Рецензии на произведение «Курилка. Май-2021»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Вдруг, кто-то захочет поговорить об этом.
Колыбельная Бжезинке
http://stihi.ru/2014/08/29/1939
Денис Барамзин 18.05.2021 14:05 Заявить о нарушении
.... кружат вереницей
ржавая копоть
......... и гарь
гул
... в котловине
........... небес Аушвица
сорок четвертый
............. январь
отблески ламп
...в нержавеющих душах
пепельный дым
..........белый дом
искорки
...ввысь
......уходящие души
освобождённых трудом
звездочка
......теплится
.........точкой во мраке
превозмогая циклон
люди
...на ощупь
........идут по бараку
словно волхвы
...........на поклон
в угол
...где мать
......пеленает младенца
нары
...как будто ковчег
г'ой
...г'ойда-г'ой
......г'ойда-г'ой
на Освенцим падает снег
Денис Барамзин 18.05.2021 14:04 Заявить о нарушении
Безумие Фрейда 18.05.2021 22:10 Заявить о нарушении
Денис Барамзин 26.05.2021 08:01 Заявить о нарушении
"Нержавеющие души" - двойное толкование (как и в некоторых других местах)
1 - трубы из нержавейки.
2 - души не ржавеют, потому что по ним не бежит вода.
На счёт младенцев ваша правда. Конечно, роды осуществлялись в отдельных. Долгое врем новорожденные сразу же уничтожались, но в 1943 политика изменилась, их стали выращивать - отдельно от матерей.
Но здесь я позволил себе осознанный отступ от реальности.
Денис Барамзин 26.05.2021 08:40 Заявить о нарушении
"Отблески ламп в нержавеющих душах" - очевидно, речь о душевых
"Уходящие души" - опять же очевидно речь о человеческих душах
Денис Барамзин 26.05.2021 08:56 Заявить о нарушении
День добрый.
Нулевой человек
1
Нулевой человек над нами нулевой человек возле нас
он не носит шляпу с полями он не щурит колючих глаз
чернота его незаметна не играет в барокко и рим
тишина его словно бедность негромко крадется к другим
Нулевой человек распадается на подражания
нулевой человек открывается для содержания
возносясь артистично в дальнезвездную высь он находится рядом
он скользит по деревьям и кровлям не ищущим взглядом
Собирая осколки обрывки он множит
множит обрывки осколки и может
утвердить и признать что и вы их размножаете тоже
2
После дождя что восставил прозрачные стены
солнце вернулось для видимой части вселенной
доброе небо серело своей синевою
все милосердием стало под злою звездою
Черные крыши светились тускнели афиши
птицы смирились вернулись к земному став ближе
ветер случайный дышал шевельнув мостовые
сложные шли механизмы вперед перед ними простые
3
Дождь закончился так будто кончился мир
и открылась последняя из всех неба дыр -
зыбкий свет проходя сквозь свинец не иссяк
день был подан кому-то точнее - знак
Механический мир заводил вальцы
механический свет ускорял жизнь бацилл
механизмы придут и комфорт принесут-
не назойливо въедлив вещал уют
4
Все стало суетливым и живым -
картинные луга закрашенные ветки
лес вдалеке стоял как легкий дым
как дым стоял в стеклянной клетке
И множа обозначенный объем
подкрашивали пасмурное небо
сиянья голограмм и шел прием
и передача ароматов хлеба
а небо требовало тихо чтоб живьем
5
Дождь над городом вызвавший смену безумных стихий
словно вычистил место прозрачное в котором мир
утверждая себя заживет новей поднимаясь наверх
словно легкая грусть в нем уместна и уместен незлобный смех
Словно можно кому то сказать - "это собственно мы"
словно нужно кому-то сказать
словно бы есть мудры
описания не имеющие цели или цены
Если солнце зажглось не безумной и злой звездой
все побудет огнем ненадолго и будет с тобой
так же близок и так же извечно далек простой
начинающий жизненный вызов человек молодой.
До Мейнстрима Далеко 16.05.2021 10:36 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 17.05.2021 12:39 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 17.05.2021 13:21 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 17.05.2021 13:23 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 17.05.2021 13:25 Заявить о нарушении
ПС: с "неба дырами" и вправду что-то не то. Тут же легко переставить слова в строчке, чтобы не так коряво было. Ритм-то позволяет. Или тогда уж можно завершить трансформацию до "небодыр" – такой новояз в диктатуре комфорта...
Безумие Фрейда 18.05.2021 21:30 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 19.05.2021 10:14 Заявить о нарушении
Это все же песенный текст.а песенный предполагает наличие воздуха, в поэтическом это дыры а в песенном воздух куда должна проникнуть музыка.том и слабые рифмы нормально.
Не врезается. . . А что тут на блк врезается ? ПомнитсЯ, врезающиеся были либо отвергнуты либо недооценены.
Но оценки рецензентов верны.это не стих а текст, которому необходима аранжировка и исполнение.ну а по суть. . . Вторично, конечно. Но это для текста песенного не такой уж недостаток
Юрий Катин 23.05.2021 13:45 Заявить о нарушении
Ну и т д
Юрий Катин 23.05.2021 13:49 Заявить о нарушении
я не понимаю, что значит "косяки" по отношение тк тексту, "косяки" это вроде нарушение правил строго регламентированных, не? Какие строго регламентированные правила существуют для текстов стихотворений?
