихи и рассказывает про сценарий, по которому в Америке будут снимать крутые люди крутой фильм про «тот сентябрь». Подходим к каждому издательству. Все говорят одно и то же: «Присылайте тексты на французском». А что касается прозы, то они предпочитают общаться напрямую с российскими издательствами. Мы идём с Аветом обедать в выставочную кафешку. Он интересный человек и всё время называет меня «Деточка». Мне рассказали про него, что он очень категорично и свысока смотрит на женщин поэтесс.
Потом большинство уезжает в русский магазин. Я остаюсь и ещё несколько наших. К нам на стенд приезжает с ТВ Виктор Ерофеев. Я протягиваю ему СД со стихами и представляюсь: «Александра Крючкова». Он спрашивает: «Это ВЫ едете в Милан?» Киваю. Ему про меня рассказали в Риполе. Мы на стенде рядом, он просит меня показать оператору мои книжки, потом я подписываю их ему, нас фотографируют, фотографируют, а потом он говорит мне: «До встречи в Милане, Саша!» и уходит. А.Г. и М.З. посматривают на меня странным взглядом. А.Г. предлагает почитать его книжку (проза). Рядом вижу книжку М.З. с эйфелевой башней. Думаю, надо будет прочитать, пока я на выставке.
Наши возвращаются из магазина. Довольные. Оставили свой след.
Я захожу на стенд министерства культуры Армении, беру координаты всех их издательств. Говорят, что на русском не очень раскупают литературу, если и будут, то надо переводить. Потом иду на стенд Швейцарии. Говорим по-итальянски. Объясняю, что перевела стихи на итальянский. Мне говорят, что в Швейцарии есть только одно издательство, которое издаёт стихи. Но на итальянском – нет, потому что хоть и является итальянский одним из 3х языков Швейцарии, но не издают на нём книжки – мало кто покупает. Но меня всё-таки направляют к директору того самого издательства, который занимается стихами. Говорят, что он издавал весь наш Серебряный Век. Подхожу, обмениваемся координатами. Просит прислать ему стихи.
Захожу на стенд Канады. Мне выдают перечень всех их издательств с координатами.
Захожу на стенд Бельгии, та же ерунда. Говорят, что издатели будут 19.03.2012, что именно 19.03 – день издателей, а на простых посетителей. А мы 19-го улетаем.
И всем нужно на французском, а у меня нет на французском ничего.
После вчерашнего променада болят копытца… Уже после 18-ти приходится идти в первый попавшийся магазин и покупать балетки.
17.03.2012 с утра идём на выставку. К нам приходят с Е80 и говорят срочно посетить их стенд, потому что там какая-то ну очень важная презентация. У нас же на стенде почти никого нет. Я иду с одной девушкой-поэтом, которую все зовут «Орбакайте», поскольку есть в них некое очевидное сходство. Приходим… И переводчица предлагает нам познакомиться с поэтом, организатором Пушкинских чтений в Михайловском, который сейчас проведёт презентацию на Е80.
Я оборачиваюсь и ба!!! Какая встреча – вижу Сашу. Он, естественно, меня сразу тоже узнал. Мы фотографируемся. «Какими судьбами?» А он – почти «автостопом по Европам» и вот добрался до Парижа. Мы познакомились у Ларисы Кузьминской, он периодически туда приходил читать стихи. Пишет он совсем не как я, больше юмора и стиль совсем другой. Он провёл свою презентацию, прорекламировал Фонд «Светоч», почитал всласть свои стихи. Ну когда ещё вот так почитаешь в Париже? Переводчица-ведущая спросила, нет ли у нас с «Кристиной» вопросов. Я сказала, что вопросов нет, поскольку лично знакома с автором, и попросила, поскольку я имею непосредственное отношение к «Светочу», прочитать свой стишок. И ура! мне разрешили!
Я всласть прочитала «Да! Я посмела!», в микрофон и стоя, Сашка смотрел на меня с восторгом снизу вверх, сидя, а «Кристина» фотографировала. Потом мы с Сашей ещё много раз пересекались. Он сказал: «Молодчина, так и надо! Используй каждую возможность! Неизвестно же, как, когда и где это откликнется…»
Мы вернулись на Z66. Поскольку очень мало нас в этот день было на стенде, то пришлось расписать – кто с какого часа по какой час «дежурит» на стенде. Я хотела с 14 до 16, но вспомнила, что как раз в это время на Кафе Москва будет презентация поэзии, там какой-то ну очень крутой поэт будет выступать. Ещё одна женщина поэт – Зинаида решила пойти со мной в Кафе Москва. А до 14 я была на стенде, прочитав А.Г. и М.З. И как ни странно, неожиданно, но мне понравилось. Потом я стала смотреть книжки со стихами. Все, которые были на стенде. И пролистав, выборочно зачитывая стихи, всех, я взяла последнюю – книгу Анжелы. Открыла и… Анжела стояла рядом.
Я её позвала: «Подари мне свою книжку?» Она даже удивилась: «Конечно, пожалуйста». Я сказала, что мне очень нравятся её стихи. Возможно, она даже мне не поверила. Вообще, она очень такая стеснительная. И я как-то не ожидала, что у неё такие потрясающие произведения.
Потом мы "случайно" встретимся с ней в ЦДЛ 21.03.2012 на церемонии "Поэт года" 2011. Она, как и я, попадёт в шорт-лист. Сначала нас "столкнут" в раздевалке - до. А потом - в фойе после, и обменяемся впечатлениями. Она будет расстроена, а мне будет даже смешно. Я попытаюсь её как-то утешить. Как, впрочем, и себя. И тогда я подведу её к плакату "Поэт года 2011", который будет где-то посередине на лестнице, и попрошу её дочь нас сфотографировать под этим плакатом, и шепну ей на ухо: "Анжела, дорогая, всё равно мы - лучшие, мы с тобой - поэты года..." Но это будет потом...
А сейчас, в Париже, я пошла на стенд Казахстана (с нами рядом – Грузия и Казахстан). Но там никакого интереса предложенное мной не вызвало.
И вот мы с Зинаидой (поэт и прозаик) оказываемся на презентации крутого поэта в Кафе Москва. Садимся рядом. Он начинает читать. Сидим несколько минут молча. Потом начинаем переглядываться. Зинаида шепчет мне на ухо: «Это – точно поэт???» Я встаю и иду к сотрудникам стенда, переспрашиваю: программу не изменили? это – поэт? «Да, два часа отведены поэзии. И это – ну очень крутой поэт». Возвращаюсь и сообщаю инфу Зинаиде. Мы пытаемся ещё высидеть и въехать в то, что он читает, но вскоре встаём и уходим.
«Ну как тебе?» - спрашивает она.
«Нет слов…»
Мы с Зинаидой обмениваемся разными мистическими историями. И приходим к выводу, что всё – воля Господня. Пошлёт он тебя в нужное время в нужное место в нужные руки нужных людей – и будет тебе счастье. Не пошлёт – и хоть лоб об стену разбей вдребезги – ничего не выйдет.
Зинаида дарит мне свою книгу «Вибрации Света». Я обещаю прочитать – у неё хороши стихи, правда. Я не читала ещё, но она когда сама читала потом, мне понравилось. Зинаида останется в Париже и будет с бардами встречать 21-го Всемирный День Поэзии где-то тут.
С 16.00 до 18.00 заступаю на пост дежурного по стенду.
Подходят в основном русскоговорящие или изучающие русский, или переводчики, жаждущие денег за перевод неважно какой литературы. Наши продают книжки за 10 тугриков. Кто-то книжки дарит.
Лена в топазах подходит ко мне и говорит: ну хоть бы руководство сказало, чтобы наши тут прямо и читали стихи на стенде (она сама не пишет ничего – привезла маму, которая пишет стихи, сама Лена просто хочет жить в Париже), чтобы привлекать публику. Потом Лена смотрит на меня и просит: «Прочти чего-нибудь, а? Смотри, тут даже стул есть…» Вокруг, собственно, никого. Я смеюсь, вспоминая, что у меня с собой – стих «Во мне 1м и 58см», очень уместный для чтения с табуретки. Забираюсь на стул. Громко читаю, но без микрофона мне кажется, что звук умирает сразу же в пустоте. Ленка весёлая, фоткает меня. Подходит её папа, ему нравится, он тоже фоткает. Потом он скажет, что я очень громко читала – слышно было хорошо и без микрофона. Подходят несколько наших и, видимо, поражены моей дерзостью. Лена просит почитать ещё. У меня с собой всего около 7 стихов в распечатке, остальное было в тех 2 книжках «МАА» и «Крик в Безответное», которые благополучно перекочевали к В.Ерофееву.
Периодически подходит Саша, делится впечатлениями. Вместе выходим втроём с Леной и с ним на улицу попить кофе – подышать дымным воздухом. В Париже идёт дождь, погода испортилась.
В 18.00 как раз подгребают все те, кого не было до этого весь день. Я говорю всем «пока» и ухожу, потому что уже голова не очень в себе. Иду в отель, потом еду на о.Сите, в то время, как все наши идут в ресторан на коллективный ужин (о чём сообщили на стенде уже после того, как я ушла).
Вернее, я выхожу на метро С.Мишель и пешком иду к Нотр Даму (там прямо через мост – и уже Нотр Дам виден справа). Моросит дождик. Прохладно. Стою на мосту и льётся стих «Париж-Москва».

http://www.stihi.ru/2012/03/20/5878
Подхожу к Нотр Даму – говорят, что он закрыт сейчас для посетителей, потому что там какой-то концерт. «Символично» - думаю я, и медленно иду к набережной, дописывая последние строчки стиха в свой мобильник. Поворачиваю налево, никого. Темнота. Тишина. Мне надо дойти до конца дома, повернуть ещё раз налево и зайти в метро на станции «Сите», чтобы поехать обратно в отель. По дороге меня обгоняет какой-то МЧ и что-то говорит по-французски, типа «Как дела?» Я говорю ему на французском «Всё хорошо, но я не говорю по-французски». Мы переходим на английский. Он спрашивает меня, как я здесь оказалась. Я рассказываю ему про выставку. Он спрашивает: «Так ты – поэт?» «Ага!» – радостно киваю я. Он просит меня что-нибудь прочитать. Я достаю моб.тел. и читаю свежеиспечённый. Он смеётся. Провожает меня до метро. Целует в щёку.
Возвращаюсь в отель. Несколько наших сидят у ресепшна, смотрят в ноутбуках почту и обмениваются впечатлениями. Я присоединяюсь, рассказываю про стиш. Зинаида просит меня прочитать. Читаю. Потом сказочница из Питера (пишет сказки, где герои – вязаные пальчиковые игрушки – она сама же их и вяжет, и ещё у неё пятеро детей…) разрешает мне посмотреть мою почту. Смотрю, но ничего никто не пишет – сплошные спамы… Иду спать.
18.03.2012. С утра с 10 до 12 у нас презентация (мы читаем или рассказываем о себе по 5 мин.) в конференц-зале выставки, который находится прямо с нашим стендом. А с 13 до 15 у нас презентация (всё то же) на Е80. Я по списку читаю 17-ая. Всего нас около 25-28 человек. Открывает презентацию Иванов-Таганский, потом все остальные. Очень холодно. Я сижу в пальто и мёрзну. Выхожу, читаю «Во мне 1м и 58см», «В Этом Городе», «Стреляйте!» и вчерашний экспромт «Париж-Москва». Сажусь. За мной выходит Дарин (впервые вижу, но говорят, он очень крут и известен), произносит едкую фразу, которую я восприняла, как наезд – типа «Париж-Москва» – это домашняя заготовка, а не экспромт, а потом что-то много говорит о себе и читает. В этот момент ко мне подходит местная женщина-фотограф, она говорит по-русски. «Я хочу сделать с Вами потом интервью, возьмите мою визитку. Вы мне напомнили Ахматову почему-то…» Потом ко мне подсаживается неизвестный мужчина не из нашей делегации. Он говорит: «Александра, вот моя визитка. Я писатель, но здесь – инкогнито. Я давно ТАКОГО не слышал. Если захотите, можем пообщаться потом в Москве…Вы потрясающе читали…» И уходит.
Все прочитать не успели, потому что начали позже на полчаса. Я ухожу из зала. Ко мне подходит Иванов-Таганский. Берёт меня за руку, пронзает взглядом и произносит: «Молодец! Только торопилась чуть-чуть…»
Мы возвращаемся на наш стенд. Ко мне подходит Пшеничный (тоже очень какой-то крутой, его песни поют на радио Шансон и другие какие-то очень крутые люди). Он произносит: «Саша, если вдруг захотите почитать, а будет некому, позвоните – я Вас с удовольствием послушаю! Можно, я Вам книжку свою подарю?» Киваю, подписывает, дарит. Я ему дарю СД с тем, как читаю стихи. Потом подходит одна из сказочниц Наталья. Мы с ней вместе снимались в фильме СП «Новые имена в современной литературе», говорит, что когда я читала 1м и 58см, то прямо вся Вселенная во мне вибрировала и на них устремлялась. Потом подошла ещё одна женщина – по её сказкам мультики снимают, зовут её Наталья Осипова. Говорит: «Саш, ты понимаешь, кто ты? Ты же на голову выше!!! Послушай, тебе надо найти срочно спонсора! Ну ведь должны же существовать такие богатые люди, которые не только на… но и в культуру деньги могут вложить, а?!!»
Я улыбаюсь…(по поводу спонсоров…)
В 13.00 мы уже на Е80. Туда же приходит Сашка. По очереди выступаем. Здесь я уже читаю сразу после Дарина, который очень много говорит о себе, а потом читает что-то. Я читаю: «Это – Любовь!», «Да! Я посмела!», «Поцелуй меня в губы» и ничего не говорю о себе. Читаю с улыбкой на лице – кайф ловлю от чтения. Смотрю, как в публике, собравшейся у стенда, на меня внимательно смотрит Авет, который, как мне тогда рассказали, смотрит на женщин-поэтесс свысока… Сажусь. Сашка подмигивает: «Отлично!» Рядом Зинаида спрашивает на ухо: «Жива?» Это она к тому, что когда я читаю, я вся вибрирую, она это чувствует. Там, в конференц-зале я читала очень тяжёлые стихи, а здесь, наоборот. Потом ко мне подсаживается фотограф, та самая, которая в конференц-зале нас фотографировала. Она живёт во Франции. Она смотрит на меня и говорит шёпотом: «Александра… Я ВИЖУ, понимаете?» Улыбаюсь, киваю. Она снова: «Мой фотоаппарат научил меня ВИДЕТЬ… Вы…как Ахматова… Если у Вас сейчас какие-то … ну… не те, ну… плохие, нехорошие мысли в голове, Вы не надо, не делайте этого, всё будет хорошо, ладно?»
Когда всё заканчивается, ко мне подходит Дарин: «Очень хорошо… Просто очень хорошо…»
Мы возвращаемся на стенд. Ко мне подходит Авет: «Молодчина! Отлично! <…> И так и надо… Пусть все говорят, а ты просто выходи и читай! Ты извини, что я тебя «деточкой» называю, ну это – по возрасту вроде. Вот тебе моя книжка и визитка. Будет есть нечего – приходи, накормлю… Только в след.раз никогда не говори «это – экспромт» – люди этого не любят…»
Авет протягивает свою книгу, которая называется «Зона».
Подходит какой-то ещё один человек, он фотографировал нас тоже. Говорит, что его сын очень известный человек (уже не помню, кто) за рубежом, а он живёт здесь, ещё он рассказывал что-то про Марину Цветаеву и спросил, не общаюсь ли я с музеем Цветаевой в Москве. Я подарила ему свой СД со стихами. Он обещал мне прислать фотки.
Ко мне подходит Лена в топазах. «Можно я куплю у тебя СД? Ты потрясающе читаешь. Вообще, я к стихам равнодушна, но твои стихи…» Мы идём пить кофе.
Потом Лена говорит: «Слушай… Тут такое дело… Я познакомилась с французским писателем, он приходил к нам на стенд, и … пригласил меня сегодня вечером на свидание… я боюсь…»
«Ты же сказала 2 дня назад, что хочешь жить в Париже?»
«Ну.. мне страшно… и я по-французски – ноль, и по-английски – хреново…»
Я помогаю ей писать ему смс-ки. В результате мы договариваемся пойти на свидание вместе – я, она, он и его какой-нибудь друг. В 19.00 они яко бы должны забрать нас из гостиницы и показать Париж.
А пока на стенде сказочница из Питера во всю продаёт свои пальчиковые вязанные игрушки, сказки и даже какие-то вяленые шарфики. Подходит какой-то странный француз, который буквально несколько часов стоит у стенда, разговаривает с Наташей-сказочницей на ломаном английском.
Вечером мы встречаемся с Леной в топазах у ресепшн. Она говорит, что он написал, чтобы мы приехали к Гран Опера. Едем. Мне прикольно. Лена вся дрожит. Стоим на ступеньках. Лена произносит: «Вот классно – они нас сейчас в Оперу сводят!!» Да-да, думаю, сводят, как же…
Её любовь появляется из-за угла. Друга он, конечно, и не думал приводить, поэтому мы едем в С.Жермен в какое-то кафе. Сидим – пьём всяко-разное и пытаемся разговаривать. Ну, понятно, я перевожу. И думаю, хорошо бы уже смыться отсюда. Он сразу берёт быка за рога и задаёт прямые вопросы о Ленином видении будущего. Поскольку её ответы совпадают с его ожиданиями, всё замечательно. Далее он рассказывает о себе, мы беседуем о Путине, о поэзии, о наличии русскоязычных школ в Париже, и т.д.
Отлично, думаю, к сентябрю Лена уже будет жить в Париже… Если захочет. Это – пример молниеносного исполнения заказа Высшими Силами. Два дня – и ты живёшь в Париже… А у кого-то годы и всё одно и то же…
Поняв, что моя миссия исчерпана, я прошу довести меня до ближайшего метро. Мы прощаемся. Я еду вместо отеля на мою любимую С.Мишель, сажусь в кафешку, пью кофе и пишу свой 2-ой «парижский» стих – «Невозвращение». Расплачиваюсь за кофе, иду через мостик на Сите, подхожу к Нотр Даму, который, конечно же, закрыт. Возвращаюсь к метро и обратно в отель…

http://www.stihi.ru/2012/03/20/5763
19.03.2012. С утра некоторые из нас собрались на выставку, куда мне тоже очень хотелось попасть, потому что именно этот день – для профессионалов и издателей. Но нас по приглашениям не пускают – только по бейджикам. Бейджиков у нас нет, а те, у кого они есть, гуляют по Парижу. Вход в этот день – 30 евро. Денег уже ни у кого из нас нет. Я разворачиваюсь и еду в центр города – просто пройтись ещё раз. Идёт дождь.
В 14 часов автобус в аэропорт (мы опять летим через Цюрих и будем в Москве утром 20-го). В автобусе, когда мы уже собрались, Олеся произносит: «Давайте устроим перекличку!»
И тут же мы начинаем прикалываться (стресс закончился) – Мышонков кричит откуда-то сзади (я – в первом ряду справа): «Пушкин!» Далее все по очереди представляются кем-то из поэтов-классиков, громко и радостно выкрикивая их имена. Я смеюсь и кричу: «Ахматова!» Кто-то сзади переспрашивает: «Где там Ахматова?», а сидящий рядом со мной Олег встаёт и произносит: «Да здесь Ахматова, здесь...»

Школа Букеровских Лауреатов в Милане март 2012
30.03.2012.
В Милан летим через Амстердам… Вылет рано 22.03.2012, из дома приходится выезжать в 3 ночи, в то время как накануне я вернулась из ЦДЛ с церемонии награждения «Поэт года» 2011 уже в 22:00. Добираемся до Милана без потерь (никто не потерялся в Амстердаме, хотя пришлось почти бежать – между самолётами – всего полчаса).
Получаем багаж, ко мне подходит Виктор Ерофеев, узнаёт меня, здороваемся, представляет мне свою жену Катю, говорит, что оставил мои книги в их доме во Франции, спрашивает, привезла ли с собой сюда их? Да…
Нас привозят на роскошную (пять звёзд люкс) виллу в окрестностях Милана, похожую на дворец. Прямо при входе – статуя Пушкина. Потом кто-то из наших пошутит, что Пушкина ставят, когда приезжают русские, а так там – Данте или ещё кто-то. Говорят, здесь была Ахматова.
Номер у меня просто шикарный. Я никогда ещё не жила в таких гостиницах. Сам дворец – три этажа, если не ошибаюсь, весь в дорогущей мебели и картинах.
Мы обедаем. Здесь трёхразовое питание включено в отличие от Парижа. У каждого – 4 вилки и 2 ножа. Блюда здесь подают с таким длительным перерывом, что можно успеть пересказать всю свою жизнь. Нам выделено 4 круглых стола, некоторые будут по ним постоянно перемещаться, чтобы познакомиться со всеми. Я всё время – на одном и том же месте. Кормят очень вкусно, вино белое и красное, минералка – всё включено, правда, я пью только минералку и потом – кофе в баре (то же включено).
После обеда несколько человек берут такси и едут в Милан, потому что 1-ый семинар будет после ужина. А ужин – в 19.00.
Я остаюсь на вилле. В Милане я была достаточное количество раз, а ехать на пару часов не вижу смысла. Выхожу на улицу и иду гулять по окрестностям.
Вилла утопает в зелени. Здесь плюс 24С. Это – какой-то маленький-маленький городок с маленькими домиками. Я иду куда-то вдаль, особо не задумываясь. Всё вокруг – цветёт.
Внезапно замираю, как вкопанная – прямо передо мной – огромное дерево цветущей магнолии… Что и требовалось доказать… Дело в том, что я в марте написала стиш «Покажи мне, как цветут магнолии» и разместила там фотку магнолии, которую я видела в Киеве. Когда писала стихотворение, думала совсем про другие магнолии (не киевские), жалела, что фотка киевской, потом думала: до цветущих магнолий – ещё долго ждать, а жаль, ну и, конечно, стих написан конкретному человеку, который исчез…
И вот – пожалуйста, Саша. Просила показать тебе цветущие магнолии? Смотри себе на здоровье, но в Италии. И посланные Свыше, а не тем, кто исчез… Но, согласитесь, закон всё-таки работает… И магнолия – прямо вылитая, как на фотке к стиху…
Бродила, бродила, встретила «наших бродящих», вернулись в отель. Пошли на ужин.
Где-то в 21.00 разделились на тех, кто пойдёт на поэзию к Евгению Борисовичу Рейну и тех, кто на прозу к Виктору Ерофееву. Про последнего говорить не буду – вы все и сами многое про него знаете. А вот про Е.Б.Рейна…
Есть такое выражение «ахматовские сироты» – наберите в Яндексе и прочитаете в Википедии следующее: «Ахматовские сироты — четверо поэтов из близкого окружения Анны Ахматовой конца пятидесятых — начала шестидесятых годов, а именно: Иосиф Бродский, Дмитрий Бобышев, Анатолий Найман и Евгений Рейн. Ахматова высоко ценила их творчество. Она была для них, по признаниям Бродского и Наймана, не только литературным, но и нравственным и духовным авторитетом.»
