Владимир Рузанов 7 - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Друг Володимир, браво!!! 👏👏👏 Обошёл-таки меня на перекрёстке!!! 😁😁😁
А если по-серьезному, очень хорошо получилось!
С искренним приветом,
Валеро
P. S.
Огромная благодарность Светлане Грздевой!!! 🌹🌹🌹❤❤❤
Валерий Шишлаков 12.05.2024 15:57 Заявить о нарушении
А поэт Валеро Шишлаков пишет всё светлее от стиха к стиху. И чё мне теперь делать? Ну, решил далее позволять себе (местами и изредка) лёгкий, едва контуром, цинизм.
Да, Свет-Светлана помогает реально: правит пунктуацию, орфографию, не говоря уже о ритме. Прощает безобразный жаргон.
Валера, творческих успехов! Твои произведения, особенно в их богоборческой тематике, просто обожаю!!!
Всяко дружески, W.
Владимир Рузанов 7 12.05.2024 17:07 Заявить о нарушении
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ ВЕЧЕРНЕЕ ЗДРАВСТВУЙ, Руз!)
ПРОЛЕТАЯ СУДЬБЫ ПЕРЕКРЁСТКИ...(мнгтч?..)
Жизнь скулит, словно старая сука;
Даже сытно пожрать ей не в кайф.("...)
Направленья движения мука...(.....((
Где для выбора давешний драйв?(без "ужа" бы обойтись, имхо.. и эпитет не избит?)
Пролетая судьбы перекрёстки,
Тормозить не пристало всерьёз.("!!!) - отдельно с "не" глагол...)
Наши речи бездумны и хлёстки.("...)
Измениться? Нелепый вопрос...(...((
Днём с огнём не отыщешь удачу.
Заунывных сюжетов - вагон.(.....((
И не радуюсь, но и не плачу,
Злой судьбе посылая "догон".(сущ. надо - не наречие: наречие без сущ. - нонсенс(
От фаты до пелен похоронных,
Мы летим, отпустив тормоза.(...(
В вихре помыслов всех бездуховных(ритм: одного слога не достаёт..; зпт лишняя..)
Глупо в небо вперяем глаза.("!!!!! - да уж...(
СпасиБо за рассуждения твои на великолепные строки поэта Валеро, Рузан, милый!..
Они тоже не лишены эмоциональной окраски..) Будьте во всеоружии оба!
PS Вывесить это лучше(логичнее и вообще по делу) было бы, обозначив как Диалог,
а не как Диптих: "диптихи", как и все прочие "-птихи", пишутся одним Автором!)
Удачи!)
Светлана
Светлана Груздева 11.05.2024 22:33 Заявить о нарушении
(Перекрестье с... - спасиБо!) - так, допустим, обозначив внизу свой поэт. отклик!)
Светлана Груздева 11.05.2024 21:07 Заявить о нарушении
Светлана Груздева 11.05.2024 21:08 Заявить о нарушении
Светлана, спасибо, стихо в целом и в частностях реально улучшилось!
Обнимаю с благодарностью, W.
Владимир Рузанов 7 11.05.2024 22:18 Заявить о нарушении
:)
Светлана Груздева 11.05.2024 22:31 Заявить о нарушении
Течёт, как кровь по венам, времени река,
Забавно созерцать купающихся в ней.
Теченье медленно омоет берега
И на прибрежье выбросит сухих людей.
Какая радость, выйти в море от ума!
Идти не по течению судьбу зову!
Не я! Не я, пусть жизнь решит сама:
Кому тонуть, кому остаться на плаву.
В резонный миг гипотермия навестит
И круг спасательный по факту не спасёт.
Я улечу в надир, а может и в зенит,
Но точно знаю – буду в новых струях вод.
И там, плескаясь в луже океана, я
Возьму попутчиков барахтаться в котле.
Я буду жить! Я стану жить, от всех тая,
Что помню и другое море на Земле.
Понравилось!
Твой друг,
Алексей!
Алексей Тримайлов 09.05.2024 22:54 Заявить о нарушении
Правда же интересно транзитировано от времени реки, через лужу океана к другому морю...
Спасибо за отклик и продолжение темы!
В натуре не могло не понравиться!!!
W, преисполненный добрых дружеских чувств.
Владимир Рузанов 7 10.05.2024 00:03 Заявить о нарушении
ПРИВЕТ праздничный, дорогой Руз!)
Кивает пальчиком прожжёнНый пессимист:(с двумя "н")
Мол, погоди, не лезь ты в эту грязь.("!!!...)
Толкает в спину вдохновенный оптимист:
Потом отмоетесь - и сам, и эта мразь.(так бы пунктуацию)
Какими помыслами наделён я сам?
Быстрей бежать или стоять как кол?(...((
На старт вернуться мне присмотреться там,-ритм; доп. созвучие:вернуться-втянуться
Чтоб не втянуться в чуждый произвол?("...(
Течёт с занудным плеском времени река;
Не созерцать купающихся в ней.(ритм, опять же...)
