Мила Доброван - написанные рецензии

Рецензия на «Праздновать!» (Лала Тарапакина)

Строка, где сидишь "с блокнотом и рукой", просто расчленёнка какая-то.

Мила Доброван   20.12.2020 21:07     Заявить о нарушении
Рецензия на «Итоги - Цирковой» (Бодрый Дух)

Спасибо ведущему за периодическое принуждение к работе моих серых клеточек. Баллы можно было и не переводить, ведь Бодрый Дух знает, что мои баллы всегда в его распоряжении, мне их тратить некуда.

Мила Доброван   10.11.2020 21:34     Заявить о нарушении
Хоть один благодарный отзыв.

Бодрый Дух   11.11.2020 09:22   Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Цирковой» (Бодрый Дух)

1.
Как отметили некоторые рецензенты, неплохое сравнение с таранью. Присутствуют довольно удачные рифмы. Из замечаний: грузин - затёртая рифма, нет связи с укладом семидесятых годов.

2.
Не сразу улавливается ход Зининых мыслей, видимо, сказывается "женская логика". Как и в первом, не просматривается связь с семидесятыми годами прошлого века. Кроме того не представляю, что Зина с Ваней настолько интеллигентны и богаты чтобы есть с фарфора, а "гадость пьют из экономии" да и на майку Зине денег нет.

3.
Не уловила связи с семидесятыми годами. Кроме того, слово "стрёмно" в том значении, в котором употреблено автором, вошло в обиход гораздо позже, в восьмидесятых, а то и в девяностых годах прошлого века, а "гламур" и того позже. Муэдзин, конечно, ещё одна рифма к Зин, но непонятно, к чему.

4.
Как-то Зина слишком по-мужски кобылок с девками сравнивает. И удивительно, что дома по небольшому чёрно-белому телевизору ещё ухитрилась рассмотреть пол животных. Весьма неясное описание проявления ревности. С какой же из девок Зина видит Ваню, намекая про то, что понятно и коню. "Чужая грань" - плохо подобранная метафора. Из второй части похоже, что тёща ревнует гораздо сильнее Зины.
Концовка вообще невнятная, предложения не окончены, неясно, кто принял на грудь и подрался, грузин или Иван. Непонятно, для чего нет причин.

5.
Интересное решение с фокусником, исчезающим в коробке. Однако предложение припомнить вместе, каким горячим был грузин, из мужских уст звучит весьма интригующе. Похоже, грузин обхаживал не только Зину из этой семейной пары. Мало ли что может случиться, когда ты вдрабадан. В общем, концовка подкачала.

6.
Отлично. И яркий символ эпохи в виде Брежнева наличествует.

7.
Кримплен вполне считывается в качестве модной ткани семидесятых. Во второй части непонятно, почему пора идти из дому, чтобы выпить в сквере, и для чего алкоголь с никотином являются уважительными причинами.

8.
Забавная картинка с ДТП при участии горшка герани, но как атрибут семидесятых герань не считывается. Её и сейчас полно у домохозяек и на клумбах летом. Концовка стихотворения смазана.

Мила Доброван   07.11.2020 01:42     Заявить о нарушении
Мила, спасибо большое за замечания!
Стихотворение (5) исправлено! (И опубликовано))

Марта Журавлева 2   08.11.2020 18:10   Заявить о нарушении
Да, Марта, оставляйте вариант с бензином. На конкурс не прокатило бы, но после конкурса можно.

Мила Доброван   11.11.2020 01:44   Заявить о нарушении
Рецензия на «Осеннее» (Елена Чалиева)

Здравствуйте, Елена.
Только собралась писать отзыв, как увидела, что вы уже подравняли размеры строк. Как для перфекциониста, я бы ещё расставила знаки препинания.

Мила Доброван   03.08.2020 00:09     Заявить о нарушении
Мила, спасибо за внимание. Я обычно слежу за тем, кто ко мне заходит и что читает. Видела вчера вас в списке читателей, и появился повод подправить своё творение.))) У меня ещё много есть того, что нуждается в правке. А вот препинаки ставить не буду, так как это - одно из немногих моих стихотворений, которые так и были задуманы: я хотела, чтобы оно читалось плавно, опираясь на аллитерацию.

Елена Чалиева   03.08.2020 08:14   Заявить о нарушении
Рецензия на «Дремлет ель одиноко...» (Тимофей Бондаренко)

По технике: вторая строка не анапест.
По остальному: возможно в силу выбранного короткого размера или неправильно подобранных слов плохо переданы эмоции. Например, сон ели, может быть и не такой тяжкий, и только во сне ей (ему) не одиноко. Глагол "мостится" имеет смысловой оттенок "устраиваться поудобнее" и акцентирует на себе внимание, являясь частью тройной рифмы, отвлекая его от печали пальмы.
Нет связи между четверостишиями в силу отсутствия местоимения или существительного в пятой строке, которые бы уточняли, кому именно снится пальма. Ведь, возможно, она снится автору (рассказчику)?

