глава третья
Кухонная Бу-бурчалка или любовь быть может...
С женщиной-кастрюлей
Почти вымерший в эпоху домостроя вид женщин. Однако ещё встречается на далёких от центра Вселенной мухосранских кухнях. Женщина-кастрюля никогда не бросается словами: «Я тебя не перевариваю!» Она открывается мужчине сама, без пассов и заклинаний «горшочек вари», по первому требованию. Чтобы он наполнил её до самых краёв? Ха! Она всегда полна сама собой. Черпать – не вычерпать. Исполните, наконец её мечту – много красивеньких, умненьких кастрюлек и кастрюлечек. Черпак свой не сломайте!
С женщиной-сковородкой
Жарь на ней на всю мощь, не забывая умасливать. Для мужчины – женщина-мечта!
Но, осторожнее с этой горячей штучкой! Не заметите, как проживёте-прожуёте на ней всё своё состояние, и только последнее – пригоревшая пара яиц отрезвит и приведёт вас в чувство.
С женщиной-тёркой, женщиной-скалкой, как и с женщиной-туркой, – вряд ли… вряд ли…
Если вы – женщина-ступка, вас любит мужчина-пестик от своего рождения. Вас создали неразлучной парой на пенно-розовом облачке клубничного варенья, под потолочными небесами мировой кухни.
Что бы пестик ни вытворял в вашем теле, вам будет маловато. «Хочу!» и «Ещё!» – это то, что хотят слышать абсолютно все мужчины-пестики, и не только. Пестик никогда не изменит своей ступке с какой-то кастрюлей. Ступка никогда не ступит на путь блуда. Богини и боги кухонных Вселенных, не разлучайте никогда ступку с пестиком!
С женщиной вилкой
Она будет постоянно вас подкалывать и тыкать, игнорируя этикет, когда вы начнёте тыкать ей, начнёт
скоблить по нервам, обвиняя в нарушении оного, в том, что начищаете её вяло, экономя на средствах для придания блеска. Сатанея, возопит: «Сколько можно кормить этого подлеца?» и «Где мой нож?» Если вы не её нож, забросьте женщину-вилку под стол, желательно под такой, где живут весёлые тараканчики, а в паутине паука-старожила торчит убежавшая изюминка из булки, испечённой ещё при царе Горохе.
С мужчиной-миксером
Он же – одомашненный мужчина-перфоратор на пенсии.
Ещё недавно он долбил, ударял и бурил, смазываемый изредка водочкой, котлетами и пирогами. Теперь он смазывается сливками, крэмом и прочим гоголем-моголем. Его прежней мощности и фантазий требуется меньше. По-прежнему есть насадки, но теперь это венчики. Если вы – женщина-чаша, затраханная жизнью, но по-прежнему ждущая прынца из прекрасного Застолья, то пример вечной любви пестика и ступки, ваш – счастливый случай.
С мужчиной штопором
Мужчина-штопор откроет в вас такое, о чём вы сами не могли даже догадываться. Ещё до встречи с ним вы были наивны,
«глупы, как пробка»? Мужчина-штопор избавит от этих проблем. На этом и всё.
Штопор, даже будучи ржавым, и скрученным ревматизмом, охотится за девственницами. Нет-нет! Всего разок с молоденьким, и забыть его, как страшный сон.
С мужчиной-дуршлагом
Стать избранницей этого хиртродырного мачо под силу только женщине-кастрюле. Навешанную на уши лапшу пылким возлюбленным, примет за особенный подарок. Привыкнув, к лапше, потребует макароны, в итоге всё закончится рожками. Откинуть их мужчине-дуршлагу, если только они не хитрозакастрюленные, легко.
С мужчиной-чайником
Он горячий парень. Остывает медленно, закипает быстро, свистит, как сумасшедший хулиган. Вы вся такая – с развевающимися волосами, без нижнего белья, бросив всё, бегите на его зов. Ему всё равно разодеты ли вы, как королева, или в растрёпанном халате и стоптанных тапочках. Он вас всегда любит, хочет и может. Мужчина-чайник плеснёт вам из своего задорного носа ровно столько, сколько сами пожелаете. Единственное, чего он не сможет пережить, так – ваших измен с Интернетом. Он готов сгореть в ревности напрочь, выплюнув свой свисток, выброситься в окно…
Поплакав над ним, идёте искать новый чайник? Ха-ха, коварная! Каким он будет по счёту?..
Мужчина-вантуз
Как определить?
После его первого страстного поцелуя, придя домой, с недоумением рассматриваете своё лицо в зеркале; глазки в кучку, уши свёрнуты в пельмени... Ой, мамочки! Вам же слегка за… ну, было… наследили гуси лапочками, потоптавшись у ваших прекрасных глаз-озёр. Но куриная жопка на месте прекрасных пухлых губ? Преодолев последствия, обретя своё прежнее лицо, накладываете новый макияж и санкции на поцелуи в губы. Но каков мужчина!.. Ещё не поняли? Он опять рядом. Вас засосало в его постель? Ван... ту... фри...кц... кц...
Мужчина-разводной ключ
Сантехнический, газовый, внутреннего применения, с всеохватными губами, которыми он не хлябает почём зря.
Это всё о нём!
Ваш муж штангенциркуль? Напильник? Паяльник? Все они будет разведёны, как лохи,
мужчиной-разводным ключом в рабочей робе. Что с того, что пахнет от него не ванилью? Какой размерище! Кто ещё вот так зажмёт вас? Кто ещё вот так обласкает ваши трубы, гайки и фитинги, о существовании которых недомуж даже не догадывался? Но… не торопитесь разводиться. Мужчина-разводной ключ – прекрасный любовник,но... он никогда не станет семейным ключом с внешними рожками, дабы валяться в бардачке облачённым в семейные трусы.
Но... женщины такие выдумщицы! Мало ли чего внезапно может случиться на кухне и ванной? Нет? Так придумайте!
Продолжение следует четвёртая глава http://www.stihi.ru/2017/06/01/4858 Бу-бурчалка из шифоньера
Начало здесь:
Музыкальная Бу-бурчалка первая глава http://stihi.ru/2017/05/29/7693
Строительная Бу-бурчалка вторая глава
часть-1 http://stihi.ru/2017/05/30/5139
часть-2 http://stihi.ru/2017/05/30/7793
Кухонная Бу-бурчалка третья глава http://stihi.ru/2017/05/31/5289
Застольная бурчалка глава пятая http://www.stihi.ru/2017/06/03/5000
Бу-бурчалка из лодки, разбившейся о быт глава шестаяhttp://stihi.ru/2017/06/05/9424
Рыбацкая Бу-бурчалка глава седьмая http://stihi.ru/2017/06/05/3881