Наталия Медведева - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 06.2025 в обратном порядке с 4658 по 4649
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Итоги 250 конкурса На досуге» (Маллар Ме)
Татьяна! Спасибо за очередную интересную тему! Рада, что пишутся стихи у меня и у других завсегдатаев конкурсов "На досуге"! Спасибо за вдохновение!
Дальнейших успехов всем!
Наталия Медведева 24.06.2025 10:18 • Заявить о нарушении
Татьяна! Спасибо за очередную интересную тему! Рада, что пишутся стихи у меня и у других завсегдатаев конкурсов "На досуге"! Спасибо за вдохновение!
Дальнейших успехов всем!
Наталия Медведева 24.06.2025 10:18 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги К44 - Алхимия двоих» (Ланцелот)
Очень благодарна организатору Веронике (и Гаю Юльевичу, если работа происходит в содружестве) и всем участникам конкурса за отклики, помощь конструктивными замечаниями, советами, за глубокие мысли, которые заставили задуматься о многом! Сердечно благодарю всех! Для меня очень ценна возможность узнать мнение других и поработать над своими стихами. Рада, что голосовать не надо на конкурсах Ланцелота.
Желаю дальнейших успехов всем участникам – настоящим и будущим!
С уважением, признательностью!
Наталия Медведева 23.06.2025 08:14 • Заявить о нарушении
Очень благодарна организатору Веронике (и Гаю Юльевичу, если работа происходит в содружестве) и всем участникам конкурса за отклики, помощь конструктивными замечаниями, советами, за глубокие мысли, которые заставили задуматься о многом! Сердечно благодарю всех! Для меня очень ценна возможность узнать мнение других и поработать над своими стихами. Рада, что голосовать не надо на конкурсах Ланцелота.
Желаю дальнейших успехов всем участникам – настоящим и будущим!
С уважением, признательностью!
Наталия Медведева 23.06.2025 08:14 • Заявить о нарушении
Наталия, спасибо за активное участие в конкурсе! Наверно, повезло что попали на столь оживлённые коммуникации - бывает по-разному. Но появились именно в этот момент - значит так было надо.
В том, что Гай Юльевич соведущий, можете даже не сомневаться. Подготовка к мероприятию сама не происходит, и один из самых главных моментов в ней - выбор темы - идеи, от которой зависят направление и наполнение грядущего действа. Но и другие этапы - подготовка текста задания, поиск стихов, иллюстрации. Вклад каждого из соведущих в разном соотношении, но есть на каждом этапе. А то, что Гай Юльевич последние конкурсы не в авторах и не в обсуждении, - порой в жизни есть дела более важные и значимые, которым надо себя посвятить безотлагательно, не рассеиваясь. Каждый находится там, где он нужнее.
А оценивание тоже считаю идеей так себе). В нём конечно есть плюсы - конкуренция некоторых подзадоривает, но есть и минусы - скажем, зачем помогать конкуренту исправить недочёт, если за счёт этого он может обойти при голосовании. Ну, или сговоры ради занятия призовых мест.
Буду рада Вашим новым участиям!
Вероника Тышкевич 23.06.2025 09:10 Заявить о нарушении
В том, что Гай Юльевич соведущий, можете даже не сомневаться. Подготовка к мероприятию сама не происходит, и один из самых главных моментов в ней - выбор темы - идеи, от которой зависят направление и наполнение грядущего действа. Но и другие этапы - подготовка текста задания, поиск стихов, иллюстрации. Вклад каждого из соведущих в разном соотношении, но есть на каждом этапе. А то, что Гай Юльевич последние конкурсы не в авторах и не в обсуждении, - порой в жизни есть дела более важные и значимые, которым надо себя посвятить безотлагательно, не рассеиваясь. Каждый находится там, где он нужнее.
А оценивание тоже считаю идеей так себе). В нём конечно есть плюсы - конкуренция некоторых подзадоривает, но есть и минусы - скажем, зачем помогать конкуренту исправить недочёт, если за счёт этого он может обойти при голосовании. Ну, или сговоры ради занятия призовых мест.
Буду рада Вашим новым участиям!
Вероника Тышкевич 23.06.2025 09:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «Блиц!!! Конкурс красоты поэтической мысли - 44» (Ланцелот)
Ну просто женщина
Муж пишет повесть про войну...
А я – ну просто женщина.
Люблю его, люблю страну...
Откуда ж в счастье трещина?
Включил любовный эпизод,
В угоду мне, в стальную повесть –
И "успокаивает": "Вот!
Живи себе, не беспокоясь, –
Ты видишь, в книге есть любовь, –
Проникнись ей скорее!".
А я прикидываю вновь,
Что так себе затея –
Любовный в повести роман,
Ведь я – жена, под боком!
Сегодня волю дам слезам...
О, как мне одиноко!..
Муж ночью пишет в тишине...
А вдруг он изменяет мне?!
Критические замечания рассмотрю, спасибо.
Наталия Медведева 22.06.2025 11:48 • Заявить о нарушении
Ну просто женщина
Муж пишет повесть про войну...
А я – ну просто женщина.
Люблю его, люблю страну...
Откуда ж в счастье трещина?
Включил любовный эпизод,
В угоду мне, в стальную повесть –
И "успокаивает": "Вот!
Живи себе, не беспокоясь, –
Ты видишь, в книге есть любовь, –
Проникнись ей скорее!".
