ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/03/6530
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"
Сборник "Дорожная любовь!" (рец.3)
"ВЫСТРЕЛ ГРЯНЕТ!" "ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ!",
А так же «ЛЮБОВЬ СПАСЛА ОТ КРОКОДИЛОВ!»фото автора.
В глубоко советские времена я поехал в туристическую поездку в капиталистическую страну:В Индию. Тридцать процентов стоимости путёвки оплачивало предприятие, а остальное: Я!
Несмотря на то, что я зарабатывал неплохо (см. «Армянский басня» в сборнике «Осторожно! Высокое напряжение!») и разгружал вагоны в нерабочее время, деньги пришлось занимать и у друзей и у знакомых, но не у родственников, которые почему-то…. Придумали причины и не дали в долг.
Не буду я рассказывать обо всех перипетиях сборов в этом рассказе, но расскажу о крокодилах, в том числе и двуногих.
Группа наша была 30 человек, заезд в ноябре- декабре, т.е. молодые в такое время не ездят, но у меня другого времени не было и я решил съездить, хотя мне было 28 лет! Наша группа была волгоградская! Руководителем группы оказался у нас Начальник отдела зарубежных связей Областного Комитета Партии (ну , естественно, коммунистической). Трезвые люди должны чисто интуитивно понять, что у него работа была связана с постоянными банкетами:Встречи – проводы делегаций и отдельных не рядовых лиц дружественных и не очень дружественных - государств. Понятно, что эта работа на нём и его лице, оставила свои неизгладимые отпечатки, но он, благодаря особому надзору не рядовых медиков в свои пятьдесят лет выглядел ещё - «ничего» и довольно живо маслянистым взглядом «облизывал» двух единственно достойных внимания дам из всей группы- Лиды и Гали,где-то моих лет, оказавшихся в нашей группе. Они были из соседнего с нашим городом районного городка, но были раньше между собою не знакомы. Они сразу поняли «нездоровый» по их мнению интерес нашего руководителя, а я бы сказал- вполне здоровый. Но они попросили меня « прикрыть» их, то есть сделать вид, что я вроде, как их «застолбил», то есть они обе «мои», что мы с ними давно знакомы и что, якобы, они меня пригласили заранее с ними ехать. Ну, я согласился, потому что, в общем-то, мне было приятно их общество, но… было одно – «НО!»
В нашей группе была мадам с моего завода – парторг цеха здоровья. Дама значительно старше меня, но самонадеянно считавшая, что это незаметно и она довольно -таки настойчиво навязывала мне своё общество и даже демонстративно позволяла себе проявлять недовольство. Звать её - Алла, хотя уже давно было пора её называть и по отчеству. Я понимал, что вернувшись домой мадам Алла своё недовольство может выплеснуть в приемлемой для её злорадства форме и неприемлемой для меня – семейного человека.
Недовольство проявляли нашей странной компанией «на троих» ещё двое членов группы: вот этот самый Руководитель группы и один мужчина такого же возраста из руководителей, который тоже довольно откровенно «притязал» на общение с «моими» девушками. Они очень внимательно относились к нашему «треугольнику» и старались меня угостить водочкой, чтобы я забыл о своих девушках, но я меру знал и голову не терял и роль «хозяина гарема» изображал старательно и натурально. Нас селили в отелях в трёхкомнатных номерах: гостиная, из гостиной вход в спальню и вход в рабочий кабинет. Такой номер в сутки стоил столько, сколько получает в месяц шофёр автобуса или учитель начальных классов в Индии, а я живу один в таком номере. Но это в общем условно. Фактически я жил у девчат: Гали и Лены. А они категорически отказывались селиться врозь. Сами понимаете – в целях самозащиты от этих «притязателей», потому что их притязания доходили порой до наглости.
Путешествуя по Индии в качестве советского туриста, я советский рабочий, электромонтёр впитывал всё окружающее всеми фибрами души. Иногда даже с риском для жизни. Особенно моя чувствительная душа реагировала на дискриминацию нас советских туристов по сравнению с туристами капстран. Нас было три группы из Советского Союза: Волгоградская, Белгородская и Грузинская примерно по 30 человек. К грузинской группе относились так же как и ко всем к нам, но они почему-то скандалили по каждому поводу, писали жалобы, требовали консульство и посольство и по отношению к нам Белгородским и Волгоградским) относились свысока и даже с презрением. Из-за их претенциозности к ним лучше не относились, а наоборот подстраивали всякие неожиданные гадости и они были в постоянных скандалах. Одной скандальной мадам официант даже налил в вырез на спине горячую заварку из заварного чайника. Может быть это случайно, но всё случалось с ними. Правду скажу, не все из грузинской группы так себя вели. Несколько человек из тридцати были вполне нормальными и коммуникабельными.
