Рита Круглякова - написанные рецензии

Рецензия на «В гостях у Саши и Вики» (Большой Литературный Клуб)

Здравствуйте, Саша и Вика!
Когда так интересно и тонко говорят о стихах, мимо пройти было бы просто неосмотрительно). Потому принесла стихотворение к вам. Оговорюсь сразу, что этот стиш написан "в несвойственной мне манере")), потому уже долгое время сама не знаю, как к нему относится). Поэтому принесла на БЛК. Очень хотелось бы понять в каком направлении двигаться дальше.

http://www.stihi.ru/2017/08/09/3585

Я надеваю наушники, обматываю голову шарфом,
Говорю, что болит ухо.
Мама твердит, что страдания
по члену районного драмкружка
Не ведут к хорошему.
Что надо отвлечься, заняться делами,
А мой лицедей уезжает в Питер,
Где его ждет оперная певица
На голубом шевроле,
А у меня в голове
Не хватает мозгов и упрямства.
И нет бультерьерской хватки и нюха
На приличных мужчин.
Я бы могла назвать миллион причин,
Мол, любовь, жить не могу, и он такой один,
И вообще, наша встреча была кармической!
Но сама понимаю, что глупо запала. Ах, он почти актер!
Его будут катать в шевроле,
Водить по главной площади,
Подарят поцелуй,
И он безотчетно влюбится
В шофершу шевроле,
Певицу и так далее.
И небо со мной про любовь пошутило -
Что-то доказывало,
Показывало,
Объясняло.
Вот и мама сказала:
"Член драмкружка -
Несерьезно.
Вот если бы директор станции
Техобслуживания,
Он бы тебя не променял на певицу -
Зачем ему?"

Рита Круглякова   11.08.2017 19:46     Заявить о нарушении
добрый вечер, Рита. вот вопрос "в каком направлении дальше".. мне было интересно читать, просто очень хотелось узнать, чем дело выгорит.
из побуждения непременно ответить на вопрос про направление, прочитала еще два или три ваших стишка. подумала, вам бы короткую прозу писать. или писать так же как все ваше, только задавать себе поэтическую призму. сейчас постараюсь сбивчиво но толково объяснить. есть поэт, он невероятный поэт, украинский, Сергей Жадан. его стихи -- это куски жизни иногда, повести невероятной силы. и он как-то рассказал, что хотел написать про город и женщину, что они его ждут. в общем, про любовь. и нашел метафору разлуки -- снег. что снег мешал встретить, заносил, кружил, менял черты... и как они это преодолели -- город, женщина и поэт. понимаете о чем я? метафора -- перенос по гречески. говорят, в греции поездка до сих пор метафорисис, а смс-ка -- евангелион)) наверно, там все пишут стихи. спасибо вам

Виктория Кольцевая   11.08.2017 23:32   Заявить о нарушении
поэтическая призма! да! как в классической анимэшке (может помните) у сэйлор мун – магический кристалл) а если без шуток - то всё равно про поэтическую призму выйдет. не хватает преломления. интерференции. расщепления и какие там ещё оптические явления в физике бывают. у вас есть виденье. но вы пока им не делитесь. оставляете внутри себя. а до читателя доходите почти с пустыми руками. потому что ему не важно на шевроле или не на шевроле. ему важно другое. а именно как вы с этим всем живёте. какие в вас происходят внутренние процессы. возможно они окажутся тождественными личному опыту самого читателя и тогда у вас создастся тот самый тандем. вы найдёте то самое искомое. обретёте эквилибриум за счёт одного неизвестного. метафора да. но может и не она. может вообще какой угодно метод. пока его нет. есть описательность. нужна химическая (условно) реакция.
спасибо что пришли к нам) хорошего вам дня)

Александра Герасимова   12.08.2017 07:27   Заявить о нарушении
Вика, Саша, благодарю за исчерпывающий ответ. Мне понадобилось некоторое время, чтобы всё это осмыслить и сделать кое-какие выводы для себя.
О том, чтобы попробовать себя прозе мне говорили уже несколько раз. И да, говорили о том, что в моих стихах много точности, но мало поэзии как таковой). Возможно). Хотя многие стихи разных авторов, написанные в лучших традициях современной поэзии, иногда тоже имеют свойство сливаться в одну сплошную однотонную мелодию). Авторов с выразительным, запоминающимся, узнаваемым голосом, на самом деле, мало. Здесь другой парадокс: есть традиция, есть поэзия, но все равно чего-то не хватает). Чувства, чувственности, индивидуальности, экспрессии и т.д... Либо это для моего восприятия не хватает...
Это я ни в коей мере не пытаюсь оправдать свою манеру писать). Просто вспомнилось: "Не бойтесь совершенства, вы его все равно не достигнете")).
Знаете, Саша, Вы интересно написали о том, что я не доношу до читателя). Это верно, с некоторых пор (вообще-то с давних))) у меня стоят некие рамочки в поэзии (да и в сознании), что мешают раскрыться. Это правда). И Вы это почувствовали). Но мне не казалось это сколько-нибудь существенным). Сейчас, наверное, это стало ощущаться в неком кризисе и разочарованности. Что-то надо менять однозначно. Вопрос, который приходится задавать самой себе - каким образом выйти за эти самые рамочки?)

