Лука Вий Он - написанные рецензии

Рецензия на «Приходят будни» (Серж Панков)

Задумка интересная, я бы точно до такого не додумался (Черная Зависть криво заулыбалась, выглядывая из под дивана).
Однако, после прочтения остаётся, помимо эффекта «вау», ощущение некой неудовлетворённости (в комнату тихой походкой вошёл Критик и уселся на диван, закинув нога на ногу).
– Что-то не так со временем, – сказал мой Аlter Ego, захлопывая дверь балкона, где выкурил девятую папиросу за последний час. Присев на краешек дивана, он продолжил. – Первый катрен я бы написал так:
За дверью будни с понятыми...
пришли забрать мой выходной.
Я вновь закрылся запятыми,
тире... и точкой... не одной.
Критик потёр переносицу указательным пальцем, пристально посмотрев на Читателя, сидящего в кресле на колёсиках:
– Ты когда читал, тебе не показалась странной форма разбивки стиха по 6 строк?
– Да, заключить отдельную мысль в рамки одного катрена можно, что и показал на примере мой Аlter Ego, хотя и его версия не лишена шероховатостей.
– Пока вы тут обсуждали, я ещё накидал.
Аlter Ego достал из портсигара папиросу, машинально постучал мундштуком по нему и, положив её обратно, начал декламировать:
Больным сказавшись (как удобно!),
Я задержу на время их.
Пока стучат за дверью злобно,
я начихаю целый стих.
Критик поморщился.
– Я-я... Не многовато ли для четырёх строк!
– А мне понравилось! – встал Читатель на защиту своего Аlter Ego. – Ему, во всяком случае, удалось уйти от «прикинусь болен» «стучат мне энергично».
– Согласен. – Критик достал Чёрную Зависть из под дивана и, положив себе на колени, продолжил:
– Сюда... я бы ещё добавил «чихну в платок с десяток строк», потому что внутренняя рифма тут не к месту, или надо такой же трюк использовать и в остальных катренах... для стилистики. А из строки «следы в прихожей грязных ног» следует, что антагонисты стучатся в дверь из прихожей протагониста, ибо Автор увлёкся разбивкой на шестистишия, забыв о разделении мыслей. Кстати, Аlter Ego, почему у твоей Чёрной Зависти улыбка такая кривая?
– А у неё два клыка выпало: левый верхний и правый нижний, поэтому верхняя губа и зависает иногда на оставшемся клыке.
Чёрная Зависть, будто догадалась, что говорят о ней, бархатисто мяукнула.
– Ну, поехали дальше?
– Не-е, время позднее, давай расходиться.
– Жаль... Там ещё есть на что обратить внимание.
– Забей. Автор забил. А тебе что... больше всех надо? Пипл то хавает... Ой!
Чёрная Зависть, убрав острые коготки, спрыгнула на пол и полусонно потянулась...

Лука Вий Он   07.11.2019 04:19     Заявить о нарушении
Ну вот, так всегда - пока Автор дрыхнет, его Эго (которое Альтер) публикует очередное сырое произведение!
Теперь Автору расхлёбывать, и как можно скорей, пока пипл не схавал всё до последней буквовки Я...

Спасибо, Лука, за науку! Вы теперь в избранных.
Будни доточил (по своим лекалам))

С уважением, Сергей.

Серж Панков   07.11.2019 11:29   Заявить о нарушении
Рецензия на «Читателю...» (Плахов Антон)

Общий посыл стиха понятен. Каждый Автор – это незнакомец на улице. Хочешь привлечь к себе внимание – сделай что-нибудь или продолжай оставаться невидимкой. Если приступил к действу, то старайся делать убедительно как по форме, так и по содержанию.

Теперь буду мало-мало ранить.
стр1. как-то не очень, на бытовом уровне «мысли в стих вмещаю»
стр2. инверсия в стиле old school «Поклонник рифмы красоты» входит в диссонанс с первой строкой
стр3. пропущена буква «а» в слове «замечешь», но проМблема не в этом. Глагольные рифмы мало котируются в силу их слабой уникальности.

Далее
Первый катрен – настоящее время: «вмещаю ... замечАешь», второй – прошедшее «пал ... возлюбил ... ранил ... убил». На первые три глагола можно не обращать вниманНя, а вот последний не стыкуется с первым катреном, где НАСТОЯЩЕЕ время. Автора занесло на повороте. Здесь нужно остаться в настоящем «пал ... возлюбил ... ранил ... убиВАЕШЬ», или в будущем «пал ... возлюбил ... ранил ... убЬЁШЬ». Последний глагол несёт в себе сильный негатив, такими словами лучше не разбрасываться. Лучше применить фигуру умолчания.

