Рецензии на произведение «Январские разборки-2011»

Извините, может это не по правилам. Если возмодно, что вы думаете о "МОЕМ" личном. Если и это из той же оперы я прекращу марать бумагу.

Киселева Лариса   30.01.2011 22:13   Заявить о нарушении

Лариса, я не возьму на себя ответственность решать судьбу Вашего творчества.
Все мы не без недостатков, все мы разные. Если вы доверяете моему мнению и готовы увидеть свои слабые и сильные стороны - я Вам помогу. Но может быть болезненно. А приговор выносить - не берусь.

Наталия Юрьевна Иванова   30.01.2011 22:22   Заявить о нарушении

Мне не бывает больно. Я адекватный человек. Нечто я пишу, потому что нет другого способа избавиться от чувств, а остальное - пытаюсь выразить свое, может не сильнообразное мнение. К сожалению, меня окружают "таланты" еще более "высокого" уровня (даже я это вижу и понимаю). Я не група и знаю, что Ахматовой или Цветаевой мне не быть даже в мечтах. Так что, не стесняйтесь.

Киселева Лариса   30.01.2011 22:36   Заявить о нарушении

Лариса, у меня не слишком много времени, поэтому я не смогу сегодня уделить Вам должного внимания.

А пока почитайте разборки других авторов, уверена, что что-то и для себя вынесете. Посмотрите в разделе "Разборки в Садах" и предыдущие месяцы.

Обязательно продолжим разговор :)

Наталия Юрьевна Иванова   30.01.2011 22:40   Заявить о нарушении

Спасибо. Буду ждать. Рисую другой "шедеврик".

Киселева Лариса   30.01.2011 22:54   Заявить о нарушении

Так о чем же фраза?
Разбираем процесс.
Горит сердце. Копоть у нас поднимается вверх, пепел оседает вниз. Значит, душа у нас - в легких (точно, душа - дух - воздух) а чувства - в желудке.
Отсюда: фраза, брошенная с бездушным откровеньем, следующая:
"...Лариска, это моя канфетка!.."

Ахел Вокансич   01.02.2011 09:18   Заявить о нарушении

О чем, вы, дорогой? Пепел остается на углях, и никуда не падает и не подымается, если у вас не тело с душой, а печка с дымоходом, то у вас такое движение очень даже возможно.)

Киселева Лариса   02.02.2011 12:07   Заявить о нарушении

Другими словами, Вы хотите сказать, что уголь, - это результат обугливания сердца, который перед этим корчился в огне. Я то, наивно предполагал, что сердце корчится в огне, поджариваемое на углях, расположенных где-то в желудке. А, оказывается, сердце само из горючего материала. Но, ведь тогда оно корчится не будет. Полешко, когда горит, не корчится. Значит, его облили горючей жидкостью. Может это - отчаянье? Ан нет. Отчаянье обеспечивает приток кислорода, необходимого для процесса горения. Причем, горение происходило еще до момента начала стиха, отчаянье только переместило предмет в область огня.

Запутали Вы меня вконец, дорогие девушки!

Ахел Вокансич   02.02.2011 13:38   Заявить о нарушении

обязательно напишу.

Наталия Юрьевна Иванова   27.01.2011 23:12   Заявить о нарушении

Первый вопрос: почему Калиф с большой буквы? Это не имя собственное, однозначно. Понимаю, что тут отсылка к Гауфу, но все-таки...
Порошок из шкатулки выглядит довольно двусмысленно.

Последняя строфа озадачила сменой ритмики. В таком коротком стихотворении это не очень желательно.
Янтарный - желтоватый. Рдеют - значит, краснеют, алеют. Может ли желтый алеть?
В целом - понравилось. Чувствуется уверенная рука, внутреннее напряжение.
Звуковые эффекты несколько тяжеловаты, но весьма оригинальны.
Очень понравилось выражение "целовать чешую твоих лап".

Наталия Юрьевна Иванова   28.01.2011 21:11   Заявить о нарушении

Калиф следует воспринимать здесь как имя. Во-первых, потому что у этого персонажа нет другого имени. Во-вторых: титул цезарь произошёл от имени Гай Юлий Цезарь. Здесь - обратный процесс. Я имею ввиду, что величие и власть теряются в сугубо личной психологической драме. От былого всемогущества остаётся лишь нелепое клеймо.