Евгений Борисович был другом Иосифа Бродского, в Интернете можно найти фотографии, в том числе, их двоих на похоронах Ахматовой. Е.Б.Рейн – потрясающий поэт, лауреат многих премий в области литературы. Сегодня он преподаёт в Лит.Институте в Москве. В Милан прилетел с женой Надеждой. Они сидели после обеда в баре и пили кофе. Я тогда ещё не знала о Рейне ничего, кроме того, что он – мэтр в поэзии и будет вести у нас семинар. Ему должны были направить наши стихи для прочтения и разбора их на семинаре. Я подошла и спросила: получил ли он мои стихи, сказала, что привезла оставшиеся 2 книги – «М.А.А.» и «Крик в Безответное». Он попросил принести ему эти книги. Ещё у меня с собой была распечатка стихов на русском и их перевод на итальянский (поскольку нам говорили, что мы будем встречаться с итал.издателями). Я забежала в номер, схватила всё, что было, и, вернувшись в бар, подарила им книги. Рейн обещал прочитать. Надежда открыла мою книжку и произвольно прочитала несколько стихов, и они ей понравились, потом она обратила внимание на мои картины-иллюстрации к стихам (в «Крике» идут картины акрилом про Девочку и Лунного Кота), очень понравилась картина с обложки (девочка с зонтиком – «Звездопад») и «Призрак Любви» (про «белый ужин»). Но я сказала, что большинство картин уже либо продано либо подарено, а девочку с зонтиком я никому не могу отдать – это самая любимая моя картина. Сейчас, уже вернувшись, хочу подарить им «Призрак Любви». Я отдала и распечатку, но потом мне пришлось её забрать, а потом снова отдать уже накануне отъезда.
Мне, конечно, хотелось побывать и на семинаре В.Ерофеева с моей «Иной Реальностью», но всё было организованно параллельно, и, поскольку, в большей части я считаю себя всё-таки поэтом, а не прозаиком (хотя одна «Иная Реальность» стоит многих иных рассказов), то пошла к Е.Б.Рейну.
Мы занимались в старинной библиотеке, где у многих на фотографиях проявились разные сущности.
Вначале мы все представлялись и читали по кругу по 1-2 стиха. Максим Замшев представил меня: «А это наша известная поэтесса…» Рейн сказал: «С Сашей мы уже познакомились». Я читала «Во мне 1м и 58см». Рейн произнёс: «Интересное стихотворение». Потом он сам представился, потрясающе прочитал своё стихотворение про коммуналку, рассказал много интересного и пообещал прочитать все наши стихи «к завтра». Он говорил и о деталях, например, о глагольных рифмах, и об общем, в частности, сказал, что у нас должно быть своё собственное лицо, а не копирование. Я решила задать вопрос – рассказала, как приходят стихи ко мне, я даже иногда не знаю, что будет в следующей строчке. Конечно, почти всегда они – часть меня тоже, но они ведут меня, а не я – их (за исключением тех, которые написаны мной, но совсем не ясно, почему и о ком). И иногда получаются «тихие, спокойные» стихи, иногда – «кричалки». И как тогда обрести своё собственное лицо? Рейн ответил, что собственное лицо – это когда в стихе есть твоя душа и жизнь. И ещё сказал, что стихи – это, безусловно, в большей части – личная жизнь поэта.
После 23:00 мы сидим в баре с М.З. и В.Ерофеевым. Я рассказываю им про «Игру в Иную Реальность» и «Книгу Знаний», спрашиваю Ерофеева: что делать? Везде нужны деньги и связи, а у меня нет ни того, ни другого. М.З. говорит: «Нужен нестандартный ход, ищи, Саш.» Ерофеев говорит, что всё решается случаем – можешь попасть в нужное время в нужное место, а можешь – нет. И это всё – с неба. В целом, согласна. М.З. добавляет: «У тебя и так всё замечательно, что ещё тебе нужно?» Идём с Ерофеевым курить в беседку. Говорю про свою книгу эмоционально. Он предлагает побеседовать после возвращения в Москву.
Ерофеев уходит. Мы остаёмся с М.З. и ещё кем-то из наших в баре. Он восхищается Рейном, потом читает свой стих про Милан. Там есть потрясающие строчки про памятники, которые однажды совершат самоубийство, и про сверление глазами стен. На следующий день нам предстоит поездка в Венецию на могилу Бродского, где организаторы сказали, что мы будем читать по 1 стиху. У меня с собой в баре – распечатка стихов, из которых я выбрала «Экспромт». Макс спрашивает: «Что будешь читать?» Показываю ему. Он читает. Потом смотрит на меня, кивает, сжимает пальцы в кулак и большой палец – вверх. «Отличное стихотворение!» Потом он говорит, что у меня очень хорошие сильные стихи, но что я читаю плохо – слишком эмоционально. «Саш, читай, как Бродский, и всё будет хорошо…»
Выходим на улицу вчетвером. Дышим воздухом. М.З. говорит: «Бросай курить, хочешь, чтобы тебя похоронили, как…» Я не дослушиваю, смеюсь, произношу: «Меня похоронят в Венеции… Мой прах развеют над водой Города на Воде… Мне сон снился. Года три назад. Я даже стих написала…»
М.З. просит, чтобы я прочитала этот стих. Но я наизусть не помню, он есть у меня в распечатке, которую я держу в руке, но на улице совсем темно, и я не могу его найти (стих называется «Химера»).
М.З. смотрит на мою распечатку и спрашивает: «Ты за сколько лет это написала?» (там страниц 40 – стих+перевод на итал., но всё – из разных лет). Я задумчиво молчу, потом произношу: «Я с 11 лет написала около 3000 стихов…» М.З. восклицает нецензурно. Девчонки смеются. Мы прощаемся.

23.03.2012
Ррано утром еле-еле просыпаюсь (я не пью – просто не было времени выспаться). Завтракаем и выезжаем в 7 утра на автобусе в Венецию. Ерофеев и МЗ остаются, если я правильно поняла вчерашний разговор, то они будут на конференции, а Рейн едет с нами. В автобусе жутко холодно, замёрзла дико, попросила уменьшить кондиционер, но не отогрелась, хотя в Венеции, в целом, очень тепло. Но я всё равно гуляла в своём белом пальто и не жалела, что не оставила его в автобусе. Приехали где-то в полдень, возможно, чуть раньше. Нас посадили на кораблик, и мы поплыли к острову – кладбищу.
На кладбище места поделены по зонам: католическая часть, православная (почти пустая), евангелисткая и, возможно, какие-то ещё. Поскольку все остальные отказали в похоронах Бродского, то он похоронен в евангелисткой части. Мы идём по кладбищу к его могиле. Справа – захоронения праха в стенах. Цветы. Тихо. Приходим. Стоит белый памятник. Перед ним – ящик для писем, их потом передают родственникам Бродского. С обратной стороны памятника надпись, гласящая на латыни дословно: «смертью не всё заканчивается» (Letum non omnia finit).
Мы стоим в тишине. Подходит Алексей Карелин (самый дерзкий из всех современных поэтов, которых я видела в своей этой жизни, по своему амплуа), спрашивает: «Когда будем читать?» Но сказали, что читать не будем. Медленно идём в другую часть кладбища, где похоронены Сергей Дягилев, Игорь Стравинский и кто-то из Трубецких.
Возвращаемся на кораблике к одному из причалов Венеции. У нас – экскурсия по местам Бродского в Венеции. Но Венеция – мой самый любимый город на свете, и мне очень хочется побыть здесь одной, поэтому я спрашиваю, как добраться отсюда до Сан Марко, мне объясняют и я ухожу, правда, с ещё тремя нашими поэтессами, которые хотят погулять. Я веду их к Сан Марко, показываю, у каких колонн мы будем встречаться со всеми здесь вечером, мы фотографируемся, потом провожу их до одного из моих любимых мест – моста Риальто, где они остаются обедать в кафешке с видом на мост, а я начинаю наслаждаться мостами, улочками, воздухом... Погода – замечательная. Солнце, голубое небо, тепло…
Мост Риальто построен почти неизвестным «слесарем» Антонио дель Понте на том месте, где Микеланжело посчитал невозможным построить мост ни при каких условиях. Это, видимо, был такой вызов. На этом мостике у меня (так сложилось) есть «свой» «перчаточник», у которого были куплены в разные мои приезды в Венецию все мои перчатки. На самОм мостике в одной из лавок есть замечательный человек, который продаёт не менее замечательные мужские галстуки и женские платки (в том числе, с бабочками). А за мостиком можно купить кожаную сумку «за дёшево» и ещё даже поторговаться (тот же ассортимент – в магазинах Венеции, но дороже и без торга). Про сувениры я не говорю, но они там присутствуют. Настоящую же радость я получила, когда за мостиком нашла прилавок, где можно было купить стаканчик (одноразовый) клубники, ягод и других фруктов на выбор за 2 тугрика.
Потом я пошла неспешно бродить по Венеции. Это – непередаваемо. Ты то теряешься, то находишься, кружа по бесконечным узеньким улочкам недалеко от Сан Марко, и каждый приезд сюда, ты будешь находить что-то новое, ещё не изведанное в бесконечном лабиринте Города на Воде. Так, в этот раз я случайно обнаружила маленький мостик весь в цветущих розах. Он казался просто невесомо-волшебным, из самой настоящей сказки.
Ближе к установленному часу сбора нашей группы у колонны со львом, я пришла на Тот Самый Причал…
Тот, который я видела тогда во сне… про лодочника и Человека в Чёрном…
Я смотрю вдаль. На тот остров. Интересно, я вдруг поняла, что лодка тогда во сне отчалила и плыла в сторону острова и потом левее, мы тоже плыли через этот остров сегодня на кораблике в левую сторону, когда ехали на кладбище.
Я не знаю ещё, как называется остров напротив. Там какая-то остроконечная крыша и что-то похожее на церковь (собор).
Смотрю на фонарик у пристани, на гондолы, спускаюсь к воде по деревянным ступенькам, вглядываюсь вдаль на тот остров. Никакой печали – как тогда, во сне… Думаю только про того Человека в Чёрном… Кто он? А, может быть, мы так никогда и не встретимся с Ним, пока я буду жива? Может быть, он – просто кто-то, кого попросят мои близкие через кого-то ещё? Может быть, этот сон – вообще из моей ПРОШЛОЙ жизни? И я просто ВСПОМНИЛА о том, как она закончилась тогда?
Подходят наши. Фотографируем друг друга на этом месте – у лодок, фонарика, с видом на тот остров напротив…
Подходит экскурсовод. Я спрашиваю её: «Как называется Тот остров?» Она отвечает: «Это – остров Святого Георгия…»
… для большинства из вас – это ни о чём… а вот я почему-то мгновенно и как-то непроизвольно вздрогнула от её ответа… возможно, из-за тех самых магических букв «г» и «р» как в самом имени, так и в стране, где он почитается самым главным святым после Богородицы…
Мы добираемся до автобуса на «кораблике», следующая из промежуточных остановок которого оказалась как раз на Том острове… «И тебе – Здравствуй…» – мысленно произнесла я Ему и тяжело вздохнула.
Вечером после ужина сидим в баре – разговариваем. Одна девушка приехала из Кемерово, мужчина – из Омска, кто-то из Питера. Выходим на улицу, обсуждаем Поэт Года 2011, и смех, и грех… К нам присоединяется А.Г., опять же – на злобу дня про Поэта Года…
Из здесь присутствующих на церемонии в ЦДЛ было всего 2 человека – я и одна женщина прозаик. Она узнала меня ещё в аэропорту, потому что Наташа Никифорова (спасибо ей большое за это) прямо за пару минут до начала награждения предоставила мне слово перед телекамерами (то ли сразу после Владимира Георгиевича Бояринова, то ли через 1 человека после него), как «представителю поэтов и Русского Литературного Клуба». Наташа спросила, что я чувствую. Я сначала хотела сказать одно, но потом передумала. Зачем? И просто сказала, что в России – намного больше хороших поэтов, которые достойны стоять на этой сцене в качестве победителей, чем те трое, кто определён жюри. И что мы все – не поэты года, а Поэты России, и это – намного важнее. Вот эти мои слова та 2-ая женщина из нашей делегации очень хорошо запомнила и сразу же вспомнила меня на следующий день в аэропорту.
На самом деле, ещё одно «светлое пятно» из ЦДЛ – это встреча с В.Г.Бояриновым. Раньше я часто к нему заходила в гости, потом всё больше – к А.Г. и другим на первом этаже. Мы столкнулись с ним в проходе Большого Зала ЦДЛ, когда я шла к положенным шорт-листу 3-4 рядам, а он стоял с какими-то двумя женщинами. Как потом я уже поняла, одна из них является представителем Юнеско, она зачитывала послание оттуда нам по поводу праздника Всемирного Дня Поэзии. В.Г. меня сразу узнал и тут же, как и обычно в своём духе, представил меня: «Это Александра, наш известный поэт, она каждый месяц выпускает по книге! И всё творит-творит-творит!» Я смеюсь, говорю, что только что вернулась из Парижа. Он кивает, что в курсе, что я там была, спрашивает, почему не поехала напрямую оттуда в Милан. Рассказываю про то, как осталась без работы прямо перед Парижем и Миланом, знать бы… Женщина из Юнеско произносит: «Не жалейте – Париж того стоит!» Мы фотографируемся с ним вдвоём прямо у сцены и рояля. «Я тебя поздравляю, Саш. Ты – молодец…» – почему-то произносит он, хотя прекрасно знает, что я – не поэт года.
Выговорившись про поэта года в Милане, А.Г. сообщает, что Олеся сейчас пишет какой-то пресс-релиз про нас на завтрашнюю конференцию «Новая Русская Революция», для которой большинство из нас подготовили доклады. Потом мы опять – в баре. Я, М.З. и А.Г. разговариваем про разные премии, награды, как и кому они выдаются, и про других лиц современной литературы и различных союзов. А.Г. вдруг произносит М.З.: «У меня есть желание – как-нибудь напоить Крючкову…» Смеёмся (я не пью).
Где-то в 3 ночи я иду спать. В Москве – это уже 5-6 утра.

24.03.2012
После завтрака с 10 утра – конференция с итальянцами, там же присутствуют приглашённые лица из других стран, но их особо не представляют. Конференция проходит на втором этаже противоположного крыла дворца, при входе всем раздают наушники, которые можно настроить на нужный тебе язык (например, на русский), потому что «за занавесом» присутствует одна известная переводчица, работавшая в своё время с главами различных государств. Всё происходящее записывается на ТВ камеру. Выступают В.Ерофеев и Е.Рейн, речь идёт об интеллектуальной революции. Глава издательства ещё не приехал, но говорят, что будет после обеда, назначают продолжение на 14.00.
После обеда действительно приехал владелец издательства. Он передаёт слово кому-то, кто делает свой доклад на арабском, но его переводят на итальянский. Ещё несколько докладчиков, и спрашивают: есть ли вопросы. Тут начинают шевелиться «наши». Отличилась «Кристина», первой поднявшая руку. Её пригласили за стол, она спросила о том, как мы можем посотрудничать с издательством. Мне запомнилось из ответа главы издательства, что он издавал русских поэтов и писателей, особенно диссидентов. Затем ещё несколько «наших» вышли, и даже кто-то из них зачитал свой доклад. Внезапно владелец объявил конференцию закрытой, поскольку ему нужно было уехать к своей онкобольной жене.
В коридоре дворца я подошла к нему и спросила, можно ли прислать ему что-то на итальянском. Он оставил мне свой мэйл, и мы попрощались.
Где-то через час нас собрали для чтения докладов. Если честно, мне уже читать не хотелось – там были только «наши», а мой доклад касался в основном ситуации в поэзии сегодня, а они и сами её прекрасно знали. Но сидящие рядом сказали, что нужно «засветиться». Поэтому я вышла и просто обратилась с краткой речью к присутствующим, смысл которой – жизнь поэта сегодня сложна, так давайте будем не усложнять её, а поддерживать друг друга по мере возможности.
После ужина – семинары. Перед этим А.Г. объявляет на «нашем общем собрании», что завтра после утреннего семинара мастера озвучат имя победителя (1 в поэзии, 1 в прозе), а также трёх дополнительных лиц, которые будут отмечены отдельно, в то время как победители получат бесплатное издание книги или поездку на следующий семинар. Евгений Борисович Рейн прочитал наши стихи и проходится по каждому – читает те строчки, где плохая рифма, или где полная бессмыслица, или где что-то ещё не так, и читает то, что ему, напротив, понравилось. Поскольку нас достаточно много, то часть поэтов отложили «на завтра». Среди них была и я.
После семинара я подхожу к нему в коридоре дворца, прошу его взять ещё мои распечатки с переводом на ит.яз, т.к. в них есть несколько интересных и относительно «новых» стихов, которых нет в книгах. Рейн говорит, что прочитал мои две книги, что ему очень понравились мои стихи, и он с удовольствием прочитает распечатки «новых». Не пишу, что конкретно он произнёс в мой адрес – это не скромно.
Ночью сначала сидели за столиком во внутреннем дворике с В.Ерофеевым, М.З., А.Г. и ещё несколькими девушками и обсуждали то, что происходит в литературном мире. М.З. читал свой стих «Милан», который накануне я уже слышала в его исполнении. Потом В.Ерофеев ушёл, и мы уже общались с ещё несколькими нашими девушками сначала на улице, потом в баре. Речь всё о том же – как сделать так, чтобы о тебе узнали.
Где-то опять ближе к 3 ночи расходимся.

25.03.2012
После завтрака – семинары.
Доходит очередь до меня. Рейн начинает читать вслух для всех мои стихи – некоторые полностью, некоторые фрагментами. Читает: «Отдам в хорошие руки», «Во мне 1м и 58см», «Не листай меня», «В Этом Городе», «Зеркало», «Рамка без Портрета», «Не отдавай меня другим», особенно выделил «В миллиметре от…» Потом вспоминает, что у меня – «Рамка без портрета», а у одного из поэтов Серебряного Века был целый цикл «Портрет без рамки». Интересно, да? Он делает мне всего одно замечание – в стихе «Ты не позволишь мне истлеть» (речь о моих похоронах) строчки:

По мне пройдут, как по мосту,
Читая вскользь скупые строчки,
Прибив к надгробному кресту
Гвоздями болевые точки…

Вот эти последние две строчки – вычурно. Он улыбается, говорит, что я прошла уже определённый путь в поэзии, смотрит на меня и произносит: «Ну что же… я ПОЗДРАВЛЯЮ тебя, Саша… И название у твоей белой книжки («Марина. Анна. Александра») очень хорошее…»
Мы разбредаемся в ожидании итогового собрания по результатам семинара, после чего – обед и отъезд в аэропорт.
Бродим по внутреннему дворику дворца. Всё залито солнцем. Ко мне подходит один мужчина – поэт (из наших), я его не знаю. Он говорит, что читал меня и ему вообще всё у меня нравится. Я смеюсь, говорю, что считаю только 20% написанного мной достойным. Он смеётся. Говорит, что нет смысла спорить, и что я здесь буду объявлена победителем. Просит у меня книжку – а их нет у меня. Оставляю ему свой СД со стихами.
А.Г. спрашивает, хочу ли я, чтобы он подарил мне свою книгу, которую я прочитала в Париже. Говорю: конечно. Подписать? Да. Потом я прочитаю, что он написал: «Сильному литератору и милой женщине…»
Я подхожу к удаляющимся в глубину дворика Евгению и Надежде Рейн. Говорю: «Спасибо, Ваш семинар – такое светлое пятно… И Евгений Борисович молодец – никого не ругал, и прочитал все наши стихи…»
Надежда произносит: «У Вас замечательные книжки! Правда…» Евгений Борисович продолжает идти вдаль, потом оборачивается и спокойным голосом произносит мне:
«ТЫ – победитель, Саша… Я сейчас скажу это ИМ… И это – абсолютно заслуженно…»
Я обнимаю его, произношу: «Спасибо…»
Нас собирают всех в библиотеке. Первым предоставляют слово Рейну. Он объявляет победителем меня. Я встаю, улыбаюсь: вот она – моя минута славы, к которой я шла 25 лет… Говорю «Спасибо» и кланяюсь под аплодисменты зала.
И тёплые слова Рейна, признанного Мэтра поэзии, друга Анны Андревны и Иосифа Бродского, сказанные в мой адрес, его признание меня как состоявшегося поэта, останутся для меня дороже всех прочих наград, даже если Вы в это не верите.
День рождения...
09.04.2012
Сегодня в Союзе Литераторов вручили диплом с присвоенным мне званием "Выдающегося деятеля культуры и искусства России" и "Гос.стипендиата 2012".
Спасибо Высшим Светлым Силам за то, что довели меня до этого радостного дня, а также отдельное огромное спасибо Дмитрию Юрьевичу Цесельчуку и Евгению Степанову, и всем тем, кто поддерживал меня на моём тернистом Пути. К этому дню я шла почти 24,5 лет.
В прошлую пятницу Союз Писателей вручил мне орден Г.Р.Державина официально в торжественной обстановке (реально решение комиссии было от ноября 2011), получился очень хороший вечер, организованный просто замечательно. Проводились видеосъёмки, фуршет, в общем, всё по-взрослому. Читала 7 стихов ("Не листай меня", "Да! Я посмела!", "В Этом Городе", "Экспромт", "В миллиметре от", "Стаккато", "Во мне 1м 58см") и рассказывала про успехи в Венгрии. Был почти полный зал. Спасибо Владимиру Тулаеву и Анне Волковой за такой замечательный праздник, а также отдельное спасибо Владимиру Георгиевичу Бояринову.
В субботу читала и много рассказывала обо всём в Открытом Литературном Клубе на 4-х летии Клуба у Людмилы Королёвой, которая меня выделила на общем фоне за успехи в течение этого "учебно-литературного" года (с прошлой осени) и подарила мне от "Отклика" помимо Диплома "за вклад в развитие международных отношений" ЗОЛОТЫЕ (а они действительно полностью из золота) КЛЮЧИ от СЧАСТЬЯ!!! Это был настоящий приятнейший сюрприз! Люда, спасибо тебе огромное за твою оценку моего творчества!!!
В воскресенье святила вербу и вычитывала вёрстку книги "Мои любимые стихи" (даст Бог, когда-нибудь напечатаю всё то, что нравится мне из написанного за эти 24,5 лет).
Собственно, вот так и прошёл мой день рождения в этом году. Я думаю, моя мама может (как, впрочем, и все остальные ТАМ) мной гордиться...
Спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения и тем, кто меня просто читает, за то, что вы есть...
Этот Дом
14.04.2012
Я люблю этот Дом. В нём всё – моё. Оно не просто мне близко, а именно моё. Есть очень тонкая грань между тем, что тебе очень близко по духу и тем, что 100% твоё. И я знаю, что если уйду отсюда, как люди, уходившие в монастырь и возвращавшиеся в мир снова, этот Дом всё равно навсегда останется МОИМ.