Быстренько накидал, в качестве примера:

Прочёл ли ты мой новый стих, . . . .(затравка/реклама)
Поклонник рифмы красоты? . . . . . (лесть, возможно, с издёвкой)
Да, мыслей нет в нём – тени их, . . (скромность, как правило, ложная)
и напрочь нет в них остроты. . . . . .(ещё бы!)

Тебя не тронул мой сюжет? . . . . . . (о как неожиданно!)
Ну погоди, куда ты? Стой! . . . . . . . . (о-ё-ё-ёёё...)
Скажи хотя б: – Ты... не поэт. . . . . . (и это всё, что ли?!.)
Но мне в ответ лишь холод твой... . (писец!)

Лука Вий Он   06.11.2019 02:49     Заявить о нарушении
Спаси Бог! Столько внимания мне, недостойному...)

Один стишок осилить - много дел...
И как осведомлён мой гость в миру ошибок...!
Поскольку критика - читателя удел..,
Меня не ранил ты, и даже не задел...

А за пропущенную бУковку - спасибо...!

Плахов Антон   06.11.2019 11:19   Заявить о нарушении
Рецензия на «Будь ты хоть царь, хоть великан...» (Сергей Док)

Навеяло

Собой ты мелок иль велик...
я не скажу, к спине спиною,
но всё же станешь ты стеною,
где ты, как прочие, безлик.

И ОН придёт!.. не за тобой...
походкой пьяной иль тверёзой,
влекомый мыслями иль грёзой,
чтоб написать тут слово ... (ой!)

Лука Вий Он   06.11.2019 01:00     Заявить о нарушении
Рецензия на «Даруя нежный аромат» (Светлана Влади)

Строка 3. «На облаках вдруг запою, как птица» =–> На Облаках _>вдруг<_ запою, _>как<_ птица
Сдвиг ударения на первый слог в с слове «облакАх». В строке вполне можно обойтись без слов в скобках _>...<_. И лучше бы, если ЛГ уступил вокальную партию какой-нибудь птице.

Строка 5. «Прольюсь ... звездой» и строка 10 «льётся хор небесный». Слишком частое повторение одинаковых слов приводит как к положительному эффекту, так и к отрицательному. Здесь – второе, ибо складывается ощущение, что льётся ВСЁ. К тому же, глагол в форме «Прольюсь» вкупе со «звездой» вообще не звучит, только режет ухо/глаз. И «вольюсь» не спасает положение – не то со строкой в целом. В качестве примера: «бледнеющей (на миг зажгусь) звездой»

Строка 6. «ЧтобЫ». Сдвиг ударения на последний слог в слове «ЧтОбы», вследствие чего из-за фонетического сдвига во время устного прочтения возникает слово «штабы».

Строка 7. «Что» применяют к неодушевлённым предметам. Значит это «Любовь» «часто отдыхает над Рекой», а не «жрица», которая «кто».

По идее, в последних шести строках Автор должен окончательно сформулировать суть того, что он вложил в первые восемь строк, но здесь читатель в моём лице только запутался: кто «открывает Счастья двери» – «хор» или «храм»; кто «Скользит сквозь робкий Сон» – «храм» или «аккорд»?

Предпоследняя строка – контрольный выстрел Автора – валит наповал своим «не видим нам» (невидимый нам). Отсюда опять/снова фонетический сдвиг «Скользит ... невидимнам».

Лука Вий Он   03.11.2019 17:50     Заявить о нарушении
Рецензия на «Звезда» (Юрий Бычков-Закирзянов)

=== В первом катрене много стоп-слов (шума, воды) + банальность в виде строки «Под знаменьем святого креста».
=== Второй катрен – самый удачный.
=== Третий, помимо шума-воды, грешит сбоем ударения «МОя» и нарушением ТРЕТЬЕЙ ЗАПОВЕДИ – Не приемли имене Господа Бога твоего всуе. Смахивает на эксплуатацию образа (кто кому служит?), который только всё запутывает. Достаточно было применить фигуру умолчания, чем городить огород.
Марина Юрченко Виноградова привела хороший пример в виде отрывка из произведения «Моя звезда» Эдуарда Асадова, где, не смотря на водность, очень хорошо выражена мысль, почему она ей и отпечаталась в памяти.

