Gvido509 - написанные рецензии

Рецензия на «Три причины» (Александр Фридман)

Ура!

Шурка Фридман изменил ямбу и ему пушкинисты и баратыноведы не набили баки!

Изменяет ритму
Дошлый Шурка Фридман.
Эх, ёб твою мать!,
Дошлый Шурка Фридман.
Как по нашей речке
Плыли две узбечки
Эх, ёб твою мать!,
С ними Саша Фридман.

Входящие дешевле исходящих –

Это отличнейшая вещь, я как-то пытался обыграть фразу из суворовского «Аквариума»: «в ГРУ вход рубль, выход – два», так вышло

….Но за вход в эту бочку высокая мзда,
А уход – по двойному тарифу,

Но у тебя сильней вышло, поэтичней

здесь у нас теперь

– это самое слабое место в стихе, слишком много дешёвого воздуха – как в прозе пионерки, любительнице Чехова и групповухи: « Как я провела лето в камышах».

И ты, и я – не более, чем перхоть

это державинская нотка «я червь». Не приемлю,
Бо воспитан на другом, на Гёте на «бритве», на нахрапе,:

Кто любит мёд и млеко
Ведёт того дорога
От богочеловека
До Человекобога.

Ей-ей, Сашкец, в ницшеанстве шо-то есть, всоси это в голову и болеть перестанешь.

Ну что же ты? Иди ко мне скорей!
До самого последнего абзаца –

красивый призыв к читателю. Слышны обертоны из «Советчика, читателя , врача». Покупаю. За бальзам, который тебе купил.



И ты, и я – не более, чем перхоть.
И смысл есть, наверное, уехать,

Появляется блуждающий слог, что я не люблю, так как тогда станет возможно рифмовать «смысл – чисел», Фридман, там хорошо разместиться слово «резон», замени, Пятикнижьем прошу.

Однако я ведь не космополит,
Не барыня, одетая лишенкой


Синтаксическая связь ведёт к тому, что космополиты, включая меня!, одеты плохо.
Разрушу эту фразу – я одеваюсь дорого, но не часто.

Хороший стих зрелого поэта как перезрелого юноши.

Все эти буквы выстроил в ряд Геннадий Анатольевич Елисаветский, ужасный сын правильных родителей, а ныне – квартальный предводитель еврейского казачества.

PS. Как сам то, галлюциногенный?

Gvido509   21.02.2007 13:04     Заявить о нарушении
Превед, Геннадий!

Во-первых, прими от меня упрёк в невнимательности. Этот стих тоже написан ямбом, только, вопреки обыкновению, пятистопным (а ты чего думал? что это гекзаметр?!)

А теперь хочу дать кое-какие пояснения:

1. В строке про входящие и исходящие обыгрывается разница в стоимости звонков (впрочем, теперь это уже неактуально).

2. Под "самой-самой главной головой" здесь подразумевается не Господь, а государь (сиречь всенародноизбранный президент)

3. Я, в отличии от некоторых других афтаров, блуждающие слоги не глотаю, а наоборот выплёвываю. Кстати, рифма "смысл-чисел" мне определённо нравится. Обязательно воткну куда-нибудь.

4. Гена, ты - космополит?! Не может быть! Скажи, что ты пошутил!

5. Последние строчки я вообще не понял. Кто такой этот еле советский?

АФ

Александр Фридман   21.02.2007 20:03   Заявить о нарушении
Рецензия на «Актриса» (Александр Фридман)

Салют, Шура!

«Как полагается, сначала, взяв *** губами, как кларнет» какая-то поэтесска написякала:

«кларнетист, мой кларнетист,
приходи ко мне с кларнетом»

"А ты ноктюрн сыграть смогла бы на флейте той, что между ног?" это понравилось, но выражение «между ног» банально, частоупотребляемо, может, как-то воткнёшь «между карманами», это не такое приевшееся для женщин.

