Борис Сутырин - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 75 по 66
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Свет любви» (Екатерина Кирилова)
Стекла...
Стекла слеза
.......с округлости щеки
Переползла
.......на гладкий подбородок
Стекла
.......здесь не хватает, чтобы ты
Смогла
.......изобразить мне самородок…
Стекла улыбка
........с подбородка, в ноль
Слегка
.......сославшись на изгибы шеи
Стекла
.......мне не хватает, чтобы соль
Запала
.......в кровь и глубже, по идее…
Стекла
.......оставив коже влажный блеск
Застряла чуть
.......в серебряной цепочке
Стекла
.......здесь не хватает, чтобы бес
Попутал нас
.......расставив i и точки…
Стекла
.......по звеньям точно в середину
Попала
.......прямо в русло, меж груди
Стекла
.......мне хочется, чтоб взрезать паутину
Слаба которая
.......но всё же на пути…
Стекла…
.......Остановилась…
..................Снова вниз…
Как вдруг пропала!..
Экая напасть!..
* * *
Слеза закончилась в магическом кружке
В пупке округлом, влажном, нежном…
Сыграю я на маленьком рожке
Стекла не нужно, просто стань
Б Е З Б Р Е Ж Н О Й...
http://www.stihi.ru/2005/05/14-1505
Борис Сутырин 02.07.2008 13:44 • Заявить о нарушении
Стекла...
Стекла слеза
.......с округлости щеки
Переползла
.......на гладкий подбородок
Стекла
.......здесь не хватает, чтобы ты
Смогла
.......изобразить мне самородок…
Стекла улыбка
........с подбородка, в ноль
Слегка
.......сославшись на изгибы шеи
Стекла
.......мне не хватает, чтобы соль
Запала
.......в кровь и глубже, по идее…
Стекла
.......оставив коже влажный блеск
Застряла чуть
.......в серебряной цепочке
Стекла
.......здесь не хватает, чтобы бес
Попутал нас
.......расставив i и точки…
Стекла
.......по звеньям точно в середину
Попала
.......прямо в русло, меж груди
Стекла
.......мне хочется, чтоб взрезать паутину
Слаба которая
.......но всё же на пути…
Стекла…
.......Остановилась…
..................Снова вниз…
Как вдруг пропала!..
Экая напасть!..
* * *
Слеза закончилась в магическом кружке
В пупке округлом, влажном, нежном…
Сыграю я на маленьком рожке
Стекла не нужно, просто стань
Б Е З Б Р Е Ж Н О Й...
http://www.stihi.ru/2005/05/14-1505
Борис Сутырин 02.07.2008 13:44 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Борис! Ваше стихотворение принято.
Екатерина Кирилова 02.07.2008 14:15 Заявить о нарушении
Екатерина Кирилова 02.07.2008 14:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Спаситель» (Страшная Сказка)
Сказка привет! Я несколько оправился, хотя, конечно, это навсегда... Кто-то вспомнил, как я погляжу, штатовский филим, мне же последние два твоих четверостишия напомнили Антуана Экзюпери - "Планета". Только что её прочитал и история про Сахару очень жива. С точки зрения "стихотворности" как-то заменил слово "лопнет" на "лопается", в смысле не вообще лопнет когда-то, а в настоящее время лопается. И как-то мне показалось, что Спаситель к концу повествования куда-то подевался:-)
Спасибо!
Борис Сутырин 01.07.2008 16:52 • Заявить о нарушении
Сказка привет! Я несколько оправился, хотя, конечно, это навсегда... Кто-то вспомнил, как я погляжу, штатовский филим, мне же последние два твоих четверостишия напомнили Антуана Экзюпери - "Планета". Только что её прочитал и история про Сахару очень жива. С точки зрения "стихотворности" как-то заменил слово "лопнет" на "лопается", в смысле не вообще лопнет когда-то, а в настоящее время лопается. И как-то мне показалось, что Спаситель к концу повествования куда-то подевался:-)
Спасибо!
Борис Сутырин 01.07.2008 16:52 • Заявить о нарушении
Привет, Борис!
Рада видеть!
Давно не читала прозу, все стихи, да стихи...