Мы были в городах(перечислю по порядку с момента прилёта до отлёта) :Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей(сейчас Мумбай), Бангалор(Бенгалуру), Майсор и опять, Бомбей, Дели и назад в Москву.
В городе Амбере нас возили на слонах в древний, очень красивый дворец одного из многочисленных императоров. Перед тем как отправляться, была какая-то организационная задержка. Мы ходили между слонами, осматривая их. Вообще я скажу, что проходя между двумя шевелящимися слонами, невольно ощущаешь ужас, как будто проходишь между двумя железобетонными стенками, которые вот-вот могут сойтись и от тебя останется мокрое место. Мы подошли к молодому слонёнку – подростку и рядом со мной оказалась моя «землячка» Алла.
-А, вы бы согласились, - обратилась она ко мне, - чтобы вас поднял на себя вот этот слоник? Или слабО?
-А, что? – погладил я слонёнка, ростом с две коровы, по хоботу и заглянув ему в глаза, сказал, - Запросто!
Я взял осторожно его хобот, обвил вокруг себя. Аллла отошла от меня в сторону, сияя предвкушением чего-то душещипательного. Но тут откуда ни возьмись выскочил погонщик и издали закричал:
-Сэр! Сэр! Ноу! Бэби элефант! Бэби! - и показал пальцем на висок, мол, он ребёнок, ещё глупой, может уронить. Алла с сожалением вздохнула, а мои подружки подошли и возмущённо отчитали меня за безрассудство.
ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ!
Говорят у нас в народе:
«Умный в гору не пойдёт!»
А из умных самый умный
На слоне на пик взойдёт!
В древнем городе Амбере
На горе стоит дворец!
От врагов и от туристов
Спрятал там его творец!
Императоров возили,
Магараджей на слонах!
А теперь туристов возят-
Уваженье просто: Ах!
Чтоб отстёгивали «бабки»
За прогулку на слоне!
И покачивая в люльке
Слон везёт нас на спине!
До поездки я слона
Попросил меня обнять
Своим хоботом подмышки
И на спину приподнять!
Слон обнял меня культурно,
Но… погонщик возразил!
Слон таких «русско-туристов»
Видно сроду не возил!
Потому что слон – подросток
Уронить меня он мог!
Но мою башку дурную
Уберёг о т смерти Бог!
Серпантин дороги гору
Обвивает, как змея!
На слоне не шахиншах,
А Крупатин Лёнька – я!
С умным видом знатока
Озираю я ландшафты!
Вечерком я с населеньем
Распиваю «брудершафты»!
Раздобрев от угощенья
Мне один торгаш-непалец
Самодельное витое
Подарил кольцо на палец!
Не подумай, дорогая!
Здесь причина лишь одно:
Эти вот аборигены
Очень слабы на вино!
Я хотел на Тадж-Махале
Написать: "Дарю Людмиле!",
А непалец, хоть был пьян,
Но сдержать меня был в силе!
А потом дворец чудесный
Под названьем Тадж-Махал!
Долго ласково, с любовью
Минаретами махал!
Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей, Бангалор,Майсор,- 1975 г.Архив.
В Бомбее нам предложили съездить, а точнее сплавать в Индийский океан на катере на остров Элефанта(Слона) посмотреть город вырубленный в цельной скале в пещерах 7-го века.
Я и две мои подружки согласились с визгом восторга, но большая часть нашей группы были гораздо старше среднего возраста и оживлялись только в магазинах и промтоварных лавках. Была ещё семидесятилетняя худенькая бабулька- Наталья Ивановна, тоже из Волгограда с улицы Мира, которая имела авантюрный характер. Вот она и помогла зажечь остальных, хотя и пожилых, но более молодых по сравнению с нею. Правда, когда приехали на берег, то несколько человек отказались ехать, так как катер выглядел очень не надёжно, как какое-то утлое судёнышко, а нам собирались показать настоящий океан. Это было очень интересно, поскольку берега полуострова Индостан вообще не омывают воды Индийского океана. На запад – Аравийское море, на восток – Бенгальский залив. А Индийский океан лишь касается самой южной точки полуострова. Ещё некоторые отказались ехать с нами потому что узнали, что ехать полтора часа в одну сторону и полтора часа назад. Катер был открытый, без кают, только с тентом над головой на случай дождя.