А от каких-таких ран скорчилась, а потом скончалась сия достойная актриса глубокого плана?
От парадантоза, да? А может от гингвита или (Спаси Христос!) от цыганской цынги?

Как сам-то жив-здоров, Созерцатель Клубнички?

Будь.

Gvido509   07.02.2007 20:26     Заявить о нарушении
Салют, Геннадий!

Если твой почтовый ящик не принимает мои письма, то не остаётся ничего другого, кроме как общаться посредством Главной страницы Стихиры.

Я поначалу собирался написать "А ты ноктюрн сыграть могла бы на флейте жилистой моей?", но потом мне показалось, что я это у кого-то уже видел...

Актриса умерла от ушиба пультом, а также от потери крови из-за порезов осколками трубки кинескопа. Вроде, это должно было быть очевидно. Хотя, возможно, свою негативную роль сыграла и перхоть, эта чума 21 века.

А я пока жив. Но всё больше созерцатель. Увы.

Тоже будь. Не забывай, захаживай.

АФ

Александр Фридман   08.02.2007 01:42   Заявить о нарушении
Рецензия на «Ода президенту» (профиль удален)

Эх, Фаина, ё-моё, чё ж Вы тогда так плохо стрельнули…
Марафетиком перебаловались? Эх, ёпсель-мопсель…
Были бы сейчас в яранге святых…

Gvido509   07.02.2007 19:52     Заявить о нарушении
Рецензия на «Ночь Святого Валентина» (Алеся Ошмянская)

Какая, к чёрту, здесь рутина!?
Я, милая, вовсю худзею:
Ведь день Святого Валентина
Продолжит ночь Варфоломея.

Gvido509   07.02.2007 19:46     Заявить о нарушении
:)))
Рассмешил меня. Ловко закрутил!

Алеся Ошмянская   07.02.2007 20:00   Заявить о нарушении
Рецензия на «Если одну из нетронутых мной бумаг» (Adonatti)

Здравствуйте, Adonati!



По-моему, следует убрать «красного» ( сизогрудых и других-цветов-грудых снегирей не бывает, их съели солдаты Наполеона при отступлении), всё равно, что «ЧЁРНЫЕ грачи прилетели). Оставит строку, кастрировав её на это прилагательное. Сбой не будет ощутим, бо Вы допустили разноразмерность уже в первой и четвёртой строке (12 – 13 сложков). К тому же, при сближении слов «тёплый» и «СНЕГирь» получается, незначительная, но прослеживается! оксюмороность.

Думаю, следует заменить «истоптать», так как это слово несёт изначально законченность процесса (сравните пару «измять – помять»), поэтому «слегка истоптать» выглядит несколько странно, как «слегка разрушить»..

Да, в названии у Вас три женских туалета подряд, как в коммуне суфражисток.

Удачи!

Gvido509   31.01.2007 16:09     Заявить о нарушении
Занятно :)

А если "Черные вороны прилетели"?
Мне нужно было красное пятно на белом полотне. И я его нарисовал.

Но Вам в любом случае спасибо за внимание.

Adonatti   03.02.2007 13:57   Заявить о нарушении
И, пожалуйста, не сочтите меня за сноба.

Я просто очень занятой человек :)

Adonatti   04.02.2007 14:25   Заявить о нарушении
Всё нормально.

Удачи!

Gvido509   04.02.2007 14:37   Заявить о нарушении
Рецензия на «Партия в похер» (Александр Фридман)

Ты в почту, вааще, смотришь?

Ответь «надо – не надо», «выпей сам – сам красавчег», «отстань», то да сё…

Не вздумай умереть! А то кто за твои слова отвечать будет?


На пляже в Сочи чудеса,
Как в жизни – не дождёшься ласки:
К мизеру словишь два туза,
К игре козырной – две невмастки.

Будь здрав.

Gvido509   31.01.2007 15:13     Заявить о нарушении
Я получил от тебя письмо в понедельник. И в тот же день ответил. Или ты после этого ещё писал?

