Владимир Тюрин 6 - написанные рецензии

Здравствуйте, Владимир!
Постоянных профессиональных критиков в СКП сейчас нет. Но есть поэты, которые неплохо разбираются в поэтической технике и пишут стихи на профессиональном уровне. Профессиональным критиком раньше здесь была Валерия Салтанова. Она сейчас решила проводить свои Мастерские на сайте "Литпоэтон". Очередная Мастерская проходит сейчас до конца февраля. Вот ссылка на неё: http://litpoeton.ru/поэтическая-мастерская-валерии-салт/. Поторопитесь, если вы хотите или кто-то другой хочет успеть.

Что касается представленного вами стихотворения. У меня своя методика, отличная от методики Валерии: я обычно не критикую конкретные недочёты стихотворения, а стараюсь дать автору понимание, как самому находить слабые точки и их исправлять. За исключением конкурсов, где я выступаю в качестве принимающего редактора. Там я не пытаюсь автора чему-то научить, а если вижу какой-то конкретный явный ляп, то пишу об этом, а автор исправляет, если посчитает нужным, конечно. При этом с/т мне может совсем не нравиться, и в лонг конкурса может не попасть. В Диа-Логине можно обсуждать стихи подробно, поэтому я пытаюсь помочь автору самому найти свои ошибки. Тогда в будущем он их не допустит. Если хотите такого разбора, то давайте попробуем.

И ещё к вам вопрос. Страница Владимир Николаевич Тюрин ваша или однофамильца?

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   19.02.2024 15:11   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Спасибо за разъяснение. Постараюсь успеть.
Вторая страничка моя.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.02.2024 16:38   Заявить о нарушении

При первом прочтении, особенно первых двух четверостиший, совсем не уловил рифмы наверное (1) из-за спорных рифм

печально/шалый – рифма, по мне, очень, скажем так, спорная также как и развлекает/ «крепким чаем» и живи/свист и решенья/потрясений

и (2) из-за очень неудачной разбивки фразы

Сижу на кухне, холодильник шалый
То грохотом, то треском развлекает.

между четверостишиями: рифмовку сносит и ритмический рисунок коверкает.

Переписал текст для себя со смысловым ритмическим ударением:

За горизОнт ухОдит день печАльно,
В нём сОзданы проблЕмы для менЯ:
увОлен, денег нЕт, что предпринЯть?
Сижу на кУхне, холодИльник шАлый

То грОхотом, то трЕском развлекАет.
Шипит на плИтке чайник: «ДрУг, живИ!» –
Не вЫтерпев, даЁт протяжный свИст –
я гОре запивАю крепким чАем.

ВзбодрЮсь, в тиши мозгАми пораскИну,
Ведь говорЯт, что вЫход есть всегдА.
Пока живА неблИзкая мечтА –
СтремИться к ней, превосходЯ кручИну.

Понятно плОхо, но ужЕ не стрАшно,
Пора идтИ по должнОму путИ;
ПрегрАды и лишЕния пройтИ,
и трУдности предстАнут днём вчерАшним.

К утрУ проблЕмы завернУ в решЕнья,
С улЫбкой смЕло встрЕчу новый дЕнь,
а с нИм подУет вЕтер перемЕн,
СильнЕе стАну пОсле потрясЕний.

=========================

В НЁМ (в дне) СОЗДАНЫ ПРОБЛЕМЫ – очень кривая фраза
ХОЛОДИЛЬНИК ?ШАЛЫЙ? совсем разрыв образа
шалый прилагательное
Значение
1. неуравновешенный, сумасбродный
2. преисполненный сумасбродства, безрассудства
3. беспорядочный; случайный, непостоянный
Синонимы блажной

ТО ГРОХОТОМ, ТО ТРЕСКОМ – это точно про (развлечения?) РАЗВЛЕКАЕТ

МОЗГАМИ ПОРАСКИНУ – неудачная и двухсмысленная фраза очень далека от устоявшегося выражения «пораскинуть мозгами».
НЕБЛИЗКАЯ мечта – как-то криво и в критериях близко/далеко не в тему к последующему СТРЕМИТЬСЯ к ней
ПРЕВОСХОДЯ КРУЧИНУ – кажется подразумевается какое-то другое действие по смыслу, а не превосходить в значении быть, оказываться больше, сильнее кого-либо, чего-либо по количеству, размерам, силе и т. п.

Понятно плОхо – (наверное лучше запятую между) сбой ритма и даже ПонЯтно плОхо – оба варианта звучат неоднозначно
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН (принесёт новые потрясения?) раз ЛГ СИЛЬНЕЕ СТАН(ет)У (не стал уже) ПОСЛЕ ПОТРЯСЕНИЙ.

Композиция (построение произведения, его форма) скомкана, а сюжет размыт.

Про сбой ритма на протяжении текста лучше скажет Рихард Мор 2, если захочет:)

Абрамов Олег   20.02.2024 05:41   Заявить о нарушении

И вот ещё что. Это было мнение ЧИТАТЕЛЯ.