Всё-таки основной костяк нашей группы, самые заводилы, поехали. Естественно мои подружки Галя и Лена тоже поехали. Я рассказывал в миниатюре «Любовь спасла от крокодилов!», что Галя и Лена, спасаясь от наглых приставаний к ним пожилых ловеласов (а мне тогда было 28 лет), руководителя группы- начальника отдела зарубежных связей Обкома КПСС и руководителя с одного ведущего предприятия моего района , предложили сделать вид, что они обе мои, как бы, члены моего «гарема». Плыли мы на катере весело, пели песни, которые как раз заводили мои девчонки. С нами была на катере наша гид –госпожа Маргарет, чернокожая индуска, полная, пожилая, но миловидная. Индусы очень любили наши советские песни, особенно времён гражданской и Отечественной войн. В ресторанах, во время наших застолий, нам обязательно кто-нибудь играл на пианино или рояле, а мы после принятия 100 граммов, после ужина конечно же запевали и все нас слушали. Параллельно с нами приехавшие группа белгородцев соучаствовали в спевках, а грузинская группа, хоть не пела, но не торопились уходить из-за стола и слушали с добрыми улыбками.
Так вот наша гид обратилась к нашей переводчице и та, выслушав её растерянно обратилась к нам:
-Товарищи! Госпожа Маргарет просит спеть песню, название которой она не знает, но там…мужчина стрелял в птицу, а попал в друга и другой зверь убежал тоже…
Мы , как и переводчица стали растерянно переглядываться, переворачивая в своей памяти похожие сюжеты, но на ум не приходило ничего похожего! Где же она могла слушать такую чушь, да ещё в песенном варианте? Вдруг моя подружка Галя разразилась хохотом. Подружка Лида пыталась у неё спросить в чём дело, но хохот её был неудержимым ! Наконец она что-то смогла сказать Лидочке и та тоже просто зашлась хохотом, как и Галя. Госпожа Маргарет при этом смущённо покраснела, что было заметно даже сквозь очень смуглую кожу. Наконец девчонки сказали, что успокоятся и споют и что эту песню все знают. Только они запели:
-Выстрел грянет! Ворон кружит! Мой дружок в бурьяне неживой лежит!- и тут от всеобщего хохота закачался наш катер. Госпожа Маргарет закрыла лицо руками и от смущения не зная - куда деваться.
Я заметил, что за нашей оживленной компанией с интересом наблюдает молодая индианка лет двадцати. С нею были двое детей пяти - шести лет возраста. Я так думаю, что она была нянькой-воспитательницей, судя по их отношениям. Дети были очень активными и она почти глаз с них не спускала, но за нами подсматривала, а мне казалось, что я её тоже интересую. И в дальнейшем, когда мы пели, срываясь на хохот, я опять перехватывал её заинтересованные взгляды на себе и отвечал ей ещё более заинтересованными взглядами, поскольку она была очень сексапильна, как сейчас говорят. Она была круглолицей, слегка полненькой, её сари сзади открывало гладкую спинку с парой играющих складочек на боку при движении, губы её были настолько рельефны, что казалось, нарисовать такие невозможно, а глаза у неё были просто бездонные и смотрели они куда-то в самую глубину моей души. Во всяком случае мне так казалось… Вот так весело мы доплыли до острова Элефанта . Когда все спускались с катера на причал по крутому трапу, я спрыгнул с борта катера на пирс и принял по одному детей из рук индианочки, а потом подал ей руку. Когда она спускалась по трапу, придерживая одной рукой своё сари, другая её рука в моей просто пульсировала током высокого напряжения, а лицо её пылало. Моё, наверное, тоже… И это заметили мои подружки, которым кстати я тоже подал руку при спуске по трапу, но они на меня подозрительно покосились и переглянувшись, многозначительно кивнули друг дружке.