АФ

Александр Фридман   31.01.2007 15:39   Заявить о нарушении
Странно, ене фига не получал, тока от некоего Schaefer Felicia, но от назнакомых я не открываю - боюсь вирусов.

Перешли, ежели что, исчо раз...

Жду.
Будь.

Gvido509   31.01.2007 16:14   Заявить о нарушении
Рецензия на «Нарцисс» (профиль удален)

Василий, салют!

Всё правильно, Василий, надо самому себя любить в первую очередь, ну а девушков, а девушков потом.


Я тоже замышляю опробовать тему нарциссизма в стихах, отрывок из будущего текста:

Рассмотрю себя до хрустоВ ШЕЙ(!)ных, (тут, конечно, исправлю)
Просто так глядеть невыносимо -
Целовал взасос бы отраженье:
«Господи, какой же я красивый!»



У Лимонова, хоть в «Я, Эдичка» он и описал себя как членососа, есть классный стих про перенос libido на себя:

1. Нарциссическое стихотворение



























Я в мыслях подержу другого человека
Чуть-чуть на краткий миг... и снова отпущу
И редко-редко есть такие люди
Чтоб полчаса их и в голове держать

Все остальное время я есть сам
Баюкаю себя — ласкаю — глажу
Для поцелуя подношу
И издали собой любуюсь

И вещь любую на себе я досконально
рассмотрю
Рубашку
я до шовчиков излажу
и даже на спину пытаюсь заглянуть
Тянусь тянусь
но зеркало поможет
взаимодействуя двумя
Увижу родинку искомую на коже
Давно уж гладил я ее любя

Нет положительно другими невозможно
мне занятому быть.
Ну что другой?!
Скользнул своим лицом, взмахнул рукой
И что-то белое куда-то удалилось
А я всегда с собой
1969

Лови письмо.

Всех благ.

Gvido509   21.01.2007 15:29     Заявить о нарушении
Чё-то офигенный пробел вышел...

Удачи!

Gvido509   21.01.2007 15:30   Заявить о нарушении
Рецензия на «Бесснежное» (Александр Фридман)

Фридман-жулик, буду в московии, пиво выставишь по старому маланскому обычаю! (как русский не любит выпить, особенно когда он еврей?) бо рифму «себе лишь – забелишь» я встречал уже у какого-то неместного фраера.

Фридман-сан, лови баллы в сумме 680 от Батьки Мармеладзе и от меня лично. Перевёл на счёт ОК.
Развивай проект, будь здрав, переходи с пилюль на клизмы.


Предлагаю закончить чисто конкретной поэтической малостью (это без пива):

Мне стало жить невыносимо
От тусклой сырости холодной,
В Лапландию уеду, в зиму,
На BMW молочном, с блондой.

концентрируя белизну в концовке.

Всех благ.

Gvido509   21.01.2007 13:58     Заявить о нарушении
Какое выставлять? Болдинское?

За баллы мерси. Клизьмы - это всегда пожалуйста (можно тоже с пивом)

Белой бэхи у меня нет. Тока беленький "Москвич-2141", да и тот с учёта снят. Блондинки тоже нет (даже крашеной), что неприятно.

А погодка у нас выправляется. Сегодня весь день снегопад. Сажусь и начинаю писать: "Мело-мело по всей земле..."

АФ

Александр Фридман   21.01.2007 14:18   Заявить о нарушении
У меня тоже плагиатская железа взбодрилась:

Январь. Сдрочить с пера и ляпом
Поставить как бы неспроста,
Метафорическую плямбу
На чистую щеку листа.

Думаю, что ранней осенью буду у Вас – многих хочу увидеть.

Да, с победой на конкурсе «Кровавое откровение». Удачи в следующих поэтических прожарках.

