Про то, как Агасфер Изю нахуй послал. Библейская притча

   А значит дело было такое...
Валит чувак на Голгофу с деревянной игрушкой. Может гулять пошел, а может какое дело было.
Устал конкретно — игрушка, изделие долбанное, нехило тяжеленная была.
А тут еше и еврейчик какой-то старый на ступеньках сидит, мацу хавает.
Ну чувак к нему:
- А дай мацy откусить?
А тот ему:
- А чё доебался? Моя маца — сижу, хаваю, а хрен кому дам. Мне ее на неделю хватит.
Чувак разобиделся, но обиду держит — культурный был невъебезно...
- Слышь, рожа твоя бородатая, посидеть хоть дай на ступеньках — херова игрушка всю спину отдолбала!
- Да пошел тy на ***! На моих ступеньках, да чтоб всякая сволочь каторжная сидела? Да нихуя подобного не будет!
Нууу... Тут чувак вообше припух от такого наезда:
- Да тy что, охуел, скотина носатая? Да я ж тебя щас вот етим вот крестом перехуячу по морде еврейской, наглой!
  Да ты ж заебешься! Да я ж тебе бороду на ***ню изведу, ****а старая!!!
А тот мудак, что мацу жрал тоже пальцy растопырил:
- Я тебя нихуя не знаю, а может тy ворюга какой? Иди нахуй отсюда на свою Лысую Гору.
  Для тебя уже давно весь сценарий расписали. Нехуя тут со статьи на менйя соскакивать, залупа, оборванец!
 
Ну все — ****ец!
Такого залупанства никакая ****ь не вынесет, а праведник нехуёвый, да еше и святой — он вообше в залупу кинулся.
Крест нахуй в пыль полетел, римская солдатня приссавшись по кустам поныкалась, вопли такие начались,
что с Средиземного моря аж тьма полезла.
Там киты с рыбами всякими охуели и сирены обосрались со страху — святого духа в атмосферу выпустили.
Святой уже матом орет:
- Да я тебя, сука ты ушастая, щас прокляну нахуй именем отца моего!!!
А тот ему:
- Да я и на отца твоего и на семью твою *** ложил!!! И дом твой труба ****!!!
  А что, бля, пугаешь, сука? А мне твой папашка мохнорылый похую с любой мешалкой.
Тут уже и птицy замолкили, чуют — будет ****иловка. Грязное мочилово назревает.
Нельзя же так божьего сyна подъябывать — тут уже простыми ****юлями не отмажешься...
Изя уже в охуении на бошку колючей проволоки намотал, орёт, слюна с кислотой желудочной полдвора забрызгала.
- Ну все, — кричит — ****ец тебе, сука, урод гнилой, за папу попишу нахуй.
  Колючкой в рыло забодаю. Всю жизнь по помойкам шляться будешь. А вот *** даже и жизнь — бля,
  до конечного мочилова по углам, гандон тy штопанный будешь воблу тухлую ***рить.
  И не будет тебе опохмела *** вообще когда! Даже по субботам, бля!
  Да еше и глюков тебе доподнебесную кучу -бля, голоса будешь слышать, ****ец — «Встань и иди нахуй!».
  И *** тебе будет покой — бабу найдешь, а тут тебе хуй в рыло — «Встань и иди! ****уй прыжками!!!».
  Понял, сука, чмо, как на папу выёбываться?
 
