Галя, здравствуйте! Знаю, что критические замечания Вы приветствуете (это тонкий намёк коллегам :-) ), поэтому копать буду въедливо.

"Цветок на воде пробуждает волненье
Давно позабытых, столь светлых, мгновений,
И вспомнится нежности прикосновенье...
Томленье, что скрыто вуалью забвенья..."

Хочу отметить удачную игру слов, основанную на двусмысленности слова "волненье": вначале читателю (мне) кажется, что волнуется поверхность воды, на которую упал цветок, а строкой ниже становится понятно, что речь идёт о воспоминаниях. Теперь о недочётах. В этой строфе сразу несколько штампов: светлые мгновения, прикосновение нежности, вуаль забвения. Слово "столь" кажется ритмической затычкой. Я порекомендовала бы подумать над заменой "столь светлых" на другой эпитет: это помогло бы убить сразу двух тараканов одной тапкой. "Волненье-прикосновенье", "мгновений-забвенья" - банальные рифмы. Дело вкуса, но я бы поставила после "мгновений" тире.

"Что прожито нами, что было любимо,
Иль, может, царапиной в сердце осталось,
Уже не уйдёт, всюду с нами, незримо,
В сомненьях, надеждах и грусти купаясь..."

Согласно правилам, запятая после "любимо" не нужна, но в качестве авторской пунктуации, пожалуй, допустима. Эта строфа кажется мне многословной и громоздкой. Громоздкость вызвана, прежде всего, обилием разнородных сказуемых и перечислений. "Царапина в сердце" - штамп. "Любимо-незримо" - неудачная (грамматическая) рифма. Смысловая нагрузка предложения невелика.

"Оно стало прошлым и врезалось в память
И, с возрастом, вдруг запоёт с ностальгией...
И в даль мирозданья когда-нибудь канет,
Когда, после нас, песни будут другие."

Строфой выше: "Что прожито нами", здесь: "Оно стало прошлым". На мой взгляд, это ненужное повторение. "Стать прошлым", "врезаться в память", "даль мирозданья" - штампы. А вот рифмы - супер!!! "С возрастом" я не стала бы выделять запятыми, если, конечно, Вы не хотите оформить эту фразу уточнением. Слово "вдруг" кажется мне лишним и создаёт впечатление ритмической затычки. Вообще, "с возрастом" (медленный процесс или состояние) и "вдруг" (неожиданно наступившее событие) плохо сочетаются по смыслу. Две строки без особой нужды начаты с союза "и" - это создаёт неблагоприятное впечатление, поскольку является типичным недочётом в стихах начинающих авторов. Я споткнулась также на резкой смене временнЫх форм глаголов: "стало" и "врезалось" - прошедшее время, "запоёт" - будущее. На слова "стало" и "песни" в обычной речи падает смысловой, а следовательно, и интонационный акцент. Здесь они поставлены на безударные позиции, что является хотя и небольшим, но - недочётом. То же самое касается слова "знать" строфой ниже.

""Цветок на воде"... Значит, живы надежды
На счастье, любовь... Знать, жива наша пристань!
И, стоит лишь смежить усталые вежды,
Как всё оживёт ностальгическим вскриком..."

Дело вкуса, но, по-моему, кавычки не нужны (поскольку это не цитата, а просто повторение, закольцовывающее сюжет). Первое, что мне бросилось в глаза: точная рифма "надежды-вежды" соседствует с неточной "пристань-вскриком". Такое соседство невыгодно подчёркивает неточность рифмы. Слово "значит" означает вывод. Получается, что надежды живы, поскольку лирическую героиню посетили ностальгические воспоминания. На мой взгляд, вывод не очень логичен. "Ностальгический вскрик" кажется мне не очень удачным образом: ностальгия - чувство мягкое и тёплое, в то время как вскрик - резкий и неожиданный выплеск эмоций. Мне кажется, эти слова плохо сочетаются.

Общее впечатление: настроение присутствует, есть интересные рифмы и удачная игра слов в начале, но стихотворение сильно заштамповано и разжижено многословностью. Не хватает оригинальных образов, в избытке присутствуют неудачные рифмы.