Gvido509   21.01.2007 15:49   Заявить о нарушении
Ой, там был конкурс «Открытие»…

Gvido509   21.01.2007 15:50   Заявить о нарушении
Рецензия на «Русским поэтам, обремененным чю - типа, конкурс» (Светлана Марковская)

Привет, Светик!

http://foto.mail.ru/mail/sergddz/139/


Вот он я, в цвете лица потёртой долларовой купюры и в наряде колора Грэмпенской трясины (болотная мох-трава), а также Серж Ган (в белом), Миша Розенштейн (в чёрном), Фил (в бороде), Игорь Кинг (в дорогом костюме, в очках и в собственных волосах) и, сидящая слева от меня, чувиха в ароме «Коко-Шанель». Я её бретелькой занюхивал каждую чётную порцию «Финляндия», тогда как каждую нечётную закусывал дымом – египетский табак (контрабанда из Порт-Саида), скажу тебе, прекрасная вещь!

Когда к нам подбежал Кинг, я, испугавшись за верность своей дамы, попросил его «Не утомляй грацию, она тока из города Парижу», Игорь парировал: «У меня самый страшный враг живёт в Лютеции! (мол, враги поменьше находятся в каких-то Цюрихах и в Катмандах) Иди лучше посмотри какие изумруды у моей жены!». Сам же он сел с моей кокошИнельной черноволоской стремительно беседовать о нежном, грассируя и мурлыкая в нужных местах. Изумруды я оценил в твёрдой валюте, но дотянуться не смог – вокруг крутили па разные люди из числа честных.

На редких фотографиях видна слева чья-то правая рука. Сия рука принадлежит поэтессе и издательнице Эвелине Ракитской. Она ушла немного раньше окончания вечера, унося впечатление от меня и так и не узнав как меня зовут (всё время забывал сказать).

Фотографировала жена Сержа Гана – просто красавица. В этот вечер она предпочла драгоценности и вязанное. Некоторые умные лица не вошли в серию карточек, так как сидели с ней на одном ряду.

А именно: критик постмодернистических стихоз Игорь Африканович Лорд-Кипанидзе (взгляд убийцы поэтов и бритый череп - его внешность давно хочу описать, как хорунжего из «волчьей сотни» генерала Шкуро), его жена Светлана – много театра и томности – «Сердце красавицы склонно к Шекспиру».

Не попал мой брат, человек делового пошива, на лбу которого то появляются, то исчезают стигматы «Раб Хай-Тека», его сопутница и сосидельница Диана -
разработки в генетике, исследование «Отличие интеллигентной биомассы от дрисни».

Не попал в кадры Юра Портной. Гляди в его глаза интеллектуала и эстета, я всегда даю себе обещания стать хорошим человеком.

Несколько вдалеке можно увидеть Олечку Мельцину и Евгения Урана, прибывшего с ней.


Милая Светлана!
Помни, что по приезду на наши исконно иудейские палестины, тебя ждёт потчевание исподтишка котлетами «Мечта Вечного Жида» (рецепт мой) на террасе, близ конопляника, массаж твоих узких стоп с применением разваренных в меду ананасов и моё радушие холостого вертопраха.

Всех благ.

Gvido509   15.01.2007 13:12     Заявить о нарушении
Дорогой мой Геннадий!

Ах-ах!

Вы спросите: отчего, мадам, так печальны Ваши утра, так суетны дни, тоскливы вечера, тревожны ночи, мрачны рассветы? И это – не считая мелочей: грустных закатов, тяжких полудней и томительных сумерек?

Отвечу: опечалил меня Ваш фоторепортаж и сильна досада моя на то, что ни на одной фоте, НИ НА ОДНОЙ, Гена!, прекрасная жена Сержа Гана (где, кстати, она берет продукт хандербайта – вязаное?) не запечатлела меня – женщину поведенья нетяжелого и легкомысленного, однако, блюдущую ООНвскую норму, в самом расцвете женской красоты, мудрости и подвижности!

Почему не моей бретелькой, а она-таки у меня есть, Гена!, иной раз и две! , именно Вы, Сила Тестикулов и Дребезги Души Иудейки, Вы не занюхивали чухонское чудо алкогольной крепости?