Рита Круглякова   12.08.2017 16:08   Заявить о нарушении
рита вопрос сложный но можный) виктория мне всякий раз рассказывает как один гениальный поэт в какой-то момент решил что будет писать плохо... там поучительно.. подождём её и она сама расскажет по нашей с вами просьбе)

Александра Герасимова   13.08.2017 08:02   Заявить о нарушении
А с жанром определились?

Гоша Спектор   13.08.2017 14:22   Заявить о нарушении
Пока нет...
Вообще ни с чем не определилась...
В общем, это тот самый случай, когда старое почти исчепало себя, а новое все не рождается...

Рита Круглякова   13.08.2017 19:29   Заявить о нарушении
да, Саш, с удовольствием. правда, эта ситуация скорее у Алены Рычковой, у меня тоже).. Пастернак когда почувствовал что в тупике стал вслух нащупывать новые формы. выходило трудом, он тем не менее публиковал, гонорары нужны были. но особо не смущаясь объяснял: "какое-то время я буду писать плохо". главное себе позволить)

Виктория Кольцевая   13.08.2017 22:48   Заявить о нарушении
Вика, спасибо!)
Все, в принципе, понятно). Старая манера письма - это определённая зона комфорта, как писала Саша Алене...

"Писать плохо" - в моём понимании - это писать невнятно).
Есть стихи, где автор хочет что-то сказать, а есть такие, где автор "пришёл просто поболтать ни о чем". Если в первом случае можно столкнуться с раздражением, отторжением, неприятием - у всех у нас жищненный опыт разный; кто-то давно постиг и забыл то, что другой с удивлением, а иной раз даже с ужасом и священным трепетом открывает для себя)).
В другом же случае " поболтать " не грех" и не преступление, скорее, наоборот, благодать после открытий давно открытого).
У меня есть соседка, она каждую свою покупку приносит ко мне, тщательно изучает состав и восторгается, как ребёнок, если находит там какие-нибудь замечательные, по её мнению, ингредиенты)). Сначала меня даже зависть брала, что человек искренне умеет радоваться таким вещам (признак чистой души по всем показателям), потом стало смешить, сейчас я пытаюсь притворяться, что меня нет дома)). Ну не могу больше)).
Вот и с поэзией так). Не могу по-прежнему).
Попробую писать плохо)). А там как Бог даст.
Вика и Саша, спасибо за разговор.)
Очень приятно было с вами побеседовать).
Ухожу довольная).

Рита Круглякова   14.08.2017 00:24   Заявить о нарушении
Милые дамы, насчет "писать плохо":

"...Когда моя тетка подарила мне письменный стол, я сказал себе: «Ну, вот, сяду за стол и первую мысль сочиню за этим столом, особенно умную».
Но особенно умной мысли я сочинить не мог.
Тогда я сказал себе: «Хорошо. Не удалось сочинить особенно умную мысль, тогда сочиню особенно глупую». Но и особенно глупую мысль сочинить тоже не мог.
Все крайнее сделалось очень трудно. Средние части делаются легче. Самый центр не требует никаких усилий. Центр — это равновесие. Там нет никакой борьбы.
Надо ли выходить из равновесия?"
(С) Даниил Хармс :)

Владислав Сергеев   14.08.2017 12:48   Заявить о нарушении
Я могу конечно порассуждать о периоде..... Но давайте о практичном. Дело вот в чем. В истории почти каждого автора есть эдакая "палочка-выручалочка" которую он осознанно, или неосознанно использует в периоды когда "не пишется"(подразумевая несколько смыслов понятия "не пишется). Временной период "палочки-выручалочки" примерно 10 лет. Где-то с 25 до 35, или 12 лет с момента первого осознанного текста. Период этот знаменателен еще тем, что исчерпывается предыдущий жизненный опыт и идет накопление опыта нового. Для этого периода характерна форма белого стиха, или верлибра в разных вариациях. Вот что я писал в начале 90-х в такие периоды http://www.stihi.ru/2002/05/04-396, http://www.stihi.ru/2012/09/14/5586, http://www.stihi.ru/2002/05/08-956

Не правда ли похоже?
1.Поэтому не думайте, что это происходит только у вас - это общая тенденция.
2. Не пытайтесь насильно перейти в другую форму - новый жизненный опыт осознается и придет другая интонация и форма.
3. Не прекращайте "марать бумагу" поскольку движение в творчестве непрерывно и поступательно. Прерветесь - потом придется заново "набивать руку" - сиречь - возвращать уровень техники.
4. Просто пишите и ждите. Все придет)))))

С ув.G.S.

