Аролдин - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 49 по 40
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Декаданс» (Ева Энфер)
Что-то, видимо, про расставание)
Образно, хорошо, сюжетно.
Местами пересоберу с вашего позволения:
1. "Осколки бы склеить, собрать во едино,
Но время останется непримиримым." - "в едино" очень режет слух. для размера в 4 строке первой строфы слога недоставало. "оТсталось" - видимо Т лишняя.
2. "Стреляли друг в друга в порыве надежды," - на слух кажется лучше,но лишь ИМХО.
3.
"Губами поймать капли яда - снежинки,
Любовь - поле битвы, всего-лишь разминка.
Не дать, не пустить, не расслышать рыданий,
И ночи, и дни прозябая в изгнаньи."
- первая строка третьей строфы- размер сломан. "Всё это" - лишние слова, и непонятно "что всё"? если любовь - это поле битвы... или перечисление нужно вводить - "любовь, поле битвы - всё это разминка.
4.
"Зарубками ставить ожоги на теле,
А крылья сломать... чтобы не улетели.
Пройти, как по парку, по всем кругам ада,"
- по возможности избавляемся от лишних "И", ИМХо. "круги у ада" очень слух режут.
Вцелом разделить на строфы чтобы не смотрелось так тяжеловесно и супер))
Спасибо)))
Аролдин 02.10.2012 16:45 • Заявить о нарушении
Что-то, видимо, про расставание)
Образно, хорошо, сюжетно.
Местами пересоберу с вашего позволения:
1. "Осколки бы склеить, собрать во едино,
Но время останется непримиримым." - "в едино" очень режет слух. для размера в 4 строке первой строфы слога недоставало. "оТсталось" - видимо Т лишняя.
2. "Стреляли друг в друга в порыве надежды," - на слух кажется лучше,но лишь ИМХО.
3.
"Губами поймать капли яда - снежинки,
Любовь - поле битвы, всего-лишь разминка.
Не дать, не пустить, не расслышать рыданий,
И ночи, и дни прозябая в изгнаньи."
- первая строка третьей строфы- размер сломан. "Всё это" - лишние слова, и непонятно "что всё"? если любовь - это поле битвы... или перечисление нужно вводить - "любовь, поле битвы - всё это разминка.
4.
"Зарубками ставить ожоги на теле,
А крылья сломать... чтобы не улетели.
Пройти, как по парку, по всем кругам ада,"
- по возможности избавляемся от лишних "И", ИМХо. "круги у ада" очень слух режут.
Вцелом разделить на строфы чтобы не смотрелось так тяжеловесно и супер))
Спасибо)))
Аролдин 02.10.2012 16:45 • Заявить о нарушении
за указание на опечатку и такое серьезное отношение к произведение большое спасибо. очень приятно читать обоснованные отзывы. постараюсь прислушаться к вашим замечаниям позже, сейчас к этому не готова.
Ева Энфер 02.10.2012 20:56 Заявить о нарушении
Ева Энфер 02.10.2012 20:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «достаточно» (профиль удален)
Спасибо! Интересный стих)
Но что тут у нас с лирической героиней?)
С одной стороны безразличие: неважно - есть ли ограничение свободы или нет, НО ей важно не испытывать боль: "им было всё равно: больно/не больно... а мне достаточно замочной скважины" Таким образом, учит нас бездействию сей стих - мол сиди у замочной скважины и соси душу, пусть другие клоуны-лесорубы ломают копья и себя) Нежизнеутверждающе.
Когда уже неважно/важно,
Стою/сижу я у окна,
Или двери... сухой весь/влажный,
И стука жду или звонка.
Сквозь стекла, а быть может через,
Я глаз/не глаз увидел твой,
Всё сжалось/распрямилось. Шелест
Проник в мой дом/не дом пустой.
Здесь раньше были люди/звери,
Топтали/Жгли любви прося,
А я/не я сидел у двери
Или окна, их не впустя.
И было им не больно/больно,
Увижу их в аду/раю,
А ты - глаза в замочной скважине,
Сидишь и душу пьешь мою.
Аролдин 02.10.2012 11:01 • Заявить о нарушении
Спасибо! Интересный стих)
Но что тут у нас с лирической героиней?)
С одной стороны безразличие: неважно - есть ли ограничение свободы или нет, НО ей важно не испытывать боль: "им было всё равно: больно/не больно... а мне достаточно замочной скважины" Таким образом, учит нас бездействию сей стих - мол сиди у замочной скважины и соси душу, пусть другие клоуны-лесорубы ломают копья и себя) Нежизнеутверждающе.
