Елена Солодянкина - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 99 по 90
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Если будет любовь...» (Пиротехъник)
Первые две строки - отличные! Сразу создают визуальные образы и вызывают эмоции.
И вообще, задумка отличная.
Но дальше идёт нагромождение непонятных, не ощущаемых, не визуализируемых словосочетаний, выпадающих из уже сложившейся картинки. Словно на изящные линии рисунка сверху наложены в хаотическом порядке тяжёлые, крупные, аляповатые мазки.
Ещё один минус - глагольная рифма, самая слабая и потому неинтересная.
Я бы оставила первые две строки, а остальное всё переписала бы заново живым, понятным языком. Пусть даже и с использованием космических образов.
Это моё восприятие. Возможно, кто-то считает иначе.
Было бы хорошо, если бы в стихотворении масштабы влияния любви постепенно росли. Началось всё с маленького листика, потом, например, город обрёл свои очертания, потом моря и горы обрели краски, потом купол неба засверкал, а потом и со вселенной что-то произошло.
Если нужно, могу по каждой строчке пройтись. Но это прям очень много писать. Проще голосом наговорить.
Елена Солодянкина 10.02.2022 19:17 • Заявить о нарушении
Первые две строки - отличные! Сразу создают визуальные образы и вызывают эмоции.
И вообще, задумка отличная.
Но дальше идёт нагромождение непонятных, не ощущаемых, не визуализируемых словосочетаний, выпадающих из уже сложившейся картинки. Словно на изящные линии рисунка сверху наложены в хаотическом порядке тяжёлые, крупные, аляповатые мазки.
Ещё один минус - глагольная рифма, самая слабая и потому неинтересная.
Я бы оставила первые две строки, а остальное всё переписала бы заново живым, понятным языком. Пусть даже и с использованием космических образов.
Это моё восприятие. Возможно, кто-то считает иначе.
Было бы хорошо, если бы в стихотворении масштабы влияния любви постепенно росли. Началось всё с маленького листика, потом, например, город обрёл свои очертания, потом моря и горы обрели краски, потом купол неба засверкал, а потом и со вселенной что-то произошло.
Если нужно, могу по каждой строчке пройтись. Но это прям очень много писать. Проще голосом наговорить.
Елена Солодянкина 10.02.2022 19:17 • Заявить о нарушении
Благодарю! Благодарю!
Да, была такая мысль - увеличения масштабов изначально. Поэтому и начал с листика. Но реализация "масштабирования" мне показалась неинформативной и затянутой. Возможно, я банально не "потянул" (писал в кодидном угаре), но зато многое сказал, чего хотелось.
"...дальше идёт нагромождение непонятных, не ощущаемых, не визуализируемых словосочетаний" - тут не могу согласиться, сам воспринимаю сюжет в меру динамично, обоснованно и уж точно - эвристично. Любовь - космическая Сила. (Не веришь - спроси у Николая Б., нужно слудить за выражением его лица, хех!)
Пиротехъник 10.02.2022 19:32 Заявить о нарушении
Да, была такая мысль - увеличения масштабов изначально. Поэтому и начал с листика. Но реализация "масштабирования" мне показалась неинформативной и затянутой. Возможно, я банально не "потянул" (писал в кодидном угаре), но зато многое сказал, чего хотелось.
"...дальше идёт нагромождение непонятных, не ощущаемых, не визуализируемых словосочетаний" - тут не могу согласиться, сам воспринимаю сюжет в меру динамично, обоснованно и уж точно - эвристично. Любовь - космическая Сила. (Не веришь - спроси у Николая Б., нужно слудить за выражением его лица, хех!)
Пиротехъник 10.02.2022 19:32 Заявить о нарушении
Не поняла, для чего мне спрашивать Николая. У меня есть свои глаза и своя голова.
Елена Солодянкина 12.02.2022 08:43 Заявить о нарушении
Елена Солодянкина 12.02.2022 08:43 Заявить о нарушении
Рецензия на «Сильнейший лунный блеск» (Пиротехъник)
День добрый!
Две первые строки написаны отлично. Просто, мелодично, со вкусом, легко и приятно ложатся на слух.
Дальше размер стихотворения постоянно "гуляет", и совершенно не понятно, о чём стихотворение.
Теперь немного об отдельных деталях.
"Заживо оглох". Возможно, я не права, но слово "заживо" здесь несколько неуместно. Как правило, слово "заживо" употребляется в таких выражениях, как "заживо погребенный", "заживо похороненный". То есть, похороненный ещё будучи живым. Оглохнуть, будучи мертвым, невозможно.
"Как взрыв, рвалась". Сравниваются однокоренные слова.
Выражение "Боль иногда превыше действий" мне тоже непонятно.
Можно было бы сказать, что задумка хорошая, но, к сожалению, не ясно, какая у автора была задумка.
С уважением,
Елена Солодянкина 16.04.2021 23:22 • Заявить о нарушении
День добрый!
Две первые строки написаны отлично. Просто, мелодично, со вкусом, легко и приятно ложатся на слух.
Дальше размер стихотворения постоянно "гуляет", и совершенно не понятно, о чём стихотворение.
Теперь немного об отдельных деталях.
"Заживо оглох". Возможно, я не права, но слово "заживо" здесь несколько неуместно. Как правило, слово "заживо" употребляется в таких выражениях, как "заживо погребенный", "заживо похороненный". То есть, похороненный ещё будучи живым. Оглохнуть, будучи мертвым, невозможно.
"Как взрыв, рвалась". Сравниваются однокоренные слова.
Выражение "Боль иногда превыше действий" мне тоже непонятно.
Можно было бы сказать, что задумка хорошая, но, к сожалению, не ясно, какая у автора была задумка.
С уважением,
Елена Солодянкина 16.04.2021 23:22 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Позови домой!» (Пиротехъник)
Доброго дня!
Если к первой строке у меня особых вопросов нет, то уже во второй встречается несоответствие.
"Блистают огни колоссальные". Мало того, что это огни, но ещё и колоссальные. То есть огромные, масштабные... Блистать (блестеть, отражать) они никак не могут. Громадные огни могут гореть, полыхать, пылать и тд., но никак не блистать.