В тот день я стояла у двери в Него со стороны улицы, шёл снег. Но я вдруг увидела нечто иное, как будто внезапно посмотрела на себя со стороны, как прокручивают кино в ускоренном режиме с некоторого момента в прошлом: будто я всё время шла к неизвестной горе, медленно, но всё время в одном направлении. Не по ровной местности, а по каким-то горным тропам. Там были деревья и из-за густой листвы ничего не видно. Потом я дошла до водопада. Это огромный водопад с вершины горы, которой тоже не видно, и озеро, в которое он ниспадает. Вода там – чистая-чистая. И будто огромный столп в небо (энергетический). Это было 5 лет назад. Потом будто несколько лет я делала шаг в озеро и обратно, каждый раз подходила всё ближе и ближе к самомУ водопаду. И вот в тот день, стоя у Двери в этот Дом, я как будто стояла у водопада и сделала последний шаг, чтобы уже не шагать обратно, и вот я стою под ним, и нет никого вокруг, и я сливаюсь с этим колоссальным потоком, пронзающим небо и землю невидимой осью.
Это потрясающее чувство. Я не знаю, как это объяснить словами. И это чувство совершенно не зависит от каких-то других людей этого Дома, ни от чего-то ещё. Это – Дом и я, я и Дом.
Я вспомнила, что подобное чувство было у меня в Доме Брата (человека, которого я так называла). Там всё было МОИМ. 100% моим. Без каких-либо «но». Этот его Дом, в который он привёл меня, и где я жила 5 лет, стал частью меня и останется ею навсегда. Тот Дом был моей второй кожей. Он был ЖИВЫМ существом. Я любила его и люблю, несмотря на то, что меня там уже давно нет.
Потом я была в других домах. Но там всё было иным. Красивым, чистым, белым, пушистым, но НЕ МОИМ в той или иной степени. И ностальгия по тому Дому Брата, где, когда я только пришла в него, по ещё не отремонтированному старому зданию вальяжно разгуливали крысы, чувствуя себя хозяевами, правившими бал, душила меня до слёз. Я много бы отдала, чтобы вернуться в то время и прожить его заново – самый счастливый период в моей жизни прошёл именно там, в том Доме.
Помню, как через открытые мною окна в переговорку однажды тайно проникли три кошки и важно расселись по креслам вдоль переговорного стола. Как Брат чуть ли не потерял дар речи от увиденного, когда зашёл в кабинет, а мне было смешно.
Помню, как сначала распечатывала на цветном принтере свои картинки, а Олег, бывший тогда начальником производства, делал для них рамки и вставлял рисунки в стекло, а потом мы повесили их на стенах в уже отремонтированном здании, а потом я нарисовала портрет Брата гуашью и оформила его уже по-человечески. И свой портрет тоже. И оба эти портрета висели над моим рабочим столом за спиной – его чуть выше, а мой чуть ниже. Брат сначала долго пытался понять, что это я так ВИЖУ его (другим зрением), потом смеялся. Я никому не говорила из сотрудников, что это такое изображено на картинке, но они отгадывали правильно. Если кому-то интересно, зайдите на мой сайт (по ссылке, указанной на моей стихи.ру), откройте раздел картины, там есть раздел «Другие картины», и там – тот самый «портрет босса» - это Брат и мой «автопортрет». Фотки там, конечно, плохого качества (я картины уже перефоткала, сделала хорошего качества, но не обновляла на сайте).
И вот я вхожу в ЭТОТ ДОМ и сливаюсь с Потоком. Всё здесь дышит – стены, пол, потолок, всё-всё-всё. И ещё всё это пропитано тем духом, частью которого являюсь я сама. И мне хорошо и спокойно. Я знаю, что в этом Доме живут мои книжки. И портреты тех, кто приходил ко мне, когда я гуляла на медитациях в Библиотеке Вселенной. Те самые, о которых я писала в 1-ой части Иной Реальности – портреты, которые меня попросили сделать и оформить в рамки. Они – здесь. На стенах. Наверху. Я знаю. Я их иногда вижу. Это был мой маленький подарок этому Дому, как часть меня самой в них.
Здесь мощнейший энергетический и информационный потоки. Энергетика этого места – моя. Есть места, где мне приходилось бывать, где информационный поток – тот же, но энергетика – другая. Абсолютно чуждая мне. И мне там было очень тяжело находиться. Я не знаю, как объяснить, чтобы вы почувствовали разницу, поэтому объясняю, как получается.
Здесь всё – НЕ белое, НЕ пушистое, НЕ красивое, НЕ чистое, но оно дороже мне тех белых ровных стен и столов, тех мест, где нет ни грамма пыли, но царит вечная ЗИМА, откуда хочется бежать.
В этом Доме живут Призраки. Я их чувствую. Но они ЛЮБЯТ этот Дом, как и я. Это – ИХ Дом.
Этот Дом похож на Храм. Но для меня он одновременно – монастырь. Почему-то сегодня утром мне пришла в голову странная аналогия – будто я пришла сюда на постриг, оставив мир за Дверью. Я не знаю, как это объяснить. Тот выбор, который был тогда, когда мне было жутко от необходимости ТАКОГО выбора (между двумя самыми важными для тебя в жизни … нельзя сказать слово «вещами», но не знаю, какое иное подобрать слово), и тогда я попросила Бога, чтобы он сделал так, чтобы мне не надо было выбирать…
Я пришла сюда, заранее зная, что меня здесь ждёт. И отказавшись от того, что у меня было бы в том ином мире, за дверью в этот Дом. Это – очень тяжело, даже когда ты заранее знаешь, на какие жертвы тебе придётся пойти. Помните, я писала в Книге Знаний – она стоит между Монастырём и… Вот оно и… Как будто «проба пера» перед уходом в настоящий монастырь. Как будто необходимо отводить меня туда постепенно, чтобы по чуть-чуть мне, привыкшей к одному образу жизни, «умирать для мира Земной Реальности». Вам, наверно, это сравнение непонятно, но для меня оно очевидно.
И ещё один интересный момент: у меня в руках был старенький чайник – я налила воду и шла обратно в свою «келью» по коридору, как внезапно столкнулась с тем Человеком, которому я очень благодарна за всё. Мы поздоровались. Я улыбнулась и сказала, что теперь вот я – здесь, в этом Доме. А он тоже улыбнулся и внезапно произнёс:
– Да, я знаю, ты теперь «на службе»…
Я засмеялась и кивнула головой.
– Ну и как тебе «служба»? – поинтересовался он.
– Как и все… службы…
Нет, я не знаю, хватит ли меня на то, чтобы жить в этом Доме, но я знаю, что этот Дом навсегда будет жить во мне, даже когда меня уже не будет ни здесь – в нём, ни в этой, до сих пор до конца не принятой мною, чуждой Земной Реальности.
Медитация на семинаре Мансуровой
16. 04. 2012
Всё – чёрное. Абсолютная тьма. Я смотрю по сторонам – ни одного лучика света. Где я? Я начинаю двигаться в этой пустоте, постепенно привыкая к беспросветной мгле. Я бегу по коридору, поворачиваю влево, вправо – темнота. Этот коридор без окон и дверей, где не видно ни одного отблеска света. Я бегу по незнакомому лабиринту неизвестно, зачем, и неизвестно, куда. Где я?
Периодически я упираюсь в глухие стены – тупик. Я продолжаю поворачивать то влево, то вправо, но света по-прежнему нигде нет. Как, впрочем, и дверей. Коридоры здесь узкие, я не могу понять, из чего сделаны эти стены, почему они такие черные. За следующим поворотом я оказываюсь у пропасти – бездонная дыра вниз. Я чуть ли не срываюсь в неё, но делаю шаг назад. Я начинаю судорожно вспоминать «правило лабиринта», чтобы выбраться отсюда. Возвращаюсь назад и пытаюсь идти, поворачивая всё время в одну сторону.
Внезапно вдали появляется свет. Я поднимаюсь выше. Коридор очень узкий. Слева я вдруг вижу окно. Это – маленькое окошко, выдолбленное в скале. На окне решётка. Окно настолько маленькое, что, даже если бы решётки не было, я не смогла бы выбраться отсюда. Я утыкаюсь носом в решётку и смотрю в мир. Там – всё цветёт, зелёная трава, листва, и какой-то странный солнечный свет, он приглушённый. Я вижу Рэя. Он, вроде, и живой, но в размытых солнечных лучах. Он смотрит на меня оттуда, из мира, и молчит. Там всё очень яркое, тёплое. Я смотрю на него и молчу. Здесь сыро и темно.
Я пытаюсь подниматься выше по чёрному коридору. Выше, ещё выше, ещё. Вот снова окно. Оно – ещё меньше, чем предыдущее. Решётки нет. Нет рамы, ничего нет – это как такая дыра, вырубленная в скале. Я выглядываю за окно и вижу огромную пропасть. Весь мир – внизу, там всё зелёное, цветы. Я вижу стену того помещения, где я нахожусь, с внешней стороны – это скала, огромная скала, и вдруг я понимаю, что я – в монастыре, который вырублен в этой огромной скале. Вот почему там уровнем ниже, откуда я поднялась только что – всё узкое, чёрное и без окон. Я смотрю в мир через маленькое «окошко» и делаю шаг назад от окна.
Я понимаю, что, если подняться ещё выше по коридору, то на самом верху находится колокольня. Я продолжаю подниматься. Выше, ещё выше. Наконец-то, я вижу площадку с тремя колоколами. Она уже открытая (под навесом, к которому крепятся колокола), но как бы представляет собой открытый в мир балкон. Никого нет. Я подхожу к колоколу. Берусь за верёвку. Смотрю в мир. Там всё такое зелёное, всё цветёт. Но мир весь – внизу.
Я стою почти на самой вершине огромной-огромной скалы. Там внизу – какая-то река или озеро. Скорее даже, озеро. Неправильной формы, уходящее за горы. И горы на другой стороне озера, но не такие большие, как та, на которой стою я. И небо. Небо. Небо. Я понимаю, что должна закричать на всё это небо, в это открытое пространство, о том, что мне нужно. Я знаю, что когда я закричу, то пространство передаст информацию мгновенно, и тот, кому она предназначается, должен найти меня, чтобы забрать отсюда.
Я звоню в колокол и уже было думаю, а как кричать? Как в этот момент музыка мгновенно меняется и теперь звучит тот самый «крик» в форме какой-то песни без слов. Как будто эта музыка была специально написана и рассчитана именно на это мгновение, в которое я дошла до площадки с колокольней, и она сама и является тем «Зовом», который я должна издать в пространство. Я даже не верю своим ушам. Музыка звучит, я сливаюсь с ней, как говорят «сновидящие» – позвольте звуку вести вас, используйте его как транзит. Я стою на балконе, смотрю вдаль и держу в руках верёвку от колокола. Я смотрю вдаль и мысленно произношу: «Найди меня и выведи отсюда!»
Через какое-то время кто-то подходит ко мне сзади, кладёт руки на плечи. Мне страшно оборачиваться. Я просто знаю – это тот человек, которому я «кричала». Он проводит рукой по моему позвоночнику, нежно массирует плечи, спину и шею. Я мысленно прошу его: «выведи меня отсюда».
Он берет меня за руку. Я не вижу его. Просто – свет. Он ведёт меня ещё выше, мы проходим через скалу на её другую сторону, поднимаясь совсем высоко, и там – на вершине скалы – выход на СВЕТ.
Мы выходим из странного монастыря. Я глубоко вдыхаю свежий воздух и оглядываюсь по сторонам: внизу – отвесная скала. Я не представляю, как можно отсюда спуститься вниз. Нет ни тропинки – почти прямая вниз. Какие-то камни, на которые, кажется, можно опереться при спуске, но они вот-вот сорвутся в пропасть сами. Нет, это – не пропасть. Там, внизу – море. Я не знаю, какое именно. Но море – точно. Мужчина стоит правее и протягивает мне руку, чтобы помочь начать спускаться вниз. Мы спускаемся очень долго, пока где-то на уровне 1/3 от земли не появляется нормальная дорога.

Я не спрашиваю, куда мы идём. Мы идём молча. Я не смотрю на него – всё равно не вижу его лица. Мы доходим до асфальтированной дороги у подножья горы. Там ездят машины. Он подводит меня к чёрной машине, что-то типа джипа, он оставил её здесь перед тем, как зайти в странный монастырь за мной. Он садится за руль, я – справа, мы едем куда-то вдаль. Мы подъезжаем к пристани. Там много яхт и лодок. Мы садимся на одну из них и он везёт меня куда-то вдаль от берега. Я обращаю внимание на то, что берег – камни и галька, а не песок. Но я не знаю, что это за море.
Мы всё время молчим, и мне страшно обернуться назад, на тот странный монастырь, и мне страшно спросить, кто он, и куда мы, собственно, направляемся. Светит солнце, лето. По сторонам – разные горы, но нет ни одной такой высокой, как та, где я только что была. Мы плывём куда-то вдоль отдельных островов, пока не причаливаем к какому-то необитаемому острову.
Тихо, никого вокруг, мы выходим на берег. Очень-очень красиво. Повсюду – горы. Сначала мы сидим на берегу, мне страшно начать его расспрашивать о чём-то. Потом он протягивает мне маску с трубкой – как когда смотрят рыбок, и сам надевает такую же. Он протягивает мне руку, и мы заходим в воду.
И погружаемся вниз. Ниже, ниже… Там очень красиво. Сначала вода светлая, мы где-то близко от берега, много рыбок. Он держит меня за руку и куда-то ведёт ещё дальше от берега. Мы уже совсем далеко. Внезапно я вижу в воде огромный отвесный обрыв в бездонную пропасть моря. Вода становится холоднее и темнее. У меня захватывает дух. И внезапно…
Внезапно музыка резко меняется. Мне страшно, я хочу закричать. Я смотрю на него и прошу подняться наверх. Но он как будто не слышит меня. В этот момент что-то происходит. Плохое. Очень плохое. Музыка... Будто, опять же, тот самый страшный момент, когда мы оказались у бездны, был известен «сценаристу» заранее, и именно эта музыка должны была заиграть сейчас. Какая-то огромная рыба появляется из этой тёмной бездны. Она проплывает между нами, и будто убивает его. Я хочу закричать: «НЕТ! НЕТ! ТЫ ЖИВОЙ!!!» Но я понимаю, что он – мёртв. Рыба уплывает. Я – одна. И его медленно уносит куда-то вдаль, на дно. Я не хочу верить в то, что я вижу. Я хочу переписать этот кадр, но не могу.
Я всплываю на поверхность воды в полном ужасе. Но музыка уже снова спокойная. Светит солнце, вокруг – горы. Потрясающе красиво. И этот необитаемый остров. Яхта или лодка (я в них не очень разбираюсь), на которой мы приплыли сюда. И никого, никого вокруг. Я сажусь на берегу, и мне хочется кричать.
Я не знаю, как управлять этой лодкой, чтобы уплыть отсюда. Мне жутко. Меня всю трясёт. Но всё же я сажусь в неё, и она уносит меня вдаль мимо этих сказочных гор.
Вдали на правом берегу я вижу маленький город с маленькими домиками. Я бросаю лодку у берега и иду к городу. Я выхожу к какой-то поляне у подножья горы. Всё залито светом, всё цветёт, зеленеет.
Я подхожу к какому-то маленькому дому и вижу Рэя. Я понимаю, что вернулась к той самой горе, внутри которой – странный монастырь. Проклятье! Это – заколдованное место… Никого нет здесь, кроме нас двоих, хотя я слышу весёлые детские голоса где-то. Рэй залит солнечным светом, как-то всё расплывчато. Он улыбается мне. Я смотрю на него: «Рэй, помоги мне…»
<……………………..>
Я смотрю на него. Он улыбается. Я мысленно предлагаю: «Пойдём со мной?» Но он молчит. Я понимаю, что он хочет мне сказать – я должна выбраться отсюда сама.
Я встаю, машу ему рукой и иду вдаль. Одна. Не знаю, куда. Зачем. Почему. Куда я должна прийти? Зачем я вообще иду? Почему я не могу остаться здесь?
Я иду долго. Пока не дохожу до туннеля, проходящего под какой-то очередной горой, где сама гора упирается в море (или озеро?), и нет тропинки обойти её сбоку. Я вхожу в туннель и иду по нему. Долго иду. Здесь происходит изменение пространства. Явно чувствую – меняется как будто – сбой картинки, дрожит экран, как когда земля качается под ногами – «двоится-троится в глазах». Точнее не смогу описать. Я прохожу через этот туннель и выхожу уже в другом «пространстве вариантов», но на той же местности. Вспоминаю, что подобное чувство смены пространства было и когда я бежала по лабиринту в странном монастыре.
Я продолжаю идти дальше. И вот я уже иду вверх, поднимаясь всё выше и выше. Вокруг какие-то деревья. Но это – гора. Тропинка узкая. Я узнаю это место – недавно я видела его при входе у дверей в тот Дом, о котором я писала в прошлый раз. Я теперь знаю, что мне надо найти водопад.
Внезапно я оказываюсь у того самого водопада. Я встаю под него – колоссальный поток, поднимаю голову, смотрю вверх, встаю в пентаграмму и набираю в руки энергию, как в чашу, как мы это делаем с праной на семинарах Р.А.М. Солнце, всё залито солнцем. Брызги водопада – радуга. Какая красота, Господи... Я понимаю, что сейчас должна произнести всё, что мне нужно привлечь в свою жизнь. Я произношу мысленно.
Внезапно я вижу мужчину. Он стоит рядом. Я смотрю на него и опять не вижу его лица. Это не тот человек, который вывел меня из монастыря. По-крайней мере, мне так кажется. И тут я изо всех сил закричала: ПОКАЖИ МНЕ СВОЁ ЛИЦО!!!
Его лицо начинает проявляться. Я смотрю на него широко открытыми глазами. Мы стоим под водопадом. Он говорит мне что-то. Я пытаюсь понять, что именно. Он даже не говорит, он кричит. Его лицо близко-близко.
<……………..>
Мансурова произносит: «У вас осталось 5 минут…»
Мужчина берёт меня за руку и куда-то ведёт. Мы поднимаемся выше. Ещё выше, выше. Пока не оказываемся на вершине той самой горы, откуда и льётся этот колоссальный поток. Он показывает мне открывающийся вид и как бы с гордостью за эти края мысленно спрашивает: «Ну как тебе?»
Я смотрю на дальние горы, на озеро где-то внизу или реку? Всё цветёт, зеленеет, всё залито Солнцем…
дубль номер 6
26.04.2012
Время заботится о том, чтобы стать. Реальность заботится о том, чтобы быть. Из книги Ричарда Баха...
Еду в метро, соскучилась по Свете с инициалами Е.Г., той самой героине из моей Иной Реальности, пишу ей смс-ку следующего содержания: «Вчера по телефону говорила с Воландом» в надежде, что она перезвонит. Через минуту приходит смс-ка от Светланы К.Д., которая числится в моём моб.тел. рядом со Светой Е.Г.:
«С КЕЕеееММММ?????????????!!!!!!!!!!!!!!»
Начинаю истерично хохотать, представляя, как эту смс-ку получает абсолютно серьёзный человек, который не читал Книгу Знаний… Думаю: всё, эта женщина решила, что я сошла с ума… Сорри, пишу, ошиблась номером)))…
Потом встречалась с одной женщиной-ясновидящей вечером, просидели в кафешке до 23.00, мы познакомились пару лет назад на одной лит.тусовке. Она работала в префектуре или в каком-то департаменте чего-то… Я как раз тогда написала 1-ую часть Иной Реальности, она её читала… С тех пор мы не виделись.
В какой-то момент, закончив официальную часть, тяжело вздыхаю, говорю: «Ладно, теперь рассказывайте…» «Волны слишком сильные, не боломуть воду… Расслабься…
Пазл сам сложится...»
По дороге домой (живём напротив, а увидеться – проблема) рассказываю ей про странный сон про похороны в Венеции, про того Человека в Чёрном в лодке, про то, как называется Тот Остров, про то, что я чувствовала, когда нашу делегацию в марте отвезли на То кладбище, про горы, про буквы Г и Р, про последнюю медитацию, про то, как я панически боюсь этого человека...
«Так не бывает, да?»
Она кивает. Смотрит на меня с широко открытыми глазами...
«Может, я его боюсь, потому что это Он – тот, в лодке?…»
Рассказываю ей о том, какой сногсшибательный гороскоп на этот год (который наступает в день рождения человека и длится до его следующего д.р.) я получила в подарок на свой д.р…
Людмила меняется в лице. «…»
Вчера – был странный день. День рождения Человека, Которого Не Было (герой Иной Реальности). Он, конечно, меня с моим не поздравил. Но потом написал: «Прости, ну не помню я дней рождений… Но я помню ТЕБЯ!» Однажды я его не поздравила с его д.р. Он ждал до последнего, потом поздно вечером позвонил и спросил: «Саш, у тебя всё в порядке?» Тот факт, что я его тогда не поздравила, он воспринял так, что я просто умерла. Других причин подобной наглости с моей стороны у него в голове, видимо, не обнаружилось. И очень был удивлён, когда я подняла тогда тел.трубку. А я его вчера поздравила. Мы с ним прикалываемся – у нас особый язык общения. Очень лаконичный. При этом, каждый из нас (он теперь, прочитав Книгу Знаний), знает, что за какими словами на самом деле подразумевается.
Я ему, например, говорю или пишу, обращаясь: «Дорогой, тебе не кажется, что ты хотел сделать мне замечательный подарок?» А он мне отвечает: «Дорогая, спасибо, что ты мне напомнила…»
Что-то в таком духе, почти всегда со словом «Дорогой, дорогая…»
Теперь он всегда мне отвечает, если я ему что-то пишу. Правда, теперь я ему почти ничего не пишу. Отвечает с поразительной скоростью. Один человек, наш общий знакомый, видимо, передал ему то, что я почти никому не рассказывала. Даже Мансуровой. Хотя, возможно, она и так знала?
Вчера год назад я дописала «Книгу Знаний».
Если бы вчера ко мне на работу не заехал один очень хороший человек, поэт Игорь С., и не прочистил мне мозги за обедом в столовке в Центральном Доме Литераторов за соседним столиком с Е.Б.Рейном, который меня узнал и пригласил на своё знаменательное событие, возможно, «вчера» ограничилось всего тем, что перечислено выше.
Игорь, спасибо… Вы – отличный психолог. Я Вас люблю, как замечательного человека, Вы – один из немногих (например, как и Р.А.М.), кто меня чувствует. Мансурова – единственный человек, кто (на расстоянии) понял, что стоит за этой моей последней общей смс-кой. Все в ответ писали какие-то общепринятые банальности. А она поняла, что это означает для меня... Я ещё подумала, почувствует она это или нет? Что она мне напишет? Она не сразу ответила. Длинной такой смс-кой. Я про себя улыбнулась, покачала головой и поставила ей 10 баллов с плюсом.