Когда уже неважно/важно,
Стою/сижу я у окна,
Или двери... сухой весь/влажный,
И стука жду или звонка.
Сквозь стекла, а быть может через,
Я глаз/не глаз увидел твой,
Всё сжалось/распрямилось. Шелест
Проник в мой дом/не дом пустой.
Здесь раньше были люди/звери,
Топтали/Жгли любви прося,
А я/не я сидел у двери
Или окна, их не впустя.
И было им не больно/больно,
Увижу их в аду/раю,
А ты - глаза в замочной скважине,
Сидишь и душу пьешь мою.
Аролдин 02.10.2012 11:01 • Заявить о нарушении
O tempora, o mores!
Неужели Вы именно это имели ввиду...
;)
Аролдин 02.10.2012 14:13 Заявить о нарушении
Неужели Вы именно это имели ввиду...
;)
Аролдин 02.10.2012 14:13 Заявить о нарушении
это я Вас цитировал, Агата) Будьте же спокойнее к словам "сосать" и "влажный") Это всего лишь слова)
И не обижайтесь на восприятие - главное ведь, что оно есть) В нашем столь обезличенном, порой безразличном мире, внимание,небезразличие - это много;)
Аролдин 02.10.2012 14:23 Заявить о нарушении
И не обижайтесь на восприятие - главное ведь, что оно есть) В нашем столь обезличенном, порой безразличном мире, внимание,небезразличие - это много;)
Аролдин 02.10.2012 14:23 Заявить о нарушении
Рецензия на «Коварство языка» (Павел Коган 2)
Раз он старательный, да еще все таки и поэт, чеж у него буквы в слова не конектятся? Ладно бы еще смысла или души не было... но слов) Предлагаю разжаловать из поэтов лирического героя!
Поэт рачительный, отчаясь,
Ругался и перо бросал,
Пускался в пляс, недомогал,
Курил, быть собранным пытаясь,
Немного пел, немного спал,
Корпел, ревел, пыхтел, стонал.
Поэт кривился, возмущаясь,
Работал в офисе весь день,
Испытывал то страх, то лень,
Стихи же, блин, не получались,
Писал про "пень", а вышла "хрень"
И так всё время - дребедень!
Поэт молился надрываясь!
У Бога милости искал,
То Пусси Риот проклинал,
То Вдруг оправдывал их, каясь.
Лишь вдохновения желал,
Но между делом выпивал.
Поэт невинность мусульман,
Смотрел подряд четыре раза,
Не понял сути бучи сразу.
Пересмотрел, но не догнал.
Не спать пытался в оба глаза,
Приклеил на чехольчик стразы.
Поэт... поэт стихи писал.
И вот ПИСАЛ когда - ручаюсь,
Всё получалось как желал.
Аролдин 02.10.2012 10:05 • Заявить о нарушении
Раз он старательный, да еще все таки и поэт, чеж у него буквы в слова не конектятся? Ладно бы еще смысла или души не было... но слов) Предлагаю разжаловать из поэтов лирического героя!
Поэт рачительный, отчаясь,
Ругался и перо бросал,
Пускался в пляс, недомогал,
Курил, быть собранным пытаясь,
Немного пел, немного спал,
Корпел, ревел, пыхтел, стонал.
Поэт кривился, возмущаясь,
Работал в офисе весь день,
Испытывал то страх, то лень,
Стихи же, блин, не получались,
Писал про "пень", а вышла "хрень"
И так всё время - дребедень!
Поэт молился надрываясь!
У Бога милости искал,
То Пусси Риот проклинал,
То Вдруг оправдывал их, каясь.
Лишь вдохновения желал,
Но между делом выпивал.
Поэт невинность мусульман,
Смотрел подряд четыре раза,
Не понял сути бучи сразу.
Пересмотрел, но не догнал.
Не спать пытался в оба глаза,
Приклеил на чехольчик стразы.
Поэт... поэт стихи писал.
И вот ПИСАЛ когда - ручаюсь,
Всё получалось как желал.
Аролдин 02.10.2012 10:05 • Заявить о нарушении
Какой-то Ваш поэт чрезмерно суетнОй,
Мой вовсе не такой по описанию,
Без страз, аполитичный, не бухой,
Наполненный прилежностью с старанием!
Павел Коган 2 03.10.2012 07:15 Заявить о нарушении
Мой вовсе не такой по описанию,
Без страз, аполитичный, не бухой,
Наполненный прилежностью с старанием!
Павел Коган 2 03.10.2012 07:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Хороша ты, осенняя грусть» (Владимир Бакатин)
Спасибо) Здорово)
Осенне стихотворение, Льющееся такое, заостренное вокруг звука "л". Этот момент хорошо обыгран!
