Просто Читатель 3 - написанные рецензии

На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 169 по 160
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения

Рецензия на «Я вдох на выдохе» (профиль удален)

Живи! Раз не во мне, то вместо! - по-настоящему искренние чувства...

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:23 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Если ты меня читаешь...» (Лариса Алексеева 77)

Конечно, Любви! ))

Просто Читатель 3 20.05.2010 22:39 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

И не такая я уж была агрессивная сегодня в рецензиях, хорошая я...

Лариса Алексеева 77 22.05.2010 17:40 Заявить о нарушении

Хорошая моя, ну что же
Ты сердце рвешь на части? – больно!
О прошлом вспоминать довольно,
Не сможешь стать для всех хорошей…

Просто Читатель 3 22.05.2010 22:30 Заявить о нарушении

Тебе лишь буду другом – честно!
И пусть молчать люблю я, все же…
Хорошая моя, ну что же
Тебе со мной совсем не интересно?

Просто Читатель 3 22.05.2010 22:32 Заявить о нарушении

Я в прошлом году сказал такое???
Хорошая моя, ты меня с кем-то путаешь!

Просто Читатель 3 22.05.2010 23:10 Заявить о нарушении

А мне ещё стихи Ваши нравятся...Очень мне близки...

Лариса Алексеева 77 23.05.2010 21:53 Заявить о нарушении

говорите... мне нравится...

Просто Читатель 3 23.05.2010 22:06 Заявить о нарушении

гармония...

Просто Читатель 3 23.05.2010 22:31 Заявить о нарушении

И все же, вы считаете что лучше быть хорошей?

Просто Читатель 3 23.05.2010 22:43 Заявить о нарушении

вам тоже, было приятно провести с вами вечер, не льщу, не лицемерю
всегда ваш читатель

Просто Читатель 3 23.05.2010 22:56 Заявить о нарушении

ну вот, 39, 40, и 41 - ую реплику я не успел прочитать, и теперь даже не знаю, о чем вы...

Просто Читатель 3 23.05.2010 23:10 Заявить о нарушении

Да, смотрел недавно, скорее слушал, что у противоположных полов зрение-то отличается! вы нас превосходите во всем, дорогие дамы!

Просто Читатель 3 23.05.2010 23:18 Заявить о нарушении

Я, в отличиЕ от Вас- за всем слеЖУ...

Просто Читатель 3 23.05.2010 23:20 Заявить о нарушении

А проверять ошибки-это повторная идентификация объекта!

Лариса Алексеева 77 23.05.2010 23:22 Заявить о нарушении

у нас дождь начался...

Просто Читатель 3 23.05.2010 23:24 Заявить о нарушении

что поете?

Просто Читатель 3 24.05.2010 22:59 Заявить о нарушении

Завтра сменю его (чтобы голова не болела у Лары)

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:07 Заявить о нарушении

И желать доброй ночи не буду (чтобы она не зверела)

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:08 Заявить о нарушении

утро вечера мудренее

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:10 Заявить о нарушении

куда ж я денусь от такой, прикипели мы ))

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:19 Заявить о нарушении

Ты не знаешь, почему мы здесь живем?

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:24 Заявить о нарушении

вот, и опять не дождавшись ответа он ушел...
но не навсегда... до завтра, драгоценная

Просто Читатель 3 24.05.2010 23:30 Заявить о нарушении

Я очень бы хотела увидеть реакцию.

Лариса Алексеева 77 25.05.2010 22:31 Заявить о нарушении

Я жаловаться не собираюсь.

Лариса Алексеева 77 25.05.2010 22:36 Заявить о нарушении

И не настаиваю, и уравновешенная.Еле уравновесилась,но без агрессии и слёз.Ваша школа.

Лариса Алексеева 77 25.05.2010 22:38 Заявить о нарушении

Спокойной ночи...

Лариса Алексеева 77 25.05.2010 22:40 Заявить о нарушении

Дважды спокойной ночи, трижды спокойной ночи.Добрая я.А Вы- абсолютно свободный.

Лариса Алексеева 77 25.05.2010 22:52 Заявить о нарушении

здравствуй

Просто Читатель 3 25.05.2010 23:21 Заявить о нарушении

здравствуй

Лариса Алексеева 77 27.05.2010 22:48 Заявить о нарушении

как посмотреть... )) Здравствуй

Просто Читатель 3 28.05.2010 22:58 Заявить о нарушении

А главное, всё таки ты, извиняюсь Вы- Гений.Я об этом никогда не забуду...

Лариса Алексеева 77 29.05.2010 00:44 Заявить о нарушении

А ведь Любовь не ко всем приходит, прав Влад.Семён.
Это ж я одна из немногих...

Лариса Алексеева 77 29.05.2010 00:46 Заявить о нарушении

Господи! Ка же здорово, что ты молчаливый.Значит гадостей не наговоришь!

Лариса Алексеева 77 30.05.2010 17:39 Заявить о нарушении

ну да ))

Просто Читатель 3 30.05.2010 19:41 Заявить о нарушении

в.п. я ПОДУМАЛА.У меня к Вам ни одной зацепочки.Только благодарность.Но мне не нужны взаимные проявления бесконечного уважения.Всё.Мои притиязания закончены.Уважаю, ни капли не обижаюсь, песни доставляют удовольствие.Ничего от Вас не надо.Только прощение.

Лариса Алексеева 77 07.06.2010 22:29 Заявить о нарушении

Самое трудное- выбросить из лодки не умеющего плавать и наблюдать за тем,как он пытается плыть.Жить захочет- поплывёт.И это будет победой для начинающего пловца.Спасибо за школу.

Лариса Алексеева 77 08.06.2010 04:40 Заявить о нарушении

Голова- кружится, а сердце- замирает, холодок в горле...Люблю.Пока-пока.

Лариса Алексеева 77 09.06.2010 09:13 Заявить о нарушении

Эта симптоматика меня не сделает финансово успешной.Деньги я выбираю.Только уже саму на себя работать заставлю.Главное оружие против мужчин- нехватка времени на глупости.

Лариса Алексеева 77 09.06.2010 22:50 Заявить о нарушении

Мне кажется , что я всю оставшуюся жизнь, буду повторять эти фразы.

Лариса Алексеева 77 09.06.2010 23:43 Заявить о нарушении

Нет, не буду.Программа по устранению поклонниц выполнена.Подписываюсь, было очень поучающе.Новых песен не услышу?Хотелось бы.

Лариса Алексеева 77 10.06.2010 06:17 Заявить о нарушении

ОТСТАНЬ ТЫ ОТ МЕНЯ.ЧТО ПРИСТАЛ?

Лариса Алексеева 77 10.06.2010 09:59 Заявить о нарушении

ПРОСТИ.

Лариса Алексеева 77 10.06.2010 15:26 Заявить о нарушении

ВОТ НЕ ПОНИМАЮ...НУ ПОЧЕМУ, ТЬФУ ЗАЧЕМ, РОДНЕЕ НЕТ, А?НУ ЭТО ЖЕ УЖАС...ИЛИ В ГОЛОВЕ НЕ ПОРЯДОК?

Лариса Алексеева 77 10.06.2010 15:40 Заявить о нарушении

Я страницу закрою...Я тебя люблю.Пусть мне больно,ты всё правильно делаешь.Надо проверять, а как узнаешь правду.Я бумажную волокиту должна закончить.Пришли мне письмо, если захочешь.Я писать не буду, честно.Мне дела надо закончить.В голове порядок.А жалеющих не будет.И я не одна.Спасибо за все стихи, за письма.Мне столько сделать надо, но я детей не обижаю, на них не срываюсь, им не выговариваю...А это главное.Ты меня прости, пожалуйста.

Лариса Алексеева 77 10.06.2010 19:40 Заявить о нарушении

Слушай!!! Я , когда от детей отказываюсь, вообще становлюсь деревянной, как раньше.А мой меня так доводит, что я работать не могу, денег нет, спёрла ключи от машины, завтра на рынок поедем...Он просто издевается, садист...З млн.- не надо, только бы не уходить от меня, издеваться.А я в таком состоянии работать не могу.Деньги будут, хоть удрать. чтобы не нашёл...Квартиру уже везде, где могла выставила в продажу. Мне бежать надо.Хоть бы всё получилось с машиной.Он может и разбить.дома у нас много вещей летало,стол ломался.А где я была? А...он извинялся всё время.Ну, понятно...Он- психопат.Точно.Как же у меня психика уцелеет, конечно, есть последствия.Но мозги вроде работают? Зачем пишу...А мне хорошо. что я не озабоченная.А то противно было.Но смотреть я не могу на морду Вапшего лица- злюсь.А слова- ну сказали, всё проехали- я какая-то неблагодарная становлюсь.Вот.Но я такая лучше.Эпикура сейчас читаю.Выпить охота.Пригубить.Если ночью не прирежут- убегу.А ночью и убежим...Летом светает рано...Я- свободная.Даже от Вас.Супер!Вы же ничего не делаете.А если начнёте...оно Вам не надо, не начнёте.У Вас , в отличие от меня - всё пучком, без заморочек.

Лариса Алексеева 77 12.06.2010 19:39 Заявить о нарушении

ППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППППП

Лариса Алексеева 77 14.06.2010 08:09 Заявить о нарушении

У меня агрессия вообще после прочтения матери-героини ушла.Я была агрессивной от несостоявшегося чуда.Как навязчивая идея...Странно- как рукой сняло.А про своих...Они в равных с тобой условиях.Я Вас одинаково люблю.Тебя не меньше.По ровну на всех.Но...Светка Бурьянова - умница, пусть хоть одно взаимнополезное общение останется,а?А так- пора завязывать.Точно.Жуть.Вот это меня жизнь научила!Избалованная мать-героиня...Это нонсенс.Тебя хочу любить.Ты- центр Вселенной. А мы рядом.Вот.

Лариса Алексеева 77 14.06.2010 08:26 Заявить о нарушении

Но самоумнение - невозможно.Я всё таки почитывать должна(согласна , без полемики, меня ж не только не переговоришь, но и переспоришь).И тему поменяю.А ещё..."Чему удивляться,царевну дождаться...".Человек, который учится на своих ошибках не совсем пропащий.Мы вместе растём, да?

Лариса Алексеева 77 14.06.2010 10:48 Заявить о нарушении

Радость отбрасывать нельзя...До минимума сократить общение на Стихах- не столь рубительнаясплеча мера...Поэтому- оставляю.По минимуму.Знаю,что тебе всё равно.Плюс - я заболела.Всё равно дома.

Лариса Алексеева 77 15.06.2010 07:36 Заявить о нарушении

Я не рецензирую и не отвечаю на рецензии.А знаешь, я уже несколько лет вижуто. что другие не видят и кажусь многим чудной...Я картинку людскую вчера поняла.И приняла свою приветливость рационально- ЛЕСТЬ-ЭТО СПОСОБ БЫТЬ ПРИЯТНОЙ ЛЮДЯМ,ОНИ ТЕБЯ ДЕНЬГАМИ ИЛИ ЕЩЁ ЧЕМ ПОДДЕРЖАТ.ВЧЕРА ,ПОСЛЕ ВКЛЮЧЕНИЯ ТЕЛЕФОНА МНЕ ДОЗВОНИЛИСЬ ЖЕНЩИНЫ В ГОДАХ.62 И 72.мОИ БЫВШИЕ СОСЕДКИ.оНИ ТЕПЕРЬ ПОДДЕРЖИВАЮТ ПРИЯТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ,В РАЗНЫХ ПОДЪЕЗДАХ- УДОБНО ОЧЕНЬ.оДНА ДЕТЯМ КЛУБНИКИ ПРИНЕСЛА, А ДРУГАЯ ДЕНЕГ ПОДКИНУЛА...ВОТ ТАК...И КОДА Я БОЛЕЛА. ОНИ МНЕ ВСЕГДА, ДА ЕЩЁ НИНА вАСИЛЬЕВНА, ЧТО ДЕТЕЙ НЯНЧИЛА ТАБЛЕТКИ ПРИНОСИЛИ...А ТЫ ДАВАЙ, УЧИСЬ ЛЮБВИ.ВСЁ В ЖИЗНИ ПРОСТО.ТЫ МНЕ- Я ТЕБЕ. С НАДЁЖНЫМИ И ЧЕЛОВЕЧНЫМИ ЛЮДЬМИ- ТЫ НЕ ТАКОЙ.дО СВИДАНИЯ.

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 07:33 Заявить о нарушении

Ошиблась.Прощайте.

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 07:40 Заявить о нарушении

Правильно ты догадался...ТЫ_ЛУЧШЕ ВСЕХ, а у меня давно уже есть деньги,поэтому сочувствия и таблеток ни от кого-не надо.Ты-хитрее меня.Поэтому и интересен...

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 09:37 Заявить о нарушении

Слушай! У Тани взгляд изменился.Я сейчас фото смотрю, которое в "Глаза-зеркало души?"...и твоё смотрю на авторской странице...ну один в один...как это?

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 15:15 Заявить о нарушении

Вы мне сейчас сделали очень приятно- очень...И никакого раздражения.Надежда правда не уменьшается , никак...

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 18:43 Заявить о нарушении

А что там впереди никто ничто не знает?Пока не знает?Али как...Дяденька,определённость никак?

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 22:28 Заявить о нарушении

Роднее и роднее...Такое чувство непонятное.Пронзительной нежности,но обволакивающе-убаюкивающей.

Лариса Алексеева 77 16.06.2010 22:45 Заявить о нарушении

Пожалуйста, закрой страницу,очень прошу.Этот этап закончен.Мне будет неприятно, если не закроешь.Я эту закрываю.Как и А.А.так надо.Не жалко.Буду рада встрече...Люблю.

Лариса Алексеева 77 18.06.2010 17:58 Заявить о нарушении

Одуванчики-цветочки,
незабудки -васильки.
Меня милые достали,
загибаюсь от тоски.

Кто в окошко камень бросит,
кто забор разворотит.
Озорные-удалые
сексуальный аппетит

проявляют не по делу,
а на деле- лишь слова.
Ухажёры никакие,
заболела голова.
Смелых видно нет в округе-
тех, кого я полюблю.
Под каблук упасть бояться-
вдруг случайно задавлю.

Лариса Алексеева 77 22.06.2010 17:51 Заявить о нарушении

В сердце ты...Привязал...

Лариса Алексеева 77 01.07.2010 11:23 Заявить о нарушении

Да и не очень- то сильно...Я могу и пере...
-загорать, отдыхать,общаться... А людям я именно открытостью и нравлюсь...Так здорово понимать, что к тебе все с открытой душой, особенно малявки...Пионэрвожатая,короче...(Как это было всегда...)

Спасибо за пожелания...И такие дурочки нужны, не всем же продуманными быть...

Лариса Алексеева 77 23.07.2010 11:19 Заявить о нарушении

...Я перегрелась...Я самой собой начитаться не могу...А у меня стихи, на мой взгляд,- гениальные...Прикольно.Я правда так считаю...Что с этим делать?Больше не пишу, как зараза Ямщиков.Но написанного вполне достаточно.Я и сейчас , тебя,музыка люблю, но уже наравне с собой.Раньше себя в 100 раз меньше любила, сейчас...Блин, ты вообще понимаешь, что больше никто и никогда уже не напишет такое для тебя.Даже я...Я устала за эти полтора года.Но это того стоило...А лет через десять...Это ж будет моя энергетика, которая меня же и будет греть...Писала тебе, отдавала тебе...а получаю сама! Нонсенс.

Лариса Алексеева 77 25.07.2010 00:20 Заявить о нарушении

Знаешь, что произошло? Песни не слушаю, когда дети цитируют- раздражает, видео не смотрю, фото не ищу,завоевать не хочу, глаза не стеклянные, не больно, обиды нет, а что есть? Сама не знаю...Интересно мне, как ты ко мне относишься.Не пойму...А зачем мне знать. как ты ко мне относишься?А...Хочется знать, что энергетика моя не в пустоту ушла...Нужны тебе были мои глупости, а?Наверное, я тебя тоже запутала, как и ты меня...Такое ощущение, что при видео встрече, кроме удивлённых глаз, выражающих мысль:"Ну и на кой нам всё это надо?" нам говорить будет не о чем...Что это было,а?

Лариса Алексеева 77 27.07.2010 17:54 Заявить о нарушении

А было это...Я сегодня поняла...Так сильно, так бешенно и глупо,я никого в жизни не любила и не полюблю...Это больно очень , любить...Я не хочу больше боли...И всё таки...Совершенно нерационально в жизни я любила только тебя...А сейчас не люблю...Любовь- это зависимость...Я теперь ни от кого не завишу...Но...Мне кажется, теперь ты от меня зависишь...Тебе интересно, хоть раз в полгода знать, что я и где я...Любовь в жизни- единственная.Остальное- игра в Любовь...Ты- моя единственная Любовь.Вот так...Такая глупость...

Лариса Алексеева 77 29.07.2010 09:51 Заявить о нарушении

Хи-хи...Прилепилась всё таки к твоей славе...Ведь некоторое из моей "поэзии" не стыдно людям показать...И, самое главное, я не испытываю к тебе негатива.И обид нет...

Лариса Алексеева 77 29.07.2010 09:56 Заявить о нарушении

Так трудно научиться себя любить...Ну не получается пока.Рецедивы проскальзывают...Самой себе диагноз ставлю, а потом забываю, откуда все мучения...Сегодня из суда позвонили...А мне ещё вчера плохо было, как чувствовала...6 августа ещё одно заседание...А мамка была более счастливой, чем я...Ей по трезвому не говорили сто раз: "Сдохни, со своим сердцем...".Он реально -злой.Чёрный человек.А на вид= гагаринская улыбка.Отец детей,кошмар...Конечно, мне тяжело...Меня никогда не любили...Не уважали...Не говорили ничего...Использовали...А я как все бабы хотела семью...А была иллюзия семьи...Конечно,это для меня просто кошмар...Главная ценность, которая для меня важна безумно-семья, никогда не существовала...А сейчас уже поздно...Я не умею по расчёту...И не буду...Это меня разрушит...Точно.
Да...У меня ужасное состояние...И никто его понять не может.Степень ужаса от осознания того, как меня чуть не убили...Это же ужасно, когда видишь, что рядом с тобой столько лет был монстр, который ещё и убить грозится.Никому не понять было.А ты меня понимаешь.Я понимаю, что ты со мной совсем другой, чем со всеми...Наверное, мы поддержали взаимно друг друга.Вернее, ты меня поддержал...А я тебя смешила больше...Но ты ж любитель эпатажа...
А ещё...Мужчина должен быть у женщины.Пусть виртуальный...Во мне же есть энергия Любви к мужчине.Природная...И её мне надо выплёскивать.Стихами или прозой.Словами...Любовь к детям - это одно, ак мужчине- другое.Никого не хочу любить, кроме тебя...А иначе я женщиной прекращу быть.Только от сексуальной составляющей я избавилась...Она приносит только разочарования...
Мне гораздо лучше сейчас.Трезвая оценка прошедшего этапа.И понимание себя...Не могу остановиться любить...А выбор я остановила...Опять он пал на тебя...Интересно, а что дальше...Иллюзии не нужные ушли.Ревность тоже.Одно осталось- ты самый близкий мне человек после детей.Хоть и жужжишь, и шуршишь...И мне не надо признаний, близости, стихов...Просто хочу тебе рассказывать о себе...И слышать твой голос.Камера новая- колонки отказали...Вот так мы к общению на камеру идём...Мелкими перебежками.Техника нам отказывает...Значит, ещё не время.Эти 3 недели были для меня страшными...Быть одной надо привыкнуть...Для женщины это - страшно...По началу...(сейчас главное- избавиться от мыслей"Я такая хорошая и красивая- и одна...".Нельзя себя жалеть.Нельзя.Нельзя.нельзя.
Господи, я опять куда-то продвинулась...К взрослости,наверное...

Лариса Алексеева 77 30.07.2010 12:00 Заявить о нарушении

Опять себя пытаюсь услышать...Несколько лет я была безумно счастлива...Как дурочка.Когда Ваши песни слушать начала.В восхищении бесконечном.Как в море радости купалась.Трудно повторить эти чувства.Я понимаю, даже ругаю себя- у тебя дети.Думай о детях.Они- твоё счастье.А нет энергетики.Я и так о них думаю.Постоянно.А что же несчастлива...Глупость.Мне хочется тебе всё рассказывать.О них.А больше ни о чём.Что-то меня ничего не интересует.
Это привычка.С мамкой я каждый день созванивалась.Привычка тебя слушать.Привычка с мамкой разговаривать.Ни с кем я больше не хочу говорить.Не спасут меня ни Стихи.ру, ни Юля, ни Лена.Ещё одна заморочка.Трудно быть без мужика.Трудно быть одной.А я интуитивно чувствую- не будет ничего.Одиночество надо принять.И то, что ты не хочешь меня слушать.И страницу закроешь, как закрыл почту.Что же я буду делать?
Знаю, что мужика не будет, подруг тоже.Смешно...Но...Работа у меня есть для ума и денег.Сама ЧП на себя открою, субсидию получу ещё раз...Не вопрос.А для души...Смешно, повторяю...Детскую студию хотела я ведь и для себя.Смешно, но покопаясь в мыслях и желаниях, с улыбкой констатирую: я ведь спектакли детские ставить хотела.Сама.А развивающие занятия - у меня подобрались люди.Неплохие.
Глупость какая.Ну почему я такая глупая...Какие спектакли...Как люди вообще живут, а? Как мне жить? Ты ведь меня не будешь читать.Всё я понимаю.Почему такой дурдом...
Господи...Ничего не интересует в жизни.Если детьми заниматься только- просто ходячим трупом буду.Уже и Волга не в кайф.Отвыкать от тебя надо.Мне сейчас и так ещё тяжело.Не закрывай страницу- сдохну...Можешь ничего не говорить.Я выкарабкиваюсь.Потихоньку.

Лариса Алексеева 77 30.07.2010 16:33 Заявить о нарушении

Юля приехала...Она с мамой из дома уходила,поэтому понять может...Мне легче.Лене в обед звонила...Родной голосок...Как хорошо, когда есть милые и дорогие,уважающие тебя девчёнки...Спасибо тебе...Но и ты мне нужен...Нецелесообразно с лестницы в небо спрыгивать...Не убирай лестницу, пожалуйста...А?Просто молчи...А я поменьше стану говорить.Юля со мной будет рядом на моменты размена ...Мне это нужно.А то страшновато.И ещё она не верит, чтоя ,внушающая всем позитив всегда- в состоянии еле -еле душа в теле."Вы ж меня везде таскали раньше,показывали как и что.А теперь, когда на работу устраивалась, без блата месяц назал, Вас вспоминала, Ваш настрой на удачу.А тут Вы- рыдаете.Я понимаю, что Вас так мучает.Вам неприятно в миллионный раз в отце детей разочаровываться, как в человеке."Она права! Плохо мне именно от разочарований в людях...Молодая, а в корень зрит.И про меня, как я всем позитив дарила мне напомнила.Оптимистку, блин,склероз замучал.У меня всё будет?Я не знаю, кто ты мне...Не знаю...Друг?Вынужденный слушатель? Кто?Но...Не бросай,а?

Лариса Алексеева 77 30.07.2010 22:41 Заявить о нарушении

девчонки?девчёнки? мягчу опять...

Лариса Алексеева 77 30.07.2010 22:42 Заявить о нарушении

Привет...Всё нормально.Матвей мне не давал компьютер, а я чувствовала, что ты Просто Читаешь.Надо же...Я тебя чувствую...Поэтому, когда с замиранием сердца открыла страницу...прыгала от счастья...Юлька была крайне удивлена...Подумаешь...А сколько эмоций! Всё...Поддержка получена.Вперёд и с песней...только вот с чьей? Своей или твоей...Вместе...На языке вертится"...пышная, ничего в ней лишнего..." уже третий день.Только первое слово забыла.Не вспомню- хоть убей...Толстенькая, что ли?Музыка меня прямо ласкает.Всё таки, когда я в восхищении тобой- мне легко.А новенького ничего нет.Тогда собой восхищать? Писать не могу...Восхищать нечем.Знаешь, в ушах звучит последний разговор.Мне хорошо просто на отвлечённые темы разговаривать.О чём угодно.Без признаний...И не часто.А на камеру ну не хочу.Я голосом наслаждаюсь.Я интонацию слушаю твою.Женщина любит ушами.Я себе пока не очень нравлюсь.И с Матвеем надо заниматься.А то тебя увижу- эмоции переклинят.Не до впечатлений сейчас.Избытка.Какое счастье, что Юлька приехала...Она видела как ко мне люди относятся на дачах.Я- приветливая,однозначно.Не могу я тебе не желать всего...Я живу, когда тебе себя дарю.Вот.Такой вот замкнутый круг.Отдаю тебе- живу сама.А песни слушать не могу.И скучаю без них.И не могу.А голос в телефоне- могу.Знаешь...Сейчас вечер.А у меня состояние, как тогда, когда я первый раз твой диск включила.Закат такой же..."Я буду Вам писать...Обязательно." И стала разговаривать с тобой.А сейчас думаю: "Начудила по полной...Во всех жанрах почти.Но продолжаю говорить..."3 года прошло...От заката до заката.Нежность в Душе поселилась.А самооценка опять к вечеру- на нуле.Я уже боюсь писать стихи.Не то состояние.Идиоткой боюсь казаться(а это так и есть).
Философствовать тоже не хочется.Слава богу, по хозяйству как-то сподручнее...Задаю себе вопрос о том. что хочу...С Танькой брать уроки вокала( она сама хочет,наконец-то),Матвея отвести в секцию к институтскому знакомому, спортивная секция комитета комсомола у меня был,глупо, но на клавинове выучить пьесу какую- нибудь.Прям сегодня Юльке об этом говорила, что по инструменту соскучилась...Разменяться бескровно, побыстрее.Наверное, тогда я почувствую вкус жизни.И , врать не умею, на концерт твой сходить...А раньше- не хотела делить с залом.А ещё...Смешно, но песню записать, своим голосом...Может она и смешная, 50-х годов в стиле...А мелодия, на мой взгляд- получилась.Интересно просто.Ведь надо, чтобы было интересно, правда.А с работой у меня всё получится.Появились желания- здорово.А ещё загореть.А то неделю не могла на пляж ходить.Депрессия и от этого сердце.Слабенькая я - похвалу люблю.Одобрение чьё-то.Будеи стараться стать сильнее...

Лариса Алексеева 77 01.08.2010 19:00 Заявить о нарушении

Говрила много...Думаю, что надо, дорогая моя...Вдруг ловлю себя на том, что пою " Я весь мир исколесила...и т. д.". Короче, детей покормила...Пошла караоке мучить.Соседи разъехались...таперича можно...Ну не могу я не петь.Во как...Счастливее становлюсь.И сердцебиение выравнивается...А у Вас там с музыкой тоже союз?или мне кажется...Эх, Семёновна...

Лариса Алексеева 77 01.08.2010 19:42 Заявить о нарушении

Угу...Честные мысли дальше...Песен 5 шли прям супер...Потом беспокойство за Таню, ушедшую с соседкой на пляж одолело.Таня пришла, так другое чувство накатило.Точно идиотское.Идиотизм у меня не выветривается до конца.Одна петь не хочу...партнёр нужен.Стала себя стыдить...тогда тоска накатила:"Никогда не увидимся?".Далее последовал самоанализ.Не увидимся.Убери все желания и тоску.Живи.Не ной.Радуйся тому. что есть...Ну и радуюсь.А то сюжет о старухе и корыте...Ладно.Принимаю.Не увидимся.И другие не нужны...вот такая вот фигня...Надо учиться жить с этим.Согласна быть просто читаемой.Мне это надо.себя не жалко.Главное- абы с кем быть не хочу.Да, одна буду.Потому что так случилось по жизни.Тебя никто не заменит.Живи и радуйся,Лариса Геннадьевна.Радуюсь.Вернее учусь радоваться.Почему стало легко это принять- потому что этого хочешь ты.Значит так тому и быть.Тебе так хорошо- значит и мне так хорошо будет.Принято.

Лариса Алексеева 77 01.08.2010 21:47 Заявить о нарушении

Принято то принято, а мечта- с тобой быть рядом.Вот.

Лариса Алексеева 77 01.08.2010 21:54 Заявить о нарушении

Ну...опять вывод напрашивается...как только допускаю возможность того, что меня идиотку читаешь, начинаю шутить...а писать не могу...нету слов.А с мыслями вообще давно туго.А...Они улетучиваются рядом с тобой...Напрочь...Плохая тенденция...Глупею я рядои с тобой...А почему и зачем? Смешить тебя хочу...Вот так.

Лариса Алексеева 77 01.08.2010 23:08 Заявить о нарушении

А Юлька меня вытащила...Почему важна поддержка только одного человека?Почему она меня поддерживает?Я оценила её по достоинтсву...Выделила среди всех...Не просто так, есть за что...Нужна нам исключительная оценка...А...Её выделяют многие преподы...Нагружают поручениями и используют.А мне она говорит:"А помните Вы мне давали книги, лекции, везде водили,разговаривали...".Она же приезжая...В Саратов одна приехала.Из Воронежа...Хыкает.Сейчас поменьше...А мне ж и вправду нравится...и всегда нравилось...Я давала не из расчёта ей энергию, а просто как поддержку...И меня она поддержала...Всё возвращается...А тебе я хотела благодарность за песни передать...Знаешь, ты мне сказал:"А Вы можете перезвонить мне через несколько дней?...".Я была рада и подумала:"Неужели я могу быть интересна ему?".Мне и чудить не очень хочется, и не чудить я не могу- такой меня кто-то придумал...".Правильно ты сказал- чудная...

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 12:19 Заявить о нарушении

Слушай! Я у Юльки спрашивала про студенчесткую жизнь, и многое сама вспомнила по ходу...А у меня куча друзей было пацанов, как у неё...С кем можно было просто в театр или другие заповедные места сходить...Без рук...А просто...Без поползновений с их стороны...Я вдруг вспомнила какая я была интересная...Интересы совпадали и продолжают совпадать со многими...Вот прям опять специально задумалась, а что больше всего с тобой пересекает? Музыка...Ой, как странно...Пойду психологическую лит-ру почитаю...На эту тему.И от тебя на 3 суток отдохну.Я не могу умных людей не читать...Художественную лит-ру, в принципе после детских книжек( я потоньше выбирала), вообще не люблю...А читаю я так: открываю в любом месте, листаю, натыкаюсь на итересное место.читаю несколько раз.Задумываюсь.Потом опять ,закрыв книгу, открываю в другом непредсказуемом месте...Я- идиотка?Это правда я так читала раньше...Честно.А Тихий Дон исключительно так.Уж спустя несколько прочтений решила начать с первой страницы...Откуда всё началось, собственно говоря...Как интересно!Первые страницы я только в прошлом году впервые прочитала...Смеёшься или плачешь? Я смеюсь...Я- идиотка...

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 13:00 Заявить о нарушении

Я тут пка по диагонали всякую фигню читала, вот что подумала: мужчина с той женщиной, которая с ним самая счастивая...Причём от тебя ничего и не требовалось, вообщем-то...А ты мне негатива лил-лил.А всё равно счастливая...Идиотка потому что...Я- самая счастливая женщиная на свете с твоей помощью...Вот.Несмотря на твои героические усилия разрушить моё счастье.Фик...Моё счастье- не разрушить.Даже тебе...Это явно стиль научной фантастики...Который я терпеть ненавижу всю жизнь.Я ж практик...Мне ж ситуации важны, чтоб из них выводы.А в фантастике какие выводы? Никаких...Я смеюсь.Это здорово.Я так хочу, чтобы ты был счастлив...Хочется говорить тебе ласковые слова...Но они банальны.Их все говорят.Не могу...Ты просто мой...И всё ...Все эпитеты исчерпаны.Мой!

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 13:27 Заявить о нарушении

С той женщиной, в смысле общается...А у меня нет далеко идущих планов.Я не хочу быть вместе.Мысли о"заботиться" и др. ушли...Поздно.Совершенно верно.Но...К камере становлюсь готова всё больше.Вы ж должны видеть мою радость от общения с Вами.И восхищение...А я хочу видеть Вас счастливым...А дети у меня есть..."Киношные"...До внуков не далеко...Секс- примитив...И вообще функция секса по природе- дети...Это инстинкт.А у меня то -Любовь...Точно.Пишу и сама не верю...Вот так да...Бывает всё таки такое чувство...У меня всё будет хорошо...Просто я - другая.Многие живут расчётом...А я- эксклюзив, однако...С заниженной самооценкой...Была бы я тебе интересна, если бы была обныкновенной...Не опечатка...Это так мы с мамкой говорили...А она бы мне ещё сказала-"вумная как вутка".И всё таки- ты дождался...Всё таки я тоже - твоя...Вот как то так...

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 15:52 Заявить о нарушении

Выходит, что отвалились инстинкты...Отвалился расчёт...Всё отвалилось. как хвост у Шарикова...Ну скажи что-нибудь...Или из стихов моих выбери по теме...Сегодня Ильин день...

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 15:59 Заявить о нарушении

Не говори...Я говорю...Ну прекрасно помню те ощущения, когда меня не могли ни племянники- малышата, ни Коля -балагур, ни запах шашлыка оттащить от твоих песен...Такое яркое ощущение...Вот пришлю свои- инфаркт стукнет...Поэтому не буду...Живи...Ну их эти песни...Улыбайся просто.Я улыбаюсь...И голова кружится...У меня новая жизнь началась...Мне надо с общением быть очень осторожной...На меня слова влияют...А ещё разочарований в людях не люблю...Очень мало тех, с кем общение принесёт радость.А Стихи.ру мне нужны.Однозначно.Это- не графомания.Спокойствие на меня накатило...Я ж могла остановиться думать...И тогда бы мимо прошла...Своей Любви.Так что от ума- совсем не горе.Повторяю с удовольствием...

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 17:19 Заявить о нарушении

А от прибавления ума- счастье обоюдное...Я определилась окончательно.Успокоилась.Эротизированность снята.Силу обрела от Юли и от того, что ты всё таки веришь мне, что нелегко...
А дальше...Нельзя продолжать один и тот же сценарий.Я не прощаюсь.Просто мне надо становиться сильнее.Я всегда жду тебя.Всегда.Но здесь мне уже нечего сказать.А нахождение здесь- нахождение в поле твоей видимости.Музы музами, а человеки- человеками.А на камеру я не хочу...Я сейчас уж точно воспряну духом и...Может осенью или зимой до концерта доживу твоего...Когда себе безусловно понравлюсь.Внешне...А для человеков и это главное тоже...Так что- финита ля комедия...Это может быть бесконечным...Описывать нечего- спокойное, ровное чувство...И ответственность за детей.А про них я им писать буду.В компьютер.Не обижайся...Это же правильно?
А звонить мне разреши...Мы ж по телефону нормально разговариваем...Раз в месяц, обещаю...Не чаще...Просто голос услышать...Ладно?

Лариса Алексеева 77 02.08.2010 22:44 Заявить о нарушении

Да...Прогресс в моих мозгах неудержим...Я тебя сегодня сильнее люблю...Ночь какая-то была в полузабытьи...Всё думала, а чем меня мои ухажёры =то всегда не устраивалм...Расставались почему или вообще не подпускала..."Не мужик!".Не в плане постели...Этот же вопрос не был ключевым никогда.Творческие интересы перебивали интерес к горизонтальностям...Так вот...Я тебя сегодня вдруг осознала- МУЖИКОМ в силу характера.Я только что твой характер оценила.Интуитивно, конечно.У тебя- характер! А я из-за своего всегда получала...Свекровь сразу дала мне оценку- скверный характер...Да нормальный...И добрая я...Просто двуличной никогда не буду...Что думаю- то и говорю...Вот.
Не мужик- это когда бабу слушает...На её уговоры поддаётся...А ты- молодец.А сегодня у меня вообще нет никаких сомнений...Мне нужен только ты.Какая я молодец!Только голова болит...
Опять озарение? Сколько можно...Ничего не говори...А то я от эмоций делать ничего не смогу...Я тебя люблю.Позвоню в конйе августа.Я-"вумная как вутка".

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 07:53 Заявить о нарушении

Одиночество страшило, потому что были сомнения, не ошибаюсь ли я...Не ошибаюсь.Не принесёт мне счастья жизнь ни с одним мужчиной...А хитро плести воспитательный процесс, подловив кандидата- не буду...
Я Серёжке Желютову специально, чтоб себя проверить, позвонила в воскресенье...Говорил он, я почти ничего не говорила...Он очень хороший...Очень...Но вести игру...не надо делать то, что тебе несвойственно по жизни- сказала я самой себе...Да, одной не фонтан...Но это необходимо мотивировать.Я мотивирую...Чтоб не сомневаться и не завидывать женщинам,неодиноким...Восхищаться я могу только тобой...Этим всё сказано...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 08:55 Заявить о нарушении

Я стала сильная...И могу не только признать, что только ты...Но и услышать, что ты меня не хочешь ни видеть, ни слышать...А просто тебе меня жалко...Уже не надо жалеть...Только скажи- я права...Я буду одна?Как диагноз...У Ирины есть муж,который её не обижал...Любит , наверное...А что же меня никто не любит...Я- мазохистка...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 09:46 Заявить о нарушении

Нет...Это я тебе истерику закатываю...Интеллигентную...Самоанализ...Гормональное, как всегда...Всё хорошо...Матвейка прав, все бабы- истерички...И до сильной мне ещё далековато...Это был последний писк...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 09:50 Заявить о нарушении

Прогресс неумолим...Нет любви...Завязала с последней иллюзией.И срочно надо отвыкать с тобой разговаривать.Я ж тебя мучаю...И себя мучаю...
Иногда можно...А постоянно- нельзя...Не хочу быть слабой...Нельзя.День рождения запоздал на 14 дней.Родилась сегодня.По старому стилю- 21 июля сегодня.С днём рождения, Лариса Геннадьевна!И Вас с моим днём рождения!

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 10:15 Заявить о нарушении

Я улыбась...Легко мне...Суда не боюсь...И, главное...Когда с Сережкой разговаривала, он же бизнесмен крупный(когда-то в 1995 году он мне сказал при встрече, что это я его сподвигла на бизнес, когда встречались 4 месяца в 1989 году,прямо так и сказал, напомнив мои к нему слова обращённые, что надо на 10 работать работах, он не хотел становиться освобождённым секретарём в своём институте, я его построила, ну и т.д.), что стройка затормаживается развлекательного центра из-за того, что деньги вложенные в грузовые машины не окупаются.Вот как хорошо я позвонила...Фик я квартиру менять буду...Я ж ему всю дорогу говорю, что безумие недвижимость преращать в движимость.Надо- пусть сам уходит.А на его плохое настроение лично мне- наплевать.Как ему было наплевать на моё здоровье и интересы...Так что детская студия, возможно, будет...Мне к душе это...И прелестный вид из окна никто мне больше не испортит.Я вроде оживаю...Ой,мне сейчас так хорошо...Я и пишу. чтобы ты знал, что мне реально хорошо...А ко мне ты хорошо относишься.Не только из жалости...Чудная я...Пока?