Мы уплетали куриное филе, когда Игорь абсолютно спокойно спросил: «А почему ты боишься?» Он не стал давить, как, бывает, родители заставляют делать что-то своих детей, угрожая и оскорбляя их словами типа «Ты – такая-сякая, немедленно пойди и сделай то-то и то-то! Сейчас же!!! Не то тебя съест Баба-Яга!!!…» Нет, Игорь продолжал безмятежно кушать то, что когда-то было курицей… Справа за столом Рейн обсуждал всякие рифмы. Кто-то матерился… Творческая атмосфера столовки ЦДЛ…
И тогда я сказала ему, почему. Игорь усмехнулся по-доброму и сказал: «Этого не сделает ни один мужчина на свете… Правда… Потому что <…> А вот я бы никогда не смог подойти, как ты тогда, к Министру Культуры Франции…»
На работе много работы. Это – здорово. Я как-то отвлекаюсь. Общаюсь с кучей разных людей. На столько разных, что иногда я ловлю кайф от общения с ними. Один психолог пришёл, интересный такой мужчина, сказал, что у него какие-то потрясающие методики, в том числе рассказать о человеке по фотографии или просто сразу – с листа. Я его прошу: расскажите обо мне.
Из всего, что он сказал, конечно, я ему помогала, даже пришлось по его просьбе показать фотку себя 3-х летней (она в стихе «Стальная леди» - см.папку «Улыбки», если интересно), была всего 1 фраза в точку. Но очень так капитально. Я спросила: Вы по лицу считываете или Оттуда? Он сказал и так, и так. Он сказал внезапно: «Вы столько пережили… Я не могу понять, что именно. Но как Вы до сих пор не сошли с ума?…» Остальное, что говорилось, про всех можно сказать теоретически. Мужчина выходит за дверь в трансе: «Вы так сильно экранируете, что каждое слово даётся мне с невыносимыми усилиями, с огромным трудом!!! Вас невозможно считывать!» Что-то в таком духе.
Он, кстати, пока сидел и меня считывал, подключил меня к Потоку так капитально, что потом приходящие ко мне люди были вынуждены, сидя напротив, надевать солнцезащитные очки!!! (у нас там в келье нет солнца, есть только лампа на потолке).
Потом пришла одна женщина. Как только зашла, вижу – «наш человек». 100%. Но говорим про работу. Я улыбаюсь, потом не выдерживаю и произношу: «Вы ведь ВИДИТЕ, да?» Она улыбается: «Я тоже Вас сразу узнала…» Она сказала, что узнала меня по рукам, хотя я руки особо не показывала. Не знаю, а у неё на лице написано. Она не практикует, у неё сестра ушла в это с головой, у сестры – целый собственный институт…
Вчера вечером я совершила подвиг. Я нажала на 1 кнопку в своём мобильнике. Ну… естественно, никто не подходил к телефону. Я выругалась, облегченно вздохнула, заплатила за кофе, который пила в течение двух часов, пока находилась в кафешке, пытаясь заставить себя нажать на эту чёртову кнопку, вышла на улицу и спокойно пошла в сторону дома…
Побег в Память
01.05.2012
Любой поезд можно использовать как транзит. Я решила сбежать в Память, в Прошлое. Белорусский вокзал. Холодно, но светит солнце. Я сажусь в электричку у окна справа. Поезд отсчитывает остановки. Каждая – как шаг на одну ступень вниз в Подсознание, погружение в Память. Туда, в детство, которого почти что и не было. Ехать полчаса. С каждой ступенью слёзы всё сильнее наворачиваются на глаза, но я сдерживаюсь. Вот уже и дальний пруд за окном, сейчас будет ближний, маленький, всегда покрытый зеленью. Я встаю, подхожу к дверям в тамбуре. Двери открываются. В Подсознание.
Светит солнце, но холодно. Слева здесь была палатка, где продавали вкусные пирожные, какие-то трубочки с кремом. Теперь здесь очень много палаток. Но той нет. Я поворачиваю направо, перехожу дорогу. Большое здание магазина. Теперь он называется как-то иначе. Около магазина всегда сидели бабушки, торгующие цветами, яблоками, зеленью. Я иду дальше к Дому. Медленно. Потому что каждый шаг даётся мне с огромным трудом. Я подхожу к магазинам и читаю их вывески. Какая-то крутая машина заезжает на асфальтированную парковку. Я не смею даже ступить на этот проклятый асфальт. Он похож на надгробие. Той травы, тех деревьев, которые навсегда остались под ним. Надгробие моему сгоревшему дому. Я прохожу чуть дальше.
Маленький клочок уцелевшей земли нашего участка. Одно единственное огромное дерево, каким-то чудом оставшееся не спиленным чудовищными монстрами, не оставившими мне ничего больше от кусочка моего и без того небывшего детства. Я подхожу к дереву. Оно находится за новой оградой. Я бы хотела обнять его, но из-за невозможности утыкаюсь носом в доски. Всё плывёт перед глазами – плачу. В это дерево всегда ударяла молния, мне было за него страшно, я хотела, чтобы оно жило вечно. И вот оно – единственное, что здесь живо. На этом страшном месте. Здесь была тогда одна из калиток. Когда мама возвращалась из города с работы по вечерам, она всегда заходила через эту калитку. И потом ещё долго мне будет казаться, что калитка вот-вот откроется, и появится мама…
На нашем участке было очень много деревьев. Таких огромных-огромных, и яблонь, и вишен, и черёмуха, и много-много слив, и заросли малины, и много-много-много кустов смородины красной и чёрной, и крыжовник. Проще сказать, каких деревьев и кустарников тут не было.
Где, кто и когда нашёл тогда труп Андрея? Не знаю. Возможно, моя подруга Саша и говорила мне. Возможно, нет. Я помню только, что видела во сне вот эту канаву перед оградой. Был снег. И он – в снегу. Но дом подожгли то ли весной, то ли летом. Андрей очень сильно стал пить после того, как умерла моя мама. Всё больше и больше. Он убивал себя. Потому что не хотел жить. Я уже никогда не видела его трезвым. Он сказал мне, что я могу жить здесь постоянно, и приезжать, когда хочу. Дом, как впрочем и участок, был достаточно большим, поделён на несколько частей с отдельным входом. Наша – справа. Там оставались все наши вещи – я их не забирала даже после смерти деда, он очень любил этот дом, так же сильно, как и я. Всё здесь напоминало мне о маме. О том небольшом промежутке времени, когда папина смерть для меня означала лишь частичную потерю детства, потому что мама ещё была рядом.
Летом, которое мы провели здесь уже втроём (я, бабушка и дед), в последний раз втроём, откуда ни возьмись, в доме появились крысы. Дед с грустью покачал головой – недобрый знак.
Прошло, наверное, два года после смерти деда, как мне приснился кошмарный сон. Я позвонила подруге Саше – у неё здесь целых две дачи. И она сказала: «Как раз хотела тебе сказать, что…»
Я сразу приехала. Открыла калитку. Подошла к пепелищу, села на какие-то кирпичи и заплакала. Слева валялось колесо от моего детского велосипеда. Всё остальное сгорело в ноль. Это – страшно. Очень. Всё, что здесь оставалось, так или иначе продолжало связывать меня с мамой, с дедом, с детством. И внезапно насильно оборвали даже ту тонкую незримую нить… У меня на связке ключей тогда были и ключи от этого дома. И казалось, что после пожара их можно оставить здесь же. Но я ещё какое-то время не могла с ними расстаться.
Помню, как на терраске по вечерам «шкварчит» сковородка, а в ней – жареные опята с картошкой. Опята, которых мы набрали с дедом утром чуть ли не целый мешок. На терраске на верёвке вдоль стены подвешаны различные пучки целебных трав, которые собрал дед. В комнате пахнет керосиновой лампой. Бабушка гадает на картах. За окном – дождик и запах осени. А потом мы разводим костры. Туман и дым от костра. Опавшая листва. Осень. Слово «Ностальгия» для меня ассоциируется с этими кострами, туманом и осенью. Недавно мне прислали ссылку на статью в Интернете, где один критик даёт оценки всем поэтам, которые были номинированы на «Поэт года 2011» и попали в 1-ый том, среди них – я. Он поставил мне максимальные оценки 10/10, но обвинил в подражании Цветаевой, потому что в одном стихе из тех, попавших в 1-ый том, называется «Листопад», у меня горят костры, как и у Цветаевой – всё время костры, так и в моём стихе на сайте «Дань Листопаду», который он прочитал уже после, тоже горят костры. Это, по его мнению, я заимствовала у Цветаевой, и мне должно быть стыдно.
Нет, мне не стыдно. Я не воровала у Цветаевой её костры. Это – мои костры. Которые вместе с дедом мы разводили каждую осень на даче. У тогда ещё не сгоревшего дотла дома.
Там, за этим маленьким уцелевшим клочком земли, торчит огромный трёхэтажный коттедж, на стене которого развивается, как флаг, огромная надпись на красном фоне: «ПРОДАЁТСЯ!» и номер моб.тел. Нет, не всё в этой жизни продаётся. Память не продаётся. Её нельзя купить или продать. Она либо есть, либо её нет.
Я отступаю от ограды. Поворачиваюсь и иду вдаль. Вот – двухэтажное здание Почты России, на втором этаже здесь была библиотека. Я перечитала тогда всего Дюма взахлёб. Здесь слева от входа в «Почту» была телефонная будка, к которой выстраивалась огромная очередь звонящих в Москву «своим». Помню, как я звонила маме в её последнее лето. Ей стало здесь плохо, и она срочно уехала в Москву. Мы договорились, что я позвоню ей через пару часов. И когда я звонила, она сказала, что вызвала скорую, потому что ей стало ещё хуже, и её заберут сейчас в больницу. Теперь телефон – справа от входа. И совсем не такой, как раньше. И очереди позвонить нет.
Левее – памятник героям Великой Отечественной. Напротив – старенький маленький кинотеатр. Здесь я познакомилась с подругой Сашей, благодаря тому, что её зовут так же, как и меня, мне было тогда 13, а ей 12. С тех пор и до сегодняшнего дня мы дружим.
За кинотеатром где-то должен быть колодец, из которого я всегда носила огромными вёдрами воду домой. Сначала колодца не видно. Потом он появляется на горизонте, и я облегчённо вздыхаю. Подхожу, открываю крышку – цепочка на месте. Вода «высокая». Я поглаживаю его рукой, мысленно произношу: «Здравствуй…»
Я иду дальше. Вдоль шоссе по направлению к монастырю. Меня встречает привычная табличка, лет ей, возможно, столько же, сколько и мне, а возможно и больше: «ТРАНЗИТНОЕ ДВИЖЕНИЕ ПО РУБЛЁВО-УСПЕНСКОМУ ШОССЕ ЗАПРЕЩЕНО!»
Кому-то, может быть, и запрещено. Но не мне. Это – моё место. И если вы отнимете у меня эту землю с деревьями по бокам дороги, самУ эту дорогу вдаль, вы никогда не отнимете у меня этой моей Памяти.
Я иду вдаль. Слева на другой стороне дороги тогда было что-то типа болота, где росли заросли малины. Мы с дедом ходили её собирать. Мне было там страшновато, почему-то это место чем-то напоминало мне топкие места из «Собаки Баскервилей». А справа раньше не было деревьев, только поросль. Теперь – берёзы выше меня ростом.
Вот я дохожу до канавы с ручейком. Да, я его помню. Тут летом цвели незабудки. Чуть дальше правее в деревьях росли лисички, грузди и свинушки. Я с ними сначала разговаривала, а потом уже собирала в корзинку. Слева – то место, откуда начинался еловый лес. Там всё время куковала кукушка, и росла заячья травка – кислица, которую мне разрешали кушать. Ещё именно там мы с мамой и папой играли в «стрелялку шишками». Чуть дальше левее за деревьями – поле для игры в футбол. Я его не вижу, возможно оно заросло. Иногда с дедом мы брали мячик и играли вдвоём на этом огромном поле в лесу.
Теперь справа – несколько домов. Сразу за ними – ограда монастыря. Когда-то это была маленькая церковь без ограды. Я всё время рисовала её в детстве. Потом появилась ограда и построили монастырские кельи. Между оградой и домами направо – тропинка, ведущая вглубь к пруду. Я поворачиваю и иду по ней.
Этот пруд – тот самый, на котором мы с Сашей катались на плоту, его смастерил её отец для нас. Однажды мы чуть не «утонули». Со всех сторон пруд окружён дачными участками, каждый из которых выходит прямо к воде. Единственное место, где можно подойти к нему просто так – это та самая тропинка вдоль ограды монастыря.
Я подхожу к воде. Прямо из воды – огромное дерево. Сначала его ствол идёт прямо вдоль поверхности, а потом уже – вверх. Монастырская ограда уходит в воду. Я сажусь на маленький пятачок земли между оградой, деревом и водой. Слушаю птиц. Вспоминаю…
Встаю, глажу только что распустившиеся светло-зелёные листочки дерева. Прощаюсь, иду обратно. Откуда ни возьмись, появляется огромная собака, которая оглушает меня своим лаем, подлетая сзади. Я оборачиваюсь – собака уже готова наброситься на меня, я кричу ей: «Да что это такое ты себе позволяешь?!» Она внезапно оторопела, замолчала и куда-то исчезла.
Я огибаю монастырскую ограду. Дверь в монастырские угодья открыта. Обычно, когда я приезжала сюда раньше, всегда было закрыто. Никого нет. Я вхожу в раскрытые двери, иду по длинной аллее к церкви. По бокам – деревья, травка, лавочки, пчелиные ульи, и ни души. Я подхожу к двери в церковь, но она заперта. Где-то вдали появляется монахиня и священник. Они видят меня, но делают вид, что не замечают. Я иду к лавочке. Сажусь. Они продолжают ходить по участку. Я думаю: подойти, спросить, как можно сюда попасть? Но потом решаю, что рано. И они удаляются и исчезают. Я сижу на лавочке и думаю, почему двери в эти угодья открыты, если сама церковь закрыта. И вообще, почему меня сюда впервые пустили – посидеть на лавочке?
Встаю, иду обратно. По ходу движения справа вижу «доску объявлений», где на одном из листочков красными крупными буквами написано то, что сразу же бросается мне в глаза:
«6 мая – день Святого Георгия… Литургия…»
Я останавливаюсь как вкопанная. Тяжело вздыхаю. Выхожу с территории монастыря. И иду вдаль. Я вдруг вспоминаю, как год назад летом, а точнее, в июле, ездила с сыном в Грецию, где целенаправленно купила тому самому человеку, которого я панически боюсь, икону Св.Георгия, ещё даже не зная о том, что… Мы договорились встретиться сразу после моего возвращения из Греции, и я решила преподнести ему такой вот маленький подарок. Я вернулась в пятницу вечером, мы договаривались, что я заеду к нему в понедельник. Но в понедельник произошло нечто странное, чьи это были проделки – Сил Света или Тьмы – история умалчивает, но мы тогда так и не встретились. А потом, когда я вернулась из Венгрии в сентябре, и мы всё-таки пересеклись, я почему-то так и не подарила ему эту икону. Она живёт у меня на полке в комнате.
Справа – липовая аллея. Чуть левее – лесничество. За ним – дорога в военный городок. Я сворачиваю на аллею. Теперь она асфальтирована. А раньше здесь росли белые грибы. Ровно до 17-й по счёту липы с этой стороны аллеи. Почему-то дальше росли только поганки. А вот у 17-ой всегда водились белые и много. У 16-ой могли вырасти, а могли и нет. У 17-ой мы находили их всегда.
Справа теперь какие-то высокие жилые здания. Я иду дальше. Поворачиваю ещё раз направо, чтобы по «моей» улице вернуться обратно. Я иду и ужасаюсь увиденным – слева все домики исчезли. Когда-то на этой улице мы играли с местными детьми (Леной, Любой, Настей и другими) и, конечно, с моей подругой Сашей, в разные детские игры. Теперь их дома снесены. Здесь какие-то гаражи, за ними – котлован и недостроенные высокие дома. Справа – всё, как прежде. Маленькие домики, среди которых и Сашин, выходящие к пруду.
Молча медленно возвращаюсь к тому месту, где был когда-то мой дом.
Единственное, кого мне хочется сейчас увидеть, это Валера и Вера. Валера – йог, о котором я писала в своей «Иной Реальности», Вера – его сестра. Несколько лет назад я приезжала к ним, но застала дома только Валеру. Мы долго говорили – я редко к ним захожу. Они мои четвероюродные дядя и тётя по маминой стороне. Они знали мою маму.
И поэтому для меня они – тоже своего рода – ниточка…
Я перехожу дорогу и иду к их дому. Мне страшно. Страшно, что их дом исчез. Или что я не застану никого из них. Подхожу к калитке. Знаю, что даже, если она закрыта, её можно открыть так-то и так-то. Три замка открыты – захожу внутрь. Иду вдоль дома, поворачиваю направо – собака. Какая-то охотничья, породистая, привязана на цепь к двери. Значит, кто-то – дома. Собака виляет хвостом, одновременно лая и озираясь на дверь, – зовёт хозяев. Но никто не выходит.
Я возвращаюсь к калитке и обхожу дом с другой стороны. В одном из окон вижу силуэт – стучу в окно. Вера выглядывает, улыбается, бежит открывать дверь. Я судорожно думаю: я не видела её лет 10? 15?
Дом совсем старенький, по стенам – прошлогодний плющ, две почти прогнившие скамейки, много яблонь, и никаких грядок. Валера позволяет саду быть таким, каким тому хочется – почти диким.
Вера распахивает дверь, обнимает и целует собаку, тычет в неё пальцем, восклицая:
– Это всё – ОН!!! Он!!! Вы ведь – Саша?
Я киваю.
– Это он не захотел сейчас пойти гулять, и я осталась дома! Никогда с ним такого не было! А тут прямо ни в какую! Упирался… Он как Вас почувствовал, что Вы придёте!!! Проходите же, проходите!!!
Мы проходим в дом, садимся на кухне. Вера ставит чайник. По ходу разговора, чайник дважды выкипает полностью, и она снова его заливает…
Она – совсем седая. Вернее, настолько седая, что большая часть волос – белая, и только редкая седина, как пряди. У меня у деда были в старости белые-белые волосы. Я не знаю, сколько Вере лет. Я помню, она тогда была молодой. Наверно, и она запомнила меня шестнадцатилетней девочкой.
– А где Валера?
– Жалко как… Его вчера вызвали в Москву… Вот он расстроится, что Вы приехали, а он уехал!
Мне тоже очень жаль. Валера – йог, он понимал меня всегда даже без слов, и по духу он мне несколько ближе, чем Вера. Я рассказываю, что написала свою «Иную Реальность», где упоминаю и их с Валерой.
Вера взахлёб рассказывает обо всём. Она тоже училась – и астрологии, и хиромантии и йоге, но по чуть-чуть. Поэтому мы с ней тоже говорим на одном языке, но – говорим, а с Валерой можно НЕ говорить. Вера рассказывает про всякие чудеса чудесатые: как в день, когда Валера установил памятник отцу, ему попался тот самый пёс, который встречал меня у дверей. Он был совсем крошечным, привязанным какими-то плохими людьми к железяке. В общем, Валера освободил его и принёс домой. А в годовщину смерти их мамы, когда за окнами шёл снег, в комнате Веры внезапно материализовался огромный зелёный попугай. В Москве, наверное, сказали бы, что он прилетел от соседей через форточку. Но там у них почти никого из местных жителей не осталось, а кто живёт зимой – не держат попугаев.
Вера верит в знаки и чудесам не удивляется, впрочем, как и Валера.
Она долго-долго рассказывает мне про всё и вся, спрашивает, общаюсь ли я с Сашей, потому что недавно она встретилась с её отцом. Да, говорю, общаюсь, не далее, как вчера говорили по телефону. Я рассказываю ей о том, как меня вышвырнуло из одного потока и отправило в другой. И про то, что было со мной последние 5 лет после того, как я «вышла в стихотворный свет».
Она охает, ахает: «Саша-Саша, дорогая, да Вы из другого мира! Как же жаль, что нет Валеры!!!»
Внезапно Вера произносит какую-то фразу, которая оканчивается неожиданно: «как…господин Х», где Х – фамилия президента одной из стран, в названии которой есть те волшебные две буквы. Вера, по-моему, и сама удивилась такому внезапному окончанию фразы.
– Вер, а почему Вы сейчас произнесли эту фамилию?
– Не знаю… Сегодня слышала по телевизору…
Я киваю. И говорю, что, видимо, это ей сказали по ТВ, чтобы она сказала мне для продолжения некой таинственной цепочки... Я вспоминаю про последнее «явление мне Святого Георгия» и спрашиваю Веру про монастырь – чей он?
– Это женский монастырь, филиал Пюхтинского. Был под личным патронажем Алексия Второго, когда тот был жив, часто сюда приезжал, служил…
Мне кажется, что так не бывает. А Вам? Те, кто читал мою «Иную Реальность», знает, какую роль сыграл в моей жизни Алексей II. И тогда я рассказываю Вере про Венецию…
Про тот давний сон. Про остров Св.Георгия. Про всё, что связано с…
Вера почти не задаёт мне вопросов. Она всё понимает, что и как в моей жизни. Я ей просто сказала, почему внезапно сегодня приехала сюда экспромтом... Потом говорит:
– Может, и в правду, это про прошлую жизнь? Интересно, тот мужчина ведь не знает про всю эту цепочку, так? Это только Вы видите и знаете о её существовании. Хотя, возможно, что и у него есть какая-то своя цепочка, которая так или иначе выводит его на Вас. Надо же, как сильно вы связаны, что-то не доделали вместе…
Внезапно она задаёт мне вопрос: «А Вы готовы…?» Я не знаю… Я вспоминаю ту последнюю медитацию у Р.А.М. Мне страшно.
– Будто одна жизнь где-то там, а другая ещё не началась. И я сейчас – где-то между… А ещё я панически боюсь этого человека. Будто моё Подсознание знает, что его появление в моей жизни вызовет какие-то трагические и не желаемые мной перемены, если не саму мою смерть. Поэтому на уровне Сознания меня к нему тянет, а Подсознание всячески меня от него отталкивает…
– Главное – не застрять в этом состоянии… Если вам нужно через что-то пройти вместе, пока не пройдёте, так и будете ходить по кругу. Вам надо встретиться и поговорить.
Да-да-да… Ага… Он предложил мне встретиться сам и чуть ли не в день Святого Георгия… Интересно, мы наконец-то встретимся? И смогу ли я с ним по-человечески просто поговорить? Вам кажется, что это – элементарно. А мне за почти два года нашего странного знакомства ни разу этого не удалось. Или мы опять будем говорить о какой-то ерунде, которая к нам не имеет никакого отношения? Может быть, уже пора начать обсуждение на тему – в мешке или в гробу или просто – прах по ветру? Но ведь он скажет (может, и не скажет, но точно подумает): чокнутая… Ну хорошо, допустим, тот сон про мои похороны в Венеции с остановкой на острове Св.Георгия (это я только в этом марте узнала, как он называется) – из прошлой жизни. Но тогда, что я должна ему, а он – мне – в этой? Ведь, когда он хоронил меня, я не чувствовала ничего, кроме спокойствия и радости? И что мне в этой теперешней жизни даст ответ на вопрос: в мешке, в гробу или просто прах – по ветру, если он даже и вспомнит, если это было тогда, в прошлом? Тогда на кой чёрт я связана с этим человеком энергетически так сильно, что периодически чувствую его на расстоянии вытянутой руки, когда он – далеко-далеко-далеко? Это какая-то страшно интересная головоломка, разгадать которую я пока не в состоянии.