Наконец мы увидели дворец с колоннами, вырубленный в сплошной скале. Это были пещеры седьмого века. Однако поразило нас не это, а то, что при входе во дворец был барельефом вырублен в стене индуистский бог Шива, который в танце создаёт Вселенную со всеми планетами. Вы, читатели, отдаёте себе отчёт в том, что в седьмом веке они уже знали, что существуют планеты со своими орбитами, в то время как мы считали что Земля это блин на трёх китах и польский Коперник, рискуя жизнью доказал два столетия назад, что Земля вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Я, правда , в процессе просмотра тоже не забывал «вращаться» вокруг индианочки, но её очень сильно озадачивали шустрые дети. Я забыл сказать, что мы плыли на остров Элефанта на трёх катерах тремя группами: грузинской, белгородской и самой весёлой -волгоградской! В одном месте индианочка остановилась на пустой площадке выйдя с нами вместе из дворца. Я навёл на неё свой «дежурный» фотоаппарат Киев -4 и стал подстраивать резкость. Индианочка, как раз поправляла своё сари на плече и увидев мои старания, чуть – чуть задержалась, как-бы позируя, но тут позади неё проходил знакомый пожилой пузатый грузин и, увидев, что я собираюсь её фотографировать, очень шустро на цыпочках подбежал к девушке сзади и пристроился, алчно на неё косясь. Я сдуру нажимаю на спуск, а грузин видимо коснулся её своим выпуклым животом. Только сработал затвор фотоаппарата, девушка вздрогнула и оглянулась на грузина, а потом одарила меня таким взглядом, что меня как кипятком ошпарили. Девушка круто повернулась, махнув хвостом своих волос, схватив за руки детишек ушла в сторону причала. Я так «отбрил» этого грузинского «старпера», что он понял, что я «запал» на неё и его поднесло не вовремя. Я очень расстроился, да так, что даже мои подружки это заметили и даже поняли причину, обидевшись в свою очередь на меня. Они обратили внимание, как я лихо спрыгнул с борта на пирс и поняли для чего и ради кого. Хотя им-то я тоже руку подавал, помогая спускаться по трапу, ну и другим «беспарным» женщинам.
На обратном пути у нас что-то песни не сложились. Мои подружки были не в настроении, да и я тоже. Ну, и ещё наверное сказывалось, что подошло время обеда, а нам плыть было ещё больше часа. На обратном пути вдруг нас заинтересовали на островах мимо которых проплывало наше судёнышко очертания каких-то предприятий с куполами и высокими мощными мачтами молниеотводов. На наш вопрос госпожа Маргарет ответила, а переводчица перевела, что это Атомные электростанции, построенные для Индии при помощи и по проектам американцев. Мы отнеслись к этому ревниво, хотя и так чувствовалось по отношению обслуги к нам и американцам разница была существенная. Кстати, на острове Элефанта была одна туристка-американка – лет наверное под 90 которую носили на плечах чернокожие носильщики. А приехала она на остров не на допотопном трактороподобном судёнышке, а на индивидуальном белоснежном катере, типа яхты. И на зрелищных мероприятиях первые ряды занимали представители капстран с невероятными фото-видеокамерами на груди, а мы «коммуняки» - как всегда на галёрке. Я не знаю почему наш руководитель нас сориентировал, что в Индии большим спросом пользуются советские электроутюги (ещё спиральные) и мы привезли с собой эти утюги для вручения в качестве презента нашим гидам, которые были в каждом городе новые. И заметили, что их принимают с усмешкой, а переводчица даже сообщила, что один гид сказал в наш адрес:
-Опять «утюги» приехали!