Немного критики что ли) -
Первая строка второй строфы - разбивает размер, слога не хватает.
Как вариант: "Плавно падает листиков медь", "Плавно падает с дерева медь".
Ледь - это вроде река в Архангельске. Здесь "Ледь" в значении "река" видимо?, но неочевидно как то. Вообще, эту строку можно для симметрии, на "Так и хочется..." заменить.
"Ветвью" вполне можно заменить на "веткой"... а то читается плоховато имхо.Ну и "так и хочется обнять поле" при наблюдении за ивой над водой, сбивает столку)
Аролдин 27.09.2012 16:53 • Заявить о нарушении
Спасибо) Здорово)
Осенне стихотворение, Льющееся такое, заостренное вокруг звука "л". Этот момент хорошо обыгран!
Немного критики что ли) -
Первая строка второй строфы - разбивает размер, слога не хватает.
Как вариант: "Плавно падает листиков медь", "Плавно падает с дерева медь".
Ледь - это вроде река в Архангельске. Здесь "Ледь" в значении "река" видимо?, но неочевидно как то. Вообще, эту строку можно для симметрии, на "Так и хочется..." заменить.
"Ветвью" вполне можно заменить на "веткой"... а то читается плоховато имхо.Ну и "так и хочется обнять поле" при наблюдении за ивой над водой, сбивает столку)
Аролдин 27.09.2012 16:53 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Тематический Конкурс - Мечта» (Фонд Всм)
"Минус восемь, четыре на шесть"
http://stihi.ru/2010/01/14/4572
dron_ak@mail.ru
Аролдин 26.09.2012 16:44 • Заявить о нарушении
"Минус восемь, четыре на шесть"
http://stihi.ru/2010/01/14/4572
dron_ak@mail.ru
Аролдин 26.09.2012 16:44 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Двухнедельное ревью 74. Обозреватель ДзеТа» (Психоделика)
День добрый! Вот такое есть:
http://stihi.ru/2010/06/18/594
***
Am C F C
Как потерялись во сне очертания комнаты,
Am C F Am
Вытекла пленка на стол, зазвучало послание.
F Am
Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?
F Am
Из темноты в окна льется святое писание.
Небо спокойное... небо такое спокойное.
По облакам мне стекают прошедшие месяцы,
Сквозь времена к дому движутся древние воины,
И проходя мимо наших окон они крестятся.
ЗИмы дымили, а летом повеяло холодом,
Снова залИло людей из враждебного Запада.
Чтобы бродить под водой ты искала лишь повода -
Все побежали топиться? Конечно и мы туда!
По очертаниям здания... ночью... на ощупь я,
По силуэтам знакомым, по блеску стекла внутри
Вновь нахожу, безвозвратно теряя при свете дня,
"Поезд уехал, перрон, сигареты..." меня сотри.
Звуки будильника снятся порой даже ангелам,
Даже химеры порой принимают причастие,
В окна до хрипа кричат, что воздастся нам... по делам,
Но я больше в этом не принимаю участия.
Утро... с улыбкой "Привет" - оказалось всего-лишь сном.
Комната вытерлась, мебель ушла в подсознание -
Ты изваяние камня, предтеча земных икон,
Жалко ни имени нет у тебя, ни названия.
Аролдин 27.09.2012 11:00 • Заявить о нарушении
День добрый! Вот такое есть:
http://stihi.ru/2010/06/18/594
***
Am C F C
Как потерялись во сне очертания комнаты,
Am C F Am
Вытекла пленка на стол, зазвучало послание.
F Am
Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?
F Am
Из темноты в окна льется святое писание.
Небо спокойное... небо такое спокойное.
По облакам мне стекают прошедшие месяцы,
Сквозь времена к дому движутся древние воины,
И проходя мимо наших окон они крестятся.
ЗИмы дымили, а летом повеяло холодом,
Снова залИло людей из враждебного Запада.
Чтобы бродить под водой ты искала лишь повода -
Все побежали топиться? Конечно и мы туда!
По очертаниям здания... ночью... на ощупь я,
По силуэтам знакомым, по блеску стекла внутри
Вновь нахожу, безвозвратно теряя при свете дня,
"Поезд уехал, перрон, сигареты..." меня сотри.
Звуки будильника снятся порой даже ангелам,
Даже химеры порой принимают причастие,
В окна до хрипа кричат, что воздастся нам... по делам,
Но я больше в этом не принимаю участия.
Утро... с улыбкой "Привет" - оказалось всего-лишь сном.