Мы говорим про знаки. Я оставляю ей в записной книжке адрес своего сайта, телефон, почту… Вера говорит, что только что поняла, к чему это на днях один из соседей настоятельно предлагал обращаться к нему, если нужно посмотреть что-то в Интернете.
Я лезу в свою сумку, чтобы найти хоть что-нибудь на память для Веры, и понимаю, почему сегодня утром не вытащила перед поездкой около 50 страниц вёрстки моей книжки стихов – хоть какой-то подарок… Я протягиваю Вере смятые листочки.
– Вчера брала с собой – читала в одном творческом месте… Вот…
Она радостно подпрыгивает: «Спасибо! А можно я Вас провожу?»
Мы идём медленно, продолжая о чём-то говорить. Ей не нравится, что здесь настроили всяких палаток.
– А помните, там, у магазина, Ваша мама продавала цветы?
– И яблоки… – с грустью добавляет Вера.
Её родителей тут все знали, потому что они были учителями местной школы. А отец – ещё и директором.
Мы стоим напротив моего сгоревшего дома.
– Вер, а помните, там под яблоней стояла скамейка и столик?
Она кивает.
– А ещё там жил Белый Кролик… в сарае…
А ещё…
Вера тоже добавляет то, что помнит…
Я почти снова плачу. Мы стоим напротив. Я начинаю отрицательно мотать головой и делаю рукой такой жест, будто хочу открыть дверцу раздвижного шкафа-купе, чтобы эта картинка исчезла, и вместо неё появилась старая, добрая, родная…
Я почти кричу:
– Не хочу, не хочу видеть эту картинку! Эти магазины… Я хочу, как тогда! Я хочу видеть здесь тот дом!!!
Она останавливает мои руки.
– Я тоже хочу видеть другую картинку. Но под этой картинкой – не та, где Ваш дом, а сначала ещё – пепелище сгоревшего дома. Картинка с магазинами – лучше, чем картинка с пеплом.
Мы молчим. Потом она добавляет, что здесь уже не осталось ни одного дома из тех, с которыми меня что-то связывало, кроме дома моей подруги Саши. Ни того дома, где на старенькой чёрно-белой фотографии я с двоюродными сёстрами рядом с папиной мамой – моей французской бабушкой, ни того дома, оставшегося на ещё одной чёрно-белой фотке, где я на руках мамы плачу и не отпускаю папу, зная, что он сейчас уедет и больше никогда, никогда не вернётся живым…
– Нет больше этих домов, Саш…
Время безжалостно наступает на пятки моему прошлому…
Подходит электричка. Вера обнимает меня, что-то причитает.
Я прижимаю её сильно-сильно к себе, как почти последнее, что связывает меня с мамой, с этим местом… Мне хочется ей сказать: «Вера, ты и Валера – одни из немногих, кто знал и помнит мою маму… Пожалуйста, не умирайте, живите, пожалуйста…»
Но я просто говорю ей:
– До встречи… Берегите себя…
И захожу в вагон.
Она не уходит – стоит и машет мне в окно… Не прекращая улыбаться, машет рукой, как ребёнок, а я – ей из окна. Потом поезд трогается, она – всё дальше и дальше…
Я надеваю солнцезащитные очки, чтобы не видели, что я плачу. В окне мелькает маленький пруд, вечно заросший зеленью. Потом – дальний… Пошёл обратный отчёт. Каждая станция – как шаг по ступеням вверх из бездонного колодца Подсознания. Белорусский вокзал. Холодно, но светит солнце. Я ступаю на перрон, и двери закрываются…
***
09.05.2012
Если я начну относиться к людям так, как они относятся ко мне, жить мне станет гораздо проще, но это буду уже НЕ Я… Пахнет Небом…
Поздравляю всех с праздником, пусть жизнь продолжается...
Очередной приступ гиперестезии. Для тех, кто не знает, - типичное состояние ясновидящих и тонко чувствующих, когда чуть резкий звук тебя может убить, или какое-то слово, возможно, даже обычное, но, если за ним стоит что-то не очень приятное, тут же бросает астральное тело в дрожь. Это – сверх обострённое восприятие тобой всего вокруг, когда астральное тело свою боль мгновенно передаёт через эфирное в физическое. Я писала об этом в 3-ей части Иной Реальности, в главе «Путь». Тонкокожим надо наращивать «панцирь». Но бывает, что выползаешь из «домика» (погреть тельце на солнышке, например), расслабляешься, а тебя как раз в этот момент и ба-бах… Жуть. Непередаваемо словами. Тогда мгновенно, поскольку такие чувствительные, как правило, не могут нанести какой-нибудь ответный удар и выместить свою боль на обидчике, сворачиваешься в панцирь, но от боли астральное тело начинает удаляться подальше от физического (чем сильнее боль – тем дальше и быстрее), тем самым, оно вливается в Поток, и успевай только стихи записывать. Два дня я скорее Там, чем здесь, но желания записывать – нет.
Не рождайтесь, господа, под Чёрной Луной и Сатурном. Пусть их не будет, ну или хоть какая добрая планета одновременно там с ними окажется – всё легче…
Кстати, где-то на днях я прочитала, что волки в магии считаются именно детьми Сатурна. Судя по тому, сколько у меня было «волчьих» стихов, похоже на правду.
Нонна Хидирян говорит, что у меня Там стихов – ещё до 66 лет хватит считывать, возможно, с перерывами. Ну вот, устрою себе перерыв на сколько-нибудь.
Последнее время обратила внимание, что всё чаще стихи пишу неизвестно кому, неизвестно, почему вдруг именно вот так. Раньше было таких стихов меньше.
Энергии много, хочется её куда-нибудь деть, – некуда.
Ходила 3 мая в ЦДЛ на презентацию нац.лит.премии «Наследие». Прочитала перед жюри «Я каждый миг благословлю». Ну не могу я на заказ стихи писать… А столько людей написали! Прямо диву даюсь, как у них это так легко и просто получается.
Завтра в 18.00 в кафе «Алиби» будет вручение дипломов семинаристам Миланской Школы и участникам Парижской выставки.
Сейчас доварится что-то в кастрюльке, и я пойду в Астрал, сегодня хоть и не Тот Раз в Месяц, когда мы с Р.А.М. все туда выходим из разных точек земного шара, но сегодня – такая дата, что портал открыт – 100%.
Если будет Там что-то интересное, напишу.
***
17.05.2012
Когда мне становится грустно, Бог всегда даёт мне понять, что он – рядом.
10 мая был вечер в кафе «Алиби», там вручали дипломы участникам Парижского книжного салона (март 2012) и школы Букеровских Лауреатов (март 2012). Прихожу на работу, мне говорят: «Ведущие не смогут сегодня, проведёте вечер?» Начало было запланировано на 18.00, без пяти 18 мне выдали только что напечатанные дипломы.
В «Алиби» должен был подъехать ещё Евгений Борисович Рейн, чтобы сказать своё слово по поводу Миланской Школы. Остальные присутствующие – участники этих мероприятий и те, кто пришёл в «свободный микрофон». Не могу сказать, что мне не было приятно, напротив, мне было очень даже приятно провести этот конкретный вечер у микрофона. Получилось всё замечательно и по-доброму, теплая дружеская атмосфера. Тем более, что я с этими людьми ездила на эти самые мероприятия. Экспромт удался. Рейн пришёл, терпеливо ждал, когда начнём вручать Миланские дипломы. Т.к. на «свободный микрофон» пришло меньше людей, чем «дипломантов», я вызывала их в самом начале, а потом был Милан, а потом – Париж. Миланские дипломы вручал Рэйн, первый был – мой. Он ещё раз поздравил меня с победой и сказал, что она – абсолютно заслуженна. Каждому предоставила слово, каждый смог сказать то, что хотел. Потом я прочитала своё «Стаккато».
Парижские вручала сама, старалась сказать каждому какие-то добрые слова и вспоминала «фрагменты» Парижа, связанные именно с тем, чей диплом держала в руках. Свой оставила последним, попросила кого-нибудь выйти, чтобы мне его вручить. Наталья Кимбер (сказочница) вышла, сказала столько слов тёплых и добрых про меня и «спасибо» за этот прекрасный вечер, что мне стало совсем радостно.
Потом меня все обнимали, целовали, желали успехов, и мы разбрелись по домам.
На следующий день пошла обедать в столовку ЦДЛ. Смотрю – Рейн за столиком один. Поздоровались. Он уже покушал, но сказал, что пережидает тут жару (в столовке ЦДЛ прохладно). Он позвал, чтобы я села к нему за столик. Я стала спрашивать его про Ахматову: какой она была, про её отношения к Блоку, к Цветаевой… Хоть он и сказал, что так вот одним словом нельзя сказать, какой она была, но всё-таки рассказал мне некоторые фрагменты из её жизни. Я спросила его про «Луну в Зените», насколько это всё правдиво. Потом он говорил про её похороны, про первый деревянный крест, который был на её могиле.
Я сидела и думала: невероятно, вот он – живой человек, который знал Ахматову и Бродского, сидит рядом со мной за столиком, и мы с ним так спокойно беседуем.
Потом я спросила его, как там поживает мой кот… (Я подарила им с Надеждой свою картину «Белый ужин или Призрак Любви»). Рейн улыбнулся: «Хорошо поживает! Повесили… Не переживай…»
Потом он рассказывал о себе, кто он по образованию, как потом писал сценарии, про Лит.Институт, о своих путешествиях, о том, как был в Риме, как у него не складываются отношения с Парижем, куда он всё собирается, но в последний момент по разным причинам не едет туда, о том, что планирует путешествовать на ту премию, которую ему вручат уже совсем скоро, и на вручение которой он меня повторно пригласил.
Мы говорили с большими паузами. Какими-то обрывками мыслей. Так бывает, когда хочется так много спросить, и есть так много, что можно сказать в ответ, но вроде как понимаешь, что и не место это для такого разговора, и не уложиться в то время, которое есть в наличии. И поэтому – только фрагменты, штрихи, наброски…
На следующий день меня вызвали на 2-ой этаж. В очень узком кругу в кабинете ВГБ было вручение одной награды поэту из Македонии. Был МЗ, ВГБ, я, поэт с сыном и переводчиком, ещё двое и ДС, который брал интервью. МЗ ткнул меня: «Скажи что-нибудь», но у меня как-то не очень получилось говорить – стояла-молчала.
Потом ВГБ подарил мне одну книжку и попросил прийти 15 мая на ещё одно мероприятие: «Слово скажешь…»
Пришла 15 мая, прочитав книжку. Это были стихи туркменского поэта, живущего в Швеции. Стихи мне очень понравились – не к чему придраться ни в чём – ни по форме, ни по содержанию. Мероприятие проходило в зале на 2-м этаже с небольшим фуршетом. Людей набралось – полный зал. Я сидела во 2м ряду с края. На первом были очень важные лица, курировавшие ещё в СП СССР союзные республики (Грузию, Армению и т.п. и т.д.). Даже глава СП нынешнего Айзербайджана приехал. Кстати, как выяснилось, в этой стране сейчас поэты получают зарплату за то, что они – поэты. Ну и писатели, соответственно. У них государство этим занимается.
Я думала, что мне возможности выступить не предоставят. Но ВГБ – человек слова. Когда первый ряд выступил, ВГБ озвучил собравшимся ещё нескольких «важных» людей из зала, меня назвал первой. Потом сказал, что ему будет приятно, «если Александра скажет нам своё слово… но если не хочет – не надо…» Представил меня как поэта, прозаика и философа… Я вышла, сказала много всего, прочитала один стиш из книги поэта, который очень ко мне подходит… Пошутила чуть-чуть… Туркменский поэт говорит по-русски, как и мы с Вами. Он очень хорошо пошутил мне в ответ… Было очень приятно. Вообще, атмосфера была очень доброй. Той, которая очень гармонирует с Этим Домом.
Потом выступали ещё люди. А потом начался фуршет – фрукты и сок. Туркменский поэт подписал мне свою книгу. Я ему подарила диск со стихами и с песенками. Мы вместе сфотографировались. Я была очень благодарна ВГБ за то, что он мне так морально помогает, пытается как-то меня представлять людям по мере возможности.  н очень светлый человек с очень доброй энергетикой.
16-го в обед встречалась по работе с ясновидящими сестрами. У одной из них своя школа или даже целый институт. Потрясающе посидели… Я не знаю, как Вам это объяснить. Мы общались обрывками фраз – понимая с полуслова. В одно и то же время нас пробивал Поток – мы входили в него одновременно и в один и тот же. На улице – жара, мы сидели в кафе-ресторане «Островский» на веранде. Внезапно одновременно мы произносим фразу, смысл которой, что резко стало холодно и мурашки по коже прошли. Не от страха, нет. Мы говорили о Гальперине. Если кто-то не знает, советую почитать про него (Яков Гальперин) в Интернете. Он был чуть ли не магом №1 в РФ.
Много отрывками говорили о «знаках» и «цепочках». О том, что нас свело сейчас вместе, и что случайностей не бывает. В конце разговора «главная ясновидящая» (сидела напротив, а её сестра – рядом со мной) говорит:
«У тебя на левой руке на подушечке большого пальца должен быть узор павлиньего пера…» И обращается к своей сестре, чтобы та (она лучше видит земными глазами) проверила, взяв мою руку и руку самой «главной».
Ну… и как Вы думаете, есть у меня павлинье перо?
На правой руке – нет. На левой – да. Она сказала, что и у неё такой же знак, и что это – особая отметка… Она сказала, что сейчас к ней притягиваются «павлиньи перья»…
Все были достаточно открыты. Было два момента, в которые слёзы навернулись на глаза сами, внезапно (я была открыта, и они тоже, потому что и с ними было так же) – когда говорили про смерть Гальперина (я прямо увидела эту картинку буквально за мгновение до того, как она произнесла детали вслух), а потом, когда её сестра сказала про то, что ей ночью приснился её сын (погиб 5 лет назад). Одновременно на её рукаве появился ПАУК… Только это явление паука вернуло меня обратно в действительность.
«Знак… Он – добрый, Саш… Не бойся…»
Попрощались, и все разошлись в три разные стороны…
Не могу, к сожалению, написать здесь всё. Но абсолютно точно могу Вас заверить: Бог ЕСТЬ.
***
06.06.2012
Невероятно, но факт... Вчера ночью привычно захожу в "кабинет автора" и случайно взгляд падает на объявление справа... Читаю про прямой эфир и вижу свои Ф.И.без О. Выпадаю в осадок (т.к. я об этом узнала именно пост фактум - после того, как объявление повесили). Думаю - ошибка... Утром где-то в 11 звоню Наташе Никифоровой, спрашиваю: "Наташ, я в шоке - это шутка?" Нет, оказывается... Наташа попросила прислать меня ей инфу о себе. Я написала в неформальном виде то, что вспомнила. Думаю: причешет, вырежет и отлично. Полдня пребывала в каком-то странном состоянии, потом стала думать: "А что, собственно, читать?" Пришла домой вечером, захожу к Наташе - смотрю: всё выложила, как я и написала (без "вырезания")... Упс...
Прочитала я, что будет "битва" и "гигантов", оба слова меня огорчили. Не люблю битв и не считаю себя гигантом. Всего 1м и 58 см... То есть совсем во всех смыслах слова это - не я... Вот Мышонков, несмотря на свою фамилию, гигант хотя бы физическим земным телом, а я - так... Я без обиды это говорю. Шучу немножко, по-доброму.
Мне просто хотелось бы почитать стихи, а не биться или бороться. Смысл? Все эти победы слишком относительны. Нас будут судить те, кто придёт потом, когда нас уже не будет. Тогда оценки будут более объективны, не будет зависти, не будет понятия "он мой друг, поэтому..." или "она может со мной ля-ля, поэтому...", потому что наших тел земных уже не будет, мы не будем представлять угрозы в плане конкуренции, оценивать станут стихи и не выборочно, а всё творчество в целом.
Сегодня внезапно позвонил Рэй... Он - Чёрный Маг (для тех, кто не знает), один из главных героев в моей "Иной Реальности"... Когда мы последний раз говорили? Прошлой осенью? Он всегда появляется, когда мне тяжело, чтобы напомнить, что он - рядом.
Странное чувство. Непередаваемо. Он есть и его нет. И нет никого ближе, чем он, при том, что он - очень далеко, но он - во мне. Мы скользим с ним по двум параллелям, едва соприкасаясь в каких-то датах жизни... Спросила, почему он не ответил на мои последние смс-ки. "Потому что они приснились тебе, их не было в Земной Реальности..." Смеёмся оба. Нет ни обид, ни каких-либо других негативных эмоций. Ни у меня, ни у него. И уже много лет. Это значит, что, если и был какой-то "узел", то он давно "развязан" (карму я имею в виду). Тогда, если "мостик" между нами остаётся, значит, это не просто так... Рэй - самое загадочное существо из тех, кого я встречала в этой жизни. Человек, с которым мне легче всего общаться и молчать. Половину информации друг друга мы, видимо, сканируем, половину - с полуслова (не с полуфразы). Самая странная история моей жизни, до конца не разгаданная, - Рэй. Мне страшно, что однажды он исчезнет навсегда.

23 июня 2012... 53-ий км МК-АДа
29.06.2012
9 мая медитировала, не стала тогда описывать, что я видела, но рассказала своим знакомым. Сейчас напишу один фрагмент. Я находилась, как и обычно, где-то далеко от земли на фоне чёрно-синей Вечности (как в планетарии). Земля – маленький шарик где-то справа. Внезапно меня начинает засасывать в какую-то чёрную дыру. Я не могу сопротивляться. Я понимаю, что мне сейчас покажут, что я должна пережить. В Соляре на этот год (с 5 апреля 2012 по 5 апреля 2013) у меня очень тяжёлый год по расположению почти всех планет, и как скажет потом мой астролог, мне нужно было бы уехать куда-нибудь далеко от Москвы, чтобы поменять Соляр, но у меня тогда не было денег.
И вот я оказываюсь в этой Чёрной Дыре. Там узкое ущелье, чёрные горы высоченные, такие, что не видно неба. Узкое настолько, что я стою в маленькой лодке без вёсел, и мои плечи почти касаются гор по бокам. Нет вёсел, даже если бы были, не смогла бы ими грести, т.к. лодка соприкасается с горами. Я стою в лодке – присесть некуда. Плыву медленно вдоль по ущелью. Звучит какой-то звук всё это время – глубокий, как звук Вечности, тяжёлый, чёрный, всего один. Я понимаю, что не могу повлиять ни на что. Что мне просто показывают, что нужно пройти в этом году через что-то очень ужасное, что невозможно изменить – нужно только терпение. Очень долго всё это происходит. Потом я оказываюсь снова в чёрно-синей Вселенной. Дальше рассказывать не буду.
6 июня. После того прямого эфира. Прихожу домой. Достаю китайскую «Книгу Перемен». Мне выпадает 29-ая гексаграмма. Это – одна из 4 самых наихудших гексаграмм (всего их 64). Гексаграмма называется «Пересечение двойной бездны». «В настоящее время для вашей жизни характерны потери и поражения. Единственное, что вы можете сделать, это сократить до возможного минимума число ударов судьбы». В более полной трактовке этой гексаграммы: «Двойная бездна. Войдёшь в пещеру в бездне. Несчастье. Придёшь или уйдёшь – будет бездна за бездной. Пусть и опасно, но всё же есть поддержка. Войдёшь в пещеру в бездне – не действуй».
22 июня. Я в Центре Парламентаризма. Там конференция очень крутых людей. Выхожу около 18.30, включаю моб.тел. Приходит смс-ка, что звонил Рэй. Перезваниваю. Он странно как-то молчит, спрашивает только: «Ты где?» Я смеюсь, рассказываю, как меня тут внезапно наградили значком, что я теперь «специалист по парламентаризму» и благодарственной грамотой. Спрашиваю, что это вдруг он меня вспомнил. Он как-то странно молчит, потом говорит, что перезвонит позже, и не перезванивает.
Вечером мне приходит какое-то странное письмо от одного НЕЗНАКОМОГО ЧЕЛОВЕКА «пишущего» из Геленжика. Письмо начинается так: «вот мои циферьки». В ПИСЬМЕ НИЧЕГО КРОМЕ ДАТ НЕТ!!! Там дата его рождения (РАЗНИЦА С МОЕЙ ДАТОЙ – НА 1 день РАНЬШЕ у него – 4 апреля, а у меня – 5-го) и дата смерти его жены – 22.06 (ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ!!!). Я ничего не понимаю. Открываю гороскоп на каждый день по рассылке «мэйл.ру», чего я почти никогда не делаю. Читаю: «Обратите внимание на яко бы случайные совпадения цифр…» Я думаю, что 22.06 уже почти закончилось, но ведь я – жива. ПОЧЕМУ Я НЕ ОБРАТИЛА ВНИМАНИЕ, ЧТО 4 АПРЕЛЯ – на 1 ДЕНЬ РАНЬШЕ, значит, и 22 июня – НА 1 ДЕНЬ РАНЬШЕ!!! У Меня должно читаться как 23 ИЮНЯ!!! Какая же я ДУРА!!! Мне же ВСЁ СКАЗАЛИ, ПРЕДУПРЕДИЛИ СВЫШЕ!!! Я захожу на ещё один сайт, где можно погадать по цитатам. Мне выпадает: «Иногда лучше не знать своего будущего, чем знать». Я пытаюсь снова бросить монетки по Книге Перемен – ведь прошло уже пару недель с той даты, возможно, я уже вышла из той Бездны? Ничего подобного – мне выпадает опять та же самая 29 гексаграмма. Чтобы как-то успокоиться, я захожу на сайт Вадима Шильцына, где его сказка. За пару дней до этого он попросил меня прислать ему мою Иную Реальность. Я подумала: что общего у Вадима с моей Иной Реальностью? Тогда он предложил мне послушать его сказку... Слушаю сказку – день «Воскресенье», которая заканчивается трагической гибелью главной героини. В экстазе выключаю компьютер, иду спать.
23 июня. Утром дилемма – ехать к крёстной (на метро) или ехать на Николину Гору поплавать. Это суббота, но в воскресенье обещают дожди. Крёстная говорит, чтобы я тогда ехала покупаться. Включаю ноутбук. Он вдруг говорит, что не может загрузиться, издаёт звук постоянно воющей сирены на весь дом. Я выключаю его – сдох. Собираюсь и с тяжёлым чувством еду купаться.
Почему с тяжёлым? Потому что с 5 апреля 2012 по 28 июня 2012 в моём годовом Соляре действует период Сатурна (это самый тяжёлый период в году с даты рождения до след.даты рождения) и вообще у меня в Соляре на год (можете верить этому, можете – нет):
САТУРН В VIII ДОМЕ СОЛЯРНОГО ГОРОСКОПА – тяжелые травмы, повреждения, покушения, падения, критические, опасные для жизни ситуации. Вообще год запоминается как один из самых неприятных, трагических. Задержки, препятствия, неудовлетворенность результатами, потери. Долговые обязательства, беспокойства и т.п.
Годичный асцендент в Рыбах и асцендент солярного в 6-м доме – фатализм, проверка на прочность, девиз года – терпение.