До Мейнстрима Далеко 23.05.2021 17:46 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 23.05.2021 17:48 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 23.05.2021 17:49 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 23.05.2021 17:52 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 23.05.2021 19:54 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 30.05.2021 12:03 Заявить о нарушении
Были претенденты , на блк в том числе.
К данному стиху не относится и все же.
Я вот чукча - читатель.. помните Стругацких?
А чукча- писатель умеет иногда очень даже писать, а читать нет.
Но к небадыру это не относится.
Автору. Повторюсь.
Ощущение искусственности конструкций .искусственность тоже ничего, но тогда нужна филигранная проработка строки. Либо рожденна, либо сотворена, но тогда уж отполирована
Юрий Катин 30.05.2021 23:26 Заявить о нарушении
Я к тому, что этот критерий неактуален в принципе, это тоже самое что сказать "мне звук не нравится". Как можно переделать стихо, чтобы "нравился звук"? Да и нужно ли? Насчет понимания читателей - я вот тоже "несогласный" тут, ибо рядовой читатель в тексте чаще всего понимает процентов 30. Максимум. Это я и по своему раннему опыту сужу, в том числе.
До Мейнстрима Далеко 31.05.2021 13:30 Заявить о нарушении
До Мейнстрима Далеко 31.05.2021 13:32 Заявить о нарушении
Хотя судя по всему у меня и короткие тоже внимание читателя плохо "держуть") Ну не умею я, совсем в принципе, я и говорю, что иногда что-то выскочит само по себе, а умения у меня нет.
До Мейнстрима Далеко 31.05.2021 20:39 Заявить о нарушении
Добрый день, гостинная для меня закрылась пока, хорошо ребята с отбора отзывчивые. Благодаря им и, конечно, обзору Сергея Фаустова отредактировал три последние строчки.
http://stihi.ru/2021/05/09/4462
Прочитав часослов по пшенице,
изучаю по скалам иврит:
если знаешь зачем говорится,
всё равно, кто и как говорит.
Скоро облако бабочек скроет
плечи хрупкие этой мечты.
В шар-хрустальном, серебряном рое
я исчезну и буду на "ты"
с кельтиберскими сего и брига...*
Сделать шаг во Вселенную ту,
словно в детских ладошках коврига,
заполняя её пустоту.
Соэль Карцев 14.05.2021 20:24 Заявить о нарушении
а пока благоденствую и
ожидают заветного мига
синерукие джамбли мои.
Соэль Карцев 14.05.2021 20:26 Заявить о нарушении
Соэль Карцев 14.05.2021 20:27 Заявить о нарушении
А вот галактик – до черта!)
М.
Мишель Емельянов 15.05.2021 00:59 Заявить о нарушении
первоначальное заключение по замыслу понятно, но с позиции языка, кмк, оборот неудачен и виной тому /словно/...правильно ли я поняла смысл, изменив немного текст? -
Сделать шаг во Вселенную ту
как ребёнок, в ладошках - коврига,
и заполнить собой пустоту. - Вселенную ту как-то не звучит)
Вайлит 15.05.2021 01:17 Заявить о нарушении
учитывая //Скоро// облако бабочек скроет..., не совсем понимаю мысли лг в строке -
а пока /благоденствую/...т.е.
жить безмятежно в довольствии и счастьи, не иметь никаких проблем матер/моральн/физ/, как бы всё зашибись
и при этом
собираться помирать в самом ближайшем будущем...
Вайлит 15.05.2021 09:58 Заявить о нарушении
Осталось токо заменить в русле представлений Соэля об устройстве "живых", надо полагать, организмов – "плечи хрупкие этой мечты" – на парафраз бессмертной сентенции Заболоцкого из "Записок старого аптекаря".
Надеюсь, Вы в курсе наличие чего и в чём подвигло Николая на недосягаемый уровень сделанного обобщения!)
М.
Мишель Емельянов 15.05.2021 10:46 Заявить о нарушении
не будьте так категоричны)
мечта с хрупкими плечами, кмк, потому, что /скоро/...
Вайлит 15.05.2021 10:55 Заявить о нарушении
А ея "опекунам" необходимо запастись солидной аптечкой – мало ли чего могёть с воспитанницей произойти!)
М.
P.S. Математики в подобных случаях говорят о разумном выборе пределов интегрирования...
Мишель Емельянов 15.05.2021 11:23 Заявить о нарушении
Вайлит 15.05.2021 11:31 Заявить о нарушении
"Эта" – на шее Соэля!))
М.
Мишель Емельянов 15.05.2021 11:40 Заявить о нарушении
Это, к сожалению, не про Соэля...
И никакие отсылки к "образности", "многослойности", "праве" автора и т.п. в данном конкретном случае не канают, а токмо усугубляют.
Ежли автор в дебюте не представляет миттельшпиля, стоит ли горевать о несложившемся эндшпиле?
Тады надоть не в "шахматы" играть, а в ... лото.
Или, на крайний случай, шашками в "чапаева"!)
М.