А я прикидываю вновь,
Что так себе затея –
Любовный в повести роман,
Ведь я – жена, под боком!
Сегодня волю дам слезам...
О, как мне одиноко!..
Муж ночью пишет в тишине...
А вдруг он изменяет мне?!
Критические замечания рассмотрю, спасибо.
Наталия Медведева 22.06.2025 11:48 • Заявить о нарушении
Наталия! Ваше стихотворение — блестящая и горькая инверсия самой темы "Алхимия двоих", разоблачающая её крах в буднях непонимания.
"Ну просто женщина" — это "анти-алхимия" отношений, где вместо волшебства синтеза — пропасть, а жесты любви превращаются в "любовный эпизод", механически вмонтированный в "стальную повесть" жизни (и творчества).
* Обещанное превращение? Вместо него — непреодолимая пропасть между миром мужа (война в книге) и миром жены (неудовлетворенная жажда любви). Его попытка добавить "любовный эпизод" — пародийный алхимический жест, фальшивая попытка создать золото близости механическим подмешиванием ингредиента (его слова "Я про любовь умею" звучат как рецепт алхимика, уверенного в формальном ритуале). Результат — не философский камень взаимопонимания, а яд одиночества и ревности ("О, как мне одиноко!..", "А вдруг он изменяет мне?!").
* "Алхимия" как суррогат: Тема обнажает страшную подмену. Героине предлагают иллюзию участия (любовная линия в его творчестве) вместо подлинной алхимии живых, взаимных чувств в их отношениях. Она понимает подмену ("так себе затея"), что обращает её страдание в горькую иронию и обнажает весь трагизм подмены.
Именно контраст между громким обещанием "Алхимии двоих" и будничностью отчаяния ("О, как мне одиноко!..", "А вдруг он изменяет мне?!") создает взрывную силу стихотворения. Самоопределение героини — "просто женщина" — звучит не как скромность, а как горький приговор всей этой неудавшейся "алхимии". Ее одиночество — не быт, а итог краха обещанного волшебства, где вместо золота взаимности — шлак непонимания и страх измены.
Игнис Эль 21.06.2025 16:43 Заявить о нарушении
"Ну просто женщина" — это "анти-алхимия" отношений, где вместо волшебства синтеза — пропасть, а жесты любви превращаются в "любовный эпизод", механически вмонтированный в "стальную повесть" жизни (и творчества).
* Обещанное превращение? Вместо него — непреодолимая пропасть между миром мужа (война в книге) и миром жены (неудовлетворенная жажда любви). Его попытка добавить "любовный эпизод" — пародийный алхимический жест, фальшивая попытка создать золото близости механическим подмешиванием ингредиента (его слова "Я про любовь умею" звучат как рецепт алхимика, уверенного в формальном ритуале). Результат — не философский камень взаимопонимания, а яд одиночества и ревности ("О, как мне одиноко!..", "А вдруг он изменяет мне?!").
* "Алхимия" как суррогат: Тема обнажает страшную подмену. Героине предлагают иллюзию участия (любовная линия в его творчестве) вместо подлинной алхимии живых, взаимных чувств в их отношениях. Она понимает подмену ("так себе затея"), что обращает её страдание в горькую иронию и обнажает весь трагизм подмены.
Именно контраст между громким обещанием "Алхимии двоих" и будничностью отчаяния ("О, как мне одиноко!..", "А вдруг он изменяет мне?!") создает взрывную силу стихотворения. Самоопределение героини — "просто женщина" — звучит не как скромность, а как горький приговор всей этой неудавшейся "алхимии". Ее одиночество — не быт, а итог краха обещанного волшебства, где вместо золота взаимности — шлак непонимания и страх измены.
Игнис Эль 21.06.2025 16:43 Заявить о нарушении
Наталия, с новым стихом!
Тема серьёзная, актуальная, думаю, в том или ином варианте нередко проигрывающаяся в отношениях. Передано достаточно атмосферно, логично местами своей нелогичностью)
Вопросы
Много "Я" - в первых трёх строках трижды! Очень заметно. От двух из них отойти легко:
[А я... простая (всего лишь) женщина.
Хоть и люблю свою страну,]
5-я строка //Он вечно пишет про войну...// в такой общей записи стиха выбивется. Если было разбиение по 5 и 4 строк, а в финале - две строки замка, читалось бы лучше, как дополнительный акцент.
Рифма женщина/интереснее на грани
Неожиданно, что иногда строки разной длины. Бывает, в стихах это незаметно, но если обратила внимание, значит немного отвлекает, а именно:
//В угоду мне, в стальную повесть –//
//Живи себе, не беспокоясь, –//
//Живи себе, не беспокоясь, –// не знаю, насколько здесь уместно "не беспокоясь". Видимо, двоякость восприятия - не беспокоясь по поводу чего? Того, что в повести любовь появилась, или того, что повесть про войну. Хотя да, далее расшифровывается, что не беспокоясь о наличии любви, но последовательность фраз имеет значение - на моём примере, читатель может додумать лишнее.
//Я про любовь умею".// - явно не хватает слова "писать" ([писать о ней умею]?)
//Ведь есть жена под боком!// , почему-то "есть" привлекает внимание. Хочетя заменить на я или здесь.
//Его с фантазией роман,// - до того была повесть, здесь появился роман. Может, и осталя бы незамеченным, но рифма роман/слезам его выдала)) Да, окончания -ан/ -ам рифмуются. Но в слезам есть свистящие С и З, и они на себя берут много внимания. Для лучшего созвучия в идеале - чтобы в рифмующемся слове такой звук тоже присутствовал, или хотя бы т' или ц.