Насчет лопается по смыслу да, а по размеру не подходит:(
Правильно все воспринял, привел в ад и смылся:(
Грустно в общем было, когда писала.
Тебе спасибо, что заходишь:)))
Страшная Сказка 02.07.2008 00:16 Заявить о нарушении
Рада видеть!
Давно не читала прозу, все стихи, да стихи...
Насчет лопается по смыслу да, а по размеру не подходит:(
Правильно все воспринял, привел в ад и смылся:(
Грустно в общем было, когда писала.
Тебе спасибо, что заходишь:)))
Страшная Сказка 02.07.2008 00:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Я старомоден» (Андрей Минус Дмитриев)
Да, есть что-то схожее между твоим "Я старомоден" и моим "Австралопитек". Однако, здесь ты про себя и от себя ведёшь речь, а мне любо, когда я "на берегу тихой речки наблюдаю за её течением":-) Типа - "Сидя на красивом холме... БГ"
По поводу текстов с "Сумерек" - вот расторможусь, подумаю и скину:-)
Борис Сутырин 25.06.2008 12:49 • Заявить о нарушении
Да, есть что-то схожее между твоим "Я старомоден" и моим "Австралопитек". Однако, здесь ты про себя и от себя ведёшь речь, а мне любо, когда я "на берегу тихой речки наблюдаю за её течением":-) Типа - "Сидя на красивом холме... БГ"
По поводу текстов с "Сумерек" - вот расторможусь, подумаю и скину:-)
Борис Сутырин 25.06.2008 12:49 • Заявить о нарушении
Да, что верно то верно… А вот подо мною красивого холма нет и буддистской созерцательностью как Борис Борисыч я не наделен ))) Я естествоиспытатель, пропускаю все через нутро и рассматриваю себя как одну из миллионов щепок, подхваченную безумным потоком реки под названием жизнь )))
Андрей Минус Дмитриев 25.06.2008 16:58 Заявить о нарушении
Андрей Минус Дмитриев 25.06.2008 16:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Импозантная Грусть и тихоня Печаль» (Полонина Ирина)
Единственное, что не понравилось - так это последняя строка в первом четверостишии. Может я загляделся на картинку, которая, в целом, хорошо дополняет строки, но никак не вяжется с "санте фе". На мой взгляд если убрать "санта фе", то стихотворение приобретёт жизнь "вне времени", а с данным автоуточнением - это сиюминутный срез. И слово "лишь" в той же строке, на мой взгляд, обедняет во всех смыслах встречу.
Спасибо, стихотворение очень понравилось!
Борис Сутырин 24.06.2008 16:20 • Заявить о нарушении
Единственное, что не понравилось - так это последняя строка в первом четверостишии. Может я загляделся на картинку, которая, в целом, хорошо дополняет строки, но никак не вяжется с "санте фе". На мой взгляд если убрать "санта фе", то стихотворение приобретёт жизнь "вне времени", а с данным автоуточнением - это сиюминутный срез. И слово "лишь" в той же строке, на мой взгляд, обедняет во всех смыслах встречу.
Спасибо, стихотворение очень понравилось!
Борис Сутырин 24.06.2008 16:20 • Заявить о нарушении
Спасибо, Борис.
Далась же всем читателям эта Санта-Фе!
А вот идея сделать сюжет вневременным - мне очень по душе, я подумаю.
С теплом Ирина
Полонина Ирина 24.06.2008 16:38 Заявить о нарушении
Далась же всем читателям эта Санта-Фе!
А вот идея сделать сюжет вневременным - мне очень по душе, я подумаю.
С теплом Ирина
Полонина Ирина 24.06.2008 16:38 Заявить о нарушении
Я бы согласился с предложением Бориса Сутырина по поводу вневременного сюжета. Рифма, правда, уйдёт "кафе - Санта фе", но может на ней и не зацикливаться?
А вцелом сюжет подан, я бы сказал, сдержанно-изящно.
Александр Верба 24.06.2008 23:41 Заявить о нарушении
А вцелом сюжет подан, я бы сказал, сдержанно-изящно.
