Валерий Стешин - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Сначала цитата из текста: "Не понравилось в альманахе...Валерий Стешин в пародиях "покусал" 11 поэтов!" Скажите пожалуйста, что именно Вам не понравилось:
1) "...в пародиях "покусал"..."? - Но в пародиях как раз и принято "покусывать" - это априори.
2) "..."покусал" 11 поэтов!" ? - Это что за числовой критерий такой? И с чего Вы взяли, что это пародии?
К примеру, известный Вам Сергей Сатин по поводу моих работ написал так: "...как-то очень уж расплывчато.(Неопределенность аж в кубе. - В.С.) И нет ярких концовок. А без них что за пародия!" И я написал в ответ: "Я с Вами согласен - это не пародии." Как видите, Ваше мнение не совпадает с мнением Сатина. А я согласился с Сатиным...
Ещё немного о Сатине. Вы его упомянули в разделе "Жвачка". Уже одно название раздела подразумевает отрицательное мнение. И далее Вы пишете: "Понравилось: Короткие стихи Сергея Сатина..." Опять какое-то раздвоение впечатления...
Тут нравится, там не нравится - в итоге просто посредственность. Ну так и скажите, что зря огород городить.
Ещё по тексту: "Ирония ниже среднего - помойка..."(далее ряд не понравившихся Вам слов, или другое Ваше впечатление...) Но Вы же и пользуетесь тем же лексиконом: "жвачка, "покусал", каннибализм, озабоченная, садисткий", "плинтусом" заштамповали.
"Я сидел высоко(первые около двухсот мест были отгорожены лентой "Для участников фестиваля") и хорошо видел реакцию зала." О какой "реакции зала" Вы говорите, если чуть ли не ползала было занято выступающими? Выступающие должны были смеяться над тем, что они сами и читают? Это я уже разжёвываю просто...
Есть и другие моменты по тексту,которые я себе отметил в распечатке, но уже не хочется разбирать эту посредственность.
Валерий Стешин 11.12.2016 14:47 Заявить о нарушении
Бурлак 11.12.2016 19:30 Заявить о нарушении
"у меня всё есть: и трусы в барашках,
и довольно миленькое лицо".
ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК
В мире много есть
людей хороших.
Среди них и я
в конце концов.
У меня всё есть:
и трусы в горошек,
И довольно миленькое
лицо.
Валерий Стешин 15.10.2015 21:21 Заявить о нарушении
вроде бы поэт. НО не вот уж чтоб...
У меня есть все. И трусы в цветочек,
и мешает ботокс наморщить лоб...
Наташа Уварова 1 02.11.2015 14:37 Заявить о нарушении
Измельчали в России поэты.
Измельчал и мой хлеб трудовой.
В непростой ситуации этой
Потерял я и сон, и покой:
Ведь теперь не писать мне пародий,
Эпиграмм мне теперь не писать.
Моё имя забудут в народе,
И меня перестанут читать.
Моё творчество - в клубах пыли.
На вершине - другие мессии.
Вот меня до чего довели
Измельчавшись, поэты России.
Валерий Стешин 17.03.2015 20:49 Заявить о нарушении
"Мой муж!" - Как много в этой фразе
Для женщины иной звучит:
Она заходится в экстазе
И говорит, и говорит...
"Мой рыцарь ты! Мой кот учёный," -
Лепечет с ночи до утра, -
"И мой ты ветром унесённый,
Мой Дон Кихот"... Ет сетера...
И говор переходит в строчки...
Но в этом не её вина,
Что места не нашла для точки -
Ведь всё же
женщина она...
08.03.2015
Валерий Стешин 08.03.2015 19:53 Заявить о нарушении
Всё прекрасно! Но прошу обратить внимание на знаки препинания. Я бы расставил знаки препинания так:
"Прослезившийся мартовский снег-
Ослабевший, беспомощный, сникший, -
Тебя слышу я даже во сне,
Как ползёшь ты, распластанный, с крыши,
Как цепляешься ты за карниз,
Ободрав ледяные ладони,
И лавиной срываешься вниз," В кавычках я Вас цитирую и предлагаю рассмотреть свой вариант.
Валерий Стешин 22.12.2013 20:30 Заявить о нарушении
И всё-таки "Я становлюсь, как от вина, хмельная" (КАКАЯ!), а не хмельной, как Вы пишете. Рецензию можно удалить, но текст должен быть без ошибок.
Валерий Стешин 13.10.2013 21:03 Заявить о нарушении
И надо было мне чуть-чуть
Слететь с небес стремглав на землю,
Преодолев кратчайший путь!-
Теперь земное лишь приемлю. Здесь, на мой взгляд, более чётко выражено, хотя шероховатость остаётся. Но дальше оригинал править невозможно: в кавычках непонятно к кому обращение, который Вас от чего-то спас - ведь Вы сами, преодолев кратчайший путь, вмиг спустились на землю и приняли земное. Так развивайте и заканчивайте эту мысль, а так смысл теряется.
Валерий Стешин 29.09.2013 10:09 Заявить о нарушении
Читал анонимно, но здесь решил проявиться после четвёртой строчки: "Я становлюсь, как от вина, хмельной:" Сразу стал ожидать несовпадения и оно встретилось: "Счастливая, взмываю к облакам..." Он - "ХМЕЛЬНОЙ", она - "СЧАСТЛИВАЯ"! Для примера: поздравляют мужика с юбилеем и говорят: "Будь всегда молодой!" А в известной песне поётся: "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно МОЛОДЫМ!" (КАКИМ?) К сожалению, ваши рецензенты это пропустили, что указывает на их недостаточную работу с текстом - надо не только восхищаться, но и обдумывать прочитанное.
Валерий Стешин 29.09.2013 09:48 Заявить о нарушении
Замечательно! Я второй раз встречаю работу, так круто закрученную да ещё на ТАКУЮ тему! У меня тоже есть работы, связанные с этой темой, не такие откровенные, но я особо не стремлюсь выставлять их здесь(для примера - здесь есть "Я оказался между ног"). Разрешите мне включить эту пародию в свой репертуар - для корпоративной вечеринки в самый раз(ещё пример - видео "Выступление на корпоративе" на моей странице. Сразу скажу - денег я за это не получаю - сплошь моральное удовлетворение. И ещё вопрос: Вы публиковали свои пародии в газетах, альманахах? Если да, то указывали ли Вы в своих публикациях кроме фамилии автора цитаты её источник и номер страницы?
Валерий Стешин 07.08.2013 23:08 Заявить о нарушении
Конечно, разрешаю включение в репертуар :)
И конечно, публиковал, множество раз.
Обычно я публикую свои работы в том же виде, что они имеют на этом сайте, то есть, сначала цитата, потом - имя-фамилия автора и потом - ссылка на всё произведение-оригинал.
Некоторые издания не любят размещать ссылки, тогда остаётся только цитата и имя автора, а читатель при желании всегда может прогуглить цитату и найти весь оригинал.
Алексей Березин 08.08.2013 00:16 Заявить о нарушении
Валерий Стешин 10.08.2013 22:28 Заявить о нарушении
А вот здесь уже от зубов отскакивает, по-моему. Мне нравится. Тут, наверное, такая форма публикации и я ошибаюсь, лучше читается, если будет написано, так сказать, ступеньками:
"Что тебе снится,
психо-больница?" Вторая строчка начинается не с начала, а под запятой первой строчки. Далее:
"Людям, связавшим
судьбы с тобой,
Людям больным,
потерявших покой." И после "галапередола" так же переделать. Ну и знаки препинания добавить.
Валерий Стешин 07.08.2013 22:28 Заявить о нарушении