Мишель Емельянов 15.05.2021 13:02 Заявить о нарушении
а если не во временном периоде чел. жизни, то тогда о чём это скоро? мб, катаклизм природный или апокалипсис какой? да не дай бог...
Вайлит 17.05.2021 17:22 Заявить о нарушении
Соэль Карцев 17.05.2021 19:01 Заявить о нарушении
Безумие Фрейда 18.05.2021 21:49 Заявить о нарушении
Юрий Катин 23.05.2021 16:08 Заявить о нарушении
Вот Вы догадались, Юрий, к чему они? Дать подсказку?
Соэль Карцев 23.05.2021 16:16 Заявить о нарушении
Вайлит 23.05.2021 23:11 Заявить о нарушении
Добрый вечер, уважаемые коллеги.
Хотелось бы услышать ваши комментарии о стихотворении
Тени Караваджо
http://stihi.ru/2021/05/05/6535
Что пламень твой, что лёд -
Всё для меня едино.
Сам чёрт не разберёт,
Что стало вдруг причиной -
Тех бедствий и напастей,
Заливших всё тоской,
Рефлексией напрасной,
Как тенью городской.
Напрасно лёг на зелень
Искристый белый снег,
Напрасно так блестели
Жемчужины у век.
И в тени Караваджо
Ложится день с тобой,
Разбуженный однажды
Бушующей весной.
Дрожит на ветке тонкой,
Как пальцы у виска,
Листок под снегом звонкий -
Живой ещё пока.
Дмитрий Белецкий-Владимиров 12.05.2021 19:43 Заявить о нарушении
Есть удачные моменты в стихотворении. Но понятно, что в "Курилке" Вы хотите услышать не (только) похвалы.
У меня вопрос: "городская тень" и "тени Караваджо" в Вашем стихотворении как-то связаны друг с другом?
Обратил я также внимание на повтор слов "всё" и "как". Часто такие повторы говорят о том, что автор "недоглядел". А как Вы сами к относитесь к этим повторам в своем стихотворении?
Ильдар
Арабский Алфавит 12.05.2021 23:47 Заявить о нарушении
Благодарю за отклик.
К вопросу о повторах: “Согласен - “недоглядел”. Стихотворение совсем “новенькое”, эмоциональное, писалось “на одном дыхании”, когда “отлежится” попробую поправить (конечно же, эти два повтора не украшают стихотворение, но, мне кажется, избавиться от них будет не просто).
О тенях:
Я пытался передать эмоциональное состояние ЛГ, который “уходит в себя”, погружаясь в неопределённую “тоску” от “бедствий и напастей” до того, что перестаёт замечать окружение (в том числе и эмоции самых близких людей), ЛГ остро чувствует одиночество, посреди города наполненного людьми. День, осветлённый неожиданным снегом, лёгшим на свежую зелень, для ЛГ всё равно остаётся тёмным, как тёмный второй план на картинах Микеланджело Меризи да Караваджо (здесь, конечно, необходимо немного быть знакомым с творчеством и биографией художника, который активно реализовывал технику кьяроскуро - придание объёма за счёт тёмного и светлого (борьба света и тьмы, которая происходит в душе ЛГ) и, который прожил сложную жизнь). Таким образом, я хотел усилить страстность и трагичность ситуации (если помнить о реализме полотен Караваджо и о караваджизме с его повышенной страстностью, эмоциональностью и красно-чёрных доминантах).
Нет полной уверенности, что мне удалось провести через стихотворение мысль о том, что светом для ЛГ всё-таки является его любимая, к которой ЛГ тянется (дрожат пальцы у виска) и обращается, может быть за помощью(ассоциируя себя с замерзающим зелёным листком): “живой ещё пока”.
Дмитрий Белецкий-Владимиров 13.05.2021 10:06 Заявить о нарушении
Само по себе сочетание слов "городская тень" довольно необычно, а в контексте этого стихотворения тем более. Тут можно еще подумать.
Арабский Алфавит 13.05.2021 11:16 Заявить о нарушении
Дмитрий Белецкий-Владимиров 13.05.2021 14:05 Заявить о нарушении
Арабский Алфавит 13.05.2021 14:11 Заявить о нарушении
Но осторожность с двойными смыслами никогда не будет лишней в погоне за метафоричностью выражений.)
Дмитрий Белецкий-Владимиров 13.05.2021 20:27 Заявить о нарушении
тень городская в авторской интерпретации (городские "опасности", соблазны, злачные места и т.д. и т. п.) - неудачно.
Жемчужины у век. - /увек/
Как пальцы у виска, - это о чём?
заглавие "Тени Караваджо"...слишком рискованно.
Вайлит 13.05.2021 22:31 Заявить о нарушении
Дмитрий Белецкий-Владимиров 14.05.2021 20:43 Заявить о нарушении
т.к. Караваджо явл. автором религиозных композиций, эмоциональных, исключительных по драматической силе, их у него предостаточно, то и
начало стихотворения "Тени Караваджо" с неясной адресной отсылкой меня лично отправили у рассуждению о высшей силе, потом чёрт упоминается, а лг говорит как бы от лица живописца...а оказалось, что рассуждение с обращением к любимой женщине?...