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 11:16 Заявить о нарушении

А Серёжке я про свои чувства к тебе давно рассказала...Ему поэтому со мной стало легче общаться. что он не чувствует, что я его закадрить хочу.У богатых везде мерещаться заинтересованные в богатстве поклонницы...А со мной общаться хорошо...Я- бескорыстная...Бывают и такие...Алименты брать не буду...Не просила и просить не буду.Мне так свободнее...Вроде всё сказала( если честно, то когда мне хорошо, то так и хочется тебе рассказать обо всём на свете...А поэтому- Стихира нужна.Чтоб тебя не одолевать...Восхищаться мне надо в пространство...Я угораю сейчас...Ну такая уж я...Для полного счастья твоё шуршание бы услышать...И потом долго =долго прокручивать("а Вы меня записывайте наши разговоры"- кое-кто свредничал весной.А телефон точно надо на мусорку.Аккумулятор еле нашла- так теперь контакта нет с зарядными устройствами...Зарядится не может...Люблю я тебя...Молчу- молчу...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 11:25 Заявить о нарушении

У меня нет иллюзий...А всё уже было- и слова и поддержка.Сколько можно.Такая ерунда- пишу тебе и хорошо.И ответ не нужен.Дурдом.Почему так?
Почему всё хочется делать только для того, чтоб тебе рассказать.Понимаю, что привычка...
Дед приехал, я его вызвала...И поняла- размен просто необходим...Не хочу быть хорошей для всех...Меня от него трясёт.Я не говорю ничего, не злюсь...На уровне организма.Память о плохом...И с Колей будет также...Так что размен надо активизировать.Без меня ничего не сдвинется...Может тогда я буду счастлива? А сейчас и не грусть, и не радость- апатия.Ходячий труп.Потому, что запрещаю тебе писать, а пишу...Знаю, что надо заканчивать- не могу...Ещё хуже становится.Ничего не хочу.Надо.Как же это я докатилась до того, что дети не приносят радости.Это же ужасно...Убилось во мне многое...
Не нужны тебе мои приветы.Это они мне нужны...Да...И как жить...Как люди живут? Чем люди живут? Раньше то многое радовало...А сейчас ничего не хочу...Почему, а?Потому, что понимаю, что тебе не нужны мои письма.И общение.А как я буду жить?Через силу отдавать детям...Ненавижу себя...Но вправду, ни тусовок, ни одежды, ничего не хочу...У тебя та бывает?Мир неинтересен...Потому, что сама себе неинтересна...И потому, что никогда не была любима.Не только мужчинами- мамой.Пьяница, соседки мать правильно сказала:"Тебя мать никогда не любила...Только за успехи хвалила.А просто так- нет...".Права она.Любят просто так.И я с Танькой повторяю тоже самое.Она на Колю похожа.Честно, я не могу её любить...Матвей на меня- люблю.Но мне ужасно как он из меня компьютер выбивал.Мне плохо с сердцем- а он ноет...Как же так? Я детей не люблю...Правда- не люблю...Это как же меня сломать-то надо было...Настроюсь я на учёбу детей.Но чисто символически...А это справедливо.Они меня не любят просто так- и я их не люблю.Просто ответственность.Вот так меня угробил папаша и муженёк...Доживать буду...
Не хочу ничего...Нет желаний...Все семейные или что-то радует...А моя радость были дети.Теперь её нет.Не дарят они мне радость. А помоему всё закономерно- его отношение у детей.Надо пережить...Время чтобы прошло...и на отдельной жилплощади...
Нет...Я хочу быть нужной тебе...Это глупо...Этого никогда не будет...Никто не нужен...Всё хорошее- в прошлом.Ничего не хочу.Ни уважения, ни детского центра...ничего.
Вот как на меня подействовал отец...Ведь это из-за его приезда...А у меня такое бывало часто...Сначала дикая общительность, а потом уход в себя...Потому, что слёзы матери...Но ведь моим по фигу на мои слёзы...
Это из области одиночества...Приветливость, а тут же мысль- а я одна.Конечно, поплохеет, если со всех сторон семейные пары...Это от этого тоже...А я думаю. что это я в Саратов засобиралась дела начинать делать...Семьи вокруг...А я - одна...Привыкнуть надо...Я не завидую.Просто как-то не по себе...Лучше забыться в процессе зарабатывания денег...Чтоб мысли были заняты делом...В деньгах не счастье, но свобода...Лучше грустить богатой. чем бедной.Ну...Смеюсь.Видишь как у тебя тут комфортно.Мысли приходят умные...Поругайся на меня...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 18:28 Заявить о нарушении

Как это я такая нерасчётливая решила меркантильной стать...А кризис среднего возраста...Кто были меркантильны- стали романтичны, а я ж наоборот...Вот это номер...
Мы с Ольгой, соседкой по даче, молчаливой, а я к ней особо и не лезла, решила поговорить.Она нас с Андреем решила помидорами угостить, чем очень удивила...Ну я потом и решила немного разговор поддержать.Она сказала. что у них с мужем по всем приметам= кризис среднего возраста...А у меня он был 7 лет назад, когда мамы не стало...Но , наверное, это была депрессия...А сейчас- он...Тогда не стыдно.Это психология, а не психиатрия...И помню, что всё меняется, все ценности...Ну так оно и есть...И ты тут ни при чём...Почти...Совпало...
А ещё она, Ольга, с кем я ни разу толком за 6 лет и не разговаривала, сказала, что мы с Колей совсем не подходим друг другу...Это видно..."А мне Андрей- родной человек.Мы с ним похожи во взглядах".А так как у меня взглядов и нет, то со мной и никто не может быть похожим...Вот.
Да всё я понимаю,что развод дело долгое...Ну плохо...Ну такая я ноющая...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 18:45 Заявить о нарушении

Это на развалинах рухнувшей империи зарождается другая...Я всё себя ищу...Вроде успешно...Предпринимательство- это тоже творчество.Только без сю-сю.Я уже от этого отхожу.Стихи и те без прилагательных почти...
тлько вот круши- ломай.Я от всего отказываюсь...А нельзя всё в комплексе?.Можно...И дело, и дети, и Стихи.ру...Нет, отдыхать я больше не могу...Неделю и всё...Бояться меньше стала.Страхи выговариваешь- уже не страшно.
А вообще гораздо лучше всё.И сдвиги есть...Положительные.Не стою я на месте...И не буду.В движении - жизнь...
Не обижайся на меня...За нытьё.Что чувствую, то и пишу...Вроде не одна...И впечатлительная.Куда ж денешься...Со спортом надо начать дружить...Сердце получше...Потому, что правильно всё...А сегодняшнее нытьё- дед привёз.Воспоминания накатили.Не у всех же такой ужас в семьях.Коля натворил не меньше деда.Он хоть по пьяни...
Спасибо тебе.

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 19:52 Заявить о нарушении

Это было последнее лирическое отступление...Спасибо ещё раз.А вот теперь стыдно за всё написанное...Не стыдно только за первое письмо...Остальное- можно аннулировать.Надоело говорить.Пора работать.И себя не жалко.А ещё мне стало легче час назад.Просто так ...Может быть ты час назад это и читал?Может быть...И от твоей страницы можно отвыкнуть.Главное- поставить цель...
Просто не о чем говорить...Всё имеет своё начало и своё завершение...И всё таки...Я же другая стала...Другая.Интересно, а у тебя бывают такие состояния, что пустота...
Аудиокниги...А почему мне это неинтересно...
Ты меня запутал окончательно...Я не знаю как ты ко мне относишься...Вообще не понимаю мотивов ни своих, ни твоих...На камеру , действительно, пообщаться что ли, ничего не понимаю...С одной стороны надо умнее становиться,а с другой- ты б со мной бы не стал общаться будь я без завихрений в голове... А их вроде бы стало значительно меньше...Да?

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 20:49 Заявить о нарушении

Я,в принципе, хочу твоего отклика...Изреки, хотя понимаю, что ты мне в воскресенье сказал- Просто Читатель.А не собеседник.На дорожку...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 21:00 Заявить о нарушении

Знаешь,что изменилось? Я раньше лезла, уверенная в том, что тебе это надо.А сейчас я понимаю- совсем может и не надо...Поэтому лезу меньше...А плачусь- вымогаю общение...Ужас...Отвыкать трудно...Если бы я знала,что ты мне это делать разрешаешь(писать), то я бы не закатывала истерик...Нелогично.Была бы просто закрыта страница.Как почта.Прилюдно писать о состоянии души? Ну и что...Толстого дневники ж читают.И что...Я не Толстой, но по его принципу...Во как.Кстати.Когда его дневники читала- ой как тяжело было( у нас 22 томник, к несчастью имеется).Душевные муки. блин...Особенно по поводу Сонечки...Тело требует, а Душа -нет...Измаялся бедный Лев Николаевич.Мне значительно легче.У меня тело не требует.Остыла от перегрева на солнышке.Это- самое замечательное событие этого месяца...До тела нет никакого дела...Идиотизм опять.Я- смеюсь.Интересно, а какая у тебя реакция...Слово какое-то неправильное.Ощущения надо было писать...Не закрывай страницу..."Розенбаум- лучше...",- сказал ты 20 февраля, рецензируя мои вирши...Но ТОлстой...Ой..Вот это я умнею.рядом не валялась. а туда же...Приобщилась.Перечитала.Вот думаю, а какого лешего я дневники иак яростно читала."Войну и мир" даже в школе не читала, честно.А дневники от начала до конца, несколько раз.Во...Он там тоже повторяется...И я повторяюсь.Уже в 100 раз.Цикл, однако...Гормональное...Вот скажи, тебе такую чушь кто-нибудь напишет?Нет...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 21:17 Заявить о нарушении

Таки я дохновлённая твоими фото ливанскими,решила чушь стихотврную написать.Как Вася Прокопюк.Может это тоже лечит...Всё, мне не страшно...Но страницу, пожалуйста, не закрывай...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 22:14 Заявить о нарушении

А мой страх прошёл...Я ж всё равно тебе писать буду.На Стихире...На своей странице...Но страх у меня есть.После закрытия почты...Но ты правильно сделал...Невроз должен быть излечен.
А мне бы найти женщину со схожей ситуацией...Чтоб понимала меня...Что любить могу только одного...А вместе никогда не будем.А я на дружбу согласна.А в прошлом году не была...
А что-то нет таких дур больше в округе...На досуге, после работы специально займусь таким поиском...Ведь любит же кто-то просто так...Но сильно и вдохновенно...Очень хочется увидеть эту женщину в лицо.Вот с утра в зеркале и посмотрю...Спокойной ночи,уважаемый...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 22:57 Заявить о нарушении

Не совсем...А правда, мне ведь достаточно, чтоб ты знал, что я тебя люблю...А как это показать? Только стихами и прозой...Вернее интересом к жизни.Ведь в стихах и прозе должна быть Любовь к жизни...через любовь к тебе.Но мне мало просто любить.Сначала этого было достаточно, а потом, я захотела, чтоб ты знал, как сильно я тебя люблю...Мне важно знать, что ты мою любовь получаешь каждый день...Вот так.Когда любишь- впечатлений полон мир...Вернее, когда человек принимает твою любовь, пусть даже и в печатном виде...

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 23:19 Заявить о нарушении

То есть она - ответна,по своему...Иначе она , безответная, всё равно пропадёт...Впечатляющий вывод...Ты мне отвечаешь...Не забыть бы до завтра...этот глубокомысленный вывод.Мистика.Мозги нужная вещь!Спасибо.

Лариса Алексеева 77 03.08.2010 23:22 Заявить о нарушении

Утро доброе...У меня были влюблённые глаза мужчин.Вернее мальчишки Димки Коноплёва летом после 5 класса,юноши Олега Рубинштейна в школе,мужчины Серёжки Желютова в 1989 году...Поэтому я и не люблю взглядов мужчин, не тех...Плохо мне."Ой, какая, ох, какая, языки защёлкали...",- у Новикова.А для кого-то кайф.Потому, что потом эта энергия ею отдаётся мужику своему,в постеле...А если мне отдавать не суждено, то и такие реакции- неприятны.Стихов от них не рождается...Ба- в прямом эфире опять умный вывод...Голова болит очень с утра.Как с похмелья...Поэтому думать всё...завязываю.А любить можно на расстоянии, очень даже...Это ж не секс по телефону...Это- любовь.Другое дело.
Умнее бабы должен быть мужик...А моя фишка- любовь не должна быть рациональной.Чем менее она рациональна, а следовательно бескорыстна- тем она сильнее...А твоя фишкаих у тебя слишком много...Публичными делать не буду...Себя публиковать имею право, а тебя- нет...Целую.Я- счастлива.Экспромт в прочтении меня- твой выбор.Когда и сколько меня читать...Хозяин- барин.Пока.

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 07:42 Заявить о нарушении

В постеле...В печИ...Идиотка...Окончание не то...Прямой эфир, фефекты...

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 07:44 Заявить о нарушении

Вот не хотела я видео посылать...А послала и услышала:"Душа моя...". Вот борюсь с глупой идеей тебе спеть...Понимаю всю дурь своего желания, и про поклонницу с двумя консерваторскими образованиями помню...А как-то сердце подсказывает, что может и надо...Ведь песни тебе может никто ещё не писал...А если и писал, то мои на другие не похожие...И жанры разные...Музыкальные, я имею ввиду...Ко дню рождения...А ты, скорее всего как я быстро всем пресыщаешься...Впечатлений нужно много для радости...А ещё утром мне пришла в голову мысль, что когда я смешу тебя, а заодно и других- разрядку получаю...Я вчера так вечером смеялась, что дед подумал, что я того...Потом успокоился и памперс предложил...Пусть другим не смешно- а я саму себя смешу...Очень трудно написать юмористическое произведение...А что ж у меня выходит?И всё таки получается, что я вроде как твоя...А с Ириной мы противоположности."Все песни написаны ка будто для меня...".Ей надо, чтоб ей восхищались.А меня действительно восхищают люди...За челевеческие поступки...Мысли, чувства...Человечность...И ты...Что меня к себе не пустил...Это- главное твоё достоинство...Чтобы Муза не в обузу...Хи-Хи.

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 07:56 Заявить о нарушении

Озарение не последнее...Я ж видео посылала, его записывал парень в салоне"Снимок".А на камеру- никого лишнего..."На меня посмотрите...".Угу.Это ты на меня хочешь посмотреть, без свидетелей...А проблемы у тебя есть...Но в обратном направлении...Я так ощущаю...Но мне секс- не нужен.Мне любовь нужна...Поэтому и не складывается на камеру...А то забуду, что я секса не хочу...И что делать?Держать себя в руках..."Я держу себя в руках- устоять бы на ногах...".Охлаждает одно- дети и деньги.Энергию надо тратить на эти вещи.Деньги, опять же для детей...Главное- не жалеть себя, что такая сексуальность пропадает зазря...Жёсткой надо быть с окружающими, тогда о сексуальности все забудут...Что я и делаю...А ты- мягкость Вам к лицу...А Вам к чему?

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 08:17 Заявить о нарушении

По моему- я умнею...Умный- тот кто себя умеет понять...И тебя...Плутоватая личность, Вы , В.П.

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 08:20 Заявить о нарушении

А ещё умнее тот, кто тебя слушает...С квартироц торопиться не буду.Эмоции"ой, они меня раздражают"- слабость характера.Просто трудно отрываться от человека, пусть и ненужного и сделавшего больно, ведь 18 лет- не секунда.Ольга вчера правильно сказала- разворот на 180 градусов.Понимание важно...От человека со стороны.
Тяжело было...И будет.Но...Вперёд идти уже не боюсь...Ведь для меня для радости от жизни главное- быть женщиной.То есть любимой и желанной.А в какой это проявляется форме- какая разница...Вечером в Саратов...На два дня...Хорошее состояние.С головой вроде дружу...А решения у меня за эти полгода- не из лёгких...Себя понять не каждый сможет.А я- счастливая.Вот всё отброшу...А СМС-ки то- факт.Приятный.Всё расплывчато- а они...Факт.А у меня были веские аргументы, чтобы получить факты?Да?

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 10:04 Заявить о нарушении

Впервые за три года я такая как прежде.Какая? Планирующая вперёд от мелочей до крупного,абсолютно уверенная в разводе , но главное- не помнящая ничего плохого.Блокировка в памяти негатива произошла, потому что очень вперёд идти хочу.Да, мне важна оценка людей,поддержка.Состояние- счастливой женщины.Которой не на что жаловаться.Которая доверяет своему уму и интуиции...Которая любит тебя.Которая не мучается от расстояния между нами.Удивляюсь себе.А почему у меня теперь всё есть?А потому, что не могу не любить, абсолютно нерационально...Без перспектив,без встреч...Не могу остановиться любить тебя.Важна мне моя любовь.

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 16:28 Заявить о нарушении

А где и когда сделана моя любимая фотография,которая на странице в Моём мире? Остальные- не так близки...А эта- родная...

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 16:41 Заявить о нарушении

У меня Матвейка приболел...Переохладился, кашляет...В ночь температура, а сейчас лежит...Я стала нужна...Когда я нужна- у меня всё жорошо...Я писала в рецензии "Быть кому-то нужным- вот основа дружбы...".И Любви.В моём понимании.Вот внушила я себе- я тебе нужна...Вернее"А может благодарность лишь только от меня для Вас важна...".И твоё минимизированное ко мне внимание- мне нужно.Женщине для счастья нужно внимание мужчины.Бескорыстное.Даже себе в убыток...Опять смеюсь.
Температура невысокая у Матвея.Уже все дети переболели на пляже, многих в Саратов увезли...Мы последние...Танька просто немного покашливает, нянчится с соседской двухлеткой Ангелиной.Всё хорошо.Только лето на убывание...А я скучаю по некоторым людям, с которыми на пляже познакомились, хочется увидеть...Мне интересны люди, но не все...Тянет к творческим и просто очень чувствительным...И рациональным одновременно.Сочетание и физики и лирики.Микс.Общение нужно...Опять оживаю...

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 17:08 Заявить о нарушении

Я умнее ещё на один день...Я лично- улыбаюсь.Не болей, Матвейка оживел.Видик смотрит.И мне хорошо.Таня - в няньках.Дед- в сарых книжках.Бабушкиных.Они на даче.Многие вещи из бабушкиного дома не могу выкинуть- детство...Так тепло от них.И неодиноко.Сегодня вспоминаю летние вечера пугачёвские, школьные.Сидишь на крылечке и с грустью отнимаешь ещё один день, приближая 1 сентября.После 21 июля- настроение "прощай, лето".Ну и очень уж умной быть не хочется...Не скучаю,просто желаю здоровья...Ревность ушла напрочь...Не мешает.Люблю.

Лариса Алексеева 77 04.08.2010 22:37 Заявить о нарушении

Выводы выводить, анализы анализировать...Короче, мне кажется, что более всего тебя напоминает- Богдан Денисов.Что думаю- то шпарю...И ситуацию может со стороны описать, чувственно.Вот.Ну , это мне кажется...Для чего эти анализы? Ну чем же ты меня приворожил, а? Типа...Интересно...Вот.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 00:31 Заявить о нарушении

1.когда уверена в своих чувствах- стихов не хочется откровенных
2.не хочешь разочаровывать
3.хочу увидеть на камеру, читатели не нужны
4.не хочу быть читаемой

Всё это настораживает...Как только закрываешь связующий канал- появляются эмоции.А что делать? Как о чувствах- а никак...Они есть- и всё...Другие варианты интересны...Показать, что ты любишь не на словах, а просто жизнью...Просто жить...Я повторов не люблю.Да...Задачка.
Когда решаешь всё сама, не нужны подсказки...Не нужно плечо...Не пишутся стихи, песни...Не ревнуется...А как сделать счастливым мужчину- помолчать...И так наговорилась.Это- АБСОЛЮТНО НЕВЫПОЛНИМАЯ ЗАДАЧА.Постараюсь.Информировать о конкретных успехах, а не о движении к какой-то цели.Типа"Посажу я на земле сады весенние,пусть шумят они по всей земле, а когда придёт пора цветения, пусть они тебе расскажут обо мне.".Смеюсь...Такую чушь тебе никто больше не напишет!Моё призвание- пороть чушь...И чтоб она повизгивала.Пусть тебе не смешно, а мне немножечко смешно...А что же дальше-то я напишу?Надо не бояться быть самой собой.Ведь сейчас я просто боюсь...Боюсь наскучить.А бояться нельзя.Это будет твой выбор.Нельзя кричать каждый день о чувствах.А ещё я смеюсь всю дорогу."Вот 31 на камеру и пообщаемся.5 минут...".Это- ключевое слово.Угораю...Наверное видеть улыбку любимого-счастье.Себя процитирую:"Для счастья лучший мой наряд- твоих улыбок стройный ряд."Но ты ж не улыбаешься, в принципе...Но мне кажется я обязательно увижу внутреннюю улыбку...Рентгенолог, блин...Ой, как же я люблю твоё шуршание.Любовь- это когда не насмотришься на Любимого.А поэтому- 5 минут.Не более.Всё равно ж не насмотришься.А для тебя- это как спектакль.Но я ж всё равно тебя чуток лучше других разглядела...За ролями...Но...Микрофон и колонки накрылись.Сейчас их куплю- накроется монитор.Естественный процесс обновления техники...Интересно, а зачем всё таки было предложение с камерой.Оно меня удивило очень.Чтоб я успокоилась...А я без камеры успокоилась.Но не перегорела...Выход один- нести чушь дальше.Не бояться.Технику в Саратов увозить.Хочу быть счастливой.Но почему я не хочу на камеру общаться...Общаться просто хочу.Но не на камеру.Ну вот не то...Сердце подсказывает.Вроде я в угол загнана.Остаётся одно...Как и предлагала...Мне достаточно голос слышать изображение я уберу твоё...Только голос пока хочу слышать.Так загадочнее.Гурманша..."Оливье " не хочу.Хочу ...Так с чем твой голос сравнить...Шоколад.А то я себе не покупаю, а все вокруг трескают.Соседка - каждый день."Лёш, съездий за шоколадкой!"Танька одноклассница-то же каждый день.Дети- каждый день.А я...(на жалость надавила, прекрасно).А как же я...Я перестала есть сладкое!Вау.Я сахар не использую.Ба...Пообщаешься с тобой- себя получше узнаёшь.Что это со мной? Удовольствие получаю и так...Сплошная экономия, дорогой...Целую.Так как:
1.анализ чего-то проведён
2.себя похвалила
3 тебя похвалила
4.решение нашла про камеру
5.пожаловалась
6.эмоции описала

Ну, вот и всё...А главное- экономия на звонках.Вчера Юлька звонит, а я:"Не трать денежку...Приеду завтра- позвоню...". А на тебя не жалко...Это ж удовольствие...А у меня их- больше нет.Чтоб дети не болели и слушались, да тебя слышать...Вот.Очень я выгодная в общении.К рационалисту с чем? Исключительно с рациональностью.Я так тебя люблю.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 06:41 Заявить о нарушении

Не просто сижу в Стихире...Просто есть пока время...И пытаюсь понять,почему твой диск так по мне шандарахнул...Не пойму...Никогда..А если никогда- интерес не выветрится с моей стороны...ой, почему...Зачем...Вот умный вопрос...Зачем...Чтоб хоть один мужик счастливой сделал.До безумия.Интересная штука жизнь.Это как можно сделать счастливой на расстоянии...Точно...Терпеливо слушать, что уже "молчу- молчу- молчу"...ТЫ- САМЫЙ ТЕРПЕЛИВЫЙ ПРОСТО...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 08:45 Заявить о нарушении

Не хочу интернет...Вернее перерыв нужен.Вахта моя опять закончена.С 23 июля по 5 августа.Две недели.Но всё совсем по- другому...Интересно жить...Всё плохое в прошлом...А будущее- в принципе не интересует...Насладиться хочу.осознанием своего счастья...Я стала гурманом...Неторопливым...Вкушать- не спеша...И дела поделать...Пока...На две недели...Целую.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 09:03 Заявить о нарушении

"Солёная горечь разлук..."...Представляешь! Моё решение об уходе решила компенсировать утренним кофе...А так как мыслю о том, что надолго ли хватит моей любви, делаю всё на автопилоте...А про сладкое поговорила.Возбудила аппетит...Долго ищу сахар...Кофе остывает...Нашла, обрадовалась..Сахарницу насыпала полную...Вкусить решила кофе...Первый раз в жизни такое! Решила сахарку не пожалеть...Глаза на лоб полезли,Матвей свидетель!Как же это я...
...Сейчас Матвей садится за чаепитие..."Мам, а это точно сахар?".Сахар, теперь точно.Плакала до слёз...от смеха.
Не знаю, до смеха ли тебе? И мне не до смеха было- а сейчас плачу от смеха...Люблю я тебя, пока.Береги себя,родной.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 09:33 Заявить о нарушении

Вот у меня всегда так: дикая лирика и тут же юмор до слёз...Похожи мы,а?

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 09:35 Заявить о нарушении

Графомания (от греч. grapho — пишу и mania — страсть, влечение) — непреодолимая страсть к сочинительству у человека, лишенного необходимых для этого способностей.
Так...Я не понял...Это Вы меня в графомании упрекали.А я в себе разбиралась...Зато остановили...Довольно быстро.

А сейчас не то чтобы обидно стало, а возразить хочется...У меня много возможностей для проявления себя...Могу менять виды деятельности, многое мне приносит удовлетворение...Вернее опять начнёт приносить радость.Невозможно жить с человеком, который может гораздо меньше.А главное- не умеет радоваться жизни...Вот , что нас развело...
Ты тоже больно радоваться жизни не умеешь...Но тебе просто не повезло...Я решила на тебе выбор остановить.Хочешь ты этого или не хочешь...Короче, мамка бы сказала"Не повезло...". А я добавляю- КРУПНО...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 10:22 Заявить о нарушении

Почему мне надо уходить... Не хочу...Сколько мне надо- столько и буду здесь...Свобода слова...и дела.Всё.Себя любить надо.Устала я, просто надо себя беречь.С Матвеем мне нормально.Он меня и поцелует и обнимет.И заниматься надо.А Таньку надо с папой отдыхать отправить.Я своё детям отдала, в смысле отдыха организации в этом году.В самую жару...Когда сама еле ноги таскала.Пусть он теперь дочке отдаёт...И я потихоньку в работу втягиваться начну...А Стихиру не брошу.Хорошо мне здесь.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 13:30 Заявить о нарушении

Не графоманю, повторяюсь, но надо ещё раз проговорить, почему я становлюсь сильной:
1.Юлька от меня независит, поэтому её поддержка- не субъективна
2.твои СМСки и слова- субъективны, но...это и так событие века, ведь общалась я с тобой будучи не совем адекватной...
3.развод состоялся только из=за тебя.Не влюбилась бы я- жизнь была бы насмарку
4.семейные пары...угу...если присмотреться- никому не завидую,вижу рутину
5.свободной быть хочу, для себя пожить надо, захотелось вдруг
6.детям дала больше чем другие, в 100 раз
7.просто теперь нужно воспитывать и быть жёсткой, вроде начало получаться
8.работать могу на чужого дядю,но выбираю самостоятельность...Никаких трудоустройств.Я- по жизни всегда была лидером.Поэтому начальство и коллектив- не для меня, честно
9.себя беречь буду.Я- одна.Ни отца, ни бывшего поддержки не будет.Они- слабаки
10.размен не страшит, а необходим, но если его пока не будет- силы есть не раздражаться.
11.научилась вытаскивать себя собственными установками
12.я= счастливая женщина.В меня были влюблены мужчины.На меня обращают внимание мужчины.Но...Раньше думала:"Вот...Есть внимание, а счастья о котором мечтаю- нет".А если разобраться...я- счастливее многих.Почему- а после признаний, подарков и прочей ерунды- так горько воспринимается угасание интереса...А у меня нет признаний от тебя...Нет и разочарований...
13.ты- мудрый...это здорово.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 14:33 Заявить о нарушении

Посмотрела на дорожку о тебе...Да...Кто ты, а кто я...Завязывать надо.И со Стихирой и с признаниями.Это- решение самое трудное.Но я не хочу , вернее мне нельзя быть слабой.Я ж не легенду слышала, а тебя...Переболею желанием слышать и быть читаемой, то есть принимающим меня...Мне не надо жалости.Я её - ненавижу.А сочувствие я получила.На концерте буду- не скажу.Переплачу.Иначе- не выживу.Конечно, ничего не может быть.Принимаю...Спасибо за поддержку.Но мне никто не нужен...Кроме детей...А любовь к тебе и без признаний будет.Я без любви жить не могу...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 15:05 Заявить о нарушении

Умная мысля приходит опосля...А что это я должна тебя любить...Посмотрела ещё кучу фото последних...Красивый,зараза...А не хочу мужиков любить!Не буду...Пусть меня любят...Но на расстоянии.Ничего мне не надо.Страдать не хочу...Энергию отдавать - тоже.Любовь- отдача энергии.Фтот смотреть буду,песни слушать буду, а хотеть встретиться- не буду...Вот ещё.Надоело быть хорошей.Надоело.Не хочу.Просто нравишься, как и многим другим.Всё - забыта благодарность.В расчёте.Красивый, Гений- но зараза.Всё.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 17:27 Заявить о нарушении

Про совет вспомнила...Про Стаса Михайлова...Не нравиться он мне.Но, может быть усилием воли заставить себя в него влюбиться...Он быстрее пошлёт.А потом в следующего.Зато в процессе "Не могу остановиться любить".Какая дрянь эта самая любовь.Мучение.Какого лешего я решила на фото Ваши посмотреть...Слушала и слушала, восхищалась...Нет...А зачем Вы ещё мне пожарное фото в мае прислали...Это ж издевательство...Я на него вообще смотреть не могу.Честно.Не открываю...А то задыхаться начинаю.Как мне всё надоело.На камеру Вы специально так сыграете, что у меня исцеление враз наступит.Так и надо поступить.Вы ж правы...А потом и Михайловым добиться.После работы и учёьы детей надо ж развлечение иметь.Мазохистское.Нарываться на посыл...С раза 10 может и отпустит.Не прощу я тебе это фото...Оно старое...Зачем оно мне надо...
Мужа надо отравить.Сволочь, мало сам жизнь испортил, так ещё и диск Ваш купил.Кто его просил!Все мужики...Одни проблемы...А Вы так мучались?
Это ж убийственно.Не...расчёт.Только расчёт."Я Вас не держу...Вы- свободны как птица".Спорт, работа,никаких песен, никаких фото...Злая хочу быть.А то мягкая- дура дурой.Хочу гадости делать и говорить...всем.
А тебе не могу.Не могу.Себя ругать буду лучше.Это какой то кошмар.юмор только меня спасёт.Мне надо исключительно юмористические вещи писать, да ещё иронические...Перестраиваться по полной.Не хочу быть щедрой, немеркантильной,открытой,доброй, мягкой, внимательной...хорошей.Не хочу.Не выгодно.Врагов на Стихире могу нажить запросто за несколько секунд.Хочу.Чтоб протрезветь...Попробую новую шкурку...И можешь меня не читать.Но я- нормальная.Просто бабы замужние все истерики закатывают привязанныи к ним квартирами и детьми мужьям, если их что-то не устраивает...А мне где ж оторваться, чтоб в глаз не получить ненароком...Исключительно здесь...Ой, опять спасибо, что на Стихи.ру привели...Приветливая...Щас я им покажу "приветы".Ну или попозже.Пародии я ещё не писала...А легче...Только всё равно ты- красивый...очень...Но- неродной, нелюбимый, недорогой, далее по списку...Укусить охота.Всё равно.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 17:59 Заявить о нарушении

Обратила внимание на повторы...СМС-ки...Так то ж ЮМОР.ладно.Мне с Вами юморить милей всего.От смеха мыщцы сокращаются.Хоть какие-то...Без партнёров...На которых надо энергию тратить...А тут- прям самый раз...И главное- никакого риска обоюдного для здоровья...Вы- мудрейший.А я- тормоз...Не прошло и 7 месяцев- дошло.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 18:51 Заявить о нарушении

Ну почитай меня...Хоть одно "творение".Знаешь как мне приятно...Правда...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 18:54 Заявить о нарушении

Дошло...Какая Любовь...А зачем до меня дошло? А чтоб жить легче стало...Я сейчас ещё раз вспомню всё что ты говорил, но уже понять попытаюсь...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 19:10 Заявить о нарушении

Зрительному ряду ... доверительно признался, что в его возрасте (а ему стукнуло 63) нравятся девочки помоложе....На что из зрительного ряда ему пришел вопрос от юной почитательницы таланта – мол, почему у него нет ни женской подтанцовки, ни прочего «оживляжа»? Асмолов ответил честно – дорого везти с собой. И вообще – если у песни есть душа, никакие подтанцовки за спиной не нужны.

Где я была?Вернее слушала чем...А я со своим склерозом...Отпускает понемногу...Но себя не критикую...Просто посмеюсь над собой.Никаких слёз.Проще надо быть по жизни...Проще.А что-то мне не тяжело...Спускаться с небес на землю.Полезно.Но улыбка на лице...Весело с тобой было...Моё спасение- юмор...Точно.Обожаю я Вас и уважаю...А укусить уже не хочу.А то как за угрозы звезде- и в места не столь отдалённые...И всё таки...С совсем больными на голову поклонницами вы бы не общались...я- небезнадёжна...А в зал инфо- чтобы не лезли...А я и не лезу...Я просто шутю...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 19:36 Заявить о нарушении

Ладно...Попроще кто-нибудь найдётся...Только сама искать не буду...Пусть упадёт с неба.Нелогично одной быть...С такого возраста...Уговорил...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 19:42 Заявить о нарушении

Только никому уже не скажу так много и не напишу стихов...Повторов не бывает...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 20:01 Заявить о нарушении

Ещё от одной иллюзии ибавилась...От нужности общения и нужности тебя как объекта чувств...Но пока общаюсь...Развод тоже был долгой песней. И остать от тебя постепенный процесс...И Стихира не нужна...Она просто как связь с тобой.Раньше и сейчас.И положительные воспоминания.Развод- отрицательные воспоминания.А с тобой- положительные...От них тяжелей отвыкнуть.Но надо.Знаешь, сейчас стала сама себе Объектом Любви.Раньше нежность мысленно тебе дарила.Теперь попробовала - себе.Я ж недовольная собой всегда была...Немножко полегче...Ощущения новые.Не жалеть себя, а хвалить.Ласково и нежно говорить себе добрые слова.Дед уехал.Собрался за одну секунду.Я ж чувствую- отбывает наказание...Поэтому предложила уехать...Попросила бывшего найти машину, Матвейку домой отвезти, немного температурит- не шможет...Даже не спросил, как всегда, есть ли у него температура, есть ли у нас лекарства...Очуметь.Я не ною.Факт константирую...А вообще -выкарабкиваюсь...Тебе энергию не отдаю.Но и всё аннулировать- не могу.Ты ж всё правильно говорил.Не обманывал...И развод благодаря тебе.Просто новое отношение выработать пока не получается...Статус не понятен...Просто Читатель- больновато...Друг- банально.Любимый- не надо.Музык...Только вот стихи и песни не ценны для меня...Ерунда...Не стоит внимания...Кумир- для идиоток...Кто? Бывший Любимый.Нет у меня энергии больше.Себе мало.Детям мало.Подарил радость.Ничем не обидел.Не обманул.Спас.Что ещё надо.Было- но прошло.Просто заканчивается по моей инициативе...Сил нет лишних.Я не грущу.И не боюсь.И не плачу(плачу, но светло, без истерик).Просто прощаюсь.Долго я прощаюсь.Очень долго.У многих так.Прощаться надо, чтоб не больно было.Чтоб мотивированно.Ты меня понимаешь.
Вот интересно получается.Чувствую- бегать хочу, кровь дурную разгонять.И фотографировать и детей, и природу...Выздоровит Матвейка, обязательно...Ты же знаешь- я хорошая.И я это знаю.Ещё поболтаем на камеру.Пусть время пройдёт.Сейчас не могу...Расстаться тогда не смогу.Новые впечатления будут.Да...всё не как у людей.Пообщались...

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 21:59 Заявить о нарушении

Главное забыла...Прости меня, пожалуйста...Прости.

Лариса Алексеева 77 05.08.2010 22:06 Заявить о нарушении

Ум- побеждает тело...Ход мыслей, вкратце:
1.не могу ни с кем, мужик сразу почувствует(он же не девочка по вызову, а с озабоченным дебилом, я что больная), как Коля- в башке другой.А играть- силы тратить.Тогда удовольствие-аннулируется.
2.я тебя вижу совсем другим, чем все.Не звезда ты для меня...
3."на семь лет выпасть из жизни"- говорила она.Решила противопоставиться...А яне такая.Меня любят, я умею быть любимой людьми...Я получаю удовольствие от Любви студентов или детей.Но...Слава Богу наступает прозрение.Печальный опыт твоей и моей мам как итог- могу любить других детей, работать с детьми-НЕ БУДУ.Своим всё до капельки отдать хочу...Знаю, как обидно, что мама восхищается многими детьми, а не мной...Одиночество от этого...От неуверенности и заниженной самооценки...Вот поэтому я и против садиков и школ...Враньё...Нельзя любить чужих детей, когда есть свои...Издержки общества- учительницы, воспитательницы...Портят нервы детям, а ещё дети видят враньё...Поэтому я за Таню...Когда на неё жалуется классная- я нулевая.А Таньке говорю:"Я еле выселела на первом родительском собрании...Чуть от жеменности не вырвало...Понимаю, дочка...Как ты с ней 45 минут 3 раза в неделю выдерживаешь.."
4.твои песни многие всё таки на потребу публики...Бизнес...А поэтому, чуть меня не разрушила излишняя распущенность.Но в телефоне-то ты другой...А ещё прощения попросил, что автоответчик отключал...И сейчас это делаешь...Правильно, а то бы я не откдючила сейчас телесную составляющую...
5.армия- подавление инстинктов...Рутиной, тупым трудом и химпрепаратом, в частности...И разборками...И все в равных условиях...Не обидно.Я - не в армии.Поэтому, конечно, спорт и ...утром сегодня дошло-телу надо дарить массаж.Качественный.Исключительно кожных покровов...
Вот и всё...Низ мне не промешает...Никого искать я не собираюсь.
А то что любовь и секс помогают здоровью- А.Б. что-то сердечно-сосудистые болячки замучили...Ерунда это...
ГЛАВНОЕ...РАБОТА У МЕНЯ С ПИСАТЕЛЬСТВОМ И ПРОЧИМ ТВОРЧЕСТВОМ СВЯЗАНА НЕ БУДЕТ.ТО, ЧТО ИСТИННО ДОСТАВЛЯЕТ УДОВОЛЬСТВИЕ- НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РАБОТОЙ.(ТЕБЕ ЭТО БОЛЕЕ ЧЕМ ДРУГИМ ИЗВЕСТНО).эТО ОТНОСИТСЯ И К ЛЮБВИ...ОНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ УНИЧТОЖЕНА БРАКОМ, СЕКСОМ ИЛИ ДРУЖБОЙ...
А Душа с тобой...Но на камеру- извини...Я за себя ПОКА не ручаюсь.Пока.
Стихиру не оставлю...Это для выражения моей любви...Только признаний не будет типа "ты, мой, любовь, люблю.. и т. д.".Считай, что вчерашний день был ...днём КРИЗИСА ТВОРЧЕСТВА...Я знаю теперь, как показать тебе свою Любовь...Через творчество...Когда Любовь живёт в человеке, у него рождаются красивые слова.И юмор не плоский...На грани фола...У тебя творчество- супер...И стихи и мелодии...Оно меня вдохновляет...Вот так, музейный я экспонат...Я тебя люблю...И это- навсегда.(Не веришь, что секс не нужен...Никогда не был нужен, пока ты не начал на эту тему...Реально...НЕ НУЖЕН БЫЛ. И для меня он ничего не значит...)