С уважением,

Чёрная-Пречёрная Кошка   14.01.2009 10:37   Заявить о нарушении

Хм... забыла промяукать самую главную фразу: все мои замечания являются моим частным мнением без претензии на правоту :-)

Чёрная-Пречёрная Кошка   14.01.2009 10:46   Заявить о нарушении

Когда, после нас, песни будут другие.
Тут дыра.:)

ЛНД сидела на мостках у Чёрной речки... В воде игрались кувшинки... солце опускалось в реку... "Ку-ку-реку!" раздавалось отчетливо, где-то с той стороны реки... Сейчас еще минут пять и русалки пойдут спать... Что-то сместилось в фокусе... Русалки должны были явно проснуться...
Грустно... грусть разливалась, выпивалась и закусывалась кувшинками...
Да пошли вы, русалки! Типа спать...
ЛНД сложила пальцы колечком, засунула в рот, прижав кончик языка... громкий свист должен был испугать кувшинки, русалок и всёх, кто мешает грустить... на берегу Чёрной речки, на одиноких мостах, где завтра кто-то станет стирать бельё...

Мельник Ирина   14.01.2009 14:30   Заявить о нарушении

Во-первых, спасибо большое "Чёрной-пречёрной кошечке" за столь детальный и глубокий разбор "полётов"! Позволю себе несколько поспорить или возразить (жаль, нет возможности детально возразить на каждое конкретное замечание, хотя подчёркиваю, что с некоторыми из них я согласна, некоторые разделяю без особого энтузиазма, а некоторые не принмаю или считаю излишними).
По поводу знаков препинания: я ценю грамотных людей, и сама я, смею надеяться, отношусь к этой категории, и, действительно, в некоторых местах, желая выделить по смыслу некоторые фразы, поставила необязательные в других случаях запятые, и вообще - разбор правильности постановки знаков препинания, как я понимаю, здесь не имеет превалирующего значения, поскольку разбирается стих, СТИХОСЛОЖЕНИЕ, не так ли? Да, я часто, чтобы подчеркнуть нужную мне как автору интонацию или смысл, ставлю где-то лишние, с чьей-то точки зрения, зпт, но это - спорный вопрос, давайте, спишем это сейчас на авторское право?
В первом катрёне принимаю замечание насчёт "столь светлых" мгновений, подумаю, что можно сделать, а для конкурса я ведь уже ничего не могу исправить?
Насчёт смысловой нагрузки второго катрёна мысль спорная, т.к. я ХОТЕЛА сказать, что всё прожитое никуда не девается, оно живёт в нас, в нашем опыте. И вообще-то поясняю, что стих писался как отклик на стих Ивана Наумова, а не как просто авторская фантазия, и поэтому некоторые мысли высказаны как ответ на его переживания. Как раз эти функции выполняет второй катрён. Рифма "осталось-купаясь" слабоватая, согласна, подумаю ещё, спасибо.
Третий катрён. По поводу, как вы говорите, несоответствия времён. Смена времён, мне кажется, уместна: "стало прошлым, врезалось в память"(это уже свершилось), далее имеется в виду наше будущее, которое придёт с возрастом, потому-то и выделено "с возрастом", "вдруг" несёт свою смысловую нагрузку, подразумевая, что ностальгия нахлынет именно "вдруг"!(она ведь не присутствует в мыслях постоянно).
Четвёртый катрён. "Цветок на воде", вы правы, можно было бы не брать в кавычки, если бы стих не являлся откликом на чужой стих, который так и называется: "Цветок на воде", и, употребив кавычки, я хотела сказать автору, что если он написал такое прекрасное жизнеутверждающее стихо, значит, впереди ещё нас ждёт много интересного. Наверное, надо было несколько переделать стих-отклик,прежде чем слать его на конкурс, сделав его полностью самостоятельным произведением, но я и до сих пор считаю, что посылая своё "творение" на поэтический конкурс, а не на конкурс по знанию синтаксиса и орфографии, это не принципиально, и если бы было возможно, то я бы немедленно убрала эти кавычки возле цветка на воде! Насчёт рифмы "пристань-вскриком", кстати, "при-вскри" разве так уж плохо? Ведь иногда бывает достаточно когда совпадают только ударный слоги? Насчёт "ностальгического вскрика" не согласна, это - авторское настроение, авторское вИдение момента - душевный вскрик-стон-боль...
И по поводу банальных рифм... с этим уже вряд ли можно что-то поделать, и если стих, с вашей точки зрения, не волнует, не побуждает к раздумьям, то, может, его проще выкинуть в корзину?
Да! И по поводу штампов... Мне иногда кажется, что и жизнь человеческая - всего лишь "штамп" в истории человечества... Кто знает?
Вот, такой я упрямый автор, милая "кошечка"! )))
Спасибо вам ещё раз за ваши усилия! Простите, что отняла у вас столько времени! С самыми добрыми чувствами к вам,