Дальше вообще путаница.
Оказывается, огни эти блистают, "как волшебный рисунок космический, След прекрасной звезды романтический." Получается какое-то нагромождение образов, не дополняющих общую картинку, а сбивающих с толку. Сначала нам нужно попытаться представить огромные огни, которые почему-то не горят, а лишь поблескивают. Потом нужно выстроить эти огни в какой-то рисунок, напоминающий след звезды, да ещё и придать ему романтичности. Бррррр. У меня КЗ. Это как всё должно выглядеть?
Дальше - то же самое. Мне сложно представить невесомые громады. Невесомое, в общепринятом представлении, - это что-то очень лёгкое, воздушное. Но с "громадами" это никак не сочетается. Это что-то из разряда: "пушистая гиря" или "мощное прозрачное облачко".
Про млечный путь уже высказались в одном комментарии. Какие волокна он может рассыпать? Где у молока волокна?
Мне иногда кажется, что ты сам плохо представляешь картинку, которую пытаешься описать, и большинство слов притягиваешь в стихотворение "ради красного словца", а точнее - ради рифмы или потому что "чтотонадовставить".
Непонятно, почему стихотворение называется "Позови домой".
Из плюсов - ритм и размер стихотворения более-менее выдержаны, рифма точная.
С уважением,
Елена Солодянкина 16.04.2021 22:34 • Заявить о нарушении
Доброго дня!
Если к первой строке у меня особых вопросов нет, то уже во второй встречается несоответствие.
"Блистают огни колоссальные". Мало того, что это огни, но ещё и колоссальные. То есть огромные, масштабные... Блистать (блестеть, отражать) они никак не могут. Громадные огни могут гореть, полыхать, пылать и тд., но никак не блистать.
Дальше вообще путаница.
Оказывается, огни эти блистают, "как волшебный рисунок космический, След прекрасной звезды романтический." Получается какое-то нагромождение образов, не дополняющих общую картинку, а сбивающих с толку. Сначала нам нужно попытаться представить огромные огни, которые почему-то не горят, а лишь поблескивают. Потом нужно выстроить эти огни в какой-то рисунок, напоминающий след звезды, да ещё и придать ему романтичности. Бррррр. У меня КЗ. Это как всё должно выглядеть?
Дальше - то же самое. Мне сложно представить невесомые громады. Невесомое, в общепринятом представлении, - это что-то очень лёгкое, воздушное. Но с "громадами" это никак не сочетается. Это что-то из разряда: "пушистая гиря" или "мощное прозрачное облачко".
Про млечный путь уже высказались в одном комментарии. Какие волокна он может рассыпать? Где у молока волокна?
Мне иногда кажется, что ты сам плохо представляешь картинку, которую пытаешься описать, и большинство слов притягиваешь в стихотворение "ради красного словца", а точнее - ради рифмы или потому что "чтотонадовставить".
Непонятно, почему стихотворение называется "Позови домой".
Из плюсов - ритм и размер стихотворения более-менее выдержаны, рифма точная.
С уважением,
Елена Солодянкина 16.04.2021 22:34 • Заявить о нарушении
Отвечаю.
"Блистают огни колоссальные", конечно, в космическом пространстве. И если у нас (ближе к периферии диска Галактики "Млечный Путь") может быть недостаточно колоссальных огней, то в центральных областях, ближе к галактическому балджу, всяко разных колоссальных огней просто завались, причём, разных форм, размеров, цвета и яркости. Ну просто - завались. Речь о "колоссальных огнях" именно о таких. О космических.
"Невесомые громады" - это ж легко. В земных условиях примером могут быть большие блоки из предельно вспененного полистирола. А в обычных условиях космического пространства - невесомость. Там невесомы любые громады и конструкции.
Это на поверхности планет всякая редчайшая экзотика. А обычные условия - космические. Невесомость, вакуум, "громады", "огни колоссальные".
Я понимаю, что про "волокнистую структуру" крупномасштабного строения звёздных скоплений слышали не все. Но чей это недостаток в большей мере сказать затрудняюсь.
"Позови домой" - смысл прямой. Дом автора в той стороне.
Я понимаю, что стихо несовершенно. Поэтому и просил комментировать. Мне легче понимать, над чем работать далее. Надеюсь, прогресс заметен.
Спасибо!
Пиротехъник 29.04.2021 16:59 Заявить о нарушении
"Блистают огни колоссальные", конечно, в космическом пространстве. И если у нас (ближе к периферии диска Галактики "Млечный Путь") может быть недостаточно колоссальных огней, то в центральных областях, ближе к галактическому балджу, всяко разных колоссальных огней просто завались, причём, разных форм, размеров, цвета и яркости. Ну просто - завались. Речь о "колоссальных огнях" именно о таких. О космических.
"Невесомые громады" - это ж легко. В земных условиях примером могут быть большие блоки из предельно вспененного полистирола. А в обычных условиях космического пространства - невесомость. Там невесомы любые громады и конструкции.
Это на поверхности планет всякая редчайшая экзотика. А обычные условия - космические. Невесомость, вакуум, "громады", "огни колоссальные".
Я понимаю, что про "волокнистую структуру" крупномасштабного строения звёздных скоплений слышали не все. Но чей это недостаток в большей мере сказать затрудняюсь.
"Позови домой" - смысл прямой. Дом автора в той стороне.
Я понимаю, что стихо несовершенно. Поэтому и просил комментировать. Мне легче понимать, над чем работать далее. Надеюсь, прогресс заметен.
Спасибо!
Пиротехъник 29.04.2021 16:59 Заявить о нарушении
Рецензия на «Возьму всё лучшее» (Пиротехъник)
Лишь лучшее – цветной коралл,
В ночном прибое свет планктонный,
В огне расплавленный металл,
Заряд взрывчатки килотонный…
Это четверостишие не зацепило. Если его убрать, стихотворение, на мой взгляд, ничего не потеряет. С другой стороны оно создаёт контраст с финальным четверостишием, в котором простые вещи на фоне глобального и громадного выглядит ещё теплее и ближе, и от этого вызывает больше эмоций. Я думаю, что можно оставить всё так, как есть.