Янтарный цвет для меня не желтоватый, а огненный. Так же символ утерянного прошлого. Где-то там внутри камня и пылает пламя, но его не достать. Почти то же, что и с именем. Здесь Калиф и прибегает, как было Вами правильно замечено, к двусмысленному порошку, сулящему счастливое забвение.

Большое спасибо за отзыв.

Александр Ириарте   28.01.2011 21:37   Заявить о нарушении

я сказку читала, но порошок все равно двусмысленный

Наталия Юрьевна Иванова   29.01.2011 01:17   Заявить о нарушении

напишу обязательно!

Наталия Юрьевна Иванова   20.01.2011 20:43   Заявить о нарушении

первые две строфы нравятся очень. Нравятся своей неоднозначностью. Сначала представляется, что это душа человеческая рассыпается крошкой свинца, а затем оказывается, что это повествование от лица пули ведется.
Только уберите, пожалуйста, многоточия, они портят текст.
В тертьей строфе не нравится "рванул на плечо". Обычно говорят "рванул с плеча".
Плохо представляется, как пуля, уже рассыпавшись, фактически прекратив существование, продолжает рассказ. Я не спец в биатлоне, но разве пули действительно рассыпаются от удара о мишень? Ну, про хрупкость свинца на морозе я тоже наслышана, но...
Ну и "кружок с вершок" повеселил слегка.

А вообще - хорошая штука. Вам нужно меняться, и этот опыт - очень удачный, имхо :)

Наталия Юрьевна Иванова   21.01.2011 17:03   Заявить о нарушении

Спасибо!
"Рванул" мне тоже не очень, буду искать другой "резкий" глагол с ударением на втором.
На морозе рассыпается олово. Свинец - металл достаточно пластичный, и чтобы свинцовые пули и дробь были потверже, в сплав добавляют сурьму.
В результате пуля, попавшая в стальной лист, наполовину разбивается, разлетаясь свинцовыми брызгами-осколками, а сплющенная задняя половинка остается более или менее узнаваемой - даже калибр определить можно.
Вершок - почти точная мера: 44,45 мм (а мишень в биатлоне на лёжке - 45 мм. На стойке - кажется, 75 мм.
Кстати, хваленый один юнит (1U) - шаг крепления блоков в телекоммуникационных шкафах - вообще точный вершок :о)
С многоточиями борюсь, хоть и не всегда успешно :о)
Еще раз - спасибо!


Репин В.   21.01.2011 19:27   Заявить о нарушении

стиш есть, будут и разборки

Наталия Юрьевна Иванова   20.01.2011 16:30   Заявить о нарушении

за ними и пришла

Светлана Илларионова   20.01.2011 18:46   Заявить о нарушении

Доползла, наконец...

Мне нравится экспрессия, мне нравится форма, мне нравится воплощение.
Не знаю, можно ли высушить моря магмой и лавой (а разве лава не магма, вышедшая на поверхность?).

Более всего разочаровал финал - две последние строки. Просто не поняла, о чем идет речь. Земяла как планета или земля как почва - не считывается (понятно, о чем речь, но на слух разницы нет). И какой борт имеется в виду? Почему Землю бросают за борт?

Не очень хорошо фонетически " Ева сАдамом" (Сразу Хусейн вспоминается).

А в целом - интересное произведение :)

Наталия Юрьевна Иванова   21.01.2011 16:41   Заявить о нарушении

Спасибо, Наташа!
Подумаю над ним ещё.

Светлана Илларионова   22.01.2011 08:28   Заявить о нарушении

что-то с рифмой, мне кажется. или это белый стих?

Галина Ольховик   22.01.2011 21:22   Заявить о нарушении

спать - вспять, правил - лавой, пора - моря, древний - недра...
продолжить или сами увидете?