Гоша Спектор   14.08.2017 12:53   Заявить о нарушении
Владислав, спасибо за выход в область прекрасного)

Виктория Кольцевая   14.08.2017 14:46   Заявить о нарушении
Гоша Спектор,поместите стихи в отдельную рецензию, если все три в рамках августа. Отнеситесь с пониманием -- не все есть удовольствие. Кое что работа, если надо будет выполнена.спасибо.

Виктория Кольцевая   14.08.2017 14:58   Заявить о нарушении
а хармс плут) экое кокетство))

Александра Герасимова   14.08.2017 15:38   Заявить о нарушении
Виктория, это к Рите))) Что в "рамках августа"? Тексты 30-ти летней давности? гыыыы... Я знаком с правилами БЛК)))))))))

Гоша Спектор   14.08.2017 17:14   Заявить о нарушении
Гоша, я не знакома с правилами, такого требования не было. если начинать с обращения, будет понятно кому. спасибо

Виктория Кольцевая   14.08.2017 18:29   Заявить о нарушении
Рецензия на «Курилка. Август-2017» (Большой Литературный Клуб)

Хотелось бы что-нибудь услышать вот об этом:

Тринадцатое
http://www.stihi.ru/2017/08/09/3585

Я надеваю наушники, обматываю голову шарфом,
Говорю, что болит ухо.
Мама твердит, что страдания
по члену районного драмкружка
Не ведут к хорошему.
Что надо отвлечься, заняться делами,
А мой лицедей уезжает в Питер,
Где его ждет оперная певица
На голубом шевроле,
А у меня в голове
Не хватает мозгов и упрямства.
И нет бультерьерской хватки и нюха
На приличных мужчин.
Я бы могла назвать миллион причин,
Мол, любовь, жить не могу, и он такой один,
И вообще, наша встреча была кармической!
Но сама понимаю, что глупо запала. Ах, он почти актер!
Его будут катать в шевроле,
Водить по главной площади,
Подарят поцелуй,
И он безотчетно влюбится
В шофершу шевроле,
Певицу и так далее.
И небо со мной про любовь пошутило -
Что-то доказывало,
Показывало,
Объясняло.
Вот и мама сказала:
"Член драмкружка -
Несерьезно.
Вот если бы директор станции
Техобслуживания,
Он бы тебя не променял на певицу -
Зачем ему?"

Рита Круглякова   09.08.2017 15:39     Заявить о нарушении
Помню этот стиш по другим обсуждениям. ))
Два близких "а" в начале строк (7 и 10) - не очень хорошо, по-моему.
Можно от второго избавиться так:

(предыдущее предложение закончить точкой)
"У меня в голове
Не хватает мозгов и упрямства
И нет бультерьерской хватки и нюха
На приличных мужчин".

Также нехорошо близкое соседство "вот"ов (4 и 7 строчки снизу).
))

Арабский Алфавит   10.08.2017 00:17   Заявить о нарушении
Спасибо, Ильдар!
Радостно, что Вам стиш запомнился). Я кое-что подправила по Вашим замечаниям с предыдущего обсуждения, сейчас попытаюсь доработать остальное.
Спасибо ещё раз).

Рита Круглякова   10.08.2017 14:06   Заявить о нарушении
Рита, здравствуйте!
Вот строки:"Я надеваю наушники, обматываю голову шарфом,
Говорю, что болит ухо."

Скажите, пожалуйста, наушники надевают на больное ухо?
И если притворяются, что ухо болит???
С уважением.

Елена Ительсон   11.08.2017 20:13   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елена!
Спасибо, что отозвались).
Конечно, ухо у ЛГ не болит, ей просто хочется спрятаться от маминых нотаций, чтобы мама сжалилась над больным ухом и прекратила неприятный разговор).

Рита Круглякова   11.08.2017 20:19   Заявить о нарушении
Да, моя подруга так делала).

Рита Круглякова   11.08.2017 20:22   Заявить о нарушении
Рита, но ведь болит (якобы) ухо.
Не рука, не нога.
И Фрекен Бок бы догадалась, что это - выдумка.
И с моими старшими родственниками этот номер бы не прошёл.
Другую болезнь надо придумать.

С уважением.

Елена Ительсон   11.08.2017 20:47   Заявить о нарушении
Елена, так наушники под шарфом не видны)).
Мама их не видит). И можно слушать печальную музыку и страдать никто не мешает - маму уже просто не слышно).