Хорошее стихотворение.
Елена Солодянкина 09.01.2021 21:22 • Заявить о нарушении
Лишь лучшее – цветной коралл,
В ночном прибое свет планктонный,
В огне расплавленный металл,
Заряд взрывчатки килотонный…
Это четверостишие не зацепило. Если его убрать, стихотворение, на мой взгляд, ничего не потеряет. С другой стороны оно создаёт контраст с финальным четверостишием, в котором простые вещи на фоне глобального и громадного выглядит ещё теплее и ближе, и от этого вызывает больше эмоций. Я думаю, что можно оставить всё так, как есть.
Хорошее стихотворение.
Елена Солодянкина 09.01.2021 21:22 • Заявить о нарушении
Благодарствую. "Заряд взрывчатки килотонный" - это лучшая строчка с стихе. Да, с "расплавленным металлом" хорошо б было что-нить изменить, согласен.
"Заряд взрывчатки килотонный" - такого больше нигде не прочитаешь, только у ПиротехЪника. Это очень круто, считаю.
Пиротехъник 09.01.2021 21:37 Заявить о нарушении
"Заряд взрывчатки килотонный" - такого больше нигде не прочитаешь, только у ПиротехЪника. Это очень круто, считаю.
Пиротехъник 09.01.2021 21:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Экосоциальная разведка. НФ-сказка. Грустно всё!» (Пиротехъник)
Андрей! У тебя лучше получаются короткие лирические стихи. Как только ты пытаешься закрутить какой-то нф-сюжет, сразу появляются неточные рифмы (или вовсе не рифмы), непонятные образы, нелогичные и незаконченые фразы.
(грустно и непонятно)
Именно так. Особенно второе. Иногда кажется, что ты сам плохо представляешь, о чём ты пишешь.
Не знаю, какие огни в космопорте. Но как полоска ткани на груди может напомнить о комфорте, мне сложно понять. Ну да ладно, у мужчин своя логика. Возможно, у него дома шторы были из этой ткани...
Неясно, какие проблемы пытаются залить туземцы. Похоже, герои уже всё об этом знают. Что тогда они собрались "глубже изучить"? Об этом не сказано ни слова. Поставлена задача - изучить глубже. Видимо, что именно изучать, сказать забыли или это неважно, лишь бы хоть что-то изучили, глубже.
Пройдём с тобой все злачные места,
Нам нужно подобраться к сути, –
Что плохо, или правильно, когда
Прислуживают людям – люди?
Для этого надо было куда-то лететь? На земле изучить людей было нельзя?
"Безумно" и "трудно" не рифмуются. Так же, как и "воды" - "больны" и "наверно" - "зачем-то", и ещё пара-тройка неточных рифм. Уж ради "рифмы" "компьютер- кУтим" точно не имело смысла переносить ударение. Да и само слово совсем не поэтично.
"Кредиттки" притянуты за уши, для рифмы. И это заметно, потому что смысла никакого эти строчки не несут.
Нет слова "экскУрсы". Есть слова "экскУрсии" и "Экскурсы". И вообще, непонятно, о чём речь. Снова втиснуто ради неправильной рифмы?
Забуду про сатиру... А при чем здесь сатира? ЛГ - писатель-сатирик? Или снова для рифмы слово подобрано?
ПрОклятый, а не проклЯтый. Впрочем, всё равно эта строфа непонятна и нелогична. Кто кого проклял, зачем и когда?
В этом стихотворении я даже не нашла никакой серьезной мысли. Совсем не поняла, о чем оно и зачем...
Елена Солодянкина 28.12.2020 21:02 • Заявить о нарушении
Андрей! У тебя лучше получаются короткие лирические стихи. Как только ты пытаешься закрутить какой-то нф-сюжет, сразу появляются неточные рифмы (или вовсе не рифмы), непонятные образы, нелогичные и незаконченые фразы.
(грустно и непонятно)
Именно так. Особенно второе. Иногда кажется, что ты сам плохо представляешь, о чём ты пишешь.
Не знаю, какие огни в космопорте. Но как полоска ткани на груди может напомнить о комфорте, мне сложно понять. Ну да ладно, у мужчин своя логика. Возможно, у него дома шторы были из этой ткани...
Неясно, какие проблемы пытаются залить туземцы. Похоже, герои уже всё об этом знают. Что тогда они собрались "глубже изучить"? Об этом не сказано ни слова. Поставлена задача - изучить глубже. Видимо, что именно изучать, сказать забыли или это неважно, лишь бы хоть что-то изучили, глубже.
Пройдём с тобой все злачные места,
Нам нужно подобраться к сути, –
Что плохо, или правильно, когда
Прислуживают людям – люди?
Для этого надо было куда-то лететь? На земле изучить людей было нельзя?
"Безумно" и "трудно" не рифмуются. Так же, как и "воды" - "больны" и "наверно" - "зачем-то", и ещё пара-тройка неточных рифм. Уж ради "рифмы" "компьютер- кУтим" точно не имело смысла переносить ударение. Да и само слово совсем не поэтично.
"Кредиттки" притянуты за уши, для рифмы. И это заметно, потому что смысла никакого эти строчки не несут.
Нет слова "экскУрсы". Есть слова "экскУрсии" и "Экскурсы". И вообще, непонятно, о чём речь. Снова втиснуто ради неправильной рифмы?
Забуду про сатиру... А при чем здесь сатира? ЛГ - писатель-сатирик? Или снова для рифмы слово подобрано?
ПрОклятый, а не проклЯтый. Впрочем, всё равно эта строфа непонятна и нелогична. Кто кого проклял, зачем и когда?
В этом стихотворении я даже не нашла никакой серьезной мысли. Совсем не поняла, о чем оно и зачем...
Елена Солодянкина 28.12.2020 21:02 • Заявить о нарушении
Поправил, чего смог. Стало лучше. Но что "нет никакой идеи", ты не права. Классический Ф-сюжет.