Светлана Илларионова   22.01.2011 21:40   Заявить о нарушении

но она не везде прослеживается...
пора-моря, правил-лавой сложно назвать рифмой

Галина Ольховик   22.01.2011 22:42   Заявить о нарушении

это кто как к ним относится

Светлана Илларионова   22.01.2011 22:48   Заявить о нарушении

нормальные рифмы, имхо

Наталия Юрьевна Иванова   23.01.2011 19:47   Заявить о нарушении

нормальные рифмы, имхо

Наталия Юрьевна Иванова   23.01.2011 20:39   Заявить о нарушении

я тоже считаю, что рифмы здесь нормальные, хоть и неточные
может быть Галина подразумевала это?
единственная к ним придирка могла бы быть такой: на фоне всех неточных вылезла одна точная
и то, если бы она резала слух или колола глаз

Светлана Илларионова   24.01.2011 03:54   Заявить о нарушении

я проходила мимо и высказала свое мнение.
там что с чем рифмуется непонятно.
система рифмовки непонятна.

Галина Ольховик   24.01.2011 11:52   Заявить о нарушении

3-стопный дольник
/-|-/|-/
/-|-/|-/|-
/-|-/|-/
/-|-/|/-
ошибок нет.

Галина Ольховик   24.01.2011 11:56   Заявить о нарушении

Галина, так, может быть, стоило чуть дольше задержаться и уловить, что с чем рифмуется, а не "проходя мимо" кидаться словами о том, что там нет рифм?
И к чему Вы мне схему нарисовали? Спасибо, я знаю, в каком размере пишу.

Светлана Илларионова   24.01.2011 12:47   Заявить о нарушении

не очень веждиво, конечно.
всего хорошего.

Галина Ольховик   24.01.2011 22:07   Заявить о нарушении

Ровно на столько, Галина, на сколько Ваши фразы, брошенные походя под моими заявками.
И Вам всего доброго.

Наташа, извините.

Светлана Илларионова   25.01.2011 04:44   Заявить о нарушении

хорошо, я больше не буду писать под вашими заявками. не знала, что вы такая обидчивая

Галина Ольховик   25.01.2011 12:13   Заявить о нарушении

Какие обиды, Галина!
Просто не говорите того, чего нет, лишь бы что-то сказать.

Светлана Илларионова   25.01.2011 17:20   Заявить о нарушении

я сказала то, что я заметила и от своих слов не отказываюсь.
ваше право с этим не согласиться.
может, разбивка такая, но система рифмовки странная - и не кольцевая, и не перекрестная, и не опоясывающая.
разве что нормально строки расположить.
заметьме, я никогда не говорю просто так.

Галина Ольховик   25.01.2011 19:29   Заявить о нарушении

Галина, а Вы заметьте, что стихотворение построено на восьмистишиях, а не на картренах, в которых и применяются стандартные схемы рифмовки.
А уж какую схему применить (традиционную или нет) в каждом конкретном случае решает автор. Вам она кажется неудачной? Так и говорите именно об этом, и обоснуйте почему. Всё остальное - литьё воды, извините.

Думаю, дальнейший наш с Вами диалог ни к чему не приведёт.
Всех Вам благ.

Светлана Илларионова   26.01.2011 03:44   Заявить о нарушении

очень большое?
ну, несите, рази ж я могу Вам отказать?

Наталия Юрьевна Иванова   15.01.2011 17:53   Заявить о нарушении

Речь, обращенная к самому себе, любимому

Глянь за горизонт – приподнимись на цыпочки.
Посмотри вперёд, назад, определи координаты.
Уже достиг?
.....................Или достиг почти?
Чьих будешь?
.......................Откуда, и куда ты?
................................................А, главное, зачем?
Зачем и для кого работаешь, пишешь, дышишь?
Судить других – увлекательнейшая из тем,
И постарайся выше.
........................Как можно выше.

Прекрасное дело, когда выдаётся случай
Нападают деньги… большие, и не отбиться.
И душат всей сворой,
............................огромной кучей.
Кто нам поможет?
..............................Да. Заграница.
Англия, Лондон, с Москвою сравнимый разве,
(Там, говорят, королевы живы)
Манит деньгами и дразнит, дразнит
С яростью шестирукого Шивы.
Графеном тонким цветёт наука,
Фонтаном музыка в скверах брызжет.
Но, понимаете, – сплин,
..........................чисто местная скука,
А потому … поднимайся выше.