Рита Круглякова   11.08.2017 20:53   Заявить о нарушении
Рита, я совершенно не ради спора.
Какие наушники не видны- без проводов?
Так у них огромные "уши". Шарф не спасёт.
У маленьких видны провода.
Другое дело, что мама сделает вид, что не видит наушников.


Елена Ительсон   11.08.2017 21:00   Заявить о нарушении
Елена, провода от наушников можно спрятать под свитер, водолазку, в общем, под одежду, а на голове - шарф, который ещё и вокруг шеи обмотан). Я не знаю, у меня картинка складывается). Возможно, оттого, что лето, шарф и свитер как-то не хотят представляться в связи с сезонной жарой)).

Рита Круглякова   11.08.2017 21:14   Заявить о нарушении
Спасибо, Рита!
В Питере холодно было. Потому живо представила шарф.
Извините.

Елена Ительсон   11.08.2017 22:15   Заявить о нарушении
Ну что Вы, Елена, извиняться совсем не за что). Для того и принесён стиш в курилку, чтобы обсуждаться.
Мне вот тоже сейчас больше всякие прохладные вещи хочется представлять, а не шарфы со свитерами).
Жарко очень, даже ночами ни ветерка...

Рита Круглякова   11.08.2017 22:41   Заявить о нарушении
А хорошо про наушники! Характерная для определенного возраста картинка обмана мамы получилась.) На мой взгляд, там в финале про небо лишнее, а всё остальное вполне себе живёт!

Калликанзарос   14.08.2017 22:01   Заявить о нарушении
Я надеваю наушники, обматываю голову шарфом,
Говорю, что болит ухо.
Мама твердит, что страдания
по члену районного драмкружка
Не ведут к хорошему.
Что надо отвлечься, заняться делами,
А мой лицедей уезжает в Питер,
Где его ждет оперная певица
На голубом шевроле,
А у меня в голове
Не хватает мозгов и упрямства.
И нет бультерьерской хватки и нюха
На приличных мужчин.
Я бы могла назвать миллион причин,
Мол, любовь, жить не могу, и он такой один,
И вообще, наша встреча была кармической!
Но сама понимаю, что глупо запала. Ах, он почти актер!
Его будут катать в шевроле,
Водить по главной площади,
Подарят поцелуй,
И он безотчетно влюбится
В шофершу шевроле,
Певицу и так далее.
И небо со мной про любовь пошутило -
Что-то доказывало,
Показывало,
Объясняло.
Вот и мама сказала:
"Член драмкружка -
Несерьезно.
Вот если бы директор станции
Техобслуживания,
Он бы тебя не променял на певицу -
Зачем ему?"

Рита Круглякова   09.08.2017 11:20   Заявить о нарушении
Ещё думаю. Слышится голосок школьницы, стремящейся выкарабкаться из кокона инфантилизма.
Хотя голосок нигде не фальшивит. Школьница ноты знает.

Нина Лёзер   09.08.2017 14:02   Заявить о нарушении
Голос уверенный, да )
И вообще, всё хорошо, всё интересно.
Но всё же скажу НЕТ, простите, Рита.

Андрей Мартынов Слово   09.08.2017 15:12   Заявить о нарушении
Нина, Андрей, благодарю).

Рита Круглякова   09.08.2017 15:22   Заявить о нарушении
Извиняюсь, но всё же НЕТ.

Нина Лёзер   10.08.2017 09:23   Заявить о нарушении
Я говорю НЕТ.

Женя Махно   11.08.2017 00:30   Заявить о нарушении
Рецензия на «Ляжет тихо, как заповедь, ночь на сердце моё» (Сосновский Виктор Биктор)

Ах, какая красота...
Тихая, шепчущая, движущаяся, как отражение в воде...
Спасибо, получила искреннее удовольствие.

Рита Круглякова   22.07.2017 21:09     Заявить о нарушении
А вы не хатели зайти...)))
Дождался-таки

Сосновский Виктор Биктор   22.07.2017 21:15   Заявить о нарушении
Я как-то в последнее время сильно погружена в реал, а впопыхах читать не люблю... Люблю погружаться в мир автора, а для этого нужен настрой).
Но вот, наконец-то на строилась).

Рита Круглякова   22.07.2017 21:19   Заявить о нарушении
Рецензия на «О красоте земной. Совсем чуть-чуть» (Сосновский Виктор Биктор)

Пришла Вас читать, Виктор, и на первое же стихотворение очень захотелось откликнуться.
Очень понравилось то, что Вы уловили в осеннем угасании: тонко, прозрачно и очень мудро. Той самой, доброй мудростью, которая не протестует, но понимает и принимает...
Спасибо за стихотворение.
Заберу Вас в избранные. Вот.)