Не знаю, как часто бывал в Индии наш руководитель группы и бывал ли вообще, но он нас сориентировал в Волгограде брать с собой не менее трёх бутылок водки (это разрешённое таможней количество) так как в Индии антисанитария и необходимо понемногу каждый день употреблять. А в Индии сухой закон. Однажды он мне подхмельком проговорился, что у него в связи с «вредной работой» уже была белая горячка и врач ему сказал, что нужно употреблять только водку и не эпизодически, а регулярно. Ну, поскольку работа заведующего отделом зарубежных связей Обкома партии состояла в основном из банкетов, то уговаривать его было не надо, тем более что спиртное «халявное».Это он мне сказал, когда предложил мне похмелиться после первого вечера знакомства по приезду в Дели и размещении в номерах отеля «Империал». Нас удивили тем, что разместили в трёхкомнатных номерах на каждого: гостиная, кабинет, спальня, бытовая комната, ванная комната, туалет. Нам руководитель объяснил, что в сутки номер стоит около трёхсот рупий, что равно зарплате водителя автобуса или учителя начальных классов. Отметили мы наше прибытие и знакомство сразу в вечер прибытия, собравшись в одном трёхкомнатном номере. Нас руководитель сразу предупредил, что нужно следить за своей речью, «знать, что говоришь, но не всё говорить , что знаешь». Начали мы хорошо, а закончили ещё лучше: уже ближе к утру «расцветали яблони и груши» при открытых окнах… А часов в девять утра я выспавшись подхожу к этому номеру, где отмечали встречу с Индией и «бой» -работник обслуги выставил у двери номера вдоль стены не менее 30-ти бутылок из под вина и водки и глянув на меня, схватился за голову и сказал сокрушённо:
-О-о! Сэр! О-о-о!
Когда я зашёл в номер, руководитель и начальник с большого завода уже похмелялись, а я пытался отказаться, но шеф убедил меня, что «надо регулярно».
Так вот после поездки на остров «Элефанта» нас привезли в отель «Горизонт», где обещали нам устроить купание в Аравийском море на охраняемом пляже. Для нас это тоже было в диковинку, так как мы постоянно купались в бассейнах при отелях. Это было промежуточное мероприятие и нас разместили в одном номере мужчин (человек 14) и в другом номере женщин (примерно десять человек, так как не все осмелились плыть на остров Элефанта и вернулись в основной наш отель пребывания.) Это нам нужно было для того, чтобы переодеться перед купанием на пляже, но на каждого была койка с чистым бельём, чтобы можно было отдохнуть после поездки. Некоторые прилегли на облюбованные койки. Дело в том, что до пляжа нам нужно было сходить на обед. Председатель колхоза из Быковского района, пузатый мужчина, который в шутку называл себя «арбузатый» ссылаясь на профессиональную болезнь, так как его колхоз в основном живёт за счёт Быковских арбузов, лежит на койке и спрашивает у всех сразу:
-Это что же мы, пойдём обедать без бутылки?
Ему кто-то отвечает утвердительно, что мол не захватили с собой в поездку. Он спрашивает:
-А в каком номере наши бабы остановились?
Ему отвечают:
-В двести втором!
Он опять спрашивает у нашего руководителя:
-А как по- английски будет двести второй?
-Ту хандрит ту!-отвечает ему шеф.
Председатель колхоза берёт трубку телефона и говорит телефонисту коммутатора:
- Мне-ба ( не «мне-бы», а по-колхозному – «мне-ба») ту хандрит ту!
Телефонист на коммутаторе не понял выражение «мне-ба» и переспрашивает:
-Сэр! Намба ту хандрит ту?
Председатель взрывается, покраснев лицом:
-Чо нам – ба? Мне-ба, я тебе говорю бестолочь нерусская!
Шеф упал от хохота и сквозь смех нам пояснил:
-«Намба» по –английски значит по-русски «номер» . Телефонист его переспрашивает: Сэр! Номер двести второй ( намба ту хандрит ту), А этот возмутился : не намба, а мне ба!
В общем разговор не получился и шеф обращается ко мне:
-А, у ваших подружек там случайно в сумочке ничего из «горючего» не завалялось?
-Нет!- ответил я, - Не завалялось!- помня то, что они на меня обиделись.
Он внимательно посмотрел на меня и спрашивает:
-Между вами кошка что ли пробежала? Я заметил, как они изменились после той индианки! Ну, можно я от вашего имени к ним обращусь? Я уговорю!
-Не надо от моего! От вашего, пожалуйста!
Выходим мы из номера, заходим в лифт, а он довольно вместительный и мы внатяжку влезли в него все четырнадцать человек! Последним влез наш шеф с бутылкой с неописуемым восторгом на лице. На первом этаже лифт остановился и мы выходим из него вывалиаясь и первым наш шеф с бутылкой водки. Посреди холла стоит наверное хозяин отеля и внимательно смотрит на нас через тёмные оптические очки. По мере высыпания нас наружу у него брови поднимаются всё выше и выше, значительно вылезая за пределы очков.
За столом на выпивку нас было пятеро, остальные не пили. Вдруг шеф говорит:
-А вам, сказано, не наливать!