Пиротехъник 19.09.2021 17:19 Заявить о нарушении
Пиротехъник 19.09.2021 17:19 Заявить о нарушении
Рецензия на «ОЖОГ ДУШИ» (Пиротехъник)
На мой взгляд, хорошее стихотворение. С ритмом, с рифмой всё в порядке. Интересные, красивые образы.
Встречается глагольная рифма. Её принято считать слишком простой, поэтому неудачной. Но лично я её наличие в данном стихотворении не считаю критичным.
Порадовал, хорошо!
Елена Солодянкина 28.12.2020 20:08 • Заявить о нарушении
На мой взгляд, хорошее стихотворение. С ритмом, с рифмой всё в порядке. Интересные, красивые образы.
Встречается глагольная рифма. Её принято считать слишком простой, поэтому неудачной. Но лично я её наличие в данном стихотворении не считаю критичным.
Порадовал, хорошо!
Елена Солодянкина 28.12.2020 20:08 • Заявить о нарушении
Уффф! Благодарствую.
Но только это простой стишок, не философский, не космический... Ну, так считаю. Такое обычно неинтересно писать, разве что по настроению.
Пиротехъник 28.12.2020 20:16 Заявить о нарушении
Но только это простой стишок, не философский, не космический... Ну, так считаю. Такое обычно неинтересно писать, разве что по настроению.
Пиротехъник 28.12.2020 20:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Проект Человек» (Пиротехъник)
Здесь с размером и ритмом вроде всё в порядке.
Мысль, заложенная в стихотворении, хорошая, но форма подачи оставляет желать лучшего. Слишком много повторений и случайных фраз. Стихотворение можно было бы сократить вдвое.
Мне сразу непонятно, что имеется в виду под словосочетанием "Человек мирозданья". Почему именно мирозданья? Это какой-то особенный человек, которого не существует в реальности?
В слове искрЫ автор выделил ударную "ы", но правильно всё равно "Искры", то есть с ударением на первый слог. В стихотворении же это звучит как "икры". Но, думаю, что это моя личная ассоциация, в некоторых случаях перенос ударения допустим.
Взлёт, радость, стремленья, паденья, печали... Почему-то первые два слова стоят в единственном числе, а остальные - во множественном. Получается, что радость и взлёт ему выдали в одном экземпляре?
Сложно-невозможно - вообще рифма примитивная, да и сама фраза "Лишь чувства порою творят «невозможно»" вызывает вопросы. Что значит "творят "невозможно""? Если бы было "творят невозможное", было бы понятно и логично. А так - неоправданное сокращение, чтобы попасть в ритм и рифму.
"Сложность проекта осталась внакладе". опять мысль неясна. То есть не сам проект внакладе и не автор проекта, а его сложность? То есть, сложность проекта осталась в убытке? Значит, проект получился слишком простым?
Без разума чувства – игрушки, беспечны. Здесь идет перечисление разных частей речи. Не помню, как по правилам, но здесь это точно неуместно. Если уж стоит слово "игрушки" - существительное, то и следующее слово должно быть существительным.
А разум бесчувственный – бесчеловечный. При чтении видно тире, но на слух будет звучать как перечисление.
За опыт бесценный «прижизненной йоги». Звучит как бред. Это о чем вообще? Какая такая прижизненная йога? Снова для рифмы?
Как разум, мораль и дорога в аптеку... Вот эта "дорога в аптеку" сразу сводит всю серьезность проблемы на нет. Нет никакой проблемы. Мы тут просто постебаться решили.
Однажды в Проекте возникло сомненье,
Что чувства опасны, и в них вожделенье;
А где вожделенье – там гнев, ослепленье,
Но гнев, ослепленье – ума отступленье,
Ума отступленье – засилье «хотенья»,
Все эти мученья – враги просветленья!
Эти строки подтверждают вышесказанное. Здесь я вижу лишь попытку поупражняться в рифме. Не вижу связи между вожделением и гневом. А уж слова "хотенье" вообще не существует.
Так «гибнет дитя человечье во мраке»,
Себя разрушая в бессмысленной драке.
Это с кем же он уже подраться успел? Я не уследила. Всю строфу можно безболезненно выкинуть из стихотворения, как бессмысленную и бесполезную.
нужны ли так много. Неуклюжее выражение. Либо "нужны ли в таком количестве", либо "нужно ли их так много". Либо "не слишком их много?"
"Начала души" тоже смутили. Где у души начало, а где конец? Да ещё и несколько их, получается.
Не можно с Задачей теперь разобраться,
(Болтать и ругаться, кусаться-смеяться)
Снова стёб. Всё несерьёзно, ребята! Мы тут шуточки шутим!
Быть Цели не может одной лишь, покоя! Вот это вообще непонятно!
Хоть с чувствами, право, реальная сложность,
Но выше в 100 раз, грандиозней возможность.
Что выше? Какая возможность грандиознее?
Пояснения, вопросики в скобках и вот это "Йес!" совсем неуместны.
Ещё раз подытожу: мысль стихотворения очень хорошая, очень глубокая. Но над формой нужно серьёзно работать.
Елена Солодянкина 21.12.2020 21:51 • Заявить о нарушении
Здесь с размером и ритмом вроде всё в порядке.
Мысль, заложенная в стихотворении, хорошая, но форма подачи оставляет желать лучшего. Слишком много повторений и случайных фраз. Стихотворение можно было бы сократить вдвое.
Мне сразу непонятно, что имеется в виду под словосочетанием "Человек мирозданья". Почему именно мирозданья? Это какой-то особенный человек, которого не существует в реальности?
В слове искрЫ автор выделил ударную "ы", но правильно всё равно "Искры", то есть с ударением на первый слог. В стихотворении же это звучит как "икры". Но, думаю, что это моя личная ассоциация, в некоторых случаях перенос ударения допустим.
Взлёт, радость, стремленья, паденья, печали... Почему-то первые два слова стоят в единственном числе, а остальные - во множественном. Получается, что радость и взлёт ему выдали в одном экземпляре?