Рита Круглякова   22.07.2017 21:04     Заявить о нарушении
Я вас давно уже "забрал":)

Сосновский Виктор Биктор   22.07.2017 21:15   Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести шестьдесят второй конкурс. Голосование» (Семь Дней 3)

9.Галиаскарова Елена Баллада http://www.stihi.ru/2017/06/16/5463
11.Михаил Эндин "Ожидание" http://www.stihi.ru/2017/07/05/8375
12.Юрий Семецкий. Конец квартала. http://www.stihi.ru/2017/06/24/532

Рецензенты: Елька22, Юрий Семецкий, Эдмар.

Рита Круглякова   17.07.2017 12:11     Заявить о нарушении
Рецензия на «Гроза 2. 0. Перезагрузка» (Максим Ёлшин)

Максим, очень понравилось всё, что у Вас прочла: умно, невычурно, без надрыва и излишней словесной эквилибристики.
А это стихотворение особенно близким показалось...
Желаю Вам творческих успехов и вдохновения.
Спасибо за стихи.

Рита Круглякова   14.07.2017 00:22     Заявить о нарушении
Спасибо, Рита!

Максим Ёлшин   14.07.2017 18:55   Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести шестьдесят второй конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)

Рита Круглякова. Питер Пэн
http://www.stihi.ru/2017/07/06/5875

А почему ты теперь не летаешь, мама?
- Потому что я выросла, милая. Взрослые летать не умеют.
- Почему?
- Потому что летать может только тот, кто весел, бесхитростен и бессердечен. А взрослые уже не такие.

Джеймс М. Барри
"Питер Пэн и Вэнди"
- - -
Каждой судьбе - и цена, и плата.
Каждой дороге - и жезл, и знак.
Всё в этом мире идёт, как надо,
Даже когда всё идёт не так.

Ведь всё равно расцветают вишни,
В воздухе майский плывёт настой.
Ты остаёшься у чьей-то жизни
За отведённой тебе чертой.

В клетке привычно живёт синица.
Но за бетоном семейных стен
Девочке Вэнди зачем-то снится:
На подоконнике - Питер Пэн;

Запахи детства - чабрец и мята;
Крыльев совиных широкий взмах.
Девочка Вэнди не виновата
В том, что бывала в таких краях,

В этом придуманном королевстве,
Чтобы надолго запомнить впредь:
Питеру надо остаться в детстве,
Девочке Вэнди пора взрослеть.

Ветер качает в саду качели,
И заливаются соловьи.
Если бы девочки не взрослели
И не желали иной любви...

Рита Круглякова   12.07.2017 19:42     Заявить о нарушении
12.07.2017 19:51 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Рита Круглякова   12.07.2017 19:54   Заявить о нарушении
Рита, здравствуйте.
Заявка принята.

Семь Дней 3   12.07.2017 20:36   Заявить о нарушении
Лёгкое. Воздушное. Осязаемое.
Не грузит.
Это большой +

Марго Сергеева   13.07.2017 00:02   Заявить о нарушении
Спасибо, Марго!

Рита Круглякова   13.07.2017 00:04   Заявить о нарушении
Думаю, что "жезл" не подходит к "дорогам", поскольку он из другой современной, не сказочной стилистики - зачем здесь нужен образ гаишника?

Эдмар   13.07.2017 11:13   Заявить о нарушении
Здравствуйте, Рита!

Первая строфа очень хороша, кроме жезла, конечно.
Во второй строфе ведь надо убрать. Настаиваю категорически. Портит всё стихотворение.
В третьей строфе слово но не совсем к месту. Синица это Вэнди? Перед Питер Пэн тире, как мне кажется, ставить не надо. Впрочем, всё зависит от задумки автора.
В четвёртой строфе, может, стоит написать: что не осталась.
В пятой строфе я бы подумал над словом чтобы.
Шестая строфа хороша.

Иван Грозный   13.07.2017 12:29   Заявить о нарушении
Эдмар, Иван, спасибо, господа.
Буду думать, как подкорректировать.

Рита Круглякова   13.07.2017 12:36   Заявить о нарушении
по сравнению с блицевым, вариант более "чистый" -- раскрытый.
***
теперь "стружка":
жезл - милицейский? /из лексикона выпадает, но, кргда разобралась, не мешал/
Ведь всё равно... = а по весне расцветают (это к предыдущим замечаниям)
**
вот тут у меня некий сумбур в понимании...
В этом придуманном королевстве,
Чтобы надолго запомнить впредь: -- в этой строчке (и далее:кто чего причина)
Питеру надо остаться в детстве,
Девочке Вэнди пора взрослеть
/я понимаю, понимаю, о чём речь)))/
***
2 последние должно быть /если бы не, если бы не -- как желание "остаться маленькой"/
но)
Если бы девочки не взрослели
И не желали иной любви... -- тут "и" можно прочитать и как "то".

