Глупые и злые. Или почему мне нравиться быть мужчиной

Ежедневно я иду на турники. Зачем? Не знаю. Я делаю себя. Делаю себя жестче, сильнее, шершавее. С каждым подъемом и вспуханием мышц я вливаю в себя что то. Я набираю эту массу потности и грубой силы, которая бултыхается во многих мужиках. Зачем я это делаю? Во что хочу переплавить это мясо? В секс? В стоны и возбужденные женские руки которые его ласкают? В чувство собственного превосходства на кем-то? В ощущение того что можешь дом перепрыгнуть и просто напоен силой и молодостью? Или в тупую пьяную злобу? В желание вогнать кулак в чьето теплое солнечное сплетение? В мрачное мизантропство и желание разрушения. Я не знаю, не знаю во что. Но иногда мне кажется что с каждым толчком мышц в меня вливается глупость и злоба. Я чувствую свою власть. Власть мужчины который может многое, от которого многое зависит, который может сделать больно и плохо. Еще рывок... еще... ради этой власти и силы... еще один... ради удовольствий для этого тела... еще один... ради неконтролируемого разрушения... еще один... ради способности быть равнодушным... еще один... ради того чтобы почувствовать свою власть когда занимаешься любовью... еще один... и я таки наконец мужчина. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. По умному глупый, злой с добрым лицом, слабый потому что думаю что силен, равнодушен притворно расточая участие, самодовольный с печатью ложной скромности на покрасневшем лице. Вот каким я себя сделал. И так растеряно смотрю внутрь себя, и мне так непонятно как же это вышло... а ведь я хотел быть радостным от ощущения того что нужен и могу сделать кого то счастливым, и оттого что на меня можно и хотят положиться, и оттого что силен и могу кого то защитить и что к моей груди с нежностью приникла сама любовь. Мог. Но как и всегда жизнь подкрутила свои гаечки, подтянула ручки и продукт вышел слегка не тот, а простой мужик...