Галина Шкавронская   14.01.2009 16:37   Заявить о нарушении

"Летящей над дебаркадером". Если честно, то я не врубилась, что вы хотели сказать, о какой "дыре" речь, и какова взаимосвязь с написанным вами отрывком какого-то вашего произведения, если я не ошибаюсь. Уж простите меня, бабку старую склеротическую!

Галина Шкавронская   14.01.2009 16:46   Заявить о нарушении

Галина, добро пожаловать и удачи в конкурсе!:) На этом, пожалуй, всё... потому что Кошка намекнуть - намекнула, но, своим подробнейшим разбором, возможности что-либо коментить лишила:)))

Лиза Волкова   14.01.2009 19:04   Заявить о нарушении

Спасибо вам, Лиза, за пожелания!

Галина Шкавронская   14.01.2009 19:22   Заявить о нарушении

Галя, ещё раз подчёркиваю, что автор - Вы, Вам и решать, что править, а что оставить без изменений. Я не соавтор, я - Ваш читалель. Далеко не с каждым из возражений я согласна, но настаивать на моей точке зрения я не вижу смысла. Но на отдельные замечания/возражения я всё же отвечу ниже.

"... а для конкурса я ведь уже ничего не могу исправить?"
Можете. Голосование будет вестись по тексту, размещённому на Вашей авторской странице (голосующие придут к Вам по ссылке в голосовательной рецензии).

Касательно критериев оценки конкурсных работ: оценивается не стихосложение, не орфография, не пунктуация и не синтаксис, а самостоятельное художественное произведение. В художественном произведении, на мой взгляд, играет роль каждая из этих составляющих (и многие другие).

Заметка на полях: чиатель не знает ни причин, подтолкнувших Вас к написанию стихотворения, ни того, что Вы _хотели_ сказать - он видит и интерпретирует лишь то, что Вы _сказали_.

" Насчёт рифмы "пристань-вскриком", кстати, "при-вскри" разве так уж плохо? Ведь иногда бывает достаточно когда совпадают только ударный слоги?"
Неточная рифма может смотреться очень удачно, если стихотворение _полностью_ построено на таких рифмах. _Соседство_ же точных и неточных рифм нежелательно. И молоко, и рыба, к примеру, являются вкусными и полезными продуктами - по отдельности. Но попробуйте предложить Вашим гостям селёдку с молоком!.. :-) Я перечислю рифмы полностью: "-ежды, -ристань, -ежды, -риком". Свистящее "с" в слове "пристань" рядом с идеально точной рифмой "надежды-вежды" режет слух.

" Да! И по поводу штампов... Мне иногда кажется, что и жизнь человеческая - всего лишь "штамп" в истории человечества... Кто знает?"
Возможно. Но живущих на нашей планете - миллиарды, пытающихся зарифмовать свои мысли - миллионы (если не десятки миллионов), умеющих "глаголом жечь сердца людей" - тысячи, оставивших свой след в истории - сотни, известных всему миру - единицы. Вершина пирамиды, конечно, не для нас с Вами. Но к какой из вышеперечисленных групп Вам хотелось бы принадлежать?.. Вопрос, разумеется, риторический.

Прошу прощения за занудство! :-)

С уважением и самыми добрыми чувствами,

Чёрная-Пречёрная Кошка   14.01.2009 20:05   Заявить о нарушении

Ничего, я ценю ваше занудство, ведь оно продиктовано благими стремлениями. Спасибо!