объясняя по стиху связь написанного с творчеством художника, вы делаете упор на родство техники контрастов, но
нельзя не заметить, что именно в позднем творчестве Караваджо, где прослеживается тема одиночества человека во враждебном ему мире, свет в картинах становится мягким и подвижным, а колорит тяготеет к тональному единству...в этот период нельзя однозначно сказать, что свет и тень/тьма chiaromente/раздельно.
Вайлит 17.05.2021 01:03 Заявить о нарушении
Согласен, что в первой строке поисутствует неясность обращения ЛГ, но далее всё становится на свои места.
Ещё раз благодарю за интересные сведения о творчестве Караваджо, но, к сожалению, в столь коротком тексте невозможно осветить все оттенки большого наследия художника, поэтому его имя здесь присутствует скорее как определённый символ
Дмитрий Белецкий-Владимиров 17.05.2021 05:53 Заявить о нарушении
Выслушаю, что думают коллеги о моих крылатых машинах.
http://stihi.ru/2021/05/03/4254
За моим окном глиссада
(воздушный стёб)
За моим окном глиссада –
упо(п)ительный кошмар,
замечательное – рядом:
посмотри на флайтрадар*.
Там гнездятся самолёты,
криком будят тишину,
если бросит пару кто-то,
дети вырастут – поймут;
там по самое высоко,
иногда по не могу
аки орл взовьётся сокол,
стукнет шашкой по врагу;
обнимая лапой небо,
прилетит на полчаса,
клюнет землю – ищет хлеба –
лишь бетон и полоса;
там воруют человеков
так легко, как дважды два,
печенегов, гуннов, греков –
всех несут на острова,
и меня несли однажды,
донесли, хотя с трудом,
видно думали о важном,
«ну, а девушки – потом»,
не понятно им, пернатым, –
отпуск только раз в году,
смотрят взглядом виноватым,
лишь крылами разведут;
не орлы, реально – куры,
квохчут: «Куд-куда. Куда?»
чемоданы – в Кучугуры,
отвезли – в Караганда;
а в нелётную блокаду
приземлились в Магадан:
мне совсем туда не надо –
только с птиц ни взять, а дать.
Мы прокормим эти стаи –
сердобольный наш народ,
«в воздух чепчики» бросая,
до сих пор тайга поёт.
------
флайтрадар* - сайт, показывающий движение самолетов в реальном времени
Рыжая Ляля 10.05.2021 20:21 Заявить о нарушении
устойчивое: Ни дать-ни взять - обыграно "с птиц ни взять, а дать."
Что, так режет сильно? :))
Рыжая Ляля 10.05.2021 21:15 Заявить о нарушении
Рыжая Ляля 10.05.2021 21:17 Заявить о нарушении
Стёб так стёб. Первое, обо что споткнулся "отвезли – в Караганда". Конечно, можно было бы подумать, что так неправильно, потому что и привезли неправильно... Но как-то уж совсем: и не по-русски, и не по-казахски. Мне кажется, что тут можно либо убрать "в", либо "в Караганды" сделать на рифму "куды". Стёбная аллюзия на Осипа Эмильевича получится, если оно вам надо.
"Магадан" – "туда не надо" – "дать" – в принципе, нормальная работа со звуком, но уж очень коряво вот эта "не в зятя дань" звучит, соглашусь с предыдущим комментатором. И последняя строфа – вообще не понятно, кто на ком стоял, кидался и пел. Хотя до этого всё было довольно логично, и почему вдруг здесь такой прыжкок в синтаксический винегрет, загадка. А "До сих пор тайга поёт" – хорошая строчка для завершения.
Безумие Фрейда 12.05.2021 10:48 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания. Что-то легко исправимо.
И народ от тайги освободим. :)Отдельно будут мухи и котлеты.
Вот про "зятя" - тоже стёб, понимаю для мужчин темы больная, а я, несведущая, так не считала.
Буду думать куды зятя послать :), хотя путь известный.
А вообще, мне кажется, что стихи легко считываются, если видел хоть раз картинки из Флайтрадар. Там такая тьма самолётов одновременно в небе, что реально стаи птиц, особенно над маленькой Европой. И как мы выдерживаем всё оттуда сбрасываемое? :)
Рыжая Ляля 12.05.2021 20:39 Заявить о нарушении
Поёт - естественно тайга. И пела и поёт, и при этом "в воздух чепчики бросая" - а почему бы и нет, когда мы поём, еще и станцевать можем. :)
Рыжая Ляля 12.05.2021 20:45 Заявить о нарушении
Не орлы, реально – куры,
квохчут: «Куд-куда. Куда?»
чемоданы – в Кучугуры
встретил город Воркута;
а в нелётную блокаду
приземлились в Магадан:
мне совсем туда не надо,
глядь – а птиц-то караван.
Мы прокормим эти стаи –
сердобольный наш народ.
«В воздух чепчики» бросая,
до сих пор тайга поёт.
Рыжая Ляля 12.05.2021 20:55 Заявить о нарушении
Вы всегда благополучно летали, без опозданий, без нелётной, без путаницы выходов на посадку, без потери багажа или отправки его не адресу?
Если так, то повезло!
А предъявишь претензии, так только "крылами разведут" - ну так как я и написала.