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 08:43 Заявить о нарушении

Пошла покурить...И смеюсь...После такого самоотречения- секс бы мог быть самый - самый...Но...Я- смеюсь...Это здорово...Это лучше секса...Наверное.

Мой смех нарушил Колин звонок...Он уточняет во сколько заседание ...Вчера в ночь у Матвея температура была под 40 ...Я всю ночь его слушала...Поэтому не поехала на суд...Бросить его на деда не смогла, утром тащить больного- я ж не монстр...А Коля даже не спросил, а как мы...Всё правильно.У Матвейки нет отца...Он только мой.Котик...
Я ж не Хакамада, которая оставила дочку на нянек с температурой 40 из-за президентской гонки...А книжки пишет, вернее продаёт...А я- не продаю, но пишу...Как Вам моё "Творчество", уважаемый?

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 09:10 Заявить о нарушении

Вот , солнышко...Пока писала не знала куда сюжет приведёт...Прямой эфир прям...Честно.Дети свидетели.При них всё происходило...Дарю.БезвозмездноНа болоте, где-то
жили цапли...
Проводили лето.
Цапли белая
и серого цвета...
Пола женского особи были,
особо дружить не спешили.
Но достаток лягушек -
квакушек сделал своё дело...
Пообщаться им всё ж захотелось.

А дальше- проза жизни...Драма можно сказать.Вы думаете у цапель не бывает драм?Куда там...Почище людских...Даже в болоте куда же от них...(Ремарка: Алексу- привет!фантастка, блин)...
Темы закончились быстро...Сыро, тепло, лягушки жирные,людей нет.Короче- житьё без бед.Ну...А дальше.Цапли как люди не любят фальши.Помолчали минутку другую.Поругаться решили.На неделю общенье они завершили.Кто был первым в вопросе примиренья мы не знаем.Не о том я свой сказ ведь веду."Поболтаем?,- в один голос почти закричали...И от радости...затанцевали.Но...Танец белой отдичался от серой...Вот такой вот судьбы разворот смелый...моего сказа."Ах, ты выпендриваешься , зараза...".И опять на неделю- молчок.Здесь бы рифму пошло бы "сверчок"...Но я как-то неуверена...На болоте жизнь размерена...И опять бедолаги общаются.На Судьбу втихаря обижаются...
Но Судьба им сюрприз даровала...Женихов с неба послала...А , услышав, курлыканье призывное, накатило на каждую интимное...Об интиме им рано было...Дальтонизмом женихов природа наделила.
Дальше трагедия( не зкаешь слова- читай Википедию).

Прилетели женишки, отдохнули...Стали присматриваться к потенциальным невестам...Исстрадались, можно сказать...Им подруги: "Я- белая.А я- серая.". А они не верят.Мужчины женщинам никогда не верят.И сердцем чувствовать не могут - и не верят...А у цапель, как у минёров...Один раз и без права на ошибку...Семь потов сошло...Сомнений с каждым днём всё больше...Тут до одной из цапель докатило:"А станцую я дружкУ.Может запишет в подружку"...И чудить стала...Волочкова просто отдыхала...Так и сладилось у цапель.Ладно и славно.
А как же людям-то узнать свою мегеру??...Если ты не танцор, к примеру?
Прекрасен с той лишь только быт, кто одинаково с тобой ЧУДИТ!

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 13:14 Заявить о нарушении

Батеньки- это ж басня...???Шарикова-Преображенская-Толстая-Крылова...
Я басни никогда не писала...Даже не знаю, как получилось...И мсне не нужны рецензии.Я и так знаю- потому что смеялась.А Таня про танцора смеялась.Увидела параллель...Она ж тоже- не танцует, а поёт...Она тебя любит.Все уши прожужжала- что никого лучше тебя нет...Но ты меня не читай и не слушай.

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 13:18 Заявить о нарушении

Я сама себя и читаю и слушаю...Между делами, зашла на сайт.Открыла тексты последнего альбома.Последние три песни спела( раз по n- надцать).Пока не достигла почти сто процентного попадания в мелодию...Короче распелась."Рождение В"- раньше мне никак не давалась, ну чтоб понравилось самой себе.Сейчас почти понравилось...Но без караоке, и диск не слушаю больше двух недель.Слух проверяю...Память музыкальную...В принципе- молодец.Я теперь караоке петь не хочу, там не твоё).У меня теперь новое занятие...Вспоминать мелодии, читая тексты...
Занимает...Слух развивает...Чтоб учить ребёнка,надо самой вырасти.Вот и расту.Что-то мне кажется, что ни один репетитор лучше меня не научит её...У неё пока идёт частенко в нос, чисто подростковое, пофигистическое пропевание.Или горланит - издержки фольклора.А школьный репертуар у неё на мой взгляд зажато получается, свободы нет, почему-то...Я лучше петь стала...И она будет.Я люблю совершенствоваться...Помимо работы должно быть что-то...
Книга на 1,5 кг...Прочитала информацию...Тургенев...Знакомая фамилия...
И вот как быть, не могу найти, нет информации.То ли она есть, то ли ещё нет, книги в смысле.От Вас ответа не дождёшься.А и правильно, я ж люблю стенки лбом прошибать( ой,как Танька или Танька как я?)...найду информацию.Поиск- это увлекает.
Пою я сегодня, потому что ещё народ на дачи не приехал...Настроение , значит, хорошее.И главное, я поняла, это не я тебе нужна, а ты мне.Музык ты...Муз...Уже несколько лет!Вернул в стихию творческую.Вернее твоё творчество вернуло...
И ещё...Твои песни пою в тональности выше.А свои начинаю- они для другой тональности, ниже...Но так женственне,проникновенне что ли.Нее...Попробовала петь своё выше- надо же...Веселее получается, лёгкость появляется...хм, по другому звучит...
Я тебе что-то сказать хотела, но не помню что...Наговорила всего, а зачем шла- не помню..

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 18:21 Заявить о нарушении

Вспомнила...Когда подбирала в прошлом году мелодии- чёрные клавишы одни...Сложновато.Но ...Интересно...Вот.Такая у тебя внешняя простота...До гениального просто...Я бы сказала- просто гениально!

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 18:44 Заявить о нарушении

Синдром почитания звезды...Нет.Процесс притягивания был длинною в 20 лет...А уж диссидентом меня , революционеркой и т.д. называли все кому не лень.Я правду почему-то(мамка такая)говорила, когда не выгодно...
А увидела фото через 19 лет,видео через-20...Просто поняла- похожи.Особенно, когда "Живую струну" услышала.Думаю:"А я вот так же разговариваю, а на самом деле- добрая.Просто несчастна, не любима...
И раньше я просто любила как человека, а тут решила ввязаться в другое чувство...Когда услышала конц.дир.Татьяну"Вряд ли...".Думаю- одна сотая доля шанса есть на ответность.То есть, я ж выходит практичная...Мне ж , прежде чем ввязаться в чувство, шансы надо было просчитать...А потом от рациональности- нуль остался.И убытки,в минус...А сейчас- сплошной плюс...Я сегодня просто другой человек.Счастливее, чем когда -либо...Но разве что менее. чем после рождения детей.Я сегодня родилась супер счастливой.Такое моё состояние.Счастья прибывает.Детям- хорошо.У меня ничего не болит.Страхов нет.Спасибо.Решила ещё утром стать счастливой- чтоб ты был счастлив."Будь счастлив- буду счастлива и я!".Меняю на "Счастлива я- счастлив ты".И здоров...Я- абсолютно психически нормальная(когда так говорят- надо начинать сомневаться).Действительно:
1.развелась.
2.секса нет
3.любовника тоже
4.приходится работать
5.дети маленькие
А Я СЧАСТЛИВАЯ.НО НЕ ИДИОТКА.И ГЛАВНОЕ- НЕ СЛУШАЮ ПЕСНИ ВАШИ!КАК И ПРОСИЛИ.ВАС НЕ СЛЫШУ.А СЧАСТЛИВА! САМА ПОЮ И САМА СЕБЯ СЛУШАЮ.ЗВЕЗДА!САМА СЕБЯ ХВАЛЮ...ОБАЛДЕТЬ...ВОТ ЭТО Я НАШЛА С КЕМ ПООБЩАТЬСЯ!А ВЫ- "СТАС МИХАЙЛОВ,СТАС МИХАЙЛОВ"...НА КОЙ ОН МНЕ...НЕ В МОЁМ ВКУСЕ...
А Я РИСУЮ...ТОЖЕ НОВОСТЬ.ПРОСТО ТВОРЧЕСТВО СНИЖАЕТ ПОЛОВУЮ АКТИВНОСТЬ. НО ДЕЛАЕТ БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫМ.НУ И ХОРОШО.
Спасибочки!!!

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 19:41 Заявить о нарушении

Про курение специально написала...Чтоб бросить.Целый день держусь.

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 20:12 Заявить о нарушении

А я колонки сделала...Матвейка в игры без звука играет, решила осчастливить сынулю...Покопаться...Ну и...Сегодня Интернета не будет- зато тебя слышу,уважаемый...Сладко...Теперь песни слушать- без ревности...Без жалости( про одиночество не могла, ой, сверчок на работу вышел!).Купаться, не боясь утонуть.Подпевать легче становится...Вот тебе и дует.Без побочных последствий.Ты ж не слышишь.Я по всем соседям соскучилась...Живу...Всё...Кризис прошёл....Главное было- определить, что для меня спасительный плот- ты и твоё творчество...Кроме песен есть ещё много чего...Буду искать.Люблю.Целую.Не жду.Живи...Я- счастливая.Будь и ты счастливым.Береги себя.Не нервничай.Солнышко чьё?

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 21:10 Заявить о нарушении

Не жду в смысле...как сложится...не знаю...в сентябре на камеру, ладно?Жара спадёт...Я осень тоже люблю, как лето...Не болей, ладно...И меня не прогоняй...Пусть я буду чудной поклонницей, но буду...Ладно?

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 21:14 Заявить о нарушении

Ты представляешь!!! Я стала пе5ть выше тебя...Раньше до тебя еле-еле, а сейчас подстраивалась-подстраивалась, не инравиться...Думаю, а как я пела сама?Ну и...Наушников нет, есть руки...Выше- реально...Вот это да...Всё.Меня не переслушаешь.Пока- пока.Береги себя.

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 21:29 Заявить о нарушении

Сейчас смотрю на дам на 1 канале...Поэтому уточняю, себя проанализировав,я говорю значительно меньше в жизни, чем пишу...И медленне, чем в телефоне, я ж всегда нервничала, не понимая происходящее со мной...Я от совсем энергичных дам сама устаю...Светку-одноклассницу, певицу-девицу вроде люблю, а устаю.От Таньки своей тоже, она ж Овен, как А.Б.
А общаюсь -то с дамами довольно спокойными.Мне с ними комфортнее.Я сейчас утихомириваюсь...И это- замечательно.Нервная система нормализуется.К чему это я? К тому, что поклонница пусть и чудная, но не утомляющая.И к видеообщению готовлю.Чтоб меня получше представляли.Самопрезентация, однако.
Пока.Уже скучаю.Но полезны перерывы.Очень.Но не разрывы?

Лариса Алексеева 77 06.08.2010 23:08 Заявить о нарушении

Привет!
Я раньше, последние два года как минимум, смотрела на людей и думала:"Чему они радуются...Что в жизни хорошего...". А сейчас, хоть трудностей слишком много, ловлю себя на мысли- мир прекрасен.Давай завтра на камеру пообщаемся...Я как-то успокоилась...Виртуальность так виртуальность.Как скажете...Мне ничего не надо...Но я- люблю...

Лариса Алексеева 77 10.08.2010 21:22 Заявить о нарушении

Любовь можно почувствовать...Её можно описать в стихах,положить на музыку мелодию Любви,запечатлеть на картине,поймать мгновения Любви на фото,передать Любовь интонацией голоса...Любовь можно предвосхитить...Каждый мужчина хочет быть любимым.Но умело это скрывает.Мечты скрывает...
А ещё каждый мужчина мечтает увидеть Любовь в глазах женщины, которая ему небезразлична...Не страстный взгляд и не взгляд,который отводится в сторону,а взгляд, в котором он утонет...
Но это лишь мои догадки...Я не мужчина.Поэтому я и пишу стихи только о себе и своих чувствах.Только то, в чём уверена...
Я люблю.Только моя любовь становится всё спокойнее и спокойнее.Но я в ней уверена всё больше и больше...

Я когда на камеру общалась сама с собой, опять тебя в благодарностях утопила...За то, что я себя внешне начинаю совершенствовать...А то неуверенность в себе отразилась на манере поведения...У меня процесс самосовершенствования(ради того чтоб тебя не разочаровать) очень прогрессирует...Раньше я н могла уследить за полётом мысли своей, а теперь - за внешним преображением.А ещё, я в какое-то умиротворённое состояние впадаю...Для здоровья полезно.И страха нет перед жизнью.И поддержка ничья не нужна.И знаю точно, что хочу от жизни...И что детям хочу дать...А вправду, таких матерей как я- единицы.Жалко, что у меня нет возможности родить ещё детей...Потому, что рожать просто от мужчины я не хочу.А от любимого- увы...

Лариса Алексеева 77 11.08.2010 09:10 Заявить о нарушении

ывела закономерность( или вспомнила, склероз): чем больше ты со мной раазговариваешь- тем я глупее.Чем дольше молчишь- тем я умнее.Ведь как был продуман первый звонок.Тут тебе и для дочери песня, тут тебе стихо , зрящее в корень...Умничка!!!!!!! Попадать в мишень- так с первого раза!А потом- дурнеть стала...Тебе , наверное, обидно было, да...Ты сейчас главное- молчи.Мне дела делать надо.А то тпоявишься- а у меня радости через край...Чудить опять начну...Люблю я тебя, укусю, не попадайся...

Приветливая Лара 04.08.2010 20:04

Я хочу, чтоб ты появился...Потому, что я другая...И счастье хочется по полной программе...Прошло уже 10 дней...А мне и надо-то, чтобы прочитал...Хотя ерунду ты не читаешь...А я не могу написать ничего хорошего...Не могу...Вернее, где-то в глубине уже сидят строчки тебе и детям...Я хочу записать несколько песен детям и тебе.Стихи я писала, не тратя время на их совершенствование...А песни будут только для моих самых любимых людей:Тани, Матвейки и тебя.А ещё я Юльке обязательно песню напишу...Получше её узнаю...Мелодию к ней подберу...Как я её слышу...В жизни не надо много близких людей.Близких- единицы.Я тебя люблю.

Лариса Алексеева 77 11.08.2010 10:25 Заявить о нарушении

Вот теперь готова к трудовым подвигам...С улыбкой на лице...По плану- генуборка с мытьём окон...И пирожки...Я- ЖИВУ.А ПОТОМУ, ЧТО ЛЮБЛЮ И ЛЮБИМА...Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО ЛЮБИМА...А ещё...общаться с людьми , которые не умеют любить мне нельзя...Необязательно мужчин.Можно и детей...Но уметь любить умеют не все...Здесь их концентрация намного больше...На Стихире.А я люблю чужих детей...Только мне надо это не показывать своим детям.Они ревнуют.А не каждый человек умеет любить чужих детей...
В воскресенье у нас опять был полна дача детей.Ровесники моего Матвея- Димка и Лёня.И Лизок, конечно...Выгнала я мальчишек из-за компьютера, время их вышло и Лизе говорю:"Пойдём, я тебе игру включу."Повыше её посадила, игру нашла...И вдруг..."Лиз, а что ты про этого дядю можешь сказать?". На фото с микрофоном посмотрев, она сказала:"Не нравится.А что у него в руках?". А дальше- цирк бесплатный...Показываю грустное фото, вдруг понимая, что с Лизкой ты похож на этой фотографии.Даже детское фото твоё- Лизка почти.И она комментирует:"На меня похож...".Я показываю диск и говорю:"Только глаза у него не карие, а зелёные( хотя я не знаю, а какие они)...".На что Лизок в ту же секунду добавляет:"Как у нашего Кузьки...".Кузя- наглый кот, с раскосыми ярко-зелёными глазами, поэтому наш городской интеллигент Вася сидит в домике частенько, чтоб от Кузи подальше...
Я так смеялась...Тебе ребёнок комплимент отвесил...С котом сравнил, любимым...А ведь Лизка и вправду чем-то на тебя похожа...

Лариса Алексеева 77 11.08.2010 11:27 Заявить о нарушении

Я ж не всё расказала...Последнее- и дела доделывать...
Тургеев.Я полезла за книжками Таньке.Решила, что её толтокожесть Анатолием Алексиным надо пробивать.Это мне он не шёл...Я болела и плакала, сердобольная...А ей в самый раз.Наткнулась на Катаева"Волны Чёрного моря".Подходит.Короче , перебирала на свой вкус литературу для девушки.И...Тургенев, "Избранное".У меня есть его восприятие, но как-то захотелось обновить.Прочитала вступление...Движущие силы его себе напомнила.Черты...Ну и решила почитать "После смерти".О любви...Да...Вспомнила своё состояние в прошлом году, когда таблетками меня напоил мой...Я ж чуть кони не двинула...Невроз.Саму себя установками вытаскивала:"Дети, держись.." А сознание отключалось...И так ещё в августе было, но уже из-за того, что с тобой не общалась...И опять себя детьми вытаскивала...К чему это я...А читала я опять методом "тыка".А в самом конце- первую страницу...Почему у меня так чтение идёт...Детскую литературу я читаю как надо.Лев Кассиль, хоть земляк, Экзюпери хоть признанный авторитет- не читаются...А Катаева помню...Там весело.И не зло.И про старика-рыбака душевно.Сюжет забыла почти.А Зощенко- не люблю...Опять ушла от мысли...
Вот так и с тобой...Как читаю- так и люблю...Не с начала.Повторяясь.С разных частей, но не по порядку...Стихийно, непредсказуемо, но в то же время вдумчиво...
А в реальности я всё сто раз просчитаю...Вот и сейчас, про работу, размены, по сто раз анализирую.Тебя загружать подробностями не буду.Но уже мне самой ход мысли нравится.А мне нравится- полдела сделано.
А мысль Тургенева такова: есть люди, для которых Любовь -главная цель в жизни. Может, мама и была права...Мне дети были нужны, они- главное в жизни для меня...Но и Любовь тоже.На втором месте...Ну почти на равных...

Лариса Алексеева 77 11.08.2010 14:02 Заявить о нарушении

Сеодня всю дорогу вспоминаю ответ на первое твоё стихо...Оно не мне .Там к женщинам, вы с маленькой буквы.А я писала, что не понимаю, что со мной происходит.Я что , схожу с ума?...А ты ответил, добавив строчки про богатство и одиночество..."И продолжаю я влюбляться, сходя тихонечко с ума".А мне сейчас хорошо.Я просто не представляю, как это я в тебя и не влюбилась бы...Я ,наверное, опишу чувства, а то многое уже забывается...А мужики не любят влюблённых дам...считая их легкомысленными идиотками.Буду делами доказывать, что это не так.Я тебя люблю...У меня всё хорошо.Но я без тебя жить не могу.Без мыслей о тебе, вернее...А значит, без тебя...А ещё я вспомнила, что ты мне в феврале предложил на ты перейти...Пусть ты и был"сильно уставшим"...Мне с тобой -хорошо.Котик мой, любимый...Родной мой.Можно поцеловать?

Лариса Алексеева 77 11.08.2010 22:41 Заявить о нарушении

Разъезжаться надо...Меня убивает злость и ненависть...Не держусь за метры...Надо.Я же даже не знаю, как счастлива буду...Ещё счастливее.А сейчас я не могу показывать счастливое лицо- его перекашивает...Вот я и определилась...Пока в Стихире сижу, параллельно схемы рисую.Что и как.Варианты.Ты не думай, я не бездельница.И с детьми всё хорошо.Почти выздоровели.А я- не грущу и не плачу.Я жить хочу.И у тебе я не стремлюсь.Мне и так хорошо.Наслаждаюсь и этим...

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 00:40 Заявить о нарушении

Поняла:
диск с разноплановыми песнями- чтоб оскомину не набить...Разнообразие стилей и тем...А всё таки только лирика на диске- хорошо.Может для Михайлова и Трофима- жуть.Они блеют...Занудно слушать.Как заезженная пластинка.Чтоб мне, которой всё быстро приедается и годы слушать почти каждый день песни...из области фантастики.И я же не мечтаю:"Ой, это мне...".Я ж с точки зрения стиха и музыки наслаждаюсь, безупречности форм.Интонирование это вообще- высший класс.Так играть голосом.Ты в мире самый самый в этом вопросе...Я учусь...Вот те истинный крест...Чему я ещё у тебя научусь, а...За отношение к жизни и окружающим поняла, что любить себя надо- поняла,согласна, Любви, ну это смотря какой.Мужской? А мне эти знания не нужны...У меня о Любви женский взгляд...Стихи писать, музыку пробовать создавать...Чему ещё...Надо подумать...Утро доброе...

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 09:33 Заявить о нарушении

А я говорю сегодня всё., о чём молчала...Вот думаю, поеду на концерт...А ты будешь в каком-то определённом настроении.Или вообще- не в настроении.И что? Деньги на ветер?А что мне увидеть то хочется.Вот ты в студии "Ночное такси" поёшь.Видео- ой, закачаешься...А главное- так хорошо на тебе брюки сидят.Вот в шортах, в других брюках- ну не то, а здесь...Очертания ног- ну супер сексуальное...Вот сто процентов- брюки дорогие...Брендовые.Или я не права?Значит,если не брюки брендовые- ноги элитные.Вот Шолохов прав...Линия щиколоток у Аксиньи (значит и он заводился от этого) описана. А у меня- линия коленок твоих.Обычно это у мужчин вызывает писк...
Нет, мне ,конечно,и манера исполнения супер...Но очертания ног в брюках- такого восторга такие вещи у меня никогда не вызывали.Точно.
А на камеру мне зачем общаться.Я ж ноги не увижу...Это счастье, что бабе так может мужик нравиться...Стоп, это мне что больше всего зрительно нравится?Ноги...Да...Комментировать себя не буду...Пойду я тортик куплю...И Матвей просит давно, да и день рождения был не увековечен.И фисташковое мороженое поищем.А вермут я уже не хочу.Вообще пить не хочу спиртное.А сок черешневый или вишнёвый- хочу.Ну и доставлю сейчас себе удовольствие...и детям.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 11:48 Заявить о нарушении

Не буду я с тобой на камеру общаться...Что бестолку...А стихи для тебя- как мёртвому припарки.А у меня так сексуальная энергия выходит...Вот.Судя по написанному- она не убывает...Но я не в претензии.Любовь у меня должна быть.А чтоб вреда не было организму - пишу...Не для тебя- для себя...А петь я не хочу никому.А тебе и детям спою.Мои любимые песни, в том числе и мои.А твою...Ну сердце подсказывает - не надо...Нет,мозги, а не сердце...Он у меня тоже имеется в наличии, хоть часто препарируемый, но есть.Ты- само совершенство.Можешь шуршать,ворчать, перекрыть мне все способы телекоммуникаций.Я любить не перестану...Коленки то му виной...Не голос, не мудрость- банально, коленочки...

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 12:02 Заявить о нарушении

Воооооооооооов...Господи, когда же климакс?Я ж сначала песнями и музыкой чисто эстетически восхищалась.А тут побочный эффект накрыл...Вот и приходиться мудреть не по дням , а по часам...А ты не можешь как-то , ну, помочь мне.Ужас...Не любить- хреново, любить- другое слово.Это ж зачем оно так Судьба со мной, а...Ты мудрый, объясни...К врачу...Я вспомнила, ты ж мне сразу сказал.Ой, до баб доходит поздно.Но ведь химия вредна.Придётся петь песни...Я ж так звездой стану.Они сексуальны, звёзды очень.Энергия в массы и отправляется...Как стать звездой? Да никак.Озабоченным родиться надо, вот и весь секрет.А мне по телефону разговора хватает.Один раз в неделю...А секс по телефону, оказывается, есть...Я удовольствие получаю.А от секса ЧТО-ТО НЕ ПРИПОМНЮ...

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 14:24 Заявить о нарушении

Изменилось многое.В прошлом году и этой зимой я не представляла встречу.Задыхалась.Сейчас больше негатива от отсутствия встречи.Противоположность.
Раньше сомневалась в нормальности поведения.Абсолютно нормальное поведение.Мужик нравится- его добиваюсь.И сама становлюсь уверенне в себе.
А нравишься сразу всем: и телом. и душой, и талантами.Которые для меня не пустой звук.
Плюс вижу, что в этих важных для меня областях- тебя не переплюнешь никогда.И это правильно- мужик должен восхищать.Блеяние Михайловых и Трофимовых-рядом из них с тобой никто не валялся.
Одно но...Я не топ- модель.И других талантов нема.Зато я тебя люблю сильно.Это последний аргумент.Ну и не глупая, как ты скажешь...Хотя и не больно умная.Самый раз.( Насчёт послушная...Ну если ты не совсем прав и насчёт графомании, посыла к врачу,ненужности размена квартиры, да и вообще приставаний к тебе...мне бы хотелось тебе своё мнение высказать, а вдруг ты поменяешь решение?Я- схематичная, сын так говорит.А он- практичный очень.Не совсем если согласна я с тобой, ничего?)

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 18:21 Заявить о нарушении

Я- рационалистка.И собака на сене...Я не могу продать квартиру...Такой вид из окна...О мама миа...Ты не представляешь.Из Трёх окон...Это сказка...Ой, не отдам...Дачу пусть- на участке дедовском построим со временем новую.Так.С квартирой ты прав.Теперь к врачу?У сексапатолога ещё не была.Схожу, может возбужу...Пусть мучается, не всё же мне пылать взором...Поэтесса ёлы-палы.Так...К врачу...Но это уже через 14 недели.Вот теперь отдохну...А то в решениях запуталась.
1.Мне нужны послушные и умные дети
2.мне ты нужен, хоть посмотреть раз в месяц издали
3.мне квартира нужна
4.отдых летний в районе с.Узморье, на пляжах дачных...
5.построить дачу.

Делов то куча- раз плюнуть.Всё реально.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 19:51 Заявить о нарушении

В это время песня твоя с противным бабским голосом звучит"Как быть любимым"- ужас!!!Затянуто, интонирования нет.Испорчена.Я ж говорю- я твои песни тебе петь не буду...И другим бы не позволила!!!Хотя в "Бойце Омона"- голос что надо, лиса таки.А это- жуть.Голос - это всё...Можешь смело закрывать страницу...Я всегда говорю правду...Нет, не закрывай...Я молчать буду.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 20:02 Заявить о нарушении

Всё- молчу.Точно.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 20:03 Заявить о нарушении

Убить себя готова...За продолжающуюся"чистоту признаний".Это просто от того, что говорить привыкла за 18 лет,я ж не одна была...Так быстро не избавишься... с другими я меньше разговаривать стала...И вообще меньше буду- решения опять глобальные.И как к моим чувствам отнестись, что делать ...И как с квартирой быть...Не копеечные вопросы...С дуба рухнуть- как тяжело.Нет, уже не тяжело- тебе наплела с три короба...Вроде и стыдно- а вроде и нет...Не имею права только про песни говорить.Эту тему не подниму никогда, честно.И вообще...Всё я понимаю...Я бы сама себя тебе не пожелала...Ничего хорошего нет.Правда.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 20:34 Заявить о нарушении

Ну я такая...Потому, что ты мне почту закрыл...Но ты же мне помог.Ещё очень мало времени прошло...А сдвиги есть.Читать никого больно не хочу.Сама Стихира отстихирится...И с тобой я научусь как надо разговаривать...Если проблем не будет и вопросов глобальных...А о чём вообще говорить...Меня только дети и ты интересуешь.И вообще , говорить надо, только когда тебя о чём-то спрашивают.А меня ты ни о чём не спрашиваешь...А мне ещё бы поговорить,вот я и несу всё...Ну уж лучше о твоих коленках, чем о Лихачёве...Я правду говорю, о чувствах...Высоких...

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 20:50 Заявить о нарушении

Надо смоделировать ситуацию...А мне кажется, что с Ольгой у вас всё в порядке.А я с женатыми мужчинами не связываюсь.Вот так и отболит всё.Меня фраза насторожила, про третий раз...Что уже не надо было для каких-то дел...То есть штамп- для получения выгоды...А с ней ты или нет, я ж не узнаю...Но не просто я позвонила...Ни в прошлом году, ни в этом...Похоже пора настала прощаться.Только я мотив должна себе веский представить.А он- веский.А сам ты ко мне никогда не приедешь.Вот и не прощаюсь.А надо.Это мужчина должен к женщине идти, а не она...Как бы я тебя не любила...Трудно уходя прощаться...Я тебя люблю.

Лариса Алексеева 77 12.08.2010 21:04 Заявить о нарушении

А мне без разницы...Пословицу:"На чужом несчастье счастья не построишь" применяют не в области семейного права.Тут другие факторы движущие:инстинкт основной или меркантильный интерес.Или и то, и другое.
Пусть основной у тебя под полным контролем,зато есть интерес...Какой? А ты видишь, как за словом любовь прячут просто практичность.Я себя ещё раз проверяла, стих верный мой"Банальность фразы не уколет...".Это я самой себе говорю...Ищут как можно больше выгод от партнёра...Только одно нельзя просчитать- взаимный интерес.Надолго он у партнёра случится.Анька у меня , одноклассница,профессор химнаук,красотка и кокетка, в этом деле преуспевает:
1.не слушает вранья ежедневного от баб про Андрюху
2.следит за собой
3.куча поклонников
4.как только он слишком раскрепощается- вызывает ревность

Но это тоже- практика.Никакой лирики.А со стороны- сплошная лирика.Особенно , когда он звереет,видя как Аньку кто-нибудь одолевает.
Так что, у неё это в целях- мужчину охладить с его умением нравиться публике.
И это-основа.Можно не увидеть подоплёку,а всё равно- одно и то же.Ревность на словах- ерунда.А вот вызвать ответную ревность...
Но это у уверенных в себе мужчин и обеспеченных.И у кого жёны- красаыицы.А если мужик собой не доволен, денег нет- тогда ревность может угробить.Тогда ревность к ...даже табуретке...По всей видимости у моего ревность началась, когда я ...заболела.И ему работать пришлось.Сам он работу найти не мог...Проблемы свалившиеся решить не мог, мне через силу надо было это делать.Я себе не цену набивала- просто реально болела, не могла быстро что-то сделать.А он вообще ничего не мог..Ревность к моим возможностям.И увидел отсутствие выгоды. когда ему ничего не перепадает...
Так что любви- нет.А поэтому аргумент "я тебя люблю сильно"- не прокатывает.
Зато инстинкт остаётся...Это- наверняка.Ну так, Вам что, генами всё таки жалко поделиться?
Стихира не нужна, в смысле общения.Я вообще ни с кем не общаюсь, сонцентрирована на проекте...Стихи как-то тоже не нужны.У тебя ж каждый стих-песня-аналитика.Проблема или сюжет, анализ,выводы..."Спелая вишня"- это вообще нахальство.Психотерапевт-сексопатолог в одном лице.Правильно Невзоров сказал:" мудрые и нахальные песни".
Так что Любви ты меня не научишь.Нет такого предмета.
А мне ты подходишь...И я тебе подхожу...Для имиджа я в любви признаваться могу долго и креативно...В разных жанрах.И спорить не собираюсь.И обижаться.Выражать мнение, когда спросят- да.И уважения если не будет- меня тоже не будет...Но это не значит, что с третьей стороной общения не будет.Это не есть хорошо.Уважение и жить вместе и исполнять прихоти- разные вещи...
Нет у меня цели жить вместе...Я вообще всё честно говорю.А цель сейчас- на ноги встать , но уже одной.Вот я шутить буду только с тобой.А не со всей Стихирой.А если страницу закроешь, я не остановлюсь, варианты для общения найду...Основной инстинкт- страшная сила.
И спасительная одновременно.Хорошо, что я прочитала отрывки...Хорошо, что они появились на сайте...Я себя получше поняла...

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 04:42 Заявить о нарушении

Мотивировать себя-для меня как оправдать...Его поведение ужасно, но уже не страшно...Дети меня слушают, Таня помягче стала, а то что подкалывает...А если я такая, то куда ж -не из родни в родню...Стала слушать больше, вернее понимать, что я ей говорю для её же блага.Матвей не ходит в гости, на улицу не стремиться-у него компьютер...Пусть игры, стараюсь ограничивать, как всегда-мотивированно...Всё моё- при мне...Последние две недели поедем на дачу проводить...Я фото сделала- пейзажные.Какая красотища...Вечерний вид на заливы с нашего пляжа...
Не боюсь ничего...И ни с кем говорить не хочу...Это просто замечательно. что я развелась...Премного благодарна за это...Дети спрашивают у папы деньги, заплатить за квртиру."Пусть вам ваш...В.П. денег даёт!".Это мы ещё В.П. должны, за счастье...
Твои песни петь очень тяжело.Их не голосом надо петь. а Душой.Но слух иметь стопроцентный.Поэтому и не спою...А слушать буду.Только мне теперь не страшно.Встретимся- не встретимся.Ты много для меня значишь...Мне хорошо думать о тебе с нежностью...Пожалуй, на сегодня это всё...Ну почти всё...

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 09:22 Заявить о нарушении

Я ж говорю, почти всё...Наташи Мурадовой подруга пришла...Лариса Кузьминская.Член...всего чего можно и нельзя.И Президент.Почитала я её.А я- счастливая баба!И стихи у меня - живые.И не злые.И рассмешить я могу...Я- талант.И мои Избранные поталантливее членов разных союзов.За твоим исключением.Для дела надо было, рациональности ради,да?Я- талант.Ой...Ты мне хоть мяукни в ответ...10 дней всё- таки прошло...

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 12:28 Заявить о нарушении

Да...может у меня и склероз, но...Повторюсь.Наслушалась я "Привет, весна"- теперь в платье хожу.Впервые за 4 года.Как его надеваю- тебя вспоминаю...И смеюсь.Сила исскуства велика.Вот.

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 13:37 Заявить о нарушении

Смеюсь -то смеюсь...А устала.Вроде бы разобралась во всём.И устала.Спать хочется,а дела надо делать.Для отдыха головному мозгу надо - 20 минут.Если он есть, конечно, же...
Я вот тут подумала...Стал бы ты мне стихи писать, если бы я этого не заслуживала?Даже шуточные...- нет.Заслуживала.Фу , ну и слово.Достойна.Я достойна стихов была.А теперь- нет...Буду думать...Почему...

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 13:48 Заявить о нарушении

Слушай, я тут краем глаза программу смотрела, пока убиралась "Хочу знать " на первом.А там про крокодилов...Я, о ужас!!!, вспомнила своё письмо.Это надо было такое написать...И сделать паузу...А потом анекдот.Интересное кмпозиционное решение.Стала впоминать, а что ты мне ответил...рассмеялась, вспомнив ка у меня округлились глаза, читаючи...Отзеркалил мастерски.Эх,жизнь...Нет, то что у нас с тобой происходит- сказка...Описывать надо, но лень.Вернее, не лень...Ну не опишешь,нет таких красок...Игры для взрослых...Супер.Но мне надо не сваливаться только в игру.У меня дел полно.Я такая счстливая...Именно от анекдотов...Во-первых, ты ко мне,а не я к тебе...Во-вторых,так лаконично и весело...А в третьих,если мужик не хочет о чём -то говорить, то его не заставишь...Стесняюсь спросить, а ты не помнишь,на какую тему было большинство анекдотов?На мою любимую, конечно...Про гены.

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 17:20 Заявить о нарушении

Я там загадку Екатерины Медичи разгалала.За полчаса...Я тебя смешить хочу...Это желание- непреодолимо.Я в себя прихожу.Пришла.Свои проблемы решаются.Главное- страха нет.И есть уверенность в себе.Благодаря тебе, драгоценный.Я не знаю как тебе, а мне первый год, вернее полтора знакомства очень нравятся...Есть что вспомнить..."Живая струна"- это тоже обхохочешься...А что это ты мне вопрос не разрешил задать...А я его сейчас задам.Каких мне песен не хватает...А в стиле совсем молодёжном...Я и сама мучаюсь, а как это пишется?Видишь, кроме работы и учёбы детей столько интересного в мире...Мне б ещё разочек тебя обнять.Нет...Пусть руки у меня связаны будут.Мне б с тобой поцеловаться, но только повзрослому...Не бойся, у меня ж руки связаны будут.Можно и ноги зафиксировать...Я честно, уже спокойнее становлюсь...А теперь у меня мечта есть - только поцелуй.Вот я смотрю ты мне на камеру предложил пообщаться 21."Пять минут!".Меня это так разозлило.А теперь я согласна.Пять минут поцеловаться , без рук и ног...Не больше...Ты не против? На твоё теперь уж день рождения,а?