Сложно-невозможно - вообще рифма примитивная, да и сама фраза "Лишь чувства порою творят «невозможно»" вызывает вопросы. Что значит "творят "невозможно""? Если бы было "творят невозможное", было бы понятно и логично. А так - неоправданное сокращение, чтобы попасть в ритм и рифму.
"Сложность проекта осталась внакладе". опять мысль неясна. То есть не сам проект внакладе и не автор проекта, а его сложность? То есть, сложность проекта осталась в убытке? Значит, проект получился слишком простым?
Без разума чувства – игрушки, беспечны. Здесь идет перечисление разных частей речи. Не помню, как по правилам, но здесь это точно неуместно. Если уж стоит слово "игрушки" - существительное, то и следующее слово должно быть существительным.
А разум бесчувственный – бесчеловечный. При чтении видно тире, но на слух будет звучать как перечисление.
За опыт бесценный «прижизненной йоги». Звучит как бред. Это о чем вообще? Какая такая прижизненная йога? Снова для рифмы?
Как разум, мораль и дорога в аптеку... Вот эта "дорога в аптеку" сразу сводит всю серьезность проблемы на нет. Нет никакой проблемы. Мы тут просто постебаться решили.
Однажды в Проекте возникло сомненье,
Что чувства опасны, и в них вожделенье;
А где вожделенье – там гнев, ослепленье,
Но гнев, ослепленье – ума отступленье,
Ума отступленье – засилье «хотенья»,
Все эти мученья – враги просветленья!
Эти строки подтверждают вышесказанное. Здесь я вижу лишь попытку поупражняться в рифме. Не вижу связи между вожделением и гневом. А уж слова "хотенье" вообще не существует.
Так «гибнет дитя человечье во мраке»,
Себя разрушая в бессмысленной драке.
Это с кем же он уже подраться успел? Я не уследила. Всю строфу можно безболезненно выкинуть из стихотворения, как бессмысленную и бесполезную.
нужны ли так много. Неуклюжее выражение. Либо "нужны ли в таком количестве", либо "нужно ли их так много". Либо "не слишком их много?"
"Начала души" тоже смутили. Где у души начало, а где конец? Да ещё и несколько их, получается.
Не можно с Задачей теперь разобраться,
(Болтать и ругаться, кусаться-смеяться)
Снова стёб. Всё несерьёзно, ребята! Мы тут шуточки шутим!
Быть Цели не может одной лишь, покоя! Вот это вообще непонятно!
Хоть с чувствами, право, реальная сложность,
Но выше в 100 раз, грандиозней возможность.
Что выше? Какая возможность грандиознее?
Пояснения, вопросики в скобках и вот это "Йес!" совсем неуместны.
Ещё раз подытожу: мысль стихотворения очень хорошая, очень глубокая. Но над формой нужно серьёзно работать.
Елена Солодянкина 21.12.2020 21:51 • Заявить о нарушении
О, спасибо. Вот для этого мне и нужна "обратная связь".
Подумаю...
Пиротехъник 22.12.2020 05:22 Заявить о нарушении
Подумаю...
Пиротехъник 22.12.2020 05:22 Заявить о нарушении
Отвечаю.
Название такое - "Проект "Человек Мирозданья". Ну что тут поделаешь. Уж такое название. А вот что получается... Но речь здесь не о результатах Проекта (он ещё не завершён), а о внутренних противоречиях самой Идеи подобного Замысла. Безусловно, подобной постановки проблемы материализм не приемлет. Но автор хулиган, ему простительно.
"ИскрУ" поправил. А жаль, хорошее было слово. "Стремленья-печали" тоже.
Рифму сложно/невозможно поправил, хоть и не айс, на сложно/не можно.
Сложность Проекта поправил на "Глобальность Проекта", надеюсь, стало лучше.
Чувства-игрушки заменил, а вот тире "А разум бесчувственный - бесчеловечный" оставил-таки, хотя можно и без него (авторский знак).
"Прижизненная йога" - это действительно отпугивает, хотя известен такой подход, что "всё есть йога" (даже её отсутствие). Пришлось убрать и вставку далее из священного текста (об этом рядовой читатель вряд ли слышал).
А вот "дорога в аптеку" мне очень нравится, очень даже актуально, жизненно.
Не можно с Задачей теперь разобраться,
(Болтать и ругаться, кусаться-смеяться)
А вот это по теме. Уверен, что фундаментальные проблемы Бытия не решаются логическим образом, и без "стёба" тут решительно не разобраться, никак, такое теоретически невозможно.
С "началами души" я вроде выкрутился.
Остальное вроде всё поправил. Вопросики в скобочках - это моя находка. Разве нет? Очень даже по теме. Ах, да, ещё "Йес". Ну, а вот про "Йес" лучший разговор - молчание.
Пиротехъник 23.12.2020 15:08 Заявить о нарушении
Название такое - "Проект "Человек Мирозданья". Ну что тут поделаешь. Уж такое название. А вот что получается... Но речь здесь не о результатах Проекта (он ещё не завершён), а о внутренних противоречиях самой Идеи подобного Замысла. Безусловно, подобной постановки проблемы материализм не приемлет. Но автор хулиган, ему простительно.
"ИскрУ" поправил. А жаль, хорошее было слово. "Стремленья-печали" тоже.
Рифму сложно/невозможно поправил, хоть и не айс, на сложно/не можно.
Сложность Проекта поправил на "Глобальность Проекта", надеюсь, стало лучше.
Чувства-игрушки заменил, а вот тире "А разум бесчувственный - бесчеловечный" оставил-таки, хотя можно и без него (авторский знак).
"Прижизненная йога" - это действительно отпугивает, хотя известен такой подход, что "всё есть йога" (даже её отсутствие). Пришлось убрать и вставку далее из священного текста (об этом рядовой читатель вряд ли слышал).
А вот "дорога в аптеку" мне очень нравится, очень даже актуально, жизненно.
Не можно с Задачей теперь разобраться,
(Болтать и ругаться, кусаться-смеяться)
А вот это по теме. Уверен, что фундаментальные проблемы Бытия не решаются логическим образом, и без "стёба" тут решительно не разобраться, никак, такое теоретически невозможно.