//Муж занят книгой о войне...
А вдруг он изменяет мне?!// - неожиданный финал. Возможно, из-за противопоставления я - война. Если бы просто писал о чём-то, выглядело бы логичнее и однозначно мягче, но акцент "на войне" делает такой финал не очень воспринимаемым. Может,
[Муж снова (вечно) пишет в тишине (в стороне)...], или
[Муж занят книгой..., но мой нерв...]
[Для мужа повесть вновь главней...]
И Вы помните, что работаем над стихами до 23:00 воскресенья, да?))
Вероника Тышкевич 21.06.2025 17:15 Заявить о нарушении
Тема серьёзная, актуальная, думаю, в том или ином варианте нередко проигрывающаяся в отношениях. Передано достаточно атмосферно, логично местами своей нелогичностью)
Вопросы
Много "Я" - в первых трёх строках трижды! Очень заметно. От двух из них отойти легко:
[А я... простая (всего лишь) женщина.
Хоть и люблю свою страну,]
5-я строка //Он вечно пишет про войну...// в такой общей записи стиха выбивется. Если было разбиение по 5 и 4 строк, а в финале - две строки замка, читалось бы лучше, как дополнительный акцент.
Рифма женщина/интереснее на грани
Неожиданно, что иногда строки разной длины. Бывает, в стихах это незаметно, но если обратила внимание, значит немного отвлекает, а именно:
//В угоду мне, в стальную повесть –//
//Живи себе, не беспокоясь, –//
//Живи себе, не беспокоясь, –// не знаю, насколько здесь уместно "не беспокоясь". Видимо, двоякость восприятия - не беспокоясь по поводу чего? Того, что в повести любовь появилась, или того, что повесть про войну. Хотя да, далее расшифровывается, что не беспокоясь о наличии любви, но последовательность фраз имеет значение - на моём примере, читатель может додумать лишнее.
//Я про любовь умею".// - явно не хватает слова "писать" ([писать о ней умею]?)
//Ведь есть жена под боком!// , почему-то "есть" привлекает внимание. Хочетя заменить на я или здесь.
//Его с фантазией роман,// - до того была повесть, здесь появился роман. Может, и осталя бы незамеченным, но рифма роман/слезам его выдала)) Да, окончания -ан/ -ам рифмуются. Но в слезам есть свистящие С и З, и они на себя берут много внимания. Для лучшего созвучия в идеале - чтобы в рифмующемся слове такой звук тоже присутствовал, или хотя бы т' или ц.
//Муж занят книгой о войне...
А вдруг он изменяет мне?!// - неожиданный финал. Возможно, из-за противопоставления я - война. Если бы просто писал о чём-то, выглядело бы логичнее и однозначно мягче, но акцент "на войне" делает такой финал не очень воспринимаемым. Может,
[Муж снова (вечно) пишет в тишине (в стороне)...], или
[Муж занят книгой..., но мой нерв...]
[Для мужа повесть вновь главней...]
И Вы помните, что работаем над стихами до 23:00 воскресенья, да?))
Вероника Тышкевич 21.06.2025 17:15 Заявить о нарушении
Наталия, с прибытием на конкурс!
Вероника, подробно разобрала ваше стихотворение. Я согласен с её замечаниями, в частности о разбивке и выделении "замка концовки", причём я бы смягчил последний
стих: "Когда ж он вспомнит обо мне?!".
Иосиф Бобровицкий 21.06.2025 17:38 Заявить о нарушении
Вероника, подробно разобрала ваше стихотворение. Я согласен с её замечаниями, в частности о разбивке и выделении "замка концовки", причём я бы смягчил последний
стих: "Когда ж он вспомнит обо мне?!".
Иосиф Бобровицкий 21.06.2025 17:38 Заявить о нарушении
Наталия, и, если возможно, просьба
Понимаю, что не все отзывы созвучны и приятны для чтения. Но если возникнет желание удалить чьи-то слова - пожалуйста, не спешите это делать. Другим участникам и просто заглянувшим на страничку конкурса может быть интересно и иногда даже полезно мнение кого-то из авторов по поводу чужого творчества. Дайте время эмоциям хорошо улечься, и только после этого отсекайте то, что сочтёте необходимым.
Вероника Тышкевич 21.06.2025 17:41 Заявить о нарушении
Понимаю, что не все отзывы созвучны и приятны для чтения. Но если возникнет желание удалить чьи-то слова - пожалуйста, не спешите это делать. Другим участникам и просто заглянувшим на страничку конкурса может быть интересно и иногда даже полезно мнение кого-то из авторов по поводу чужого творчества. Дайте время эмоциям хорошо улечься, и только после этого отсекайте то, что сочтёте необходимым.
Вероника Тышкевич 21.06.2025 17:41 Заявить о нарушении
Спасибо большое всем вам за столь щедрые отзывы, да ещё подсказки! Тронута! Со многими замечаниями уже сейчас готова согласиться, надо мне подумать, что выбрать!)) На самом деле взгляд со стороны полезен и я поняла, что в стихотворении есть не очень удачные моменты. Скажите, а редактировать прямо в рецензии, изменяя её? Но мне хочется первоначальный вариант сохранить для сравнения. Как лучше быть?
Наталия Медведева 21.06.2025 20:03 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 21.06.2025 20:03 Заявить о нарушении
Вероника, хочу ответить на рецензию к стихотворению Наталии!
