Здравствуйте, Вячеслав!
Вы знаете, в стихотворении много огрехов, но настолько хороша последняя строфа, что есть смысл побороться и подтянуть всё остальное.
Прежде всего нужно размер привести к единому знаменателю. Поскольку последнее четверостишие самое удачное, мы его не будем менять, а вот всё остальное переделаем под него. То есть будем делать стих под схему с чередованием мужской и женской рифм. Это значит, что в двух первых куплетах нужно менять местами строчки.
А теперь немного подтянем смысл, рифмы и образы. Например, строчки «Глаза, как слабого врага //Меня презрением убили» звучат слишком натуралистично и прямолинейно. Это выбивается из общего настроения и контекста. Можно добавить глазам характеристики и усилить образность, например: «Меня презрением убили //Глаза, что холоднее льда». Заодно ушла слабая рифма «всегда – врага».
В третьей строфе тоже бледные рифмы, к тому же банальные эпитеты с оттенком жестокого романса: «Ваш облик, милый и родной». Пытаюсь избежать налёта дешёвой мелодрамы, упростить речь, усилить рифму:

Жизнь пролетела как мгновенье...
Ваш облик, уловим едва,
Растаял в пелене забвенья –
Лишь в сердце боль ещё жива.

А в конце можно ввести утерянное слово «родной» – вот так: «Слетает с губ родное имя».
Подправляю знаки препинания, и вот что пока получается:

Мне – одиночество средь бала,
Мне – сердце рвущая тоска.
Привет прощальный посылала
Мне Ваша тонкая рука.

Запрет на счастье наложили
Мне Ваши губы навсегда,
Меня презрением убили
Глаза, что холоднее льда...

Жизнь пролетела как мгновенье...
Ваш облик, уловим едва,
Растаял в пелене забвенья –
Лишь в сердце боль ещё жива.

Забыто всё, но в паутине
Из грусти сотканных минут
Слетает с губ родное имя –
И чувства прежние живут.

Валерия Салтанова   06.04.2023 05:47   Заявить о нарушении

Огромное спасибо Валерия! Вы мне очень помогли!
С благодарностью и уважением, Вячеслав.

Вячеслав Ганзюк   07.04.2023 22:26   Заявить о нарушении