Вообще, Сатурн управляет у меня 1-м Домом (т.е. Домом Жизни), а находится в настоящий момент в Доме Смерти (8-ой) в оппозиции к Солнцу, что не есть весело.
Ещё где-то в другом месте прочитала, что сейчас у меня ТРАНЗИТНЫЙ ПЛУТОН В ОППОЗИЦИИ С МАРСОМ – Крайне опасный период. Возможны травмы, ранения в результате взрывов, несчастного случая, аварии, природных катаклизмов и социальных волнений. Будьте осторожны при использовании различной техники, вождении транспорта, проведении опытов и экспериментов.
Ещё ТРАНЗИТНЫЙ УРАН В КВАДРАТУРЕ С МАРСОМ - Критический период. Угроза несчастного случая, электрического удара, насилия, ранения, ожога, травм в результате аварий или взрывов, природных катаклизмов. Возможны различные повреждения или бурное начало заболевания, вывихи или переломы. Длительный и неприятный период убытков, крушений, обескураживающих событий. Он наступает лишь два раза в течение жизни обычной продолжительности, и от Вас зависит, сможете ли Вы пережить его с минимальными потерями. Следует соблюдать повышенную осторожность на транспорте, с огнем, при пользовании приборами и механизмами, электричеством. Разрушительное воздействие обстоятельств. Возможен крах, хотя бы мелкомасштабный. Следует отложить или приостановить ремонт, работы, связанные с электричеством, применением различных инструментов и механизмов, электроприборов, взрывчатых веществ.
Но я еду купаться. Потому что мою Лису (машину) надо иногда выгуливать, чтобы аккумулятор не сел, и ещё потому, что невозможно весь год сидеть дома и не ходить на работу, никуда не ездить, ни с кем не встречаться.
Плаваю, радуюсь жизни. Звонит Светлана, говорит, что от меня пришла странная смс-ка, которую я реально ей не отправляла. Зато та, которую я ей отправляла накануне, до неё не добралась.
Где-то в районе 18 часов поехала домой. Рублёвка долго стояла перекрытой.
Выехала на Мкад. Всегда езжу по крайней левой. Но какое-то нехорошее чувство. Сзади надвигается туча. Я думаю: «Тише едешь – дальше будешь» и решаю, что сегодня поеду по центру (по 3 полосе).
Движение очень плотное, все едут со скоростью около 110 км/ч во всех полосах, свободных мест для «перестроения» не наблюдается.
И тут происходит совершенно непонятное, невероятное, необъяснимое, но это – факт, (далее – речь о секундах, хотя мне показалось, что каждая секунда была вечностью): боковым зрением вдруг замечаю красную старую совковскую машину, врезающуюся в меня справа (где переднее правое колесо и чуть ближе к переднему бамперу) под углом 90 градусов (!!!) на бешенной скорости. Мою машину разворачивает от жуткого удара.
Моё тело, хоть и пристёгнутое, какая-то неистовая сила пытается вышвырнуть вправо. Сильнейший удар правой части головы обо что-то, что я так до конца и не поняла, возможно, об правое сиденье. Не только сзади ударяет, но и в лицо – правая часть. Скорее всего – сразу два удара, один за другим. Правой ногой тоже куда-то ударилась, но головой намного сильнее.
В следующий момент вижу перед своим носом отбойник, разделяющий противоположные потоки машин на Мкаде, в который я должна сейчас влететь прямо под углом 90 градусов.
Мысль: «Всё»
Кто-то во мне тут же произносит: «Нет, не всё»
Я мгновенно выкручиваю до конца руль вправо. Это автоматически – размышлять некогда. Как я успеваю это сделать, и вообще почему я это сделала, не знаю, когда я отчётливо видела отбойник в метре от себя, и ещё с такой скоростью, я так и не поняла. Но вместо угла в 90 градусов, я влетаю в отбойник боком, более того, как мне потом скажут, второй удар об него (видимо, носом под углом, потом ещё как-то колёсами) пришёлся на вывернутые мной колёса (левой стороной бампера ударилась, но при этом ещё следы отбойника на резине – не понимаю, как, но факт).
Удар левой частью головы я почти не почувствовала – сработали «шторки». Хорошо, что окно было открыто полностью – не было стекла. Мои очки, видимо, вылетели туда же – в окно, потому что ни на себе ни в машине я их потом не нашла.
Очень сильный удар слева рёбрами по ручке двери (вдоль всей двери идёт такая ручка).
Я уже ничего не вижу. Машину от удара отшвыривает обратно. Я выкручиваю руль влево автоматически и перестаю его крутить, когда каким-то шестым чувством понимаю, что машина уже едет прямо.
Ищу на ощупь педаль тормоза. Торможу так, что потом пойму – педаль прошла между подошвой и ногой – вся подошва на правой туфле оторвалась.
Я останавливаюсь абсолютно в прямом положении в том же самом 3-ем ряду, в котором я изначально и ехала. Оглушающая тишина. Ни одной машины вокруг. Ещё одно чудо – куда делись все машины, которые ехали плотно-плотно, так, что ни одна из них не пострадала из-за меня?
Я плохо соображаю. Ужасно болит правая часть головы.
Останавливаются какие-то машины рядом. Ко мне подходят. Я с трудом выползаю. Они что-то говорят, я ничего не соображаю. Кто-то показывает на мою голову справа и говорит: «Кровь у неё». Машина ГАИ останавливается передо мной. Будто она рядом ехала и ждала, когда же всё это закончится. Те, кто въехал в меня, говорят, что их кто-то там подрезал. Они дают мне воды. Все хором говорят: «Ты живая!!! Это – чудо!!!» Говорят пойти в церковь и поставить свечку, потому что они все думали, что - всё…
Я смотрю в свою машину – икона Николая Чудотворца, которая лежала в «стаканчике» внезапно стоит прямо наверху…
От моей машины ничего не осталось. Она со всех сторон избита. Колёса смотрят в разные стороны… Нарушена геометрия. Всё, что целое в ней, – это двигатель. Бедная моя Лиса… Она была моим другом...
Подъезжает ещё одна машина ГАИ. Оттуда выходит какой-то парень, спрашивает, как меня зовут, как я себя чувствую. Я молча показываю ему на своё кровоточащее разорванное правое ухо. Он лезет в мой багажник (тот уже теперь не закрывается), достаёт аптечку, кое-как промывает ухо водой из бутылки обычной питьевой воды и заклеивает пластырем. Потом показывает мне своё правое ухо, у него там половины уха нет. Говорит, что это – не очень страшно. Главное, что все живы. Потом говорит, что у него был сын 17 лет, поехал в Египет и на следующий день погиб там.
Нас везут на эвакуаторе к ближайшему посту ДПС при въезде в город на Сколковском шоссе. С 19.50 до 23.30 ждём, когда оформят какие-то документы. У тех, кто в меня въехал, никаких документов нет вообще. И машина не их. И прописаны они в другой стране. Где-то в горном посёлке. Гаишник говорит, что я больше никогда их в жизни не увижу.
Я плохо вижу всё это время. Какие-то зигзаги перед глазами – типичный признак сотрясения мозга.
Потом мою машину отвозят ко мне в гараж.
В начале 2-го ночи кое-как я добираюсь до ближайшего к моему дому травмпункта. Всё тело болит. Шея вся в синяках, царапинах, кровоподтёках, нога правая, левый бок с рёбрами, правая часть головы и ухо – болят очень, я почти не могу идти. Делают рентген – переломов нет, есть сильный ушиб грудной клетки. Врач вкалывает мне «Новокаин», чтобы зашивать ухо, я теряю сознание. Новокаин и я – вещи несовместимые. Мне вкалывают что-то ещё. Зашивают ухо. Кровь стекает по шее и остаётся на платье… Вкалывают что-то под правую лопатку. Там тоже образуется какая-то боль.
В полтретьего возвращаюсь домой. Заснуть не могу. Лежать могу только на животе. Перед глазами – кадры про 53-ий км.
Утром в 7 часов встаю с дикой головной болью. Пью пенталгин. Ложусь и наконец-то засыпаю, но ненадолго – под окнами начинают очередную переделку асфальта.
Днём доползаю до церкви. Ставлю самую большую свечу Николаю Чудотворцу. Выхожу – звонит Рэй: «Как ты?»
Звонит Светлана: «Если бы тебе было суждено умереть, ты бы вчера умерла… Значит, всё будет хорошо…»
Друзья, даже если Вы считаете астрологию полным бредом, но если вдруг в Вашем Соляре Сатурн заберётся в 8-ой дом, временно попытайтесь забыть о перемещении на машинах и других особо опасных средствах транспорта, если это не вызвано жизненной необходимостью. По-крайней мере, на тот период года, которым управляет этот самый Сатурн. И если кто-то незнакомый пришлёт Вам внезапно какое-то странное письмо с датами, перечитайте его ровно столько раз, сколько Вам будет необходимо для того, чтобы понять, что Вам хотят этим сказать Свыше.

***
01.08.2012
Жизнь продолжается… как это ни странно. Внезапно пришло письмо с ТВ Культура, пригласили на съемки «ВСЛУХ.СТИХИ про себя» 10 августа, но реально передача выйдет, наверное, в сентябре. Бесплатно. Удивительно. После «Вечерки» уже никуда ходить не хочется. Но, вроде, там будет Рейн.
Всё, что случилось 23 июня, чудо. Прокручивая те секунды, о которых нельзя думать свысока, понимаю в который раз, что Время и Пространство – это то, что мы можем менять в критических ситуациях (при помощи Высших Сил), и тогда происходят чудеса. Не хочу вдаваться в детали, но, если кому-то интересно, узнайте расстояние 1-ой полосы МКАДА, умножьте её на 2 (то, сколько мне оставалось до бетона), возьмите скорость 110 км/ч, с которой я ехала, посчитайте, за сколько по времени я должна была преодолеть это расстояние. Далее перечитайте из моей предыдущей записи, что происходило за это время (2 удара головой, когда на некоторое мгновение отключаешься, возвращение в исходное положение, за не более 1 метра под углом 90 до бетона я разворачиваю машину боком). А по поводу изменения Пространства – при таком сплошном потоке на всех полосах, когда некуда перестроиться, и все едут на одной и той же скорости, я должна была «собрать» ещё кучу машин. Куда они все делись?
В выходные зашла в церковь недалеко от дома, она как-то связана с Оптиной Пустынью. Потом в церковную лавку. Смотрю куда-то далеко, и сама – не здесь. Подходит старушка, которая там работает. Спрашивает: «Вы хотите посмотреть кольцо Святого Георгия?» Вздрагиваю и возвращаюсь на землю из транса. Она продолжает: «Оно у нас всего одного размера, и вообще, всего одно». Она протягивает мне серебряное кольцо. Размер мой. Опять – Святой Георгий.
Покупаю кольцо. На следующий день мне звонит Воланд, с которым мы должны были, но так и не встретились прямо почти в день Святого Георгия. Задал какой-то идиотский вопрос про CPL, сказал, что безвылазно – там, где-то далеко, и исчез. Сегодня приходит сообщение, что он смотрел мою страничку на другом сайте вчера (перед тем, как позвонить). И тут я вдруг вижу, что он ещё смотрел её же 24 июня. Но почему-то тогда так и не позвонил. Я подумала, наверно, прочитал здесь, что я накануне 23 июня разбилась. Но потом вспомнила, что эту жуткую историю я написала несколько дней спустя. Значит, почувствовал тогда он что-то…
Рэй вспомнил меня 22 июня и 24-го. Потом мы с ним встретились при загадочных обстоятельствах. На днях он тоже проявился и исчез. Сегодня мне написал ЧКНБ и позвонил «Володя» (они все – герои из моего романа про Иную Реальность). В очередной раз думаю: почему они все внезапно появляются и исчезают одновременно? Загадок больше, чем разгадок. Самая большая загадка – Воланд со Святым Георгием. Но я уже про это писала в дневнике раньше. Интересно, что сам Воланд ничего про эту мистику не знает. А рассказать ему всю странную цепочку, начиная с того сна в феврале 2009 (или 10?) про остров Св.Георгия и до сих пор, так точно посчитает меня сумасшедшей. Да и как ему это рассказать, если мы так и не встретились, а он – где-то там, далеко-далеко?
Нонна Хидирян звонила после аварии. Долго говорили. После её слов мне становится очень грустно. Потом звонила Р.А. Мансурова: «Всё могло бы быть иначе, это – чудо, Саш». Интересно, что версии Нонны и Р.А.М. по поводу аварии не совпадают. Ещё есть одно мнение, третье, но не хочу упоминать здесь этого человека. Все три версии «почему?», собственно, равноценны по вероятности. У меня нет ответа на этот вопрос, кто из них прав. Возможно, всё вместе.
Звонил Тим Рагулин, сказал, что какая-то его знакомая-видящая сказала после эфира Вечёрки, что рядом со мной – Смерть. Он не знал про аварию. Потом сказал: «Ну, значит, теперь ушла». Смеюсь: «Уверен, что ушла?» «Да, потому что, если бы было «нет», то уже – всё». Посмеялись.
На работе просто кошмарный аврал, когда не знаешь, за что хвататься. На днях сидела до 3х ночи редактировала 1ый выпуск журнала «Российский Колокол» (он когда-то раньше издавался, потом заморозился, а теперь возрождается). Там должны меня в трех разных местах опубликовать в этом номере, бесплатно.
Бесплатно предложили издаться в журнале «Интеллигент» (раньше была только газета, США и ещё где-то), а это чуть ли не первый номер. Их директору очень понравились мои стихи, особенно «Не отдавай меня другим». Сказал, если бы ему кто такое посвятил, он бы увековечил этого человека…
Скоро должна выйти моя книжка «Мои любимые стихи» (у меня все книги в январе 2012 уже закончились, поэтому очень её жду), она уже запущена в печать, для меня тоже бесплатно от СП – победителям в Миланской школе букеровских лауреатов пообещали книгу в качестве награды. Книжка в твёрдом переплёте, чуть больше 500 страниц. Очень красивая обложка и внутреннее оформление. А стихи там – те, которые мне лично нравятся, что зачастую совсем не совпадает с мнением большинства. Ну и пусть. Последнее время мне вообще ничего не нравится. Кажется, что всё уже давно я написала.
Завтра Вадим Шильцын, который прочитал-таки мою «Иную Реальность» (кстати, открытие для меня - его сказка "Милюль" www.milul.ru - послушайте!) и написал мне аж 2 километровых письма по этому поводу, позвал меня к Елене Жмачинской в «Альма-Матер». Я там никогда не была. Ладно, один раз надо выползти куда-нибудь. Последнее время сижу дома и на работе, как будто погрузилась на дно. Где-то жизнь яркая, бурная кипит, но где-то очень далеко от меня.
Елена Жмачинская произвела на меня очень сильное впечатление в Михайловском, куда мы ездили на традиционные Пушкинские чтения в первые выходные июня. У неё очень замечательные стихи. А ещё из прочитанного за последний месяц (теперь у меня книжек ну очень-очень много, и приходится много постоянно читать) стали для меня настоящим открытием – Анатолий Пшеничный (познакомились в Париже, он там, в основном, исполнял «шансон», а оказывается, он потрясающий 5-балльный поэт-лирик), Ирина Маркова (2 книги совершенно разные, одна – пародии в стихах, вторая – религиозная тематика – 5 баллов обе книжки) и Дмитрий Немельштейн (с ним познакомились в Милане, пишет сонеты и исторические драмы в стихах, я читала книгу сонетов – неожиданно хорошо).
Хотела бы поехать в Македонию. Там фестиваль поэзии в августе. Одновременно с венгерским (его перенесли на август с сентября). А сегодня на работе: «Мы тебя не отпустим. Пойдешь в отпуск в сентябре». В сентябре хочу уехать на 10 дней. Пока почти никому не говорила, куда именно. Но и это – не просто так, а очередная история из разряда мистики…
***
10.09.2012
Писать было совсем некогда – такой завал работы, когда из дома продолжаешь работать далеко за полночь. Надо было восстановить инфу по около ста изданным книгам, по их авторам, проверить, поступили ли они в КП, написать ровно столько же аннотаций, сколько и книг, собрать часть экземпляров туда – сюда, написать кратко об авторах, собрать с них фотки, собрать обложки, потом ещё описать всё в таблице (с их АСБН и проч.), сделать прайсы, заключить договора с авторами на реализацию, продумать график презентаций, а одновременно с этим ещё заниматься текущими проектами, которых тоже не так мало (и сборники коллективные, и книги выпускаемые сейчас, и ежедневник, и т.п.). Поэтому на себя времени не остаётся вообще.
Из приятного: была на съёмках ТВ Культура, передача «Вслух. Стихи про себя», тема – «Как подняться над графоманией». Слава Богу, меня пригласили не в качестве графоманки (смеюсь). Был Кушнер и Рейн в качестве проф.экспертов, читали стихи. Потом я читала, потом ещё одна девушка. Потом какие-то вопросы, потом голосовалка и сказали, что я набрала большее количество голосов. Когда реально выйдет в эфир эта передача – не знаю. Надо смотреть афишу на их сайте, пока я просмотрела до 17 сентября – нет такой передачи. Раньше она была по пятницам где-то в 23 с чем-то. После 17 сентября у них ещё нет графика в Интернете. А я уеду и буду только 24 сентября. Будет обидно, если она как раз выйдет в это время. Если кому-то интересно, смотрите постоянно их программу, и, если кто-то из Вас сможет записать эту передачу и подарить (или продать) мне диск с записью, я буду очень благодарна. В целом, прошло там всё мирно, но в конце один МЧ, который трепался нагло и в открытую всё то время, пока я читала (и даже Рейн сделал ему замечание – тщетно), затем вдруг начал поливать меня грязью. Все даже возмутились, а мне стало смешно. Теперь все возмущенные мучаются вопросом: его вырежут или нет? Ну и хрен с ним, даже если его не вырежут. Пофотографировались потом с Рейном и с присутствующими. Какая-то женщина от Стихи.ру подошла, спросила, можно ли анонс на стихи.ру разместить, когда эта передача выйдет. Мне не жалко, мне не верится, что на стихи.ру вдруг этот анонс разместят. Из прикольного – там на полу натянута сетка типа как ткань, из которой мешки для картошки или для яблок шьют. Выглядит как сетка, ещё как-то смято всё, неровно, будто волны. Так вот, кто пойдет туда на передачу читать на сцене – не надевайте девушки туфли на тонких каблуках – есть риск в эту сетку попасть и упасть. Я не падала, но застревала, ещё до начала съемок. Поэтому приходилось выходить на сцену чуть ли не на цыпочках. А ещё там меня усадили на один из двух «пуфиков» для «главных героев» (молодых поэтов), моей коллеге достался, видимо, новый пуфик, да ещё она и выше меня. Поэтому она нормально на нём препроводила время. А мне достался какой-то совсем «вялый» пуф, казалось, что в нем уже не осталось набивки, поэтому я почти сидела на полу. Это было прикольно – рядом сидящая поэтесса возвышалась, а я – где-то внизу… (опять улыбаюсь).
Ещё из радостного – в конце недели получила диск 2 «Не отдавай меня другим» с песенками. Собственно, он должен был выйти ещё давно, но так получилось, что только сейчас. Записывалась в студии у Сергея Светлова, было как-то мучительно долго на этот раз. А ещё у С.С. гостил кот уехавшего куда-то друга, который постоянно входил и нарезал круги вокруг меня, когда я пела. Было смешно. В целом, диск неплохой. Конечно, можно было несколько песен перепеть ещё раз, но мне нужно было получить диск до выставки (книжной), поэтому как всегда времени нет. Кому-то нравится очень, а кто-то кривит рот. Всё дело в том, с какой стороны на это всё смотреть. Я смотрю со стороны… вот с какой: 2,5 месяца до смерти мамы сестра моего папы купила видеокамеру и специально засняли маму на дне рождении бабушки, а когда я выросла, передали мне эту кассету. Так вот, мне наплевать, что мама там уже совсем не такая, какой она была, когда не болела. Плевать, как она там выглядит и что конкретно говорит. Потому что это – моя мама. Это – единственные кадры, где она всегда жива. И я могу на неё смотреть, слышать её голос. Вот точно также я отношусь к дискам со своим живым голосом и с теми песенками, которые, если вот так не записать сейчас, однажды можно просто забыть, какими я их «услышала», когда мне их «диктовали». А так я счастлива – сын сможет их слушать и слышать меня. Такой, какая я сейчас есть. Эти диски я записала для него и для близких и знакомых, кому я дорога. И кому это интересно оставить на память обо мне. А не для коммерческих целей или продвижения песенок куда-то. Поэтому кривить рот и заявлять, что я – не Алла Пугачева, не нужно. Я и не претендую.
С фестиваля в Венгрии вернулся Андрей Щербак-Жуков (поэт, критик, журналист, статьи пишет в Независимую Газету), так вот, я ему передавала для Арона книгу, которую я сделала здесь для Арона, а взамен Андрей от Арона привёз мне 20 моих книжек, которые вышли в марте 2012 в Венгрии (в переводе на венгерский с моими иллюстрациями). Потрясающая книжка. А ещё, наконец-то, я получила, опять же через Андрея, свою статуэтку «Новые плеяды» 2012 (это уже на уровне прав-ва Венгрии был конкурс в конце прошлого года, международный, где только 1 победитель из 100 кандидатов, и я победила в литературе) и диплом. Потрясающая статуэтка. Там на её пъедестале выгравированы по-венгерски мои Ф.И. и Российская Федерация – с одной стороны, а с другой – название конкурса. А ещё к ней диплом прилагается в синей бархотной твёрдой папке, где внутри – сам диплом приклеен, там 3 оригинальные чьи-то подписи и 3 причины перечислены, по которым победила именно я (заслуги в области литературы). Ничего не понимаю, но понимаю, что это – круто (смеюсь опять).
Вчера получила книгу «Мои любимые стихи» (с 1989 по 2012). Твёрдый переплёт. А5, чуть больше 510 стр. На обложке – бабочка. Красота… Ура! Если кто-то желает эту книжку получить – пишите, звоните.
Сегодня с утра заехала на семинар к Раисе Ахметовне (Мансуровой). Из-за катастрофы со временем смогла только сегодня (у неё как раз последний день семинара). Рассказала семинаристам про свой мкад – про Пространство и Время. Надеюсь, что поняли. Подарила Р.А.М. книжку «Мои любимые стихи», 2-ой диск, книжку, вышедшую в Венгрии, лит.календарь, куда меня включили в 2012 году, показала статуэтку. А Р.А.М. смотрит на венгерскую книжку и произносит: «Вот ведь, когда я тебе говорила пару лет назад, что тебя будут переводить на ин.яз., ты мне не поверила!» И точно – вспоминаю, говорила, а я не верила. Ну… вот так как-то.