Наталия, с новым стихом!
Ваш разбор — пример глубины внимания к тексту. Отвечу по пунктам, раскрывая авторскую логику (как я её вижу), чтобы показать: каждая «спорная» деталь — осознанный художественный выбор.
1. Повторы «Я» и разговорная интонация
«А я... Я просто женщина. / Хоть я люблю свою страну, / Любовь мне интереснее!»
Контекст: Три «я» — не ошибка, а диагноз:
→ Создают эффект исповеди в слезах,
→ Подчёркивают эгоцентризм героини, запертой в своей боли.
Рифма «женщина/интереснее» намеренно «на грани»: это бытовая речь, где формальности рушатся под напором эмоций. Замена на «всего лишь» убила бы горькую самоиронию «просто женщины».
2. Ритм как отражение психологии
«В угоду мне, в стальную повесть – / И заявляет мне: "Ну вот! / Живи себе, не беспокоясь, –»
а) Длина строк:
→ Короткая «Ну вот!» = всхлип,
→ Длинная «не беспокоясь» = попытка заглотнуть слёзы.
б) Двусмысленность «не беспокоясь»:
→ Муж: «Не тревожься о любовной линии»,
→ Жена слышит: «Перестань существовать для меня».
Это не недочёт — это пропасть непонимания.
3. Стилистика как драматургия
а) Пропуск «писать»:
«Я про любовь умею»
→ Без глагола — сильнее! Муж умеет писать о любви, но не чувствовать её.
б) «Есть жена»:
«Ведь есть жена под боком!»
→ Слово «есть» = приговор. Она — факт быта, а не человек. Замена на «я» разрушила бы отчуждение.
в) Смена «повесть» → «роман»:
→ «Стальная повесть» vs «с фантазией роман» = контраст его суровой реальности и воздушных иллюзий.
→ Диссонанс рифмы «роман/слезам» — звуковая метафора: шипящие «с-з» = ярость, кипящая под маской.
4. Финал: «война» как символ краха
«Муж занят книгой о войне... / А вдруг он изменяет мне?!»
Почему «война» неизменна:
→ Антитеза: Книга об убийствах vs её жажда нежности,
→ Метафора брака: Он воюет за сюжет, она — за внимание,
→ Психология: Если он «мертв» эмоционально, измена логична.
Ваши альтернативы («тишине», «главней») смягчили бы удар, но украли бы трагедию.
5. Итог: Дисгармония как метод
Ваши замечания подтверждают: стих сознательно диссонирует.
→ Рваный ритм = дыхание сдавленного крика,
→ «Неидеальность» = отражение разбитого мира героини.
Финал резок? Да! Но так звучит правда женщины, ставшей «приложением» к роману. Её ревность — не паранойя, а попытка доказать: «Я ещё живая!».
P.S. Ваша рецензия — лучший комплимент поэту, ведь она показывает: стих не оставил равнодушным. Как говорила Цветаева: «Стихи должны не устраивать, а ранить». Надеюсь, эта рана — начало диалога"
Игнис Эль 21.06.2025 20:22 Заявить о нарушении
Наталия, с новым стихом!
Ваш разбор — пример глубины внимания к тексту. Отвечу по пунктам, раскрывая авторскую логику (как я её вижу), чтобы показать: каждая «спорная» деталь — осознанный художественный выбор.
1. Повторы «Я» и разговорная интонация
«А я... Я просто женщина. / Хоть я люблю свою страну, / Любовь мне интереснее!»
Контекст: Три «я» — не ошибка, а диагноз:
→ Создают эффект исповеди в слезах,
→ Подчёркивают эгоцентризм героини, запертой в своей боли.
Рифма «женщина/интереснее» намеренно «на грани»: это бытовая речь, где формальности рушатся под напором эмоций. Замена на «всего лишь» убила бы горькую самоиронию «просто женщины».
2. Ритм как отражение психологии
«В угоду мне, в стальную повесть – / И заявляет мне: "Ну вот! / Живи себе, не беспокоясь, –»
а) Длина строк:
→ Короткая «Ну вот!» = всхлип,
→ Длинная «не беспокоясь» = попытка заглотнуть слёзы.
б) Двусмысленность «не беспокоясь»:
→ Муж: «Не тревожься о любовной линии»,
→ Жена слышит: «Перестань существовать для меня».
Это не недочёт — это пропасть непонимания.
3. Стилистика как драматургия
а) Пропуск «писать»:
«Я про любовь умею»
→ Без глагола — сильнее! Муж умеет писать о любви, но не чувствовать её.
б) «Есть жена»:
«Ведь есть жена под боком!»
→ Слово «есть» = приговор. Она — факт быта, а не человек. Замена на «я» разрушила бы отчуждение.
в) Смена «повесть» → «роман»:
→ «Стальная повесть» vs «с фантазией роман» = контраст его суровой реальности и воздушных иллюзий.
→ Диссонанс рифмы «роман/слезам» — звуковая метафора: шипящие «с-з» = ярость, кипящая под маской.
4. Финал: «война» как символ краха
«Муж занят книгой о войне... / А вдруг он изменяет мне?!»
Почему «война» неизменна:
→ Антитеза: Книга об убийствах vs её жажда нежности,
→ Метафора брака: Он воюет за сюжет, она — за внимание,
→ Психология: Если он «мертв» эмоционально, измена логична.
