Антибиблия произведение содержит нецензурные выражения

1. Не было ничего. Ни пустоты, ни темноты. Ничего. Был один Бог и было Слово. Те, кто думают, что Богом быть легко и интересно, глубоко ошибаются. Висеть в пустоте «ничто» - довольно нудное и неинтересное занятие, особенно для такого совершенного и вечного существа как Бог.
    Во-первых ничего не было видно. Следовательно - ничего не происходило. Да и видеть было  нечем - не было глаз. В носу ковыряться тоже не было возможности - носа не было. С тоски завыть хотелось - глотка отсутствовала. Что-то вроде бы чесалось - а чесать было нечего и нечем. Катастрофа.
    Было одно лишь Слово, которым можно было поиграгться. И Слово это было примечательно тем, что оно не просто громоподобно отдавалось в пустоте «ничто» (если пустота в «ничто» могла существовать), а могло еще создавать из «ничего» разные штучки и безделушки. Бог до этого момента особенно никогда Словом не игрался из-за своей врожденной и беспробудной лени. Но однажды Он подумал (неизвестно чем): «Все, блин, хорош… Надо становиться творческой личностью. Надо как-то самовыражаться… Вот…»
    2. Сначала Он дал себе имя. И имя было Logos. Уважаемые Иудеи - вы уж простите.  Но кажется, святой язык был греческий. Да… Потом Логос дал имя Слову - и стало Слово именоваться das Tettelwort. Вот такая вот штука!
    3. И сказал Логос… Стоп! Говорить Логос не мог. Поэтому пришлось заниматься созданием рта и легких. Все. Создал. И только теперь он завопил: «Ой йооооо! Какая же скукота-то!» - вырвалось у Логоса нагоревшее за вечность - «Ой йоооо!»
    4. И подумал Логос, что неплохо бы было чего-нибудь построить. Чего-нибудь эдакое. Начать что-нибудь грандиозное, под стать его собственному величию. Ну и дал Логос волю своему воображению, оформив перед этим очертания мозга.
    5. И Логос создал себе глаз.
    6. Вначале сотворил Логос  небо и землю. Земля же была безвидна и  пуста. Непорядок. Чего-то не хватало. «Темнотища! - хоть глаз выколи!» подумал -Логос. Потом он подумал еще и вместе со светом создал себе еще один глаз, так как «хоть выколи глаз» совсем не звучало (к этому времени Логос обзавелся ушами).
    7. И создал Логос сушу, воду, горы, воздух, озоновый слой и так далее. А потом чуть-чуть поработал над всей остальной вселенной. Буквально чуть-чуть.
    8. Разделил Логос свет и тьму на дни, и набросал себе календарик. Но просто на циферки пялиться было не интересно. Нужно было еще что-то.
    9. Тем временем ситуация на поверхности земли стремительно развивалась. Появлялись всякие прибамбасы в виде кратеров с мелкими землетрясениями и т.д. и т.п.
   10. «Надо с кем-нибудь пообщаться и поделиться опытом проделанной творческой работы,» - думал Логос, - «а что если я создам Кого-нибудь по образу своему?». Но тут же спохватился. На тот момент Логос представлял в телесном отношении довольно жалкое зрелище: в космосе висел рот, зрачки, уши и серое вещество мозга.  Вот и все. Копировать такое уродство не хотелось. Пришлось доформировывать тело с руками и ногами.
    11. Создано было «подобие». Имя подобию Логоса было Микромегас. Крепкий паренек, довольно умный. Логос донимал его днем и вечером беспрерывными рассказами о том, что он настроил и что еще настроит. Микромегас не выдержал и сказал:
- Логос, слушай… Ты это… Хорош, блин…
- Ты чего это? - удивился Логос.
- Да ты вот все говоришь да говоришь. Ты бы... дал и  мне тоже... построить, а то скучно ведь!
Логос такого поворота не ожидал. Но что поделаешь. Микромегас был прав. Творческим Словом надо делиться.
   12. Строили теперь вдвоем. Словом ползовались вместе. По вечерам собирались чашкой чая, приходили к компромиссу и объявляли результат Слову, которое к тому времени тоже ожило (само по себе и приобрело получеловеческую форму - с двумя грудьми - баба, короче). Слово назвало себя Сефироткой.
   13. Однажды шел Логос по только что созданному пляжу и смотрит - следы! Только не Микромегасовские, а чьи-то еще! Вечером был скандал.
Логос:
- Микро, ты че, совсем ошалел!? Мы ж вроде через компромисс Словом пользоваться договорились!
Микромегас:
- Да это Сефиротка, стерва, говорит - давай че нить без Логоса втихаря сварганим! Ну а я… Ну я и сварганил… Таких как мы с тобой штук пять. Только они вот воспроизводиться начали…
- Так! - не унимался Логос, - нам что теперь и с ними Сефироткой делиться. Ты думай че ты делаешь, козел (к тому времени козел был уже создан и недооценен)! Сефиротка то теперь на всех одна! Делиться со всеми будем теперь!?
Сефиротка:
- Ты Логос, хоть и первый, но не бузи. Я самостоятельная. Буду отдаваться тому кому хочу!