Галина Шкавронская   15.01.2009 08:40   Заявить о нарушении

Дорогие рецензенты и критики! Я сделала попытку переделать стихотворение с учётом высказанных вами замечаний. При желании можно ознакомиться с последней "версией" по ссылке, указанной в моей рецензии-заявке. Спасибо.

Галина Шкавронская   15.01.2009 11:41   Заявить о нарушении

Вот это я называю радикальная правка! Не всё кажется мне удачным, но некоторые штампы исчезли, и это здОрово!

"Цветок на воде... и взметнулось волненье
Давно пережитых прекрасных мгновений,"
Прежний вариант первой строки ("Цветок на воде пробуждает волненье") кажется мне более выразительным и зримым образом. В конце второй строки я поставила бы точку.

"Вновь - нежность, как солнышка прикосновенье..."
Ударное "вновь" на безударной позиции. И, опять же, рифма... Целая строфа, построенная на однотипных банальных рифмах - моветон, который может быть интерпретирован читателем как признак скудости фантазии автора. Не обижайтесь, но обычно, если я вижу подобное, то заканчиваю чтение и иду дальше. При этом я прочла ранее достаточное количество Ваших стихотворений, чтобы убедиться в том, что Вы вполне способны к использованию богатой и оригинальной рифмы. Настаивать на своём мнении я не имею права, но настоятельно рекомендую Вам разбавить первую строфу чем-нибудь, отличным от существительных среднего рода на -енье (вариант навскидку: "тенью" или "тени", но можно и ещё подумать).

"Томленье, дремавшее в чарах забвенья..."
"Чары забвения" - ещё более махровый штамп, чем "вуаль забвения".

"Так ярки картины в оправе старинной,
Так живы, с реальностью переплетаясь,
Блеснут яркой вспышкой и мучат незримо...
И призраком в прошлом несбыточно тают..."
Рифма "старинной-незримо" - просто здОрово! Минус: повторение эпитета "яркий". Образ картин в старинной оправе не бесспорен, но мне нравится. Правда, не могу себе представить, как картина в оправе _переплетается_ с реальностью. Смущает единственное число в "оправе" - логичнее было бы множественное. В конце второй строки я поставила бы восклицательный знак. СловА "несбыточно" и "незримо" не несут смысловой нагрузки.

"Невидимым пологом скроет их память,"
Непонятно, что произойдёт с картинами: растворятся ли они, как было написано в предыдущей строфе, или будут скрыты пологом.

"Их сменят реальности кадры другие,"
Повтор местоимения "их" в соседних строках.

"Чтоб, тут же, забытыми, в прошлое кануть,
А после - вернуться, родив ностальгию..."
На мой вкус, многовато запятых в первой строке. Умоляю, не сердитесь на меня, но неудержимо хочется поинтересоваться, не страдает ли лирический герой склерозом. Иначе мне не совсем понятно, почему он сразу, тут же, забывает кадры реальности. Если серьёзно: я заменила бы "тут же, забытыми" на что-либо иное.

"Цветок на воде... И запели надежды,
Но... в прошлом исчезли с предательским скрипом!"
Предательский скрип здесь, по-моему, совсем не к месту: выпадает из контекста.

"Но, стоит лишь смежить усталые вежды,
Как всё оживёт ностальгическим вскриком..."
Повтор "но" в соседних строках. По поводу вскрика больше не брюзжу, авторское желание - закон.

/Кошка прижимает уши и ждёт летящей в неё тапки.../ :-)