Ваши альтернативы («тишине», «главней») смягчили бы удар, но украли бы трагедию.
5. Итог: Дисгармония как метод
Ваши замечания подтверждают: стих сознательно диссонирует.
→ Рваный ритм = дыхание сдавленного крика,
→ «Неидеальность» = отражение разбитого мира героини.
Финал резок? Да! Но так звучит правда женщины, ставшей «приложением» к роману. Её ревность — не паранойя, а попытка доказать: «Я ещё живая!».
P.S. Ваша рецензия — лучший комплимент поэту, ведь она показывает: стих не оставил равнодушным. Как говорила Цветаева: «Стихи должны не устраивать, а ранить». Надеюсь, эта рана — начало диалога"
Игнис Эль 21.06.2025 20:22 Заявить о нарушении
Благодарна за внимание и взгляд со стороны абсолютно всем! Подредактировала!
Наталия Медведева 21.06.2025 20:51 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 21.06.2025 20:51 Заявить о нарушении
Спасибо большое всем!
Вероника! У меня вопрос: я про разбивку правильно поняла? Таким образом лучше разбить?
Наталия Медведева 21.06.2025 21:29 Заявить о нарушении
Вероника! У меня вопрос: я про разбивку правильно поняла? Таким образом лучше разбить?
Наталия Медведева 21.06.2025 21:29 Заявить о нарушении
Наталия, вы точно описали несовпадение потребностей женщины и мужчины: женщина хочет любви и внимания, в тоже время она ревнует мужа к его творчеству,его потребности писать. Очень частая история недопонимания.
Ты видишь - в книге есть любовь, -
Испытывать( меня смущает это слово, оно стилистически не совсем здесь звучит, или "чувствовать умею", или " писать о ней умею"
Рифма женщина- интереснее, согласна, не очень звучит, хочется шипящих звуков. Может поиграть с "нежности, где ж она, в надежде я", что нибудь в этом роде.
Кузьмичева Анна 21.06.2025 22:06 Заявить о нарушении
Ты видишь - в книге есть любовь, -
Испытывать( меня смущает это слово, оно стилистически не совсем здесь звучит, или "чувствовать умею", или " писать о ней умею"
Рифма женщина- интереснее, согласна, не очень звучит, хочется шипящих звуков. Может поиграть с "нежности, где ж она, в надежде я", что нибудь в этом роде.
Кузьмичева Анна 21.06.2025 22:06 Заявить о нарушении
Анна! Спасибо! У меня сейчас планшет садится. Надо поставить на зарядку. Постараюсь завтра подумать! Спасибо!
Наталия Медведева 21.06.2025 22:11 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 21.06.2025 22:11 Заявить о нарушении
Наталия, "женщина" так и осталась незарифмована. Ссылка на разговорность не оправдана, да и сама фраза "любовь мне интереснее" по сравнению с любовью к стране
выглядит весьма примитивно. Стоит поискать рифму. Может быть, - (обещена, венчена,
вечная, трещина, жечь она)? Поищите.
Иосиф Бобровицкий 22.06.2025 11:32 Заявить о нарушении
выглядит весьма примитивно. Стоит поискать рифму. Может быть, - (обещена, венчена,
вечная, трещина, жечь она)? Поищите.
Иосиф Бобровицкий 22.06.2025 11:32 Заявить о нарушении
Спасибо всем! Подредактировала!
У меня сегодня что-то интернет хуже работает, не теряйте если что.
Наталия Медведева 22.06.2025 11:51 Заявить о нарушении
У меня сегодня что-то интернет хуже работает, не теряйте если что.
Наталия Медведева 22.06.2025 11:51 Заявить о нарушении
Анна, спасибо большое! И всем-всем спасибо огромное за помощь, отклики!
Наталия Медведева 22.06.2025 17:04 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 22.06.2025 17:04 Заявить о нарушении
Игнис, на бумажке есть черновик, но я уже не хочу сравнивать, потому что у меня голова побаливает после выхода на солнце без головного убора. Мне надо отдохнуть. Я понимаю, что Вам как мужчине больше нравился первый вариант, потому что в нём было больше интриги, трагичности, но в результате редактирования получилось более женственно, на мой взгляд, и мне хочется оставить женственный вариант. Признательна Вам в любом случае.
Наталия Медведева 22.06.2025 17:11 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 22.06.2025 17:11 Заявить о нарушении
Наталия, итоги работы над "Ну просто женщина"
Ваш выбор "женственного" варианта – не смена сути, а её кристаллизация. Диалог с Вероникой и Игнисом помог отточить форму, не теряя боли:
Что обрело стихотворение:
Глубина вместо декларации:
Риторический вопрос "Откуда ж в счастье трещина?" (откликая на поиск фокуса) заменил контраст – боль стала вопрошающей и безвыходной.
"А я – ну просто женщина" – лаконизм (учтя замечания о повторах) добавил смирения-вызова.
"Проникнись ей скорее!" (мотивация: усилить абсурд жеста мужа) – ключ к трагифарсу: любовь как обязательная программа.
Точность удара:
"успокаивает" в кавычках – ирония, обнажающая пропасть (его "лечение" – её рана).
"Ведь я – жена, под боком!" (благодаря Веронике о "есть") – акцент на "Я" стал криком самоценности против книжной схемы.
Финал "Муж ночью пишет в тишине..." – детали "ночью", "в тишине" (мотивация: создать ауру изоляции) сделали одиночество физически ощутимым, а страх измены – горько-логичным.