Теченьем медленным омоет берега...(*!!!.....*)
Иным охота супротив грести сильней.(!!!...)
С восхода до заката, скажем не в пример,
Ведь можно день свой провести не зря.("!!!...))
Когда зарёю тень протянется в размер(ритм...)
Длиною в ночь, что на излёте ноября...(так бы: ритм тоже)
Печальным поводам не отыскать причин, (так?... ритмичнее явно, имхо...)
И дело здесь отнюдь не в тонкости ума.("!!!...)
Сквозь бытие течёт такой поток картин!..(ритм и здесь бы...)
Их преподносит и уносит жизнь сама...(так советую).. мнгтч?)
С благодарностью за философские Строки с соблюдением тональности обнимаю) Удачи!)
S
Светлана Груздева 09.05.2024 16:15 Заявить о нарушении
Орфографию и пуктуацию, как обычно, выпрпавил (безоговорочно). Далее, воспользовался твоим словом "старт". А вот на тему "излёта ноября" не позволил "покуситься" даже любимому Учителю ритма...
Света, очень рад, что эти философские строфы показались тебе интересными.
Спасибо за соучастие и помощь в моих попытках зарифмовать слова.
Нежно обнимаю, твой W.
Владимир Рузанов 7 10.05.2024 00:24 Заявить о нарушении
И это пройдёт! - помни об этом!
А потому просто живи и радуйся каждому дню!
С уважением и теплом, твой
Константин Ромашин 08.05.2024 18:57 Заявить о нарушении
И это ТОЖЕ пройдёт.
Твоё пожелание исполняется по нарастающей: чем дольше живу, тем отчаянные радуюсь.
Спасибо, твой друг W.
Владимир Рузанов 7 08.05.2024 21:59 Заявить о нарушении
С Днем Победы тебя, друг! С святым днем всех нас!
Константин Ромашин 09.05.2024 08:33 Заявить о нарушении
С Праздником!
Обнимаю, W.
Владимир Рузанов 7 09.05.2024 10:23 Заявить о нарушении
Приветствую, Володя!)
Хорошо, по-доброму отозвался Константину)
Быть Белым Вороном - совсем не лихо.
Живу, как жил, и сам собой красив.(так, мб?.. ритм)
Водицы горькой от людей испив...(наречие в одно слово; мб, так?..не "оттого"?..)
Зато в душе моей светло и тихо.(*.....*)
Друзья ли, недруги... условна грань.("..."((
Любить и тех, и этих - мой удел:(каждый волен сам выбирать свой Удел)
Ведь Сам Господь от всех терпел
Неправедную их глухую брань.(...((
Те камни мимо: не заденут дух!(ритм...)
Всё потому, что называюсь Белым.(*!!!:))
Они вокруг снуют плодом незрелым,
Бездумно рассыпаясь в прах и пух.(.....)
И вот иду сквозь мира суету,
А он, надменный, пялится вослед.("!!!..(
Но бесполезен был слюнявый бред:(мб, с т а к и м союзом в начале строки, и м х о)
Души моей не опорочил наготу.(*!!!!!)
По выцветшей земле ступаю тише,
Но громко отзывается ручей...(ручей "незайманой"(на мове) души..:)
Не внял я злу завистливых речей:
Быть Белым Вороном - даётся Свыше!(*... - и этим можно гордиться!*)
С неизменным:)
Добра вам обоим!)
С благодарностью,
Твоя Светлана
Светлана Груздева 29.04.2024 17:03 Заявить о нарушении
Света, спасибо за редакторские предложения: воспользовался и откорректировал (кроме эссенциальных моментов).
Хорошего настроения 🌷 и творческих успехов!
Обнимаю, и теперь тот же W..
Владимир Рузанов 7 30.04.2024 14:28 Заявить о нарушении
Тепло обнимаю, Руз)
Светлана Груздева 30.04.2024 19:51 Заявить о нарушении
(пока это вот нашла - "Самой себе", а первый вариант удалила: видимо, нескромный((
СпасиБо за общение, милый!)
Твоя S
Светлана Груздева 06.05.2024 18:17 Заявить о нарушении
см. в т о р о е(первое в списке) на Авторской странице, плииз)
Светлана Груздева 08.05.2024 11:19 Заявить о нарушении
Светлана Груздева 08.05.2024 11:39 Заявить о нарушении
заходить, открывать и читать НЕ ранее дня, следующего за днём публикации.
Бюрократическая привычка из прошлой жизни: "бумага должна пролежаться"...
W.
Владимир Рузанов 7 08.05.2024 12:58 Заявить о нарушении
W.
Владимир Рузанов 7 08.05.2024 12:59 Заявить о нарушении
Володенька, привет вечерний!)
Любви пора пришла всерьёз!
Как ни старался убежать,
Тебя не мог не обожать:
По коже пробегал мороз...(*!!!:)
Случилось всё легко и просто:
Ты за руку взяла сама!(ритм!)