Елька22   13.07.2017 18:04   Заявить о нарушении
и эпиграф не обязательно :)
Венди и Питер - символы, как Кай и Герда, Робинзон и Пятница, Винни и Пятачок

Елька22   13.07.2017 18:06   Заявить о нарушении
Лен, спасибо тебе!
Да, заменю на "по весне").
По поводу запомнить впредь). Это о том, что запомнить на будущее, получив урок в настоящем).

Рита Круглякова   13.07.2017 18:20   Заявить о нарушении
А королевство - это к предыдущей строке, к краям. Возможно, здесь надо подправить графику стиха ещё...

Рита Круглякова   13.07.2017 18:22   Заявить о нарушении
Рит, там сама фраза "коряво" построена получилась.
/смысл то я понимаю, Вечный ребенок - тот ещё образ :), но 2 строчка "мутная",
1 и 3, 4 - гладкие. Хотя там и не слово "надо", а какое-то другое).
проще остаться
по смыслку не "надо", а всегда.

Елька22   13.07.2017 18:41   Заявить о нарушении
Лен, получается, что для Питера - всегда. А для Вэнди - надо, чтобы он там остался... Ну как бы принять это "надо", сделать первый взрослый поступок...
Хотя я прекрасно понимаю о чем ты. Я поверчу смыслы, посмотрю что будет получаться...

Рита Круглякова   13.07.2017 19:05   Заявить о нарушении
Рита, стихотворение завораживающее и я мало знаком с Питером Пеном, так что заранее извините, если, что-то не в струю:
"В каждой дороге есть жизни знак."

"Ведь всё равно расцветают вишни,
В воздухе майский плывёт настой." - не только "Ведь" режет, но и то, что в первой строке вроде "сегодняшний" глагол по смыслу как бы стал неопределённым, а во второй - вполне определённое настоящее...

"Запахи детства - чабрец и мята;
Крыльев совиных широкий взмах.
Девочка Вэнди не виновата
В том, что бывала в таких краях," - Девочка Вэнди не виновата в том, что была в детстве???
"

Евгений Хорус -Конкурсы   13.07.2017 22:43   Заявить о нарушении
Евгений, там же стоит точка. Читайте полностью предложение -
...
Девочка Вэнди не виновата
В том, что бывала в таких краях,
В этом придуманном королевстве,
Чтобы надолго запомнить впредь:
Питеру надо остаться в детстве,
Девочке Вэнди пора взрослеть.

Эдмар   13.07.2017 23:05   Заявить о нарушении
Эдмар, неужели я настолько стар, что точку не разгляжу... Я не о том... Все мы родом из детства. И у каждого был свой мир причём вполне реальный (некоторые шрамы с тех времён сейчас дают о себе знать). И виноваты в этом?77 (разве, что перед родителями), наоборот - богаты, не смотря ни на что...

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 00:14   Заявить о нарушении
Евгений, спасибо за замечания. Эдмар, спасибо за то, что вступились).
Евгений, я поясню этот момент. Питер Пэн не является символом детства как такового. И прилетал он не ко всем детям, а только к девочкам, в которых хотел видеть маму. Ему нужна была забота.) После того, как Вэнди выросла, с ним улетела её дочка, ещё позже - внучка.)
В этом стихотворении не стоит вопрос о детстве, здесь другое: разные полюса взрослых женщин и тех мужчин, которые всю свою жизнь способны оставаться мальчиками. В психологии даже есть название этому явлению. Оно так и называется: "Синдром Питера Пэна").

Рита Круглякова   14.07.2017 00:38   Заявить о нарушении
Рита, спасибо за пояснение. Я-то думал, в детство впадаю - на старости лет начав писать стихи, а это оказывается синдром...:)

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 00:51   Заявить о нарушении
Я не думаю, что у Вас этот синдром присутствует))). Инфантилизм - бич, скорее, молодого поколения, мужчинам старой закалки неведомый ).