Два оттенка боли – два достоинства:
Оригинал – это срыв: нервный, "непричесанный", с дерзким "интереснее!".
Исправленный – это сосредоточенная сила: боль, отлитая в лаконизм, иронию и безысходный вопрос "откуда трещина?".
Итог (без категоричности):
Ваше предпочтение "женственного" варианта глубоко понятно. Он не "лучше" первого – он иной по звучанию и оттенку тоски:
"Стальная повесть" осталась – символ его непроницаемости.
Требование "Проникнись!" углубило драму подмены.
"Я – жена" и ночная тишина придали одиночеству достоинство и объем.
Не оттенки "сильнее/слабее", а разная глубина резкости. Первый бьет в нарыв сразу, второй – показывает сам механизм раны. Ваш вариант – поэтически безупречное воплощение этой "анти-алхимии".
P.S. Сомневаться естественно – два оттенка боли имеют право на жизнь. Первый хранит искру спонтанного крика, второй – отлил его в ясный, нестираемый кристалл. Отдыхайте, вы создали нечто сильное.
Игнис Эль 22.06.2025 18:23 Заявить о нарушении
Ваш выбор "женственного" варианта – не смена сути, а её кристаллизация. Диалог с Вероникой и Игнисом помог отточить форму, не теряя боли:
Что обрело стихотворение:
Глубина вместо декларации:
Риторический вопрос "Откуда ж в счастье трещина?" (откликая на поиск фокуса) заменил контраст – боль стала вопрошающей и безвыходной.
"А я – ну просто женщина" – лаконизм (учтя замечания о повторах) добавил смирения-вызова.
"Проникнись ей скорее!" (мотивация: усилить абсурд жеста мужа) – ключ к трагифарсу: любовь как обязательная программа.
Точность удара:
"успокаивает" в кавычках – ирония, обнажающая пропасть (его "лечение" – её рана).
"Ведь я – жена, под боком!" (благодаря Веронике о "есть") – акцент на "Я" стал криком самоценности против книжной схемы.
Финал "Муж ночью пишет в тишине..." – детали "ночью", "в тишине" (мотивация: создать ауру изоляции) сделали одиночество физически ощутимым, а страх измены – горько-логичным.
Два оттенка боли – два достоинства:
Оригинал – это срыв: нервный, "непричесанный", с дерзким "интереснее!".
Исправленный – это сосредоточенная сила: боль, отлитая в лаконизм, иронию и безысходный вопрос "откуда трещина?".
Итог (без категоричности):
Ваше предпочтение "женственного" варианта глубоко понятно. Он не "лучше" первого – он иной по звучанию и оттенку тоски:
"Стальная повесть" осталась – символ его непроницаемости.
Требование "Проникнись!" углубило драму подмены.
"Я – жена" и ночная тишина придали одиночеству достоинство и объем.
Не оттенки "сильнее/слабее", а разная глубина резкости. Первый бьет в нарыв сразу, второй – показывает сам механизм раны. Ваш вариант – поэтически безупречное воплощение этой "анти-алхимии".
P.S. Сомневаться естественно – два оттенка боли имеют право на жизнь. Первый хранит искру спонтанного крика, второй – отлил его в ясный, нестираемый кристалл. Отдыхайте, вы создали нечто сильное.
Игнис Эль 22.06.2025 18:23 Заявить о нарушении
К слову о процессе: спасибо Веронике за её цепкий взгляд на детали, другим участникам обсуждения — за замечания о "нервности" оригинала. Моя настойчивость в защите первоначальной энергии текста ("Игнис Эль" — это мой псевдоним в пространстве поэтики 😉) была лишь частью коллективного поиска. Главное — Наталия нашла идеальный баланс между искрой и кристаллом.
Игнис Эль 22.06.2025 18:50 Заявить о нарушении
Игнис Эль 22.06.2025 18:50 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс на досуге - 250. Задание» (Маллар Ме)
Татьяна! Пишу на Вашу тему уже вторую неделю (тема предыдущего конкурса была немного похожей), мне эта тема очень нравится. Спасибо Вам!
Занимаюсь редактированием своего стихотворения, – если подредактирую, то покажу здесь, но участвовать не буду. Ещё раз спасибо большое за душеспасительную тему! С большой благодарностью! Только первая половина стихотворения получилась на заданную тему, но я вынуждена добавить вторую половину, чтобы тема стихотворения была освещена полно. Конечно, вижу, что коряво получилось. Ещё подумаю. Замечания рассмотрютрю, если будут.
Обед на терраске
Наш дед испачкал рот вареньем.
Слетелись осы на лицо,
Тихонько ползая, наелись,
А дед держался молодцом
В такой истории занятной!
А осы чмокали: "Ням-ням",
Ведь угощенье было знатным –
И их никто не прогонял!
Какое вкусное варенье!
Довольны все до одного!
Спасло всех дедово смиренье
И осмотрительность его, –
Ведь если б он махал руками,
Тем рассердил голодных ос,
Что было б? Знаете вы сами...
А ну, ответьте на вопрос!..
Соседство с осами – опасно!
Накроем стол в своём дому,
Не будем больше на терраске
Мы вновь испытывать судьбу, –
Порою осы нападают
И без причины на людей.
От ос, бывает, умирают!
Вот как опасны осы те!
Боюсь я крохотных "нямнямов".
Подальше, дед, от них держись,
Чтоб не случилась после драма!