Мила Доброван   22.06.2020 18:38     Заявить о нарушении
Спасибо за замечания!
Подумаю...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   25.06.2020 11:56   Заявить о нарушении
Вместо глагола "мостится" можно использовать "ютится". Будет и драматичнее и рифма сохранится.

Мила Доброван   22.11.2020 20:33   Заявить о нарушении
Спасибо. Но семантика другая. мостится - это все же место помещения мыслится неудобным, неприятным, чужеродным. Ютится - это убогое существование, но необязательно неудобство размещения.
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   23.11.2020 17:17   Заявить о нарушении
Рецензия на «Пролески» (Иосиф Бобровицкий)

Иосиф, вы явно не сильны в ботанике. Сон-травой называют прострелы.

Мила Доброван   23.05.2020 23:40     Заявить о нарушении
Спасибо, Мила. Я это знаю.

Иосиф Бобровицкий   24.05.2020 07:07   Заявить о нарушении
Рецензия на «Дни» (Dnevalny)

Неплохая интерпретация, Денис.
Но есть для вас и пара предложений. Если можно, в личку?

Мила Доброван   19.05.2020 20:10     Заявить о нарушении
С удовольствием! Но можно и здесь. Спасибо!

Dnevalny   20.05.2020 06:14   Заявить о нарушении
Когда я сразу вижу, что и как можно подправить в стихотворении, я уже считаю его хорошим. Раз обсуждаем тут, то тут. Но тогда прямой редакторской правки не будет. Дам подсказки и время автору самому подумать.
Итак, героиня повествует о своей жизни. Повествует в прошедшем времени, так как это воспоминания. В вашем переводе, Денис, дни ищут место сейчас (вижу правку, что уже в прошлой жизни, вместо прозы). Но и с прошлой жизнью не то, как будто нынешние дни ищут место в прошедшем. Отправьте дни в прошлое. И не обязательно их называть сиротами, достаточно того, что они слепы и немы. Даю подсказку: для близости к оригиналу неплохо бы дни усадить. Как раз есть такой предмет мебели, который близок стулу и дивану и неплохо рифмуется с вестом. И ещё важно, что дни приходили по одному. Одним наречием во второй строке можно как раз заменить и "прозу жизни" и "прошлую жизнь". Глагол перед словом "ночь" вообще не трудно поставить в прошедшее время.
Ну и надо подумать над строкой "я с ними плакала и веселилась". Два пиррихия подряд её не украшают. Подсказка такая: в паре с "плакала" хорошо смотрится "смеялась" (более антонимично), а вот веселью лучше противопоставляется грусть.
Подумайте. Если не придумается, напишу в личку.

Мила Доброван   20.05.2020 21:53   Заявить о нарушении
Спасибо, Мил! Буду думать. Если не додумаюсь, то напишу Вам в личку SOS!

Dnevalny   21.05.2020 06:08   Заявить о нарушении
Рецензия на «Рубайят-018» (Тимофей Бондаренко)

Переводчики не давали пояснений, потому как придерживались содержания оригинала, за что вы и ратовали, Тимофей. В своём же переводе вы добавили отсебятины. Я, например, понимаю это рубаи совершенно иначе. И мне кажется странным, что вы не заметили у Хайяма насмешки. Я, вроде бы, говорила вам, что Хайям тонкий богохульник, потому как открыто хулить бога опасно для здоровья и жизни. Вы же не могли не знать, что рамадан - это месяц священного поста мусульман. И как бы бог ни был благосклонен, грехи он отпустит только на Уразу, а во время поста все запреты(!) должны соблюдаться ещё строже. Так вот, призывая пить во время поста Хайям насмехается над глупостью религиозных запретов. Мой перевод будет выглядеть так:

Не тронь вина в шабан, мне говорят,
Не пей в раджаб, вещает шариат -
То месяцы Аллаха и пророка.
Что ж, в рамадан я оторвусь стократ.

Совпадение использованных рифм с рифмами других переводчиков является случайностью. Переводы конкретно этого рубаи видела только представленные на вашей странице.

Мила Доброван   25.04.2020 19:32     Заявить о нарушении
Вообще-то пост требуется соблюдать только от рассвета до заката, а после заката любое чревоугодие не запрещено. И люди реально отыгрываются за дневное воздержание. При этом и употребление вина может выглядеть более простительным.
Кстати, любопытно, что отказ от приема пищи до рассвета считается нежелательным и уменьшает благодать. То есть ночная еда считается предписанной.
А вообще, как я и писал, текст подстрочника представляется достаточно туманным.
А Ваш перевод противоречит тому что Вы написали. "должны соблюдаться еще строже".
И между прочим, про раджаб шариат ничего не вещает.
В шариате запрет не привязывается ни к какому месяцу.
Про привязку месяцев к аллаху и пророку абсолютно ничего нигде обнаружить не удалось. И выглядит это довольно странно. Возможно, неточная интерпретация текста автором подстрочника. Более логично выглядело бы: в шабан запретил аллах, в раджаб - пророк...
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   26.04.2020 11:28   Заявить о нарушении
Почему же противоречит? Я же говорю о насмешке над этими запретами. Ну а то, как духовники трактуют писания, а так же их соблюдают, вы и сами знаете.