Абрамов Олег   20.02.2024 05:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Олег.
Интересные замечания.
Есть над чем поразмыслить.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   20.02.2024 09:37   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2024/02/13/4270

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   13.02.2024 18:32   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир)
Хорошее стихотворение, но этюдное, эскизное. Мысль не до конца развита в нём. Было бы интересно подробнее узнать, как чайник и холодильник помогли ЛГ. А получаются общие фразы (проблемы были, но к утру решились). А как? Просто ЛГ крепкого чаю попил и холодильник послушал? Мало для читателя. Это не потрясения. Это не перемены. Для них нужно нечто большее. Хотя бы намёк на них, мысль.Интриги нет.

За горизонт уходит день устало,
Свалив горой проблемы на меня
Не в первый раз, как будто бы дразня.
Иду на кухню, холодильник шалый

То грохотом, то треском развлекает, ----- лучше точку для смысла. А то речь про чайник дальше, и неясно, кто свистит.
Пока раздастся долгожданный свист, --
Как сможет чайник зазвучит: «Очнись» – лучше так: как может, чайник…. (лучше использовать настоящее время, а не будущее). Тут ещё с согласованием видов глагола проблема. Я бы покрутила строку, прозой она должна звучать так: Пока долгожданный свист ещё не раздался, шипит на кухне чайник: «Очнись». А после поит меня чаем (настоящее время).
И напоит китайским крепким чаем.

К утру проблемы заверну в решенья,
С улыбкой, смело, встречу новый день, ------«смело» не обособляется (не надо зпт.)
Подует ветер свежих перемен,
Такие потрясения бесценны.

Селена Ка   13.02.2024 22:19   Заявить о нарушении

С добрыми пожеланиями)

Селена Ка   13.02.2024 22:19   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир и Селена Ка!
Владимир, Ваше стихотворение размыто по смысловой нагрузке, а потому не имеет чёткого образа. Вы пишете: "За горизонт уходит день УСТАЛО" - меня удивляет такое определение дню "усталый". Отчего день устал? Неодушевлённая субстанция "день" мог устать? - это детская фантазия. Далее: "Свалив горой проблемы на меня Не в первый раз..." - это что получается по смыслу? день многократно сваливал на Вас проблемы за свои 12 часов? Может быть "свалил какую-то проблему? но не гору проблем многократно... Далее, от решения проблем Вы решили укрыться на кухне. Во 2-м катрене 3-я строка сложена неудачно, или в ней опечатка: "Как сможЕт чайник зазвучИт..." - может правильно сказать: "Как сможЕт чайник зазвучАть...". В третьем катрене я не поняла о "ветре перемен" и о "бесценных потрясениях". Нет про них речи в стихотворении. В общем - в Вашем стихотворении желательно подумать над событиями и увязать их в тексте стихотворения последовательно и понятно.
Желаю Вам творческих успехов!

Александра Колосова-Устькутская   14.02.2024 06:28   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемые Елена и Александра.
Спасибо за подробные замечания. Согласен – сыро.
Буду дорабатывать.

Владимир Николаевич Тюрин   14.02.2024 09:00   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемые Елена и Александра.
Поработал над замечаниями. Вот что получилось:
————————
За горизонт уходит день печально,
В нём созданы проблемы для меня:
Уволен, денег нет, что предпринять?
Иду на кухню, холодильник шалый

То грохотом, то треском развлекает.
Затем раздастся долгожданный свист,
Как может, чайник зазвучит: «Очнись» –
И напоит китайским крепким чаем.

Взбодрюсь, в тиши мозгами пораскину,
Ведь говорят, что выход есть всегда,
Пока жива крылатая мечта –
Стремиться к ней, превосходя кручину.

Понятно плохо, но уже не страшно,
Пора идти по должному пути;
Преграды и лишения пройти,
И трудности предстанут днём вчерашним.

К утру проблемы заверну в решенья,
С улыбкой смело встречу новый день,
А с ним подует ветер перемен,
Сильнее стану после потрясений.
—————————-
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   17.02.2024 16:05   Заявить о нарушении

Уже лучше, Владимир!
Единственное, смущает смешение стилистики (пораскину мозгами и кручину) в одном катрене.

Селена Ка   17.02.2024 16:31   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Владимир и Селена Ка!
Владимир, ставлю Вам 5 с плюсом... Хорошее стихотворение получилось: все события происходят последовательно, по смыслу всё понятно, рифмы созвучны. В общем - у меня замечаний нет.
Творческих Вам успехов!

Александра Колосова-Устькутская   17.02.2024 17:20   Заявить о нарушении

Спасибо за помощь, Елена и Александра.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   17.02.2024 17:44   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемые Елена и Александра.
Я, всё-таки, поработал над согласованием видов
глаголов. Вот что получилось:
————————

За горизонт уходит день ненастный,
В нём созданы проблемы для меня:
Уволен, денег нет, что предпринять?
Сижу на кухне, холодильник властно

То грохотом, то треском развлекает.
Шипит на плитке чайник: «Вдохновись!» –
Не вытерпев, даёт протяжный свист –
Я горе запиваю крепким чаем.