Лука Вий Он   24.06.2019 00:07     Заявить о нарушении
Рецензия на «Танго черного рояля» (Викки Аль Честер)

===Строка «Унося сон душ в сумрак грез.» короче на один слог – режет слух.
===ЛГ в первом катрене «Сел играть», во втором опять «Сел...». Смотрим фильм МАТРИЦА до бага с чёрной кошкой... Как можно улучшить, на примере:
(10) «я» «игра»ю «на черном рояле»...
(09) Нет «печали, обиды и слез»...
(10) «Струны сердца» уже не зву«чали»,
(09) «сон душ»и поглотил «сумрак грез».
===Музыкальные инструменты, которые используют в танго: классика звучания – фортепиано (или рояль), контрабас, скрипка и бандонеон. Флейта — встречается довольно редко. Гитара — как и флейта использовалась до 1930 годов. Губная гармошка — Уго Диас (Hugo Diaz) и его последователь Франко Лусиани (Franco Luciani). Арфа — этот инструмент не типичен для музыки танго. Виброфон — тоже достаточно редкий музыкальный инструмент для музыки танго. Туба и кларнет, туба и флейта — достаточно редкие инструменты для танго. Фагот, гобой — звучали в оркестре Франциско Канаро.
Большинство инструментов в яблочко, один в молоко. Бандонеон (ака гармосшка) – душа танго и его сердце здесь заменено на «сип(-учий) саксофон». Можно было просто поиграть на рояле без прямых отсылок к музыке танго, тем более из названия, само собой, напрашивается соло («Танго черного рояля»)
===строки между катренами по слогам: 9-9-3-3-9-6 – три косяка из шести строк говорит о не доработке формы.
===ЛГ слышит, как играют «гитара и скрипка, ... (и) ...саксофон» – неужели читателю повезло присутствовать при массовом самоубийстве?!

Лука Вий Он   23.06.2019 22:38     Заявить о нарушении
Лука Вий Он
че тебе делать в этом мире
уже нечего

почитал замечания
теперь зубы
от зануды
болеть неделю
будут

гоню водку лечится
щаманюша словборзая

Пащенко Эколог   26.08.2020 15:02   Заявить о нарушении
Рецензия на «Hold on, it s Satan s time» (Александр Заушницын)

Особое мнение:
1 двустишие –> «sex-pet»! – жёстко и категоRICHно сказал Дейл Купер, вынимая из видеоплеера кассету с порно, где люди... бррр... с животными.
2 двустишие –> стих с построением в 6 слогов, как исключение, второе двестишие -7. Плавность стиха в этом месте меняется в сторону плюса (мелодичность). Но это не снимает вопрос: «Их ... всех ... Обучает «демон»» (почему в кавычках?) или «Их романтике ... Обучает всех «демон»»?
3 двустишие –> «СМИ-разврат» говорит, что Автор ещё не переключился с «sex-pet», несмотря на то, что Дейл Купер вынул из видеоплеера кассету, и продолжает вперивать свой взгляд в синюю матрицу экрана. «Уж обычен» – уж обыкновенный (лат. Natrix natrix)?
4 двустишие –> Автор, в очередной раз, отступает от правила и латиницу рифмует с латиницей, не забывая про «sex».
5 двустишие –> рифма сущ.+гл. – 2 слога против 3 – слабая попытка обыграть схожие слова в очередной раз увела от правила.
И кому нужна честь?
Им? Их денег не счесть!
Тут «честь» выступает в качестве антонима тому, чего в СССР не было. «Плавный» переход на другую тему.
6 двустишие –> полностью глагольная рифмовка не из лучших. Эти две строки УЖе полностью без «sex», но... Русь«It's time»позабыть --> «It's time» --> это время --> пора1 (период: Настала весенняя пора) или пора2 (надо: Пора идти в/на ...). Использование иноземных языков – скользкая дорожка.
7. двустишие –> Автор окончательно закрепляет переход с «sex» на «деньги». Тут, кстати, можно было обыграть «фант» – frant (Происходит от чешск. franta (также frant) «хитрец, шут, плут, глупец», в Рассею пришло путём заимствования от поляков).
= ИТОГО: чередование латиницы с кирилицей, их рифмовка – бессистемна, до конца не проработана. Грубая чеканная длина строк не использована в полной мере – содержание произведения, как хвост куцей собаки. Автору, явно, не хватало манёвра. Длина строк в 8–9 слогов, их чередование – пошло бы на пользу.
Excuse moi s'il te plait!