Комната вытерлась, мебель ушла в подсознание -
Ты изваяние камня, предтеча земных икон,
Жалко ни имени нет у тебя, ни названия.
Аролдин 27.09.2012 11:00 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, спасибо, что такое чудо принесли,)))) А Вам сильно Ваши "пятнАшки" дороги? Тем более, если на весь стих не хватило можно чуть отступить,)))
8-ую строфу усилить еще одним крестятся, чобы она гармонировала с синонимичными "Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?"
"залИло" заменить бы чем-нибудь, и в остальным словах со специфическим ударением, это ударение обозначить, иначе читать не очень удобно, что портит впечатление от стиха.
"По очертаниям здания... ночью... на ощупь я" обозначить удлиненную пазу после "ночи", а, кстати, в этом случае "наощупь" разве не слитно пишется?
"В окна до хрипа кричат, что воздастся нам по делам" здесь "по делам" убрать хочется. Или паузу перед ними обозначить.
И "изваяние камня" немного картинку портит, не припомню такого выражения без "из" кого? из чего?
И все же здесь "ни имени, ни названия" по аналогии с ни того, ни другого. Ох уж эти казусы родного языка.
Ла Дзе Та 27.09.2012 02:28 Заявить о нарушении
8-ую строфу усилить еще одним крестятся, чобы она гармонировала с синонимичными "Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?"
"залИло" заменить бы чем-нибудь, и в остальным словах со специфическим ударением, это ударение обозначить, иначе читать не очень удобно, что портит впечатление от стиха.
"По очертаниям здания... ночью... на ощупь я" обозначить удлиненную пазу после "ночи", а, кстати, в этом случае "наощупь" разве не слитно пишется?
"В окна до хрипа кричат, что воздастся нам по делам" здесь "по делам" убрать хочется. Или паузу перед ними обозначить.
И "изваяние камня" немного картинку портит, не припомню такого выражения без "из" кого? из чего?
И все же здесь "ни имени, ни названия" по аналогии с ни того, ни другого. Ох уж эти казусы родного языка.
Ла Дзе Та 27.09.2012 02:28 Заявить о нарушении
Незачто)
Пятнашки дороги, но не сильно. Вначале когда пишу - понаставлю, а потом постепенно убираю)
Еще вечнае проблема со звучанием. Ведь это на самом деле песня) поэтому мне сложно ее воспринимать по-другому, без музыки...
8-ую строфу усилить еще одним крестятся, чобы она гармонировала с синонимичными "Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?" - не совсем понял((( "И проходя мимо наших окон они крестятся." куда здесь еще одно "крестятся"?(
Вот про постановку ударения - это правильно... Надо использовать, а то я часто бывает нестандартно их ставлю, хотя стараюсь избегать по возможности.
Паузу после "ночи" я троеточием обозначил, или нет?)
С "на_ощупь" это Вы в точку. Оказывается - тема для Холивара в рунете неплохая. Судя по всему: по современным норамам "на ощупь" пишется раздельно. В прежние времена (у Даля, например) правильным считалось слитное написание. К сожалению, не знаю, когда норма изменилась. Видимо не так давно, поскольку многие достаточно грамотные люди считают слитное написание правильным.
"здесь "по делам" убрать хочется." - вот как раз проблема в том, что я это пропеваю и хорошо получается, а вот прочитал... действительно можно попробовать убрать.
"Изваяние камня" - должно в мозгу вызвать "каменное изваяние") тут как раз работа с образами) читается вроде однозначно.
За "ни-ни" спасибо, такие штуки, конечно надо замечать.
Аролдин 27.09.2012 10:54 Заявить о нарушении
Пятнашки дороги, но не сильно. Вначале когда пишу - понаставлю, а потом постепенно убираю)
Еще вечнае проблема со звучанием. Ведь это на самом деле песня) поэтому мне сложно ее воспринимать по-другому, без музыки...
8-ую строфу усилить еще одним крестятся, чобы она гармонировала с синонимичными "Кто охраняет твой сон, почему дышишь ровно ты?" - не совсем понял((( "И проходя мимо наших окон они крестятся." куда здесь еще одно "крестятся"?(
Вот про постановку ударения - это правильно... Надо использовать, а то я часто бывает нестандартно их ставлю, хотя стараюсь избегать по возможности.
Паузу после "ночи" я троеточием обозначил, или нет?)
С "на_ощупь" это Вы в точку. Оказывается - тема для Холивара в рунете неплохая. Судя по всему: по современным норамам "на ощупь" пишется раздельно. В прежние времена (у Даля, например) правильным считалось слитное написание. К сожалению, не знаю, когда норма изменилась. Видимо не так давно, поскольку многие достаточно грамотные люди считают слитное написание правильным.