Агасфер вконец прихуел, даже пёрнул слегка от напруги. Мацу в угол закинул:
- Да ты что, охуел такие понты кидать? Да ты же ответишь!!!
А Изя нахуй в раж вошел:
- В рот тебя ****ь! Я тебе за папу такой ****ы вламаю что и Пилат *** поможет!!!
  Тy же, сука, на аптеку вечность жопой работать будешь!
Короче охуел окончательно. Про Голгофу и ***ню всю вообше забыл, похуй ему миссия,
спасение и вся ета лажа — бля, сука разборка идет, какие тут нахуй люди-человечество, в ****у совсем?
Как пёрнет, на пальцах по пыли прошёлся, да и проклял жида древнего нахуй. Как переебёт ему по темени крестом охуенным.
Ну тот нахуй с копыт и ****ом в пыль уткнулся. Даже крест треснул слегонца. А тут еше солдаты развыёбывались:
- Нахуя изделие, бля, ломаешь? Римское нахуй имушество.
  Вообше, — говорят — кончай бузить! Мало, что императора Тиберия козлом обозвал, так теперь в натуре беспредел творишь!
  Ты чё = охуел? Что про всю эту ***ту лет через тысячи две скажут?
  Ведь, ****ь, скажут – «в Римской империи разврат и ****ство сплошное было...»
  Завязывай, — говорят — ***ней страдать, хапай игрушку, по****юхали на Лyсую Гору, а то щас еше и дождь ****анёт.
  Видишь какую поебень с моря гонит?
А чувак с Назарета всё ещё на понтах — стоит над еврейчиком старым, в носу ковыряет — думает, бля:
«А может ещё по почкам переебать ублюдка?»
Да всё же передумал, плюнул ему на плешь и матерясь, что нихуя не могли всю ***ню на рабах на гору затащить,
поволок здоровую ***ню деревянную дальше в гору — здоровый, ****ь, мужик был в натуре,
грузчиком до всей этой ***ты в Назарете хуячил.
И так его вся эта ***та с жидом приколола, что залез на гору, к кресту его прихуячили, а он висит — папашку подъябывает:
- Нахуя ж ты, — орёт — мудак старый, меня, сука, оставил?
  Вот *** я к тебе за такие подъебоны поеду — бля, дня три поваляюсь, да к бабам квасить пойду,
  а тy там слушай как архангелы пердят.
Ржёт, уссывается, да потом однохуйственно на измену запрыгнул — заебёшься конкретно, понимаешь,
висеть на жаре *** победишь сколько времени.
Да еше двое урок рядом болтаюутся. Один в разборки ломится — впадляк ему без мочиловки тут на жаре болтаться.
А у второго с героина крышняк сорвало — висит, уссывается — просто ржёт во все горло.
****ец, короче, всему — компания. Тут еше ломки погнали — орут все втроём:
- Суки, машину притащите!!! Щас слезем — всем ****а приснится!!!
Стража конечно присралась, но их уже тоже такая вечеринка подзаебывать начала.
- Щас, — говорят — притараним, но нихуйа машины нету — колеса нахуй раскатились.
  На копьё, короче дозняк не тыркнет?
Изъябываются, сволочи...
А хуле ж — солдатня ****ная. Нихуя интеллекта ни на грамм. На грамм кокаина только мозгов и хватает,
да и то — если на халяву только. Короче — приволокли копьё, намазали — всё ништяк, ну и засунули каждому под ребро.
А дозняк там был невъебический — раз в десять на рыло...
А они еше подъябывают:
- Славьте, суки, игемона....
В натуре — всех троих святой Кондратий обнял, а потом и карачун кинулся. А святому что — три дня на измене охуевший валялся,
а потом встал, но бля — такой депресняк его скрутил, что по****ил скорее к папочке — ломки сбивать нахуй.
Уже двадцать сотен лет с иглы не слазит — заебись себе турпоездку устроил.
А волы эти ****ные, что рядом висели, околели нахуй — нихуйа в них не было свйятости.
А без святости так ширятся только ёбнутый может.
Уж на што крут в етой теме сын божий, а и то — как больше тройного кислотного — только с молитвой.
И не за какую-то там Ёб Твою Мать, а конкретно — Отче Наш. Типа — упаси нас нахуй от ломок и измены черной.
А вот тот еврейчик — он вообше в засаде оказался.
В натуре, как прочухался в пыли рылом, так сразу и подскочил — ему в ухо какая-то ***ня как заорёт:
- «****уй, сучий потрох!!! Нехуя тут валяться! Тебе сказали до Армагедона по ларькам ходит? Вот и ****уй.»
Тот прихуел и тронулся, даже мацу свою ****ную в углу забыл.
А ведь, бля, дай он откусить тому праведнику невъебенному — нихуя бы с ним не было — сдох бы как люди, по — человечески...
А так — две тысячи лет уже по кабакам отирается, заебал всех истории учить. Напьется и давай орать:
- Я, ****и вы, древний еврей, я вас всех истории научу! Я, *****, избранной нации охуеннyй сын!
Так заебывал порой, что ему и перо в бок совали и по ****у кувалдой стукали. А ему похую, пидарасу — вечным стал, уёбок.
Ржёт только с того как на нём дырки зарастают и дальше народ заябывает, отдыхать не дает.
Его уже и ****ить устали... Пытались бабу ему подсунуть, да *** там — сразу подпрыивает и орет:
- Иду, иду, бля!!! Заебали уже! Уже встал и уже иду!!!
Единственное средство спасения от ублюдка осталось. А вот тому козлу, кто его на людей наслал,
действительно ебачь мохнатyй надо бы кувалдой поправить. Да ему тоже похуй — две тысячи лет на игле — всё уже до ****ы.
 
Суки они все там в Ершалаиме были...