Рыжая Ляля 12.05.2021 21:25 Заявить о нарушении
Вы читали А Березина "Вышел немец" ? Он у нас на сайте есть. Бестселлер, ей богу.
Рыжая Ляля 12.05.2021 21:27 Заявить о нарушении
Рыжая Ляля 12.05.2021 21:29 Заявить о нарушении
:)
Рыжая Ляля 13.05.2021 21:43 Заявить о нарушении
И, в целом, это хорошо, у нас другая реальность, другой виток спирали, другие слова и много новых терминов.
Рыжая Ляля 14.05.2021 10:26 Заявить о нарушении
Здравствуйте. Хотелось бы услышать мнения, впечатления, советы. Спасибо.
Дежавю
http://stihi.ru/2019/10/24/8194
Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя...
Януш Вишневский "Одиночество в сети"
Аэропорт.
Холодный серый день.
Мне кажется, что это дежавю:
И пробки в городе,
И чёртова мигрень,
И горькое прощальное «Люблю».
До вылета остался ровно час.
Я загнан в угол!
Я схожу с ума!
Ведь через час уже не будет «нас»!
И вяжет в горле терпкая хурма.
Пытаюсь наглядеться.
Нет, не так!
Я надышаться впрок тобой хочу!
И, как мальчишка,
Право же, дурак,
То балагурю,
То — опять молчу...
Ты говоришь: "Прости. Не забывай",
Сдержав слезу, отчаянья порыв.
И чувствую, как рушится наш рай —
Мы расстаёмся — чувствам супротив.
Как странно — не измена, не война
Судьбу кромсают, даже не обман...
Окутала, как питерский туман,
И разом оглушила тишина.
Обратный путь.
В зарёванном окне мелькали
Дождь,
Фасады,
Фонари...
И магмой поднималось в глубине
Желание
С тобой
Поговорить...
2019 г.
Алёна Ткаченко Крым 07.05.2021 14:02 Заявить о нарушении
много клише.
Вайлит 06.05.2021 19:13 Заявить о нарушении
Автора "Одиночества в сети" зовут ЯнУш Леон.
Елена Ительсон 06.05.2021 20:10 Заявить о нарушении
"И вяжет в горле терпкая хурма" - это не о еде, а об ощущениях...
Алёна Ткаченко Крым 07.05.2021 14:02 Заявить о нарушении
Алёна Ткаченко Крым 07.05.2021 14:06 Заявить о нарушении
Вообще, сочетание высокого и низкого, трагичного и смешного почти всегда на пользу стихотворению. Наверное, потому что и в жизни так: расстаёшься с любимым, переживаешь, тут понимаешь, что не ел уже давно. Покупаешь хурму, а она недозрелая и вяжет из языка шерстяной носок. И так обидно, и опять накатывает: с любимым же расстаёшься...
Но здесь хурма – единственный яркий образ, и то недостаточно, чтобы стихотворение заработало, потому что и хурма-то абстрактная. Остальное – набор банальностей, которые сами по себе ни плохи, ни хороши, – они такие есть и возникают в голове каждого, но стихотворение только из этого вряд ли получится.
Безумие Фрейда 07.05.2021 15:03 Заявить о нарушении
Набор образов при расставании слишком очевиден и в общем-то скучен (слёзы, схожу с ума, серый день)
Набралось, вроде по мелочам, но все-таки :
Мне тоже показалась "хурма" притянутой для рифмы. Но с другой стороны на всю строфу это яркий образ, который перетянул на себя все остальные строки.
Аналогично - "магма" (образ хороший, внятный!)около него, рядовое: дождь, фасады? ( образ "плывёт", с самолета видно всё здание целиком, самолёт - не поезд) и фонари? тоже образ "плывёт" (Как их разглядеть из окна самолёта) .
Восклицаниями с воскл. знаком (!) - обычно не злоупотребляют, как бы автор не хотел подчеркнуть трагичность момента. Правил таких нет, но как-то сложилось в практике восклицать только самое -самое.
"как рушится наш рай" - нашрай - звучит как азиатское имя. Неловкое сочетание.
Изменена рифмовка с перекрёстной на опоясывающую. Вне приёма такое не приветствуется.
Рыжая Ляля 10.05.2021 20:47 Заявить о нарушении
Но пока идёт конкурс - ничего менять в стихотворении нельзя.
Потом тур закончится - меняйте.
.
Я иногда ставлю на страницу второй вариант.
Но тот первый, конкурсный, остаётся.
С уважением.
Елена Ительсон 10.05.2021 20:57 Заявить о нарушении
Обратный путь.
В зарёванном окне мелькали
Дождь,
Фасады,
Фонари...
И магмой поднималось в глубине
Желание
С тобой
Поговорить...(с) - а начиналось дело в аэропорту...так кто улетел?)
Вайлит 10.05.2021 21:14 Заявить о нарушении
Вайлит 10.05.2021 22:29 Заявить о нарушении
сюжет, прост, как две копейки: двое в аэропорту, она улетела, он возвращается домой, так что именно ему из окна такси было видно все это:
В зарёванном окне мелькали
Дождь,
Фасады,
Фонари...
Окно зареванное, понятно, надеюсь, дождь ведь.