В четверг прошлый, кажется, пришлось ехать срочно на ВВЦ (на книжную выставку), т.к. там внезапно выяснилось, что у нас должна быть 2х часовая конференция в конференц-зале «Новые имена современной литературы». И мне сказали за 2 часа до её начала срочно туда отправиться и эту конференцию провести. Ну… я – любитель экспромтов в ведении литературных вечеров. Собрались наши «новые лица», я – у микрофона, вызывала их, рассказывала про них, задавала им вопросы, в промежутках читала сама. Читала, понятно, громко, на всю выставку. Какой-то гневный мужик пришёл к нам и кричал, чтобы мы не «читали на всю выставку». Но если бы мы не читали в микрофон, то нас было бы не слышно даже самим себе. Все сказали мне спасибо в конце, особенно Наталья Осипова (наша великая сказочница, которая в своё время читала стихи самому Юрию Гагарину), которая сказала, что мне надо на ТВ работать ведущей какой-нибудь передачи. Она уже была на моих «экспромтах» и говорит, что во мне гибнет талант великой актрисы. (опять смеюсь).
10 сентября 2012 в 19.00 веду вечер в кафе «Алиби». Там теперь вроде нам будут выделять по 2-3 вечера в месяц, где я буду проводить презентации наших авторов в рамках тематических литературных вечеров (вход свободный плюс свободный микрофон). Вечера я приблизительно уже расписала, но знаю только, что точно 10 сентября (афишу уже повесили на сайте МГО СП – в разделе «Мы издадим вам книгу») будет «Вечер Сказок» (для взрослых – в первую очередь), кстати, совместно с благотворительным фондом «Дети Мира», а 24 сентября (сразу в день моего возвращения из монастыря – да, да, я еду в монастырь в отпуск – опять смешно звучит, да?) буду проводить вечер «Мужской Поэзии» с одновременным награждением всех прошлогодних выпускников лит.курсов при МГО. В октябре планирую вечер «мистики-эзотерики» (даже с элементами эротики…) – это будет проза. Потом 2 вечера с женской поэзией, на одном из них я сама буду выступать и презентовать свою книжку. Потом будет вечер «Новые лица современной литературы» – совместно с Международной Гильдией Писателей, будем презентовать сборник, который выйдет в Германии. Потом – вечер с Библио-Глобусом – презентуем ежедневник 2013. И ещё у меня людей, которых нужно представить миру с их книгами – на «до конца мая 2013» хватит. Даст Бог, всё будет реализовано. Что ещё сказать? Устала я. Но очень буду рада видеть всех, кто придёт ко мне в гости 10 сентября в 19.00 в «Алиби».
Афон
11.10.2012
13 октября в субботу в 19:10 на ТВ КУЛЬТУРА выйдет программа «Вслух. Стихи про себя», там будет Рейн, Кушнер и двое «молодых» поэтов, одна из них – я. Посмотрите, если интересно.
Провела целых 3 вечера за 1 неделю, о приезде болгарской делегации и македонских поэтов узнала за пару дней – надо было срочно всё организовать. Всё прошло хорошо. За исключением одного шокирующего факта, о чем не могу не написать.
02 октября собрались в галерее Нагорная. Македонцев (они же организаторы международного фестиваля в г. Струге) приехало четверо. Одного из них я уже знала, т.к. он был у нас в апреле (или около того). Тогда я сказала ему, что у меня нет книги, чтобы ему подарить. Наконец-то, книга вышла. Книжка моя весит как кирпич. Поэтому с собой я взяла ровно 4 штуки, чтобы каждому македонцу подарить по книжке.
Приходим в зал. За несколько минут до начала вечера сажусь рядом с македонцами в первом ряду и на соседний стул (прямо у прохода между рядами) кладу 4 книжки. Спрашиваю каждого, кого как зовут, начинаю подписывать. Подписываю первую – дарю, беру 2-ую со стула справа – подписываю – дарю, затем 3-ю. Протягиваю руку за 4-ой – и… а нет её уже! В растерянности оглядываюсь по сторонам. Спрашиваю: не видели – только что тут книжка лежала? Молчат, как партизаны.
Ладно. Вручила 3 книги. Двое из тех, кому я книгу подписала, мило пообщались со мной на тему поэзии и положили подписанные мной книги на небольшой столик у входной двери, где лежали их собственные книги, изданные в переводе на русский язык. А один из 3х оставил книгу при себе, постоянно держа её в руках.
Вечер начался и продолжился и уже заканчивался, когда я самой последней после того, как нас наградили, решила прочитать 1 собственный стих («Путь» называется). Этот стиш как раз есть в моей книжке. Я обращаюсь к залу по ходу движения к столику у входной двери, произнося следующее: что в прошлый раз я не смогла подарить книжку, но сейчас она вышла, и я с удовольствием подписала её нашим македонским друзьям-поэтам в подарок.
Беру книжку (одну из двух), открываю стиш и читаю. Все хлопают в ладошки, македонцы дружественно улыбаются и тоже хлопают. После чего я возвращаю книжку на столик и объявляю официальную часть закрытой и предлагаю всем пообщаться в неофициальной дружественной атмосфере.
Все срываются с мест. Ко мне тут же подходит тот македонец, который мою книжку не выпускал из рук (директор фестиваля), и мы с ним начинаем по-английски обсуждать «Антологию современной росс.лит-ры на македонском языке». Буквально через пару минут ко мне подбегают (именно – подбегают), размахивая руками те 2 македонца, которым я подписала книжки, те самые, лежащие на столике у входной двери.
Они в ужасе спрашивают одно и то же: «А где НАШИ книжки? Ты ведь их нам подписала!!!» Я в шоке смотрю на то место, где они ещё пару минут назад располагались – нет. Мы втроем начинаем спрашивать у всех подряд, не видел ли кто-то моих книжек. Те двое македонцев начали просить книжку у того, кто её не выпускал из рук. Он засмеялся и сказал: «Не дам!»
А.Г. (один из наших рук-лей) начинает хохотать и говорит мне на ухо: «Да тебе радоваться нужно – это же слава, у меня бы кто книжку стырил!!!» А мне вот было совсем не радостно. Мне было стыдно. Перед македонцами. Потому что весь этот вечер все выступающие осыпали комплиментами Македонию за её добродушие и гостеприимность. И ведь все эти люди, которые пришли на вечер – свои. Я их всех достаточно знаю – поэты, писатели. Получается, не знаю.
Осадок остался ужасный.
Вообще, в последние две недели мне пришлось столько всего переделать, что уже кажется, я и в отпуске не была.
Постоянно обновляю раздел, который фактически тоже был сделан мною с нуля путем восстановления данных за предыдущий период: www.moswriter.ru/publishing_house.php
Реально я уже туда отправила намного больше, чем там размещено – в процессе (например, около 20 рецензий написанных, но не размещенных, отчеты-впечатления-статьи участников о лит.вечере 01.10.2012 и 02.10.2012 и т.п.). Просто размещаю не я. Я только отправляю тому, кто должен разместить. Конечно, там и ошибки есть, и недочеты. Но и это очень большой шаг на данном этапе, как мне кажется.
Сдала два крупных проекта в печать, сейчас нужно ещё 2 сдать. Одновременно занимаюсь всякой текущей работой. И продолжаю читать и писать рецензии.
Наконец-то, прошло награждение и участников болгарского сборника (вышел в мае 2012) и победителей Школы букеровских лауреатов (март 2012). На вечер Россия-Болгария пришёл сам Владимир Георгиевич Бояринов. Хотя победителей в ШБЛ было всего два – я и Надя Кащенко, а остальные – только «отмечены», я в дипломах к наградам всем написала «победителю». Награды вручала на вечере 08.10, который как я узнала (не помню дат вообще), – день рождения Марины Цветаевой. Интересно, что я назвала вечер «Женский Космос», не зная об этом. А в СП есть диплом им. М. Цветаевой в номинации «Женский Космос», который когда-то я тоже получила за стихотворение «Во мне….» Всем «отмеченным» Рейном и Ерофеевым в ШБЛ выдали медаль им. А.С. Грибоедова, а меня, так как у меня такая уже есть, Владимир Георгиевич наградил орденом им. С.Есенина «Золотая осень», что мне было очень приятно, конечно. При награждении же за болгарский сборник всем награждаемым выдали «Литературный Олимп».
Ну ладно… Хватит об этом.
Что могу рассказать о том, где я была? Жили мы (я ездила с сыном) на горе (вернее, на высоком-высоком холме) на полуострове Афон за 7-8 км от границы с государством Афон, куда женщин уже не пускают. Сам полуостров Афон до границы – небольшой, там около 3 населенных пунктов – две деревни и маленький город Урануполис. Мы жили между деревней и городом. До деревни – полчаса пешком, там же мы кушали в семейной таверне у одной русской доброжелательной женщины и её мужа – грека. Кормили они нас на убой. Всегда приносили сладостей и мороженного, хотя мы этого не заказывали, наливали мне большую чашку кофе вместо заказанной маленькой и порции приносили такие, что можно было накормить ещё кошку с жалобным «мяу!» и две собаки, которые очень мирно уживались с кошкой.
Деревушка, где кажется, нет жителей вообще. Маленькая. Место узкое настолько, что можно видеть море с двух сторон. Утром мы купались там, где жили – слева. А после шли в таверну и по дороге купались справа. Справа море – лазурного цвета с белым песком. Они подобные места зовут «баунти». Слева море – не лазурное, но очень прозрачное, можно заплыть далеко-далеко и всё видно, что под тобой на дне. Рыбки плавают со всех сторон… Там, где у деревушки море «баунти», такая тишина, никого нет. Ты плаваешь – и никого. Со всех сторон горы или холмы прямо в море. Такая красота и тишина…
На Афоне очень мало гостиниц. И совсем нет развлечений. Развлечения там не уместны. Поэтому все, кто хочет развлечений, не приезжайте на Афон. Я видела несколько молодых русских мальчиков и девочек, которые приехали развлекаться. Они очень громко (почти крича на всю Ивановскую) постоянно разговаривали друг с другом матерными словами. Меня внутри от этого очень сильно корёжило, потому что это всё равно, что прийти в церковь и сделать то же самое. Не уподобляйтесь таким людям.
Мы приехали, и погода испортилась – первые 5 дней шли «тропические» ливни. Солнца не было вообще, сплошные черные тучи круглые сутки. Море ж е при этом было очень тёплым, а песок – ещё теплее (там, в море). Я выходила из моря и сразу же надевала куртку. Потом погода «вернулась», и наступила жара. Но море стало прохладным. Не могу сказать, что холодным, но уже совсем не таким тёплым.
На Афоне мне снова стали сниться сны. Они не снились мне очень-очень давно. Два сна из этих приснившихся были связаны с Братом. Мне даже как-то стало страшно за него.
Там, где мы жили, останавливаются монахи, священники и просто семьи, мужская половина которых целенаправленно приехала посетить Афонские монастыри. По вечерам все желающие собирались на «веранде», где можно было попить кофе или чай, и рассказывали, кто что видел на Афоне (те, кто только что оттуда вернулись) и говорили о своих планах те, кто туда собирался на следующий день. Из города паром в порт Афона уходит в 8:45 (если не ошибаюсь).
Одна женщина переживала – муж уехал, обещал вернуться вечером, прошло 3 дня. Вернулся. Живой, здоровый и просто сияющий. Говорит, пошёл из первого монастыря во второй и заблудился в лесу. А ведь дожди проливные. Он спал прямо там, где-то в лесу, под открытым небом… Счастли-и-и-вый!!!
Мы ездили на кораблике вдоль Афона, как когда-то лет 10 назад я одна. И ещё ездили в монастыри Метеоры. В прошлый раз я была в женском, а в этот раз – в мужском. Но Метеоры – это совсем другое. Афон – сильнее во много тысяч раз.
Те, кто умеет чувствовать, знают, что такое земля полуострова Афон. Ты идёшь по ней, как шли мы в деревню каждый день по полю, потом через оливковую рощу, где тебе попадается вдруг стадо коз, и чувствуешь, понимаешь – вся эта земля наполнена святым духом.
Очень много я могла бы рассказать о самом Афоне и монастырях и иконах в этих монастырях. Перед поездкой я купила книжку в церковной лавке про Афон. И читала её, пока была там. Она очень детально описывает даже распорядок дня каждого монастыря и различных скитов. Так как у них несколько отличаются часы сна (а они почти не спят), то фактически весь Афон постоянно погружен в молитву. И так – с момента основания… Кому из Вас интересно – почитайте сами.
Потом внезапно, когда я возвращалась из города (а у нас ходил туда автобус раз в день), где я досконально изучила все техники иконописи (на том уровне, чтобы отличать их на глаз), которые есть в Греции, в том числе, те две, которые приняты на Афоне, вдруг какое-то чувство заставило меня написать смс-ку 10-ти моим знакомым, с предложением купить им рукописную икону, написанную монахами Афона. Почему именно этим 10, а не каким-то ещё, я не знала. Особенно поразила меня эта мысль после того, как я уже отправила эту смс-ку, ведь кроме 3 человек, которых я знаю сама много лет, остальных 7 я почти не знала вообще. Да и после этой смс-ки мне предстояло вернуться в город ещё раз, чтобы купить им иконы.
Мне прислали в ответ свои пожелания. Исполнить их было сложно, т.к. действительно написанных вручную икон очень мало. Есть, собственно, там, в городе, 3 места, где их можно найти. В каждом – свой тип росписи. Два из них очень дорогие. А меня просили купить иконы «за дешево». Некоторые просили именно такую, а не вообще какую-то, и ещё именно вот таких размеров…
Закончилось это тем, что в город мне пришлось приезжать ещё 3 раза. Последний раз пришлось просить рулетку и звонить подруге прямо из лавки. Но я не жалею. Подружилась там с одной семьёй, которая держит эту самую лавку с рукописными иконами. Если кто-то соберется туда, могу сказать, как их там найти.
С Афона мы везли исключительно иконы. Себе и знакомым. Почти все – ручная роспись монахами, живущими на Афоне. Я даже боюсь вам написать их количество. И ещё я боялась, что нас не пропустят с таким количеством на таможне. Таможню же, как выяснилось, интересуют только шубы. Но шубы не интересуют меня.
Мне очень нравятся греческие иконы вообще. Почему-то мне никогда не было жалко на них денег. Когда я была в Греции первый раз, я купила две иконы, потом ещё, потом в Киеве нашла несколько греческих икон. И вот теперь…
Первая икона, которая меня ошеломила – дьявол, ночь и святая, которая схватила его и замахивается на него топориком. А дьявол ей язык показывает. Спрашиваю: что это за икона такая? Говорят: "Это - Святая Марина. Из скита Святой Анны". (написана монахами скита Св. Анны на горе Афон). Я не могла её не купить - Марина. Анна. Александра...
Как потом выяснилось, я не случайно написала смску про иконы ЭТИМ, а не каким-то другим людям. Они все говорили мне, что именно в тот момент, когда я им прислала эту смс-ку, они так или иначе пребывали в том состоянии, когда моя смс-ка оказалась более, чем уместна. «Ты, что, почувствовала, что ли?» удивлялись они. Наверное. И много всего очень интересного было с иконой, которую я купила Светлане (героиня из Иной Реальности), и многое другое. Например, на Иерусалимской иконе Христос держит шарик. Шарик опоясывает нечто наподобие кольца или ленты. А на ленте изображены… знаки зодиака!!! от Овена и далее по порядку. Я спросила одну местную бывшую россиянку, почему так. Она сказала, что спросит у одного мальчика, который занимается иконами. Так вот мальчик очень удивился, потому что никогда не обращал на это внимания. И сказал, что спросит у монахов. Но я уже уезжала, поэтому ответа не знаю.
А в аэропорту я видела очень дорогие иконы с Афона (тоже ручной росписи). Так вот одна из них изображает льва и кого-то ещё. Я удивилась, потому что такой иконы никогда не видела. И прочитала на этикетке (на английском), что эта икона ЗНАК ЗОДИАКА «ЛЕВ», что она написана монахом из одного из монастырей на Афоне (там указано, какого именно, но я не помню), что эта икона находится у них там-то и там-то и является фрагментом украшения чего-то там (чего-то единого целого, но не помню точно). «ВОТ ЭТО ДА!» - подумалось мне…
Мне понравилось на Афоне. Даже не смотря на погоду 5 дней дождей и 5 дней солнца. Мне там хорошо и спокойно. Я бы возвращалась туда снова и снова.
проза моей жизни
12.11.2012
Недавно совершила пару вылазок «в свет» – последнее время я их в основном «организую» для других и совсем не занимаюсь собой в этом плане, а тут Лю Королёва позвала меня на вечер памяти Цветаевой в «Отклик» на Профсоюзку, где (совершенно случайно?) получилось, что открывала вечер я, хотя по афише и плану я должна была быть где-то в середине, потом у Ларисы Кузьминской отмечался день рождения на Нагорной, была в Союзе Литераторов – подарила Цесельчукам "Мои любимые стихи", а затем – княгиня Мария Владимировна приехала в ЦДЛ на «Наследие»… Благо ЦДЛ – напротив, да и зашёл один знакомый поэт, который сейчас поедет в Польшу на фестиваль, сказал: «Там в списках я – уже 18-ый» (на чтение перед княгиней), а было всего чуть более 14.00… В общем, подписала "Мои любимые стихи" каждому из жюри, в том числе и княгине, а одну книгу подарила Наташе Никифоровой – видела, что она там в списках присутствующих, но не знала, что она ещё и ведущая (приятный сюрприз), знаю – она, как и я, любит бабочек, а у меня – обложка с бабочкой…
Потом Наташа позвонила вечером: «Читаю твою книжку… Как ты ЭТО в 13 лет написала?» Да, молодец, Наташ, ты поняла, что я имела в виду, когда ставила этот стих первым… «Я стара, как осенние листики…» - это я написала о себе в 13 лет. Да и не только это.
29-го октября в Алиби был аншлаг. Люди стояли – мест не было, а ведь столы ещё дополнительно принесли из другого зала. Приехал тогда же и один наш автор – политик крупный из Питера, он под псевдонимом издаётся, поэтому я его имени здесь не озвучиваю. Вечер был тяжелый для меня – попробуйте столько на сцене постоять и повещать «в кассу», периодически я возвращалась за свой столик, когда кто-то читал, чтобы хоть чуть-чуть посидеть и попить кофе. Он сказал: «Ну ты и ведёшь!» Понравилось. Мне было приятно, что ему понравилось.
Ещё один из «тяжёлых» вечеров был мистико-эзотерический. Но его же я считаю одним из самых лучших в плане презентационном. Тяжёлый в плане ведения, т.к. там были, в основном, прозаики. И очень сильные. Представить книжку так, чтобы не пересказывать сюжет и заинтриговать – это сложно. Прозу со сцены я читать не даю. Ну … не советую. Авторы, как правило, зажаты. Приходится их всячески «раскручивать» своими вопросами – подсказками.
Ирину Лежава снимали на камеру. Потом надо будет попросить хотя бы в мп4. Она очень сильная, я не помню – писала о ней или нет. У неё вышел сборник рассказов «Так сказал Заратустра». Меня она потрясла. Спрашиваю на сцене: «Вот вы пишете про Небесных стражей, про то, как ангелы решают, куда какую душу послать, и т.п. и т.д. А вы это откуда знаете? Читали или пришло само?» А она отвечает: «Я это помню…» И улыбается.
Ещё там же был Денис Шулепов с романом «Кошмарный принц». Молоденький мальчик, а написал так, что явно Иная Реальность с её законами для него – как дважды два. Тот, кто не знает законов ИР, не обратит внимания, всё будет вымыслом, а тот, кто знает, подумает: «откуда он знает, что это – действительно именно так?» У него в романе человек пишет книгу, при чём не сам, а его заставляют писать именно так, а не иначе, Оттуда. Я Дениса стала расспрашивать, а он говорит, когда писал книжку, было ощущение, что его тоже «ведут», и ему даже страшно иногда становилось. Вот ОНО.
Лично меня что поразило, когда я читала Дениса, – мимолётный рассказ про Святого Георгия и волков. Волки – дети Сатурна. И волки же непосредственно связаны со Св. Георгием. В общем, когда внезапно я до этого места дошла в книжке, поняла – неслучайно ко мне его книжка попала, очередной знак свыше в давней моей личной цепочке про Св. Георгия. Рассказала Ирине Лежаве (вообще, она не склоняется «Лежава») про эту цепочку и Св. Георгия. Она сама из Грузии. И иногда, как мне кажется, «видит»…
Про 01 и 02 октября вышла статья в Независимой газете. 10 сентября (вечер сказок) снимало ТВ Подмосковья. А так, в целом, всё бывает тихо-мирно в дружеской обстановке – приходите, всем рада. В первой части по 15 минут – авторы, далее – перерыв на общение 10-15 минут, а потом – свободный микрофон.
Вся измотана работой. Приходится работать по выходным. Чтение книг и написание рецензий (бесплатно – не за деньги) – это занятие, требующее кучу сил и времени. Постепенно я разгребаю долги перед авторами, доставшиеся мне «в наследство», вот когда всё доделаю – вздохну свободно… Иногда думаю: почему я это делаю? Зачем? Ведь 90% даже спасибо не говорят. Они считают это «должным», кто-то думает, что за это мне платят. Но ни мне, ни кому-то ещё из тех, кто пишет рецензии, ничего не платят. Задаю себе этот вопрос: зачем? И не знаю ответа. Просто хочется сделать хорошее дело. Будто кто-то Свыше заставляет меня это делать.
Читаю много, западают в душу – единицы. Радует то, что все пишут по-своему, все – уникальны, все – разные. И проза у всех – в своём «духе» (возьмите Калашникова – не роман, а гипноз, обволакивающий мягкий поток слов, в который мгновенно проваливаешься и плывёшь, потом вытаскиваешь себя за волосы на сушу, но тут же снова – провал в поток, и Покрытан – точная противоположность – каждая фраза-подножка, будто идёшь по лесу, где под ногами – сплошные коряги торчат, коренья от деревьев, и нужно постоянно смотреть под ноги и разбираться, куда следующим шагом ступить и что это был за корень такой предыдущий).
И стихи у всех – свои собственные. Пусть у кого-то ещё сырые, у кого-то слишком примитивные, но есть ведь и шедевры. Недавно прочитала Жарову «Струна живая». Потрясена. Душой её потрясена. Тематикой – будто вся Вселенная в ней одной живёт. Таких людей хочется цитировать, цитировать, цитировать, а не писать на них жалкую рецензию – их просто читать надо. Но если кому интересно, зайдите на сайт МГО (moswriter.ru) в рубрику «Мы издадим Вам книгу», там есть раздел «Наши авторы» - в алфавитном порядке. Прочитайте то, что я написала про Жарову. Да, есть у нас у всех несовершенства – где-то с рифмой не очень, где-то можно было бы и не растекаться так слово-обильно по древу, но вопрос не в их наличии (несовершенств), а в их количестве и в их качестве. Жарова для меня – открытие. Подарила ей свою книгу. Она написала мне после по мэйлу, что я – для неё открытие. Вот так, медленно, по чуть-чуть, мы узнаём тех, кто сегодня творит, открывая друг друга книгой.
По воскресеньям стараюсь ездить в бассейн, благо он совсем рядом от дома. Он сделан под мини-аквапарк – с горками, «водопадами», джакузи и пятью дорожками для плавания. Там сегодня было очень красиво – с подсветкой другой? – не знаю, но как-то по-новогоднему, что ли... И у меня уже чувство приближения Нового года обострено, хотя обычно всё наоборот – Новый год уже вот-вот, а я его совсем не ощущаю.