Не выдался случай – подыскивай место.
Взятки? Ну, кто же тебе их предложит?
Деньги – музыка, деньги – песня.
Чувствуй носом, нервами, кожей.
Нащупывай место хоть пятою точкой
Всему есть способ, манёвр и время,
Система ниппель, а ты заточен
С тобой удача и хрен с ними всеми.
Лишь сквознячок наверху подул,
А ты уже в курсе, ты всё услышал.
И вот – замечательный стол и стул
Под крышей,
...........................той самой, которая выше.

Крепкий дух непременно в здоровом теле
Что таким кандалы да плети.
Все пробивные и умные пре-успели.
Высоко кружатся – не разглядеть их.
Так нарезай пространство кругами,
Воздух и тот раздели на дольки,
И продавай к этой самой маме,
Пусть говорят тебе: сколько-сколько?
А ты один такой на всё, что около.
У тебя миллионы, а их тыщи.
Выстрел, и камнем, а вернее соколом,
Разбивая вдрызг о скалы умище.
Сколько мозгов у попавшей в затылок пули?
Словно на падаль слетелись.
.....................................Кыш им!
Стань на пуанты, котурны, ходули.
Будь выше.
....................Хоть на ступеньку выше.

http://www.stihi.ru/2011/01/14/2888

Иван Грозный   15.01.2011 18:03   Заявить о нарушении

постараюсь завтра написать :)

Наталия Юрьевна Иванова   16.01.2011 20:13   Заявить о нарушении

простите, что задержалась.

Жаль, что не разместили в рецензии, поскольку трудно писать о тексте, не имея его перед глазами.

В целом мне очень нравится именно это свободное и одновременно очень эмоциональное течение речи. Чем-то настроенчески неуловимо напоминает "Послушайте!" Маяковского, но без вторичности и подражания.
Очень нравятся рифмы - именно эта их неточность, нечеткость придает тексту допольнительно напряжение и волнение.
Резануло слово "графеном", но все остальное очень органично.
Тема, конечно, "не моя", поэтому трудно сказать о теме что-то более предметное, но даже при этих деталях нравится стих. Люблю такой стиль-скороговорку,разговор с самим собой, когда мысли перебивают друг друга, но складывается целостная картинка. Хороший и очень драматичный монолог.

А что Вас побудило принести этот текст на разборку?

Наталия Юрьевна Иванова   18.01.2011 20:25   Заявить о нарушении

Мне трудно судить самому, как читатели отнесутся к содержанию. Что услышат. Я понимаю, что мнения могут быть самые разные, порой полярные, но к этому уже привык. Есть стихи, которые легко оценить, хороший он или не очень, а тут другой случай. Кое-кто может воспринять его как некую критику неизвестно чего или как попытку поучить молодёжь, но я далёк от этого. В идеале хорошо было бы понять, что услышал читатель, но и без того Вашей рецензией я удовлетворён.Замечания по технике не так интересны. Я хоть и пропускаю иногда погрешности, но в большинстве случаев способен держать технику в рамках:)

Иван Грозный   18.01.2011 20:38   Заявить о нарушении

А Вы всегда можете точно выразить словами то, что чувствуете? Разве нужно обязательно писать, что именно понял? Может, важнее, что почувствовал?
Если стихо воспринимается на уровне эмоций, последнее дело его разбирать по смыслу, как мне кажется. Я препарировать Ваш текст не хочу, он мне так нравится, а не по кусочкам

Наталия Юрьевна Иванова   18.01.2011 22:54   Заявить о нарушении

Я наверное неточно выразился. Я как раз и имел в виду общее впечатление и отсутствие замечаний к отдельным частям текста.

Иван Грозный   18.01.2011 23:07   Заявить о нарушении

и последнее(весь декабырь корпал
http://www.stihi.ru/2010/12/31/2183

Башмакофъ   10.01.2011 07:50   Заявить о нарушении

Алексей, я Вам уже ответила. Но Вы почему-то решили это удалить. Пишу в последний раз.
Я Вас человеческим языком прошу: прекратите меня дразнить. у меня и так хватает всяких приключений, поберегите мои нервы и мое время, пожалуйста.
Хотите приходить на конкурсы - приходите под своим нормальным именем, а не клоунским клоном.
По-хорошему прошу: пожалуйста, не надо меня дразнить. Вам забава, а мне напряг.
Я все сказала.