Я не очень-то горел желанием, но эта дискриминация была просто оскорбительна.
Видимо это невольно отразилось на моём лице, потому что шеф с удовольствием пронаблюдал за моей реакцией. Обедали мы недолго, потому что и так обед был с опозданием. Мы пошли на пляж. На пляже я подошёл к своим подружкам с вопросом о том почему мне такие ограничения.
Лена и Галя переглянулись, а потом удивлённо уставились на меня:
-Мы удивились, что ты посылаешь к нам посыльного, да ещё «кого!» и сказали, что если он будет пить водку, то будет купаться в «лягушатнике» у берега, а не в океане! Акулы пьяных кушают в первую очередь, потому что сразу и выпивка и закуска. Пошутили и всё!- объяснили мне девчонки. А я сказал:
-Дело в том, что я его не посылал, так как регулярной потребности не испытываю. А когда он всё-таки решил идти, я предупредил его, что он обращается от своего имени!
-Ах, вот как? – удивились девчонки, - Значит он просто бутылку у нас «слямзил»! Да ещё нашей бутылкой хотел поссорить нас! Ну, ладно! Сочтёмся!
Сочлись они с ним и с другим ловеласом прямо на следующий день в зоопарке города Майсор.
Я пошёл купил кокосовый орех, угостил девчонок соком тут же на берегу. Несмотря на то, что пляж, как нам сказали, охраняемый, но вокруг была публика из местных жителей, которые просто ротозейничали, рассматривая нас, но не купались, так как для них в декабре месяце уже считается вода холодной. Полицейские в количестве трёх человек были вокруг нас, но просто стояли в стороне и тоже наблюдали за нами. Вдруг я смотрю, какой-то худющий мужик в набедренной повязке и в чалме метрах в двадцати от нас подвозит на тележке с громадными колёсами два рогожных мешка, сваливает их возле воды и из одного вываливает в прибрежный прибой мусор. Полицейские с дубинами равнодушно на него оглянулись и опять повернулись к нам. Я возмутился и обратил внимание шефа на этот факт. Тот по –английски что-то сказал полицейским и они закричали на этого мужика. Тот схватил второй мешок, погрузил опять на тележку и повёз его дальше от нас по берегу. Метров через пятьдесят он остановился, свалил мешок с тележки и высыпал мусор в прибрежную волну. Я возмущённо сказал:
-Слушайте, товарищи! Так это не пляж охраняемый, а мы охраняемые!
Шеф мне ухмыляясь ответил:
-В чужой монастырь со своим уставом не ходят!
Я сказал:
-Я уверен, что если бы с нами были грузины, то они бы такое безобразие не потерпели!
После пляжа нас очень огорчили, сообщив, что в наш отель мы вернёмся только завтра утром на автобусе, на котором приедут на пляж грузины, а ночевать мы будем вот в том коллективном номере на пятнадцать человек. Мы очень возмутились такому самоуправству, особенно женщины, оставшись без сменного белья и парфюмерии . Но шеф успокоил:
-Товарищи! Это капитализм! Они работают на свой карман. И то что нам в отеле «Империал» дали трёхкомнатные номера, это тоже капитализм, потому что капиталисты не каждый возьмёт такой номер, а нам можно навязать, потому что деньги государственные и никто возмущаться не будет. Единственное, что шефа расстроило, то что от личного спиртного запаса мы были изолированы, а в Индии сухой закон. Продают спиртное только в барах для иностранцев и бутылка виски, коньяка или рома стоит не дешевле 500 рупий, а нам меняли 46 рублей, что было равно 502 рупии на 14 дней пребывания. Можно было купить 10 кг. Мяса или 500 штук яиц на эти наши деньги. А ещё больше шеф расстроился, когда мои подружки на ужине в ресторане пригласили меня за свой столик и достали из сумки вторую бутылку водки. Они оказывается планировали одну бутылку выпить со мной на острове Элефанта, но поскольку я «косил глазом налево», как они сказали, то они одни пить не стали. А с этой бутылкой мы сидели на ужине часа два, пели с нашими поющими женщинами песни , а потом пошли спать.
Ещё когда мы первый раз зашли в этот номер, то удивились наличию марлевых балдахинов над каждой кроватью, но спросить было не у кого и мы успокоились. Утром я, как всегда проснулся раньше всех, но проснулся от серьёзного шума, какого-то волшебного содержания, как- будто я в каких-то джунглях. Чирикали и пели разные птички, орали попугаи, пищали переговариваясь обезьяны! Это было просто чудо! Это животный мир вот так оживлённо встречал восход солнца.