Лука Вий Он   07.06.2019 13:58     Заявить о нарушении
Нравится–не нравится здесь ни причём. Прочитано, потому что опубликовано. Там где «ОТСТОЙ» или «МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ» рецензий нет, потому что и обсуждать то нечего.
Аналогия с классиком и его переводом на аглицкий... Высоко сказано, ничего не скажешь! Как то мне попались в интернете фото черновиков Мастера Слова. Респект ему и уважуха! Уровень, не чета современному.
Автор, его мысли и образы... Читателю действительно «далеко до мысли что у» него в голове – они понятны ему и, далеко не всегда, другим. Правильно донести до Читателя свою мысль и чувства – поистине искусство. И оно куётся не на пустой похвале. Как оно там говорится?.. Через огонь, воду и медные трубы...

Лука Вий Он   07.06.2019 23:04   Заявить о нарушении
Мне не нужны вовсе медные трубы. Поэтому я не участвую в конкурсах не печатаю в сборниках для того чтоб меня кто-то хвалил. Не стремлюсь я к славе... не для славы я печатаюсь на сайте стихи.ру, а чтоб достучаться до сознания людей и они поняли что честь и совесть и порядочность важнее того за чем они "бегут" по жизни...

Александр Заушницын   07.06.2019 23:40   Заявить о нарушении
Рецензия на «Точка опоры» (Алена Бухарова)

(07) И вот с тех пор мы снова
(07) ищем ту точку везде:
(08) у чёрта под сбитым рогом, - один слог лишний
(07) у Бога на бороде....

пробуем другой ритм:
(11) Утраченная предками основа,
(10) затерянная капелька в дожде.
(11) И вот с тех пор мы снова, снова, снова...
(10) пытаемся найти её везде.

Лука Вий Он   26.05.2019 20:15     Заявить о нарушении
Рецензия на «И время взглянет» (Любовь Малеева)

После прочтения:
= Первая строка «А фонари...» обрезает начало стиха, будто вступительная часть где-то... или она потеряна.
Вариант 1: Вновь «фонари грустят и смотрят в лужи.»
Вариант 2: Ночь. «Фонари грустят и смотрят в лужи.»
= вторая строка – спорная попытка обыграть «время ... циферблат» из-за «взглянет», да ещё «вдруг», ибо «фонари» уже «смотрят»
= из третьей строки следует, что дизайн часов меняется, «А гирьки в виде ангелов парят» – константа. Значит, Лишь «... гирьки в виде ангелов парят»
= начало второго катрена – опять «А». Строка со слабовыраженным фонетическим сдвигом (Аход) и явно сдвинутой паузой «А ход, - чеканит (пауза) будто бы монеты,». Если делать паузу в месте «-», после «чеканит» возникает эффект Slow Mo
= сбой ударения в строке «Они со скоростью в ладу, как будто,» - рассинхрон с предыдущей строкой.
Как вариант: «со скоростью в ладу Они как будто,»
= последняя строка – спорная попытка обыграть хит из советского новогоднего мюзикла «Карнавальная ночь». Из-за неудачной инверсии слов теряется акцент.

Лука Вий Он   26.05.2019 00:44     Заявить о нарушении
Дорогой Лука, спасибо за честное замечание, я с Вами согласна!
Всего Вам самого доброго! С уважением!

Любовь Малеева   26.05.2019 02:23   Заявить о нарушении
Рецензия на «Иные» (Галина Алексеевна Высоцкая)

Мысли вслух:
= страдает ритм из-за «гуляния» длины строк
= «через время» (через час) или сквозь «время»?
= «полутона и доли» гораздо ближе к зрению
= «соки» выжимают, а нервы «выкручивает» ...
= «мы творим» частями физического тела, а не «Сознанием». Оно участвует в процессе созидания матрицы/шаблона идеи для её будущего овеществления.
= «Мы, не те, что милость ждут От тех, кто власть придумал» - «Мы, не те, что» не одушевлённые, в отличие от «тех, кто»

Навеяло:
Зеркальной тишиною мир звенит.
Ты вновь не спишь, не видишь сны цветные.
Ночным светилом страх вошёл в зенит.
ИХ час настал. ОНИ... Они - ИНЫЕ.

ВЧЕРА забыто, сердце не болит.
СЕГОДНЯ страх выкручивает нервы,
а ЗАВТРА пронесётся, как болид.
ИНЫМИ станут карточные червы.

Совсем недавно жизнь твоя текла
рекой спокойной – призрачные воды.
Теперь тут море битого стекла,
а вместо неба – каменные своды.

Земное тянет вниз. Глаза закрой.
Сознание утратит скоро верность
и ты столкнешься с чёрною дырой
внутри себя. Она – ИНАЯ мерность.

Зеркальный мир... Не стоит больше ждать.
Забудь о том, что есть дела земные.
Застывшая нетронутая гладь...
За нею ты... и там ОНИ – иные.

Лука Вий Он   25.05.2019 23:18     Заявить о нарушении