Наталия Юрьевна Иванова   10.01.2011 10:30   Заявить о нарушении

башмакофъ клянется што ничего не удалял(никого не дразнит и переникивацца не хочет
тем более новая Ива мине с прошлого раза разобрать по костощкам обесчала

Башмакофъ   10.01.2011 12:23   Заявить о нарушении

Алексей, видимо, Вы медленно прочли, что я написала. прочтите еще раз, повнимательнее. Если в Вас не только клоун живет, а еще что-то человеческое осталось. Мое время не резиновое и я имею право не становиться объектом для чьих-то развлечений.



Наталия Юрьевна Иванова   10.01.2011 14:22   Заявить о нарушении

загляните в почту, я Вам письмо написала. Конечно, если мейл у вас еще лействующий

Наталия Юрьевна Иванова   10.01.2011 22:06   Заявить о нарушении

bashmakovlyaksei@mail.ru

Башмакофъ   11.01.2011 05:49   Заявить о нарушении

спасибо, но вряд ли я смогу повторить тот набор букв, который выплеснула моя рыдающая душа.
Просто еще раз попрошу по-человечески: хватит развлекаться, перестаньте меня дразнить.

Наталия Юрьевна Иванова   11.01.2011 18:12   Заявить о нарушении

Душа, в философском понимании - нематериальная сущность, выражаюсчая божественную природу индивидуума, поэтому на набор букв физически вряд ли сподвигнется. "Рыдающая" же - поэтический слоган, своего рода штамп, от которых даже начинаюсчему поэту потребно было бы избавляться. Вам ли этого не знать?!
Любой текст пишется с помощью одной их верхних конечностей, ведомой нейрохимическими процессами, возникаюсчими в питательной среде головного мозга, отвечающей за информационные потоки.
В принципе ничего не мешало мил-барыне скопировать набор букв, раз уж рыдающая душа все же его выплеснула, из отправленных и вставить в новое послание, но сударыне проще укорять бывшего колхозного конюха в нечеловечности, нежели улыбнуться его присутствию в собственной гостинице.

Башмакофъ   12.01.2011 07:20   Заявить о нарушении

Я отправляла письмо через форму. В этом случае текст не сохраняется. Или я не знаю, где он сохраняется.
главный тезис письма: перестать меня дразнить.

Наталия Юрьевна Иванова   12.01.2011 16:54   Заявить о нарушении

Ива, хватит дуться.
Выходи на улицу.

Башмакофъ   21.11.2011 19:31   Заявить о нарушении

добрый вечер (ночь, утро и др.) в принципе, Алексей Абашин сказал на одном из конкурсов ПКП, что это не сонет (а Абашин - знаток в области твердых форм), посему нет резона мусолить данную тему. просто интересно Ваше мягкое) мнение: ну,тональность... ну, техника... ну,смысл... ну, атмосферность и др. )
спасибо,


Юш Олег   09.01.2011 02:24   Заявить о нарушении

напишу попозже обязательно

Наталия Юрьевна Иванова   09.01.2011 15:25   Заявить о нарушении

примерно, эдак, в классе пятом, я написал такую вот поэму:

Сюккарота пырно брызжа
Сюккарота алномызжа
Шмагош, шмагош ай-лю-лю
Сюккарота - нивалю!

Пожалуйста, про его тональность и атмосферность, напишите пожалуйста!

