Я не хотела уходить. Не хотела оставлять попыток быть с тобой.
Пронесенная через года привычка бороться до конца и не сдаваться назойливо свербила мой рассудок, не уставая подталкивать его на совершение новых и новых шагов в твою сторону. Моё пламя чувств разгоралось всё сильнее и сильнее, норовя в своём лютом порыве сжечь моё сердце дотла, и я в целях безопасности вызвала пожарных.
Мне вдруг резко захотелось разумом укрощать строптивое сердце, в многомиллионный раз напоминая, чем чревато его легкомыслие. Мне вдруг захотелось хлороформом вытравлять зарождающиеся трепетные чувства, что изматывали мою душу, не давали спать по ночам, истязая организм желаниями и тоннами мыслей.
Я, кажется, уже говорила: ты приручил меня – заставил поверить. Каждому слову, каждому жесту, каждому случайному прикосновению. Это сложно было сделать, я захлопнула дверцу откровений и доверчивости на своём сердечке, позабыв, куда спрятала ключик. Оно стало гранитом. Словно альбом с гербарием было наполнено отжитым, умерщвленным, уже не дышащим. Я забыла, как чувствовать. Я забыла, как испытывать. Я забыла, что такое ощущать себя живым человеком.
Не буду врать, для начала ты был для меня этакой загадкой, неприступной крепостью, которую так отчаянно хотелось взять штурмом. Так хотелось растопить твой айсберг, пробить глухую бронь сердца и заполнить его целиком.
Я сама не заметила, как ты вскрыл все засовы и уверенно прошагал под моё левое ребро, словно лучиной размахивая по окаменевшему сердцу, не стесняясь наводя там порядок. Я сама не заметила, как ты вдруг взобрался в список главных, важных, тех, кого уже отчаянно не хочется никуда отпускать из своей жизни.
Ты стал моим солнцем, излучающим живительные силы, какое-то неистовое вдохновение, мотивирующим на самосовершенствование и достижение целей. Захотелось дышать с тобой в унисон, бежать по жизни рука об руку в одном направлении, вскарабкиваться на новые вершины.
Я своему безмерно ранящему в своё время прошлому не посвящала подобного тому, что выходит из-под моей руки с невидимой пометкой «for my healer». По секрету шепну: меня так никто и никогда не вдохновлял. И я бы посвятила тебе еще десятки и сотни тысяч произведений, выпустила бы многотомник, если бы увидела в глазах отклик. Если бы почувствовала хотя бы самое крошечное желание идти мне навстречу. Я бы боролась. Я бы не сдалась.
Достаточно одной искры, чтобы моё пламя полыхало с незыблемой силой. Увы, я не отличаюсь непоколебимостью и твёрдостью решений. Благодаря тебе научилась более или менее рационально мыслить, что помогло избавиться от изничтожающего мою душу прошлого. Что позволило жить головой, не следуя слепо зову капризного сердца.
А взамен я хотела… Хм, напомни, как там у Асадова?
«Я могу для тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб».
В одиннадцатом классе на уроке литературы взахлеб читала это стихотворение, чуть не расплакавшись у доски. В нём философия жизни, вся суть моего отношения к смыслу, вкладываемому в слово «любить», что опрометчиво позабыта в наше время.
Я так сильно хотела выплеснуть на тебя томящиеся в тайнике моей души тепло, заботу и нежность. Мне огромного труда стоит проявлять свои чувства, давать понять близким людям, что они значат в моей жизни. И кладовая рискует разойтись по швам, щедро окропляя окружающих такой несвойственной мне эмоциональностью и чувственностью. Оно готово ливнем обрушиться на головы самых близких, затопляя порывами любви и ласки.
Я сторонник теории, что чувства не возникают к определённым людям, появившимся в нашей жизни, они копятся внутри нас, а затем выплёскиваются наружу, найдя подходящего нам по характеру, близкому по духу человеку. Они сосредоточены внутри нас.
Я так хотела, чтобы всё это досталось тебе. Я так хотела отдать тебе всю себя. Без остатка. Стать для тебя зарядом безудержной силы и твоей самой главной слабостью. Стать тихой гаванью, дарующей безмятежность и спокойствие, и бурным водопадом страстей. Мне хотелось восхищаться тобой ежечасно, поддерживать тебя во всём и всегда. Мне так многое хотелось сделать для тебя… Но вот только, как говорил Асадов всё в том же стихотворении:
«Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что всё не зря,
Что люблю тебя не напрасно».
Я бы никогда и ни за что не ушла. Я бы не оставила тебя ни сейчас, ни потом.
Необходим был только знак, что тебе это нужно. Но я стояла у закрытой двери. А ты молчал… http://www.proza.ru/2014/11/27/108
