Чайник чаcть 4 - про конец

Не похожесть с внешним миром не может остановить человека. Что бы он не делал, единственное, что способно разбудить его сознание, настроить его на решения, которые меняют часть его нынешней жизни, это собственное осознание.
Я вступала в конфликт сама с собой. Мое непослушное Я твердило, что если интересно, если это забавляет, то это мое, этому и нужно следовать. Мне казалось, что я не просто особьт человеческая, но персона, которая способна хоть как-то рационально мыслить, способна контролировать свои инстинкты, желания… Я не хотела, я сопротивлялась той мысли, что только моя физиология вместе с чувством интереса (природу этого чувства я не могу понять) способны меня вести за ниточки, диктуя мои действия, поступки и мысли. Мне это было противно! Это начинало бесить! Любая революция, будь то в политической сфере, или внутри человека, основывается на некоторых факторах, предпосылках, которые «оправдывают» действия революционеров. Чаще всего это давление. Давление из вне, давление внутри…
Все что меня давило, все те пестрые мысли о веселости и легкости, но какой-то притарной непохожести навалили на меня огромный камень неприятного мрачного серого цвета. Мои будни проходили в постоянных поисках ответа на вопрос «А правильно ли?», останавлявая размышление где-то у полосы с надписью «А что есть правильно?» Мне это порядком поднадоело. Нужно было переступить эту полоску. Я это сделала. Оставиа секрет «чудестных превращений» с собой, я спрятала его далеко в уголке черепной коробки, так, чтоб не было никаких прикосновений с мозгом, никаких влияний.
Мысль о  женской сущности меня самой, о цели именно такой меня стала мне более интересной, чем путешествие в чужом корабле к своим звездам. Корабль был красивый, там было много интересного, но я поняла, что человек нуждается (или я нуждаюсь) не только в получении удовольствия от узнавания чего-то совершенно нового и необычного. Нет. Лучше сказать так: я поняла, что это необычной можно найти и не меняя корабль.
Я приложила свою руку к сердцу и оно мне настучало ответ. Это был ясный ответ. Почему я раньше не сделала этого? Забыла о своем собственном сердце.

Мишель все понял сам. Нет, не все до конца, но неизбежность разлуки и невозможность встречи были абсолютно предугаданы им. Все же он был не глуп. В нем была сила. Мне это было жалко оставлять.  Я осталась со слабостью.  Почему мы выбираем то, что нам под силу? Пожет быть когда-то у меня возникала мысль, что этот обычный человечек нуждается во мне, хоть сам себе в этом не признается. Очень эгоистичная мысль. Скорее всего я пыталась оправдать его поступки и приколоть к одной стенке свои сомнения. У меня это получалось. Я выбирала сама. Наверное, все же были знаки уважения, скрывающие желание подчиняться, в отношениях с Мишелем. Не знаю. Это в прошлом. Все это в прошлом. Или в будущем?

The конец