Ахел Вокансич   10.01.2011 01:40   Заявить о нарушении

вот ведь какое дело, Ахел… мой опыт путешествия по конкурсным площадкам обязательно начинается с подобного рода рецензий: находится этакий смельчак и, не зная автора, критикует не выставленный опус, а, скорее, его просьбу/желание/ покритиковать тот или иной стих. Пора уж мне привыкнуть( ))
в Вашем опусе абсолютно отсутствует атмосферность, он пустой от начала до конца, а вот тональность (эмоциональность), присутствует…но данная тональность не выполняет основной функции: обратить внимание на подтекст ))
с уважением,
п.с. если Вы всё же решитесь более серьезно подойти к анализу, с удовольствием выслушаю Ваше мнение)

пп.с. для написания сонета «хокку» я перелопатил оч. много электронной литературы. Почти в каждой строчке зашифровано правило написания канонического японского трехстишия. Данный стих занял 5-ое место в конкурсе твердых форм на ПКП… но это меня и смущает …
жду мнений
с уважением-2,

Олег Юшкевич   10.01.2011 13:58   Заявить о нарушении

Боже предохрани Вас критиковать! Что Вы, что Вы, чур меня!

существуют пассионарные люди, которые любую фразу, сказанную в сторону, воспринимают как критику.

Ахел Вокансич   10.01.2011 16:15   Заявить о нарушении

ну, это не про меня )))
п.с. а критиковать нужно, иначе смысл то какой вешать стих в "Разборках" ?!! )

Юш Олег   10.01.2011 23:58   Заявить о нарушении

напишу, возможно, завтра. Не забыла, просто реал не пускает :(

Наталия Юрьевна Иванова   11.01.2011 23:39   Заявить о нарушении

мне вроде бы все нравится. И идея нравится и исполнение(почти). Но... Не совсем согласна с названием. И словотворческиво во второй строфе кажется несколько эклектичным. На мой взгляд, не совсем логично расставлены препинаки.

Не поняла насчет двуединой мелодии в мае, июле и мае. Не нравится мне что-то в этом развороте. Не верю я ему, он неживой, но претенциозный.
Да в и вообще, собрание отличных образов (замочная скважина сути - супер!) - и все они как-то плохо подогнаны друг к другу. В общем, странно...

Да, еще: почему-то все не любят слово "чаячий". Я тоже. Вот не люблю и все. Почему именно чайка, а не кто-то еще? Не увидела обоснования

Наталия Юрьевна Иванова   12.01.2011 20:19   Заявить о нарушении

ой, здравствуйте, Наталия Юрьевна, спасибо за мнение и вопросы)
1. «название»… мне хотелось одной твердой формой описать другую твердую форму… ну не канонический это сонет! хотя основные правила, вроде, не нарушены. Да, как я уже сказал выше, мнению Абашина я доверяю ))
2. «май, июль и май» - «5-й, 7-ой, 5-ый» - Оригинальное японское хокку состоит из 17 слогов, если по строчкам, то должно быть 5,7 и 5 слогов в каждой строчке…
3. «чайка»…гм… личный опыт автора )) я тащусь от слова «чаячий»… каюсь, будучи в жюри на одном из конкурсов ПКП, увидел данное слово в стихе Анны Хайль (Логиня)… далее тихо скопировал его себе в папку «Не моё, но можно вставить» ... ну, и вставил, вот!
4. «странно»… да, я согласен, и у меня странное отношение к сей опусу ((

спасибо и с уважением,

Олег Юшкевич   13.01.2011 00:23   Заявить о нарушении

Олег, я отдаю должное Вашему умению шифровать в стихах, но без ваших пояснений про май, июль и май не поняла бы.

"Чаячий" - это вкусовое.

Стихо не слишком живое, понимаете? Белокурую европейку затянули в японистое кимоно и заставили есть палочками. Как приключение - интересно, а вот заставить девушку так жить - невозможно. Текст интересен как некий опус. Но читать, перечитывать и плакать над ним не хочется, к сожалению :(
Хотя написано хорошо!

Наталия Юрьевна Иванова   13.01.2011 18:38   Заявить о нарушении

какой-то внутренний - очень внутренний мой голос - говорит том, что вы правы... да, скорее всего правы... ))

Олег Юшкевич   14.01.2011 01:46   Заявить о нарушении

меня не радует большое количество слов иностранных или иностранного происхождения. Зато очень впечатляет техническая сторона и экспрессивность произведения. Как было бы прекрасно, если бы все это было написано на русском языке, а не на винегрете.
Кстати, фраза "в бондаже тела, как в неволе" тавтологична, потому что бондаж и есть неволя. Мне кажется, здесь было бы уместнее применить слово "бАндаж" - поддерживающая повязка. Тело как поддержка души - более интересный образ.