Александр Верба 24.06.2008 23:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «Лунный парк» (Борис Иней)
Последнее четверостишие, на мой взгляд, "подрезало" высокую поэтику предыдущих строк. В нём бы раскрыть наконец заглавие стихотворения, а то оно осталось нераскрытым. Я, конечно, согласен с тем, что правда жизни суровее, но мы в неё уже утонули. А хочется полёта:-)
Спасибо, в целом, очень понравилось!
Борис Сутырин 23.06.2008 15:53 • Заявить о нарушении
Последнее четверостишие, на мой взгляд, "подрезало" высокую поэтику предыдущих строк. В нём бы раскрыть наконец заглавие стихотворения, а то оно осталось нераскрытым. Я, конечно, согласен с тем, что правда жизни суровее, но мы в неё уже утонули. А хочется полёта:-)
Спасибо, в целом, очень понравилось!
Борис Сутырин 23.06.2008 15:53 • Заявить о нарушении
Да, полностью вас поддерживаю, хочется писать, что-то светлое и хорошее, так я в первой части стишка и сделал. Но когда утром уезжаешь на работу,( все цветёт и поёт), а вечером приезжаешь, а перед твоим домом, вырубили палисадник (кусочек зелени, кусочек природы, кусочек жизни) и начинают стройку.
По-ни-ма-ешь, от реальной жизни не оторваться.
Спасибо вам за отзыв, и успехов
Борис Иней 24.06.2008 03:46 Заявить о нарушении
По-ни-ма-ешь, от реальной жизни не оторваться.
Спасибо вам за отзыв, и успехов
Борис Иней 24.06.2008 03:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Гнилой Овраг» (Страшная Сказка)
Как и во всех твоих произведениях, твои чувства бегут впереди ритма:-). Удивительная вещь получается. Когда читаешь стихотворение, пытаясь поймать этот ритм, то он ускользает, как-то ломается, что-то постоянно вылазит за пределы. Я его попробовал продекламировать вслух в спокойной размеренной манере. Получилось значительно лучше, особенно когда делаешь паузы, остановки, акценты.
Наблюдаю, как у тебя меняется лицо твоей странички. Рад, что работаешь над этим процессом. Как-то тасуешь свои произведения...
Борис Сутырин 11.04.2008 14:51 • Заявить о нарушении
Как и во всех твоих произведениях, твои чувства бегут впереди ритма:-). Удивительная вещь получается. Когда читаешь стихотворение, пытаясь поймать этот ритм, то он ускользает, как-то ломается, что-то постоянно вылазит за пределы. Я его попробовал продекламировать вслух в спокойной размеренной манере. Получилось значительно лучше, особенно когда делаешь паузы, остановки, акценты.
Наблюдаю, как у тебя меняется лицо твоей странички. Рад, что работаешь над этим процессом. Как-то тасуешь свои произведения...
Борис Сутырин 11.04.2008 14:51 • Заявить о нарушении
спасибо, Борис.
с ритмом, я думаю, у меня обычно условно и безусловно ударные совпадают, а вот, чтобы точь в точь по ударениям- никак не получается,
я их, когда редактирую, всегда считаю.
например, 1строка- ударные 1-ая и 5-ая гласные, 3-я-безусл. ударная;
строка с ней в рифму- ударные и 1-ая и 3-я и 5-я гласные.
спасибо тебе еще раз, только ты на стихире делаешь мне конструктивные
замечания, а со стороны виднее. И если у меня не получается в стихе исправить, то в следущем стихе получается уже лучше,
с теплом)))
Страшная Сказка 24.04.2008 18:37 Заявить о нарушении
с ритмом, я думаю, у меня обычно условно и безусловно ударные совпадают, а вот, чтобы точь в точь по ударениям- никак не получается,
я их, когда редактирую, всегда считаю.
например, 1строка- ударные 1-ая и 5-ая гласные, 3-я-безусл. ударная;
строка с ней в рифму- ударные и 1-ая и 3-я и 5-я гласные.