Магма... кто-нибудь хоть раз в жизни ощущал возрастающую панику в себе от мысли, что - это и есть та самая последняя встреча... И понимаешь, что хотя бы услышать голос любимого человека - поговорить - это уже предел счастья. невозможного увы...
Я очень четко все это ощущаю... И вы извините еще раз, что я не сумела передать это так, чтобы и ВЫ ощутили все также через строчки. Простите.
Алёна Ткаченко Крым 11.05.2021 18:07 Заявить о нарушении
кто остался, а кто улетел, кмк, из текста вполне понятно, и не надо извиняться)
Вайлит 11.05.2021 18:13 Заявить о нарушении
Про автобус даже ни сном, ни духом.
Рыжая Ляля 11.05.2021 23:59 Заявить о нарушении
прилетел для того, чтобы со своим "люблю" расстаться и, что немаловажно, в аэропорту...и подруга для постановки точек в отношениях припёрлась в аэропорт, по др. никак что ли?)
и обратно полетел) ну надо же...
Вайлит 12.05.2021 00:47 Заявить о нарушении
там только стёкла, залитые дождём...это мб и такси, и личное авто, и др.транспорт)
Вайлит 12.05.2021 00:50 Заявить о нарушении
"Пусть я впадаю, пусть
В сентиментальность и грусть
Воли моей супротив,
Эти глаза напротив..."
http://www.youtube.com/watch?v=R9RWKriFiC4
А вот как самостоятельный поэтический текст (то есть произведение искусства слова) Ваше стихотворение меня не убедило. "Набор образов", согласен с Лялей, "слишком очевиден и в общем-то скучен" – за некоторыми исключениями, которые тоже уже были отмечены в комментариях выше.
Не соглашусь только с тем, что смена типа рифмовки в стихотворении должна быть оправдана каким-то приемом. В русской поэзии всегда были стихи и с сохранением одного типа рифмовки во всех строфах, и со сменой типов в рамках одного стихотворения, причем как-то объяснить такую смену зачастую невозможно. "Так написалось, и при этом хорошо получилось" - вот и все объяснение, по-моему.
Например, хрестоматийное "Как океан объемлет шар земной" у Тютчева http://www.stihi-rus.ru/1/Tyutchev/41.htm ,
или "Оливы" Тарковского http://m.rupoem.ru/poets/tarkovskij/doroga-vedet-pod,
или... много всего такого есть, какого поэта ни возьми. :)
Убедительно формулируемых причин для смены типа рифмовки я ни в этих, ни во множестве других подобных случаев у классиков, не вижу, кроме как, повторюсь, "так повела поэтическая речь".
Арабский Алфавит 12.05.2021 23:36 Заявить о нарушении
Всё-таки частенько смена рифмовки создаёт остановку при прочтении, если она вдруг в середине стихов. То есть читаешь, вроде разогнался в ритме, всё гармонично и вдруг смена, а потом опять возврат в первоначальную схему.
Прочитала «Оливы» - там сложная рифмовка 7-строчная строфа и только в финале! автор изменил схему. В связи с чем, практически нет ощущения сбоя, все гладко и гармонично.
У Тютчева "Как океан объемлет шар земной" всего три строфы, только в первой он пишет опоясывающей, далее перекрёстной. Это тоже не вызывает остановки. А если сравнить оба стихотворения, то Оливы всё-таки более гармоничны своей мелодией, на мой вкус.
Рыжая Ляля 13.05.2021 21:35 Заявить о нарушении
Лора, смешно написали. Да нет, я расставание представила классически, оно легко визуализируется, столько фильмов на эту тему. Двое расстаются, кто-то из них уезжает на родину хоть на поезде, хоть на самолёте, второй остается.
Рыжая Ляля 13.05.2021 21:36 Заявить о нарушении
Сухие вина тоже не сразу нравятся, начинают обычно со сладких. Но у на не лито для начинающих, поэтому давайте ориентироваться на профессиональный уровень (например, на уровне Журнального зала).
Арабский Алфавит 13.05.2021 22:51 Заявить о нарушении
Ильдар, Вы говорите вообще о тенденции в стихосложении и о современном стихосложении, выросшем на известном базисе. Запретов нет, поэты свободны в своём выборе. А слух и вкус нужно развивать – кто ж спорит. Но все равно останутся субъективные приоритеты.
В стихах, например, музыкальная составляющая занимает не последнее место для восприятия, любая остановка – некая помеха. Она возникает как при езде вдруг «лежачий полицейский». И, если водитель (автор) видит его и ожидает, то пассажир (читатель), который не видит, его совершенно не ожидает, ощущают по-разному. Ещё есть вариант, когда пассажир (например я) видит «лежачку» - тогда эффект будет немного сглажен. Примитивно, но наглядно, можно перейти на инстинкты: собаки лежат спокойно в машине, и вот «лежачка», для них сигнал – встать и оглядеться, произошло изменение некой гармонии.
Я написала автору о смене рифмовки, исходя из конкретного места и времени: Стихи поданы на серьёзный конкурс.
Алёна, у Вас в тексте смена рифмовки малозаметна и, на мой взгляд, органична. Но мы выставляем стихи для прочтения людям с разными вкусами. А на конкурсе мало того, что вкусы разные, еще идёт жесткое сопоставление поданных текстов. Зачем оставлять даже небольшие заусенцы, которые могут послужить формальным поводом для отказа.