"Литься повсюду над землей" тоже избыточно. Над землей - и так уже предполагается, что повсюду.

В сердце страха споры - множественный амбигуитет.
То ли "споры" - мн.ч. от "спор", то ли имеется в виду подобие семян, собственно споры (как у грибов или бактрий).
То ли идет речь о сердце страха, то ли о спорах страха. В общем, наверчено всего, не разобрать.

Ну, а о хорошем я уже сказала :)

Наталия Юрьевна Иванова   07.01.2011 14:15   Заявить о нарушении

спасиБо, Наталья:)

Радио-Активен   04.02.2011 11:00   Заявить о нарушении

Оля, ссылочку в студию, пожалуйста!

Наталия Юрьевна Иванова   05.01.2011 00:22   Заявить о нарушении

А без ссылочки никак нельзя? Я пока не хочу публиковать...

Ольга Королева   05.01.2011 00:33   Заявить о нарушении

хорошо :) напишу по дружбе :)

Наталия Юрьевна Иванова   05.01.2011 12:29   Заявить о нарушении

спасибо! :)

Ольга Королева   05.01.2011 13:38   Заявить о нарушении

вот, добралась до Вас, наконец!

К сожалению, уже в который раз хочу обратить внимание на неприятные мелочи, которые в 99% случаев очень влияют на качество стиха. Это слова-заглушки, слова-пустышки "вдруг","лишь","ведь" и пресловутый "уж" :)
Без этих малохначащих слов можно обойтись практически всегда, правда, для этого придется попотеть над текстом. И убеждения в том, что автор написал "вдруг", чтобы показать, что это случилось именно "вдруг" бывают весьма неубедительными. У Вас, Оля, в трех строфах используется два слова из списка. Жаль, но Вы наверняка сумеете их выполоть!

Теперь по стиху как таковому. Честно: не Ваш уровень. Ну, совсем не Ваш! И ударения кое где хромают: "твОи волосы, словно волна", и прямые сравнения - те же "волосы, словно волна", и много еще чего стиху на пользу не идут.

Давайте построчно.

В коридоре еще полчаса
Протекли без прощальной шумихи.
Получается, что до этого в коридоре тоже что-то происходило. А эти полчаса были последними. И тоже без прощальной шумихи, как и предыдущий промежуток времени. По содержанию стихотворения ясно, что вечер был довольно интимным, маловероятно, что было много присутствующих. А если вечер интимный, то прощальной шумихи быть и не могло в принципе.

- У тебя голубые глаза, -
Вдруг заметил он голосом тихим.
Оля, не со зла, а просто ради пользы. Ну, сами посудите: "голубые глаза" - банально. И старнно, что герой решил это констатировать. Причем, ВДРУГ. Исходя из тезиса об интимности вечера, странно предполагать, что герой констатировал цвет глаз не тихим голосом, а громким. То есть, прилагак "тихий" ничего к описанию обстановки, передаче настроения или портрету героев не добавляет.

Он не стал, хоть сидел допоздна,
Намекать на смертельную муку.
Вот тут я в тупике. С чего вдруг мука смертельная? И на муку смертельную обычно не намекают. Её либо тщательно скрывают, либо она сама всем прекрасна видна.

- Твои волосы, словно волна –
Лишь сказал, и убрал свою руку.

Про банальность сравнения я уже говорила. Лишь - однозначно лишнее. И опять же возникает вопрос: куда он убрал "свОю" руку, и где она была до этого?

Оглянулся в проеме дверей.
- Я приду, - повторил на прощание…
Ну, как некое развитие событий принять можно. Но смертельной муки в таких действиях тоже не наблюдается. Ни хорошо, ни плохо... просто написано - и всё.

И пришел – летним шумом ветвей,
Блеском солнца и вечным молчанием.

ну, видимо, герой умер. Но последние строки мало связаны со всем предыдущим. Почему именно летним шумом, а не зимним? Почему блеском солнца, а не звезд? "вечное молчание" было чье, в результате: героя или героини? Снова невнятно.