Чёрная-Пречёрная Кошка   15.01.2009 16:30   Заявить о нарушении

Дорогая моя Кошечка! Склероз наверное не у ЛГ, а у автора, а может - разжижение мозгов, а может - ограниченность интеллекта, оправданием может служить только то, что, в данном случае, мне не хотелось писать вообще заново, я пыталась сохранить "удачные" с вашей точки зрения рифмы, это ограничивало меня в какой-то степени. Насчёт штампов... у меня нет никакой информации, что считать штампом, я никогда не использую и не запоминаю (для опыта) чужие удачные художественные приёмы, когда читаю другие стихи. Когда пишется стих, слова вылезают сами по себе в зависимости от настроения, взволнованности, а она обязательно присутствует, когда я пишу свои строчки, и что вылезает...
С вашими замечаниями я согласна, принимаю критику, но... почему-то эффект обратный: руки опускаются, и хочется всё забросить. Безусловно, я попытаюсь вновь переделать первый катрён, да и последующие, с учётом сказанного вами, но! Стоит ли выставлять такое несовершенное стихо на конкурс? Можно ли его заменить? Впрочем, где гарантия, что заменённое творение не окажется при рассмотрении "под микроскопом" ещё хуже? Настроение уходит в отрицательную область... Хотелось бы перепрыгнуть через установленную вами планку, но... никак!! Грустно, конечно,но вы не расстраивайтесь из-за меня! Спасибо вам за вашу обязательную всегда внимательность ко мне! Для меня это очень дорого!

Галина Шкавронская   16.01.2009 09:49   Заявить о нарушении

Практически переписала заново. Кошечка, гляньте ещё раз, пожалуйста. Не надо тратить время на разбор полётов, просто скажите:"Лучше", "намного лучше" или "хрен редьки не слаще". Если стихо не конкурентноспособно, то я теряю интерес к дальнейшей работе над ним, и вообще - к дальнейшим конкурсам. Что поделаешь? Не дано, наверное, парить в облаках. Значит, как курочка, буду кричать своё "коо-ко-ко, стих даётся не легко!" ))))

Галина Шкавронская   16.01.2009 13:58   Заявить о нарушении

прОжитой - ритмический сбой; в 3 и 12 строке повтор смысловой состовляющей "ожило", "ожив"; и вот "вежды" мне не нра ни в каком виде; "пристань" - "вскриком" нра больше
ps: это правка? это создание заново : )
все ИМХО

Ёж Для Конкурсов   16.01.2009 16:18   Заявить о нарушении

Я прошу прощения у всех, кто пришёл познакомиться с моим стихотворением "И стоит лишь смежить усталые вежды..." в связи с конкурсом, но нашёл вместо одного единственного варианта два,причём, достаточно разных стихотворения. Поясняю, я переделала, под влиянием критики Чёрной кошки, исходное стихо дважды!На заявке на конкурс был первый, исходный, вариант, затем я его переработала с учётом некоторых замечаний Кошки и разместила на странице второй вариант, который привожу ниже, сразу вслед за этим пояснением, а третий (последний) вариант, размещённый теперь на странице - это, практически, новое стихо, но под тем же названием. Не знаю, что лучше, что хуже, смотрите сами.
Итак, промежуточный вариант:

Цветок на воде... и взметнулось волненье
Давно позабытых прекрасных мгновений,
Вновь - нежность, как солнышка прикосновенье...
Томленье, дремавшее в чарах забвенья...

Так ярки картины в оправах старинных,
Так живы, с реальностью переплетаясь,
Блеснут яркой вспышкой и мучат незримо...
И призраком в прошлом несбыточно тают...

Невидимым пологом скроет их память,
Их сменят реальности кадры другие,
Чтоб, тут же, забытыми, в прошлое кануть,
А после - вернуться, родив ностальгию...

Цветок на воде... И запели надежды,
Но... в прошлом исчезли с предательским скрипом!
Но, стоит лишь смежить усталые вежды,
Как всё оживёт ностальгическим вскриком...


Галина Шкавронская   16.01.2009 17:00   Заявить о нарушении

Галя, здравствуйте!

Первое и самое важное: цель моих замечаний - помочь Вам увидеть недочёты в конкретном произведении, ускользнувшие от авторского внимания (чтобы Вы при желании подкорректировали стихотворение или просто учли замечания на будущее), но я ни в коем случае не оцениваю Вас как автора - не имею ни права, ни желания. Подобные огрехи встречаются у каждого автора: у кого-то чаще, у кого-то реже. "Безогрешных" стихов, наверное, практически не существует. Мои старые стихи, например, кишат ляпами, да и свежие далеко не идеальны. Я не ОТК, устанавливающий планку качества и определяющий степень конкурентоспособности стихотворений. Такую планку качества можете установить лишь Вы сами, и никто другой. Да и первичная цель Вашего прихода сюда, насколько я понимаю, не победа в конкурсе, так ведь?.. Прошу Вас не опускать руки: Ваше конкурсное произведение далеко не самое слабое, но потенциал к улучшению пока не исчерпан.