Рита Круглякова   14.07.2017 01:01   Заявить о нарушении
Я всегда говорил, что мы были гораздо образованней, но современные дети умней - они не торопятся повзрослеть как мы :)

Евгений Хорус -Конкурсы   14.07.2017 01:47   Заявить о нарушении
Если знак равен плате, то жезл на цену никак не тянет. Однако мне трудно представить, что является на дороге ценой. Иногда сама жизнь, но это частный случай. По звуку "жезл" тоже не айс. Но я бы сказал так: если найдётся, чем заменить жезл - хорошо, а не найдётся - и так не плохо.
Ты остаёшься у чьей-то жизни
За отведённой тебе чертой.
Мне кажется, что здесь синтаксическая ошибка. Ведь имеется в виду: остаёшься за чертой жизни? Или: у жизненной черты? У - не доходя. За - переступив порог. То есть "у" и "за" - это по разные стороны жизни, а здесь получается, что и там, и там одновременно.
"В воздухе майский плывёт настой" и "Запахи детства - чабрец и мята" - многовато запахов, как мне кажется.
"В том, что бывала в таких краях" - в каких краях? Речь шла о детстве, и вдруг упрёк.
"В этом придуманном королевстве" - надо написать ещё одну строфу про королевство, и не надеяться на эпиграф.
Хороший финал, хорошее стихотворение.

Юрий Семецкий   14.07.2017 09:21   Заявить о нарушении
Юрий, спасибо!
Всё приняла к сведению, обдумываю).
Только с чертой запуталась)). Мне там смысл казался очевидным и однозначным, а оказалось, что возможны варианты)).
Хотя, первые две строфы в этом стихотворении непринципиальны, и их, как мне кажется, можно исправить безболезненно. Вплоть до того, чтобы и жезл, и дорогу, и плату вообще выкинуть нафиг, раз к ним практически у всех возникают вопросы)). Тут я подумаю.
Сложнее дописать катрен с королевством, его, по сути, прилепить некуда, вот в чем проблема. Хотя это замечание справедливо, я сама понимаю, что хоть какое-то понятие о самом королевстве читателю надо дать...
Буду думать, Юрий.
Спасибо ещё раз.

Рита Круглякова   14.07.2017 13:32   Заявить о нарушении
Каждой судьбе - и цена, и плата.
Каждой дороге - обрыв, и знак -- причем ц/п, и о/з к обеим строчкам))
Рит, жезл - заменяй (ищи), саму строфу оставь, она хорошо "вводит": жили-были...(и в сказку, и в философию).
***
Поспорю с Юрием:
... мне трудно представить, что является на дороге ценой -- за выбор "дороги" всегда приходится платить: пойдешь налево-жену потеряешь :).
тут как раз судьба-путь-дорога-выбор-взросление -- нормально прочитываются.
***
Ты остаёшься у чьей-то жизни
За отведённой тебе чертой.
Мне кажется, что здесь синтаксическая ошибка. Ведь имеется в виду: остаёшься за чертой жизни? Или: у жизненной черты? У - не доходя. За - переступив порог. То есть "у" и "за" - это по разные стороны жизни, а здесь получается, что и там, и там одновременно."
неа))) отлично прочитывается - чья-та жизнь ("близкий круг")-- для тебя-табу.
Меловой круг, черта. Ты -- за чертой (отведенной ли кем-то, проведенной ли судьбой). у (около, рядом) , но "за" - в саму жизнь больше не допусуаешься. Это не о смерти/жизни, а о взрослении.
... на коленки не усядешься, в щёчку не чмокнешь :).
***
"В том, что бывала в таких краях" - в каких краях? Речь шла о детстве, и вдруг упрёк"
-- мне опять таки очень понятно и близко)). Девочка не виновата, что кроме мечты о взрослой семейной жизни, в период детства-отрочества она имела "более широкий спектр" желаний, мечт и надежд.
***
"В этом придуманном королевстве" - надо написать ещё одну строфу про королевство, и не надеяться на эпиграф.
тут (частично) согласна -- может начать с:
Питеру надо остаться в детстве, /легче, проще.../
Девочке Вэнди пора взрослеть,
Чтобы в придуманном королевстве...
***
вообщем, Рита услышала -- докрутит сама)).

Елька22   14.07.2017 14:08   Заявить о нарушении
А мне очень понравилось. Я увидела историю современную, про девочку (Венди) которой приходится взрослеть и оставлять сказки и мечты, а может и друга, в прошлом. Душевно. Для современной истории, иносказательной, и жезл подходит.

Наталья Даншина   14.07.2017 15:21   Заявить о нарушении
Рита, первая строфа - это очень хорошее начало, надо оставить.

Про черту. Мне кажется так: либо ты была частью жизни, но в какой-то момент оказалась за чертой, либо хотела стать частью чьей-то жизни, но остановилась у её черты.

Юрий Семецкий   14.07.2017 15:45   Заявить о нарушении
А если выкинуть этот катрен с чертой, а?
Мне кажется, смысл не пострадает, а ткань стиха уплотнится, исчезнет пережевывание прописных истин.
Тогда сразу синица пойдёт, мне кажется по смыслу даже лучше ляжет к 1-му катрену...
И тогда буду думать, как ещё королевство присобачить в середину...
Что скажете, Лена, Юрий?