С "началами души" я вроде выкрутился.
Остальное вроде всё поправил. Вопросики в скобочках - это моя находка. Разве нет? Очень даже по теме. Ах, да, ещё "Йес". Ну, а вот про "Йес" лучший разговор - молчание.
Пиротехъник 23.12.2020 15:08 Заявить о нарушении
Вопросик в скобочках (?) по замыслу создателя должен быть близок к риторическому вопросу, обращая внимание на альтернативные возможности. Неужто не работает?
Пиротехъник 23.12.2020 15:16 Заявить о нарушении
Пиротехъник 23.12.2020 15:16 Заявить о нарушении
Нет, не работает.
Всё, что в скобках вне стихов - не работает.
После правок стало лучше. Если бы оставил искрУ, было бы не так критично. Пушкин тоже ударения переносил.
А вот это по-прежнему звучит коряво:
Ведь чувства порою творят суматошно.
Кто творит? Что творит? Чувства что-то творят? Тогда что? Или кто-то творит чувства? Тогда кто?
Не можно с задачей...
Извини, но вся строфа - никуда не годится.
Впрочем, я не буду повторяться.
Елена Солодянкина 28.12.2020 20:01 Заявить о нарушении
Всё, что в скобках вне стихов - не работает.
После правок стало лучше. Если бы оставил искрУ, было бы не так критично. Пушкин тоже ударения переносил.
А вот это по-прежнему звучит коряво:
Ведь чувства порою творят суматошно.
Кто творит? Что творит? Чувства что-то творят? Тогда что? Или кто-то творит чувства? Тогда кто?
Не можно с задачей...
Извини, но вся строфа - никуда не годится.
Впрочем, я не буду повторяться.
Елена Солодянкина 28.12.2020 20:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Космический парус легенды» (Пиротехъник)
Стихотворение написано тяжеловесно. Читать тяжело. Ритм постоянно прыгает и меняется. Я не поняла, о чём стихотворение. Хотя сама по себе аналогия мне показалась интересной. Гриновский корабль и корабль космический. Но главную мысль стихотворения я не уловила. Очень много каких-то непонятных наборов слов. Будто иногда слова подбирались только ради рифмы. Например: лет - привет. Очень неудачная рифма для этого стихотворения.
сообщу: «Привет!
Звезда погаснет – грусть Ассоль повинна». Заявка на какое-то, видимо, важное сообщение. Но в итоге ЛГ решил просто поздороваться и неуклюже пошутить.
Что за вахта? Чья? Почему она должна стать легендой?
Не разбираюсь в стройматериалах, но тончайший композит представить не могу. И всё-таки, композит или метал?
Почему алый цвет даёт какой-то статус, да ещё недостижимый?
А импульсы бывают бесплатные и платные? Тогда на что это влияет?
Про ловушку светосилы тоже совсем ничего не поняла.
Не могу представить, как корабль может парковаться вдоль орбиты. Лететь вдоль орбиты - это понятно, но парковаться... Или я чего-то не понимаю. И "небо"и "где-то" - это не рифма.
Твоей мечтой алея в четверть неба! - эта строчка понравилась. Хороший визуальный образ, легко рисуется в воображении.
Последнюю строфу совсем не поняла. Героя вежливо послали что ли?
В общем, задумка хорошая, но стихотворение нужно полностью переписывать.
Елена Солодянкина 21.12.2020 16:47 • Заявить о нарушении
Стихотворение написано тяжеловесно. Читать тяжело. Ритм постоянно прыгает и меняется. Я не поняла, о чём стихотворение. Хотя сама по себе аналогия мне показалась интересной. Гриновский корабль и корабль космический. Но главную мысль стихотворения я не уловила. Очень много каких-то непонятных наборов слов. Будто иногда слова подбирались только ради рифмы. Например: лет - привет. Очень неудачная рифма для этого стихотворения.
сообщу: «Привет!
Звезда погаснет – грусть Ассоль повинна». Заявка на какое-то, видимо, важное сообщение. Но в итоге ЛГ решил просто поздороваться и неуклюже пошутить.
Что за вахта? Чья? Почему она должна стать легендой?
Не разбираюсь в стройматериалах, но тончайший композит представить не могу. И всё-таки, композит или метал?
Почему алый цвет даёт какой-то статус, да ещё недостижимый?
А импульсы бывают бесплатные и платные? Тогда на что это влияет?
Про ловушку светосилы тоже совсем ничего не поняла.
Не могу представить, как корабль может парковаться вдоль орбиты. Лететь вдоль орбиты - это понятно, но парковаться... Или я чего-то не понимаю. И "небо"и "где-то" - это не рифма.
Твоей мечтой алея в четверть неба! - эта строчка понравилась. Хороший визуальный образ, легко рисуется в воображении.
Последнюю строфу совсем не поняла. Героя вежливо послали что ли?
В общем, задумка хорошая, но стихотворение нужно полностью переписывать.
Елена Солодянкина 21.12.2020 16:47 • Заявить о нарушении
Ах да! Смайлики в стихах (в любых) совершенно лишние.
Елена Солодянкина 21.12.2020 16:49 Заявить о нарушении
Елена Солодянкина 21.12.2020 16:49 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания. Отвечу. Что-то прояснится, но недочёты, конечно, налицо. Отчасти виновен и космотехнопанский язык (почти сленг).
Отвечаю...
Почему "прыгает ритм" - не понимаю. Вроде одинаковый..... Ошибаюсь?
Почему "300 лет" и "привет" - неудачная рифма? Привет через 300 лет. Не пойму.
"Звезда погаснет - грусть Ассоль повинна" - вроде как отличная шутка. Конечно, через 300 лет могут шутить не так, но на сегодня, наверняка, но сегодня вроде такое нормально. Может, и неуклюже. Но и такая "неуклюжесть" вроде как уместна. Блестящего привета через 300 лет не получилось, да. (Автору всё равно лучше шутки не выдумать.)