спасибо тебе еще раз, только ты на стихире делаешь мне конструктивные
замечания, а со стороны виднее. И если у меня не получается в стихе исправить, то в следущем стихе получается уже лучше,
с теплом)))
Страшная Сказка 24.04.2008 18:37 Заявить о нарушении
Рецензия на «Солнце» (Страшная Сказка)
Сказка, привет! Дошёл до этого произведения. Понравилось. Я правда догмат в некотолрых вещах, поэтому, как всегда, сгладил бы в кое-каких местах. Например: "мёртвые улицы... куда-то Ведут", "Под музыку рока..." (замена "Под бездушную музыку") (здесь не смысле рок-музыка, а в смысле "рок завис над головой". Самую последнюю строку я бы срифмовал под последнюю строку в предыдцущем четверостишии. "И, чтоб было не больно!". Ну, это так, мои мысли.
Спасибо:-)
Борис Сутырин 24.03.2008 12:31 • Заявить о нарушении
Сказка, привет! Дошёл до этого произведения. Понравилось. Я правда догмат в некотолрых вещах, поэтому, как всегда, сгладил бы в кое-каких местах. Например: "мёртвые улицы... куда-то Ведут", "Под музыку рока..." (замена "Под бездушную музыку") (здесь не смысле рок-музыка, а в смысле "рок завис над головой". Самую последнюю строку я бы срифмовал под последнюю строку в предыдцущем четверостишии. "И, чтоб было не больно!". Ну, это так, мои мысли.
Спасибо:-)
Борис Сутырин 24.03.2008 12:31 • Заявить о нарушении
спасибо, Борис!
замечаниям оч. даже по существу.
я сейчас перечитала и рифмы чего- то не нашла вообще.
там строчки кажд. 3-х стишия просто созвучны со строчками след трехстишья.
а "музыку"- созвучно с "улицы"
а мертвые улицы- серые, слепо (им. в виду прохожие),
куда-то идут (т.е. никуда), хотя исправлю.
посл. строчку тоже испр.- Икар просто получился)
вот к музыке подойдет прил. монотонная, т.е. она
зомбирует, как и телек, только не в размер,
синоним попробую придумать
Страшная Сказка 26.03.2008 22:46 Заявить о нарушении
замечаниям оч. даже по существу.
я сейчас перечитала и рифмы чего- то не нашла вообще.
там строчки кажд. 3-х стишия просто созвучны со строчками след трехстишья.
а "музыку"- созвучно с "улицы"
а мертвые улицы- серые, слепо (им. в виду прохожие),
куда-то идут (т.е. никуда), хотя исправлю.
посл. строчку тоже испр.- Икар просто получился)
вот к музыке подойдет прил. монотонная, т.е. она
зомбирует, как и телек, только не в размер,
синоним попробую придумать
Страшная Сказка 26.03.2008 22:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «Светлое» (Страшная Сказка)
По твоему совету: почему Светлое написано на немецком языке?
Борис Сутырин 24.03.2008 10:14 • Заявить о нарушении
По твоему совету: почему Светлое написано на немецком языке?
Борис Сутырин 24.03.2008 10:14 • Заявить о нарушении
Привет, Борис!
Ein- артикль
Wunderbarer-чудесный
Freiflug-свободный полет
Und-и
Eine-арт
Reine-чистая
Helle-светлая
Liebe-любовь
Ist-это
Ein-арт
Grosses-большое
Wahres-всеобщее
Gluck-счастье
Sie-вы
Konnen-можете
Dieses-это
Gluck-счастье
Das Gluck!,
Das Gluck!,
Das Gluck!!!- см. 1-ю рец-ию, 1-е замеч-ие
Страшная Сказка 26.03.2008 22:21 Заявить о нарушении
Ein- артикль
Wunderbarer-чудесный
Freiflug-свободный полет
Und-и
Eine-арт
Reine-чистая
Helle-светлая
Liebe-любовь
Ist-это
Ein-арт
Grosses-большое
Wahres-всеобщее
Gluck-счастье
Sie-вы
Konnen-можете
Dieses-это
Gluck-счастье
Das Gluck!,
Das Gluck!,
Das Gluck!!!- см. 1-ю рец-ию, 1-е замеч-ие
Страшная Сказка 26.03.2008 22:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «Моя сказка» (Страшная Сказка)
Сказка, хотел прочитать стихотворение "Светлое", но оно не по-русски написано, жаль. Тогда обращусь к этому:-)
Если не против, сначала замечания: не очень хорошо читается "моим же...", "в зиме той". Части "же" и "той" как будто подпирают фразу, чтобы она не развалилась:-) Теперь, если у тебя "весна отравила", "лето убило", то осень должна развеять. То есть "осень развеяла", а у тебя "развеяло". Правда там многоточие строку переламывает...