Рита Круглякова   14.07.2017 15:57   Заявить о нарушении
Наталья, спасибо на добром слове.

Рита Круглякова   14.07.2017 15:58   Заявить о нарушении
Мне кажется, что можно обойтись без второй строфы.

Юрий Семецкий   14.07.2017 16:14   Заявить о нарушении
Отлично!)
Как говорится: "баба с возу"...)))
Тогда мне остался только жезл, по которому потоптались все (я подозреваю, что гаишника этого надо все же убрать от греха подальше))) и королевство).

Рита Круглякова   14.07.2017 16:20   Заявить о нарушении
Может быть сменить несколько смысловое направление второго катрена, примерно так:

Как и тогда расцветают вишни,
В воздухе майский плывёт настой.
Очень непросто стать нелишней
За отведённой тебе чертой.

Эдмар   14.07.2017 16:24   Заявить о нарушении
Эдмар, спасибо за предложенный вариант, ухожу думать).

Рита Круглякова   14.07.2017 16:39   Заявить о нарушении
Рита, если он вам нравится - забирайте, буду очень рад)

Эдмар   14.07.2017 16:52   Заявить о нарушении
Сюжет и мысль без Второй строфы не теряются.
убирать или править - смотри сама.

Елька22   14.07.2017 17:08   Заявить о нарушении
Рита, и название подумай) оно не о Питере, оно о Венди
но надо ли про Венди в название... в тексте есть).
Сто дней после детства))) Но это название уже было :).

Елька22   14.07.2017 17:59   Заявить о нарушении
Новый вариант.
Прошу всех высказываться).
Каждой судьбе - и цена, и плата.
Каждой дороге - и цель, и знак.
Всё в этом мире идёт, как надо,
Даже когда всё идёт не так.
В клетке привычно живёт синица.
Но за бетоном семейных стен
Девочке Вэнди зачем-то снится:
На подоконнике - Питер Пэн;

Запахи детства - чабрец и мята;
Крыльев совиных широкий взмах.
Девочка Вэнди не виновата
В том, что бывала в таких краях.

Солнце там ярче, вода - синее,
Небо - прозрачней, зычнее гром.
В каждом цветочном бутоне - фея,
В каждой пещере - ворчливый гном.
В этом придуманном королевстве,
Надо пожить, чтоб запомнить впредь:
Питеру надо остаться в детстве,
Девочке Вэнди пора взрослеть.

Ветер качает в саду качели,
И заливаются соловьи.
Если бы девочки не взрослели
И не желали иной любви...

Рита Круглякова   14.07.2017 19:33   Заявить о нарушении
Пробелы куда-то уехали... Графику я не меняла, пробел следует после каждой 4 строки.

Рита Круглякова   14.07.2017 19:36   Заявить о нарушении
зычнее - глянь, что-то там спотыкает
***
В этом придуманном королевстве
сутки за год (вечер, лето и т.п.)
***
в воскресенье перечитаю ) пока я -- не критик).

Елька22   14.07.2017 19:44   Заявить о нарушении
Лен, про сутки не поняла(

Рита Круглякова   14.07.2017 19:52   Заявить о нарушении
В этом придуманном королевстве
выход один. До сих пор и впредь
(по сей день).
***
день за год - это про страну вечной юности).
***
всё, Рит, до воскресения :).

Елька22   14.07.2017 20:51   Заявить о нарушении
Красивое и лиричное, печальное стихотворение, очень понравилось.

Галиаскарова Елена   14.07.2017 22:16   Заявить о нарушении
Мне и раньше нравилось. А сейчас ещё больше нравится.

Юрий Семецкий   14.07.2017 22:32   Заявить о нарушении
Рита, голосование!

Новикова Таня   17.07.2017 11:50   Заявить о нарушении
Спасибо, Таня!
Иду).

Рита Круглякова   17.07.2017 11:51   Заявить о нарушении
Рецензия на «Обратное отражение Э» (Микробес)

Забавные вещи).
Особенно понравилось 11:и каждому - придумать надо эпос...

Улыбнули, спасибо!)

Рита Круглякова   09.07.2017 12:43     Заявить о нарушении
заходите - буду пополнять до 121 цитаты)...

Микробес   10.07.2017 02:48   Заявить о нарушении
Рецензия на «Неуютный мир» (Ирина Владимировна Архипова)

Ирина, очень хорошее!
Все мы - в определённой степени - заложники собственных лабиринтов... Главное, не терять смысл его прохождения, иначе все становится бессмысленным и пустым...

Рита Круглякова   08.07.2017 15:05     Заявить о нарушении
Спасибо, Рита!
Очень рада доброму отзыву:-)
С теплом,

Ирина Владимировна Архипова   08.07.2017 18:17   Заявить о нарушении