Рыжая Ляля 14.05.2021 10:24 Заявить о нарушении
- раз и маленькая встряска, и твое дремотное состояние сменяется на другое - ты уже с большим вниманием воспринимаешь то, что следует за "лежачим полицейским" и понимаешь простую истину - не будь этой ритмической "кочки" продремал бы сладко до конца... Не стану спорить, что не всегда это бывает оправдано. Порой задуманная идея требует определенных жертв. Да и мир наш прекрасен, благодаря разнообразию несовершенств. А что такое совершенство? По мне, так это пик развития, который приводит к одному - в тупик, это предел, за которым уже нет движения, мысли, жизни... Как хорошо, что и поэзии, и всем нам, творческим людям, есть куда развиваться, двигаться)
Да, тут не лито, но тут и не профессиональный ресурс маститых поэтов. Тут - площадка для рассуждений, анализов, сравнений, высказываний и микширования разных, порой противоположных мнений. Тем и ценен этот ресурс. Не думаю, что стоит мнение единиц возводить в догму - это дорога в пустоту...
Спасибо, уважаемые "курильщики", мне было действительно интересно и полезно читать столь разные мнения об одном из любимых моих стихов...
Всем желаю вдохновения, развития и дружелюбия к чужим Внутренним Мирам!
Алёна Ткаченко Крым 14.05.2021 15:43 Заявить о нарушении
Практически же Вы не заметили смен структуры рифмовки в первых трех строфах "Олив" Тарковского, так что явно рано Вам еще пить сухие вина.)
Алёна, спасибо на добром слове. На месте принимающих редакторов я бы тоже не взял этого Вашего стихотворения в лонг-лист БЛК. Но это момент субъективный. Удачи Вам в следующий раз!
Арабский Алфавит 14.05.2021 16:32 Заявить о нарушении
В своё оправдание могу сказать, что «летела над» стихами, глядя в маленький иллюминатор айфона. А после Вашего замечания – перечитывала, проезжая по тексту. Иногда «езда» бывает и полезной.:)
А про сухое вино прочитала как комплимент - значит открытия ещё впереди, в отличие от некоторых видавших разные марки вин :)
Рыжая Ляля 14.05.2021 20:54 Заявить о нарушении
Ляля, вот ссылка в качестве приложения из "пособия для дегустатора" http://stihi.ru/2019/01/01/180 : "Стихи с изменением типа рифмовки в четверостишиях". Там только четверостишия, и, конечно, не полная выборка, но не всё сразу.)
Арабский Алфавит 14.05.2021 21:07 Заявить о нарушении
Я понимаю, что достижение мастерства начинающим авторам дается с кровью и потом, и далеко не всем будет доступна эта стихия. Но хочется верить, что хотя бы единицам будет доступна возможность выразить свою индивидуальную свободу ритма, размера, звука не в ущерб смыслу. Спасибо Вам за понимание и неосуждение моей непрофессиональности) Всех вам благ!
Алёна Ткаченко Крым 14.05.2021 21:55 Заявить о нарушении
Открыла для себя стихотворение И.Бродского "В следующий век"
Рыжая Ляля 14.05.2021 22:30 Заявить о нарушении
Вайлит 14.05.2021 23:22 Заявить о нарушении
Алёна Ткаченко Крым 15.05.2021 11:11 Заявить о нарушении
от первичного названия океана "Mar Pacifico", т.е. "Тихое, мирное море"...
а о превосходстве вин можно спорить бесконечно.
Вайлит 15.05.2021 12:27 Заявить о нарушении
Доброе утро, всем!)
Предлагаю к обсуждению своё "деление"
За шкафом –
Проем
Шит белыми нитками по былому.
Шов неровен –
Неведомое торчит в прорехи,
Как мысли сумасшедшей старухи,
Давно оставившей ту половину дома
За швом,
За проемом,
За фанерным листом,
За…
Бабушка – здесь
Со мной,
С домом,
С грозой.
Надо выключить свет.
Я очарована
Тем,
Что торчит в прорехи,
Что не укроешь фанерным листом,
Не сошьешь белыми нитками,
Домом,
Грозой.
Очарована.
Бабушка – нет.
Выключает свет,
Закрывает окна от шаровых молний.
Сидим в темноте.
Слушаем,
Как старые деревья скребут мох на крыше,
Вода набирается в бочку.
Мир делится на половины.
Ольга Галат-Коротаева 05.05.2021 06:07 Заявить о нарушении
Елена Наильевна 05.05.2021 07:01 Заявить о нарушении
Есть ощущение, что без начала, нет конца)
Это я так пытаюсь спорить с Вами Елена Наильевна.)
Вообще, когда пишешь не особо задумываешься, над построением)... Что мне нравится в "курилке", иногда тут задают такие вопросы, которые сам бы себе не задал, или эти вопросы заставляют перечитать свой текст и взглянуть совсем с другого ракурса на него, с такого порой, что и представить себе не мог)
За это спасибо всем, кто приходит сюда и Вам, Елена Наильевна)!