Теперь о хорошем. Несмотря на привычный пессимизм, чувство описано сочно, времена года настолько картинны, чего даже в жизни порой не бывает, особенно в последние годы.
Спасибо!
Кстати, была ли ты на последней встрече клуба?
Борис Сутырин 21.03.2008 18:26 • Заявить о нарушении
Сказка, хотел прочитать стихотворение "Светлое", но оно не по-русски написано, жаль. Тогда обращусь к этому:-)
Если не против, сначала замечания: не очень хорошо читается "моим же...", "в зиме той". Части "же" и "той" как будто подпирают фразу, чтобы она не развалилась:-) Теперь, если у тебя "весна отравила", "лето убило", то осень должна развеять. То есть "осень развеяла", а у тебя "развеяло". Правда там многоточие строку переламывает...
Теперь о хорошем. Несмотря на привычный пессимизм, чувство описано сочно, времена года настолько картинны, чего даже в жизни порой не бывает, особенно в последние годы.
Спасибо!
Кстати, была ли ты на последней встрече клуба?
Борис Сутырин 21.03.2008 18:26 • Заявить о нарушении
Привет, Борис!
Спасибо за констр. критику, насчет развеяло- это по невнимательности, с частями- они для сохр-ия ритма и размера. Думаешь их лучше убрать?
Стих написался быстро вроде и картины особо не пыталась рисовать- само нарисовалось.
Кроме пессимизма у меня можно найти светлую печаль и черный юмор)
Смысл светлого стиха в названии стиха и произношении посл. слова, конечно это мое личн.
воспр-ие счастья.
Но можешь спросить меня, начав свою рец-ию с впр. почему я написала св. стих на немецком и я тебе напишу перевод)
с теплом, Катя
Страшная Сказка 22.03.2008 18:13 Заявить о нарушении
Спасибо за констр. критику, насчет развеяло- это по невнимательности, с частями- они для сохр-ия ритма и размера. Думаешь их лучше убрать?
Стих написался быстро вроде и картины особо не пыталась рисовать- само нарисовалось.
Кроме пессимизма у меня можно найти светлую печаль и черный юмор)
Смысл светлого стиха в названии стиха и произношении посл. слова, конечно это мое личн.
воспр-ие счастья.
Но можешь спросить меня, начав свою рец-ию с впр. почему я написала св. стих на немецком и я тебе напишу перевод)
с теплом, Катя
Страшная Сказка 22.03.2008 18:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Суета» (Страшная Сказка)
Сказка, в этом стихотворении, мне показалось, больше жара, чем суеты:-) Прямо дышать жарко, как ты говоришь. Вспоминается прошедшее лето с адской жарой.
Всё в этой жизни суета сует
А то что нет
Не выходя на свет
Скребётся по стеклу
Крадучись лезет в дом
Поёт о том
Что выгодно ему -
Ему лишь одному...
Борис Сутырин 13.03.2008 16:19 • Заявить о нарушении
Сказка, в этом стихотворении, мне показалось, больше жара, чем суеты:-) Прямо дышать жарко, как ты говоришь. Вспоминается прошедшее лето с адской жарой.
Всё в этой жизни суета сует
А то что нет
Не выходя на свет
Скребётся по стеклу
Крадучись лезет в дом
Поёт о том
Что выгодно ему -
Ему лишь одному...
Борис Сутырин 13.03.2008 16:19 • Заявить о нарушении
Привет, Борис!
Конечно, это написалось плошлым летом-
город был похож на ад,
а люди на взмыленных чертей.
"Всё в этой жизни суета сует"-
точно- без суеты и жизни не будет,
только теперь понимаю.
Спасибо, с теплом,
Страшная Сказка 14.03.2008 19:51 Заявить о нарушении
Конечно, это написалось плошлым летом-
город был похож на ад,
а люди на взмыленных чертей.
"Всё в этой жизни суета сует"-
точно- без суеты и жизни не будет,
только теперь понимаю.
Спасибо, с теплом,
Страшная Сказка 14.03.2008 19:51 Заявить о нарушении