К вопросу о штампах. Генрих Гейне однажды сказал: "Первый человек, сравнивший женщину с цветком, был гений. Но уже второй был болван." Совершенно естественно, что, когда мы пишем что-то, подсознание услужливо подсказывает нам в первую очередь те фразы, которые мы слышали наиболее часто и, сами того не замечая, запомнили до рутинного употребления и считаем своими. Распознать штамп автор способен далеко не всегда. При сомнении в оригинальности какого-либо образа можете попросту ввести его цитатой в Гугл или иной поисковик и посмотреть количество найденных вариантов.

У новой версии Вашего стихотворения есть один несомненный плюс: значительно более логичное и последовательное изложение, чем ранее. Несколько замечаний:
неоправданная смена схемы рифмовки;
лишние препинаки, не оправданные ни правилами, ни произношением (особенно в 1, 6, 12 и предпоследней строках);
однокоренные слова "прожитой" и "ожило" в соседних строках;
неверное употребление предлога (""иней" в висках");
"прижавшись" - к чему или кому?;
разнесённые наречия "долго" и "молча";
не очень понятно, почему солнечный луч должен воприниматься как помеха, если он прогоняет печали;
"в красках, в памяти" воспринимается как перечисление;
"телега со скрипом" выпадает из контекста;
неудобопроизносимо: "ожиФФКРаскаХФПамяти"
Но в целом, на мой взгляд, стало значительно лучше, ровнее, трогательнее.

Заменить стихотворение, конечно, можно, но надо ли? Если решитесь на замену, то можете оставить новую заявку (название, ссылка, текст) в комментарии под Вашей рецензией.

С самыми добрыми пожеланиями,

Чёрная-Пречёрная Кошка   16.01.2009 17:05   Заявить о нарушении

Насчёт ударения в слове "прожито" в словаре Ожёгова написано, что правильно и "прожИто", и "прОжито", "Ожил" и "ожИл", НО - "ожилА". У меня - "прОжито", всё правильно.

Галина Шкавронская   16.01.2009 17:16   Заявить о нарушении

я тоже считаю что "прОжитой" - правильней, но по ритмике вашего стиха читается "прожИтой". схема:
-\--\--\--\-
-\--\-!---\-
\\--\--\--\-
-\--\--\--\-
и если "все вспомнилось" можно проглотить попытаться первый звук "ё", то "прожИтой" - читается однозначно

Ёж Для Конкурсов   16.01.2009 17:42   Заявить о нарушении

ах да - все ИМХО и за назойлиость - сори

Ёж Для Конкурсов   16.01.2009 17:44   Заявить о нарушении

Кошечка, да в том-то и дело, что по большому счёту, я не придаю решающего значения победам в конкурсах, хотя для меня как автора важно знать на какой уровень тянут мои стихи, ведь я постоянно работаю, стараясь, как губка, улавливать, всё, что успеваю, и применять полученную информацию для улучшения качества своих "детищ", но у меня нет в запасе целой жизни, как у молодых авторов, поэтому и "опускаются руки" иногда, но, после раздумий, побеждает желание творить и двигаться вперёд, а не стоять на месте. В нашей переписке трудно определить интонацию, но знайте, что кроме благожелательности и чувств благодарности, я к вам не испытываю, и ещё огромное уважение. Так что не обращайте такого внимания на моё нытьё: похныкаю... и опять - вперёд! А в свои победы на конкурсах я пока не имела удовольствия уверовать, так что и не жду ничего (почти!). И ещё, послепрочтения всех ваших разборов, прихожу к мысли, что , наверное, нет стихов, полностью совершенных, и в любом можно к чему-то придраться, поэтому и к критике надо относиться философски. Спасибо!

Галина Шкавронская   16.01.2009 17:59   Заявить о нарушении

ЁЖИКУ: спасибо за внимательное ковыряние. Я вообще тронута, что столько людей тратит своё личное время на мои стихи! С уважением,

Галина Шкавронская   16.01.2009 19:10   Заявить о нарушении

Галя, а вот это правильная позиция, я всеми четырьмя лапами за! :-))) Какие-то критические замечания можно учесть, какие-то - проигнорировать, но расстраиваться из-за них не нужно.