Будь начеку. Такая жизнь.
Наталия Медведева 21.06.2025 15:21 • Заявить о нарушении
Татьяна! Пишу на Вашу тему уже вторую неделю (тема предыдущего конкурса была немного похожей), мне эта тема очень нравится. Спасибо Вам!
Занимаюсь редактированием своего стихотворения, – если подредактирую, то покажу здесь, но участвовать не буду. Ещё раз спасибо большое за душеспасительную тему! С большой благодарностью! Только первая половина стихотворения получилась на заданную тему, но я вынуждена добавить вторую половину, чтобы тема стихотворения была освещена полно. Конечно, вижу, что коряво получилось. Ещё подумаю. Замечания рассмотрютрю, если будут.
Обед на терраске
Наш дед испачкал рот вареньем.
Слетелись осы на лицо,
Тихонько ползая, наелись,
А дед держался молодцом
В такой истории занятной!
А осы чмокали: "Ням-ням",
Ведь угощенье было знатным –
И их никто не прогонял!
Какое вкусное варенье!
Довольны все до одного!
Спасло всех дедово смиренье
И осмотрительность его, –
Ведь если б он махал руками,
Тем рассердил голодных ос,
Что было б? Знаете вы сами...
А ну, ответьте на вопрос!..
Соседство с осами – опасно!
Накроем стол в своём дому,
Не будем больше на терраске
Мы вновь испытывать судьбу, –
Порою осы нападают
И без причины на людей.
От ос, бывает, умирают!
Вот как опасны осы те!
Боюсь я крохотных "нямнямов".
Подальше, дед, от них держись,
Чтоб не случилась после драма!
Будь начеку. Такая жизнь.
Наталия Медведева 21.06.2025 15:21 • Заявить о нарушении
Спасибо и Вам, Наталия, что делитесь в виде отклика своим отношением к теме!
Маллар Ме 22.06.2025 11:48 Заявить о нарушении
Маллар Ме 22.06.2025 11:48 Заявить о нарушении
Интересное стихотворение получилось! И смешное, и поучительное одновременно.
Каринка Захарова 22.06.2025 13:36 Заявить о нарушении
Каринка Захарова 22.06.2025 13:36 Заявить о нарушении
Спасибо всем большое! Рада, что откликнулось!
Наталия Медведева 22.06.2025 17:03 Заявить о нарушении
Наталия Медведева 22.06.2025 17:03 Заявить о нарушении
Рецензия на «1493. Грядущее зовёт вперёд!» (Татьяна Дементьева Белова)
Татьяна! Воспоминания вызывают отклик в душе и концовка мудрая, отличная!
Наталия Медведева 20.06.2025 21:10 • Заявить о нарушении
Татьяна! Воспоминания вызывают отклик в душе и концовка мудрая, отличная!
Наталия Медведева 20.06.2025 21:10 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё пройдёт, пройду и я» (Валерия Салтанова)
Валерия, нам надо быть очень осторожными, чтобы не приближаться к краю. От всей души желаю Вам здоровья, долголетия, в том числе творческого! Вы талантливый писатель! Желаю Вам счастья и оптимизма! С теплом и уважением!
Наталия Медведева 16.06.2025 05:45 • Заявить о нарушении
Валерия, нам надо быть очень осторожными, чтобы не приближаться к краю. От всей души желаю Вам здоровья, долголетия, в том числе творческого! Вы талантливый писатель! Желаю Вам счастья и оптимизма! С теплом и уважением!
Наталия Медведева 16.06.2025 05:45 • Заявить о нарушении
Наталия, спасибо за тонкость прочтения!
Да, к краю лучше не приближаться, Вы правы.
С признательностью
Валерия Салтанова 24.06.2025 04:20 Заявить о нарушении
Да, к краю лучше не приближаться, Вы правы.
С признательностью
Валерия Салтанова 24.06.2025 04:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «Конкурс на досуге - 248. Задание!» (Маллар Ме)
Здравствуйте! Татьяна, спасибо огромное за тему! В голосовании участвовать не смогу. Публикую здесь своё религиозное стихотворение в знак благодарности за тему и для возможных замечаний.
Взгляд на странствие земное
Я во многом виновата.
Если не покаюсь я –
Ждёт заслуженно расплата.
Жизнь земная тает всё...
Взгляд на странствие земное,
Взгляд в себя – внимателен:
Быть случалось и "героем",
И пустышкой, фантиком.
Поглощалась я стихией
Песенной, раздольною,
Собирала в ней грехи я –
Вольные, невольные.
Прелесть хитро вовлекала
В ценности поддельные...
Неужель мне Бога мало?!
Стоп! Быть надо цельной мне,
Осознать свои проступки,
Крупные и малые, –
Их – гора песка как будто, –
Сколь насобирала я...
Шепчет ангел мне с любовью:
"Кайся, безутешная!
Я с тобою, я с тобою,
Я с тобой по-прежнему!"
Наталия Медведева 08.06.2025 16:43 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Татьяна, спасибо огромное за тему! В голосовании участвовать не смогу. Публикую здесь своё религиозное стихотворение в знак благодарности за тему и для возможных замечаний.
Взгляд на странствие земное
Я во многом виновата.
Если не покаюсь я –
Ждёт заслуженно расплата.
Жизнь земная тает всё...
Взгляд на странствие земное,
Взгляд в себя – внимателен:
Быть случалось и "героем",
И пустышкой, фантиком.
