Рецензия на «скончался день...» (Денис Требелев)

Денис, вы изумительно пишете.. во всяком случае мне лично нравится и игра на контрасте сниженной и возвышенной лексики, и образный ряд, в котором нет ничего лишнего, и свежесть даже при применении вполне затёртых рифм..
Но.. что у вас с ритмом? Большую часть стиха всё идеально, а потом раз и в глаз..((

вот взять вторую строчку второго катрена.. там лишние слоги есть..их надо сокращать как то без ущерба для смысла, обязательно нужно, т.к. там нет смысловой необходимости запнуть читателя. Глянула другой стиш - там то же явление..
Я хотела спросить, это у вас принципиальная позиция, ритм рвать, или непреднамеренно выходит?
Понимаю, что я сама не образец для подражания.. но.
Вот приведу пример как бы я лично поправила (если бы сама писала) срыв ритма
Скончался день, задушенный подушкой
Из полинялой толщи облаков;
Весна сбылась, она была игрушкой,
Поломанной руками дураков.

Она слегла на свалке старых вёсен:
В пыль городов, хрусталь озёр и стебли трав,
(в пыль городов, хрусталь озёрных трав)
Упала в молодую хвою сосен,
На память лето зеленью убрав.

На сопках снег спекается с туманом,
Весна течёт к вершинам, чтобы там,
Погибнуть, как боец на поле бранном,
Свалиться в мох к берёзовым ногам.

Туда, где выси время замедляют,
Там холод вечен и прозрачное тепло
(там холод вечен, призрачно тепло)
На пике неба солнышко помает:
Весна свезла и лето повезло...

Извините, если не в тему.

Несиамская   02.06.2018 22:56   •   Заявить о нарушении