"здесь "по делам" убрать хочется." - вот как раз проблема в том, что я это пропеваю и хорошо получается, а вот прочитал... действительно можно попробовать убрать.
"Изваяние камня" - должно в мозгу вызвать "каменное изваяние") тут как раз работа с образами) читается вроде однозначно.
За "ни-ни" спасибо, такие штуки, конечно надо замечать.
Аролдин 27.09.2012 10:54 Заявить о нарушении
Вот тут мне сложно, в смысле, я так понимаю какая-то разница есть между стихами, которые пишутся для чтения и для пения. На счет, двукратного повторения "крестятся, крестятся" оно при чтении хорошо ложится, к тому же у Вас аналогичный прием на всем протяжении стиха используется: в виде перечислений или в виде повторяющихся слов.
Ла Дзе Та 28.09.2012 04:15 Заявить о нарушении
Ла Дзе Та 28.09.2012 04:15 Заявить о нарушении
"изваяние камня", вызывает некоторое недоумение. То есть конечно, понятно, что хотел сказать автор, только выразил свою мысль немного не по-русски,))))
Ла Дзе Та 28.09.2012 04:16 Заявить о нарушении
Ла Дзе Та 28.09.2012 04:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Кабинет критики 2012» (Творческая Мастерская Ежи)
Здравствуйте! Давайте поговорим про вот такой текст:
http://stihi.ru/2011/08/22/5436
Семирамида
Как странно... снова осень... снова я,
Закутавшись по горло в рябь хламиды,
Глатаю дым священного огня,
Предчувствуя приход Семирамиды.
Ее шаги - порхание крыла -
Качаются в моем больном сознаньи.
Не знаю где, не знаю с кем была,
Кому срывались с тонких губ признанья.
Но что несет касание твое?
Предательство... как полны нынче реки,
Я пью до дна чуть терпкое Клико.
Прохлады сон смежает мои веки,
И пальцы в круге света ловят взгляд,
В дыму кабацком голосят невежды,
Ну, что тебе в них? Ну на кой же ляд,
Ты в этот сброд несешь свои одежды?!
Очнись покуда лед еще не встал,
Пока сквозь разноцветные аллеи,
Не видно - как же сильно я устал,
Болтаясь с безразличием на рее
Твоих волос, твоих упрямых черт...
Меня по горло осенью заносит.
"Семирамида, пламенный аскет
Вас ожидает - небо номер восемь."
Или другой протухший, старый бар...
Как это было, помню, в прошлой жизни
Сожженный мученик, я падал как Икар,
В твои объятия, всё ближе к своей тризне.
Теперь всё тоже: осень и тоска.
Я буду здесь, я буду ждать у стойки.
Эфеб когда-то умер за тебя,
Аэд пришедший может будет стойким...
***
Как странно... снова осень... снова я
Лакаю одиночества небрежность...
Вприщур приходит новая заря,
Из порванной груди сочится нежность.
Аролдин 26.09.2012 16:29 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Давайте поговорим про вот такой текст:
http://stihi.ru/2011/08/22/5436
Семирамида
Как странно... снова осень... снова я,
Закутавшись по горло в рябь хламиды,
Глатаю дым священного огня,
Предчувствуя приход Семирамиды.
Ее шаги - порхание крыла -
Качаются в моем больном сознаньи.
Не знаю где, не знаю с кем была,
Кому срывались с тонких губ признанья.
Но что несет касание твое?
Предательство... как полны нынче реки,
Я пью до дна чуть терпкое Клико.
Прохлады сон смежает мои веки,
И пальцы в круге света ловят взгляд,
В дыму кабацком голосят невежды,
Ну, что тебе в них? Ну на кой же ляд,
Ты в этот сброд несешь свои одежды?!
Очнись покуда лед еще не встал,
Пока сквозь разноцветные аллеи,
Не видно - как же сильно я устал,
Болтаясь с безразличием на рее
Твоих волос, твоих упрямых черт...
Меня по горло осенью заносит.
"Семирамида, пламенный аскет
Вас ожидает - небо номер восемь."
Или другой протухший, старый бар...
Как это было, помню, в прошлой жизни
Сожженный мученик, я падал как Икар,
В твои объятия, всё ближе к своей тризне.
Теперь всё тоже: осень и тоска.
Я буду здесь, я буду ждать у стойки.
Эфеб когда-то умер за тебя,
Аэд пришедший может будет стойким...