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 19:26 Заявить о нарушении

Твоё день рождения...Это как же я умудрилась такое написать?Твой день рождения, конечно...Как это я...Ну, у меня прогресс на лицо...Я обороты снижаю...Капитально.Раньше всё делала в ускоренном режиме, руками, ногами.22 дела сразу...Ну и...Здоровье кио вернёт.Вспомнила "Живую струну".Про "хватит мне уже на пляже лежать".Что -то в этом духе...Одной двоих детей растить, образование давать- уже на это сил сколько надо.Какая ещё может быть работа.Влёгкую, чтоб непоглупеть...Пусть он и работает, если ему надо много денег.А у меня будет источник дохода другой.А на первом канале меня дамы вообще сегодня раздражают в анонсах.Я так не хочу.И не буду.Выравниваю своё поведение.Шутки не оставляются, но мягкость мне точно к лицу.У меня сейчас такое ощущение, что я на твою волну настраиваюсь...А может на свою...А может на общую.А нежность к тебе просто пронзительная.Но стихи- упрощённость.Не хочу стихов.И встречи не хочу.Пока.Я пока ещё только вкус прочвствую произошедшего...Наслаждаюсь.И ещё.Оставлю для общения только Лену и Юлю.Однозначно.Хорошо, что они не звонят по пустякам, лишь бы подолтать.Остальных- обрубаю.Я для всех переехала в другой город.Никаких ответов на вопросы:"А ты как?". И никаких разговоров о других.Мне на всех по барабану.Я здоровье своё только хочу восстанавливать.Ну кроме того, что детьми заниматься.И вообще- размен и разъезд требуют много сил.Это ещё та работа.Вот к ней и готовлюсь.И себя не критикую.А подкалываю саму себя, чтоб спрятать восхищение собой.Я лично собой восхищаюсь.Вернее стала восхищаться.Ведь по поводу Ромашова и Муравьёвой...Я ж специально( мне было всего 20 лет) смотрела боковым зрением, чтоб неприятно им не было и смотрела на реакцию окружающих...Меня это интересовало.А я ж маленькая ещё была.Случайно ты не был в августе 1989 года в Сочи...Мне интересно, я привыкла задавать глупые вопросы.Я была ...Может почти в одной географической точке были...А может и нет...Хорошо мне сейчас...Что думать начала.Опять же , спасибо великим и знаменитым.Я увидела, что стихи в трёх присланных песнях не твои, но песни хорошие , очень.То есть, чужие безупречные тексты ты принимаешь.А я- чужие женские голоса.Шепилову ещё раз слушала.Приятный голос.Но это ещё за человека ничего не говорит.И ещё...Тишинская =Каролина.Я по голосу сразу узнала, давно.Почему-то песня"Милка" мне по этому поводу вспоминается.Вредноваты Вы, сударь.Вот как это может сочетаться.Может.Родительские черты.Доброта и ирония.В одном флаконе.От каждого- своё.А мне кажется, что я тебе нравлюсь...А стихи в прошлом.Я имею в виду, в данный момент времени.Ты не болей.Ты чьё солнышко?А про Екатерину Медичи пишут, что в детстве она была ...приветливая.Во как...Привет.Обожаю, уважаю,не обнимаю...Ты меня обнимешь, если захочешь.Не целую, ты сам определяйся, что со мной делать.Я просто уже несколько лет тобой дышу и живу.А песни пока не слушаю...Гурманю...Послушаю немножко- и звучат в памяти...Всё будет хорошо, правда?Уже хорошо.Спасибо тебе.

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 22:07 Заявить о нарушении

Общение с соседями по дачам вовсе не отменяется.Это городских касается.Важная деталь.

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 22:09 Заявить о нарушении

Вся мелочь пузатая нашего двора высыпала на улицу два часа назад.Когда прохладно стало.Бегали под окнами с дикими криками, играя в прятки...А мне ж надо анализировать.Мало я анализировала, до нормы недотягтваю...Ну и решила книжки посмотреть, предлагаемые издательствами.Да...Библиотека у нас большая, но...И читала почти всё.Только вот Аксёнов есть, а и двух страниц- не хочу.Не читала.Так вот...Вкусовые пристрасия проверяла.Типа вкуснве воспоминания или нет...Ну и...Ефремов и Шолохов.Исаковский.Катаев.Вкусно.Но...А ведь я Пушкина читала больше всего, оказывается.Начала вспоминать...очень часто.Очень.Да постоянно можно сказать.А я этого и не замечала.Даже с Танькой трёхлетней, мамаша чокнутая "К морю" учила.Когда она его рассказывала, все угорали...Вдохновенно было и серьёзно.А она ж маленькая, а по серьёзному.Только ещё рукой не махала.Мне оказывается в поэзии больше всего нравится рукой махать.Я Любе Вильгельм так и ответила, когда она мой стиль не поняла.Я ,дескать, рукой машу, сверху вниз, или справа на_лево( вместе или раздельно, вроде раздельно здесь?).Нет, я Пушкина, оказывается, вообще далеко не убираю."Музам" накатала...Таки да..."Зачем пищу? По- русски и отвечу..." .Я реально не знала ничего о твоём сочинении в институт.Откуда я могла это знать.
А ты поиздевался...Первый стих- и ...Ну и издевайся дальше.Я- всё добрее и добрее становлюсь, чегой то...Это я уже всё писала.Склероз.Надо мне и пишу.И не смейся надо мной.Конечно, мне интересно, что это там за стихи в прозе.С моим любопытствоми любознательностью по интересующим меня вопросам я ж спать не буду.А вот "Неоконченную книгу" ну душа не велит читать.Зачем мне много знать.А что же здесь мне приспичило много знать.Не пойму я себя.Ту не надо, а эту- надо.да потому что ты, маркетинговый ход слелал для дам"И ещё кое-что"...Вот все как я и мучаются, а что?Только я мучаюсь больше всех.По собственному желанию.А ведь "свободны словно птица"."Раньше держал"...угу.Кого? Меня...Зачем?А вот я думаю, а проза то раньше не давалась, а что это сейчас даётся, а...Ой, мне всё таки хорошо...Другая я становлюсь.Не болей.Не ...Котик дорогой и любимый, давно хотела это сказать,хоть и не любишь, возможно, такое обращение...Ну разочек можно же?Солнышко чьё?

Лариса Алексеева 77 13.08.2010 23:33 Заявить о нарушении

Нежность не донесла...Пропадёт... А на своей странице печатать не могу.А правильно, что труднее написать стих, вызванный счастливым состоянием.От разлуки и других отрицательных эмоций стихи легче пишутся.
Я когда тебя спрашиваю:"А можно я...",а ты мне разрешаешь или нет что-то сделать- я получаю наслаждение.Это не объяснимо, но я не получу от своих достижений кайф.Просто буду себя уверенней чувствовать.А вот спрашивать тебя:"А можно...?" и получать ответ-высшее наслаждение.Почему...Нет, зачем? А это подчёркивает твою власть надо мной.А власть это отношение.Это не слова:"Мне всё равно...".Прямой эфир ты делал для И."Ей не нужны мои песни...", - подчеркнул ты...А тут я со своими признаниями...А я не хотела звонить.Но..."Мне влюбиться надо...".Ну, можешь попробовать, вдруг подойду...А если любви нет, то влюбиться это как...Власть над женщиной иметь.И это нормально.Только женщина сначала подумает, кому эту власть делегировать.Тому, кто умнее её...Никогда бы не подумала, что это приятно, быть во власти.Вот быть во власти . работая начальником тдела анализа- не моё.А вот в товей власти...мне нравится.Спокойной ночи, бесценный.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 00:12 Заявить о нарушении

Доброе утро, уважаемый...Вот подумалось, просыпаясь, что это я в телефоне на Вы, а здесь на ты...И в подтверждение мыслей моих...ценитель один моей Избранной к Пушкину обратился Сащок.Ужас.А я то на ты, то на Вы.раньше.Так лучше.А совсем на Вы...Но всё же это безобразие, написать мне "мной глубоко уважаемая Аксинья.Будем ...на Вы."Это-хамство.Вот.Зачем это было так написано? А за тем, что некоторым даже хамство прощается.А может быть и зря.Я подумаю.Но эротично получилось у вас...

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 08:34 Заявить о нарушении

У меня есть черта одна- я РЕАЛЬНО не люблю комплиментов от мужчин и мужского внимания.Здесь- ещё куда ни шло...Лица не видно, вроде мысли привлекают...Куда там.Такая же фигня.
Решила лицо обнародовать.В виде эксперимента...Как изменится рецензирующий мужчина...Мне мои реакции важны...Я думала, что мужчина- существо образованное.А его сколько не образовывай...улюнда.А вот то, что меня оскорбил чужой мужик, назвав не красавицей...100 процентов ждала реакции...Мою обижать не сметь!Таки и не обидит никто.Мне на чужих мужиков- наплевать.Все дураки.Один ты- Гений.А Ямщикова я прокатила, начинку показав прилюдно...Вот он со мной и не связывается.А я хвалю...А то стройотряды, близкие темы...Интервью Лепса сейчас читала...лучше бы не читала...Дурак гольный...Вот я и решила, не удостаивать своим вниманием никого.Сегодня бывший првлекал внимание, предложив квартиру продать за копейки.Я у него денег не прошу...Его трясёт...А и пусть ...буду соглашаться.С дураками надо соглашаться.А делать по своему.Но...он мою энергетику фик теперь уцепит...И вообще я слушать никого не могу...Всё мне не то.Ну , правда музыка Морозова и Костюка мне нравится...Кучина тексты и интонирование не раздражают,а тумба-ца, я не специалист, но аранжировка ведь может портить песню?Как и безупречный вокал? Я не могу сказать, что мне ничего не нравится.Но я ж не восхищаюсь, а просто надо что-то слушать.А Розенбаума раньше наизусть знала, а теперь- ну не могу.Голова болеть начинает сильно.Сразу.У нас в парке живая музыка по вечерам.А окна в парк...Над прудом акустика получается замечательная.Шумов посторонних нет.
На дачу отправляю Таню и бывшего.А я здесь с Матвеем остаюсь.Учиться и наслаждаться видом из окна и музыкой по вечерам.И делами потихоньку заниматься.А мне комплименты не нужны от тебя.Я просто заню, что такое недобрать материнской любви.Наши мамки другим отдавали, воспитанные моралью общественной в этом духе.А я своим и тебе хочу свою нежность отдать.Рационально это- обратно всё равно получу...Вот такая я рациональная, моё солнышко.меня уже никто не может обидеть.Это - правда.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 11:37 Заявить о нарушении

вот всё про д.Володю вспоминаю сегодня всю дорогу.Я ж любила с ним поговорить.И его послушать, и о себе с юмором рассказать.Саратовские новости.Он поэтому меня и не подкалывал...Знал он меня очень хорошо.С младенчества.Я ж в детстве красивая очень была.И его любила.Он только меня всегда подначивал, что я парное молоко не выпью...Поллитра.А я до девятого класса на эту вечернюю подцепку велась.И пила.А он говорил, что парное же - тёплое, как можно.А оно полезное, наверное, парное...А больше не подкалывал.С ешо -то язвительным характером.Родню всю чехвостил, а меня нет...Ну удивительно, правда?Наверное, его так без всякой зависимости от родственых связей или ещё чего, никто так не любил.Просто бескорыстно.За то, что он такой.И даже бабушка мне постоянно говорила, какой он...Сос еди же, а мне всё равно было.И бабушку уважала, а не могло мне помешать ничто бежать к нему и разговаривать...Вот такая бывает любовь.Это ж где здесь расчёт...В чём расчёт...Нет, любовь есть.Когда тебе хорошо с человеком.Радостно, когда понимаешь, что и он рад общению с тобой.А ворчливый он был,матерщинник страшный.Со мной этажность уменьшалась до минимума, но...А я его успокаивала.Вот такие вот дела."Манька! Да вылови ты ей все грибы из кастрюли.Ребёнку супа с грибами пожалела?!"."Володь, я сейчас выловлю, а ты ж меня потом запилишь- суп пустой..."."Вылови...пусть ест." Я у как минимум пяти семей столовалась бесконечно.А теперь на Таньку наезжаю, что она в гостях торчит, там же и угощается...Ой,колхозницы...

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 12:24 Заявить о нарушении

Слова словами...А я развелась из-за тебя...Во дела.Серьёзно.Дурой меня считает подавляющее большинство, те кому я помогла по жизни и поддержала, говорила тёплые слова- те просто называют"творческим человеком". а думают:"Дура что ли...".А я- нормальная.Не идиотка.Просто тебя кто-то должен достойно любить.Ты сколько людяи несёшь положительных эмоций.А я за всех и хочу тебе всё вернуть.Не надо, говоришь...А мне куда девать, я уже привыкла...

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 12:38 Заявить о нарушении

К этому словарному потоку как нельзя подходит эпиграф:"Не вынесла Душа поэта"...Мне б помолчать, тогда и мне бы проблем меньше с 4 номерами, как кому-то с рогами...а мне не жалко.Это мужчину только возвеличивает." А что лось отбрасывает весной?",- на этот вопрос Матвейка как то не смог отвтить."Тебе ещё рано это знать, сынок",- ответила я и перешла к другому вопросу.А Вам, уважаемый,вообще об этом забыть надо, если и знали.Это Вас не коснётся, так зачем голову забивать ненужными знаниями?Перейдём к другому вопросу?

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 13:08 Заявить о нарушении

Коснётся или каснётся...Не...Тут частица главное. а не слово.
Мне вот тут написала, а я анализировала.
"зацепил чужую переписку,
и до бога мне долековато,
но рога носил бы горделиво,
а молчу так много меньше риску".

Анализ: Ситуация сразу смоделирована на конечный неблагоприятный прогноз.Измена.Но...Рога бывают только у постоянных мужчин.Если ты непостоянный, то это ты рога наставляешь.Вроде правильно я рассуждать начала? Продолжаю.Если постоянный мужчина допустил две возможности: 1.носить рога, 2.избежать сразу такую ситуацию.
В первом случае, допустив, что рога, он их бы носил горделиво...очуметь, как лихо закручен сюжет.Ещё таких не было вариантов.Небанально, оригинально.Гордится успехом женщины в этой области?Значит, сам такой...Чем баб больше, тем круче...Но тут начинает здравый смысл потихоньку торжествовать.Это в мечтах не плохо. а в реальности...упаси.А значит, коль не избежать такого на выходе-меньше риска.Это прямо таки пример алгоритма выполнения курсовой работы, причём интегрированной сразу по трём предметем: психологии,методам матпрогнозирования и оценке рисков.
И что...минимизация рисков- это главная цель любого предпринимателя.А предприниматель- рационален до предела.Только тут ещё главное, метод избежать риска.Метод: молчание.Что даёт молчание? Молчание даёт многое:
1) не подпасть под влияние, а то заговорят, забудешь всё
2)не привести разговорами к возникновению причин для наставления рогов, то бишь степени сексуального возбуждения определённой.
Молчание благоприятно для двух сторон отношений.
Спешу уверить, что меня уже разговоры не возбуждают, а делают более уверенной в себе, что полностью отрицает возможность появления"рогов".Следовательно, мне разговоры- полезны.И для объекта моих чувств тоже, так как абслютно исключают вероятность появления "рогов".

Вот такой я провела анализ четверостишия.С такими выводами.Если только в рогах дело...Если же дело в другом, то и тут у меня всё продумано.И вообще- нерешаемых вопросов нет.Есть плохо анализируемые, а поэтому и не решённые... доконца.(Слитно или раздельно, наречие или существительное?я что-то неуверенная в русском языке.С точными науками у меня как-то лучше...)

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 15:44 Заявить о нарушении

Если ты меня читаешь, то я становлюсь для тебя открытой книгой...Я себя перечитала.Сложные эмоции.Но то, что августовские строчки полны Любви, в которой уверена, это не отнять.А раньше всё сомневалась...И счастливая вроде...От Любви счастливая.И весёлая.И сильно тебя любящая.Как ты держишься до сих пор...Меня бы так любили...( Ой, я впомнила, ты сказал зимой"Мне бы так влюбиться", то есть ты оценил мою любовь раньше,чем я её оценила сама.И что это значит?Ты лучше меня меня знаешь?Ну да, я ж в этой области без опыта...Как естествоиспытатель , значит, наблюдаешь...).По -моему, мы оба меня любим.И оба тебя любим.Вот как.А не друг друга.А не ты меня, а я - тебя.Или мне всё кажется.Но интересный ход у мыслей получился.МЫ ОБА ЛЮБИМ ТЕБЯ, МЫ ОБА ЛЮБИМ МЕНЯ.Обхохочешься.Ещё бы это всё правдой было.С твоей стороны.(Это вывод из оперы"рога").Неверие.Ты мне не веришь- я тебе не верю.Но ты первый не веришь.А я первая- поверю.Я ведь стихо последнее твоё не приняла.Не поверила в него.Из-за тире...Но, читая твои стихи, я тоже увидела у тебя тире...Ты и сам так пишешь... Выходит, я тебе не верю,себе не верила, а чего я хочу...Чтоб ты мне поверил.Сначала я должна тебе на слово поверить, себе то я на днях поверила, а тогда и ты мне поверишь...Ну, верю я тебе...А куда деваться, встретиться хочу.Но сама не поеду...Буду сидеть и хоть 10 лет ждать концерт, ты ж так сказал...А без твоего разрешения я ничего делать не буду.Сижу и жду.А мне писать тебе или нет?Нет, вопрос не правильно ставлю:"А можно я тебе писать здесь дальше буду,а?".Спасибо заранее за ответ.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 16:42 Заявить о нарушении

А я ревнивая...Подумала я, что это на словах я тебе всё прощаю.А на самом деле...вряд ли.Это по поводу рецензируемых...и так далее.Не...Правильно, держись от меня подальше.Со мной связываться опасно.Ты это ещё по "Живой струне" понял."Перестреляю лично...".Это- перебор.Просто ...А это я закатываю истерику, просто.Рецензии прочиталаПросто Читательницы, которая на своей страницы отмечает таланты.Списком.А на этой страницы-VIP таланты.Кроме меня, здесь все таланты.Я- просто изъясняюсь стихами.Но "Казачья" и вправду поётся хорошо.А толку.Я любви хочу. семьи, а не песен.А ты...меня мучаешь.Вот.Спецмально не стираю написанное.Сейчас передумаю, чтоб тебя не потерть и напишу...Котик, а ...Не могу писать, ревную...Остыну, тогда напишу.Да, Котова пишет зашибись.Это чтож я ко всем кто поёт и пишет ревновать должна?Ой, а это не из оперы "рога"...Да.Дуэт сегодня случился...

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 18:27 Заявить о нарушении

на страницЕ

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 18:28 Заявить о нарушении

Так ты приедешь или нет?Когда-нибудь?

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 18:30 Заявить о нарушении

К идиотке- нет.Я поняла...Анька это Анька, а я это я...Вызывание ревности- игры для других...И ревность- пусть для других...Надоело оглядываться на чужой опыт.Я тебе доверяю...А доверять ли мне- это твой выбор.Хочу спокойствия...Просто любить тебя...Поэтому и книгу читать не хочу...Мне ничего знать не надо, кроме того что я тебя люблю и доверяю тебе...Всё.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 19:09 Заявить о нарушении

Процесс умнения неукротим...К чему пришла...Говорить хочу только с тобой, т.е. читаться.Без ответа можно.Ответы нужны, когда включается основной инстинкт.Что опять имеем по минимуму.Обращаться к тебе, столько сколько надо.Мне с тобой разговаривать хочется, ну или быть услышанной.А тебе на твоё усмотрение, хочешь читай, не хочешь- нет.Меня это устраивает.Но...Что писать? Конечно. о тебе и моей Любви к тебе.Только не впадать в транс от написанного.Всё равно никогда не приедешь.И вместе никогда не будем.А мне всё равно надо с тобой общаться.Тогда и камера не страшна...Всё равно от этого ничего не зависит.А на Душе хорошо будет.Всё таки увижу, пусть виртуально.песни и стихи мне не нужны.А от Коли надо было избавляться.И самооценка поднялась.Выгод море.Но к самовыражению это никакого отношения не имеет.Ну его, это самовыражение.И отпала ещё одна иллюзия- графомания.Вот и выходит, чисто дружеские отношения...С лёгким флиртом , потому, что мы разнополые .Флирт присутствеут всегда.А песни петь не буду.ну их...И твоими загоняться не буду.И главное, если мы не встретимся, то я не хочу быть одна...Да, круче тебя никого не будет, вернее роднее.Но одной оставться как? Так что, если знакомиться кто- нибудь будет, я познакомлюсь, но чтоб моего уровня был...Посмотрю, что за человек...Специально это делать не буду.Я обманывать не умею.Что думаю, то и пишу.А ещё ты меня научил себя уважать...И если мне кто-то нахамил, хоть реально, хоть виртуально, до свидания.И с общением завязала.И вообще, я другая стала.Мне теперь жить легче.А ко мне ты хорошо относишся, что ещё надо.Жалеешь меня, общаешься.Ну и на этом спасибо.Мне только понять надо, что без общения с тобой- тяжело.Пусть будет только общение.Да, я повторяюсь.Но к этому привыкнуть надо.Я с камерой всё никак не решалась.Теперь можно.Во вторник.А я всё равно верю, что когда-нибудь прижмусь к твоему плечу.Верю и всё тут.А брюки на тебе правда сидят(сидели) классно, и коленки элитные...Вот.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 19:54 Заявить о нарушении

Наелась я стихами...Вернее, мне надо было на людей посмотреть, менее приземлённых. чем многие...Мотивы и поступки изучить.А сейчас я вроде со всем определилась.Читать не хочу.Но...Тебе , на мой взгляд, тоже не стихи интересны, а скрывающиеся за ними люди.И то, как чётко они могут излагать мысль.И мысли нестандартные.Тебе скучно большей частью, поэтому ты и посылаешь многих...Интересно общаться с неординарными людьми.А они сами звёзды.Тут себя не откроешь.А с неординарными незвёздами, они в большинстве своём смотрят снизу вверх.А я тут со своим дурным зарактером - на равных.И женщина.И признания.Интересно.Тем более, что у меня кругозор, а ещё обязательно своё собственное отношение ко всему.Мне моё мнение важно выразить.А у многих его нет...У большинства.Вот ты инаписал выше"тебе со мной совсем неинтересно?".Интересно.Только ты ж не говоришь со мной.Как же мне может быть интересно.Если ты не говоришь? Издеваешься, да?Монологи одни.Это- нечестно.Пожалуйста, напиши мне что- нибудь.Я бы сейчас не отказалась от добрых слов, а также от того, чтобы узнать, а чем ты занят сегодня? А раньше я боялась эти вопросы задавать...Расскажешь?

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 20:20 Заявить о нарушении

А меня Васька сейчас за подбородок прищипнул.Я не достаточно активно его глажу и пою ему, по его мнению,не с должным уровнем душевности...Вот котик-обормотик...
До меня дошло...От чего отзеркалил стих...И ещё...Не смогу я ни скем встречаться.Не смогу...От этого и трудно.Остаётся одно- усиленно надеятьсяна встречу.И делать то, что ты говоришь.А я с камерой виновата.Надо было сразу делать то, что ты говоришь.Больше не буду тебя не слушаться.Буду слушаться.Пусть твоё мнение и мне невыгодно.ладно. спорить не буду.Никогда.И обижаться больше не буду.И наезжать на тебя не буду.Ой, никак не могу понять, как себя правильно с Вами вести...Глупая я.Но небезнадёжная.А надеющаяся.Я тебя люблю.

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 20:49 Заявить о нарушении

Таня с папой на дачу приехали...Я тоже загорать хотела, но подумала, что так будет рациональнее.Он орал, что не поедет...А я почувствовала, что он говорит не то, что думает.Пусть с дочерью побудет.У него тоже жизнь сломана...Я то хоть положительные эмоции получила от тебя...А он- нет...Как я хочу жить одна с детьми...У нас ветер, прохладне стало.В понедельник займусь квартирным вопросом...Удивительно, но мне жить не страшно...И интересно...А было всё по другому...А значит общение с тобой на пользу.Сейчас посмотрела НтВ.Сроду не смотрю...Про мужчин"звёзд"...Что-то они сами первые к своим моделям подходили...Но тут и происходило главное- их несмотря на ..нутость, а она явная,не отшивали...(а сколько отшило, мы ж не знаем, да и они не скажут...).Женщина всё равно главная.Слушай, я расстроилась. сюжет посмотрев, а с тобой говорю- умные мысли приходят...А я думаю, что они так глаза вытаращивают...А что им не отказали такие красивые женщины.Удивлены сильно...То же мне- шоумэны, фиговы...Радости полны штаны, сразу в ЗАГС...Чтоб не передумали невесты...
А я - другое дело...Я уже настолько передумала всего, что забыла, а что я хочу от тебя? А я всё получаю...Я ж хотела , чтоб ты:
1. мне поверил
2.Муза чтоб тебя посетила
3.чтоб весело тебе было
4.чтоб я счастливая была
5.я хотела узнать, а как песни пишутся тобой.Также и мной- влюбиться надо, чтоб больно было
6.чтоб концерт у тебя был хороший( он 20 июня был, а так как тебе ничего не нравиться, о концерте не спрашиваю, я вообще ничего не должна тебе говорить, всё понятно, непрофессионалы- молчат)

Ну и всё получилось...
Ну и ещё я гены настойчиво прошу...И буду просить.Я ж умнею, вроде бы...А я возьму и на камеру попрошу.Прямо в глаза...Я ж честная, камеру зря выходит покупала?Теперь мы на камеру не пообщаемся?

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 22:05 Заявить о нарушении

Ты заешь, я всё о форме...Переписка и т.д. А главное, что психологию христианства во мне сломал.Верне, я от неё отказалась.А она меня с моим и так самоедством- точно бы добила.Наверное, это самое значимое.Я помню. как ты в интервью вышел из положения, что крест носишь, а к обрядам родители с детства не приучили.Я тоже не кричу на всех перекрёстках об отношении к вере.
Ты так дорог, что всё крушу и ломаю, но лишь бы быть тебе интересной и не втупать в противоречие с твоими взглядами.Нет, просто глобальные изменения...Я об этом не должна забывать.А то на мелочи скатываюсь какие-то...Но очень приятные эти мелочи...Это надо было так меня включить...

Лариса Алексеева 77 14.08.2010 23:22 Заявить о нарушении

Привет...Таня уже с дачи звонила...Я спокойна.До её следующего звонка.И улыбаюсь...Потому, что утром анализировала спросонок.Зарядка для ума...Вчерашнее прояснилось.И главное- я точно буду продавать квартиру.Потому что я- колхозница.Я кайф получаю и от рассады, и от посадки, и от вида растущих овощей, и от консервации, и от вида поедающих твою консервацию детей.Я без консервации не могу...Потому что консервация- это реальная вещь.И реальное удовольствие и польза для детей.Если бы ты видел мордочки, когда они трескают варенье,выбирают компоты ,салаты, список не маленький...Это- реальность.А всё остальное- виртуальность.А в этом году я кроме огурцов ничего и не сделала...И не буду.Я из своего делаю...Поэтому оставлю и второй участок.Живу я там на даче.Столько знакомых приветливых.Это- моя жизнь.И детям там хорошо.А дача начинается уже в феврале.Когда рассада начинается, которую надо переворачивать каждый день, чтобы росла прямой.И Матвей всё время что-то выращивает.Начиная с лука, заканчивая огурцами.Он меня заставил для огурцов формочки купить.Вот такие мы колхозники.А весной многие нанимают мужиков соседних деревенских для тяжёлой физической работы.Я как то не заморачиваюсь по этому поводу.Просто дачные хлопоты- это стиль моей жизни.Который мне менять противопоказано.Корни должны остаться.А привить можно разные сорта.Лишь бы корни не повреждены были.
А тебя я люблю и буду любить.Это тоже мои корни.Не могу я без любви к тебе.Разной: и платонической, и эстетической, и эротической, и поэтизированной, и прозаической, и...всякой другой.
А песни я тебе напою.Потому, что сейчас любовь в голосе звучит.Без примесей других чувств.Одна любовь.Только что освободившаяся от других соседок: ревности,обидчивости,нетрпеливости,ранимости,привязчивости и т.д.
А петь буду не стараясь, без вышкуривания...Когда посуду моют, разве поют идеально.Я когда посуду мою, в основном пою.А...Многие говорят, что не любят мыть посуду, а всегда говорю что люблю...Поэтому и люблю, что два дела сразу делаю...И полезно, и душевно.Рационально, правда.
Вот и стобой.Любовь любовью, сполошная польза получается для себя.Выгодно мне тебя любить.И финансово не затруднительно.
И всё таки, каждый старается компенсировать в своей половинке то, в чём он проигрывает в глазах других.Вот анекдот про чебурашку в самый раз...Моему главное, чтоб ему ...завидовали...Он каждое утро вставал и, глядя на машины во дворе,вопрошал:"Откуда у людей деньги?".А у меня дети маленькие, я рада жизни, хоть рядом боль ухода мамы и бабушки.Вот из=за этого, чтобы не видеть это я готова была бежать на край света.
Завидовали как мужчине...Если нет иномарки, то хоть баба умная и красивая.И деловая.А мои все дела заканчиваться стали.Не вдохновлял он меня на подвиги...Ой, вот и моя главная фишка вылезла- а мне надо, чтоб меня вдохновлял мужчина...А как это? А чтоб восхищал? А чем? А то, что мне было ценно раньше.А сейчас мне ценна только моя семья.Дети.Поэтому написав, что дети у меня "киношные",да и потом нашёл именно слова о детях и моём к ним отношении, а и раньше , в прошлом году написал:"Восхищён!"- вот и ответ.Я должна восхищать, и меня должен восхищать любимый.
Я с т.Люсей. нашей молочницей всегда по душам разговариваю.Так она рассказывала, что мама её последние годы жизни на Киркорове помешалась.Песни слушала, видео смотрела.А ей за 80 было.Так т.Люся говорит, что мама счастливая была...А ведь правда,когда люди счастливы от твоих песен- это класс.А мне не надо чтоб от песен.Мне надо , чтоб от консервации счастливы были.Тут два в одном : и вкусно, и сытно.И третье- полезно.Я- рациональная. А тебе- спасибо.За то, что сказал, что "раньше был романтичным, а теперь - рациональным".
Вот ты у меня ассоциируешься с вкусной едой.Разнообразием вкусов, не только сладеньким тортиком или шоколадкой.У меня вкус к жизни проснулся.Аппетит.Нет...Гурманство.Это когда удовольствие получаешь.Короче, удовольствие я от тебя всё равно получаю.Разные.А тебе и делать ничего не надо.Выгодная я очень.А какая я для тебя, а?
Теперь напишу только ночью.Чтоб гурмания не превратилась в нечто иное...Люблю, хотелось бы чмокнуть в щёчку и носик.Но ты не любишь, а я бы...Ну не буду, ладно .Обещала быть послушной.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 09:19 Заявить о нарушении

Вдохновлял? Так это ж муз, что ли.Ну, или в твоём варианте прочтения - музык.Опять одно и то же.И замечательно! Я обеими руками и ногами - за постоянство.Меня ты вдохновляешь.А я тебя- не знаю...Но стараюсь.И буду ещё больше стараться.А дети- главное для меня.Я- свободна!Это классно.Я не боюсь быть одна.Мне мужик не нужен, мне музык нужен.Вот - главный вывод последних двух десятилетий!!!!!

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 09:35 Заявить о нарушении

Слушай! Я подумала, о вчерашнем сюжете НТВ.И чему им завидовать, этим мачо.Лепсу чебурашка нужна умная и красивая,Куценко-хладнокровная и сильная, шоу-мэну Галыгину- конечно топ-модель, с его красивым личиком, а Джигурде...Это отдельная история.Я ж в 1988 году его видела и слышала.Его мы приглашали на наш конкурс"Мисс ...чего не помню".Ирка Вишневская, наш культмассовый сектор комитета интститута его организовывала( сейчас- сутенёрша!!!ей Богу.Я как то интуитивно её не любила.Оказалось- сердце не обманешь!).Я помню свои ощущения и от конкурса, и от Джигурды...Впечатление одно- стал ещё дурее...И тогда был- я просто ...Слова не очень напрашиваются хорошие.Я Влад.Семён. не очень принимала, но тут мне жалко песню стало.Так он истерил, что я за В.С. расстроилась.Помню эти ощущения до сих пор.Джигурда так хотел оваций...Он так хотел нравиться.Поэтому ему Чебурашка как минимум с мировым именем и нужна была.И он её получил.А вообще "звёздность"- это похуже графомании...
Ну так я к чему...А все эти, извиняюсь за выражение, "звёзды" сами готовы отдавать своим чебурашкам.А чебурашки родить или собираются, или по третьему разу собираются.А чебурашки кроме детей этим "звёздам" что- нибудь подарить смогут? А я не чебурашка.Я тебе решила не только стихи и песни( я ещё лучше постараюсь песни написать, чтоб ваааще-супер были), но и ещё много чего подарить.Руками изготовленного.И фото не в стиле ню...Щас прям, буду я себя напоказ выставлять.А прикольные, чтоб и глаз радовался, но и чтоб со смыслом.и весёлые.Ну и чтоб покрасивее, конечно.Не такая я уж и страшная.А очень даже ничего.Когда улюбаюсь.Мне улыбаться идёт.Как на фото с обезьянкой...И на школьном фото, с будущей профессоршей Анькой.Которая - признанная красавица.А я непризнанная, но- красавица.И ещё кое-что...Как ты с книжкой, так и я с подарками.В общих, так сказать чертах обрисовала.А адрес мне твой не нужен.Я весь контейнер на радио"Шансон" отвезу.Пусть там лежит до востребования...Но это будет к дню рождения твоего.
А я сейчас на работу устроила Витька.Я когда фото ходила делать в "Снимок", где видео снимала, уже во второй раз Ольгу Титову встретила, коммерч. отдел "Шансона".И , конечно, задала вопрос, а что это во второй раз в этом месте встречаемся?.Оказывается они переехали.Месяц назад, пока я отдыхала.Я её тут же и спорсила, про объявление о водителе, я ж "Шансон" слушаю, там новости саратовские, и критиковать надо же кого-то, я ж тоже поворчать люблю, в равной степени как и повосхищаться.Ну и получила исчерпывающую информацию.Мне информация всегда ценна.А Витёк, брат Наташи, сосед по старому дому в этом же доме и живёт.Он студент, поэтому ему и надо.А я такая и была в институте.Всех осчастливливала информацией, за просто так.Мне что жалко.А тебя я информацией перегружаю.Ну, извини.Мне так захотелось тебе это всё рассказать.Я не виновата, что такая...

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 11:37 Заявить о нарушении

Чуть икра овощная не сгорела,всё , побегу, дальше всё делать.Руки делают, а в голове- творческий процесс.Интересно жить так.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 11:43 Заявить о нарушении

И всё таки я- тоже чебурашка.
Людей , которые меня обидели, мне легче оправдать и пожалеть, говоря, что я - счастливее их, а они мне просто завидуют.Да...Я- открытая, приветливая,улыбающаяся навстречу людям...Обезъяна я не только по гороскопу, но и поведение у меня живенькое такое...Не соответствует возрасту.Ну и пусть...Не могу я быть другой.Я ж про Ирину забыла.Она просто с Наташкой на турбазе.С Ириной я тоже общаюсь.С ней ещё и по предпринимательству можно поговорить.А с Юлей и Леной - нельзя.И Ирина спокойная и говорит тихо.Меньше меня руками машет.Но я ей интересна.Ну вот, поэтому про Витька, её сына и брата Наташки, я всё изнаю.Что работа нужна.Потому что, Ирина меня выручала всегда.А могла бы и отказать.Потому, что интересуюсь её детьми.А не только о себе говорю.
А ты сам в книге пишешь,что сам не можешь в жизни кого-то поддержать, как тебя поддержали в далёкой юности.А я- на автопилоте всех поддерживаю, поддерживаю,раздариваю всё налево и направо.Угощаю и т.д. и т. п.Вот и выходит- я твоя чебурашка по этой именно черте характера.Но у меня всё было.Я не знала как это...Теперь знаю.А всё равно не жадная.Для себя- жадная.Шоколадку и торт так и не купила.И мороженое не ем. Ну раз в месяц.Только на Интернет денег не жалко.И на кофе...Хотя, сейчас пью напиток.А просто детство напоминает.Я любила с цикорием напиток.Бабушка говорила, что по виду не понятно из чего его делают.А я любила.А ещё любила котлеты в кафетерии.Мамка говорила, что там хлеба больше, чем мяса, а я упрашивала купить.Хотя дома натуральные были.Со вкусом у меня что-то оригинальнос, очень.И вермут дорогой за 400-800 рублей мне не пьётся.А за 150- в самый раз.Эстетка...Так и с твоими песнями- простоту люблю.Ну и обижайся.А я шучу...Больно? А мне думаешь не больно про Стаса Михайлова было слышать?Знаешь, как больно...

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 12:40 Заявить о нарушении

Вот не принимаю я последнее стихо...Стихо"Всё каждый раз о ней мечтаю"- нравится.А последний- нет.Какя то ерунда получается.Пафоса много.Так о любви не пишут.Ни я , ни ты о маме написать не можем...А любим их по-настоящему, до щемящего сердца.И стыдно. что мало их ценили.И обесценивать не хотим чувства строчками.Убери стих последний...Не к душе он.Мне этого ничего не надо.Убери, мне больно от него.Пожалуйста.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 13:54 Заявить о нарушении

Я не могла не писать ещё и потому. чтоб тебе не больно было.Ведь если предположить, что тебе моя писанина не приносит огорчений, а может веселит, то я не хотела лишать тебя добрых слов от меня.И публичность мне не была помехой...Но...Прочитала о обесценивании чувств и поняла, что сейчас я писать не буду именно по этой причине.Чтоб себя не обесценить...Больше всего мне бы не хотелось причинит тебе боль...Но роды без боли не бывают.Также и здесь.Можно перетерпеть, сделав выбор между Любовью и сиюминутными признаниями, пусть и приятными,возможно.
Здесь мне тяжело было писать.Но я выбрала общение с тобой.Мне надо было.А теперь-не хочу обесценивать чувства.На камеру можно общаться.Только вот надо настроиться говорить всё почестному, как пишется.А не говорить одно, а подразумевать другое.Так люди говорят, которые привыкли друг к другу.И даже если кто-то недоговаривает, это становится ясным, так как поведение меняется...Это видно.Нет, на камеру не буду.Сердце не велит.На концерт поеду.Чтоб в глаза тебе посмотреть...Может я всё в глазах прочту.И Стихира не нужна.Теперь плакать не буду.Даже заходить не буду , чтобы просто почитать.Всё отписалась и отчиталась.Себя дарить намерена только близким.А не вем подряд.Не обижайся на меня.Ни за то что писала много, ни на то, что писать перестану.Любить -то не перестану.Люблю я тебя.Спасибо за поддержку.Очень хочу встреч.А это только концерты.Ну и ладно.Я не в претензии.Такова жизнь.Любить я от этого меньше не стану.И главное, абсолютна уверена- мужчины ядом со мной не будет.Секс без любви разрушает.Меня точно разрушит.Так мне сердце подсказывает.Береги себя.Я ж на концерты всё равно приеду.Так что- здоровья тебе,солнышко чьё то...Моё, конечно.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 14:32 Заявить о нарушении

Я в компютер буду писать...Привыкла.И читать о тебе в интернете буду.И на сайт заходить буду.Прости меня, если обидела.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 14:34 Заявить о нарушении

Я бы оставила первое письмо своё и всё...Дальше пошла борьба за внимание...А из твоего-тоже только одно- где "почти родная".А больше ничего не надо...Игра дальше.А я всё равно тебя люблю.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 16:07 Заявить о нарушении

Нет...Я всё оставлю...Это просто 3 страха:
1.никогда к твоему плечу не прижаться, хоть разочек( а ты ж пообещал, а я...)
2.страх показаться идиоткой со своими песнями
3. страх, что ты на камеру сейчас общаться не станешь("5 минут!", а я боюсь что и 5 минут не захочешь.
Хорошо, что страх того, что я некрасивая и идиотка ушёл...Какая разница- все бабы дуры.Ни одной умной нет.В общем строю...А красота- ты ж мне уже за эту тему объяснял- анекдотом про очки.Ну и...Что ж я истерю.Зато опять переживаю потерю любви и её обретений.Прям можно уже часы сверять...Это к врачу или нет?Нет...Это зависимость.Она пройдёт...Вернее ослабнет.Лет через 100.Да, не повезло Вам...Крупно.Я смирилась с мыслью, что ничего не будет.Ну и ладно.Я всё равно люблю.Только боюсь показаться глупой...А не надо бояться.Это так и есть.Опять смеюсь.А мы пообщаемся на камеру? Сегодня?