Взбодрюсь, «пороемся» с луной в инете,
Ведь говорят, что выход есть всегда.
Пока жива крылатая мечта –
Стремиться к ней, чтоб вдохновляться светом.

С мечтой суровый негатив не страшен,
Пора идти по должному пути;
Преграды и лишения пройти,
И трудности предстанут днём вчерашним.

К утру проблемы заверну в решенья,
С улыбкой смело встречу новый день,
А с ним подует ветер перемен,
Сильнее стану после потрясений.
————————-
Прошу, если есть ещё какие недочёты,
не жалеть меня и высказать.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   21.02.2024 12:38   Заявить о нарушении

На мой взгляд - стихотворение хорошее получилось, поэтому замечаний у меня нет. Не знаю - что Селена Ка скажет...
С уважением к вам

Александра Колосова-Устькутская   21.02.2024 15:12   Заявить о нарушении

Вот теперь по стилистике хорошо, Владимир.А то были штампы да ещё рядом разговорные слова вместе с книжными.
Теперь гармоничнее)

Селена Ка   21.02.2024 17:37   Заявить о нарушении

И про чайник больше этот вариант нравится.

Селена Ка   21.02.2024 17:38   Заявить о нарушении

Ещё раз спасибо девушки за помощь.
Всего вам наилучшего и творческих
успехов.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   21.02.2024 17:53   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир. Простите, пропустила Ваше замечание.
Так бывает когда участники под заявками пишут ответ.
Изменения текста приняты.
С взаимным уважением и добром!

Инна Чернявская   29.11.2023 19:42   Заявить о нарушении

Спасибо, Инна.
Всего наилучшего.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   29.11.2023 21:17   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2023/09/11/6141

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   11.09.2023 22:16   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир)Рада, что обращаетесь к нам. Мне нравится ваше творчество.
Данное стихотворение неплохое, хотя тема бедных котят изъезжена вдоль и поперёк.
Что касается техники стихосложения, то я обнаружила очень много слов-втычек (вдруг,ведь, ещё, и, А,лишь). Они упрощают стилистику. Кажутся инородными. Немного бы подсократить бы их нужно. Есть ещё кое-какие недоработки.
---------------
Домашний котёнок (,) пушистик невинный(,) ---запятые, уточняющее приложение.
был бел от хвоста до ушей.
Родной подоконник, тепло от камина
и в блюдце еда "по душе".
Лишь по полу шерсть разлеталась снежком,
как будто зима торопилась в их в дом.

Затем наступила... впервые прогулка –
в чужие места завезли.
И котик испуганно жался в проулке,
как будто у края земли.
А солнце погладило нежным лучом, ---может (погладило солнце ……лучом). Нежный луч – речевой штамп, я бы заменила на другой Эпитет.
и страхи ушли – стало всё ни по чём. ----нипочём –слитно(наречие в данном случае).

За облачной тенью гонялся вприпрыжку,
с высокой травой был в борьбе,
но спряталось солнце за старым домишком,
лишь след теплотой на тропе. ---- лучи растеряв(расплескав) на тропе( как вариант), чтобы уйти от втычки «лишь».
Уже вечерело, хозяин пропал.
Коту помогая, светила изба(,) ---тут не нужна запятая (светила(с какой целью?)искать ---в данном случае инфинитив выступает обстоятельством). Но мне не нравится «светила искать», я бы покрутила фразу. Коту помогая, светилась изба, ….в поисках взрослого друга.

искать заплутавшего взрослого друга,
с которым(,) похоже (,) беда. ----вводное слово, запятые.
Ведь другу придется без котика туго,
ещё и страшилки в кустах. -----не нравятся страшилки в кустах, вернее, как фраза приписана к предложению, немного коряво. Я бы покрутила. А «взрослый друг» я бы закавычила, это же мальчик, так?
Уж ночь навалилась, поесть захотел,
от горя урчало в пустом животе.

В глазёнках тоска с глубиной удивленья,
предательства нету больней, ---«нету» – сниженное разговорное слово, не очень вписывается в стилистику.
а утром котёнок сидел в удаленье, ----не нравится «удаленье –удивленья» --- простая рифма, бедная.
с надрывом мяукал сильней.
«Ведь жили семьёю(,) и вдруг всё ушло, ---лучше «куда всё ушло?»
за что заслужил непомерное зло?»

Девчушка забрала. Комочек согретый ---правильно «забралА».
избавлен от всяческих бед.
Вокруг говорят только он непоседа –
гуляет, мол, сам по себе. ------------Вокруг говорят только: «Он непоседа – гуляет ,мол, сам по себе».
А он, ищет старого, чтобы пото’м ----вместо «А он» лучше заменить. А кот(хотя тоже не очень).Но хотя бы «он» убрать, много его. И не нравится «он ищет старого» --слово не подходит. Старого друга, старого дома. Здесь нужно пояснение.
в глаза посмотреть и понять в них ( – ) за что?.. ----я бы тире поставила.