Я по тебе сходил с ума,("!!!:)
Хоть малого была ты роста.(ритм в паре строк, аналогично)
Да разве ж парню устоять
Перед красой девчонки юной?(*!!!:))
Какие бы ни бросить руны, - (зпт перед тире после придаточного)
Итог один и тот опять.(ритм тоже!..)
И нечего пенять на страсть,
Что разгоралась ярче солнца:*!!!*)
Мы целовались у оконца,
И сил уж не было не пасть!(*!!!...:)
Смешались день и ночь в одно;
Мы позабыли жизнь снаружи.("!!!:)
Душа поёт: тебе я нужен!(*!!!!!:))
Как будто бы смотрю кино...("!!:) - в два слова наречие)
СпасиБо за приятную Ностальжи по любви!)
Тепло и нежно..:)
Светлана Груздева 25.04.2024 21:45 Заявить о нарушении
Спасибо тебе за доброе внимание к моим скромным творческим попыткам. Рад, что ты немного окунулась в "приятную Ностальжи". Безотноситьно к общему контексту стиха, две последние строфы рисовались с мыслями о тебе. Да, как-то так...
Обнимаю, твой W.
Владимир Рузанов 7 26.04.2024 13:48 Заявить о нарушении
В то время мир казался пёстрым! –Вместо "Хотя была ты небольшого роста"...
Пробегал? Шекотал, может? Думаю, можно дать больше сладости словам, дескать: фриссоном шекотал мороз...
Очень понравилось!
Мы под небесами
Путались телами.
Было всё неважно,
Было так однажды...
Обнял!
Алексей Тримайлов 25.04.2024 01:21 Заявить о нарушении
Телами перепутались или телами попутались?
Который раз под Небесами
Мы перепутались телами.
Твоё ли тело? Мне неважно!
Тем паче - было не однажды...
А 8-ая строфа вполне может быть симбиозной:
В то время мир был выше ростом.
или
Хотя была ты в платье пёстром.
Лёша, друг, рад конечно же, что тебе понравилась эта любовная перипетия.
А мне нравится твой последний сказочный "сериал"...
Обнимаю, W.
Владимир Рузанов 7 25.04.2024 10:51 Заявить о нарушении
Хорошие плотные стихи, Друже Владимир!!!
Твой друг,
Валерий
Валерий Шишлаков 23.04.2024 20:27 Заявить о нарушении
Твой W.
Владимир Рузанов 7 23.04.2024 23:10 Заявить о нарушении
прекрасно!
Нашел случайно - а вот какие строки чудесные, браво!
Из замечаний и пожеланий.
1. "Властью Неба звучащие," - запятая не нужна. Причастные оборот ДО зависимого слова запятой не выделяется.
2. "Пусть и больно, и весело". Если после "весело" поставить запятую, смысл будет другой - более глубокий. Думаю, ты этот смысл и имел ввиду. А раз так, ставь запятую
3. В Нём покой я найду. Если заменить "я найду" на "обрету", будет более поэтично.
С уважением к Вам, мой друг,
Константин Ромашин 21.04.2024 15:17 Заявить о нарушении
Кроме переводов и нескольких стихов, все остальные мои зарифмовки написаны за последний неполный год, как я проник на стихиру.
Но именно это стихо я написал примерно 50 лет назад.
Твоё первое замечание связано с моей безграмотность ваще, и особенно с пунктуацией. Короче: запятую влепил.
По второму пункту. Да, ты прав на все 146%: пропустил из-за невнимательности, и смысл именно тот, на который ты и указал. Просто я этот смысл попытался щас усилить не запятой, а тире.
А вот с твоим третьим предложением не соглашусь. Во-вторых, моя рифма гармоничнее, да и просто красимше. Но, главное!, смысл я передал именно этим словом. Именно, что найду. А вот обрету ли - вопрос...
Костя, какой же ты классный! Очень рад нашему знакомству и здесь на страничке, и шире.
Обнимаю, твой друг, W.
Владимир Рузанов 7 21.04.2024 15:35 Заявить о нарушении
Во-первых, тире - лучше запятой. Я и не подумал про это.
Но, чтобы лучше смотрелось, используй знак тире, а не дефиса. Копируй отсюда: —
Во-вторых. Про "найду" - тут спорить не стану. Это авторское право. Я его уважаю.
С улыбкой к тебе!
Константин Ромашин 21.04.2024 15:45 Заявить о нарушении
*) Тире и скопировал, и вставил.
W.
Владимир Рузанов 7 21.04.2024 16:00 Заявить о нарушении
Как же хорошо, что ты не затерял это стихотворение за десятилетия!
Константин Ромашин 21.04.2024 19:55 Заявить о нарушении
Я правда рад, что тебя заинтересовало стихо, которое я написал в 19 лет. Боже, какие же мысли [и чувства] обуревали меня по-началу... Охренеть!
Друг, спасибо!
Твой W.
Владимир Рузанов 7 21.04.2024 20:57 Заявить о нарушении
Пиши так чаще, Вова!
Константин Ромашин 21.04.2024 21:08 Заявить о нарушении