Касательно ударения в "прожитой". По-моему, вы оба правы :-) Кстати, краткие формы ("прожит", "прожита", "прожито" или "прожиты") нас в данном случае не интересуют, поскольку в тексте использована полная форма причастия "прожитый". А у полной формы в зависимости от грамматического рода изменяется лишь окончание. Словарь "Русское словесное ударение" признаёт лишь ударение на первый слог: "прОжитый", как и сказал Ёжик. Орфографический же словарь допускает два варианта: "прОжитый" и "прожИтый" и, таким образом, даёт Гале право выбора. То есть, Галин вариант можно оставить.

И ещё небольшая философская заметка на полях (для Гали). Между качеством стихотворения и местом, которое оно займёт по результатам голосования, нет чёткой взаимосвязи. Существенную роль играют вкусы голосующих. Из равных по качеству стихов выбирают чаще те, которые ближе. Я не советовала бы придавать слишком большое значение занятому месту.

Муррррррр! :-)

Чёрная-Пречёрная Кошка   16.01.2009 22:22   Заявить о нарушении

Чешу между ушками, Кошечка, глажу спинку! Чем больше общаюсь с вами, тем больше поражаюсь не просто вашей эрудиции, сколько умению ориентироваться в многих областях знаний, и ещё - доскональности. Редки такие умницы!)))

Галина Шкавронская   17.01.2009 06:20   Заявить о нарушении

Галя, Вы переоцениваете содержимое моей кошачьей головки. Иногда достаточно просто помнить, где можно найти интересующую информацию :-)

Мурррррррр!

Чёрная-Пречёрная Кошка   17.01.2009 17:38   Заявить о нарушении

Ого, какие диспуты)) Ну вы молодцы) От себя добавлю - стихотворение принято)))

Первый Конкурсный Проект   18.01.2009 09:58   Заявить о нарушении

Галина, Кошка, а вы не против, если я эту выдающуюся рецензию выдвину на конкурс? http://www.stihi.ru/2008/07/25/2679
Ну уж очень хороший диалог получился)))

Первый Конкурсный Проект   16.03.2009 15:26   Заявить о нарушении

Рон, на мой взгляд, нам с Галей здесь ещё можно было бы поработать, к тому же у нас было многовато разговоров на отвлечённые темы. Но если ты желаешь подать этот диалог на конкурс к Алексею, то с моей стороны возражений нет. Дело за разрешением Гали.

Чёрная-Пречёрная Кошка   16.03.2009 15:39   Заявить о нарушении

C моей стороны возражений нет, может, послужит и другим сия полезная информация. С уважением,

Галина Шкавронская   17.03.2009 12:03   Заявить о нарушении

Еще раз спасибо)) Пойду сдавать))

Первый Конкурсный Проект   17.03.2009 14:31   Заявить о нарушении

Рон, это тебе спасибо :-)

Чёрная-Пречёрная Кошка   17.03.2009 16:11   Заявить о нарушении

Мне-то за что?? Я Лису помогаю конкурс закончить)) еще две заявки осталось. Аня, где у тебя еще были хорошие рецы? А то так лениво копать..

Первый Конкурсный Проект   17.03.2009 19:35   Заявить о нарушении

Рон, по-настоящему интенсивные и дотошные "разборы полётов" с последующей совместной доработкой я обычно делаю в приватной переписке. Иногда обсуждаю чужие произведения на моей странице, под рецензиями, написанными мне их авторами (просто, чтобы не портить эстетику на чужих страницах). Ни то, ни другое не вписывается в формат конкурса Алексея. А то, что я публикую в виде комментариев на ПКП или рецензий с моей основной страницы - это скорее, ситуативная и далеко не полная критика. Поэтому даже не знаю, что тебе предложить... Я брошу тебе сейчас на почту пару ссылок, но мне они, честно говоря, кажутся менее удачными.

Чёрная-Пречёрная Кошка   18.03.2009 23:38   Заявить о нарушении