Вдруг, ещё лёжа на постели и всё это осознавая я услышал голос обезьяны макаки вблизи. Я встал и увидел, что она сидит на оконной решётке, держась тремя конечностями за неё, а четвёртую, то есть руку просительно протягивает ко мне, так как я первый встал. Первое желание было поискать конфетку и угостить, но я вовремя вспомнил главное наставление туриста в Индии: не давать ничего животным и нищим, иначе беды не оберёшься! Они все сразу будут здесь и будут не просить, а требовать, а если не дашь, то могут отомстить. Только я об этот подумал, как на решётке появилась вторая мартышка и тоже требовательно зачирикала. Я лёг опять на кровать и сделал вид что сплю, хотя сам смотрел в потолок и вдруг… увидел, что с потолка на меня смотрит большая ящерица, свободно держась лапками за абсолютно ровный потолок. Я понял почему над каждой кроватью натянуты балдахины с пологом. Я задёрнул полог и стал слушать утренний концерт животного мира. Вдруг к этому концерту животных примешались другие звуки, но чем-то знакомые и перекрывающие все остальные. При этом весь концерт настороженно утих и я понял, что это грузины приветствуют друг друга с балкона на балкон и даже с балкона одного здания отеля, на балкон другого. Стали просыпаться наши мужики, спросонья кто-то спросил:
-Кто это орёт на улице?
Я с огорчением ответил:
-Наши кавказские «грачи» прилетели! А какой концерт испортили! Мне жаль, что вы не слышали как бывает в Раю!
-Зато теперь слышим, что нас ожидает в Аду! – ответил председатель колхоза.
Потом оказалось, что они отказались вставать рано утром и ехать сюда на пляж, поэтому их после ужина доставили в этот временный отель и разместили кого, куда. А нас без завтрака повезут назад в наш «Империал». Потом мы узнали, что эта поездка закончилась большим скандалом, грузины отказались купаться в море, написали жалобу на то, что их разместили в общих номерах. Представляю чтобы было, если бы они увидели в номере ящерицу на потолке.
Нас утром отвезли в ресторан отеля «Империал», а потом повезли в зоопарк города Майсор, где меня чуть не съел крокодил.
Был уже конец поездки, когда мы посетили города Дели, Джайпур, Агра, Амбер, Бомбей(сейчас его обозвали Мумбай), Багалор(Бенгалуру) и приехали мы в последний город Майсор – древняя столица всех императоров, потому что в этом райском месте температура воздуха в течение года колебалась от 30 до 35 градусов тепла, но там не было жарко, потому что рядом было море и бежали , впадая в море горные реки с водопадами. Это был просто рай.Естественно, там было много красивейших дворцов, так как каждый император строил дворец угодный именно его душе, соответствовавший его фантазии. Естественно, там был богатейший зоопарк в который мы конечно же устремились с удовольствием и интересом.
Моя неудавшаяся «претендентка» - Алла к этому времени уже, конечно поняла, что со мной она «пролетела» и злобу она затаила невероятную. Осознал я это уже позже, когда осмыслил кое-что с помощью моих подружек. Да и мужички – претенденты на моих подружек тоже « удила закусили», очень сильно обидевшись на меня.
В общем, шли мы, шли по зоопарку и пришли к вольеру с крокодилом. Нам повезло, как сказал наш гид, что крокодил, как раз грелся на солнышке, а не сидел в болоте, высунув одни только глаза и ноздри.
Был он от нас на расстоянии трёх метров, отгороженный железобетонным барьером, высотой с метр. Мы смотрели на этого крокодила, а он лежит совершенно недвижимый. Ничего не шелохнётся на нём, даже дыхание его незаметно. И моя «претендентка» -Алла стала меня подзадоривать, что мол это чучело соломой набитое, что это, мол, дохлый крокодил и положили его для камуфляжа - «очки нам втирают». А меня, как раз перед этим за завтраком приглашали к себе за столик наш Руководитель и этот второй «претендент» на моих девушек. Бутылочку мы по какому-то поводу на троих «расчехлили», как говорили у нас в авиации. Градусы у меня ещё не прошли и я решил проверить, действительно ли крокодил мёртвый, как говорила моя «претендентка» Алла. Я перемахнул через барьер и все рядом стоявшие затаили дыхание. Руководитель и второй «претендент» почему-то отвернулись, сделав вид что этого не видят, и я только успел сфотографировать крокодила в непосредственной близости (даже тень на фотографии моя видна) но это увидели мои подружки Галя и Лена и бросились к барьеру с криками, схватили меня за шиворот и вытащили назад через барьер не очень аккуратно и при этом «обложили» меня не очень цензурно, прямо как свою коллективную собственность. Я стал оправдываться и доказывать им, что крокодил дохлый и вот даже могут подтвердить…указал я на Аллу.