***
Как странно... снова осень... снова я
Лакаю одиночества небрежность...
Вприщур приходит новая заря,
Из порванной груди сочится нежность.
Аролдин 26.09.2012 16:29 • Заявить о нарушении
Ну давайте поговорим.
С размером в порядке, кроме 7 строфы.
Рифмовка - не бог весть.
твое-клико, тоска-тебя и стойки-стойкм - не есть хорошо.
Тем более, в одном катрене.
Остальное - приемлемо, хотя могло бы быть и получше.
Ряд ритмических огрехов со смещением ударений.
мОи, илИ, свОей.
.
Стих чересчур затянут.
.
И очень туманен по содержанию.
Неясно место и время действия.
Да и суть его.
.
"Как странно... снова осень... снова я,
Закутавшись по горло в рябь хламиды,
Глатаю дым священного огня,
Предчувствуя приход Семирамиды."
.
Что странного в осени?
Далее три строки - просто непонятны.
Зачем глотать дым? Да еще закутавшись.
От предчувствия?
Дело происходит в храме?
Семирамида - просто имя, или имеет какое-то отношение к легендарной вавилонской царице?
.
"Ее шаги - порхание крыла -
Качаются в моем больном сознаньи.
Не знаю где, не знаю с кем была,
Кому срывались с тонких губ признанья."
.
Бессвязное 4стишие.
Первые две строки не связаны с двумя следующими.
Ну хорошо, а если бы знал, с кем - полегчало бы?
:-)
.
"Но что несет касание твое?
Предательство... как полны нынче реки,
Я пью до дна чуть терпкое Клико.
Прохлады сон смежает мои веки,"
.
"но" - а это откуда. что тут чему противопоставляется?
И опять две строчки об одном, две о другом.
Последняя срока - откровенно корява.
И при чем тут шампунь?
Так значит, весь древний антураж ни при чем - все в современности?
.
"И пальцы в круге света ловят взгляд,
В дыму кабацком голосят невежды,
Ну, что тебе в них? Ну на кой же ляд,
Ты в этот сброд несешь свои одежды?!"
.
Первая строка - автопародия.
Несение одежд - вообще - то ли коряга, то ли что-то недоступное моему пониманию.
Сброд там, где подают клико?
Или это так, просто ругань...
.
"Очнись покуда лед еще не встал,
Пока сквозь разноцветные аллеи,
Не видно - как же сильно я устал,
Болтаясь с безразличием на рее"
.
Ужоснах, так Лиргерой - зомби?
А что, усталый зомби - круто!
Опять - вода, вода.
И криво, криво.
Откуда вставание льда и аллеи в кабаке...
.
"Твоих волос, твоих упрямых черт...
Меня по горло осенью заносит.
"Семирамида, пламенный аскет
Вас ожидает - небо номер восемь.""
.
Хрен его знает о чем это.
может об отеле каком-то "восьмое небо"...
Аскотов по имени Семирамида я не припомню.
Информации ноль - только гудеж в голове от таких строф.
.
"Или другой протухший, старый бар...
Как это было, помню, в прошлой жизни
Сожженный мученик, я падал как Икар,
В твои объятия, всё ближе к своей тризне."
.
Икар падал в объятья Семирамиды? - не знал!
:-)
И о чем вообще - опять неясно. кто там кого сжигал, и что это все значит.
.
"Теперь всё тоже: осень и тоска.
Я буду здесь, я буду ждать у стойки.
Эфеб когда-то умер за тебя,
Аэд пришедший может будет стойким..."
.
Какие-то эфебы.. Она страдает эфебофилией?
Увы, в голове уже один звон после прочтения всего этого.
.
"Как странно... снова осень... снова я
Лакаю одиночества небрежность...
Вприщур приходит новая заря,
Из порванной груди сочится нежность."
.
Последняя строка - самопародия.
.
Увы, стих набит невнятицей, какими-то вещами и намеками, понятными только автору. Кучей вещей, которые представляются левыми.
При том все это довольно косноязычно и затянуто изложено.
А в целом - о чем?
А фиг его знает.
Честно - ну нисколько не тянет разбираться во всем этом бормотании.
Автору не хватает четкости и ясности в изложении...
.
Главный совет - хотя бы в прозе, выкинув всю муть изложить то, что хочется сказать. Хотя бы в прозе добиться ясности. И убрать все лишнее.
Тогда и со стихом будет легче разобраться.
А его надо сокращать.
9 строф отнюдь не гениального по форме, содержанию и стилистике текста - это многовато для стороннего читателя.
Лучше урезать раза в два.
Но всерьез поработать над изложением.