Часто вспоминаю Воланда. Почему? Не знаю. Стёрла в мае все его телефоны. Теперь на Новый год смс-ки не напишешь… Хотя он терпеть не может смс-ок…
Бела Темирканова – мы познакомились с ней в Милане, в марте, и с тех пор не виделись, - внезапно пришла ко мне и предложила сделать бесплатную фотосессию. Спасибо, Бела! Некоторые фотки я вчера выложила сюда в стихи, а съёмки были в начале октября.
Недавно поймала себя на мысли, что моя Иная Реальность – книга пророческая. И стало как-то страшно. Во-первых, то, что там в 1-ой главе (вернее, в прологе, прямо в 1-ой части) про хироманта из Индии – его предсказание 2006 года о том, что я полностью сменю сферу деятельности (работу и т.п.) в этом возрасте – сбылось. Он видел тогда много изданных моих книг. И ещё сказал, что они идут одна за другой по времени издания. Я тогда смеялась. А разве это – не сбылось? Во-вторых, то, что в 1-ой части в разговоре с Нонной Хидирян про «мешок денег», когда она спрашивает меня, где я работаю (где я себя вижу в будущем). А я ей отвечаю: «Книги вижу… Но не эти…» (не свои книги я видела тогда, когда мы с ней разговаривали). Это было в начале 2009 года, если мне память не изменяет. Осталось только раздобыть мешок денег… (смеюсь). Есть много чего ещё в этой книжке. Например, то, что мне снился сон, что я разбиваюсь на машине. Вспомнила же я это всё внезапно после выхода передачи на Культуре, поскольку в тот же вечер произошло нечто совершенно мистическое, непосредственно связанное с тем, что я описала в книжке в одном из своих «видений»… Сегодня перечитала. Интересно, как оно будет дальше в реальности земной.
Много всего можно, наверное, вспомнить, что такого произошло за это время, но в основном – рутина. Мансурова улетела сегодня в Перу с группой. Меня зовут в Перу на месяц в апреле другие люди, бесплатно. На работе хотят, чтобы я поехала в апреле в Лондон. Как-то интересно, что на апрель меня так "задолго" разрывают на части. Надо будет попросить Ларису срочно сделать мне Соляр на мой собственный год (начинается с даты рождения), чтобы понять, куда ехать из этих двух вариантов или остаться в Москве, а может, стоит вообще махнуть на Шри-Ланку, как говорила Нонна?
Завтра вечером собираюсь на вечер Александра Блока в ЦДЛ (Блока… с которым меня так много связывает в этой жизни… Я вдруг вспомнила, что в день, когда я разбилась на машине, в этой самой машине на соседнем сиденье лежал томик Блока, та самая книга, которую я купила себе в детстве после смерти мамы, в тот день я брала эту книжку с собой перечитать на Рублёвке спустя столько лет). Думаете, я посмотрела афишу ЦДЛ… Нет… Надежда Рейн вдруг написала мне, что будет этот вечер (а мы уже три недели назад договаривались встретиться), и что мы можем встретиться на этом вечере, если я смогу туда прийти…
Смотрю на дату сверху: 12.11.2012 - красивая дата, да?
ТВ съёмки и Св. Георгий Победоносец
17.12.2012
Нарядила сегодня ёлки дома. Скоро достану свою тетрадку с волшебным названием «Книга желаний», чтобы прочитать то, что писала год назад, и сравнить с тем, что получилось. Это – занятное занятие, очень интересное, увлекательное и поучительное. Главное – не смотреть весь год в эту тетрадь и забыть то, что там написалось.
Начиная с 26 ноября большую часть времени проводила на съёмках ТВ передач из цикла «Новые лица современной литературы». Выходить они будут с 10 января по конец мая 2013 раз в неделю, будут чередоваться – одна коллективная, потом одна – индивидуальная, потом – снова коллективная. Я там – ведущая, задаю какие-то вопросы. В коллективной снимали по 5 человек (поэтов и прозаиков суммарно), 4 передачи отсняли с Андреем Щербаком-Жуковым (зам.отв.редактора приложения Ex-Libris к Независимой газете). Получилось прикольно. Ещё три передачи снимала одна (т.е. «гостя» не было, вернее, я позвала Андрея Королькова – главу моск.отделения Международной гильдии писателей, но у него иностранцы приехали и с работы его не отпустили, и позвала ещё двух человек, но они как-то вообще не прореагировали – зря, господа, это очень забавно!), потом на одной передаче побывала Лариса Кузьминская в качестве гостя-астролога (в этой коллективной двое пишут мистику-эзотерику – прозаики), и ещё на одной гостем был Вадим Шильцын.
И смех, и грех, господа… С Шильцыным мы просто «катались от смеха по полу». Это была последняя съёмка в тот день. И дело в том, что на каждой из съёмок именно в тот день в некоторый момент Х у нас падала стена. Стена находилась у меня за спиной. И падала она не просто произвольно, а именно в момент Х. Представьте, что один из стандартных вопросов, который я задавала почти каждому поэту или прозаику – назовите своих любимых поэтов или прозаиков. Так вот, стена падала именно в тот момент, когда кто-то из отвечавших именно на этот вопрос долго рассказывал про какого-то конкретного писателя или поэта. Например, когда Подольский рассуждал о Гоголе. А сидели мы все за столом. И я пошутила: «Это – дух Гоголя…» С этого момента стена постоянно падала при упоминании кого-то из наших великих… И на последней съёмке я уже хохотала, говорю Шильцыну – у нас тут спиритический сеанс… Интересно, что стена падала именно с той стороны, с которой сидел за столом говорящий в этот момент. А когда потом мне нужно было отдельно доснять Чеснокову, которую позже вмонтировали в основной «спиритический сеанс» её группы, стало совсем смешно, и я еле удерживалась, чтобы не прохохотать все её 10-12 минут – как только Чеснокова произнесла: «Карлсон – самое лучшее в мире привидение», так стена отвались так, что её уже невозможно было закрепить, и одному из операторов пришлось встать на стул и держать её обеими руками всё оставшееся время съёмок Чесноковой (она написала книгу «Стокгольм времён Астрид Линдгрен»).
Первые группы мы снимали в одном театре в большом зале с слишком хорошей акустикой. Там были свои приколы. Снимали весь день без перерыва, я просто ошалела, а вечером после съёмок мне надо было доползти до Алиби и провести презентацию уже не помню, кого. Третьего декабря было аналогично – весь день съёмок, но уже в другом месте с падающей стеной, и опять – в Алиби.
Первые группы меня сильно разозлили. Нет, я всех авторов люблю. Но... Пришла из Алиби домой и написала всем, кто должен был сниматься во вторую очередь, огромное километровое письмо с тем, что категорически НЕЛЬЗЯ делать во время съёмок. Когда мои участники прочитали это письмо, они истерично хохотали. Потому что им казалось, что такого в принципе не может быть, но мне было совсем не смешно, потому что это всё проделывали те, кто снимался до них.
Например, нельзя приходить в нетрезвом виде, засыпать во время съёмок, храпеть, ковырять в носу и т.д. Жаль, что текст письма я уничтожила…
Каждому выделялось около 10-12 минут времени для диалога, в котором, отвечая на вопросы, можно было и почитать свои стихи, и рассказать что-то о себе. Цель передачи – приходи и покажи себя, скажи миру, что ты есть и ты – пишешь. Никакой критики. Просто вопросы, в основном, обычные, и большая часть вопросов ко всем одинакова. Предупредила всех, чтобы речь свою отрепетировали перед зеркалом и уложились в отведенное время, т.к. время пребывания в месте съёмок у нас было ограничено, и самая последняя группа могла не успеть сняться, а почти в каждой группе были люди из других городов.
Так вот, каждый заверил меня, что укладывается в своё личное время. В результате, перед камерой происходили «чудеса». Только на первый вопрос: «Как давно Вы пишете?», человек умудрялся отвечать более 20 минут!!!!!! Я впадала в бешенство. Главное, что на этот вопрос человек не ответил вообще! Люди отвечали романами о своих любимых, а не о том, в каком возрасте они начали писать...
Потом, что ещё просто вывело из себя, - предупредила всех, даже если знаете наизусть свои стихи, откройте книжку на той странице, которую собираетесь читать наизусть. На всякий случай. Нет, что вы думаете? Они не только не открывали книжку, они даже ТЕКСТ СТИХА с собой не брали на съёмки и… И да-да, они, конечно же, забывали всё-всё-всё…
Лежава пришла и говорит: «дрожУ…» И все дрожат. Думаю: чего дрожать-то?
А потом… А потом снимали мою первую индивидуальную передачу. Т.е. 60 минутный фильм. Каждый индивидуальный фильм снимается там, где желает главный герой (героиня), сценарий пишется самостоятельно, вмонтировать можно видео- и аудио- и фото-материалы в любое место диалога с ведущим. У каждого будет своё название фильма, но фильм будет показан в серии цикла «Новые лица современной литературы». Так вот… Написала себе сценарий. Выбрала, кто у меня будет ведущим (т.к. я сама себя интервьюировать не могу, у остальных и в индивидуальных фильмах буду я вести). Долго думала, кого лучше попросить. Сначала пришло несколько человек из литературного мира. Потом решила, что позову одного – другой обидится. Поэтому позвала человека, который к литературному миру вообще никакого отношения не имеет. Он политик, вернее, политтехнолог. У него своя компания – «Человек публичный», занимается предвыборными кампаниями и т.п.
Так вот… Всю ночь перед этой съёмкой не могла заснуть. Прихожу –дрожу… Снимали в Алиби, в малом зале слева. Мне это Алиби – уже как дом родной.
Отговорилась… Ухххх. На след. день звонит директор ТВ и говорит: «посмотрел сейчас Вашу запись – надо переснять заново. Сплошной брак…»
Я чуть не подпрыгнула. Ещё одной бессонной ночи не выдержу. Тогда директор прислал мне курьером флешку – посмотреть два фрагмента (у меня фильм состоит из 8 частей, каждую записывали отдельно, а между ними – мои песенки в моём исполнении и в исполнении Светлова + видеорядом мои картины или фотки). Посмотрела и решила – да и хрен с ним, пусть лицо тёмное, пусть я сижу там криво, и некрасиво торчит шнурок от петлички с микрофоном, но я так уже больше никогда не скажу. Как получилось, так и получилось.
В общем, все дрожат перед съёмками… И я тоже…
Индивидуальные съёмки – это тоже прикольно, с одной стороны, но и устаю от них так же, как и от групповых. Вчера ездили к Кордюковой в коттедж с камином. Её фильм будет 4-м по счёту и 2-м индивидуальным. Она моя ровесница. Молодец. Есть люди, которых хочется показать. Она – из их числа. Сидели в креслах у камина. Прямо рождественская сказка. Встаю после съёмок, топаю ногой и говорю: «Хочу дом с камином. С детства… Пусть же он наконец-то у меня появится…» Екатерина пообещала: «Появится!»… Осталось снять ещё около 6 фильмов. В одном из них главный герой с псевдонимом BLUDOV будет меня по сценарию всю передачу соблазнять. Это мне по секрету сказали. Я посмеялась…
Уже несколько месяцев, как должны были встретиться с Человеком, Которого Не Было, мне нужно ему кое-что передать и задать пару вопросов по работе. Он в ответ на мою вопросительную смс-ку написал: «ятожесоскучился…» Прямо так и написал – слитно. Раньше экономил на пробелах после знаков препинания, теперь уже на пробелах между словами экономит… Бедненький… Олигарх, между прочим… А многоточия ставит – знает, что я их обожаю…
Завтра (вернее, для вас уже сегодня, у меня 3 ночи на часах) буду вечером в Алиби на «Шуме Тишины». Я уже знаю, какой там ждёт всех «сюрприз». Рассказала эту невероятную и поучительную историю сыну. Он посмеялся, но поверил - будьте осторожны со словами!!!
На днях на Таро выпал Дьявол… Воланд, ты думаешь обо мне?
Написала на днях стих, где в последней строке последними двумя словами – Иосиф Бродский. Выкладывать не хочу. Когда-нибудь потом. Страшно.
А теперь самое интересное. Никогда не задумывалась. А тут снимали когда фильм обо мне, во-первых, в Википедии нашла статью о своём прадеде Викторе Глинском-Сафронове, а во-вторых я решила посмотреть, не назвали ли меня мои родители Александрой в честь святой Александры, что мало вероятно, т.к. меня, скорее, назвали в честь прабабушки. Празднуется в году несколько именин Александры (разных Александр всего около 13). Именины МОИ (= день памяти именно МОЕЙ святой) должны идти за (ПОСЛЕ) моим днём рождения. И вот, роясь в различных документах, я вдруг обнаруживаю следующее (дальше интересно читать только тем, кто знает о необъяснимой мистической цепочке, которая уже несколько лет постоянно выводит меня на Св. Георгия):
Великомученик Георгий был сыном богатых и благочестивых родителей, воспитавших его в христианской вере. Родился Георгий в городе Бейруте (в древности — Белит), у подножия Ливанских гор. Поступив на военную службу, Георгий выделялся среди прочих воинов своим умом, храбростью, физической силой, воинской осанкой и красотой. Достигнув вскоре звания тысяченачальника, святой Георгий сделался любимцем императора Диоклетиана. Диоклетиан был талантливым правителем, но фанатичным приверженцем римских богов. Поставив себе целью возродить в Римской империи отмирающее язычество, он вошел в историю как один из самых жестоких гонителей христиан. Услышав однажды на суде бесчеловечный приговор об истреблении христиан, святой Георгий воспламенился состраданием к ним. Предвидя, что его тоже ожидают страдания, Георгий раздал свое имущество бедным, отпустил на волю своих рабов, явился к Диоклетиану и, объявив себя христианином, обличил его в жестокости и несправедливости. Речь святого Георгия была полна сильных и убедительных возражений против императорского приказа преследовать христиан. После безрезультатных уговоров отречься от Христа император приказал подвергнуть святого различным мучениям. Святой Георгий был заключен в темницу, где его положили спиной на землю, ноги заключили в колодки, а на грудь положили тяжелый камень. Но святой Георгий мужественно переносил страдания и прославлял Господа. Тогда мучители Георгия начали изощряться в жестокости. Они били святого воловьими жилами, колесовали, бросали в негашеную известь, принуждали бежать в сапогах с острыми гвоздями внутри. Святой мученик все терпеливо переносил с молитвой на устах. В конце концов, император приказал отрубить мечом голову святому. Так святой страдалец отошел ко Христу в Никомидии в 303 году.
Святая Александра, императрица, супруга императора Диоклетиана, была тайной христианкой. Видя твердость веры святого Георгия Победоносца во время его мучений, она решилась открыто свидетельствовать о своей вере в Иисуса Христа. Она отправилась к месту, где мучили св. Георгия, упала к ногам великомученика и перед всеми объявила себя христианкой. Озлобленный Диоклетиан приговорил царицу к смерти. Святая Александра мужественно приняла этот приговор и кротко пошла на место казни, молитвенно обращая свой взор на небо. По дороге она, утомившись, попросила воинов позволить ей немного отдохнуть. Прислонившись к стене одного здания, она тихо скончалась.
Память святой Александры мученицы Римской (Никомидийской) празднуют одновременно с великомучеником св. Георгием Победоносцем 06 мая (23 апреля по старому стилю).

Короче, мучились они вместе и умерли в один год – 303, в одном городе, и почти в один день (она 21 апреля по старому, а он – 23 апреля по старому), а празднуют их в один день, который является днём моих именин – 06 мая по новому календарю.

Вот я когда это прочитала, прямо вздрогнула. А вам как оно?
Что ещё желательно успеть до Нового года?
30.12.2012
Вот то, что первым приходит в голову:
1) поверить, что чудеса случаются со всеми, кто в них верит!
2) если Вы ещё не сподобились написать письмо Деду Морозу, бросьте всё и срочно пишите!!! ему ведь нужно успеть прочитать Ваше послание до боя курантов!!!
можно даже по электронке отправить – зайдите на www.magicwish.ru и справа есть такое меню "Волшебные инструменты" и там – Письмо Деду Морозу
и там же есть "Волшебный обменник" – поменяйте старое хреновое на новое самое лучшее!
3) повесьте на ёлку символы того, что Вы желаете получить в новом году, например:
игрушечную машинку маленький розовый замок (ну и такое возможно) шоколадные медальки (особенно хорошо для творческих личностей) конфеты – чтобы жизнь перестала горчить деньги какие-нибудь (желательно в разной валюте – на всякий случай...) выше всего повесьте сердечки (любви много не бывает)
и т.п.
4) напишите на бумаге всё плохое, от чего желаете избавиться, сожгите – порвите – выбросьте (= уничтожить любым способом до боя курантов). Аналог (мне больше нравится) – свечи зажгите, наговорите на них всё то же самое, когда сгорят - всё это плохое и сгорит вместе с ними – опять же до боя курантов – рубим негативный энергетический мост в прошлое.
5) уберитесь в доме – всё старое, ненужное, лишнее – вон! убираем застоявшуюся энергию ША, проветриваем хорошенько морозным воздухом – пусть побегает энергия жизни ЦИ.
6) готовите еду для новогоднего стола – шепчем всё самое хорошее, одновременно мысленно визуализируем себя в счастливом будущем все эти положительные аффирмации мы с Вами кушаем в Новый год, и будущее уже начинает реализовываться на материальном плане.
7) напишите список всех своих недоброжелателей (желательно, конечно, с ними помириться), а теперь от чистого сердца (что бывает очень сложно) пожелайте им (представьте, что говорите это им в лицо) ВСЕГО ТОГО, чего хотите сами – если Вам нужна машина – скажите: Высшие Силы, пошлите тому-то машину в новом году ту, о которой он мечтает! Или – пусть такая-то дама познакомится с молодым человеком и он увезёт её жить заграницу.
Важно: нужно желать действительно ИМ, недругам. И искренне желать, как самому себе. Здесь срабатывает эффект зеркала. Убедилась в своё время на собственном опыте после аварии – действует 100%.
8) ступайте-ка в... ванну/душ/баню, поговорите с водой (это обряд Мансуровой): Водичка-сестричка, помоги мне очиститься. И представляйте, что с водой уходит весь негатив. всё-всё-всё плохое, что мы с Вами сжигаем в свечах (см. выше). И представьте, что сверху льётся Серебряный Поток праны. А ещё лучше представить, что на воде - радуга. И эта радуга нисходит на Вас. Вот тут-то все Ваши 7 тел сразу же спасибо Вам скажут (даже если Вы его не услышите).
9) вспомните, что хорошего принёс Вам 2012 год, когда начнёте вспоминать, улыбнитесь! пусть сработает энергетический мост переноса хорошего из прошлого в будущее, это важно – не рубите ВСЕ мосты – только плохое надо отсечь
10) напишите (это надо по-хорошему делать за неск.дней до НГ), что нужно срочно доделать в уходящем году, чтобы хвосты энергетические не тянулись. постарайтесь доделать максимальное из возможного!!!
11) встречаем змею в чём-нибудь новом (одежде, туфлях – нет денег – купите заколку для волос или какую-нибудь копеечную финтифлюшку)
12) змея (удав) любит кроликов – поставьте ей на стол либо жареного, либо хотя бы нарисуйте кролика - пусть порадуется и сделает вывод: здесь её ждали и задобрили.
13) я не пишу про стандартное: написать желание на клочке бумаги, успеть поджечь, пепел в стакан и выпить залпом. Это Вы и без меня знаете. Я это делаю,
но лучше – пишите подробно в тетрадке или в Книге Желаний (я этому отдаю предпочтение – эффективней работает) – написали на год программу досконально и без частицы НЕ (помните, что подсознание эту частицу не воспринимает? и сделает всё наоборот! – осторожней!), потом тетрадку убрали с глаз долой ровно на год, через год достали и сверили, уверяю, даже невероятное сбудется.
Тут есть нюанс... существует несколько вариантов в Пространстве Вариантов будущего. Вот Вы, например, хотите попасть на вариант А и прописываете его в тетрадке. Проходит некоторое время (которое нужно Высшим Силам для реализации ВСТУПЛЕНИЯ ВАМИ в это пространство вар.А), Вы вдруг начинаете понимать, что уже одной ногой - Вы в этом варианте А. И тут ВАЖНО!!! Меняя пространство (вариант) Вы как правило не думаете, что в этом варианте может случиться нечто ПЛОХОЕ, чего Вы и не хотели и не писали об этом. Но в этом варианте А иначе не может быть... Подумайте, я не знаю, как это Вам доходчиво объяснить.
Недавно у меня была ситуация просто ошеломляющая. Я поняла, что всё происходит по сценарию, который я прописала когда-то. Всё 100% без единой помарки. ВНЕЗАПНО я почувствовала, что в этом варианте должен умереть один человек. Мне просто физически стало нехорошо, и эта смерть постоянно висела в воздухе, хотя в реальности ничто о ней не говорило. Я не хотела смерти этому человеку, я просто вся извелась, понимая, что если будет как я хотела, то будет в придачу ещё вот это. Всё остальное было замечательно.
Через неделю я оказалась на съёмках ТВ фильма у одной ясновидящей (я её интервьюировала). Она говорит: вот будет то-то, то-то и т.п. и т.д. Она ещё незадолго до этого рассказала мне о том, что в результате и произошло где-то раньше, она тоже видела, что я окажусь в варианте А.
Помните, я сказала, что написала стих с последними словами "Иосиф Бродский", но не выложила сюда, потому что мне страшно? Так вот именно потому, что я осознала, что в этом варианте должна быть смерть. И я не выложила этот стих. Хотя там внутри про смерть нет. Там про вариант А, который на тот момент был уже почти на 100-99% решённым вопросом.
И тут эта ясновидящая говорит, чтобы я 21 декабря 2012 года ровно в 21.00 написала всё то, что я хочу в своём будущем видеть. Т.к. именно в это время была открыта Дверь. Вот я села тогда и написала. Долго писала. И вроде как закончила писать. Как вдруг я вспомнила про человека, чью смерть я чувствовала. И я в конце – ПОСЛЕДНЕЙ фразой пишу: "Пусть у ... будет всё хорошо. Он здоров, .... и т.п."
Это было действительно последней фразой в послании во Вселенную.
22 декабря 2012 – 24 декабря 2012 пространство поменялось кардинально, меня выбросило из варианта А, где стояла практически двумя ногами, и я попала даже не в свой предыдущий вариант Х, а сразу в не ожидаемый мною вариант С. Я просто обалдела. Мне казалось, что такого быть не может. Есть три человека, которые были в курсе всей этой истории, которая началась 13 октября, когда меня показали по ТВ Культура. Так вот эти 3 человека чуть не упали, когда я им после разговора 21 декабря внезапно 24 декабря позвонила – от того, как меня развернуло.
В общем, к чему это я... Не всегда исполнение наших желаний будут приносить нам только радость. Подумайте об этом. Чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. И никогда не знаешь, чем придётся заплатить. И никогда нельзя быть уверенным на 100%, что ты при описании своего будущего НИКАК НЕ задел судьбу кого-то в ХУДШУЮ сторону.
Поэтому... Доверьтесь Высшим Силам – им виднее... И пусть у Вас сбудется всё только САМОЕ СВЕТЛОЕ!!!