- Ну, вот пусть она и подставит свою задницу, а не твою! Ты забыл, как она тебя слоном чуть не покалечила?- сказали мои подружки. Моя «претен-дентка» Алла разочарованно вздохнула. Я взял тоненький прутик, сделал из него стрелку с хвостиком и прицелившись пустил её в морду крокодилу… О! Ужас! Стрелка не успела долететь до морды может быть миллиметры, но крокодил молниеносно поймал её зубами, почти не шевельнувшись и с полминуты держал её в зубах, определяя - это что же ему в пасть невзначай могло попасть. Потом выплюнул и разочарованно пополз в болото, видимо решив, что его «раскололи» , то есть «закосить» под бревно ему не удалось и завтрак не состоится. Девчонки так меня трепали и хлопали по спине, что было довольно ощутимо. А руководитель весьма неодобрительно на меня посмотрел, как бы сожалея о том же, что и крокодил. Когда мы садились в автобус, моя «претендентка» Алла с сожалением сказала во всеуслышание в мой адрес:
-Да! Вас любовь спасла от крокодила!
А одна из моих подружек сказала, тоже во всеуслышание:
-А нас-то любовь спасла от двух сразу!
При этом Руководитель и второй «претендент» переглянулись и покраснели.
ПОЛНЫЙ ЦИКЛ СМОТРИТЕ:ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ :http://stihi.ru/2013/09/11/9320
Л.КРУПАТИН, МОСКВА 2011 г. Индия 1974
Рецензия на «Любовь спасла от крокодилов! фото автора» (Леонид Крупатин)
Очень интригующе написано, у вас талант. Захотелось в Индию поехать.
Хранитель Тайны 12.08.2010 21:18 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Да, Хранитель, Индия стоит внимания, но к российским туристам отношение как ко второсортным.И антисанитария на каждом шагу.Наш шеф нас предупреждал не зря, что алкоголь надо брать максимально разешённое количество, чтобы "дезинфицироваться"...Л.К.
Леонид Крупатин 12.08.2010 21:33 Заявить о нарушении правил / Удалить
Спасибо за совет, надо будет воспользоваться.
Хранитель Тайны 12.08.2010 21:38 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Стихотворение заставило улыбнуться.
Не плохо!
С уважением
Николай
Николай Мельник 11.11.2010 16:40 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Николай!Эта рецензия подталкивает меня найти время и закончить серию про Индию, так что улыбки ещё будут.Первая публикация в сборнике "О любви с улыбкой!" - "Любовь спасла от крокодолов!", вторая "Выстрел грянет!Русские туристы-юмористы в Индии!"посмотри, пожалуйста.С улыбкой Л.Крупатин.
Леонид Крупатин 11.11.2010 17:23 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Я сижу, пишу частушки
С умным видом знатока,
Лапшу вешаю на ушки,
Макароны - на бока!
Алиса Липец 26.03.2011 14:29 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо!Хорошо, но мало!Л.К.
Леонид Крупатин 26.03.2011 14:45 Заявить о нарушении правил / Удалить
Рецензии
Написать рецензию
Интригующий рассказ! И кто после этого крокодил? Вот эта вожделеющая троица и есть. А девчонки молодцы, проявили человеческие чувства, а не только сексуальные. Понравилось.
Успехов Вам и удач!
Олег Маляренко 19.07.2011 12:03 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, дорогой Олег!Но, к сожалению, это продолжение рассказа, а начало "Выстрел грянет!Русские туристы-юмористы в Индии!" Будет время, посмотрите, пожалуйста.Желаю и Вам удач! Л.К.
Леонид Крупатин 19.07.2011 15:38 Заявить о нарушении правил / Удалить