Так вот, на что Вы меня натолкнули (сразу скажу увидела это, сейчас, посмотрев со стороны): первая часть это такой зачин, погружение в состояние, потом, когда появляется "бабушка" происходит такой зацеп, выдергивание из этого "погруженного" внутрь существования и дальше уже такое неделимое деление внутреннего и внешнего... Прошлого и настоящего... Реального и нереального... Да, чего угодно...
И знаете)) я удивлена, что Вы похвалили текст, пусть и частично... Но похвалили именно ту часть, которая по моему разумению Вам ближе по внутреннему устройству. И все же мне, как автору и первая часть мила) не скрою.
Однако коплю мнения читателей :)
И ваше замечание не осталось без внимания, горшочек варит кашу))
Ольга Галат-Коротаева 05.05.2021 19:08 Заявить о нарушении
И ни в коей мере не посягаю на вашу симпатию и к первой части тоже)
Просто шла мимо, дай, думаю, поучаствую в обсуждении, чтобы автору было не скучно)
Елена Наильевна 05.05.2021 21:37 Заявить о нарушении
Безумие Фрейда 05.05.2021 23:14 Заявить о нарушении
И безумию Фрейда,) тоже спасибо!
Ольга Галат-Коротаева 06.05.2021 09:38 Заявить о нарушении
Елена Наильевна 06.05.2021 10:03 Заявить о нарушении
Ольга Галат-Коротаева 06.05.2021 13:50 Заявить о нарушении
Вторая - осязаемая реальность.
Но совсем не связала с двумя предпоследними строками финал, что "Мир делится на половины".-----Он разделился когда были различные действия Лг и бабушки.
В строках:
"Сидим в темноте.
Слушаем,
Как старые деревья скребут мох на крыше,
Вода набирается в бочку." --действия совместные и одинаковые
Рыжая Ляля 10.05.2021 21:08 Заявить о нарушении
А вообще когда писала, думала и о том, что уже ничего этого нет и тут получается опять деление... Прошлое, настоящее... Память... делим все на до и после, но никак в памяти не можем отделить. Этого уже нет, но это навсегда с нами...
Вообще говоря зря я это описываю) мне то интересно, что словил читатель... Мне кажется тут можно наловить своего, совсем не моего даже. Хотелось бы, чтобы срабатывал спусковой крючок, но у каждого свой...
Спасибо, что поделились :) со мной!
Ольга Галат-Коротаева 11.05.2021 18:28 Заявить о нарушении
Белка, стрелка и звезда
http://stihi.ru/2021/05/01/3033
В тебя вставляют звёздочки и речи
и, говоря полезным языком,
ты для того проводишь эти встречи,
чтоб каждый здесь остался незнаком
другому. Потеряйся в переулке,
из тупика высматривай проспект.
Вокруг дома, как хвойные иголки,
топорщатся, а рождества всё нет.
Я звёздочка в груди у великана.
Я мысль, крутящаяся в голове,
пришедшая как будто слишком рано,
застрявшая, как белка в колесе
КАМАЗа. Собирайся на орбиту –
там, говорят, летает интернет
и спутники проходят по избитым,
кривым путям. А рождества всё нет.
Когда ты вынешь речь из автомата,
(он щёлкает, стрекочет и жужжит
внутри тебя) о, не ругайся матом,
а посмотри, как стрелочка кружит
по циферблату (даром, что не нужен
нам циферблат, и стрелки не нужны).
И свет поёт, и голоса жемчужин
совсем нежны. И рождество идёт.
Безумие Фрейда 02.05.2021 13:14 Заявить о нарушении
Тут скорее разговор человека с другим человеком. И с самим собой. Потому что, общаясь с другим, предполагаешь, что другой похож на тебя (что не факт).
Рождество здесь просто в другом измерении, а люди громоздят конструкции и производят магические действия, пытаясь в него хотя бы заглянуть.
Безумие Фрейда 02.05.2021 19:09 Заявить о нарушении
Безумие Фрейда 02.05.2021 21:05 Заявить о нарушении
И последнее – жемчужины ругаются матом. Увы – деньги уходят в казино. Спасибо, Виталий за игру. Будем рады вас видеть ещё )))
Безумие Фрейда 04.05.2021 23:01 Заявить о нарушении
А вообще интересно читать текст) я бы КАМАЗ написала камаз) мое имхо. Меня просто сбила эта нарочито кричащая высота и огромность букв. Они отвлекают, а этот КамАЗ не главный совсем в тексте)
Понравились, такие "штуки, как летающий на/по орбите интернет:)
Ольга Галат-Коротаева 07.05.2021 12:05 Заявить о нарушении
Ольга Галат-Коротаева 07.05.2021 12:09 Заявить о нарушении
Безумие Фрейда 07.05.2021 13:27 Заявить о нарушении
И для меня тоже сумбурно несколько. )) Вообще, мне очень понравилось, как об этом стихотворении отозвались в другом месте: иллюстрация многомерности мира. Это диалог, но с кем мы говорим внутри себя? С собой? С кем-то или чем-то большим, чем мы? Вопрос. И у меня нет однозначного ответа.
Безумие Фрейда 07.05.2021 13:51 Заявить о нарушении
Ладно, пойду дописывать миллион, миллион, миллион гениальных строф ))
Безумие Фрейда 07.05.2021 19:24 Заявить о нарушении