-----
С уважением,

Селена Ка   12.09.2023 12:31   Заявить о нарушении

Вокруг говорят: "Он такой непоседа –
гуляет, мол, сам по себе".

Селена Ка   12.09.2023 12:34   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Похоже, по русскому у меня будет до смерти двойка.
Спасибо за замечания. Буду работать.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   12.09.2023 20:51   Заявить о нарушении

Ничего страшного, всё поправимо.😉
Я тоже иногда забываю, смотрю на грамота.ру сложные случаи орфографии и пунктуации)И ударение.

Селена Ка   12.09.2023 21:21   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Поработал с замечаниями. В первом приближении
вот что получилось:
—————————————-
Домашний котёнок – живая стремнина,
был бел от хвоста до ушей.
Родной подоконник, тепло от камина
и в блюдце еда " по душе",
но по полу шерсть разлеталась снежком,
как будто зима торопилась в их в дом.

Затем наступила... нежданно прогулка –
в глухие места завезли.
Впервые испуганно жался в проулке,
как будто у края земли.
А солнце погладив рукою-лучом,
пригрело его – стала жуть нипочём .

За облачной тенью гонялся вприпрыжку,
с высокой травой был в борьбе,
но спряталось солнце за старым домишком,
лучи расплескав по тропе.
Уже вечерело, хозяин пропал.
Коту помогала подсветкой изба

искать заплутавшего взрослого друга,
с которым, похоже, беда.
Хозяину будет без котика туго –
без друга в душе пустота.
Уж ночь навалилась, поесть захотел,
от горя урчало в пустом животе.

В глазёнках тоска с глубиной удивленья,
впервые униженный взгляд.
Надежда в душе, что найдут непременно,
горючие мысли свербят.
«Ведь жили семьёю, куда всё ушло,
за что заслужил непомерное зло?»

С девчушкой сроднился. Комочек согретый
избавлен от всяческих бед.
Вокруг говорят: «Кот такой непоседа –
гуляет, мол, сам по себе».
А он, ищет «друга» – того, чтоб пото’м
в глаза посмотреть и понять в них – за что?..
—————————————
Понятно ли изложил? Я хотел рассказать, как
кота, за то что летает шерсть по всему дому,
хозяин-мужчина вывез и выкинул на краю города.
С уважением, Владимир

Владимир Николаевич Тюрин   17.09.2023 11:07   Заявить о нарушении

Получше стало, Владимир!)
Что смутило---живая стремнина(слишком масштабно для котёнка, и по стилю устаревшее).
А солнце (,)погладив рукою-лучом,
пригрело его – стала жуть нипочём.----рукою-лучом я бы заменила на прилагательное.Мягче.

По знакам так:
Надежда в душе, что найдут непременно.
Горючие мысли свербят:
«Ведь жили семьёю, куда всё ушло,
за что заслужил непомерное зло?»

Селена Ка   17.09.2023 11:39   Заявить о нарушении

По знакам и оформлению так:
А он ищет «друга» – того, чтоб потом
в глаза посмотреть и понять в них – за что?..

Не нравится:"того, чтоб потом".--коряво звучит.
Я попыталась покрутить фразу.
Если придет мысль, напишу.

Селена Ка   17.09.2023 11:50   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена.
Буду дорабатывать.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   17.09.2023 13:41   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Поработал с замечаниями и
вот что получилось:
———————————
Домашний котёнок – живая пружина,
был бел от хвоста до ушей.
Родной подоконник, тепло от камина
и в блюдце еда " по душе",
но по полу шерсть разлеталась снежком,
как будто зима торопилась в их в дом.

Затем наступила... нежданно прогулка –
в глухие места завезли.
Забытый, испуганно жался в проулке –
хозяин растаял вдали.
Заплакало детство в кошачьих глазах,
пролились тревожным дождем небеса.

А ветер погнал черных туч пересуды:
«Остался один сирота»...
На сердце царапиной скорбь от иуды,
кусок седины вдоль хребта.
Разорвано детство холодной рукой –
когда причинил боль хозяин родной.

В глазёнках тоска с глубиной удивленья,
впервые униженный взгляд.
Исчезла надежда с приходом мучений,
печальные мысли свербят,
от них на невинной душе тяжело:
«За что заслужил непомерное зло?..»

С девчушкой сроднился. Комочек согретый
избавлен от всяческих бед.
Вокруг говорят: «Кот такой непоседа –
гуляет, мол, сам по себе».
А он, ищет «друга»-плута, чтоб пото’м
в глаза посмотреть и понять в них – за что?..
———————————-
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   22.09.2023 18:07   Заявить о нарушении

Отлично получилось, Владимир.
Мягче)

Селена Ка   22.09.2023 18:30   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена, за помощь.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   22.09.2023 20:11   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2023/03/29/2091

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   29.03.2023 09:32   Заявить о нарушении

Доброе утро, Владимир)
Отличное стихотворение: и образы, и философия - все понравилось.
Ближе к вечеру доберусь до ПК, пришлю разбор.