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 17:11 Заявить о нарушении

Объясняю...Моя самооценка подняться не может...Я её своими разговорами не поднимаю, наоборот,мне хуже делается.Самооценку женщины поднимает - мужчина.Я могу жить, чего-то делать,но...Я хочу, чтоб меня любили.А для женщины- любовь это не постель.Это- слово сказать доброе, обнять и поцеловать.И всё.Это вам нужна постель,или не совсем нужна. А я не хочу быть сильной.Я ласки хочу.Хоть на словах.И не раз в год по обещанию.Ну чего ты молчишь? ты же знаешь, как мне важно просто даже видеть тебя читающим.Я писать больше не хочу.И юморить не хочу.Давай договоримся, что по Скайпу будем хоть раз в неделю без амуров- тужуров общаться.Мне это важно, потому, что ты для меня много значишьь.Это уважение будет ко мне.Я сачстливой быть хочу.Не хочу тебе доказывать чувства.Говорить ничего не хочу.Просто банальные фразы, не надо обсуждать проблемы- просто видеть, хоть 5 минут.Ну прояви ты ко мне снисхождение.Не прошу я больше ничего.И на Вы я разговариваю по телефону, и на камеру на Вы буду.Я без тебя жить не могу.Могу- но это будет серая жизнь.Потому что женщина хочет мужского внимания.От одного мужчины мне надо, больше ни от кого.Раз в неделю, 5 минут...(Это я что сейчас делаю? прошу общения на камеру? интересно, а разве Вы именно это мне не предлагали...раньше не судьба была.Я только через потерю тебя уже в течении(е)1,5 месяцев каждодневного снизила накал своих эмоций, в том числе по теме генов.Потому, что я не понимала где виртуальность. а где реальность.А всё - реальность.Я реально тебя люблю.И никто реально не нужен.И такая вот любовь бывает.Но я могу обойтись и камерой, и отсутствием разговоров на ...темы.Я вообще хочу не говорить, а слушать.Наговорилась.Я видеть хочу.Я не многого прошу.И главное- я не расценю это как надежду на дальнейшее, на будущее...Я поняла, не будет ничего.Но и ты пойми- мне никто не нужен...Это правда.А мне всего 42 года...И я не страшная.А значит, взгляды обеспечены...А они только больнее делают...Ты то на меня смотреть не хочешь.Регулярно( я опять шучу, плачу и шучу...вот такая на тебя реакция).
Будь человеком, а...Написала я всё это и поняла- не будет этого никогда...Ладно.И к этому привыкну...Телефон отключишь, камеру,страницу закроешь - на концерты ездить буду...А это- нерационально.От детей отрывать.Вот.Не могу я без тебя...И это- нормально.Если любишь, так и чувствуешь.Выиграл путёвку туда....а обратно?

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 18:59 Заявить о нарушении

А ты знаешь, это вполне нормально, что я плачу...Месяца два уже.Не все дни напролёт, но плачу.Было трудно сделать выбор между одиночеством и Колей.Выбрала одиночество.( а сама надеялась на нашу встречу).Теперь надеяться не на что.Сто процентов- одна.Вымогать общение- ну повымогаю немножко, а дальше...Да нормальное у меня поведение.Выбор он всегда труден.Но у меня нет к тебе никаких отрицательных эмоций, со слезами все уходят.Привыкну...Просто дарить чувства не буду.Люблю, но облекать это в форму песен и стихов- не буду.И говорить я с тобой перестану.Просто потерь за этот год уже много.А приобретений...В новогоднюю ночь проанализирую, время пройти должно.Вот всё равно интересно- нет отрицательных эмоций.Ведь фактически - расставание с надеждой и мечтами моими.А не больно.Не могу я тебя ассоциировать с отрицательными эмоциями.Не могу...Веселить тебя не буду больше.Вымогать не буду больше общения.Здорово, что Вас можно увидеть на концерте.А это не 5 минут.Я новые сегодня фото нашла Ваши.Уже нет реакции- стеклянные глаза.Есть просто желание чтоб ты меня обнял.Не я , а ты...А это мечта не вполне осуществимая.Ну и ладно.Я на детей должна настроиться.А на камеру хочу общаться.Уже не страшно.И слёз меньше.Всё равно увижу- расплачусь, я просто такая впечатлительная.А Вам оно надо, такую плаксу видеть...Нет.Откуда у меня столько слёз?Но есть у меня отличная особенность, после слёз- может быть смех сквозь слёзы.И всё таки я- нормальная.Душевная.Вот.Такой и помру.(но не скоро, надеюсь)

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 19:39 Заявить о нарушении

А и правильно ты со мной не разговариваешь...попробовала посмотреть на себя со стороны.На свои письма.Неуверенная в себе женщина пишет.Сама себе противна стала.Ещё себя нахваливает.Хоть и с самоиронией.Не фонтан.Типа Ирины, но повеселее.Но всё равно- фигня.Она нежнее писала.А я ...Какие могут быть отрицательные эмоции. если Вам за Ваше терпение памятникнадо поставить.И за человечность.Даже вот то. что я заплачу на камеру- что хорошего...Рано со мной общаться.Или вообще не надо.Но всё равно - прогресс налицо.Не нравлюсь я себе.И это не заниженная самооценка.Это делать мне самой с собой что-то надо.Нытьё прекращать, но в веселящей форме.Вот...Вы правы! Священника...А я думаю-думаю, что хотел этим сказать.Ныть прекращать надо.И самой всё решать.И не вымогать общение.ну...опять этап пройден.А Скайп опять нераспаковывается.Не судьба.Рано ещё.Но уже хорошо, что была готова.Морально.Но ещё над собой поработать надо.Красивый вы и мудрый.И, главное, умеющий сказать правду.Не всякий скажет правду.Только друг.Зная, что реакция последует- надуть щёки.Хватит слёз.Вы ж сказали"На будущее...Я слёз не люблю.".Умеете Вы впечатлить словом...Вот всё что сказали- верно.А к врачу...Ну не знаю...Психотерапевту? Самолечение затянуто, но вроде продвигается...Какая любовь с такой женщиной.Смешно.Это не самооценка.Это диагноз на данный момент времени.Но всё исправимо.Надо же...Я ною как она...А за собой труднее заметить.Потерпите ещё немножко.Я прогрессирую.И всё равно, люди не понимают, что вы- Гений.А я понимаю.

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 20:01 Заявить о нарушении

А ты вспомни, Гений, как я сошла с ума от счастья в прошлом году, что ты,Гений , со мной общаешься!Насколько я была в шоке от общения, вернее от того, что ты неформально со мной начал говорить.И про ушёл из большого Секса,и про Вику 28 лет по вызову...Ты понимал, как много ты для меня значишь?Вернее , что я понимаю, что ты не рядовой человек.У тебя гениальные способности.Да, ты- Гений.И ты для меня остаёшься Гением.Мне также нелегко как и впрошлом году к тебе приближаться.И то , что я в трубку говорю тебе одно и то же, я восхищена твоим талантом
...Нет, я далеко не идиотка.И скорость мысли у меня, реакции, сопоставление фактов- я тоже не простой человек.Аналитика у меня в печёнках.Я за всей информацией преподносимой смотрю, а кто стоит и зачем толкают какой-нибудь интерес.Просто я- не жадная.А надо становиться таковой.Детей надо растить.И я не плачусь.
Я могла бы начать писать одно, а думать другое.Просчитывая тебя как мужчину.Но...Всё , что тебе надо- я делаю с удовольствием, не задумываясь, а не по расчёту.Мне действительно нравится, когда ты командуешь мной, мне нравится твоя власть, мне всё в тебе нравится.И ворчание нравится.Не могу я играть.Да, я не прошу ничего.Никаких совместностей.Хочется по максимуму, но..."Душечкой" я никогда не буду.Это я о героине, которая растворялась в новых мужчинах.Верно подмечено, женщина растворяется в мужчинах.А я хочу только в тебе раствориться.На всю оставшуюся жизнь.И в детях...Не веришь ты мне.Не веришь, что всё везла, а он был на мне.Потому, что меня слабую увидел.А я была слабая, разве легко в 41 год из деревянной прератиться в озабоченную.Но хорошо, хоть только тобой.Не буду я врать...Ты ж видишь. я пишу в одно касание.Без исправлений.Что думаю.И за тебя я многое узнала.По реакциям на те темы, которые достойны твоего внимания.Да, я начинаю понимать лучше твои фишки.Раньше только по песням догадывалась.а сейчас - по реакции.Но это- не расчёт.Изучаю я тебя не из-за расчёта.А чтоб понять тебя.Ну ты же видишь, какая я...И иду дальше.А всё равно я верю в нашу встречу.Только слёз становится меньше.Я каждый день расту.И это- благодаря тебе.Вот не буду больше ничего говорить.Вот родной и всё.Но самые нежные стихи ещё не родились.И песни.Их в Стихире не будет.Они только для тебя будут.Только ты их услышишь первый и дети."Я каждый день любовь теряю...И каждый день с надеждой обретаю...".Нормальные у меня стихи.Честные.Эх, дорогой, хочу я совместной жизни. Хочу.Пусть на две недели- а хочу.Но не сейчас.Что-то я себя мало ценю.Когда я сваливаюсь вниз? А тогда. когда шутить начинаю.Сама над собой.Если тебе не нравятся шутки над тобой, значит и когда я смеюсь над собой тебе не нравится.И мне уже юмор надоел.Надо его на нежность поменять.И поведение будет более уверенным.Всё.Хватит самоиронии.Она приемлема только в творчестве.А по жизни- надо собой восхищаться начинать учиться.Теперь твой стиль у меня не вызывает недоумение.Я думала, а как это он себя нахваливает.А правильно! И я так буду.Больше никто , кроме Юльки, не похвалит.Но похвала от 21 летней девченки- разве мне принесёт удовольствие? Хорошо, что ты есть.Солнышко моё, может я научусь быть счастливой?Себя надо уважать и не иронизировать над собой во все услышание.Слушай, я опять прогрессирую, на мой взгляд.Ты у меня такой необыкновенный.Я фото сегодня смотрела в гримёрке "Бутырки".Взгляд у тебя...не нвйду эпитета лучше чем "как у собаки".Душещипательный такой.А у собаки взгляд умнее, чем у человека.Это не подкол.Не злой взгляд.Грустноватый- немножко есть.ты- ранимый очень.а я тебе о своих проблемах и со своими подколами.Не буду больше, прости , пожалуйста.Это мамкины черты, не мои.А я не знаю,какая я ...Без примесей чужого влияния...У меня нежность вернулась.Мне хорошо, когда я с нежностью о тебе думаю. Я успокоила саму себя.Завтра дел полно.Ты мне нужен.Всё будет хорошо.Я так хочу, чтобы настроение твоё не портилось ни кем, в частности мной.Солнышко моё...

Лариса Алексеева 77 15.08.2010 22:24 Заявить о нарушении

Доброе уторо...А у меня опять за ночь(сплю, а мысли приходят после сна, как Менделееву его периодическая таблица) прибавилось мыслей.Расскажу?
1.писать тебе сю-сю, пу-сю не буду.Но смотреть на твоё фото и петь, как раньше детям пела и Ваське, пока он был маленький- буду.И детям буду петь ласковые слова, как будто они у меня совсем крошечные.А наехать я в течение дня всегда поводов найду, вернее они их предоставят.
2.посмотри кто рядом с женщиной- и ты поймёшь какая женщина.Ты ,конечно, не рядом со мной, но...Я стремлюсь быть рядом или хотя быть хотя бы читаемой МУДРЫМ мужчиной.А это я сама себе сейчас польстила.Ну и тебе, конечно, дорогой.
3.однозначно, самоирония только в текстах.А себя в жизни я оговаривать больше не буду...Ой, а это не из той оперы"Чему удивляться, царевну дождаться ума не хватило опять...".Но я не плагиачу.Я сама прихожу к таким мыслям, через сильную головную боль от мыследеятельности.
4.У Артура интонирование потрясающее.Но...Это уровень не "Шансона"это уровень мюзикла, самого дорогого.Мюзикл- это и не опера, и не оперетта, это- музыкальный спектакль.Ключевое слово - спектакль.Да...Что-то я с мыслями переборщила...Ну уж написала- пусть будет.Рок- опера...Нет. ЛУЧШЕ!!!( в ЭТО ВРЕМЯ МАТВЕЙ ПРОСНУЛСЯ. Поёт Васе:"Да какой же котик у нас !"и т.д. и т. п.Он и в прозе это восхищение выражает, вчера сидит на полу в столовой и восхищаясь Васькой говорит:"Ну как же Васю природа -то таким красивыи сделала.Это подарок , а не кот...".И дальше ещё на 5 минут эпитетов и сравнений.А я Матвейку не одолевала чтением книг, у него скорость чтения- почти в самом конце списка.А вот скажи, а на фига такой показатель в литературе- скорость чтения.Это ж с дуба рухнуть, придумали...А в математике надо ввести-...самое душевное решение задачи.Всё молчу.
5.я ещё много могу написать, А ВОТ ПИСАТЬ ТАКОЕ, Я НЕ ХОТЕЛА...а НАПИШУ.Я тебя хочу.А это я поняла зачем я пишу.Чтоб стыдно было на камеру общаться.И звонить стыдно было.А значит писать надо это чаще.Так...такими темпами я скоро напишу диск "Секс по-русски...Женский взгляд...".да не хочу я про политику.А быть хорошей матерью это мне не мешает.И желаний к другим не возникает особям мужского пола.А к тебе- возникает.А 20 лет назад не возникло бы."45- баба Яга опять."Цитирую, Вас,недоступный.А мне всё равно.А если сейчас страницу закроет?И на камеру общаться не будет.Концерт остаётся.А на концерт если не пустят?На радио "Шансон" приветы буду передавать.Продам квартиру- диск выпущу.Не хочешь ты меня слушать, пусть другие послушают как сильно я тебя люблю.

Ну всё...О любви и желании сказала, страхи прогнала, о детях рассказала, похвалила, восхитилась, себе польстила, процитировала,посмеялась- можно жить.Меня сейчас Матвейка обнимает...А это ему надо...модели танков купить.Вы , мужики, ласкаете,только когда Вам надо.Вот и напрашивается вывод- тебе оно не надо.ладно, подожду когда надо будет...Если позволите, то поцелую.Нежно-нежно.Шуршите..."Это ж восхитительно.Очень...", а далее по тексту.Я диск не слушаю, как советуете.Но в мозгах уже эти все музыкальные цитаты.И ничего плохого.Когда женщину возбуждает музыка и слова, это гораздо лучше, чем просто тело.Дальше могу о коленках...Но не буду.Сладкого захотелось.Вот теперь можно получить двойное удовольствие от утреннего кофе.Лишь бы сахар с солью опять не перепутать.До вечера.Сегодня точно до вечера.А укусить...А Васька меня , наверное, от большой любви и прикусывает...Инстинкт грудного вскармливания.Дети тоже меня кусали, когда зубы появлялись...

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 09:09 Заявить о нарушении

А можно я ещё добавлю, точно всё.Просто для меня важно.Есть выражение. что каждый слышит то, что понимает.Это я про Невзорова "Мудрые и нахальные".Не люблю чужих мыслей и чувств,есть свои.Да, я не слушала многие песни.Ну и хорошо.Какие есть на диске, те и слушаю.И не нахальные они.Честные и добрые.Мудрые-да.А нахальные.Может он и слушал нахальные.А я- не буду.Я тоже была злая. хоть и добрая по натуре.Из-за того, что не любила.А сейчас- люблю.И пошлости не хочу.А сказать- я тебя хочу- это не пошло.Это честно.Потому, что люблю.Любовь не может быть пошлой.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 10:38 Заявить о нарушении

Да...Экспромт для ненаглядного...Ну что, ненаглядный...но читающий.Я сегодня заслужила...но шутливого внимания...Кофе я ещё не пила...Пойду получу наслаждение.Ну ничего себе мы зажигаем.Эйфорию убираю.Потому что- есть цель.А вот я уверена, что таланты в основном по материнской линии передаются.Вот у А.Н.Толстого мать была детская писательница...Можно я напомню, как моя мамка говорила:"Рядом с помятником А.Н.Толстому в Пугачёве , напротив почты, в скверике недалеко от Администрации надо пенёк для тебя поставить...".А весной приезжала моя тётка, и рассказала, что я ей пела, и родителям.Сажала.А один раз эпатировала публику...На несколько секунд голая вышла.А потом смеялась до посинения.А я ж стеснительная.Как же это меня угораздило.Ну все свои, понятно...Это я просто так люблю эпатаж.Нет- смех...А всё.Отсмеялась.И легко мне это.Вопрос слишком серьёзный.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 11:10 Заявить о нарушении

Да ивообще Любовь -серьёзное чувство.Я ж тебе в прошлом году говорила. что люблю тебя как мать.Наверное, когда сильно любишь просто невозможно подойти...А мне не надо подходить.Не хочешь - я и мечтать не буду.Знаю одно, что ты понимаешь, что это не завихрение в мозгу.Отсюда и фраза"Если бы 20 лет назад..."."Дышать не смеешь...".А что-то я стих стала понимать последний.Так любят.Но к близости такая любовь вряд ли приведёт.Ну и не надо.Как скажешь.
А придумать стих в принципе нельзя...Так надо мечтать хотя бы.То есть это резервы души...Почитаю ещё.Это я приревновала к песне"Люби меня медленно".Сказал же не слушать, а я не устояла.Пока собираюсь решила послушать песен 5.Ну и расплакалась.Не знаю где твои истории, а где чужие.И к прошлому опять как заревную.Это не исправимо.Это можно убрать во внутрь, ревность- боязнь потерять.Я поработаю над смягчением её симптомов.Но...зато я поняла стих.Бывает так.А верю я тебе.так надо.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 13:03 Заявить о нарушении

Доверяй, но проверяй!Не твой стих...Я и говорю какая-то ерунда ...А значит, я могу фальшь почувствовать.А зачем тебе это? Мою реакцию посмотреть...Угу.А зачем посмотреть реакцию?Получить эмоции.Я- подопытный экземпляр.Ну и что ж.Мне тоже мало кто интересн по жизни.У нас прям "Битва экстрасексов" какая-то.Вот я и думаю...А как у тебя с этим?Жалко на пляже не посмотрела, жалко.Я ж тогда не знала, что любовь пошлой не бывает.Не бывает.Присылай опять.Стоп.А зачем?Нет, ну какое отношение это имеет к любви.Никакого.Ты меня не путай!.Чтобы мне успокоится, Вы мне предложили камеру купить.Можно было послать просто.Нет.Вам надо было почту закрыть.Камера тогда остаётся.Но это уловка.Зная мою Любовь как к Поэту! разве последовала бы реакция- разочароваться.Сто процентов неразочаровалась бы.Ну и в чём смысл общения на камеру.А интересно увидеть, как быстро я соображаю.И формулирую.Да, я образно, с юмором и музыкально говорю...Поэтому студенты и не отвлекались на парах.Они зрителями были.Даже скучную тему можно так оживить примерами и параллелями.И обращениями к личностям, с интонированием...Ты посмотреть хотел- а я деньги плати за камеру.Меня это сразу и разозлило.Ну ладно, ты ж "звезда", я ж забыла, что и на тебя деньги нужны посмотреть.А тут - бесплатно.Ладно- никакого сурьёза.Просто лёгкие отношения по Скайпу.только мне это не так легко дастся.У меня - реакция.Я подавляю её.Но она- есть.А стих- в ответ на то. что я ошиблась.И ты меня совсем не влюбляешь.А я говорю- влюбляешь.Вот только раз ты пыхтел...Не знал как ответить...В смысле секунду надо было лишнююю.Про деньги...О...Это самая больная тема.Неувязочка вышла...Задумался.А значит- я тебе не по барабану.И ты не хочешь быть мной раскушенным.Тебе меня в дурочках выгодно видеть.ну почему ты мне не веришь...Видишь, я дела откладываю, лишь бы в твоей загадочной личности разобраться.Зачем? А чтобы ты отбросил все сомнения- генами надо делится.Если тебя об этом просят по серьёзному.И никаких сцен эротических у меня перед глазами нет, "это моё самое скромное желание"- я так не скажу.Это процесс, ты его и описывай- мне результат нужен.Но , зная о важности для Вас процесса, учту это обязательно...Подумайте,уважаемый...Вам идёт это...

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 14:04 Заявить о нарушении

Хватит играть...Я не играю.Значит смогу и без слов.Но на камеру не отказывайтесь от общения.Кроме Вас мне всё равно никто не нужен.И это не копеечные признания.Это так и есть.Никто не нужен.Если бы не ответили в прошлом году- ничего и не было бы.Ответность получила, пусть чуть-чуть.Теперь на Вашей совести я и мои чувства.Не хотите встреч.Тогда хоть общайтесь.Так честно будет.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 15:16 Заявить о нарушении

Нет ...Я сильная стала.Вымогать общение не буду.Оно мне нужно. но предыдущие строки- остатки слабости.Пожалуйста, закройте страницу.И я закрою.Для того, чтобы читать кого-то страница не нужна. Не обижаюсь.Ты мне нужен.Но это не значит, что я тебе нужна.Всё таки я докапалась до самой себя.Благодаря тебе.А ты...ты прав во всём.Любовь- бескорыстна.Без вымогательств, что я, дескать, люблю сильнее всех.Мне ты интересен.Я тебя уважаю.Лариса.Со Скайпом разберусь.Что-то он у меня хулиганит.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 15:32 Заявить о нарушении

Воооооооооов.Можно расскажу , что происходило?Во-первых, гордо поднялась голова, сразу планов нарисовалась уча, а так как нам с Матвеем выходить, то я решила макияж поярче навести, из-за переживаний.Обиды нет. злости нет, энтузиазма- море.Думаю, ну и пусть он мне не пишет, я ж его талантливее, могу хоть 100 стихов день писать, но только неудобно как-то.Вот и сдерживаю себя.Дальше смотрю на себя и говорю вслух:"Ой, как же ему не повезло.Я такая красивая и аппетитна"я.А у самой глаза на лоб от таких слов.Тут решили на саратовском радио"Шансон" песню под конец программы поставить"Рядом быть хочу".Я и спрашиваю у тебя: "С кем, милый?".Но не смеючь.Шуршу, да нет.Просто уточняю."А я не подходжу?".Дальше сижу причёчку поправляю.Феном.Опять же с зеркалом контакт.Я зеркала не люблю.А тут не могу насмотреться.И опять глаза на лоб:"А ты что не расстраиваешься?".А мне-то что расстраиваться, это он пусть, если хочет.И тут я начинаю смеяться, становясь ещё моложе:"Вовк, а я ж тебя ещё больше любить стала, за эту выходку...".Вовк- не читайте, это я в душе Вас так называю.А вслух- не скажу никогда.Ну разве это нормальная реакция?Ни слезинки.Ни морщинки.А до этого всё рыдала.Нас баб не поймёшь...Как и вас, мужиков...Ну да, я высокая и не худая...Но не всё ли равно...Нерешаемых вопросов нет.Это просто чудо.А песни я напишу.У меня прям потребность.И не боюсь.Я- красотка.Милая я очень.Как Вы мучаетесь, сочувствую...А тост- стих в Моём мире нашла сегодня, после раздумий о том чьему перу принадлежит...У певицы провинциальной.Вы со мной по-хорошему, а то когда по плохому- я любить больше начинаю.

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 16:28 Заявить о нарушении

Представляешь! Всё успели сделать.Только я так широко улыбалась.Как миллион выигшрала.Ну такая счастливая с Матвейкой шла.Ну как после роддома почти.А сама себя анализирую...А что? А почему? Так счастьем озарило...Ну и планов громадьё.Вкус к жизни, торт бы купила, но в такую жару, что-то отравиться не хочется.Ну и думаю дальше, почему ж мне так хорошо и весело...А перед парком дошло- тебе ж наверное смешно было, когда ты это размещал...А я ж счастлива когда? "Для счастья лучший мой наряд- ьвоих улыбок стройный ряд!".А потом ещё иду и понимаю, что какой-то мотив напеваю.И не могу понять, без слов пою...Про себя.Стала конкретизтровать- "На крыше".Само собой мелодия звучит в душе...Вот как бывает.А дальше- а пусть и немножечко общаться будем- а я и этому буду рада.И бить себя в грудь кулаком, что мне никто больше не нужен не буду.Это я ж самой себе доказывала, вернее объясняла.Ну поняла.Ой, как с тобой весело.А камеру мне завтра придут настраивать.У меня что-то не совмещается...Ой,мне так с Вами хорошо.А можно всё таки на ты? И на камеру можно я и В.П. буду говорит, и просто...А ?

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 19:37 Заявить о нарушении

А у меня всё хорошо...Я "Люблино" по радио послушала.Нет, я не могу объяснить, почему у меня состояние дикого восторга твой голос и песни вызывают...Нет объяснений.Результат самое главное-мне очень хорошо. А ещё мне легче, когда возникшие эмоции отдаю через стихо...Пусть они не идеальные, не оригинальные...Какая я- такие стихи...(но там случайно отрикошетило от "не может плотская любовь..."- трудней любить душой

Лариса Алексеева 77 16.08.2010 23:55 Заявить о нарушении

......................................................(рассказать многое хотела бы, но ты- не подружка, дошло)

Просить надо не гены, а частичку Души вложить...Стыдно признавать свои ошибки.А частичка твоей души у моих детей.Они тебя уважают и любят.Даже Матвей уже не ревнует.Он вчера Васю оправдал, но гладить не стал.Тот голубя поймал и убил."Я понимаю- ты кот...".Дальше ещё какие-то слова.А не гладил.Пацифист, а жизнь жёсткая.Буду думать, что мне с моим мужчинкой делать.Неохота возить далеко, но придётся.К Славке Рогову, моему спортсектору комитета.Он на удивление мягкий, добрый, отзывчивый...Но успехов в борьбе достиг.Мы вместе прошли институтские годы.И я им восхищалась, уважала.А это всегда возвращается.Он весной позвал, поеду посмотрю...Хотя я против силовых видов спорта.Но Славка умный очень мальчик.И невысокий и хрупкий.Надо же...А сильный.Но сначала посмотрю...Семь раз отмерю.Это ж сыночек.
А я по Тане соскучилась.Она когда звонит, то не вдохновенная.А ещё у нас голоса похожи.Я когда её слышу по телефону, то голоса самарских Ольги,Лены,особенно младшей Людки слышу.Мы- родня.Если голоса послушать-сразу сказать можно.
А от мечты я не окажусь.И не поздно.И я -нормальная.И желания у меня- хорошие.Вам- здоровья.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 09:38 Заявить о нарушении

А что такое успех? Оценка в глазах других?Продаваемость дисков? Цитируемость?Успех чем выше, тем острее одиночество.У меня же в институте было всё...Уважение. успех. разные виды деятельности, внимание со стороны многих людей, преподавателей.Одевалась хорошо, в молодости и этого особенно хочется. И поклонников, и друзей, и мальчик тот, который ну супер.А ведь с ним я расставалась...Говорила:"Не любишь ты меня...".Как это я чувствовала?Ведь в подъезде по несколько часов целовались и смеялись?
А скатывалась до депрессии, что просто закрывалась дома дней на пять- и никуда не ходила. ни на учёбу, ни на работу.Иногда справку брала.Любви хотелось.Героя, только моего.А что-то как-то не было...Но я ж оптимист- выбиралась быстро.
"Сумасшедшего от гения отличает всего лишь наличие успеха", но он не делает гения счастливым.Я не права?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 10:07 Заявить о нарушении

А меня ведь творчество делает счастливым.Только я от общения с тобой страх начала испытывать, что "недотягиваю".И это мне мешает.Ты меня и вдохновляешь, ты меня и ...останавливаешь.Не ты, а моя оглядка на тебя...И с песнями также.У тебя есть стихи, которые сразу песенные.А я сецчас понимаю как это.Одновременно и мотив какой-то звучит, и в то же время текст идёт.Тема, а не текс.Потом, конечно, уже начинаешь выравнивать.Себя со стороны как зритель слушаешь.МНЕ ПРОЦЕСС ТВОРЧЕСКИЙ НУЖЕН,А НЕ УСПЕХ.Я, оказывается, по другому не могу жить.Я стихийна.Нет, мне нравится, чтоб всё было чисто и по распорядку...Но нужен и творческий процесс, когда из ничего рождается стих или банка консервации.Или песня.Мои песни не для публики.Они для меня.У меня успех должен быть в молих глазах."Стихи, конечно, очень слабенькие"...
"Любви- нет...".Получается, что я дорожа Вами и Вашим мнением с Вами не соглашаюсь.А зачем?Чтоб себя не потерять.Своё лицо.
И по поводу графомании...Больно.
И по поводу Стаса М....Больно.
А зачем человек делает больно? Не знаю...Такое ощущение, что Вам нравится, что я от Вас не отстаю...
А я приехать уже не хочу.Вдруг переболела.Наверное, только музык...
Ну и что...Стихи ладно...Но музыку я никогда не писала, и песни.Значит, всё таки вдохновляешь...Только ты. У Пушкина:"Любовь прошла.Вернулась Муза." Любовь- инстинкт в данном прочтении.Влечение.Да, редко бывает чтоб и Муза, и любимая...В одном флаконе.Нет, я на камеру с Вами общаться не буду.Запросто так."Не продаётся вдохновенье, но модно рукопись продать...".Меня видеть- у Вас денег не хватит. Пусть у Вас появится другая Муза.У Вас Пашка есть.А у меня мои "киношные" дети.Я навязывать не буду.Все стихи и песни- для детей и тебя.А здесь писать не буду.И на камеру не буду общаться.Хочу всё как у нормальных людей.Но с тобой.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 10:42 Заявить о нарушении

Можно наплести с три короба, лишь бы на камеру не общаться.И тебе уже не надо.
Реакция обратная: пообщаемся на камеру- и успокоюсь.А получается :успокоилась- тогда на камеру пообщаемся.
А потому, что ты для меня много значишь, что для меня это не плёвое дело.Да, представь себе, я боюсь увидеть обман.Будешь говорить одно- а думать другое.А по телефону я обман не слышу.Я по голосу узнаю твои чувства.Не любовь, но и не безразличие...

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 11:00 Заявить о нарушении

Я поняла! Я запуталась в музыке и мужике.Мне сразу два нужно.Но на это нужна двойная энергия.Поэтому я так устаю...Трудно когда и музык, и мужик.А мне - надо.А на камеру- пока не буду.Мне покрасиветь надо.Покрасиветь хочу.Нет, я себе нравлюсь.Но хочу ещё лучше.Жди сиди.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 11:05 Заявить о нарушении

Когда он мне стихи дарил,
я думала"А мне он мил".
Когда он чувства проверял,
я думала:" Он что, нахал?"
Так мне сегодня всё равно-
люблю его я одного.

Вот............Сначала Муузык, а потом -мужик.

Так мне сегодня нужно сразу двух.
Так тяжело любить тебя и Вас- захватывает дух!

Вот ...Мне нравиться и по имени- отчеству, это музык. И по имени- это мужик.И, самое главное, мне мужик без пафоса нужен.Без слов, молчаливый.А музык- чтоб сразу в дикий состорг прийти, от слов.Так...минуточку.А от мужика я в восторг от чего должна прийти тогда? Ну подумаю...

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 11:13 Заявить о нарушении

Поняла- от гордости за него.А МОЙ-ТО- ГЕНИЙ!!!(Я- ТАКАЯ ЖЕ КАК ВСЕ! А НА САМОМ ДЕЛЕ, В ПРЯМОЙ БЫ ЭФИР НЕ ПОЛЕЗЛА, ЕСЛИ БЫ ТАК СЧИТАЛА.РЕАКЦИЯ ХОРОШАЯ БЫЛА У ВЕДУЩЕГО, ЧТО-ТО ЕГО КОЛЬНУЛО В БОК!!!НАВЕРНОЕ)

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 11:18 Заявить о нарушении

Чуть не дохла...Еле до дома дошла.Я в студии была звукозаписи...Спорила , как всегда...Сказали, что у меня всё отлично...Что надо записать "Трудно уходя прощаться" и "Казачью".Я хотела просто своим голосом .Он настоял на студии...Тут пришла Элана.Наша звезда местного разлива.Я с ней поздоровываась и сказала- не хочу.А на мне уже наушники.Ну и...сердце не обманешь.Кардионевроз...А валидола нет.Хорошо конфеты были карамельки...Нет, я не буду петь...Это не моё.Да, мне понравилось в ля миноре своё звучание.Но не хочу никому петь.Играть - играю, а петь...Никому не буду.Отпелась я ....Когда дети маленькие были я пела.Всё- выросли.Внукам спою.Тет-а-тет...И к тебе лезть не буду.Здоровья у меня нет.И моя Любовь такая сильная, что не приблизишься...Я тебя люблю...Но и на камеру не могу.Так сильно я тебя люблю.И главное- я хочу закрыться.Я хочу уйти в саму себя.Так и будет .Только дети.И с ними- спокойно.Пофигизм должен во мне проснуться.Никакой войны.Я- не публичный человек.Абсолютно.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 15:38 Заявить о нарушении

Надо свою впечатлительность убирать...Надо себя понимать.Напиши мне что-нибудь...Больше- никакой эротики.Ой, солнышко, я не знаю как жить...Хочу уехать, чтоб никого е знать.Никого.Хочу стать чедлвеком-неведимкой.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 15:43 Заявить о нарушении

А можно я тебе писать буду? Совсем мало, несколько строк.Я, похоже изменяюсь...В лучшую для меня сторону.А ещё - я ж не ем.Переживала за камеру, а есть надо.Не могу на камеру...Не могу.Ни с кем не хочу разговаривать.Самой себе писать буду.Не могу с людьми работать...Меняюсь я.Спасибо тебе...Ты как лакмусовая индикатор- меня проявляешь...Спасибо.А сердце успокоилось.Всё таки я тебя чувствую...Не надо мне слов никаких...Как хорошо, что ты есть в этом измерении...Я одна должна быть.Нельзя мне мужиков.А мне ине надо было.Как меня твоя музыка лечит...У меня инструментал есть многих лирических песен в мажоре...Они меня лечат.А не мог бы ты прислать инструментал весёлых песен...Слова и голос мешают, возбуждают...А музыка успокаивает. Я музыку писать буду.Без слов.Это меня успокаивает.И никого в свою душу не пущу.А детям не буду показывать свои переживания...А их и не будет...Я так хочу.Наверно я буду девушка в наушниках.С твоей музыкой.Меня многих людей слова убивают.Агрессия убивает. А развелась я совершенно правильно.Не могу его рычание слушать.Не могу...У меня новая жизнь началась.Пойду кушать.Есть хочу.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 15:53 Заявить о нарушении

у..казачка, эти твою мать!!!В обморок с студии от страха упала, аритмия сердечная- а струсила просто, что и ты помеёшься надо мной, и операторы...Вишь я как себя уважаю.И сразу ни с кем общаться не буду...Трусиха!!!
А Михаил, звукооператор, расстроенный говорит:"Ну сами не будете записываться, пусть дочь придёт, мы её запишем, жалко-то песни...".

А я только одно твержу самой себе:"Ты идиотка? Это ж АСМОЛОВ!!! Ты с дуба рухнула ему песни петь? Совсем мать очумела?".Видишь, я с головой дружу.Но когда я сней дружу- умираю.Баба с головой дружить не должна...
А нормальная реакция...Что это они меня за свою приняли...Пинимание такое, я тут сама играю, не стесняюсь.А петь говорю мне пониже надо.А если инструментал так лучше звучит в другой тональности...
А мне:"Вот , бабушка , 60 лет, стала записываться(голос и песни правда хорошие, рада за землячку), теперь везде ездит.Элана- во Франции поёт.Диск три года писали...". А я: "Я дальше дачи не хочу ездить, мне не нужны поездки!".А мне: "Это Вам сейчас так кажется, а потом будуут приглашать- не откажетесь...". А я: "Нет, я пою, когда посуду мою.А на даче, когда ещё соседей нет, при условиии...И только для детей и милого".А мне:"А студия свободна, пойдёмте".Их три мужика, два парня, один умудрённый сединами.Я ж говорю, где мужики- мне нельзя...Ну и испугалась...Тем более Элана в соседней комнате.А тут я ещё для общего счастья...Можно уже песню про меня и микрофон писать...
Ну и что делать?
Анализ провела.
1.муж на меня подействовал плохо, стала пугливой, а я- другая.И психика у меня не такая уж ранимая была.
2.ты на меня своим душешипательным пением плохо действуешь."Любллино".Мелодия- весело, слова- оговор себя.А я ж тебе сострадаю...Понимаю, что просто поёшь, не за себя.Но я как ты мамку увидев, расстроился и поверил...Так и я за тебя переживаю( с моим интеллектом!), все твои придумки песенные...Всё завязываю тебя жалеть.Умучилась я тебя жалеть.Всё у тебя хорошо.И анекдоты прикольные...
3.про продолжение...Я иногда задумывалась, я- чувствительная, он чувствительный, как бы не навредить...Ерунда.Это я в тебе растворилась, а на самом деле- я оптимист.А Коля- пессимист.И меня убило ещё одно...Как можно было в постель без желания ложиться?Приказывая себе, конечно, любая психика надвернётся.Ну теперь то этого нет.Теперь всё наоборот...С точностью.Ну и нормально.Так намного лучше, чем как раньше...
4.записать запишу- я казачка.Только весёлые песни ещё.Что тебе минор отправлять, если я на мажоре...И мне всё равно.Потому, что хоть посмеёшься.И то хорошо.
5.а по поводу людей- это надо завязывать.Приветливость.Что-то я хочу позвездить, в роль войти.Абстрагироваться от внешнего мира...