Почему не я сижу промеж мосье Розенштейна (в чорном) и еврейским Патриархом (в бороде)? Почему не я блистаю изумрудами, а супруга г-на Кинга?

Кстати, а помните Фроима с Лузановки, Гена? Лучшие изумруды Одессы можно было заказать у него! Отменной чистоты и огранки! И хотя ОБХСС думал, что вывел его на чистую воду, обнаружив в сарае битые зеленые бутылки из-под пива «Одесский хмель», модницы от Привоза до Парижа были опутаны его ювелиркой словно водорослями. Давно ли Кинг из Одессы? Или Вы и впрямь верите, что он заказал камни для супруги в ЮАР? Ха!..

Впрочем, завидую и ей. Жаль, бесконечно жаль мне, что не довелось посидеть с Вами в тот дивный вечер! Все бедность, мон ами, бедность проклятая!..

Один кадр меня насторожил, Гена. Что дрогнуло в фотоаппарате жены Сержа Гана, когда на выходе случилась далеко и печально сидящая мадам Мельцина, скрестивши ножки, а на переднем плане два предмета – фужер в виде бокала, и стремительно удаляющийся Ваш филей (хотя, Гена, будьте честны, Вы ж имеете дело с расчлененкой на одной из работ – возможно ли это назвать филеем? Нет, Вы все же ужасно поджары!) в брюках цвета Грэмпенской трясины, как сказали бы Вы, а поэт Леонид Дербенев назвал бы это цветом Поганых болот? Думаю, что бежали Вы из кадра либо смотреть изумруды жены Кинга (наверняка фальшивые) либо в глаза Портному, в надежде не соблазниться Бретелькой Коко. Опровергните.

Я же тут посетила именины м-ль Кирилиной. Должна сказать, что эти мероприятия – заметное событие в культурной жизни нашего Третьего Рима. Ей-таки удается собрать в этот день весь литературный бомонд, хотя будет враньем сказать, что туда ходит Вознесенский Андрей. Но чистой правдой, что ходит Андрей Воркунов, в этот раз усиленный супругой Алисой. Алена блистала антрацитным париком а-ля Шер, длинными ногами и общей стройностью. Другие дамы против нее смотрелись беспородными пони. Поэты читали стихи, музыканты играли музыки, юный корнет кружил меня в вальсе до блевотины. Под ногами все время оказывались маленькие дети, мне даже показалось, что одну девочку прямо на ходу родила я. Официанты были нерасторопны, и водку приходилось добывать самим. Много было чудесного. Поэт Митя Плахов отлично пел про «Чорнушапку», новомодный поэт Караулов читал посвящение имениннице про резиновую женщину, забеременевшую от советского матроса резиновым ребеночком, поэт Анатолий Соболев дарил свою книжку с изысканным названием «Сборник стихов». Для примера – стих «Вандализм» из этой книги:

Только что собственноручно,
Даже целеустремленно
Я изгадил лист бумаги,
Чистый белый лист бумаги
Я чернилами изгадил.
Не сказать чего-то ради,
Не воскликнуть: «Эй, вставайте!»
Не шепнуть: «Такие суки!»,
От безделья, ради скуки
И валяясь на кровати
Ради прихоти внезапной.
Раз, и чистый лист стал грязным

Потом мы долго танцевали твист. Разъезжались за полночь.

По котлетам Вашим тоскую, как, впрочем, по всему съедобному. И не потому, что Москва бедна продуктами питания, нет, очень даже и богата она ими нынче. Просто для общей меланхолии решила не есть какое-то время. Болезненная худоба мне идет.

Не забывайте меня, Геннадий.

Крепко целую, ожидая конца нашей разлуки.

Светлана Марковская   16.01.2007 08:38   Заявить о нарушении
классные фотки,Ген!
примерно таким и представлял - желчь не выест,свинью - нельзя.
терпкий запах паленой южной конопли застит рассудок.впрочем,и вам там.за столами - рассудок был ни к чему.равно как и трава у дома...
А

Алекс Павлов   16.01.2007 18:35   Заявить о нарушении
Отвечу коротко, бо имею хлопотливый день – сегодня порка дворни, заворовались, канальи!