Селена Ка   29.03.2023 10:51   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена.
Рад новой творческой встрече.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   29.03.2023 12:26   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Владимир)
Пишу о том, что мне бросилось сразу в глаза.
-------
Звездное небо в сплошных зодиаках...
Искры кометами в танце «костра»,
тени(,) рождённые рядом, однако(,)---лишняя зпт. и пропущенная зпт.
видится дальнее позавчера. ---я бы по знакам так расставила для смысла:
Звездное небо в сплошных зодиаках...
Искры кометами в танце «костра»,
тени(,) рождённые рядом. Однако
видится дальнее позавчера.

Лижет огонь «котелок». Пар с ухою -----может, тогда и «пар с ухою» в кавычки? А дальше по тексту понятно будет, про какую уху идёт речь. А то сначала неясно.
словно в туманности, тайной мани’т.
Варятся звёзды, укрытые тьмою, ---может лучше, «покрытые тьмою»?
вечно, в глубинах вселенской стряпни. ---может, «в вечных глубинах» или «в каких-то …глубинах»? Вечно как вставка, мешает.

Скрасил похлёбку серебряным блеском
кем-то надкусанный ломтик луны. ---красивая метафора)
Взрыв от сверхновой, отмеченный всплеском,
стал лишь кипением очередным.

Вон промелькнула земля, словно семя, ---думаю, Земля --- здесь она планета, а не часть суши. Но тогда и Вселенная с большой буквы, а не хотелось бы загромождать текст обилием заглавных букв. На ваш выбор. Это так, к размышлению.
тоже плывущая в общем «котле».
Женщина-матерь несёт наше бремя
молча, в небесном кружась дефиле.

Свет голубой, сберегая надежды,
вместе с цветущей планетой плывёт,
чтобы вселенной хотелось, как прежде,
землю хранить средь бесчисленных звёзд.

Чтобы однажды, сквозь время и вечность,
я отыскал незнакомку из снов.---вот тут образ незнакомки и понятен, и неясен. То ли это земля, то ли это девушка. Просто переход к этому образу (если это девушка)не совсем логичен (речь шла о земле). Возможно, я не так поняла смысл. Но когда рядом два существительных одного рода (у вас женского), требуется пояснение.
Под покрывалом, что названо Млечным,
новой звездою зажжётся любовь.
--------
С уважением,

Селена Ка   29.03.2023 19:03   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена, за подробный разбор.
Буду работать над замечаниями.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   29.03.2023 19:14   Заявить о нарушении

Посмотрим, что Александра скажет)

Селена Ка   29.03.2023 19:20   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир и Селена Ка!

Стихотворение, в общем, хорошее: смысл понятен, события в сюжете имеют последовательное развитие... так что замечания есть только те, что указала Селена Ка.
Творческих вам обоим успеха!

Александра Колосова-Устькутская   30.03.2023 06:04   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Александра.
Спасибо за внимательное прочтение.
Буду работать над замечаниями Елены.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   30.03.2023 14:45   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемые Елена и Александра.
Поработал над замечаниями и вот что получилось:
———————
Звездное небо в сплошных зодиаках...
Искры кометами в танце «костра»,
тени, рождённые рядом. Однако
видится дальнее позавчера.

ПЛАМЯ ЛАСКАЕТ «КОТЁЛ». «Пар с ухою»
словно в туманности, тайной мани’т.
Варятся звёзды, объятые тьмою,
В ВЕЧНЫХ глубинах вселенской стряпни.

Скрасил похлёбку серебряным блеском
кем-то надкусанный ломтик луны.
Взрыв от сверхновой, отмеченный всплеском,
ВЫШЕЛ ВОЛНЕНИЕМ очередным.

Вон промелькнула Земля, словно семя,
тоже плывущая в общем «котле».
Женщина-матерь несёт наше бремя
молча, в небесном кружась дефиле.

Свет голубой, сберегая надежды,
вместе с цветущей планетой плывёт,
чтобы Вселенной хотелось, как прежде,
Землю хранить средь бесчисленных звёзд...

(ПОСЛЕДНИЙ КАТРЕН и предпоследний смог разделить пока, только многоточием.

Чтобы однажды, сквозь время и вечность,
я отыскал незнакомку из снов.
Под покрывалом, что названо Млечным,
новой звездою зажжётся любовь.
———————-
Спасибо за помощь
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   30.03.2023 16:55   Заявить о нарушении

Изменения выделил большими буквами.

Владимир Николаевич Тюрин   30.03.2023 16:56   Заявить о нарушении

Мне кажется, так хорошо)

Селена Ка   30.03.2023 20:19   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена, Александра.
Всего Вам наилучшего и тёплого
весеннего солнышка.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   31.03.2023 08:04   Заявить о нарушении

И вам, Владимир, доброй весны и вдохновения!)