Логос взбесился:
- Шлюха ты! (Сефиротке). А ну ка, аннулируй мне созданное Микромегасом человеческое племя!
- И не подумаю! - отвечала Сефиротка.
- Ну ты… - Логос с расстройства заперся в гору Арарат.
   14. Хотел как лучше, а получилось как всегда… Хотел делиться, а забрали все. Ничего не получилось. Все хорошие, творческие усилия Логоса пошли на нет. А как было хорошо в начале - тишина, никого нет. Теперь таких как он штук пять бродило. И где? На созданной Логосом земле. Но больше всего Логос бесновался из-за Сефиротки. Вот какая стерва! Раньше когда существовала Словом и при Логосе - тихоней была. А теперь… Компромисс испаганил. Шестерых обслуживает!
   15. Просидел Логос в Горе Арарат две тысячи лет. Успокоился. Угомонился. «Надо идти со всеми мириться.» Вышел… И остолбенел.
   16. «…твою мать! 2001 год! Ни хрена себе. Ну Микромегас с Сефироткой насобачили. Вот это да.!»
   17. Походил Логос по земле, но земля ему не понравилась. Во-первых - людей слишком много. Во-вторых грязно. В третьих-создавать больше нечего. Развитие происходило интенсивно, а строить Логос любил экстенсивно.
   18. Надо было искать Сефиротку. Найти возможность собрать всех людей в мире, прийти к компромиссу, чтобы вместе воспользоваться Словом и все вернуть на начальную стадию, сделав некоторые исправления. Логос уже жавно жалел, что в свое время поделился Словом. Теперь Словом пользовались триллионы, выдумывая стиль, моду, мораль, нравственность, типы государственного управления. Хаос, короче.
   19. Ночь Логос провел в общажной комнатке МГЛУ в компании с кумарящим студентом.
Логос:
- Простите, Вы случайно не знаете, где можно найти Сефиротку?
- Кто такая? - узкие глазки с крохотными зрачками уставились на Логоса.
- Сефиротка - это Слово, которое оформляет действительность. Бог дает Слову указание, и слово его выполняет. Понимаете? - вежливо объяснял Логос.
- Неееее… - протянул студент, - это все предрассудки, папаша… Сейчас релятивизм правит. Каждый все понимает по-своему и делает как хочется.
- Нет-нет! - запротестовал Логос, - это не правильно. Это все иллюзия. Понимаете, была допущена ошибка - вы не такие какие должны быть в идеале. Бог немного просчитал…
- Н-да?
- Да, да! Ошибся!
- Батянь… - студента торкнуло…  - Это все пройдено. Предрассудки были побеждены Просвящением и уничтожены материализмом и позитивизмои. Каждый человек думает как хочет в пределах установленых норм.
- Нет! Нормы не верны - слишком много войн и секса… Понимаете? Свободы тоже не должно быть -  я ошибся!!! - Логос повышал голос.
- Батянь! - студент заерзал, - ты это… Не надо. Бабу посеял теперь ***ню порешь… Бывает… Ты ж не Бог - все бывает…
- Да в том то и дело, что Бог!!! Все это иллюзия. Весь мир - просто рисунок, за которым находится реальное ничто! На этой основе все создается! Просто нужно найти Слово и всем решить вернуться назад!
- Зачем мне назад? - удивился студент, - мне и здесь хорошо…
- Да не хорошо это!!! -  не унимался Логос, - грязно все это! Вы же живете в дерьме!!! Ах, если бы я не делился Словом! Надо  все вернуть назад. Это ведь так просто! Просто нужно найти Сефиротку! Понимаете!?
Студента уже не было  в комнате. Пока Логос орал про иллюзии существования, он незаметно выполз из двери и скатился по лестнице, чтобы вызвать охрану.
- Все просто! - говорил уже сам себе Логос. - Я заберусь на самую высокую гору и созову всех людей. Сефиротки уже, наверное, нет. Теперь есть разум. Ну ничего… Меня выслушают и поймут. Просто если всем собраться и вместе осознать, что все можно исправить, то и Сефиротка вернется. Так, так, так… Просто каждый строит мир автономно без всякого компромисса, запирая соседа в цепях созданных им самим иллюзий. Но  меня поймут! Все это мыльный пузырь - весь этот мир… Меня признают Богом… Меня обязательно поймут!
   20. Логос умер через год. «Бог мертв» - так было заявлено чуть меньше ста лет тому назад. А умер Бог сто лет спустя. Логос умер потому, что люди вокруг него придумали и создали иллюзию смерти. Противостоять напору Tettelwort разума Логос не сумел и сдался. Найти Сефиротку ему так и не удалось. Он правильно предполагал, что она рассыпалась на творческие стимуляторы триллиардов умов. Компромисс стал невозможен. Люди обречены, запирая друг друга в оковы новых иллюзий, принимая их за реальность.
   21. Логос Бог. Годы жизни: …… - 2001. Затонула подводная лодка. Кто-то поверил Нитцше. Лакан написал новую книгу под названием "Телевидение". Фуко работает над Кантом. Эминем орет матом про педерастов. Американцы скинули на себя бомбу. Логос мертв. Этому миру не нужен Бог.
   22.Мы самодостаточны.