Вот так...Мой поход в студию должен быть с Таней и записан на видео.Это ж прикольно, если бы я с Таней была, ничего и не было бы.На видео запишу...

Мои проблемы с сердцем- от НЕУВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ.Кроме меня это никто не исправит.Хотя ты можешь это сделать- прочитай, и поговори.Хоть ...Нет, много хочу говорить.Не будешь, ну и ладно.Вов, а всё равно смешно, особенно "Я дальше дачи не хочу ездить, мне не нужны поездки!".А мне: "Это Вам сейчас так кажется, а потом будут приглашать- не откажетесь...". Врать не хорошо...Зачем они мне врали?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 17:16 Заявить о нарушении

Нет...На камеру я сейчас не буду...Это я такой стресс перенесла...А сейчас ещё школа.Похолодает- тогда.Я тебе видео пришлю...Через недельки две.Ну хоть теперь отстану от тебя по поводу генов...
Как ты для меня много значишь...Как я устала.Я согласна на лобщени хоть раз в полгода на камеру...Мне привыкнуть к тебе надо...И эйфорию убрать.Ты- Гений.Если И. ничего не помнит, как тебя увидела...Я на дальних подступах , за 1000 км в обморок падаю...Вот это ты мужик...

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 17:32 Заявить о нарушении

А мне надо самой себе сказать:"Я- звезда.Красивая и умная".Ведь я так считаю.А тут же сомнения.А Танька моя молодец:"Я- звезда.Как Асмолов!".Ну правда, если мы такие красивые и талантливые, что стесняться...И привыкнуть надо к зависти...Ты мне и то позавидовал:"Мне бы так влюбиться".Мне завидует Гений.Что в него влюбились.Сам понял что сказал.Сам себе завидуешь?Это как?На Алтынку...давно мне пора.(психлечебница в Саратове)

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 17:39 Заявить о нарушении

Я ж с ними покурила за компанию, а ещё голодная.Я не курю, а тут с ума сошла.А когда Таньку трёхлетнюю водила на концерт Зыкиной- она ела постоянно.А я не опытная...И не хочу быть опытной.Не буду я ничего записывать.Вот ещё деньги тратить.А Таньке надо.Но попозже.Умная мысля...Я спать пошла.У меня состояние такое, когда я голову между прутьев засунула на балконе и орала"Что сидишь? Иди за слесарем!".Всё пылёт перед глазами, голова болит, спать хочется.Стресс, короче.Оно мне надо?Нет...Таньке сели надо- пусть, но только после учёбы...Ой, ка я устала в себе разбираться.Писать не буду.Отдохнуть надо.Надо с тобой начать по другому разговаривать.Я ж тебя рассмешить хочу.А тут что-то другое надо.И покороче.Анекдоты придумывать.Один- в месяц.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 17:45 Заявить о нарушении

Слушай...Я поняла...Я тебя не за песни люблю.Песни это- форма.Я тебя за душевность и доброту, весёлость и юмор на грани люблю.А сама за песни взялась.А это всё я тебе уже дала, коль ты анекдотами отозвался.А больше ничего не надо.Эх, жизнь, что же мы с тобой раньше не встретились...А чтоб друг друга не потерять, с нашими -то характерами.А сейчас- пусть на расстоянии, но лично у меня- на всю оставшуюся жизнь.И не обидно.Любить- это счастье.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 17:56 Заявить о нарушении

олько любить на расстоянии надо научиться...Запуталась я...Любовь мне хочется выражать.Вот и остаётся перейти к рисованию, чем я и любила заниматься.Эланино творчество меня не вдохновило.Не моя техника и цветовая гамма.И рисование- молчание.Музыку играть- молчание.Я наговорилась.Всё.Просто ужасно.Мне сейчас говорить с детьми по поводу уроков.Как хочется стать молчаливой.Наверное- получится.Заразил ты меня молчанием.И это здорово.Да...вот это развороты.Мне уж и самой тебя надоело веселить.Одно и то же.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 18:03 Заявить о нарушении

Здорово...Ты всё можешь, у тебя всё получается, но...
"Отдать себя другим быть может и немодно...!.

А вот здорово...Я могу себя проигнорировать...Просто вести идеальное хозяйство и готовить детям.И с детьми быть.И лето дарить.Не лагеря,я как -то без них прожила,не турбазы...Только детям надо себя дарить несмотря на их протесты.Дарить и никаких гвоздей.Примерно как я тебе себя дарила...
Я хорошая, правда?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 18:25 Заявить о нарушении

Не могу дальше идти...Запуталась...
1.всё что было- было нужным.Влюбиться надо было.
2.теперь куда и как- не понимаю.Выводы, полученные от общения с тобой на Стихире: слова- ерунда...Ничего не стоят.так же как и поддержка и рецензии.Но за словами и стихами человека видно.А зачем себя показывать...здесь? Ни к чему.У меня перепуталось- у меня Стихира- окно к тебе.Но ты же окна закрыл...А телефон мне так неудобно набирать, я каждый раз думаю- сейчас пошлёт...А проще надо- пошлёт, значит посланная буду.А закрыл в прошлом году и телефон...Вообщем, надо учиться жить с любовью в тишине.Любовь на детей переправить? Да...Просто сказать честно- ты ему не нужна.Остановись.Люби, но не лезь...Это так трудно.Протсо опять параллелит ещё и разъезд и проживание совместное.Надо как-то подумать.Надо себе картинки счастья пропевать.А песни твои не надо слушать.Вот и получается- надо искать другие источники восхищения.Надо.Ирину поняла...С ребёнком...А раньше не понимала.Только вот в эту минуту поняла...Это был самый лёгкий способ.Но не пожалела ли она об этом сейчас.Нет, мне это не подходит.Отвечаю на свой вопрос: я- очень хорошая.И мне не стыдно, что у меня были такие метания.Я- одна.Нет родных.Одна.Нет подруг.Ну и ладно.Я сильная должна быть ради детей.Но это не значит, чтоя тебя свергну с пьедестала.Опять он ещё выше.А чем он выше, тем меньше шансов на интим.Опять вспомню...Ничего у моих юношей не получалось...Их было два в институте, два после...То ли я дура, то ли...Не получалось у них.У мужа тоже не очень.Ладно у него , он дурак...А у трёх вообще не получалось...Они умные были...У дурака хоть немного. а у умных- ничего.Слишком я вдохновлённая была.Неземная, короче...
А с тобой меня хоть на эротику пробивает, а потом опять- ввысь.Лётчица...Это про меня.Зачем Вы стих такой написали? Не везёт мне...С телом.А зачем? Ответов нет.Мне не обидно, просто интересно...Только у дураков на меня реакция...Вернее на откровенных как это помягче сказать, бабников...Они просто думают, что я - лёгкая добыча.А я вот думаю, что тут сексуальность они видят...Темперамент ещё можно сказать...А у меня на кого реакция- на весёлых? Нет, с работы я ушла с одной, там балагур ещё тот...Я в Ряскова была влюблена- а он в классе был лидер.А я сейчас вспомнила, он специально к Светке подходил, чтоб я расстраивалась и ревновала...Не было у него к ней ничего, она лидер была! по женской половине!.Ему нравились мои страдания.Ничего не понимаю...Этот вопрос- навсегда для меня останется неизученным.Теперь никто не интересен.
Умные ко мне не подходили или если подходили, то не могли.А с дураками я не могла.Так...Это что получается.У Светки и Таньки- гольные тупорылые мужики.У Светки и были все тупорылые.А гитарист её бросил с сыном, долги наделал и убежал.Напрашивается вывод: умная баба снижает потенцию у мцжчин!А я- Гений!Я её вообще нейтрализую, сексуальность мужскую...О, как всё запущено...Так я ж ещё и приколю, так приколю...А потом удивляюсь, что это у меня вокруг одни друзья или не могущие...Больно умная.Правда,а?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 20:30 Заявить о нарушении

Да просто дура...

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 20:33 Заявить о нарушении

Я вот ещё , когда стояла в студии подумала, доли секунды:"Нет...Если уж писать, то долго.Или просто зарисовку.А тяп-ляп я не могу.А если долго, то от детей время отнимать.Это работа.А мне не до неё..."Ну вообщем там за считанные секунды куча аргументов против пронеслась.А мне :"Пишем...".Нет...Нельзя на меня давить.Они ж музыканты...У меня к музыкантам отношение слишком хорошее...А зря...Я , если захочу быстренько научусь аккордами играть, а не мелодию просто, я подбираю очень быстро.А они ни фига ни в экономике, ни в праве ничего не могут.А я- могу.Почему я всеми восхищаюсь.Ни к чему это.Даже тобой слишком сильно...Мешает нормальным лёгким отношениям.ну, извини...Учусь у тебя Любви...Ты ж там в самом начале написал.А я возражала...Научил, ладно...Как это у тебя получается.Усилий особо не прилагаешь- а я умнею.То есть глупею по умному.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 21:51 Заявить о нарушении

Слушай! Мне надо было на первое твоё письмо ответить, что я больше не буду стихи писать...И замолчать.А что бы ты тогда сделал?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 21:55 Заявить о нарушении

Сейчас послушала Алику Перову- Нинель Лоу...Песни мои лбимые"на тот большак" и "За дальнею околицей".Я их с Гурченко пластинки разучивала.Там же и "Тишина за Рогожской заствою". Ей не стыдно выствлять такое никакое пение.А мне стыдно гораздо лучшее.просто вижу- лучше могу.Но на это надо время.И репетировать.А зачем? Ради себя удовлетворить? Мне не надо.Тебя ...Тебе это точно не надо.Ну и...зачем.А просто яж любопытная.В этой сфере я ещё свой нос не просунула.Как песни пишутся? И с тобой начала общаться...Решающим фактором, самым последним после осозниния тебя мужчиной, а перед этим просто хорошим человеком, стало ЛЮБОПЫТСТВО.Ну и к чему оно меня привело- к сердечному приступу...Перед этим у меня был вопрос:"А как у него мозг устроен?".Вы мне видео на пляже прислали.Жалею что не открыла.Полезла позавчера- нет, срок хранения истёк...А мозг и пляж как соотносятся, я не поняла?Мало тебе сегодня досталось, любопытствующая.Опять интересно?

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 22:17 Заявить о нарушении

Нет...Уже не любопытно.Да...Денег хочу...Это хорошо.Хитрой хочу быть.А это не очень трудно.Главное мотивировать себя...Свой интерес поставить выше других...А хорошо мне.Потому, что ты- изменил меня.Это здорово.Отлично.Великолепно.Надо тебя ещё выше на пьедестал взгромоздить.Чтоб был не досягаем с глупостями моими.И только на Вы говорить.И никаких приближений.Бог.Раньше бы сказали- благодетель.А так и есть.

Лариса Алексеева 77 17.08.2010 22:50 Заявить о нарушении

Привет...Мне 17 числа плохо становится...И только Матвей переживает...А это число- число его рождения...Даже дед говорит:"Как сильно теб я Матвей любит...".Да, я мечтала о сыне...И он у меня есть.Меня любит мужчина.Что мне ещё надо...
Проблемы с сердцем были...Из-за суда.Но не до такой степени...А стало плохо- от боязни тебя потерять...До невроза, с уходом в бессознанку- ты суперценность.И так будет всегда.Неврозов не будет- а ты суперценность.Чтобы ты не натворил.ты для меня- как Матвей, суперценность.Но Матвей должен быть больше суперценностью.А я для тебя и так суперценость...Потому, что дочери любви у тебя нет.И из-за тебя больше моего никто не страдал...И не продолжает страдать.А я больше не буду.И курить не хочется.И от коньяка я отказалась, валидола не было, мне коньяк предложили...А мне нельзя пить.Я- святая.Ни пить, ни курить, ни с мужчинами быть...
Я поняла...Со мной у моих "избранных" не получалось - у них невроз был...Я наверно красивая всё таки была.И нежная.И весёлая.И начальница.И отличница.Короче- умный комплексовал, а дурак мне не нужен...А я в обморок падаю, с тобой не могу общаться...Реакция таже...Слишком хорош для меня...
А после вчерашнего, ведь жара...Я еле дошла до дома...ничего не боюсь.Но иты никуда не денешься.Куда ты от меня денешься.Только навстречу торопиться не надо идти.
А ты сказал интернет отключить...Значит не во всём ты бываешь прав.А я не хочу продолжения- у меня Матвей есть.Не хочу генов.Не хочу секса.А прижаться -хочу.Без стеклянных глаз и моря слёз.Ну парочк слезинок, конечно,упадёт...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 08:22 Заявить о нарушении

А Ряскову я нравилась...Только мамку мою все боялись, а ещё, так как он лидер...Он ни с кем и не встречался.Никогда.Все об этом знали...Он как Стенька Разин не хотел услышать"нас на бабу променял...".А когда он из армии пришёл, я вообще была- супермодель.Это был пик моего отношения к вещам.Я с Иркой дружила, мы с ней везде ездили.Одевалась я, конечно. супер...И уже секретарём была...И зарабатывала...А он что попроще потом нашёл.На курсе.И вообще, эта громбаба на его мать похожа.По голосу даже.Он низкий, грубый.Неужели жен выбирают похожими на мать?
Это я самолечение провожу...Я- не несчастная...Мне за себя всё понятно стало...Уговорила бывшего остаться с Таней на даче.Неужели неделю жалко для дочери...Согласился...А хватит ли...
А изменилось многое...Поход в студию помог.Курить страшно...У меня ассоциация теперь , что сигарета- и через полминуты плохо...Я ж сразу и скзала"Курить не надо было...".От тебя одни плюсы...Как у тебя это получается?

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 08:35 Заявить о нарушении

Вооооооооооооов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Представляешь?
Хорошо, что я в студию вчера пошла...А сегодня не уехала на дачу...Я первая услышала объявление о вакансии гл.ред. на "Шансоне".И позвонила.Не задыхаясь.Тем более, что я уже была и на кастинге, и в ком.отделе, и в студии, и запись у меня голоса есть...Короче занют меня на "Шансоне".А офис...Закачаешься...Я их с новосельем поздравила, восхитившись...С директором поговорила, очень сипатишный эрудированный вьюноша моих лет...А ещё я ему много интересного о политической жизни расказала Саратова.А не он мне...И о том, что бывшая вице-губернатор в соседках...Вот эту тему и буду освещать завтра.И записываться в студии...Пробник. А я вот подумала, если ты на концерт приедешь, а меня отправят у тебя интервью брать...Я что не пойду? Нет, пойду.Я работу потерять не хочу, правда я её ещё и не получила...Но очень хочется.Вот, оказывается...нам нужны чисто официальные отношения.Согласно приказа руководства.Это- моя работа с тобой разговаривать, интервью брать...Готовся...Не хочешь? Ну и не надо.А я...а так хочу.Чтоб без личного интереса.Чисто по работе.
А вот правду говорят, что на сцену через постель?А нельзя меня на работу, не через постель устроить, слово замолвить...Просто по дороте душевной...Самой надо?Ой, всё сама и сама...Но мне ничего не надо.Уж теперь точно.
(Я договорилась туалет подключить к канализации второй, неофициальный.Меня председатель стал уважать, он увидел, что я- умная, дополняю его фразы.Он пока слова ищет- я уже договорила.И я ему улюбаюсь широко.Он прикольный.ФСБ бывший.А в прошлом году мы с ним поругались.Его жена на Таньку что-то сказала грубо...Ну я и не выдержала...С ним решила поговорить.А он мне:"Я- федерал...".А я говорю: "А я- муниципал, ну и что...Надо по другому вопросы решать.Мы люди.Давайте объяснимся.И закроем тему".Не испугалась я...Но и не озлобилась.Когда я не боюсь- даже канализация подключается...Только если я на работу выйду- она и не нужна...Офис делать не буду...Ну пусть будет.Пока не знаю зачем...Если честно, я девчонок двух пущу.Там вход отдельный.И площадь большая.И мне от него вообще ничего не надо будет.Пусть выселяет.А у нас очень во дворе хорошо.Хоть люди и элитные. но попадаются и нормальные.Про Таньку все спрашивают...Скучают...
А если я на работу не выйду- не расстроюсь...Детскую студию буду делать...И всё у меня получится...Но на работу бы желательно...Статус надо повышать...А прикольно, твоя подруга на "Шансоне" работает...Прикольно...Нет, не надо меня устраивать...Я что, дебилка? Сама...Ты рад за меня, я знаю...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 11:46 Заявить о нарушении

И хорошо, что не критикуете Вы больше власти...И я не буду.Вот моя работа...Первая, может и последняя- Тебе посвящаю...

"Про ответственность ..."
Сейчас новостью саратосвких СМИ и просто темой разговоров между горожанами стало обсуждение причин отставки вице-губернатора Н.И.Старшовой.Не хотелось бы обсуждать эту тему ни в свете отношений на политической арене области, ни межличностных отношений команды губернатора....Хотелось бы этот вопрос изучить с точки зрения лично каждого.Со стороны детей и их родителей. Причиной стало состояние оздоровительных лагерей в нашей области и безответственность персонала, да и беспечность родителей, отправляющих своих детей на отдых. Как -то совпало, что проблемы и несчастья при организации детского отдыха постигли не только Саратовскую область. Риск потерять должность для чиновника особенно актуален, когда случается несчастье с пожилыми и детьми.И когда ситуацию нельзя разрешить легко и безболезненно.Не только Н.И. Старшова являлась ответственным за социальную сферу.Ответственными должны быть все, от самого мелкого чиновника.
Наталья Ивановна желает видеть преемником на своём посту профессионала, а это главное.Профессионал- человек , который занимается чем-то профессионально, не любитель. То есть , имеющий большой стаж работы в этой сфере. Поэтому, губернатор и предложил пост М.Алёшиной.Если абстрагироваться от личных качеств, которые все муссируют, то именно по стажу работы, знанию законодательства, ситуации в регионе- это не случайный выбор.Когда мы наконец прекратим смеяться над властью, над чиновниками, лидерами местных политических партий?.Мы смеёмся сами над собой и критикуем сами себя. Есть темы, в которых нет места для смеха.Здоровье детей и ответственность за их жизнь- вполне серьёзная тема.
Может быть стоит перестать обсуждать только кулуарные сплетни? Хорошо, что есть средства массовой информации, не только официальные,но и частные, которые могут поднять жизненный вопрос, обсудить проблему.Это порой так необходимо, предупредить людей об опасности, напомнить об ответственности. И только Вам решать, какая тема, поднятая в средствах массовой информации достойна вашего внимания и какое СМИ вы предпочитаете читать, слушать, смотреть.Замечательно, что у нас с Вами есть выбор.Не забывайте и про ответственность...
Вот это да...Вооооооооов- я чудик...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 13:48 Заявить о нарушении

причиной...отставки...пропустила.

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 13:52 Заявить о нарушении

Вот мне кажется, что ты надо мной всегда смеёшься...Ну да, по телефону смеёшься.Один раз не смеялся, 3 февраля...Сказал, что это нормально.Вся страна так живёт...Как,уважаемый? Я не поняла...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 13:56 Заявить о нарушении

Я новое слово узнала...Трансфология- рифмованный анализ текстов...У моего избранного такой логин...Анализ- это моё всё...Я зачем-то всё анализирую...Зачем? А чтоб с тобой общаться...Как мы похожи...Мистика...(Нормалльно...Ты - Гений.Как мы похожи...Трудно сказать Я- Гений, сразу в психушку...Примазаться проще, вернее надёжнее, спрятаться за тебя.Вот_ а это вполне мужская функция.Зщита женщины.Я мотивирую тебя просто на общение так, не обязательно сейчас, можно и ко дню рождения твоего)

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 14:09 Заявить о нарушении

Ну...У меня кроме вкусовых желания появились...А я весной хочу в Музей Шолохова съездить.Вот...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 16:13 Заявить о нарушении

А курить реально боюсь...Страх просто нечеловеческий...Васька опять на моей руке лежит.В обнимку.Как он может как человек обниматься?А на дачу он не хочет...Он в парке гуляет,отдыхает по утрам.А потом до вечера- дома.Потом принимать восхищение детьми и их родителями.Балбес , короче...Аристократ какой-то , а не кот..."Вася, отвали..." Я эту фразу стала очень часто повторять...Умучил меня своей лаской...Как я тебя своими признаниями...Мне нормально, спасибо.Хорошо мне.И не нервничаю я...На дачу поеду на выходные.Два дня как нибудь Матвей без компьютера обойдётся.А то летние деньки уходят...Какая у меня к тебе нежность и благодарность.Нельзя мне тебя развенчать- ты должен быть.Хочется как Матвей Васькой любуясь сказать:"Каким же тебя природа и родители создали...Ненаглядишься.( мне нельзя,сказала и полезу сейчас на почту, пожарное фото посмотрю, пенси послушаю.Проверю уровень умения держать себя в руках.Сегодня представила как я на тебя смотреть буду,если ты приедешь, ну например в офис.Вот это взгляд...Обволакивающий и смешливый...Русалка прям.

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 17:57 Заявить о нарушении

...Я в порыве творческом , вспомнив свой стих про окна,их домыла.Только одно осталось.В столовой.Его с улицы надо мыть.А ещё залезть на бордюр.Рано утором полезу.Побегаю в парке и полезу...Курить мне нельзя.Это мне плохо от курева и от того, что была не уверена насчёт своей адекватности в плане любви.Нет, в плане выбора мужика.Нет, лучше тебя никого для меня нет.Пусть и виртуально.А нет лучше.
Хочу с тобой не согласиться, что когда счастлив поэт -он молчит.значит, я не поэт.А сейчас напишу, чтоб ты мне поверил, что мне хорошо...А что ты читаешь в настоящее время, кроме меня...Шутка.Я пошла, что-то я из идеальной квартиры уйти на запись завтра хочу...Пусть на работу не возьмут, зато убрано.И если не возьмут, начну печатать на субсидию бумажки.И сантехнику подключать надо.А я тебе ещё напишу, поработаю ещё.А у Вас там дожди? Только где у Вас...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 19:50 Заявить о нарушении

А воткто зашёл и прочитал Музам...Что, одного стиха хватит...Оно самое умное? А на фото я- как мамка бы сказала:"ХглупАяяяяя...".

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 20:05 Заявить о нарушении

Да уж...Настроение - супер...И будет супер.Вышла из ситуации, без сомнений.Не хочу сомневаться.А только, есть у меня вздох...Который нет-нет, да и случится...Всё хорошо, эх...Ну зачем не судьба поделится генами...зачем мне эти эмоции?Зачем мне это желание.Я вроде нормальная.А зачем оно невыполнимое? Зачем мне это желание...Не понимаю.
А затем, что если любишь, то оно всегда рядом.Оно неразрывно.Это смысл жизни.Но если и нет этого, то тогда не надо.Не уйдёшь...и не нужен от другого.Это как проверка чувств.
Толькоя уже не плачу.И не завидую.А просто думаю...На эту тему.Никуда она не уходит, хоть ты тресни.

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 21:24 Заявить о нарушении

Почитала почту...Мне плохо было, а я писала нормально...А сама еле душа в теле...А в мае- июне истерики, так совсем плохо было...А стихи- логичные, разные- на оптимизм...Поэтому, ты прислал песню, зная что она мне не понравится...Ты видишь главное- я на позитив настроена.А меня негативом пытали...Ты мне поверил.
Но что меня удивило...ТЫ МНЕ ПИСАЛ...До меня только дошло- ты мне писал?
Странно, всё происходящее со временем не обесценивается, а ,наоборот,
становится более ценным...Но не задыхаюсь.Уже хорошо.Красивый Вы.
Я ни с кем не общаюсь.Со старыми знакомыми.А во дворе со всей малышнёй, пока окна мыла...А у Матвея гости были, его друзья Ян и Димка, который жениху голову разбил камнем, во время фотографирований.Чудной он...
Как у нас во дворе хорошо...И в парк окна.Собака я на сене...А потому, что я всё выбирала.Рисковала.А вкус у меня есть...Ой, жадная я...на красоту...Ты не представляешь, какой вид из окон, особенно помытых.А тебе не надо окна где-нибудь помыть?Надо же- я не курю.Меня тошнит от мысли даже...

Лариса Алексеева 77 18.08.2010 22:17 Заявить о нарушении

1.Формальная логика: "Доместос убивает все известные микробы наповал!". Матвей туту же: "А неизвестные нет?".Он сегодня юморит, а я позабывала всё...И в рифму говорит.Это мне совсем не нравится.
2.А вдруг осознала, каку хорошо не ждать любви, не быть в поиске.Ой, как здорово определиться.И главное, от тебя отстать со стихами.
3.Это великолепно, что я не записалась.Нечего делать.Не хочу.И не буду.
4.Утром в магазине, после радио, я с женщиной -продавщицей разговаривала.Она мне вдруг рассказала, что её сына избили у дома,шёл с работы, а в больницу не принимали, думали, что пьяный.А он медленно говорит от сотрясения.Я поняла, что ей надо сочувствие.И положительные слова.Я её за руку взяла, отдала позитив,слова сказала хорошие, но не переживала сама.Я поняла, что отрицательной энергии у меня не возникло.А положительную отдать- у меня её прибавляется.Любовь когда отдаёшь, её становится больше.Энергетическая загадка.
Ты меня сделал счастливой.Я вот подумала. а если бы мне говорили о любви постоянно, что я бы делала...а я бы так же как ты себя вела.
Когда Розенбаума слышу( до того как оключить, не могу,как Ваенгу слушать, просто больно становится, и голова сильно болит)- начинаю смеяться"ну, как стихи, В.П.?"...Вздох, 2 секунды..."Розенбаум лучше...".Моя реакция секундная:"Так то Розенбаум"...А потом в интонацию вслушиваюсь по памяти-плакать от смеха начинаю...Так лаконично.Такой Вы сладкий в воспоминаниях.У меня ассоциации: ВП.- торт, шоколад, фисташковое мороженое, кофе сладкий...Но без молока.
Я спать хочу.На работу мне наплевать.Примут- не примут.Голову забивать не хочу.Странный пофигизм.Слушай, меня уже на 6 работу берут...Надо выбор остановить.Мне пока оценка нужна.Хотя зачем? Абрамова аналитиком считает, первый проректор восхищался интеллектом.Сколько надо? А надо, чтоб мной как матерью восхитились...Так Людмила Ивановна восхищалась...Она в тебя не поверила...Что ты- хороший.Поэтому её похвала- аннулировалась.А твоя похвала важна...Вот я и расправляюсь понемногу...Всё закономерно.Спокойной ночи,уважаемый...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 00:16 Заявить о нарушении

Сердце подсказывает- не надо Матвея в школу.Не из-за моей супер Любви, не из-за того, что обидят( нет, его не обижают), не из-за того, что учительница не нравится ему...У него свой взгляд на мир...Он умеет сам себя занять.Ему ИНТЕРЕСНО всё.Но в одного, максимум он Тане говорит:"Тань, идём , посмотри...".Сердце подсказывает....А друзей у него полно.Он ещё разбирается.Вчера, пока окна мыла,его все обспрашивались...А у него избранные в гостях.Не могу пока объяснить, для чего я не хочу в школу...Не могу.На секцию я его возить буду.
Ну вот хочу , чтоб ты меня понял...Ну не каждый ребёнок сможет сам себя чем-то заинтересовать.И "Галилео" у него самая любимая программа.Он потом всё услышанное на практике применяет, комментирует.Он сам себе учитель."Умных учить- только портить!".Наверное, это про моего любимого сыночка.Нет, курс школьный к ЕГЭ это никуда не денешься.У ВАс нет комментариев.У меня не мания величия...Сердце ответа не найдёт...Вернее нашло, но боится резонанса общественности.Мне уже говорили:"А как он будет социализироваться? А что это вы не как все? Что , умные такие?".И всё таки, программа дебильная.Учить надо попростому.Из-за программы.И учительница- добрая, но не мудрая. Остаёмся на семейной форме.А Таня- в школу.Но домой из школы- за руку.А мне, если примут- на работу.Детям в этом возрасте нужен статус мамы.Что она , кроме дома сидеть, ещё что-то может. Ты спросишь, как это всё можно совместить? У меня есть схема.Когда она устаканится, я тебе расскажу.Но дети для меня- на первом месте.А на работе выкладываться я не собираюсь свыше необходимого.Поэтому- спокойна.Для записи помню, что надо быть сытой.Стараюсь.
"Будем укрупнять породу...",- сказала мамка, а ей главное было- он в её понятии красивый.А мне главное- чтоб пел лучше меня...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 08:27 Заявить о нарушении

он в её понятие, НЕТ В ЕЁ ПОНЯТИИ. ОНО- 2 СКЛ.а Почему И хочется написать, а по правилу- Е? Её- женское, по 1 скл. стало быть.То есть "Её"диктует1 скл., женский род, окончание -е.Правильно или нет?Тут ты -профессионал...Мне сердце подсказывает и слух...в её понятии. А правил я не знаю...Звучит лучше? Помогите, а то я запуталась.Пожалуйста.Заранее спасибо.Мне на этом наглядном примере станет легче выводы выводить и анализы анализировать...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 08:45 Заявить о нарушении

Цитита из Интернета:"В понятии раскрывается подлинная природа вещи, а не её сходство с другими вещами...".Написала правильно...ИСКЛЮЧЕНИЕ ...А может Матвей - исключение? Я не люблю ставить себя выше других...Но, многие родители от детей устают,отсылают их куда- нибудь.Мне с Матвеем так хорошо, ну просто супер.И он учится со мной , я его не заставляю...Ой, солнце моё, я не графиня, нет у меня мании величия, но и от социалистического уравнивания мы уже ушли...Но только не в школе, правда? Тане это не грозит.Она звездой себя ощущает.Хотя это и не так.А может и так...За дочь не знаю.А за Матвея- знаю.Он необыкновенный , мой сынок...Талантливый.Или у меня едет крыша.Нет, не едет.Главное в воспитании- не воспитывать!А помогать развивать потенциал...Опять умничаю с утра.А с кем мне ещё поумничать, только с тобой...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 09:13 Заявить о нарушении

Я ж столько здоровья отдала, рисковала, когда за семейную форму боролась.Победила.В законодательство региональное до сих пор всё не могут внести изменения об оплате.И что же, я зря старалась? Сердце надрывала.Нет, победа должна быть победой! И это его желание.Желание Тани- в школу.Солистка- соплистка хора.Звезда местного разлива, блин...Ну будем развивать потенциал,Она ещё везде ьегает за школу, прыгает, в шахмты играет.Её очень любит завуч по воспитатаельной работе Елена Петровна.А мало кто любит по настоящему.А бывает любовь к избранным.Я же чувствовала и в школе от Нины Гергиевны и от Тамары Семёновны, а в институте от политэкономши Веры Константиновны,философа, сопроматчика -гороскопсщика Игоря Васильевича, а уж про Фёдорова, нашего зам.декана- так я вообще молчу.Все это на потоке использовала:"Он тебя любит-...а дальше какое нибудь вымогательство, от взять лишние методички до отпрситься с пары...Ой, нужна любовь других.А Матвею пока- только моя.Ну и замечательно.А учительница у меня есть на примете, на 2 часа будет приходить.Мамина подружка.Не сдамся.Не отдам Матвея в школу.И деньги за семейную форму выбью.И сама заниматься буду, кроме учительницы.Все мамаши приходят домой и до 12 учат уроки.А я - с удовольствием.А не возьмут на работу- всё что не делается- к лучшему.У меня опять выбор: дети или работа...А раньше дети или ты.А всё хочу.И детям лучше сделать, и тебя в друзьях ощущать хотя бы, и работу, где можно добро и позитив нести.Незря же меня трудности не озлобили...А сейчас пойду фефекты речи свои послухаю, не люблю я свой голос.Когда он не уверен в себе.А после писанины на твойе странице- ну прямо секси-секси сейчас будет.Радио -то мужское.Пойду мурлыкать вдохновенно и медленне , чем всегда.Мужчины не любят быстроговорящих женщин.Они не успевают за мыслью...А ты на автоответчике как диктант диктуешь...мне не очень...нравится.Но меня и не спрашивают.(На самом деле, просто не сексуальный голос, но их у тебя голосов-на все случаи жизни.Так то мне нравится голос, когда просто общаемся.Особенно , когда вздхаешь, чтоб быстро сообразить, как мне ответить...А постом на выдохе и отвечаешь.
"Мне все говорят......а я не могу".Микро спектакль- в одном предложении.Ой, жаль что не записывала...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 09:37 Заявить о нарушении

гороскопщика, лишнее С.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 09:38 Заявить о нарушении

гороскопсчика... пошла я...абсолютно грамотных людей не бывает.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 09:42 Заявить о нарушении

Послушала сейчас присланное Рудовым.Баста.Ну и...Надо себя записать, обязательно.Голос по другому звучит.И у меня шлягерные мотивы- легко поются.Не совсем легко, но и не очень трудно...А то Элана сопрёт...(я- нормальная, вполне, я в голосе сегодня, когда боишся- какая на фик сексуальность.Ну с первого раза, говорят,ни у кого ничего не получается.Буду считать, что с микрофоном в студии- был первый раз.В обморок упала...Нормально.Выпить надо, а нельзя...Что ж делать -то.Тортик съесть, в одного...А потом запить вишнёвым соком, а потом мороженным фисташковым- а потом и петь не захочется.Ну и славненько.Побежала, солнышко мое!

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 09:57 Заявить о нарушении

Вот поэтому моя любимая песня уже не "На крыше", я высоты боюсь, первый этаж, ну максимум второй,а "Толстушка" или как она называется...Вот я и пошла вперёд и с песней"Толстенькая, пышная, ничего в ней лишнего, грамма не прибавить не отнять.Высшей прбы золото, да ты и сам ещё не забыл, как дальше...
Кстати, я брюки студенческие спокойно втискиваюсь.Что это я худеть надумала?В обмороки падаю...Оно мне надо.Послушала песню "Тостушка " и пошла.Всё.А...Спасибо за песню.Она меня успокаивает, мелодия ласковая.А слова- вредные.Но я привыкла.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 10:07 Заявить о нарушении

14.30.встреча.Уже сто раз отредактировала.Сейчас получше.Оставила несколько вариантов.Пусть мужчина читает...Должен же меня кто- нибудь читать.А интересно, надолго этого хватит...Он такой хрупкий и интеллигентный, что я свой эпатаж и темперамент с вдохновлённостью подавляю...Мне его жалко.И говорю ниже и тише.( А я подумала, что выше надо в другой ситуации...Не знаю, не пробовала, но думаю, да...Ну уж и нельзя на эту тему...Можно , она меня чисто теоретически интересует.Пока ещё...Я ж быстро охлаждаюсь, когда всё узнаю...А тут такой длительный интерес...Хи-хи...)

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 13:10 Заявить о нарушении

Я поняла...Чтоб получить удовольствие- надо его внушить самой себе.Тут- установка главное.А я- переусердствую- в обморок падаю...Накал страстей надо снизить...Но как...Как с Васькой...Чем больше он ко мне лезет- тем мне это меньше надо.Я не убираю то, что написала.Не хочу быть синим чулком.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 13:15 Заявить о нарушении

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...". Всё с этим тезисом я согласна...
Теперь что-нибудь другое...Не хотите? Ну ладно, сама что-нибудь придумаю...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 13:25 Заявить о нарушении

Когда вижу курящих- отворачиваюсь...И общаться не хочу.