Селена Ка   31.03.2023 10:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Николаевич!
Замена произведена.
В любом случае, в конце приёма заявок я прохожу дополнительно все рецензии Конкурса - рецензии не теряются.
Илана

Фонд Всм   27.03.2023 08:08   Заявить о нарушении

Спасибо, Илана.
Извините за беспокойство.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   27.03.2023 08:27   Заявить о нарушении

Принято 45 заявок.
Илана

Фонд Всм   29.03.2023 07:03   Заявить о нарушении

Ваши стихи приняты и их правка учтена, с другой страницы повторять заявку не надо. Успехов!

Алкора   14.03.2023 11:21   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2023/01/18/4909

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   18.01.2023 15:58   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир)
Хорошее стихотворение. Живое, с интересными образами, очень зримое. Погружает в уютный и захватывающий книжный мир.
Нужно только поработать над ритмикой. Ямб предполагает чёткие ударения нв второй слог.
------
Неброский книжный город мне знаком.
С годами посетил в нём каждый дом. ---ё должно быть ударное, иначе возникает ошибка техники стихосложения.
Вхожу сюда с надеждой новой встречи;
потёрто кресло, стоя спит торшер,
и лунный свет, пробравшись меж портьер,
ложится поудобнее на плечи.

Пускай хозяйкой тишина вокруг, --- тИшина вокруг –ошибка ритмики, ямб предполагает чёткое ударение на второй слог.
пути напомнит старый книжный друг,
как мы проулками страниц по тайнам --- не очень хорошо звучит при прочтении (проулкамИ)….лучше: проулками страниц ( в начало поместить).
сюжета, уносящего покой,
ходили. Автор, тонкой пеленой, ---запятые лишние. Мне тут анжамбеман (перенос на следующую строку) кажется тяжеловесным.
скрывал развязку до картины крайней.---ударение на предлог недопустимо.

Забыто время. С книгой допоздна
я погружаюсь в чудный мир сполна,
в глубины строк(,) исхоженных глазами, ---запятая.
где жизнь ключом бьёт. Россыпи из букв – ё ударным должно быть
плетут, как будто кружева, вокруг
героев сцены, увязав с мечтами. ----сбой ударения (Увязав)

Со временем потёртые листы
и ныне своей правдою чисты. ---свОей, сбой ударения
Прочитан труд – мир взлётов и падений,
в остывшем кофе тает лунный свет,
его спугнул(,) приблизившись (,)рассвет. ---запятые
А я накрыт волною впечатлений.

---С уважением,

Селена Ка   18.01.2023 16:09   Заявить о нарушении

Здравствуйте Елена.
Кое-что непонятно. В ямбе, как и хорее, есть пиррихии. В чём тогда нарушение ритмики?
С уважением, Владимир.

Владимир Тюрин 6   18.01.2023 17:37   Заявить о нарушении

Пиррихии есть, да, но я указала на явные нарушения (свОей, в нём и т.д )

Селена Ка   18.01.2023 21:15   Заявить о нарушении

НЕСВОЕВРЕМЕННЫЙ ПРОПУСК СХЕМНОГО УДАРЕНИЯ

В двухсложных размерах (ямбе и хорее) пропуск ударения приводит к появлению стопы, состоящей из двух безударных слогов – пиррихия (– –). Сами по себе такие пропуски не являются ошибкой, даже наоборот, придают стихам желательное ритмическое разнообразие, т.к. ударные и безударные слоги различаются по длительности, и с помощью пиррихиев и спондеев можно регулировать динамику стихотворения. Но нужно иметь в виду, что пиррихии на разных по счету стопах неравнозначны.

Самая грубая ошибка этого типа – нарушение правила константности последнего ударения: последняя стопа в ритмической схеме никогда не замещается пиррихием. Ну, почти никогда)) (встречается изредка и такой прием акцентуации, например – «Воле моей супротИв / Эти глаза напрОтив…»).
В качестве ошибки такое явление тоже нечасто наблюдается, т.к. даже авторы с самым никудышным слухом избегают его интуитивно.

И свищет,воет за окошком,
Для снежной бабы вскоре ком,
С тобою слепим, лишь немножко,
Нам подождать то времечко. ©

В поэзии всесилен я
Властитель рифмы и словесов.
И мысль стихотворная
Подвластна мне, не зная бесов. ©

Фактически, здесь наблюдается уже рассмотренная выше грубая ритмическая инверсия на последней стопе.
Аналогичными соображениями объясняется нежелательность пиррихия непосредственно перед цезурой (фактически, это тоже последнее ударение, хотя и в полустишии, а не в строке):

В грядущем феврале их только двадцать восемь:
Пологих, и крутых ступенек до весны.
Что это за зима? ... Простуженная осень,
В не выпавшем снегу, но ты ее прости.
Ведь без любви твоей в дождях лишь нотки блюза
И, губ касается, бесполый ветерок. © [отчетливо слышно – «касаетсЯ»]

Самый низший уровень ритма наблюдается на уровне стоп и состоит в чередовании ударных и безударных слогов. Это известно практически всем. Но мало кто знает, что в строках наблюдается и ритм более высокого порядка: чередование стоп более или менее значимых, или т.н. опорных и свободных.