.
А пока глядится блекло, водянисто, затянуто и невнятно.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 10.10.2012 00:05 Заявить о нарушении
С размером в порядке, кроме 7 строфы.
Рифмовка - не бог весть.
твое-клико, тоска-тебя и стойки-стойкм - не есть хорошо.
Тем более, в одном катрене.
Остальное - приемлемо, хотя могло бы быть и получше.
Ряд ритмических огрехов со смещением ударений.
мОи, илИ, свОей.
.
Стих чересчур затянут.
.
И очень туманен по содержанию.
Неясно место и время действия.
Да и суть его.
.
"Как странно... снова осень... снова я,
Закутавшись по горло в рябь хламиды,
Глатаю дым священного огня,
Предчувствуя приход Семирамиды."
.
Что странного в осени?
Далее три строки - просто непонятны.
Зачем глотать дым? Да еще закутавшись.
От предчувствия?
Дело происходит в храме?
Семирамида - просто имя, или имеет какое-то отношение к легендарной вавилонской царице?
.
"Ее шаги - порхание крыла -
Качаются в моем больном сознаньи.
Не знаю где, не знаю с кем была,
Кому срывались с тонких губ признанья."
.
Бессвязное 4стишие.
Первые две строки не связаны с двумя следующими.
Ну хорошо, а если бы знал, с кем - полегчало бы?
:-)
.
"Но что несет касание твое?
Предательство... как полны нынче реки,
Я пью до дна чуть терпкое Клико.
Прохлады сон смежает мои веки,"
.
"но" - а это откуда. что тут чему противопоставляется?
И опять две строчки об одном, две о другом.
Последняя срока - откровенно корява.
И при чем тут шампунь?
Так значит, весь древний антураж ни при чем - все в современности?
.
"И пальцы в круге света ловят взгляд,
В дыму кабацком голосят невежды,
Ну, что тебе в них? Ну на кой же ляд,
Ты в этот сброд несешь свои одежды?!"
.
Первая строка - автопародия.
Несение одежд - вообще - то ли коряга, то ли что-то недоступное моему пониманию.
Сброд там, где подают клико?
Или это так, просто ругань...
.
"Очнись покуда лед еще не встал,
Пока сквозь разноцветные аллеи,
Не видно - как же сильно я устал,
Болтаясь с безразличием на рее"
.
Ужоснах, так Лиргерой - зомби?
А что, усталый зомби - круто!
Опять - вода, вода.
И криво, криво.
Откуда вставание льда и аллеи в кабаке...
.
"Твоих волос, твоих упрямых черт...
Меня по горло осенью заносит.
"Семирамида, пламенный аскет
Вас ожидает - небо номер восемь.""
.
Хрен его знает о чем это.
может об отеле каком-то "восьмое небо"...
Аскотов по имени Семирамида я не припомню.
Информации ноль - только гудеж в голове от таких строф.
.
"Или другой протухший, старый бар...
Как это было, помню, в прошлой жизни
Сожженный мученик, я падал как Икар,
В твои объятия, всё ближе к своей тризне."
.
Икар падал в объятья Семирамиды? - не знал!
:-)
И о чем вообще - опять неясно. кто там кого сжигал, и что это все значит.
.
"Теперь всё тоже: осень и тоска.
Я буду здесь, я буду ждать у стойки.
Эфеб когда-то умер за тебя,
Аэд пришедший может будет стойким..."
.
Какие-то эфебы.. Она страдает эфебофилией?
Увы, в голове уже один звон после прочтения всего этого.
.
"Как странно... снова осень... снова я
Лакаю одиночества небрежность...
Вприщур приходит новая заря,
Из порванной груди сочится нежность."
.
Последняя строка - самопародия.
.
Увы, стих набит невнятицей, какими-то вещами и намеками, понятными только автору. Кучей вещей, которые представляются левыми.
При том все это довольно косноязычно и затянуто изложено.
А в целом - о чем?
А фиг его знает.
Честно - ну нисколько не тянет разбираться во всем этом бормотании.
Автору не хватает четкости и ясности в изложении...
.
Главный совет - хотя бы в прозе, выкинув всю муть изложить то, что хочется сказать. Хотя бы в прозе добиться ясности. И убрать все лишнее.
Тогда и со стихом будет легче разобраться.
А его надо сокращать.
9 строф отнюдь не гениального по форме, содержанию и стилистике текста - это многовато для стороннего читателя.
Лучше урезать раза в два.
Но всерьез поработать над изложением.
.