Записалась...С большим трудом...Мой недостаток:"Вы слишком мягки, женственны, не стервозны, милы и не грубы...Голос надо пожёстче..."
Пробовала 3 раза- не могу я, оказывается, стервозно...Я тут говорю:"А как же мой бывший во мне менторский тон слышал?".Нет слуха у него.Я себе понравилаь- мне мягкость , действительно, к лицу...И куда я с ней...Без рабоы я буду.Хотя Марина как рах мягкостью мужскую аудиторию и брала.Стерой стать легче, чем мягкой...Или я ошибаюсь?А по голосу можно судить о человеке? А я пока шла думала:"На автоответчике у него мягкий голос, видите ли мне не очень...А у самой- точь в точь как у него, докритиковалась, подруга, себя послушай, даже медленне чем обычно говорю, люди же слушать будут."
Я не пойму, я такая была или у меня в Вашей личности пошло растворение?
А вообще, я с ним не соглашалась внутренне, но не спорила...Не надо энергичнее...Свои стервы дома замучают.Может мой голос мягкий, за которым не злой характер мужикам в радость будет...Мне кажется, меня опять хотели под себя подстроить.А я не могу.Но только в обморок не упала и сердечного приступа не было.А зачем я такая? Мягкая, но упёртая? Чтоб до тебя докопаться...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 15:25 Заявить о нарушении

Я запуталась...Меня чужие оценки убивают...Я сама себе хозяйка...Что же, мне нельзя быть под чьим -то началом...Только под твоим...Это я уже поняла...И под своим... А как же деньги зарабатывать? Неужели мне с детьми надо работать? Не верю...Детский развивающий центр- это моё? Тему -тоя о детях взяла...Ой, какая я чокнутая...Нет, со мной не тот мужик был...Лучше уж одной...Глупый вопрос могла бы задать...Чтоб с детьми работать раньше, в советские годы надо было их любить...Ну и как же мне жить-то...Канализация подключается, хотя это нереально...Неофициально разрешил, в нашем-то стибанутом доме...В прошлом году письма на меня в Жилкомиссию писали, в прокуратуру, лестница им моя помешала...А сейчас- очнулись, мужчины наши...
А я с ними со всеми помирилась и прощения попросила.От чистого сердца...Не хочу , чтоб в моём сердце дрянь была и обида.А они- на тебе...Смягчились...опять это слово...ой, солнышко, тяжело жить на свете пионэру Лоре...А бывший не верил в этот детский центр, он магазин хотел...Я сначала согласилась...Ну не моё торговля...А не его - детская творческая студия...Нет, лучше продать квартиру , поменяв её на 3квартиры.Одну в этом доме...Я не хочу работать.Я хочу детьми своими заниматься.Они у меня поздние...Сдавать квартиру буду.А он будет алименты платить.Угу, сейчас не платит, а потом будет...Я запуталась...Не подскажешь. не намекнёшь...Со стороны виднее же.Скажешь:"К священнику..." . А я не обижусь...Просто я запуталась.Ну просто, намекни...Не, не надо...я себя подгоню под твой совет...Это я -то с моим противоречием пожизненным.Кролик и удав.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 16:07 Заявить о нарушении

Плясать надо от того,что с ним я жить не могу под одной крышей.И вид из окна- фигня.А я ж объявление в газету дала...И председатель сказал. что клиенты пошли.Жара-то спала.Он меня спросил, сообщатьли клинтам о продаже.Я сказала, если в продаже здесь квартира меньшей площади- то да.
А главный вывод- я мягкая.Такой меня люди стали видеть.Значит,всё что случилось- незря. А мне разве не наплевать. какой меня люди видят...Для людей главное- уверенная.А что же я неуверенная.Потому, что не решён вопрос о квартире...Не пойду на работу и эту...Сломаюсь...Надо наслаждаться тем , что есть сейчас... Пока идёт размен.И показывать бывшему как я стараюсь с обменом.А лучше сним вообще не общаться.Отвергнутый мужчина- враг...Ой, ой, ой...Не общаться.Однозначно.А как? А он рад тому, что я одна.Он злорадствовать будет. Ну и пусть, для него это - положительные эмоции.А мне всё равно- я люблю.И мне и так хорошо.Без встреч.Дети со мной - главное.
Пока мы в подвешенном состоянии- работа только дома.так что "Шансон"- отменяется.Что от меня судьбе надо...Да не мягкая я...Зачем им говорить. что я - мягкая...А потому, что себя уязвимыми мужчины чувствуют рядом с сильной женщиной...да что же это такое."Мне нравится подача Вами материала...".Мои взгляды? Мой стиль...У меня есть литературный стиль? Но я писать не хочу, о чём писать...Придумывать я не хочу...Боже мой...А что я хочу? Его не слышать и не видеть...Это самое заветное желание, после здоровья детей...Начинать с этого надо.А потом всё остальное...Начать желать размен...Сильно-сильно.И тут ты не прав, что не надо квартиру продавать.Он нас не оставит в квартире НИКОГДА. И ему надо своё...Вот и начну желать этого.Я реально на могу его слышать и видеть...Прости за откровения, мне надо понять причины... И мягкость мне не идёт...Она мне вредит.Сразу все борзеть начинают.И открытость мне не на пользу...Выходит общение с тобой мне приносит- боль и вред...Выходит, что не надо общаться...Или слушать тебя, вернее твои слова не надо...А как молча общаться? Я, лично, не знаю...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 16:38 Заявить о нарушении

Ты сейчас упадёшь... "Мой сон" случайно включила...Я не могу без твоих песен, а без тебя - могу. Всё , что ты мне говоришь- я тебя даже слушать не хочу...больше.Но вот если кто-то скажет:"Какие у тебя песни...",- и начнёт ими восхищаться.Я что буду чувствовать? А если их по радио в хит-параде услышу...Я бы сказала:"Случайность...ничего особенного.".Вот ей те крест. И кто-то совета у меня попросит, из поклонников...Да я откуда знаю...Мне всё равно. Чтобы меня волновало.Деньги...Дети.Деньги вперёд, потому, что детей кормить надо.Детей уважение...Чтоб не доставали...Но это у меня - у меня учить детей надо.А если бы они большие были? И внуков не было, то что...То я бы на внуков деньги зарабатывала.Вот видишь, как я всё себе самой и объяснила.Саму себя успокоила...Я тебя услышала...Саму себя услышала...Всё прошло? У меня? А у тебя и не начиналось...Моя фишка- быть совбодной и чтобы уважали...Не люблю руководство...Это- фишка.А с тобой я бы сломалась.Ты мне - не авторитет.Я- сама себе авторитет.А импровизация - как раз для самодостаточных женщин!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну и , чтобы не работать.Или как можно меньше...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 17:03 Заявить о нарушении

Этопсихология звезды...Меня только деньги интересуют...Ещё раз поняла...Где больше можно заработать, меньше вкладывая- то и выберу.Я- сильная и не мягкая.Не надо меня установками устанавливать...Бизнес на детях я не строю...Поэтому, мне гены- не нужны сейчас.У меня на них денег нет.А у второй стороны- желания...Вот и хорошо...К этому вопросу никогда не вернусь.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 17:07 Заявить о нарушении

А ты ж надо мной всю дорогу в письменном виде издевался...Потому, что я подтрунивала сама над собой...Но ты ж меня спас...Как минимум три раза...Но всё равно- не авторитет.Я только своё мнение уважаю...А с таими нельзя сработаться, тем более ужится.А успаться можно?Можно...Но ты не хочешь...А я хочу.без генов.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 17:30 Заявить о нарушении

А я это раньше говорила?Я не помню, а всё перечитывать- долго...Ну и...реакция какая?

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 17:33 Заявить о нарушении

Слушай...А я стала больше сама с собой говорить.И разбираться в себе.У меня сейчас не простая ситуация...С вариантами...А мне стало интересно...Что чужие загадки разгадывать, вон своих сколько...А мне нравится с тобой заигрывать.Это очень полезно.Очень.Улыбаешься от этог.И не боищься, как это ьудет выглядеть.Хотя мне было не приятны заигрывания от не тех музчин...А тебе приятны раньше были...Когда анекдоты присылал...Ну я теперь поменьше стану о проблемах...И - главное.
Это какая может быть встреча , когда в плечо уткнуться...Не.Я выстояла...Теперь мне не хочется в плечо уткнуться.Теперь мне хочется просто поговорить.Перед концертом.На работу меня не примут...Тогда неофициально...И никаких поцелуев.Куда спешить...Всё только начинается...Я так долго до этого доходила состояния, тебя измучала...А так охота просто почумиться...И ни слова о песнях...Никакого супер восхищения...Так...на камеру можно...Точно.Можно на камеру!!!Не передумаю.Завтра установлю программу.И буду ждать, когда у тебя будет хорошее настроение.В жизни так мало счастья...Не буду тебя больше заморачивать.Я научилась, благодаря тебе, в себе разбираться.Спасибо, что нужне слова нашёл и действия...А я- не ушла в бессознанку.Так хочется быть просто счастливыми без заморочек.И тебе концерты надоедают.Это- пусть любимая, но работа.И петь- очень тяжело.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 18:39 Заявить о нарушении

Всё...Галкин отдыхает.Мне так идёт как ты петь, тебя парадируя.Я так в жизни говорю, еогда юморю...А юморю я вс. дорогу.Даже стыдно, я ж солидная должна быть...Ты себе не представляешь...Как здорово.И концы фраз гасить громкость...Вау...Как красиво получается.Сексуально...Щас порепетирую.Конечно, меня никто не видит, но слышит.Я не люблю, чтоб на меня смотрели...А голос- ну пусть...Блин, как прикольно...Спасибо тебе.Только вот за что? За плагиат...А хоть посмеёшься...Записывать буду...Вооооооооооов, я тебя ...обожаю."Мышеловку" сейчас послушаю...Там другое...Голосом надо уметь играть...Это не раз- и на тебе.На первых дисках- там другое.Ну на фик мнеэто надо? А просто стала слушать и торт захотелось.Думаю, ну чем же ты меня приворожил...Окончательно_ голосом. Микс в голосе.Эксклюзив.Бай-бай(ну ты понял как я теперь это скажу...)

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 20:23 Заявить о нарушении

А перве два альбома- там нет такой манеры...Я по диагонали слушала...Ну почему.Ну зачем мне тебя разгадывать...Не понимаю...Ну учусь, а зачем.Для Таньки? А мне хорошо, когда я раггадываю..Я за тебя рада, что ты нашёл себя...Не сразу...Всё лучше и лучше...И у меня всё будет.Но не в песнях...Но я их тебе должна отправить...Записать...Они- от души.Может Любви инет, но ты ж меня поддержал...И не раз...Когда совсем было плохо, а я не буду больше с проблемами.Я научилась их проговаривать.Я- схематичная.Только на бумаге надо.А не на твоей странице.Ну оно само собой стало.А Скайп ну не грузится.А я так хочу тебя увидеть...А ты вообще, меня читаешь, хоть чуть-чуть?
У нас, когда я тебя разгадывала- ливень с ураганом.Пришли Матвей и Ваня с Димкой- Пьером Рищаром.Меня дети не утомляют.И не раздражают.Но глаз за ними нужен...Пошла.Родной ты мне...И точка.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 20:49 Заявить о нарушении

Это я написала:"Я так хочу тебя увидеть?".Знаешь, а многое изменилось.Раньше я боялась того, что со мной происходит, а сейчас -нет.
Раньше я была благодарна за песни, не зная человека, а теперь за поддержку ...
Раньше я боялась ,что ты меня обидишь...А мне легко прощается.
Ревность...ну нет, ревность не прошла, просто я её скрываю, но она мне боль не причиняет уже сильную...Хотя вчера почту прочитала...Нет, плакать хочется про 28 и 4 номер.Твоей рукой напечатано- противно...А как рыдала...Зато после этого препарировала намёки на мозг..
Раньше завидовала И.- сейчас нет...
Раньше тебя не понимала...сечас не понимаю, но меня это не тревожит...
Раньше стеснялась- сейчас мне кажется, что не стесняюсь...
Раньше стремилась к тебе...сейчас понимаю- есть камера...
Раньше была идеалисткой- сейчас становлюсь попрагматичней...
Раньше хотела детей...сейчас хочу просто оказаться наедине.И пусть это будет один раз, ну и пусть...

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 22:28 Заявить о нарушении

Написанному- верить...Я ж устала просто,читала много , чтоб в грязь лицом не ударить.Не ударила.Именно за мозги похвалил руководитель.Да и мягкость и женственность- разве это проигрыш.
А я -молодец...Не сижу, а хожу...Пробую...Сейчас захотелось сигарету...Нет, где одна- там и вторая.Нет, нет, нет...Опять молодец.
С Матвейкой определилась, со школой...Параллельный сюжет.Тебе больше не хочу рассказывать лишнего!!!Прогресс наличествует...Правда?
И мне не плохо, не одиноко,дальше пойду...Просто мне так важен голос мой.Чтоб он звучал спокойно и уверенно...А это- какой у меня внутренний настрой будет.Выравнивать надо поведение.Выравнится.Я собой довольна.И не боюсь.И не обижаюсь.И не завидую.И от Стихиры больно не завишу...Скоро отпадёт? Может и отпадёт...
И знаю, как с Танькой себя вести.И правильно, что её не отпустила весной, а переборола.И сейчас перебарываю.Но и мягкой с ней буду.Разной.Всякой.Я- молодец.
Я развелась.Депрессия прошла быстро.Ты помог.Просто пришёл и прочитал.А для меня это- важно.И не ощущаю себя несчастной и никому не нужной.Как женщина.И никого не ищу, не озабочена поиском.Да всё путём.Не знаю почему, но чувствую себя любимой женщиной.Кто меня любит не понятно.Но кто-то любит.Дети любят.
Общение не нужно, поддержка не нужна.Разговоры не нужны с подругами или знакомыми.С тобой поменьше.Сердце не болит.Не задыхаюсь.Жизнь не такая как в прошлом году, в это время...Я ходила и было ощущение- полной безрадостности и ощущением того, что ты бесссилен.А сейчас- есть воспоминание нашего общения, пусть виртуального.Есть радость и желание жить. Спасибо...Кстати, поменьше хочется тебе звонить...А раньше каждый день, но боялась.А сейчас не боюсь, что на камеру не будем общаться.Ну не будем.Тебе надо дать свободу...От моих признаний.Но ты мне нравишься...Родной.

Лариса Алексеева 77 19.08.2010 23:12 Заявить о нарушении

Как это может быть? Засыпала счастливая- проснулась в слезах? Это разум подавляет отрицательные эмоции установками- а реакция настоящая такова, слёзы.Не обманешь сердце...Никакими установками.Встречу хочу.А не камеру.Хочу , чтоб ты приехал.А не я.Хочу, чтобы без повода.Ко мне.И хочу верить, что это возможно.Верить хоу.Очень хочу верить.А мне ничего не остаётся- как верить.такие эмоции- счастье и грусть одновременно.Это новенькое.Я с тобой всю палитру испытала чувств...Не всю...Я хочу и Таньку в школу не отдавать.Моя она.Пусть ходит на репетиции хора.На соревнования.У меня такое ощущение- что быть одним целым с детьми- моё спасение. Хоть это очень трудно.А разгадывание загадок о пении- это стремление дать ей больше.есть видео курс вокала...Посмотрим...Если хочешь научить ребёнка- научись сначала сам...Не пойду на "Шансон".Это искушение...А ты- не искушение.Ты меня похвалил как мать.Только не понятно, что это...Зачем я потянулась к тебе...Так медленно, из далека...Я не хочу тебе делать больно.Прости, если чем-то обижаю,я не догадываюсь чем...Солнышко моё.А встретимся мы...А можно спросить"Ваш голос словно арфы струны"- это не слишком...Это ты меня своими словами ввёл в сомнение...Мне кажется у меня противный голос.А я себя уговариваю- приятный.Почему я не люблю комплименты?А потому, что они ...Нет, потому что мужчина говорит их, чтобы к женщине поближе подойти.А я сама хочу подходить.Первая.Как в первом анекдоте...Вот поэтому к Музам...после стиха я добавила:

"Ая , к несчастью, всё ж поэт...
Не для меня законы эти...".
Я не люблю комплименты получать, я их люблю сама говорить...
Мужское начало..."Ты говори мне обо мне...".Женское начало...
У нас в психологии перебор...Камепы не будет.А я буду жёстче.Сейчас не поеду.А когда встану на ноги после развода- я тебя ...всё равно достану.Так надо.Так что - отдыхай.

Никуда от меня ты не денешься.Я сказала.
Пусть для всех я- мягкая.Для тебя- упрямая и целеустремлённая.Я за тебя буду бороться.Пусть с тобой.А буду.А мне деваться некуда.Я хочу хоть раз тебя обнять- но не умереть.А удовольствие получить.Просто - обнять.Не бойся, приставать не буду.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 00:58 Заявить о нарушении

Ты меня прости...Я только сейчас увидела комментарий, что песня "Рядом быть хочу" для дочери.А я это по мелодии почувствовала...Я всё теперь поняла.Не надо мне ничего.И ни кого.Иначе она никогда не поймёт этого.И мне песен не надо...Она тоже это не поймёт.Я не буду тебе мешать.Пусть с И. история будет , пусть о ней говоришь...Мне ничего не надо.Я понимаю...Я правда хочу, чтобы всё наладилось, мирно, чтобы И. простила обиды...Сама.Потихоньку. А ко мне ты хорошо относишься.Я это чувствую...Даже слишком хорошо.Как же хорошо, что до меня многое дошло...И всё таки- завораживает общение...Так чувствовать могут только родственные души.После этого надо пошутить, я не могу дикую пафосную лирику...Мне что-нибудь устряпать хочется...В таких случаях мужики напиваются...А я и не люблю публичность.Открой почту.Просто немножко писать буду.А проблемы я научилась сама решать...Я - гораздо сильнее И.И умнее.И образованне. Это ей нужна поддержка, у неё С.А мне- уже нет. ты всё мне дал.Ну и к чему наша встреча в подлунном мире?Ни хрена не пойму...Чтоб я сказала самой себе- я сильная и я Гений.Только никому об этом не скажу...Просто должна знать...На мне дети.И мне это надо было.Стать сильной.А Глюклза тоже вон в обморок упала, когда пела.Давление у неё как у меня низкое.И голодает для сцены...А мне - не надо.Да...У тебя ко мне неподдельное удивление.Сама себе удивляюсь...Щувани...недоделанная.Не пойду на "Шансон".Не пойду.Детский центр- это моё.А дальнейшая цепочка рассуждений- не на странице...Ну похвали что ли меня.Не комплимент.А похвала.Ты ж мне ...родной.Но по какой линии не понятно.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 01:47 Заявить о нарушении

И с тех пор к нудистским пляжам
Я не приближаюсь даже,
Но зато – да что тут скажешь –
Нету худа без добра!
Это я только что нашла...Полностью...Помнишь, когда ты ссылку на видео прислал "=Асмолов на пляже".Я тебя спросила, что я любитель преко=расного, но пляж, случайно не нудистский...Хи=Хи.Ну надо же, что это прям сейчас такая прэлесть мне открылась.Такие слова интересные...И я теперь смеюсь , до слёз...Надо тебя ещё поискать...Я- ханжа.Какие образы...Профи...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 02:03 Заявить о нарушении

Привет...Мне такой сон приснилс...Огонь как подтверждение божественного начала.То есть мне чудо явилось, как Фоме не очень верующей...И я об этом говорю...
А знаешь, я буду идти к тому, чтобы взять ребёнка.Некрасивого.А проблемного, маленького.Но это , когда я встану на ноги.У меня всё таки в голове был и остаётся вопрос :"Зачем живём, зачем нужны?!" .
А на меня никто не может влияние оказать.Я сама себе энциклопедия.Ты можешь.Но не во всём.Если это я принимаю.Ты- исключение из правил.Но ты ж цитируемый человек.А насчёт "Не дам"- так оно и есть.Это заводит мужиков, а мне это не приятно.Вот и мой бывший- смотрит, а съесть не может.И раньше не мог-а сейчас по причине наличия другого .А это хуже, чем просто жене ничего не надо.Оказывается, надо...Сейчас покажу, что меня только деньги интересуют- успокоится...А детей в школу не отдам...Это из-за него я в прошлом году отдала...Он против семейной формы.Не мой это мужик...Не мой...
А обращение солнышко, не уберу...Я и так долго его не могла произнести и напечатать.Его И. употребляла.Центр Вселенной, вернее Солнечной системы.Может и нет уже...У меня вас трое...И Васька-шаровая молния...Надоел, спать мешает...Со своей лаской.Странный он какой-то...
А я вчера не стала читать текст на записи журналиста Ахтырко.Мне дали, а я сказала:"Нет, это было ужасно...Политическая грязь...".Он дал текст к десятилетию "Шансона", стандартный.А потом я попросила последних новостей два абзаца.Короче, мягко , но своё гнула...Какому начальнику понравиться?Умному...Посмотрим."Ваша подача материала мне нравиться...".Тебе тоже?
Всё у меня отлично.Я - живая.А вчера опечаталась.Я-НЕ ханжа.
Будь здоров и веди себя хорошо.(Это я злю тебя?Командую, приказываю...Улыбаюсь я просто.Ты мне был и остаёшься нужен очень!)

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 09:58 Заявить о нарушении

пнравит..ся...Я мягчу...Я не хочу сладкого.мяса хочу. красной рыбы и чёрной икры...Белка не хватает...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 10:01 Заявить о нарушении

А я у Просто Читательницы логин сейчас прочитала по русски:критикесса.
Нормально...Так просто она читает или критикует?Критика бывает и положительной...Как у меня вчера- я мягкая...Я- Галка- перепалка...Отлично.Но рецепт не проходит.Да нет. проходит.Пришлось изменяться.а то шансов вообще нуль абсолютный.А так - нуль относительный.Хи-хи.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 10:23 Заявить о нарушении

Екатерина Медичи была права...Удовольствие женщины получают большее от своих длстижений...Я с ней соглашусь.Спасибо тебе, ты меня думать научил...В твоих песнях анализ жизненных ситуацияй и ПСИХОЛОГИИ полов.А мне эта тема была неизвестна.Отдаю должное- ты умеешь совершенствоваться.А у меня есть вкус- твои песни, вернее подбор эффектов и прочих украшений песни, вернее дополнительных штрихов и интонирование, аранжировка...лучше всех на "Шансоне".Вот уж где микс.А сын был свидетелем изучением тобой этого немаловажного вопроса- вот и результат.Я вот в пении и написании песен разбираюсь- Танька тоже впитывает.Но она- упёртая.Не впитывает- а спорит.Ну и ладно.Меня тянет к тем, что осведомлённее многих по какому -то, интересующему меня вопросу.Кто совершеннее.
А теперь моя фирменная подача материала- а я умнее тебя.И догадливее...Пусть наивна...но умнее.И интуитивнее...И оптимистичнее...Вот оптимизм мой тебя и удивляет больше всего.Только ты пока не веришь мне на слово, сдвигов мало.Будут.А Стихи.ру не брошу.Очень есть здесь хорошие люди.Вкусные...Со вкусом...
А ты молчи- умнее кажешься.Только даже когда я почувствовала своё превосходство над тобой- ты мне не надоешь.Мамка у тебя уж больно хорошая...Можешь мне не верить, а я всегда говорю что думаю...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 12:26 Заявить о нарушении

Покупатель есть на квартиру...Сегодня придут.Через ипотеку- мне лучше,через банк платёж.Реэлтор женщина, я с ней в начале лета познакомилась...почти 7мл.Воооооооооооооооооооов...И у нас здесь другая квартира меньшей площади есть...А жизнь меняется. что-ли...Я боюсь.(надо же поистерить мне, а зачем ты тогда нужен исчо...ещё, конечно).
А я обманиваю...Когда говорю:"Я приставать не буд...".А думаю, что сильно буду приставать.Не верь мне,не верь...
Пошли мы сырники с Матвеем есть.И готовится к показу.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 12:39 Заявить о нарушении

риэлтор, короче правь сам мои ошибки, вернее смейся надо мной безграмотной

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 12:41 Заявить о нарушении

А вот эту песню ты мне никогда не пришлёшь, ну про тело...Я в этом уверена.И это не подначка.А ...ну любопытно каким ты голосом это поёшь, это вообще петь можно...Я до такого не докачусь...в песнях.А уже от текстов, наоборот подниматься надо...Я ж говорю- ты виноват.Чтоя такая...раскрепощённая.Но не совсем...Ты кто? У тебя расТроение личности?Или расстройство печени?Каламбур...Не получился...Куда мне до твоей язвительности...А П.В. какой? Интересно...Да такой же...Как пить дать.Сейчас Матвей ищет для кополки мелочь у меня в сумке, говорит:"Ух...Столько мелочи.Как со времён Советского Союза...".И начинает угорать..."Сынок, а ты про Советский Союз к чему?". Политически подкован...Он меня шокирует...и радует.Я им восхищаюсь, как тобой.Расскажи про П., тоже хочу восхищаться...Или новое фото пришли.Да, я вымогаю письмо на кошмарик адрес.А мне сегодня надо- показ...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 13:43 Заявить о нарушении

Я ещё раз убедилась...Мелодичность твоя меня держит.Мне хорошо от твоих мелодий.Я вот сейчас пела, в том числе и твоё...Украинские песни очень-очень мелодичные.Ты ж в детстве то слушал...Вот и Костюк мне нравится, за мелодичность.Он же-хохол...А у тебя ещё одна национальнось.Я ж пою все песни этой национальнсти классиков.Перечислять не буду.Фамилии сами за себя красочно говорят.Всё таки для меня- чтоб музыка совпала.Я и спросила у студенто:"Какую музыку вы слушаете?". Чтобы их к себе не подпустить близко , тех кто со мной не на одной волне.Ну не друзья, а просто улыбающиеся преподавателю.Это- как проверка.Какую музыку слушаете.И Розенбаума могу старое слушать, где ритм и мелодичность.Они душевные.А сейчас - ширпотреб.Он звучит лучше без аккомпанимента, или сопровождение музыкальное давит очень.Нет...Музыка не моя стала.Сегодня Матвей себе под нос пел"забыть нельзя, вернуться невозможно...".Я ему говорю:"Ты ж не любишь песни и петь".Пел отрывисто...А так и надо.По мужски.А у меня хуже получилось.Мужчина должен петь, а не я...Таню учить надо , а его , слава Богу, я не одолевала пением и музыкалкой...Жалко было.Не надо учить- он сам меня научит...Особенно он меня рассмешил, когда мы салат с ним изобретали: обжаренные кубики батона, грибы и сыр.И ещё что-то...Он сказал..."Салат будет называться...Декольте". Вот оно как...Солнце моё...Второй риэлтор звонил...А у меня плохое предчувствие...Что-то не так с этой продажей.Клиент непонятный...Мне уже везде всё мерещится.Твоя школа.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 14:33 Заявить о нарушении

Разбираюсь в себе..."Шансон"- это связь с тобой.Не надо.Ну а песни...А я не могу не петь...Душа поёт- есть такое выражение.Душа поёт, когда у меня в гостях дети.Я сними разговариваю.Друзья моих детей.Но не все могут назваться друзьями.Я многих чувствую, что чужие для моих...Вот здесь и нужна моя интуиция.А музыкальность нужна для Тани.А любопытство- для Матвея.Он тоже любопытный.А для тебя нужна моя...просто дружба.Если выбирать между любовью и дружбой, то в этом году я выбираю- дружбу.А это- честно.Без поползновений.И без руки помощи.Без обязательств.Дружить надо уметь.Кстати, к друзьям и подругам тоже ревнуют.Когда молодые.А когда поумнеют- дружбу берегут от ревности и никчёмных упрёков.
Да, мне сейчас страшно.Но я проговариваю ситуайию.И у меня есть поддержка, Юлька, и Ирина не откажет в помощи.
А ещё...Мне нельзя общаться с людьми, которые не любят детей...А есть такие, которые так и говорят.В прямую.А я люблю, просто грань не хочу переходить, когда это в минус для своих...
А ещё мне нельзя в чью-то сферу интересов.Я уже всё за себя продумала.Я честно говорю- я не боюсь жить одна и поднимать детей.А он будет их поддерживать, он их любит.Только меня не любит.Когда человеку плохо с сердцем- нельзя быть таким безразличным, жестоким.
А ещё...Я не публичный человек.И всё изменилось в моей жизни.И с тобой- ничего личного.Наверное. так будет правильнее.А шутить, можно.Я буду с работой особенно внимательной.Это ещё не решенный до конца вопрос.А ребёнка я не возьму.Это решение должно быть не от меня, а от детей.Вот когда они почувствуют в этом потребность, тогда ...Нет, я своё здоровье хочу поправить.Я на внуков себя лучше настрою.А пользу обществу- душевные дети.Мои дети.Когда твой ребёнок никого не обидит просто так, не несёт отрицательную энергию- это уже счастье.Правда?

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 17:32 Заявить о нарушении

"Друг — это одна душа, живущая в двух телах."
Аристотель

Вот если ты Аристотеля уважаешь, то тогда как же- друг один?

А ещё- я в прошлом году не могла в друзьях себя видеть,в Моём мире.Это правда, я не публичный человек.
Душа моя...Красиво звучало...Вот только после видео,жалко меня стало.Прощения попросил, что телефон отключал...И я прощения прошу,что с личным приставала...
Ну а если честно, я не разобралась во всей этой истории до конца..., нет окончательно, как лучше звучит?

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 17:57 Заявить о нарушении

Вот если бы ты был другом, я бы на видео запросто пообщалась, а не могу...Значит, ни фига не друг...Нет, не только друг...Но это не занчит, что я для ...А ты ж мне уже дружбу предложил.И тут же"может не надо перегорать...".Я на тебя обиделась, думаю, он что издевается...А всё просто: БОЛЬШЕ , ЧЕМ ДРУГ...Немножко.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 18:01 Заявить о нарушении

Я там опубликовала"Друже любное.Глубоко уважаемое".А мне так прикольнее...Ну такая я - веселушка.Идиотка.Легкомысленная.Чья-то подруга.Забыла чья.Друга не читаю давно.Он меня забыл.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 18:28 Заявить о нарушении

Ой, ... Солнышко...Я так много думаю, что у тебя уже только выводы остаются...
1.я не могу выше 2 этажа.Страх за детей, не комфортно.А ведь в нашем элитном дворе ко мне и детям хорошо относятся.А я не завидубю ни машинам, на богатству...Не умею.Раньше семьям завидовала, женщинам.Особенно у кого второй и третий ребёнок...А сейчас - нет.Не завидую...Я ж люблю...Я ж не виновата, что в тебя влюбилась.И что у нас такая разница...Но ничего не изменишь.Люблю.Поэтому надо соображать как и что.
2.стала представлять себя в соседних домах- а у нас и вправду отпочти нет.Везде охрана и видеокамеры.И люди в основном хорошие.А из-за 2-3 склочных баб переезжать.Есть 3 квартиры 2-х комнатные...70 метровые.Но...
3.У нас такой вид из окна.Ну у меня такое ощущение- во всём мире большей красоты нет.Я ведь рисковала, мне надо было свою квартиру за две недели продать...А миллион я уже внесла первым взносом.Так продала же...И с детьми в голую почти переехала...Так рисковала.Не очень комфортно было по началу...А сколько я сил потратила на расчёт материалов, я ж экономная...
Вывод: такая корова нужна самому...Не смогу я...Это такая красота.А значит- ТЫ ПРАВ!!! ХОТЬ В ЧЁМ-ТО.( А ЕСЛИ В ЭТОМ ПРАВ, ТО И ВО ВСЁМ ДРУГОМ МОЖЕТ ТОЖЕ? МНЕ ТВОЁ МНЕНИЕ ВАЖНО, ЗАЧЕМ?)
А ДАЧУ ПОКА ПЕРЕОФОРМЛЮ, ПОТОМ К ВЕСНЕ ПРОДАМ, ЕМУ ДЕНЬГИ ОТДАМ.по суду.второй иск сама подам.ему по документам полагается столько.Плюс алименты, вернее минус.И на выселение, на выписку.Потому, что вёл себя ужасно.Не по человечески.У меня нет моральных мук.Я хорошая.Я в этом уверена.
А УЧАСТОК ОСТАВЛЮ...
СНИМЕМ НА ЛЕТО дачу у нас там. ТАМ ПОЛНО ДАЧ НЕЖИЛЫХ.
А в школу они пойдут.Просто надо было отделить главное от второстепенного.Но встречать и провожать буду.Контроль.Без сомнений.

Мне не стыдно здесь писать в открытую.Я ничего плохого не говорю.Лицо не хочу лишний раз чтоб на меня смотрели, а мысли- МНЕ ЗА НИХ НЕ СТЫДНО.
По поводу камеры...Я поняла...Мне надо зарегистрировать адрес.И его тебе напечатать.Не хочу я к тебе обращаться.Если надо будет- ты ко мне обратишься.Первый.Мне так комфортнее...А не обратишься- ты свободен в своих действиях...Надо учиться ценить свободу друг друга...Я ж Вас всегда спрашиваю:"А у Вас есть время со мной поговорить?".Может и не всегда, но я ж в себе разбиралась, простите...
А с "Шансоном".Если будет факт, когда надо будет под кого-то прогнуться, то я этого не сделаю, вот тогда и уйду.А сейчас, если примут, то у меня есть"подача материала" моя.У меня есть моя точка зрения и мягкость.А это сочетание несочетаемого.Но у меня это есть.Плюс главред в изготовлении рекламы , в том числе и музыкальной, принимает участие...Вот я и думаю...Надо на хозяина выходить,на прямую...А то директор своего человека припрёт...А я со своей подачей останусь не при раздаче...Посредники мне не нужны...Абрамовой звонить не буду.Я- это я...Сама за себя.Но если бы ты поучавстовал- было бы хорошо.Но это уже из области НАУЧНОЙ ФАНТАСТИКИ.А жаль...Хоть козырнуть...шучу.Ну меня распирает с тобой шутить...Пусть тебе не смешно...А у меня уже морщины под глазами и у носа- от улыбок.
А в нашем доме, во дворе как в своей стране...Не страшно...Только детей надо учить быть дипломатичными...Да они вроде и так не совсем плохие...Я тебя уважаю и обожаю.Солнышко моё ненаглядноё.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 20:24 Заявить о нарушении

это что за учаВствовал...умереть -не встать. Как это у меня так печатает компьтер- я ни при чём...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 20:29 Заявить о нарушении

Логин у Четаю Стехи- рейтинг...Хотя reeding переводится не только так...Но это сысловое значение более подходит .Для особо рейтинговых какое-то безграмотное существо...Мне нравятся мои Избранные- нет рецензий, нет рецензирующих, нет стихов или одно...Или вообще к автору стихов страница не имеет отношения.А Свидетельства не имеютЗначит - грош цена этим Свидетельствам о регистрации...Очень смешно...Только я могу понять глубоко уважаемая и потрясающе родная...Нет, власти Вы не критикуете...Вы под...калываете...ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ.Какой ты...А я- лучше.

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 22:42 Заявить о нарушении

Я вот тут не знала по какой линии ты мне родной.Давай, я буду считать тебя очень дальним родственником? А то вона как у мужчин-поэтов(Георгий Зурабишвили):
"Но как тебя не обижать,
Раз стала женщиной родной."

Я вот и думаю, пусть я "почти родной" буду.Умею я выбрать любимое стихо.Обид меньше при таком раскладе...

Лариса Алексеева 77 20.08.2010 23:42 Заявить о нарушении

Мне нельзя восхищаться.Надо выравнивать поведение.Но я потрясена...Резюме на авторской странице...Это- бэст.Мне становится интересно с тобой пообщаться.Тут думать надо...И оно должно быть ограничено во времени.5 минут...Конечно, а иначе я анализировать буду неделю...Или месяц.Слушай, мне кажется или я тебя начинаю немножко понимать...Нет, были у тебя умгые женщины.Вот "На крыше" для умной писалась, точно.Но курить бросать надо ей было.Я вот не курю.Не буду, страх умереть.И тебе не нравится.И голос портит.А мне Таньку учить.
Мне так хочется с тобой говорить.А сон про чудо был...Я бабушке взахлёб кричала:"Есть божественное начало...".То есть высшие силы.А почему бабушке.Там и мама была.Но бабушку я держала за руки.Ой, у неё 25 память.НА кладбище надо ехать.Хоть и больно очень.Одни, с детьми поедем.Надо, стыдно.Уже несколько лет не быда.Надо...Поговоришь у тебя, сильнее и умнее становишься.Я тебя люблю.И ты меня.Я знаю.Любить можно не одну женщину, а много.Гораздо хуже не любить никого.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 00:04 Заявить о нарушении

А мне открытое письмо написал Шмулик...Зачем читаю, если в чёрном списке поместила.Я ж не разговариваю...И не буду.Пусть ещё хоть сто писем напишет.А читаю для того, чтобы увидеть- обиженный мужик глупеет и разговаривает много и не по делу.А вот уважаемый и обожаемый- молчит.Ты и молчишь - просто гениально.Ничего, что я разговариваю? А мне хорошо, я ж молча разговариваю.И ты меня можешь не читать.Если бы так в жизни было...Я ж тебе давно предложила и в жизни, если встретимся когда-нибудь, так общаться, чтоб тебе было свободно и комфортно.Я могу не разговаривать, а не писать- не могу.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 00:15 Заявить о нарушении

Доброе утро...Тебя цитируют не просто так...Тебя ценят не просто так.Ты легенда- не просто так...А люблю я тебя- просто так...Бескорыстно.Почти.
С добрым утром, любимый.Обожаемый и уважаемый, шуршаший и хвалящий, молчащий и урчащий,потрясающий и ободряющий,милый и родной, мой и только мой...Заключительная строчка- удалась.Вернее , мне как-то особенно приятно её проговаривать.Так убедительно я самой себе говорю.Мой! и только мой!
Пойду помою что-нибудь...Ветер просто воет, чувствуешь себя как поросята в соломенном домике.Стихия- страшная сила...Не простудись...Не просквозись.Береги себя для меня...Можно чмокнуть в щёчку,дорогой?

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 09:24 Заявить о нарушении

...А можно? 23 октября 2010 г. посмотреть и послушать? Я спокойная ...Без завихрений.Просто люди мы.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 10:01 Заявить о нарушении

Нет - нельзя.А с ума сойду. Странная реакция на тебя и голос, просто обморок...Какая -то ерунда получается. Подожду концерта здесь.Ты прав- так лучше будет.Видишь, я опять с тобой согласилась.Но сначала сама подумала.Не согласилась, а сошлись во мнениях.И опять- на камеру надо просто пообщаться.Да что же это...Я -нормальная.Не понимаю, что это происходит...А просто рано ещё...Я не встала на ноги.Рано.Правильно?И, в принципе, не тот формат общения. Всё нормально.Это просто я думаю, а надо было сначала подумать, а потом вопросы задавать...Учусь, уважаемый.У нас с Вами модное нынче дистнционное образование.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 10:17 Заявить о нарушении

А Танька не любит, чтобы я её слушала...И одна везде на выступления ходит.А я не настаиваю.Одна- так одна.Что-то мне подсказывает, что "не слушайте песни" - тоже верный совет.И на концерт не пойду.У меня реакция- сексуальное возбуждение...Слова уже не нужны...На голос реакция, вернее на пение...Автоматическая.Это надо!А когда по телефону разговариваем- более спокойная стадия, расслабление...О...Это не есть плохо.Ты на меня по телефону действуешь расслабляюще.А это замечательно.Для сердечно-сосудистой системы.Видишь, стала умные термины вспоминать...Так значит и общение на камеру не успокоит, а расслабляюще подействует...Вот , уважаемый, как важно оттенки значения правильные подобрать для выражения мысли.Вроде бы успокоитесь- расслабитесь почти синонимы...А отражает цель для меня общения- расслабление, релаксация...А то у меня от твоих песен возбуждение, а тело страдает...Но сама я ему помогать не хочу.Я не сторонник таких воздействий на организм.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 10:32 Заявить о нарушении

Вот...Когда я сама твои песни пою- я не возбуждаюсь...Мне хорошо.Значит, вывод- голос так действует...Ну его можно сделать сексуальнее.Но почему другие голоса нет реакции? Выходит мне без разницы, что ты говоришь? Только мелодия голоса нужна? Опять к мелодии возвращаюсь...Всё таки твоя музыкальность - моя фишка.Голос - инструмент.А музыка- это отображение Души...Если для меня только твоя музыка существует на свете- только к твоей Душе она тянется.А И. Слова были нужны.А мне- музыка.Всё будет хорошо.Но я не могу ничью музыку слушать.Вернее я могу только Глюка, Гайдна типа...Совсем нежную...Это как же...Выходит мой несостоявшийся начальник(не возьмут они меня, сердце чует) услышал мою нежность...И что с этим делать? А к каким бабам больше мужиков тянет? Смотря каких.Мужчинистых= к более женственным.А аудитория "Шансона"- чисто мужчинистая.Тогда исходя из логики моих рассуждений- я в самый раз.А если он меня не возьмёт- он не мужчинистый мужчина.Но Маринке он голос сексуальный сделал, а она ушла.В "Единую Россию".Думали вернётся.С января.А она не вернулась.Он в обиде. Да...Выбор у мужиков сейчас не из лёгких.Мужика он не возьмёт.Он хрупкий.Там уже два мужика есть ведущих.А баба одна.Лариса Маркелова, молодая, несколько месяцев всего работает. Прямой эфир поздравления мне легче вести, я ж болтушка...(Я отвлекаюсь от темы твоего голоса, вот и разговариваю на другую тему, чтоб охладиться).
Всё...Настроилась на день.Спасибо тебе за молчание.Интересно мне жить, когда себя пытаешься понять...