Самой важной (главной опорной), как уже отмечено выше, является последняя стопа, и если вести отсчет от нее, чередуя «сильные» и «слабые» стопы, то получится такая картина: в четырехстопном двусложнике опорными являются вторая и четвертая стопы, в пятистопном – первая, третья и пятая. Именно в них утрата ударения наименее желательна, т.к. создает явное впечатление ритмической шероховатости:

Потом, увидим мы, сквозь тучи:
Заплаканы ее глаза,
Сквозь боль, с любовью дарит лучик
И улыбается Луна. ©

Во второй строке упорно хочется прочитать «заплаканЫ» – пиррихием замещена вторая стопа.

Вот аналогичный случай в пятистопном ямбе:

Когда ты чувствуешь её тепло,
И ощущаешь рук прикосновенье,
Прекрасно жизни каждое мгновенье
Когда ты чувствуешь её тепло © [чувствуЕшь]

Очень осторожно следует использовать более одного пиррихия в одной строке:

В жизни не познав беды и риска,
Зла людского, горя и обид,
И предательства от самых близких -
Разве можно нам счастливым быть! ©

В третьей строке два пиррихия, и она явно сбоит – кажется, что там не хватает слогов. Как я уже говорил выше, это связано с ускоренным звучанием безударных слогов по сравнению с ударными.

Пропуски ударения в трехсложных размерах встречаются гораздо реже, чем в двухсложниках. При этом желательно, чтобы пропущенное ударение приходилось на начало или конец многосложного слова – на те места, которые несут естественное полуударение (например, в слове «самолет» основное ударение падает на Е, а менее явное можно поставить еще и на А; точно так же – «пЕрестУк», «впЕчатлЕниЕ», «задУмчивЫй» и т.п.) – тогда пропуск ударения не так бросается в глаза.

Сравните:

Облезлая крыса ползла по подвалу,
Преодолевая потоп. ©

и

И он разглядел сквозь сознанья осколки,
С догадливостью неземной, ©

В первом случае полуударение не попало на свое естественное место: вместо «прЕодолевАя» схема амфибрахия заставляет читать «преОдолевАя», и ритм сбоит. Во втором случае «догАдливостьЮ» читается более гладко.

Алекс Фо.Ошибки ритма.
http://litset.ru/publ/7-1-0-50290

Селена Ка   18.01.2023 21:21   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена. Вы правы. Меня память стала подводить. Ведь когда-то знал о Иктовых ударениях. Отсюда теперь и путаница с пиррихиями. Буду пытаться исправить.
С наступающим Крещением.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   18.01.2023 22:37   Заявить о нарушении

С Крещением, Владимир)

Селена Ка   19.01.2023 10:30   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Подправил. Вот что получилось:
—————————————
Неброский книжный город мне знаком.
С годами в нём проведал каждый дом.
Вхожу сюда с надеждой новой встречи;
потёрто кресло, стоя спит торшер,
и лунный свет, пробравшись меж портьер,
ложится поудобнее на плечи.

Хозяйкой тишина живёт вокруг,
но путь напомнит книга – давний друг;
проулками страниц бродили раньше
по тайнам, растворяющим покой,
где романист сюжетной пеленой
скрывал развязку вплоть до точки крайней.

И в наше время с книгой допоздна
я погружаюсь в чудный мир сполна,
в глубины строк, исхоженных глазами,
где жизнь кипит и россыпи из букв
плетут, как будто кружева, вокруг
героев сцены, нас связав мечтами.

Со временем потёртые листы
и ныне правдою своей чисты.
Прочитан труд – мир взлётов и падений,
в остывшем кофе тает лунный свет,
его спугнул, приблизившись, рассвет.
А я накрыт волною впечатлений.
———————————-
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2023 17:05   Заявить о нарушении

Мне нравится, как получилось.
Гармоничнее зазвучало.

Селена Ка   19.01.2023 19:49   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   19.01.2023 19:54   Заявить о нарушении

"И временем потёртые листы
Доныне правдою своей чисты"
Здравствуйте! Это просто моя версия:)

Алена Бухарова   28.01.2023 18:56   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Алена.
Спасибо. Буду думать.
С уважением, Владимир.

Владимир Николаевич Тюрин   11.02.2023 17:32   Заявить о нарушении

Мне больше нравится:
« Здесь в воздухе витает мудрость слов –
со временем её не унесло...»