Фотография с моей жопой в профиль есть снимок момента броска (двойной родительный!) на господин Лорд-Кипанидзе, когда тот нелестно хмыкнул, увидев в книге господина Королёва на стр. 396 карточку с изображением Ясера Арафата и прочитав на следующей странице строку «Академическое фото». Впрочем, с Африканычем мы дрались и по ничтожнейшим поводам, а не только из-за глобального.

Как здоровичько вашего проживальца – Оглы этого, бритого янычара, у которого Вы уже три месяца кряду берёте уроки младотурецкого языка? Помню, имел он весьма подвижный, с колоритурами, голос и пел нам на басурманском эпическое об армянской погибели, сдабривая песнь фиоритурами. Вы ещё тогда подарили ему шкатулку с финифтью, а я галстучную булавку с карбункулом. Велика же была его радость, если на следующее утро у него на брови вскочил фурункул! Вы тогда сказали «Фи!», а я попросил своего доктора герра Ципперблата оказать помощь несчастному, ну тот и заставил нехристь парить бровь в противном варе.

Извёл ли магометянин весь свой запас шпанских мушек? Так же огненноглазен, или шпана замоскворецкая и до него добралась со своим тихим базаром, отчего тот мог стать грустен?
Коли не так, приеду, убью гада! Научу его писать стихи в стиле «кишмишизм», через полгода тронется лёд в его голове. Мужа я Вам ещё прощаю, а вот басурманина – уй, шайтан-вай-каллэ!

Слух у нас прошёл, драгоценная Светлана, мол, по марсельской моде даже в скучных Копенгаген и Цюрихах дамы начали брить ноги.

Странные Вы женщины, хоть и любимые мной существа. Зачем? Я вот, имеючи жилистые ноги, коврово поросшие волосами, и в мыслях не имею оголить их. Даже местами. И, потом, не знаю, до какого уровня. До телесного низа? Или до бакенбард?

Мой поклон мадам Кирилиной. Спалила ли она в соответствующей галантной обстановке ароматические свечи, подаренные мной?

Ваш Геннадий-Бен-Анатолий, несостоявшийся сторожевой пёс Вашей девственности.

Gvido509   17.01.2007 12:01   Заявить о нарушении
Алекс, дорогой, приезжай быстрее – такую карусель устроим, «Хизбалле» тошно станет!

Ждём тебя с Филом.

Gvido509   17.01.2007 12:03   Заявить о нарушении
Бонжур, мин херц Геннадий, простите, что задержалась с ответом – лежала с мигренью. Спасибо герру Ципперблату, лечил меня пиявками, все-таки умеете Вы вышколить медиков.

Относительно бритых ног. Хочется мягко упрекнуть Вас, дорогой Геннадий. Ну, нельзя в наше время быть таким непрогрессивным, мон дье! Да, мы следуем моде, какой бы вычурной она не казалась. Супруг мой бранится тоже – сколько денег оседает в цирюльне – страшно сказать, кроме того (секрет!) щетина, Гена! Вот мадам С., ну, знаете ее, еще с противной бородавкой, жаловалась мосье Жаку, нашему парикмахеру, а тот уж пересказал мне, что ее муж, известный фабрикант, был страшно перепуган, обнаруживши ночью ее ноги проволочной колючести. То-то был шкандаль! Поэтому постоянно надо быть начеку. Мужчинам же это делать не нужно, их ноги – не то, что может вызвать ecstasy в приличном обществе.