Вахта - космическая. Она станет легендой (по замыслу ЛГ). Если непонятно, значит, вина автора, да. А я думал, что понятно... Ммммм. (Дальше напишу.)
"Композит" - это соединение разнородных материалов. "Композиционные материалы" - от слова "композиция". В данном случае, это - металлопласт, тонкий пластик с металлическим напылением. Ткань-металлопласт - материал для изготовления солнечных Парусов. Сейчас уже есть опытные образцы - для полётов внутри солнечной системы. Отражение света от Паруса под разными углами даёт возможность маневрировать космическому аппарату. Отражающая ткань должна быть возможно тонкой (но прочной), чтобы в сложенном виде занимать возможно меньше места ("такелаж"). Во многом аналогия с морскими парусниками, использующими обычный ветер (воздух). Солнечный ветер - поток фотонов и др.частиц от ближайшей звезды. Свет оказывает давление, а частицы "солнечного ветра" (протоны) ещё больше "давят" на Парус.
Мегаметровый Парус - это 1000 км. Покрасить такую площадь в алый цвет весьма труднодостижимо. Почему именно в алый цвет, и что означает этот статус, я надеялся, что будет понятно... Вроде как понятно?
"Ловушка Светосилы" - Звёздный Парус - тут всё понятно. Отражая свет (и частицы, покрытие металлом даёт такую возможность, это теория космического Паруса) сам Парус получает противоположный импульс. Ну, а поскольку рабочее тело для реактивного импульса здесь не используется, импульс паруса - "бесплатный". В этом и привлекательность подобного космического движителя.
В Роскомосе есть определение "парковочной орбиты". Это такая орбита, которую может занимать некоторое время космич. аппарат, никому не мешая. Может, мне нужно было написать не "вдоль", а "на" парковочной орбите...
Последняя строфа. Раз рука была в космической перчатке, то и "смотровая площадка", очевидно, не на Земле. Вне атмосферы. Как и Зурбаган (через 300 лет) - в "бесконечных звёздах"… Поэтому Мечта не исполнилась до конца, увы.
Но ТА вахта ЛГ на его Корабле, надеюсь, стала-таки космической легендой...
Надеюсь, что-то прояснил.
Пиротехъник 21.12.2020 18:00 Заявить о нарушении
Отвечаю...
Почему "прыгает ритм" - не понимаю. Вроде одинаковый..... Ошибаюсь?
Почему "300 лет" и "привет" - неудачная рифма? Привет через 300 лет. Не пойму.
"Звезда погаснет - грусть Ассоль повинна" - вроде как отличная шутка. Конечно, через 300 лет могут шутить не так, но на сегодня, наверняка, но сегодня вроде такое нормально. Может, и неуклюже. Но и такая "неуклюжесть" вроде как уместна. Блестящего привета через 300 лет не получилось, да. (Автору всё равно лучше шутки не выдумать.)
Вахта - космическая. Она станет легендой (по замыслу ЛГ). Если непонятно, значит, вина автора, да. А я думал, что понятно... Ммммм. (Дальше напишу.)
"Композит" - это соединение разнородных материалов. "Композиционные материалы" - от слова "композиция". В данном случае, это - металлопласт, тонкий пластик с металлическим напылением. Ткань-металлопласт - материал для изготовления солнечных Парусов. Сейчас уже есть опытные образцы - для полётов внутри солнечной системы. Отражение света от Паруса под разными углами даёт возможность маневрировать космическому аппарату. Отражающая ткань должна быть возможно тонкой (но прочной), чтобы в сложенном виде занимать возможно меньше места ("такелаж"). Во многом аналогия с морскими парусниками, использующими обычный ветер (воздух). Солнечный ветер - поток фотонов и др.частиц от ближайшей звезды. Свет оказывает давление, а частицы "солнечного ветра" (протоны) ещё больше "давят" на Парус.
Мегаметровый Парус - это 1000 км. Покрасить такую площадь в алый цвет весьма труднодостижимо. Почему именно в алый цвет, и что означает этот статус, я надеялся, что будет понятно... Вроде как понятно?
"Ловушка Светосилы" - Звёздный Парус - тут всё понятно. Отражая свет (и частицы, покрытие металлом даёт такую возможность, это теория космического Паруса) сам Парус получает противоположный импульс. Ну, а поскольку рабочее тело для реактивного импульса здесь не используется, импульс паруса - "бесплатный". В этом и привлекательность подобного космического движителя.
В Роскомосе есть определение "парковочной орбиты". Это такая орбита, которую может занимать некоторое время космич. аппарат, никому не мешая. Может, мне нужно было написать не "вдоль", а "на" парковочной орбите...
Последняя строфа. Раз рука была в космической перчатке, то и "смотровая площадка", очевидно, не на Земле. Вне атмосферы. Как и Зурбаган (через 300 лет) - в "бесконечных звёздах"… Поэтому Мечта не исполнилась до конца, увы.
Но ТА вахта ЛГ на его Корабле, надеюсь, стала-таки космической легендой...
Надеюсь, что-то прояснил.
Пиротехъник 21.12.2020 18:00 Заявить о нарушении
А почему смайлики лишние?
В этом невозможном стихе, пожалуй, уже и не лишние...
Пиротехъник 21.12.2020 18:01 Заявить о нарушении
В этом невозможном стихе, пожалуй, уже и не лишние...
Пиротехъник 21.12.2020 18:01 Заявить о нарушении
О, у Юлии было много похожих вопросов, я ей отвечал на Прозе...
Пиротехъник 21.12.2020 18:03 Заявить о нарушении
Пиротехъник 21.12.2020 18:03 Заявить о нарушении
Любое литературное произведение должно быть написано так, чтобы пояснений не требовалось. Или к каждому стихотворению ты будешь прилагать целую простыню с пояснениями. Стихи - это прежде всего образы. Читатель должен увидеть или прочувствовать через образы мысли и эмоции автора или свои собственные, созвучные с автором. По этой же причины смайлики совершенно неуместны. Это из другой оперы.