Мила Доброван   26.04.2020 20:24   Заявить о нарушении
Рецензия на «Акелло» (Евгений Одинцов)

"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону".

Мила Доброван   07.03.2020 20:37     Заявить о нарушении
Вообще-то не просто "задушило", а, прямо, "задушилло" злосчастную Дездемону.

Евгений Одинцов   07.03.2020 21:37   Заявить о нарушении
Рецензия на «Ночь на 26 февраля» (Тимофей Бондаренко)

Вторая строка — коряга.
И выметет откуда? — из души, а если "с души", то сметёт, сдует и т.п.

Мила Доброван   07.03.2020 20:28     Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв!
И с праздником 8 марта Вас!
Желаю радости и счастья и непримиримости к корягам!
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   08.03.2020 01:00   Заявить о нарушении
А вообще, употребление глагола вымести с предлогом "с" вовсе не такая уж редкость.
:-)
С уважением

Тимофей Бондаренко   09.03.2020 10:05   Заявить о нарушении
Разумеется. Точно так же, как гораздо чаще говорят "смеётся с меня", а не "смеётся надо мной". ))))

Мила Доброван   09.03.2020 16:00   Заявить о нарушении
Не вижу смысла спорить о том, у кого с "чувством языка" лучше.
А за пародию спасибо!
.
С уважением

Тимофей Бондаренко   09.03.2020 23:10   Заявить о нарушении
"Февральская не выметет метель" --- Отлично звучит строка.
Просто, понятно и образно.
Зачем придираться, если ваше мышление не вывозит ничего, кроме стандартных, топорных вариантов?

Не чувствуете границ - не лезьте критиковать.
Критика хороша от людей разумных и творческих, не узколобых.
Так что будьте впредь поаккуратнее с оценками, Мила.

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 20:11   Заявить о нарушении
Андрей, критикуйте стихи, а не чужое мышление. Тем более то, о котором вы понятия не имеете со своим топором.

Мила Доброван   23.04.2020 22:35   Заявить о нарушении
Хорошо зашло.....:)))))

........

А если серьёзно - то в действительности - всё так же, как на самом деле!
Никаких ошибок у Тимофея в стихе нет - зря вы на него непрофессионально напали.
А я его стих защищаю - потомучто он достойный, цельный, образный, оригинального формата и прекрасно читаемый

А вы не мешайте мне чужие чти защищать, раз ничего в этом не понимаете!
Вот что я вам сказать хотел.

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 22:55   Заявить о нарушении
Ну-ну, лучшая защита - нападение. Только учтите, что я кусаюсь. Та ещё сука.

Мила Доброван   23.04.2020 23:17   Заявить о нарушении
Так вы уже и укусили - Тимофея!
Причём - ни за что!
Намордник вам надо бы....

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 23:22   Заявить о нарушении
"Ни за что" значит не укусила.
Вот если бы за руку или за ногу, тогда другое дело.
Всё. Кончайте флудить. У вас есть свой хвалебный отзыв. Погладили Тимофея по загривку?

Мила Доброван   23.04.2020 23:26   Заявить о нарушении
А я ваши рецензии сейчас почитал, Мила.
У вас страсть к официозу, к употреблению терминов, к теории (бесполезной в стихах)
Это нехорошо (при том, что вы и бываете правы)
Поэзия вещь свободная и более опирается на вкус и ощущения, нежели на сухие правила.

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 23:32   Заявить о нарушении
Когда от меня хотят критики и замечаний, я стараюсь их и писать. А в стихах у меня другие вещи.

Мила Доброван   23.04.2020 23:37   Заявить о нарушении
А-а-ааа! Ну, раз сами хотят - тогда понятно...

Я к тому - что свободы в творчестве должно быть достаточно.
Иначе - это уже не творчество.
А свобода эта опирается на эксперименты (разумные) и разнообразие продукта.
А сии субстанции - плохо вписываются в строгие правила и чёткие рамки...

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 23:43   Заявить о нарушении
Вы-то хоть резюме Тимофея прочли?

Мила Доброван   23.04.2020 23:46   Заявить о нарушении
Ну, да..., а что?
Мы давно с ним пересекались, общались, спорили...
Чего там не так с резюмою его?

Сократ Максимович Воробьёв   23.04.2020 23:47   Заявить о нарушении
Ну так там прямо и написано: "ищу людей для пободаться". Он - Телец, я - Овен. Отличная парочка.

Мила Доброван   23.04.2020 23:56   Заявить о нарушении
Не, резюма у Тимофея нормальная.
Именно для этого и существует сайт - для обсуждения творчества.
А глупых "боданиях" Тимофей не замечен, а спорить об искусстве - дело хорошее, интересное.
Но тут - и разумный подход нужен, а не просто спор ради спора.

Я с ним тоже когда-то спорил, а вот увидел отличное стихотворение - и написал соответствующий отзыв.
Так что всё хорошо в меру.

Сократ Максимович Воробьёв   24.04.2020 00:01   Заявить о нарушении
Так я и сделала всего пару замечаний. Ещё и вдохновением подзарядилась.

Мила Доброван   24.04.2020 00:04   Заявить о нарушении