Насчет здоровья Оглы – не беспокойтесь, он вполне здоров, но поутих. И не от того, что до него добрались хитровские тати (а не замоскворецкие, как могло показаться). А потому, что я неуспешна в языке. Басурманские наречия мне всегда давались хуже европейских.
Помимо этого, супруг мой вычитал его за то, что он на заре орал за конюшней нечеловеческим голосом, перебудил всю усадьбу, потом взял жеребца и загонял его по лугу до пены и выпученных глаз. Я думаю, что так он избывает тоску по родине, а муж мой считает, что Оглы просто напился в трактире накануне.
Пороть же супруг побаивается, кто знает, что у него на уме – а ну, как запалит дом? Кажется, у графа Толстого было что-то подобное. Мне жаль дикаря.
Хотя он – тоже хорош. Вы правильно спросили насчет шпанских мушек. Он их для забавы скормил дворовым девкам, и те устроили форменный срам, в котором приняли участие конюх, повар и почему-то подаренный моему мужу мистером Брауном на прошлое Рождество пошехонец по кличке Битюг. Безобразие это попало в газеты и муж опять сердился. Конюха пришлось рассчитать и отослать в деревню, повар строго предупрежден и выпорот, а от Битюга теперь ровным счетом никакой пользы – тронулся своим лошадиным разумом, и его можно понять.
Оглы по большей части печален, но вместо младотурецкого обучает меня теперь игре на дудуке. Это, Геннадий, такой их духовой инструмент, на нашу сопилку почти что и не похож. Конфуз, кстати, не преминул произойти. Помните же Малашку, нашу девку для кухни? Я брала урок в музыкальной гостиной, Оглы показывал мне как и куда дуть, чтобы звук был благостный и протяжный, а эта бестолочь увидев, заорала на весь дом, что «у барыни во рту такой здоровенный… такой басурманский….» На двусмысленность эту сбежались все, насилу объяснилась…

М-ль Кириллина Ваш поклон приняла с сердечной приязнью, свечи ароматические экономит, бережет к Вашему приезду.

Мои приветы всему обществу, надеюсь, у Вас не так скушно.

Обязательно напишу.

ПС. Давно ли не видели юношу Фридмана? Как он? Беспокоюсь, что он встанет на кривой путь поэтишки средней руки. Нет ли у Вас знакомств в научных кругах? Может отдать его в ученики к г-м Менделееву или Бородину? Из него может выйти неплохой химик.

Крепко целую Вас,
Аделаида, навеки.

Светлана Марковская   19.01.2007 09:00   Заявить о нарушении
Рецензия на «Гондолые буяне М. Студёный - А. Воркунов 2 часть» (Михей Студеный)

Я южный человек, я не совру -
Люблю тепло, поэтому идея
Махать лопатой, - мне не по нутру -
В краю морозостойкого Михея.

Там нефть и газ, подснежники весной
В виде бомжей по-зимнему одетых,
Там холодно и сильный голос мой
Осипнет и вновь не окрепнет к лету.

Мой сочный бас! Услышишь – всё отдашь!
У моря раз, не искупавшись, сразу,
Запел и голос покрывал весь пляж
И женщины бросали водолазов.

Я пел как бог, нет, лгу – как сто богов,
Как тьма царей, а именно – Давидов
И посвятил (я добрый, я таков)
Мурковской-Мурке песню о бандитах.

Gvido509   13.01.2007 12:24     Заявить о нарушении
как-то раз на старый праздник сильно меченый в году
угодил я(был проказник)заготовкой в уганду
там мурковских и гуидонов ложкой в бочке как икру
ел и парочку бидонов двинул дорого к утру
ножкою под стол сдвигая думал вот бы не своркнул
вороненый пьяной стаей в двух глазищах о луну
и еще б не пропендюрил в думах спрятанный в тюмень
наш михей без дур без дури и не видющий елень
потому как трудно в прорубь без надежд на телеса
пусть ужой нырнут которым что бумаге колбаса
вотщем буду встретить в ванне день крестителя и жанн
запостите в каждой спальне опосля для прихожан
пусть приходють и уходють лишь бы было щастье мне
в этом самом новом годе с кенгуренком на ремне
фиолетовым губами или розова совсем
будем вместе нянчить с вами каки точно хватит всем

Алекс Павлов   16.01.2007 19:14   Заявить о нарушении