Про алый цвет понятно. И про сложность покраски понятно. Только какое отношение это имеет к статусу? Как малиновые штаны в Кин-Дза-Дза?
Елена Солодянкина 21.12.2020 22:01 Заявить о нарушении
Про алый цвет понятно. И про сложность покраски понятно. Только какое отношение это имеет к статусу? Как малиновые штаны в Кин-Дза-Дза?
Елена Солодянкина 21.12.2020 22:01 Заявить о нарушении
Лет-привет - неудачная рифма, потому что слишком примитивная и заезженная.
А с композитом вопросов больше нет.
Елена Солодянкина 21.12.2020 22:04 Заявить о нарушении
А с композитом вопросов больше нет.
Елена Солодянкина 21.12.2020 22:04 Заявить о нарушении
Спасибо. Про лет/привет понял, но пока не знаю, что делать.
СТАТУС. Посмотрел значение. В Википедии: "С упрощённой точки зрения статус объекта или субъекта — это его состояние либо позиция, ранг в любой иерархии, структуре, системе, времени и ином". Статусы бывают медицинские, правовые, международные, уголовные (любые). Думаю, что формально тут правильно. Но необычно. Ибо под статусом - алый цвет. Такой статус был лишь однажды в пр-ии А.Грина. Хоть и общеизвестен, на слуху, но необычно... Соображать долго, с трудом.
А вот то, что "должно быть понятно всем" - тут кранты. Ибо изначально "технопанк" понятен не всем. Я понимаю, что ты хочешь сказать и даже согласен, но что с этим делать, не знаю. И можно ли вообще что-то сделать. Хотя, конечно, можно - не писать такой стих.
"Про образы" - тоже понятно. Это, типа, основная цель поэзии. Но почему поэзия должна быть только ради образов? А ради новых знаний, новых идей, открытий? Кто сказал, что "только ради образов"?
Возможности человеческих существ не ограничиваются лишь оперированием образами.
Я понимаю, что моя попытка неуклюжая, по-дилетантски. Но идея имеет место быть.
Вот почему и хотел написать.
Мммм.
Пиротехъник 22.12.2020 05:06 Заявить о нарушении
СТАТУС. Посмотрел значение. В Википедии: "С упрощённой точки зрения статус объекта или субъекта — это его состояние либо позиция, ранг в любой иерархии, структуре, системе, времени и ином". Статусы бывают медицинские, правовые, международные, уголовные (любые). Думаю, что формально тут правильно. Но необычно. Ибо под статусом - алый цвет. Такой статус был лишь однажды в пр-ии А.Грина. Хоть и общеизвестен, на слуху, но необычно... Соображать долго, с трудом.
А вот то, что "должно быть понятно всем" - тут кранты. Ибо изначально "технопанк" понятен не всем. Я понимаю, что ты хочешь сказать и даже согласен, но что с этим делать, не знаю. И можно ли вообще что-то сделать. Хотя, конечно, можно - не писать такой стих.
"Про образы" - тоже понятно. Это, типа, основная цель поэзии. Но почему поэзия должна быть только ради образов? А ради новых знаний, новых идей, открытий? Кто сказал, что "только ради образов"?
Возможности человеческих существ не ограничиваются лишь оперированием образами.
Я понимаю, что моя попытка неуклюжая, по-дилетантски. Но идея имеет место быть.
Вот почему и хотел написать.
Мммм.
Пиротехъник 22.12.2020 05:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «Волшебный талисман» (Пиротехъник)
Начинаешь читать стихотворение от лица мужчины, так как автор - мужчина, и ничто не указывает на то, что ЛГ - женщина. О том, что это лирическая героиня, узнала только из ответов на рецензии. До этого стихотворение в первой же строфе вызвало недоумение. Лёгкий стан? Стоп! В смысле??? О чём это?
Опять же, если учесть, что стихотворение написано женщиной... Лично у меня вызывает недоверие. Написано, скорее, мужским языком и мужскими жёсткими образами. Хотя, конечно, женщины всякие бывают )))
Елена Солодянкина 10.12.2020 19:04 • Заявить о нарушении
Начинаешь читать стихотворение от лица мужчины, так как автор - мужчина, и ничто не указывает на то, что ЛГ - женщина. О том, что это лирическая героиня, узнала только из ответов на рецензии. До этого стихотворение в первой же строфе вызвало недоумение. Лёгкий стан? Стоп! В смысле??? О чём это?
Опять же, если учесть, что стихотворение написано женщиной... Лично у меня вызывает недоверие. Написано, скорее, мужским языком и мужскими жёсткими образами. Хотя, конечно, женщины всякие бывают )))
Елена Солодянкина 10.12.2020 19:04 • Заявить о нарушении
Спасибо. В подзаголовке поправил - про героиню. (Из предыдущего стиха "Я и ТЫ" по ссылке я надеялся, что будет ясно, но, значит, ошибался.)
Вот, насчёт "мужских жёстких образов" - тут принципиальное препятствие. Как выясняется, непреодолимое...
Эх!
Пиротехъник 10.12.2020 20:42 Заявить о нарушении
Вот, насчёт "мужских жёстких образов" - тут принципиальное препятствие. Как выясняется, непреодолимое...
Эх!
Пиротехъник 10.12.2020 20:42 Заявить о нарушении
Лена, можешь посмотреть критику Юлии и обсуждение (сверху вторая рецка на Прозе), я там прилично правил исходную редакцию - http://proza.ru/2016/09/23/170
Пиротехъник 10.12.2020 20:49 Заявить о нарушении
Пиротехъник 10.12.2020 20:49 Заявить о нарушении
Рецензия на «Поэту, впрочем, все равно с кем спать...» (Дмитрий Мурзин)
Йоп, Дима! Я сейчас сижу, употребляю алкоголь и вспоминаю твои стихи! Клёво, да? )))))
Елена Солодянкина 12.11.2020 16:51 • Заявить о нарушении
Йоп, Дима! Я сейчас сижу, употребляю алкоголь и вспоминаю твои стихи! Клёво, да? )))))
Елена Солодянкина 12.11.2020 16:51 • Заявить о нарушении