Владимир Николаевич Тюрин   11.02.2023 17:46   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Ссылка на оригинал стихотворения: http://www.stihi.ru/2022/12/09/7196

Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   09.12.2022 20:57   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир)
Хороший стих, лиричный, душевный, с нотками грусти.
Есть некоторые замечания.
-------
Осень глаза открыла
на беспросветный свет. ---много тавтологии «беспросветный свет», а потом «светло1 улыбки», надо заменить.
Ночи и дни не мИлы
в мире, в котором нет
светлой твоей улыбки,
серых(,)с искринкой(,) глаз. ---я бы тут зпт.. добавила для уточнения.
Как отношенья зыбки,
если обманешь раз.

Бейся башкой о стену, ---в контексте данного стиха «башкой» смотрится не очень по силистике, чужеродно.
дурнем себя зови,
холод идёт на смену
чистой твоей любви.---чистой любви (штампово немного)
Мы на двоих мечтали, ---тут согласно синтаксису нужно глагол существит. заменить (были мечтами, стали миражами, например, и т.д.), а то не согласуется.
стали вдруг – миражи.
Нужно беречь сначала
всё, что дарует жизнь.

Душу метелью вьюжит,
взятку не дашь судьбе...
Счастье – когда ты нужен
той, что нужна тебе.
-----
с добрыми пожеланиями.

Селена Ка   10.12.2022 13:24   Заявить о нарушении

Простите за некоторые опечатки, пишу с телефона.

Селена Ка   10.12.2022 13:25   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Спасибо за серьёзный разбор. Буду работать над замечаниями.
С уважением, Владимир.

Владимир Тюрин 6   11.12.2022 09:51   Заявить о нарушении

Здравствуйте, уважаемая Елена.
Поработал, вот что получилось:
---------------------
Осень глаза открыла
на беспросветный свет.
Ночи и дни не мИлы
в мире, в котором нет
вешней, родной улыбки,
серых, с искринкой, глаз.
Как отношенья зыбки,
если обманешь раз.

Голову бей о стену,
дурнем себя зови,
холод придёт на смену
жару её любви.
Горечь одна в финале,
давит пустая тишь.
Жаль, не сберёг сначала
всё, что дарует жизнь.

Душу метелью вьюжит,
взятку не дашь судьбе...
Счастье – когда ты нужен
той, что нужна тебе.
-------------------
С уважением, Владимир.

Владимир Тюрин 6   13.12.2022 08:26   Заявить о нарушении

Лучше звучит, Владимир)
Единственно, что в глаза бросилось- беспросветный свет.Красиво, но получается масло масляное.Тавтология.

Селена Ка   13.12.2022 09:47   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена. Буду думать.
С уважением, Владимир.

Владимир Тюрин 6   13.12.2022 10:14   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Владимир Тюрин 6!

Благодарим ВАС за посещение и участие в этой Рубрике ИКФ!
Под занавес обсуждения, ждём – заключительное слово-отзыв…

Ведущим извещения отправлены!
Вдохновения ВАМ и радости творчества!

Интерактивный Конкурс-Форум   06.10.2022 13:30   Заявить о нарушении

Простите за опечатки, пишу с телефона.

Селена Ка   06.10.2022 21:26   Заявить о нарушении

Добрый день, Владимир)
Аллегоричный стих.Сюжет выдержан. Читается хорошо.Но что-то в нём не хватило.Слишком общо и прямолинейно.
У меня возникла путаница в понятиях.
Стыд - это чувство, которое является последствием действия совести. Совесть человека определяет его понятие хорошего и плохого. Стыд появляется, когда совесть дает сигнал о том, что мы делаем или сделали что то неправильное или плохое.
А в стихе совесть ушла, но стыд возникал.
Откуда? Если совести нет?
Конечно,"что-то там внутри осталось,
пусть(,) может(,) и какая малость".
Как-то всё непонятно.Нелогично.
Или я запуталась?
Мне не хватило именно конкретики, человеческого фактора, получился просто рассказ, мало поэзии.
По знакам так:
------

пусть (,)может(,) и какая малость,--зпт.
то, что спасало от огрех.
Всё большинству людей знакомо,
но как-то это невесомо,
когда так тянет сладкий грех...

Стыд появился ниоткуда,
как будто новый экзекутор:
морозил душу, мучил взор,
«довёл до белого коленья».---каленья(калить железо)
Мужчина бросил приключения,--лучше приключенья
соблазнам встал наперекор.

Домой вернулся сквозь преграды,
пред совестью вину загладить
решил, держа за всё ответ.
А совесть рада, ей понятно,
к нему вернуться вновь приятно –
с душою(,) видно (,)человек.--зпт

Селена Ка   06.10.2022 21:38   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Елена. Я его и задумывал как рифмованная проза. С замечаниями, как всегда, согласен. Буду работать.
С уважением, Владимир.

Владимир Тюрин 6   07.10.2022 11:24   Заявить о нарушении

Рифмованная проза тоже должна быть с изюминкой.С интригой.Чуть бы конкретики.
Вот этот автор пишет очень часто сюжетные стихи.
http://stihi.ru/2019/02/18/8106
Есть в них, кроме событий,детали.Они запоминаются.

Селена Ка   07.10.2022 13:24   Заявить о нарушении