А пока глядится блекло, водянисто, затянуто и невнятно.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 10.10.2012 00:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «Могила или крематорий...» (Борис Панкин)
Ну, уж если на чистоту - противоположность могиле - колумбарий, крематорию - морг)
Да и в Аиде проблематично встречаться, "он же памятник") лучше "у него")
Впрочем, интересно, спасибо!)
***
Могила или колумбарий?
Что выбираешь, милый мой?
А впрочем все равно, едва ли
Теперь способен твой покой
Нарушиться огнем, землею...
Ты прахом был, ты прахом стал.
Осталось что? Кто был с тобою?
Ты жизнь свою не про##ал?
Ты скрыт от глаз, не в лучшем виде...
Прости мой ироничный тон!
А нынче может быть в хламиде
Аиду ты клянешься в том
Что путь твой был не так порочен,
Шлешь Персефоне комплимент.
Мы тоже свидимся с ним, впрочем,
Ты передай ему привет!
Так дай же Бог, чтоб Боги дали
Не растворясь взглянуть за край.
Могила или колумбарий?
Какая разница... Прощай!
Аролдин 25.09.2012 10:50 • Заявить о нарушении
Ну, уж если на чистоту - противоположность могиле - колумбарий, крематорию - морг)
Да и в Аиде проблематично встречаться, "он же памятник") лучше "у него")
Впрочем, интересно, спасибо!)
***
Могила или колумбарий?
Что выбираешь, милый мой?
А впрочем все равно, едва ли
Теперь способен твой покой
Нарушиться огнем, землею...
Ты прахом был, ты прахом стал.
Осталось что? Кто был с тобою?
Ты жизнь свою не про##ал?
Ты скрыт от глаз, не в лучшем виде...
Прости мой ироничный тон!
А нынче может быть в хламиде
Аиду ты клянешься в том
Что путь твой был не так порочен,
Шлешь Персефоне комплимент.
Мы тоже свидимся с ним, впрочем,
Ты передай ему привет!
Так дай же Бог, чтоб Боги дали
Не растворясь взглянуть за край.
Могила или колумбарий?
Какая разница... Прощай!
Аролдин 25.09.2012 10:50 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Еще не стар, уже не молод...» (Павел Коган 2)
порифмуем что ли)
Еще не стар, уже не молод...
Пока не крякаю как Дональд,
Рублю бабло и ем халву,
Жизнь плющит - я её ##у.
"Рвало на части мою душу..." -
Так лил и буду лить всем уши,
Но оттого теперь не трушу,
Что все враги сажают груши.
Аролдин 19.09.2012 16:11 • Заявить о нарушении
порифмуем что ли)
Еще не стар, уже не молод...
Пока не крякаю как Дональд,
Рублю бабло и ем халву,
Жизнь плющит - я её ##у.
"Рвало на части мою душу..." -
Так лил и буду лить всем уши,
Но оттого теперь не трушу,
Что все враги сажают груши.
Аролдин 19.09.2012 16:11 • Заявить о нарушении
Килька плавает в томате
Ей там очень хорошо...
Ну,а я ,ядрена матерь
Счастья в жизни не нашел!(с)
Павел Коган 2 19.09.2012 16:16 Заявить о нарушении
Ей там очень хорошо...
Ну,а я ,ядрена матерь
Счастья в жизни не нашел!(с)
Павел Коган 2 19.09.2012 16:16 Заявить о нарушении
Хорошо, ядрена матерь,
И не молод, и не стар,
Водочка, бычки в томате,
Всё для счастья разыскал)))
Аролдин 19.09.2012 16:34 Заявить о нарушении
И не молод, и не стар,
Водочка, бычки в томате,
Всё для счастья разыскал)))
Аролдин 19.09.2012 16:34 Заявить о нарушении
Ну и далее - по списку:
Коньячок КВВК
Под икорки чёрной миску,
Погудеть два-три денька,
Дальше - банька, прорубь в речке,
На природе шашлычок,
Сон на старой русской печке,
Где поёт всю ночь сверчок,
Секс забойный по утряни,
А к обеду - снегоход,
Коль бабло есть и желанья -
Жизнь, Аролдин, просто мёд!
Павел Коган 2 20.09.2012 06:35 Заявить о нарушении
Коньячок КВВК
Под икорки чёрной миску,
Погудеть два-три денька,
Дальше - банька, прорубь в речке,
На природе шашлычок,
Сон на старой русской печке,
Где поёт всю ночь сверчок,
Секс забойный по утряни,
А к обеду - снегоход,
Коль бабло есть и желанья -
Жизнь, Аролдин, просто мёд!
Павел Коган 2 20.09.2012 06:35 Заявить о нарушении