Оля, я прекрасно понимаю, что Вы хотели выразить в тексте. Но - не получилось.
Редко использую свое "служебное положение", но сейчас, пользуясь искренним дружеским расположением к Вам, осмелюсь дать ссылочку на свою, далеко не безупречную зарисовочку подобного плана. Можно?
Спасибо. Тогда две. Не в точности, но все же...

http://stihi.ru/2008/09/28/3170

http://stihi.ru/2007/12/15/1318

Не образец, но пример. Важно передать не напрямую то, что хочется сазать, а опосредованно. Чтобы читатель увидел больше, чем написано.

И еще просьба: а можно, я попробую покрутить Ваше стихо сама? Вряд ли подредактирую, но, может, получится написать " в тему"? В качестве упражнения, а?

Наталия Юрьевна Иванова   06.01.2011 18:39   Заявить о нарушении

Да, конечно, покрутите, Наташа! :) Мне очень интересно. Большое спасибо за разбор! Мне тяжеловато воспринимать критику сразу по ее прочтении, но постепенно она укладывается в голове и я начинаю с ней работать :)

Ольга Королева   06.01.2011 19:49   Заявить о нарушении

отвлекли. Только что вернулась. Вот, что-то примерно такое. Постаралась приблизить к оригиналу содержательно.

А время резало минуты – и слова
Терялись. Коридор казался узким.
Он прошептал: «Какая синева!»
Отвел глаза. А ходики искусно

Напоминали: время утекло,
И каждая минута промедленья
Была мучительна. Её волос тепло
В руках осталось невесомой тенью.

Последний взгляд в дверях: «Придешь?» - «Приду…»
И – звук шагов в подъездной преисподней.

Вернулся он – ромашками в саду,
Молчаньем звезд и солнечным «сегодня».

Хотя, конечно, есть к чему придраться. Но, на мой взгляд, здесь добавлено драматургии, и ушла прямолинейность.
Впрочем, может быть, я ошибаюсь.

Наталия Юрьевна Иванова   06.01.2011 21:10   Заявить о нарушении

Наташа, тоже не то. Размер прыгает, в коридорах ходиков не бывает, и пр.
a mon avis дело обстояло так:

а это был обычный коридор
увидишь снова - не узнаешь сразу
внезапно на меня взглянул вупор:
'не замечал, что ты - голубоглаза'

и в тот же миг, из сумрачного дна
смертельная прошелестела мука
'а волосы твои, ну как волна' -
сказал, и медленно одернул руку

дверной замок не приминул вздохнуть
шерилась щель проема постепенно
'Ну всё.

Ахел Вокансич   07.01.2011 00:43   Заявить о нарушении

Пока. Я буду, как нибудь. . . '
и он вернулся дождиком весенним.

не люблю такие стихи. чтобы их честно писать, надо пережить. а если такое переживешь, то уже не до стихов.

Ахел Вокансич   07.01.2011 00:49   Заявить о нарушении

Ахел, я Вас понимаю.

Наталия Юрьевна Иванова   07.01.2011 01:01   Заявить о нарушении

Спорить с Ахелом Вокансичем - дело бесполезное :)Тем не менее, я очень рада, что он объявился.
Ребята, огромное вам спасибо за участие и помощь! Это довольно-таки старое стихотворение (10 лет ), но я не хочу его бросать. Все эти 10 лет я искала более-менее верную концовку.

Ольга Королева   07.01.2011 09:09   Заявить о нарушении

Попытаюсь его поправить. Взгляд со стороны очень нужен.

Ольга Королева   07.01.2011 09:18   Заявить о нарушении

Я начинаю сердиться. Какого хрена, простите, Оля должна переделывать стих? Потешить чужое тщеславие? В нем не ни огрехов, ни слабых строк, ни нелепостей. Есть переданная автором неловкая тишина прощания. Подавай нам экспрессию!!! Оля, тут должна быть экспрессия!! Вот, Оль, мой вариант, он лучше, видишь? Вот как надо!
Да, блин, заметил, что глаза голубые - раньше считал их серыми. Не твОи волосы, а твоИ. и так далее...

Константин Уткин 3   01.02.2011 19:20   Заявить о нарушении