Поглощалась я стихией
Песенной, раздольною,
Собирала в ней грехи я –
Вольные, невольные.
Прелесть хитро вовлекала
В ценности поддельные...
Неужель мне Бога мало?!
Стоп! Быть надо цельной мне,
Осознать свои проступки,
Крупные и малые, –
Их – гора песка как будто, –
Сколь насобирала я...
Шепчет ангел мне с любовью:
"Кайся, безутешная!
Я с тобою, я с тобою,
Я с тобой по-прежнему!"
Наталия Медведева 08.06.2025 16:43 • Заявить о нарушении
Очень жаль, Наталия, что отказались от участия. Стихи хорошие. )))
Бабка Ёшка 08.06.2025 12:37 Заявить о нарушении
Бабка Ёшка 08.06.2025 12:37 Заявить о нарушении
Ждёт зАСлуженно расплата.
Наталия, рада, что Вас посетило вдохновение.
Маллар Ме 08.06.2025 12:54 Заявить о нарушении
Наталия, рада, что Вас посетило вдохновение.
Маллар Ме 08.06.2025 12:54 Заявить о нарушении
Поздравляю всех православных с праздником Святой Троицы! )))
Бабка Ёшка 08.06.2025 14:29 Заявить о нарушении
Бабка Ёшка 08.06.2025 14:29 Заявить о нарушении
Рецензия на «Юбилеи» (Лео-Света)
Света, мне понравилось почти всё в стихотворении, лишь последнее четверостишие напрягло, его можно двояко прочитать, – ЛГ уяснила, что не стоит быть смешной и смотреть вперёд? Если смысл задумывался такой, что надо смотреть вперёд, то скажу, что тире перед словом "смотреть" не вносит ясность. Подумайте над изложением последнего четверостишия! К остальному нет придирок.
С теплом, добрыми пожеланиями!
Наталия Медведева 01.06.2025 19:48 • Заявить о нарушении
Света, мне понравилось почти всё в стихотворении, лишь последнее четверостишие напрягло, его можно двояко прочитать, – ЛГ уяснила, что не стоит быть смешной и смотреть вперёд? Если смысл задумывался такой, что надо смотреть вперёд, то скажу, что тире перед словом "смотреть" не вносит ясность. Подумайте над изложением последнего четверостишия! К остальному нет придирок.
С теплом, добрыми пожеланиями!
Наталия Медведева 01.06.2025 19:48 • Заявить о нарушении
Наталия, спасибо за отзыв на стихотворение.
Я, конечно, ещё подумаю над Вашими словами.
По хронологии стихотворения у ЛГ вроде наступили годы старости.
И Выше строк, про которые Вы говорите, написано, что её зовут присесть на скамейку,
т.е. остановиться, посмотреть назад на прожитые годы. Подруги как-то самовыражаются, пытаясь остановить старость - красятся в дикие цвета.
Вот моя ЛГ и делает свой вывод, что не хочет быть смешной и ей надо идти вперёд, не смотря на годы. Мне показалось, что всё понятно и тире к месту- за ним следует вывод, что она будет делать и как себя вести.
С наступившим летом Вас! Всего доброго.
Лео-Света 02.06.2025 11:00 Заявить о нарушении
Я, конечно, ещё подумаю над Вашими словами.
По хронологии стихотворения у ЛГ вроде наступили годы старости.
И Выше строк, про которые Вы говорите, написано, что её зовут присесть на скамейку,
т.е. остановиться, посмотреть назад на прожитые годы. Подруги как-то самовыражаются, пытаясь остановить старость - красятся в дикие цвета.
Вот моя ЛГ и делает свой вывод, что не хочет быть смешной и ей надо идти вперёд, не смотря на годы. Мне показалось, что всё понятно и тире к месту- за ним следует вывод, что она будет делать и как себя вести.
С наступившим летом Вас! Всего доброго.
Лео-Света 02.06.2025 11:00 Заявить о нарушении
Светлана, а что если слово "смотреть" заменить на "смотрю"? Тогда не будет разночтений, – тогда никому не сможет по ошибке прийти в голову такой вариант, будто бы "не стоит" может относиться и к "быть смешной" и к "смотреть вперёд". Но как сами решите конечно' – я не настаиваю, Вы автор.
Светлана! Добрые пожелания взаимны! Спасибо!
Наталия Медведева 02.06.2025 15:26 Заявить о нарушении
Светлана! Добрые пожелания взаимны! Спасибо!
Наталия Медведева 02.06.2025 15:26 Заявить о нарушении
Да, Наталия- соглашусь с Вами. "Смотрю" будет лучше.
Спасибо!
Лео-Света 03.06.2025 08:04 Заявить о нарушении
Спасибо!
Лео-Света 03.06.2025 08:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Заметки натуралиста» (Елена Албул)
Елена! Метко написано!
Наталия Медведева 01.06.2025 19:29 • Заявить о нарушении
Елена! Метко написано!
Наталия Медведева 01.06.2025 19:29 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Svbeev» (Шик Арина)
Какое доброе, лиричное стихотворение! И ещё оно мне понравилось лёгкостью и мудростью! Рифмы красивые, напевно!
Наталия Медведева 01.06.2025 18:35 • Заявить о нарушении
Какое доброе, лиричное стихотворение! И ещё оно мне понравилось лёгкостью и мудростью! Рифмы красивые, напевно!
Наталия Медведева 01.06.2025 18:35 • Заявить о нарушении