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 10:53 Заявить о нарушении

Продолжение темы нежности...Матвей сменяет меня за компом, я ему показываю "Мои солнышки".Он прерывает меня жёстко, но с улыбкой:"Молчи...А морда у меня здесь идиотская.А у Тани- зубы как у кролика". Умеет он не только услышать прекрасное, но и увидеть...
Самокритичен, мой сыночек...Но...ведь немножко прав.Как я вас люблю, мои солнышки...Вредноватые...

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 11:03 Заявить о нарушении

Хорошая моя, ну что же
Ты сердце рвешь на части? – больно!
О прошлом вспоминать довольно,
Не сможешь стать для всех хорошей…

ты меня понял и дал совет...А если ты меня понял, значит ты меня чувствуешь...И переживаешь...А переживаешь ты только за близких...
А изменилось многое.Всё по другому.Слава Богу, эйфория ушла.Восхищение осталось. Нет, просто я тебя принимаю...Все меняются...А 20 лет назад я бы тебя не полюбила...Ты другой был.И я другая была.Я лучше стала.Да и ты тоже.Поэтому нам хорошо чувствовать, что где-то естья, а где-то есть ты.Рано на камеру.У меня дел много.Но я не боюсь жить.Мне хочется жить.Спасибо тебе за нужные слова...Такое спокойствие накатило.Настройка на твою волну даётся нелегко. Эйфория нужна была , чтоб свой статус поднять.Подняла.А с людьми мне хамящими- расстаюсь сразу...Чёрный список растёт...Но многим людям я дарю радость, также как мне многие...Поэтому, нужна мне Стихира.В ограниченных количествах.
Я уже не хочу тебя добиваться, не хочу мечтать о встрече...Пока.Хочу наладить жизнь.По новому...Развод надо пережить.Ломка ...Но ты мне помог.И сломать и выстоять.Ответственный ты товарищ.Целую.Солнце моё?

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 13:09 Заявить о нарушении

Я могу слушать чистые песни.Лирические.Не пошлые.А остальные- не могу.Мне плохо становится...У меня сердце немножко болит эти 2 дня.Я разбиралась какой ты.Для меня- белый и пушистый.Нужны были пикантные песни раньше, а теперь- противопоказаны...Хорошо, что дошла до этого.И сексуальный голос не хочу.Обныкновенный хочу.Как в телефоне.Спокойный и подтрунивающий...Отплакалась вроде бы дэвушка...А любовь есть!Хоть ты тресни!

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 13:24 Заявить о нарушении

У меня в Моём мире не открывалась "Бессонница".Зашла на сайт...вот .Это другое дело.Без вранья голос.Честный.Только я сплю...А среднего варианта нет? Есть ."Музыка и слово", "Первый снег","Танцплощадка", "Наташа", "Если это любовь", "Озарение"...А на ночь буду слушать "Бессонницу".Я засыпаю от неё.Но мне тебя не жалко в этой песне.Но это уже совсем другая история...

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 14:05 Заявить о нарушении

Не...На камеру не буду общаться.Голос-голосом. успокаивает, а про то, что меня внешность возбуждает я забыла.Вот и выходит...никакого общения.Или только телефон .Или, чтоб бесплатно- на камеру, но чтоб я тебя не видела...Твоё лицо и фигура меня возбуждают.Я и в Моём мире уже не висю, на сайт захожу на немного...Вот такие вот дела.И фото я смотрю последние...А реакция есть...Это очень хорошо, если она нужна.А если она не нужна мужчине и реакция и женщина, то остаётся только разговор...Только слух услаждать и мозг...И в целом организм.Я когда поговорю- мне хорошо.
Вот как бывает в жизни...Не знала...
Я- нормальная.Это реакция у меня такая.А не вижу и песн не слышу- всё нормально.Только бы услышать голос.Хоть раз в месяц.Чтоб не поубивать детей накануне гормональных изменений...Инстинкт.В чистом виде.А начиналось с интеллекта и душевности.А заканчивается- инстинктом.
Я констатирую факты.Не более.Тело отдельно, Душа отдельно.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 14:44 Заявить о нарушении

Если бы я тебе нужна была, то было бы замечательно.И по душе, и желанный.Так у многих бывает.А мне то зачем это.Если тебе это не надо?
Знать, что есть мужчина-мечта, но не быть с ним.Зачем мне это? Это по типу твоей песни про нудистский пляж.Только я не озлобливаюсь.Ну не надо, так не надо. А мне Любовь нужна необычная, чтоб не как у всех...
И всё таки, если ты мне на ушко скажешь, что ты меня любишь, то мне больше и ничего не надо.Точно.НИЧЕГО.Вот тогда я успокоюсь окончательно.Но тебе надо с ушком оказаться для начала.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 14:59 Заявить о нарушении

Я поняла...Зачем это...Чтобы ты поверил в Любовь...Наверное, так я могу тебя любить, ну и к сожалению констатирую О. Уж честно, так честно.
Не могу сказать кто больше или сильнее.Это не имеет никакого значения.
Вот, везёт же тебе, две женщины тебя любят.Это я что тебе опять позавидовала?
А я в дружбу всё переведу.По собственному желанию.Я сильная.Ради твоей"лучшей песни".Ей не нужны чужие истории, история её должна быть самой-самой...
Теперь успокоилась.Не завидую гуляющим с колясками.Потому, что мотивировала.И пообщаться смогу.Тело можно остудить и отключить.А душу...А ей и так хорошо...
Ну...На все вопросы отвечено.Наконец-то ни каких отрицательных эмоций.А на концерт не хочу.На камеру- потом...А позвонить хочу.
А я смелая...Не только в смысле "щас как дам"...Я хочу на работу, мне надо...Ни чем нельзя мне помочь? Мне будет спокойнее, когда за меня попросят...Может быть Вы подумаете над моей просьбой...За мой моральный облик стыдно не будет. И выдержка у меня появилась...Мне это очень надо...Не обижайтесь, просто мне сердце подсказывает, что это- моё...

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 17:37 Заявить о нарушении

А ещёхочу , чтоб меня как фейерверк несколько моих Избранных прочитали...Если я их неспроста выбрала...Улябнуться хочу.Я не плачу.Засмеяться хочу.

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 17:52 Заявить о нарушении

Знаешь, а меня все перестали восхищать.И кажутся не больно умными.Я не хочу больше людей по стихам изучать.
Вот я сегодня перечитывала 3 главы на сайте..."Она писала не А., а С-ву!". Так и я писала А.-С., но только он таковой не из-за известности, а лично в моих глазах, ушах, мозгах, сердце.Ты значим для меня согласно моей шкалы...А не из-за известности.Разве ты не понял? Когда я говорю"Ты что...Это же А.!" - я подразумеваю твою сверхценность в моих только глазах.А на мнение и оценку тебя остальными-мне наплевать...
Теперь становится наплевать и на мою оценку остальными...Сколько положительного из общения...
А О. ты разве сделал счастливою? Я- самая счастливая.Значит, люблю тебя больше всех, сильнее всех!И мне это надо знать.Ты спросишь почему? Потому, чтоя хочу быть исключительной.Мне с этой мыслью живётся комфортнее.Это- признак мании величия...Но я её буду скрывать.А себя я уважаю...И стала спокойна.(Приехал мой...Включал дурака, а я его раскусила...Понимает он, что со мной теперь шутки плохи, хоть я спокойная.Почувствовал перемены...Хотел разозлить- не получилось. А я придумала новый план.Я раздедю квартиры, узаконю перепланировку, получу два Свидетельства о собственности, переведу в нежилое вторую половину, под залог нежилого дают кредит быстрее.А мы в своей половине, смотрящей на парк останемся...А он- пусть рискует.Он согласился...Ну, теперь будем начинать переоформление.И дача остаётся, и квартира...И его выпишу со своей половины.Буду стараться.А я- Гений.И судебная практика мне не помешает. Так как -то спокойнее...Сейчас в Интернете поищу примеры...Как же я тебе благодарна, мой дружочек...).

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 18:14 Заявить о нарушении

А чо это я должна песни не слугшать.Я лучше себе не разрешу возбуждаться.А без песен не могу...Просто надо себя мотивировать абсолютно честным признанием: он тебя не хочет и никогда не захочет.Всё.Честно.Вот и можно тогда всё слушать. Что бестолку возбуждаться.Низзя.В монастырь пора.Укрощаю плоть...Мотивирую.Пришли что ли песню на эту тему.Как бонус. А то всё уже послушала.Читаю такой официоз, хоть ты меня услаждаешь...АААААААААААААА.Так вот как можно подавлять желание- слушать тебя, когда работаешь...Ну так я всегда совмещала приятное с полезным.Смотри, как всё удчно складывается.
Потеря с утра и обретение к вечеру любви становится цикличным.
А всё равно всё лучше.И на камеру смогу.Ты глянь как ты умудрился сделать девушке предложение,занять её...А тебе вообще ничего не надо...Так и мне.Прото песни послушать и ...А поеду на концерт.Уже похолодает, пыл охладится...И на камеру буду...А больше- ничего не буду...На фик это мне надо.(Я второй день вспоминаю анекдот про мужика, который пошёл к знакомой за утюгом.А сказал, когда та открыла дверь, домыслив ситуацию:"Да пошла ты на фик со своим утюгом!".Вот также и я, сама к тебе лезу за утюгом, сама себе говорю:"А зачем мне этот утюг нужен?".

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 19:46 Заявить о нарушении

Мыло мочало...бывший отказался от планов, ему вообще ничего не надо.Кроме продажи квартиры."Я буду здесь делать, то что жову...".Посмотрим...Моральное давление.Мне что юольше всех надо продажей заниматься? Инициатива наказуема...Не буду.А будет себя плохл вести- на видео запишу.По суду выпишу.Дачу надо продавать.Долю ему выделю.Не договоришься с ним похорошему...Я у Таньки спрашиваю, как он на даче.Она говорит , что в общеим ничего.Но...рвал и меьтал, когда увидел коробку от камеры...Орал целый день.Танька тебя уважительно величает"Папа злился, когда В.П. вспоминал...добрым словом".
Я сейчас смотрю на него и мне противно.Как я вообще могла мамку послушать.Бррр.Это ж как я с ним...Какое счастье, что я сама никогда к нему не подходила с желаниями...Не въезжает и истерит.
На работу, в школу...Денег он не даст никогда и ни на что.По суду выселю, если дачу продам.А я не боюсь.Может и меня убьют от ревности, как Наташку в Пугачёве.Только это не ревность, альфонс теряет выгоду. деньги подучить не может.Никогда у нас не будет нормальных отношений.Никогда.Будет вредить и с детьми.Он ещё разозлился, что Матвей на него нулями.Приехал и приехал.Ниграмма радости.А не надо было проводом хлестать, он у меня спокойный...Каждый получает по заслугам.Я- не боюсь.Мне его не жалко.Я счастливая.Я на него не буду реагировать, ведь я хорошей не буду никогда.Выгода потеряна.
Теперь ты понимаешь, что меня спас.Однозначно...

Лариса Алексеева 77 21.08.2010 20:40 Заявить о нарушении

А я : талатливее тебя, душевнее,мудрее, образованнее,искреннее, смелее,музыкальнее, а самое главное- честнее.Поэтому мне опять ничего не светит...Мужики не любят умных баб.Ая не хочу притворяться глупой...

Призрачна ниточка.Ниточка счастья
Не разорвать, разрубить в одночасье.
Вот потому я теперь на пляжу
На животе всё лежу и лежу...

Ну а топлес, чтоб ему было пусто
Снова оставит меня без "капусты"

Это- Секс по -русски ...Женский взгляд

У меня не мудрятина...А лаконично, поэтично и вполне прилично...Но в меру эротично.

Что же касается "Не дам", то это в "Музам" "Мужчинам добиваться своего из века в век не надоело...".

Темы нас волнуют одинаковые...Только я- белая и пушистая...Хотя в "Секс по-русски 3".Стало уже поприличнее.Поэтому, если бы поухадивали бы, ну типа на звёзды посмотреть, цветы подарить,песню спеть- я бы дала...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 09:33 Заявить о нарушении

...утюг.Или утюгом по башке.Я смеюсь...У меня вчера вся схема сложилась, как пазл: выделение доли на него через Регпалату по Соглашению, потом у меня возникает право преимущественной покупки, потом я реализую это право путём выкупа его доли.Но для этого нужны деньги, а это или дача, или кредит ипотечный.Значит, буду показывать доход для налоговой, Чп зарегистрирую, если "Шансона" не будет, сама ускорюсь по представительству в суде, в смысле больше объёмов буду искать.Вот тут моя внимательность к людям и мне на руку.Им в суде нужна поддержка.А мне- гонорары.А они - как зарплата за месяц, но безвылазносидящего в офисе клерка.А тут- несколько часов в суде и несколько часов для составления иска.ЛОГИКА- ГЛАВНОЕ ПРИ СОСТАВЛЕНИИ ИСКА.
Неужели я Вам не нравлюсь нисколечки?

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 09:45 Заявить о нарушении

Я вот что заметила...Я утром большее удовольствие получаю от писанины. Главное- я получаю удовольствие.
Я вчера уснула на диване, не в своей комнате, а он пришёл телевизор смотреть.А я сплю, но настрой у меня "враги не дремлют", тело своё берегу, на всякий случай. Ну и я в полудрёме , спрашиваю(Вот что значит привычка с тобой разговаривать!):"Вооов, что случилось?". А как он меня не убил, а? После такого.Наверное, не въехал...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 10:24 Заявить о нарушении

Выключила Интернет, а в это время Матвей в ожидании говорит:"Опять в Стихах точка ру?".На что я , настроенная на деловой лад , изрекаю: "Отвали с комментариями!". А мне ангельская улыбка и ласковый взгляд:" Ты- Мисс Вселенная!".Вот Рыбка моя...Знает, что компьютер кроме меня никто бы не купил, да и вообще, он понимает, что он без меня не будет счастлив...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 10:35 Заявить о нарушении

Я там опять пополняя чёрный список, борюсь за своё право быть Женщиной.
Я сегодня тобой не восхитилась, вот и плохо мне...Короче, в Мудрятине- виновата женщина...А не ты...Надо думать, чем всё это закончится, оголяясь...Мужики ни при чём...бабы виноваты.Я вот не оголяю тело( а я себя сфотографировала, а красивое тело, но печатать не стала фото, плёнку- вырезала...Зачем я это сделала- да сама не пойму, честно...).
Короче...Я воспитываю мужчин- ты женщин...А не пора нам друг друга начать просто радовать интеллектуальным общением?Без посторонних? На камеру, конечно...Это же интеллектуальное общение, очень...О чём беседовать будем, любимый...А мысли о чём будут? У меня о том, что не поверю, пока не проверю...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 11:21 Заявить о нарушении

Я вот утверждала раньше, что счастлива.А сегодня ловлю себя на мысли, что в разговорах я хочу ещё счастливее быть...Это как -то странно.А ты видишь, я успокоилась...Потому, что решился вопрос с квартирой и схема абсолютно простая и не затратная. И ещё...Ты перед концертом должен с кем-нибудь поругаться...И я...перед делом.А я до Гуськова докапаться решила...Он всем отвечает, а мне нет...Не хочет связываться.И это есть хорошо.Ты же вот не боишься, советы даёшь.Куда мне...Уже почти везде была, даже у ветеринара...Как я привыкла к тебе.Я с тобой разговариваю.
Звонит домофон...Таня берёт трубку и сразу вещает:"Что тебе надобно старче?".Она же знает, что это Матвей во дворе гуляет...Так хорошо...
Спрашиваю Таню о том, что поедем, послушаем...Она: "Это ты у Матвея спрашивай...".Тут же бежим к неиу, интересно нам , что наш мужчина ответит.Он не торопится, играет, стреляет, но нас не посылает...Мы ждём...Он отвечает, что скорее -нет..."А Кремль посмотреть?"."Видал я ваш Кремль...". А в музей картины...- убивающий взгляд..."А динозавры и политехнический музей-"Конечно, поеду!". А вечером- послушаем? "Ну, ладно,посидим, отдохнём после музеев...".Умора...Да не приедем мы...Это я шутю...Денег халко.Они сейчас на другое нужны...На остаться в квартире...с видом в парк...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 13:19 Заявить о нарушении

Привет...Он не будет нас из квартиры выгонять...Наверное, неделя с дочерью его успокоила...И когда конкретный покупатель- надо в реальности всё представить...Он отказался.Успокоился, особенно моим настроем на работу.Моим настроением.Не просить у него денег.
А мне тяжело ...Вернее я успокатваюсь...Перемены- разрушают.Теперь должно всё на поправку пойти.Я буду поспокойнее.Мне надо выравниваться, мне Стихира надоела.У меня интереса по жизни уже много.Ну, вот ещё с одним твоим советом соглашаюсь.Отграфоманилась, откритиковалась...Надоело.Но- я ж свои способности проявила, развила, теперь , если судьба- буду применять. Анализировать чужие личности- неплохо...Я уже не буду такой, какой была раньше...Вроде поумнела ещё немножко...Может можно уже писать на почту?Раз в три дня.А в компьютере будут дневники.так здорово о детях записывать.Им это очень надо.Это им моё восхищение нужно.Больше всех...Неужели я не хочу Стихиру...Пришли, пожалуйста песню какую-нибудь и открой почту.Я буду мало писать,раз в три дня.Точно.Учебный год начинается.Я не боюсь.Мне хорошо, я тебя не добиваюсь.А флирт- это здорово.В рамках приличия...А может, ты всё таки за меня попросишь?Мне нравится на этом радио.И около дома и парка.Идти через парк, 5 минут. ты прости, если я тебе делаю неприятно такими просьбами.А я не прошу всех подряд...Ты же знаешь, мне просить не просто...А тебя мне просить почему-то просто.Не знаю почему...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 19:22 Заявить о нарушении

Слушай...Танька взяла ноты песен, я ей три сборника покупала.И играет.Какое счастье...Сама...А ещё она уже говорит о том, что в какие дни хор...Готовится.Начинает петь, распеваться...Себя со стороны слушать.А у меня что-то с дыханьем...Я боюсь, что он передумает...Нельзя...Не буду о нём плохо думать...Он вчера сказал, что слабее меня, со вздохом...Вот тебе и тиран(ниха)...
Я просто всегда, хоть и с сердцем плохо- на позитив...Завтра суд...Вот мне и плохо.Жалко мне его.Очень жалко.Я ж на развод подала- как завтра объяснять ...Не хочу я в суд...Есть штамп, нет штампа...Не хочу изнанку жизни показывать.Это грязь...Так же и ты с И. Пока сама не одумается- ничего не слелаешь...Хоть кучу документов.Всем на показ выставлять- это ужасно.Не пойду я в суд.Пусть печать будет.У него поползновений нет ко мне- у меня тем более.И так можно договориться...Нужно договариваться...Детей у меня 8 лет не было...А у других= на тебе...У меня всё с трудом...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 20:39 Заявить о нарушении

Я подумала...Я подала сама, не он, заявление, скажет он, что я полюбила другого.Детей он сейчас говорит, что себе будет брать...Это что же получится...Квартиру он уже опять хочет продавать...У меня просто опять задыхаюсь я...Нет, лучше задыхаться ничего не делая, чем подохнуть припереезде.Ему надо- пусть и всё делает...Опять за мой счёт решил проехать..Во всём.Я решила расслабиться и пофигистически на всё смотреть...Я так смогу, потому что жить хочется...А он опять меня, мне плохо стало- не пожалел...На хрен мне его жалеть...Это бесконечно, но я вижу-человек едет на мне...Не выйдет.Я буду против развода.Позвоню и скажу.А он хочет меня не видеть.Пусть и уходит.А в суде пусть попробует без меня развестись.Сможет- замечательно.буду я ещё лишний раз ходить, ещё детей отнимут...Он сынрает роль потерпевшего рогоносца и докажи ,что я нормальная...Нет, не пойду...А он - скотина.И слабым вчера назвался из-за того, чтоб мне польстить...Инициатива наказуема...
Стихира не нужна.Песни тоже надоели.Я ещё умнее становлюсь.Только комок холодный стоит.Хорошо, что не курю...Боюсь страшно курить.А ты- друг.И прости меня за просьбу.Не надо просить никого.Не хочу песен.Серьёзности хочу.Похулиганила и будет...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 21:30 Заявить о нарушении

И самооценка в норме.Не выше и не ниже.Надо же, какой финал...Нужна была стихира...Чтоб от мании величия отделаться.А ты- родной всё равно.Ну её эту физическую любовь.Родной.Я ж тебя немножко понимаю? А ты меня. И перед О. ты виноват, а передо мной- нет.Ты меня не использовал...Ну так, пошутил...немножко.Я от тебя отказалась...вечером, просто мысленно- чуть опять не сдохла...Когда я говорю- я люблю тебя- у меня всё хорошо.Просто говорю.А он же здесь, поэтому отрицательная энергетика.Вот и подумала, ну её на фик эту переписку...А плохо стало.Организм не может так.И пусть это звучит глупо, главное, что я знаю, что рассуждаю правильно...

Лариса Алексеева 77 22.08.2010 21:36 Заявить о нарушении

Если говоришь сам с собой- это одиночество...Детей грузить взрослыми думками- психика надломится...Вот и выходит, что говорить хочу только с тобой.Вернее, искать истину , ведь ты не мешаешь мне это делать.Ты меня не учишь...Ты- составляешь компанию мне в поиске истины...Которую ты знаешь? Или нет?
Насчёт генов...Обидно, досадно, но...ладно.Это- не шутки.Не надо.Интсинкты надо подавлять.Чувства надо подавлять.Выделять главное...Я с тобой стала неодинокой.Ты меня для детей сильнее сделал и умнее немножко...
Но общаться мне сейчас просто не по работе ни с кем нельзя...Устаканится надо.Страницу открою, но писать и читать не буду.Это- правда.Когда закрыта страница- слабость что ли какая-то.Или отказ от себя.Да, я была такая...А какая? А стихи хорошие, вернее МЫСЛИ...А стихи- форма.А главное- содержание.Я не очень люблю книги, спектакли,концерты...Главный для меня жанр- песенный.А шедевр искусства чувств- песня.Это такая концентрация души,музыки и слова- вернее не бывает...И нужнее.Ведь правильно говорят:душа поёт...
Танька хочет в музыкалку...Нет...Заниматься будет, если хочет, а в школу- нет.Я её научу подбирать...А потом найду кто научит аккордами играть.Слух у неё развился лучше, чем у меня.И академический вокал уроки.И школа с её хором...Но математика превыше.Всё будет хорошо.Сегодня не задыхаюсь.
И ещё...Есть общественное мнение.Впечатление.Оно в пользу Коли- какой положительный герой.Только т.Валя , соседка по даче , у которой он спилил сирень, уже так не считает.Но не у всех же он сирень спилил...Так и в суде.Что бабе-судье в голову взбредёт- неизвестно.А у Людмилы Ивановны, та которая меня заставила тебе написать и позвонить, отнял муж сына давным- давно по суду.Муж был доцентом мединститута.А сынок сейчас пьющий и слабохарактерный.Детей нет.Подруга есть- непьющая, но глуповатая.А дочь с Людмилой Ивановной осталась.Татьяна врач, сильная женщина...Потому что с матерью жила.Правда , всё в поиске.Как хорошо, что меня это не беспокоит больше.
Таня ему сегодня говорит:"Пап, там на улице очень холодно, одевай джемпер". Я уже нормально к этому отношусь, не реную, ведь она заботливая как я...А он этого не ценит.Он не хочет жить во второй половине с отдельным входом и отдельным санузлом, он нас видеть не хочет...Нас...Это- эмоции.А у меня дела.Спасибо за то, что разговаривали...И слушаете...Одиноким быть не очень, правда?

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 11:06 Заявить о нарушении

Учусь жить под одной крышей...Получится...Главное- я перестала его видеть объектом, кторый мне может помешать жить...Главное- жалость истребить, повышенную заботу...И мужики лезут-то ко мне, постому, что добрая и не гавкаю, весёлая.Надо весёлость убирать- они не правильно понимают- доступность.Я в тебе расстворяться не буду.
Знаешь, есть прагматизм детства...Если у тебя хорошая мать, то ты её подобие ищешь.А я и говорю- мамку в тебе услышала...А ты...Скажу глупость- двух родителей...Я ж не молчала,выражала мнение отркыто со школы, пока интересы детей меня не заставили задуматься о том, чтобы не навредить им...поэтому и П.Т. понимаю, характер не спрячешь, особенно мужику...Я вот прятать начала- дети...А тут уже не прагматизм- просто картинка совпадает детская...Скучаешь по шуткам, иронии, интонации мамкиной, мимике. жестам.Хотя они уже в детях видны становятся.
так и хочется тебе сказать, да иди ты со своим прагматизмом и утюгом...Всё очень просто.Я себя процитирую, если позволите:"Родные нас ворчанием связали...".И мне ничего не надо.( Ты веришь женщине? А зря...мне можно верить, пишу и читаю.И на работу хочу, а за меня просить- не надо.Это я моделировала ситуацию.Я бы предпочла никому не сообщать о нашем общении.Мне общение важно.Ты мне жить помогаешь.А не выставление напоказ моих чувств к тебе.Ди нет никаких чувств.Родной просто.Какие чувства ещё.Родной и всё.

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 13:31 Заявить о нарушении

Извини, я понаблюдала как пишут песни, как исполнители говорят, твои сегодня песни послушала, игру уже чувствую...Всё у меня будет хорошо.Но песни и стихи я ещё не писала...Стоящие...Это было под наплывом чувств, непонимания себя...Я напишу , как мне кажется песни, может для Тани...Может для всех."Казачья"- она цельная. только за неё мне не стыдно.Картинку представила...И мелодия сразу почти была.И мне не стыдно, и я тебя не догоняю, и я не хочу тебе понравится...Просто мне есть что сказать.Нет, мне хочется как испечь пирог или сделать банку консервации создать вкусную вещь.Только я уже умею критиковать себя...Хорошие песни быстро не пишутся.Но для их написания нужны воспоминания...Отдалится...от прожитого жизненного этапа.Наверное, сегодня это произошло...
Виктор Третьяков мне по настрою близок.Мне жить не страшно от его песен.Музыка не совсем , не плавная, а настрой- близок к моему.Я в тебе не растворюсь...Я уже наигранность слышу в тевоих песнях...В "Бессоннице" не слышу..."Я иду в кабак" не слышу, даже в "Марше холостяков не слышу".Теперь они мне по- другому слышаться, твои песни.Девочка подросла...Сами отпадают песни...Размышлизмы- это мне нравится."Толстушка" почему-то нравится, из-за мелодии...А от многих начинает тошнить...Ты говоришь, что "когда не исполняешь "Кошечку"- тебе жорошо".Вот и я о том же...Даже "На крыше" не могу уже слышать...Я Артура слушаю...Нравится. Для "Шансона"- качество выше среднего уровня.Отличное качество.Мне нравится.Серьёзные песни.Что-то мне надоело буйное веселье.У веселья качество должно быть высочайшее...Посмотрим...Как это.

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 13:55 Заявить о нарушении

Весёлые и чистые- это детские...Вчера Таня их и играла...Посмотрим.Как хобби, в дальний ящик положу.У меня всё хорошо.Себе надо доверять.Совей интуиции.Буду.Целую.Спасибо тебе.

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 14:00 Заявить о нарушении

Не могу , не говорить тебе нежные слова...Куда мне нежность девать.Скажу тебе- и детям ещё лучше мурлыкаю.
Всё таки не могу понять, почему я на камеру не могу общаться...Сердце не велит.А зачем...А за тем, чтобы эротику убрать на фик.Флирт это одно, а "и это всё о нём"- другое. Я сейчас тебя во многом поняла.Поймё ещё и в отношении денег.Вот точно, если бы мне сейчас сказали- вот работа на...сумму, очень меня впечатляющую, я б работу выбрала.А как же одиночество? Разве оно уйдёт...Только захочется поделиться впечатлениями о детях...Чтоб не позавидовали...Поэтому- своему человеку. Вот так в жизни.Деньги очень хорошо.Выбираю деньги, а грустить буду об общении.Только с одним человеком.Неужели, в жизни достаточно одного близкого человека...Кроме детей? Да...Одного.Ну я тебе интересна или нет?

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 15:50 Заявить о нарушении

Знаешь...А я вспомнила опять, что Исаковского зачитывала и первую песню подобрала двумя руками"Лучше нету того цвету, когда яблоня цветёт.."...Это к разговору о прагматизме.Я очень прагматична- нежность у меня должна быть к тебе, мне это выгодно.Я лучше себя чувствую...Я мотивировать тебя и себя должна.Ну не могу я тебя не любить.Песни песнями, ну так книжка нравится...Все телефонные разговоры нравятся. Поддержка нравится...Хватит меня уже путать.Деньги деньгами, а личное- личным...Не путать кислое с пресным...Путаешь меня опять.Философией.Все чужие вокруг, а ты свой...

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 16:05 Заявить о нарушении

Я никогда не ругалась...Обижалась на слова, сама таких слов не говорила...По делу могла сказать что и как, а вот на личное не переходила...Мне кажется, что мне надо начать привыкать к словам людей, плохим и им возражать достойно.Я слишком мягкая...Мягкость мне идёт, только от неё мне больно.Надо учиться быть жёской на слово с теми, кто тебе может сказать слово...К сожалению, надо держать удар...Только с улыбкой и не опускаться до базарщины.Для всех хорошей не будешь, а поэтому лучше чтоб некоторые боялись.Это про уважение...Я уважения хочу.И привыкнуть к тому, что люди у нас далеко не интеллигентны...А я в обморок(утрирую) падаю от плохих слов...Надо твёрже становится.А значит, мне не нужна чужая похвала...Ну если от тебя только...Знаешь, как трудно было писать тебе после"стихи очень слабенькие"...Ноя так не считала, иначе бы тебе и не писала...Я себя посчитала дочтойной тебя.А сейчас ещё достойнее считаю.А камера , сволочь, всё равно не включается.Всё.Хочу тебя видеть.Потому, что хочу полказать, что я тебя люблю...Не со стеклянными глазами, не с озабоченным желанием мозгом, а просто...как родного человека и уже знакомого...Но не сегодня...Я выкарабкалась опять.Ура.Не знаю, хочешь ли ты меня видеть, а я тебя - ОЧЕНЬ ХОЧУ ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ.Солнышко моё...

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 17:20 Заявить о нарушении

Ты знаешь, я сегодня опять возвращаюсь в нормальное состоянме.Пусть в Стихире.Он меня своим поведением глупит, а мне надо возрождаться.Я вот покритиковала, но тут же нашла слова, чтобы смягчить.А форма подачи не та...И тексты мне давали на озвучивание про пирожки и ещё чего-то.Как я буду это пафосно читать, если чушь.А сегодня слышу- в новостях исправили текст.Убрали как раз то, что мне не понравилось, что я читала тихо.Ну и что мне делать со своими средними литературными способностями? Мне легко работается с текстами...В принципе в исках тоже должно быть логично всё...Что хочется - где денег больше, а работать меньше...Всё...свою самооценку от мужа официального повысила.Он без меня на суд не пошёл...Ничего без меня не может...А я- млгу.Всё.Но с кем бы я ни говорила, по душам мне с тобой поговорить хочется...Люблю.Не бросай...Терпи меня, может я меньше говориь буду.Как самооценюсь побольше...

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 18:53 Заявить о нарушении

Боюсь, но не могу себя остановить:А ты меня любишь?

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 18:57 Заявить о нарушении

Я больше писать не буду...Я голос услышала...Чтобы Вы не говорили...я счастлива слышать Ваш голос.Это не понять просто...Просто слышать.Рада, что трубку не бросили.Раз в месяц.Теперь-то я знаю, что люблю...И нет у меня больше никаких желаний, кроме как слышать.Ну и видеть...Голос меня охладил...Успокоил.А всё равно- я точно знаю.Я люблю.И мне всё равно, что ты меня не любишь...Мне хорошо.И жить я хочу.Чудо...Ты ж ничего не сказал...А я- счастлива...Не обижайтесь на меня.Мне тяжело было.И будет.Он ещё долго будет бушевать.А не страшно уже.Спасибо, что говорили...Последний разговор был про камеру...Что на нетбуке она тоже есть, который Вы с собой везде носите.А мне и не надо ничего больше.Раз в месяц поговорить и всё...Правда.

Лариса Алексеева 77 23.08.2010 20:03 Заявить о нарушении

Как это ничего не сказал..."Чтобы не вовред..."."Не навреди"- клятва Гиппократа какая-то получается...То есть Вам не всё равно, что со мной...Это- по-человечески...Но это не значит, что я кинусь в эйфорию...Если бы Вы знали, как это чувствовать себя обновлённой. Гордо расправить плечи, но в меру, не задрать нос...
А мягкость мне к лицу...Вернее- интеллигентность.Я скатываюсь на неинтеллигентность.Хотя можно отстоять свою честь, своё имя, свою точку зрения без агрессии и хамства.И посылать никого не надо.А Вы- мужчина...Вам можно.Просто Вы мимикрировали в "Шансон", а Душа у Вас= нежная-нежная.А манеры- отцовские.И я разговор начала с мамкиным интонированием, ироничным, просто неожидала услышать голос...Хотя лучше было бы сказать:"Как же я соскучилась по Вашему голосу, В.П...". А получилось- как всегда...Улюнда...Я люблю.Очень сильно.И счастлива.Спасибо за всё...Родной и всё.

Лариса Алексеева 77 24.08.2010 11:46 Заявить о нарушении

Есть что добавить мне...
1.для меня многое значат песни, начав признаваться тебе в любви, вернее добиваясь взаимности,научилась писать песни.Мне не нужна чужая оценка.Я знаю, какие стоящие,а также как надо писать...Для меня счастье, что я могу писать песни.Не продавать, не популяризировать их.Главное- я это могу...Это- счастье.
2.так случилось, что в тебе я вижу всех своих близких людей черты, тех кто меня любил...Многое очень схоже- поэтому и ощущение- родной.И это не галлюцинации.Так случилось.Плюс мои интересы и твои во многом схожи...Но мои шире.Мной мама занималась, конечно, я грамотнее, отличница.Но и у меня интерес был ко всему в детстве и самостоятельный- я любопытная.
3.когда я писала тебе, вернее готовилась к общению с тобой, я,конечно, себя редактировала...То есть ты меня сделал совершенне в моих литературных увлечениях.А похвалу я получала уже и не раз в реальной жизни от людей, именно по поводу интересного и грамотного стиля.Процесс совершенствования не остановить, но я стала лучше.Потому, что равняюсь на тебя и знаю, что буду тобой оцениваться.Только в шуточной форме ты меня поэтессой назвал.Мамка меня тоже не хвалила, а подкалывала...Так что ...ничего нового.
Но, позвольте возмутиться, по поводу советов...Типа "найти себе упрощённый вариант"...Упрощённый вариант бывает у системы налогообложения, для мелких предпринимателей...Чтобы голову не забивать бухгалтерией.А меня не надо упрошать.Хотя опять...Просто Читатель...Что ж Вам, уважаемый, так простоты хочется? Потому что мы с Вами из "сельской интеллиХенции" оба...Ладно, согласна на упрощенный вариант.Но только Вы себя упростите- мне такой вариант и подойдёт.А другие варианты я не рассматриваю и рассматривать не буду. Мне достаточно звонка раз в месяц.А зачем Вы мне советы даёте найти себе кого-нибудь я не знаю.Мне и так хорошо.А без Любви мне никто не нужен.Хватит меня уже обижать.Не надо со мной разговаривать на эту тему.И я не буду.Что, у нас темы все закончились?

Лариса Алексеева 77 24.08.2010 16:07 Заявить о нарушении

Я тут думала, пока дела делала...Я могу.Я начинаю болеть от Вашей грусти.А юморить лучше.Вот анекдоты- это моё...Но те были как отражение длинного моего письма, правда весёлого.А тногда и грустного телефонного разговора...Я больше не могу грустить.А грущу я совссем чуть-чуть из=за Вас.Что не шутите со мной.Я хочу , чтоб Вы со мной шутили...Я люблю шутки.И мне будет приятно, что Вам тоже до шуток.Только вот как? Ну я, лично, умею над собой в конце дня приколоться...Только всё хитрее становлюсь, сама разруливаю ситуации.Не над чем смеяться, вот это докатилась...Над взаимоотношениями детей...Возможно...Политика меня не интересует, люди- да тоже уже нет. Вы мне о себе не расскажете ничего...Но Вас что-то волнует же...Литература же волнует? А...
Я ж поняла...Я в детстве не читала школьную программу, зато публицистику очень любила...так это я и сейчас люблю и делаю.Хобби у меня такое...Общение надо как -то наполнять смыслом, чтоб удовольствие было...В принципе, мне интересно ...но я признаю, что мысли свои сводила к минимуму- я тебя люблю.Не буду больше.Буду выражать их более чётко.Я бы даже мечтала один раз в день общаться , вечером...В письменном виде.Но я обещаю, что сводить всё на личное не буду.И не буду резкой в суждениях...Дкмать, короче, буду...Мне с Вами интересно...А получилось, что Вам со мной нет.Давайте общаться...Я этого очень хочу.

Лариса Алексеева 77 24.08.2010 17:49 Заявить о нарушении

А ещё я заметила, что все свои тёплые воспоминания детства рассказала Вам, чем себя и вытащила...А ведь я больше никому не хочу рассказывать...Никому...О родном- только близкому человеку.А не всем.Так что меня нельзя обвинить болтливости чрезмерной.Всё по другому...Только , может быть, зря я так себя вела...Открыто всё говорила...Ну уже ничего не исправишь...Я поумнела, немножечко.У меня телефон вчера Танин отключился.А сегодня я звонить боюсь.Я боюсь, что Вы трубку бросите, а это уже бывало...

Лариса Алексеева 77 24.08.2010 17:57 Заявить о нарушении

Мне плоховато...Пыталась понять почему...Анализировала.Ни с кем не хочу общаться...Поняла...- пустота в авторском резюме Верс Сниг- убивает.Когда тест хоть какой-то старый, но это подтверждение того, что со мной хотят говорить.Почему со мной- потому что в рецензиях есть реплики...А мне ведь было так интересно, особенно сначала.Я сейчас опять философов буду читать, досуг какой-то нужен.А с людьми не хочу...Не знаю кто Верс Сниг- а с ним мне интересно.

ООООООО вспомнила...А на вопрос о том, что любишь ли ты меня, отвечать да не стал...Этим не шутят.Значит это в природе существует. В ноль свести цинизмом в прошлый раз было можно, а в этот...Я ж провоцировала...И вот он результат...Не шутится такими вещами.А значит ты понимаешь, что во всей этой истории есть правда.Да мне не надо ничего.Наверное, мне достаточно переписыаться...Просто с тобой мне интересно.Вернее мне неинтересны ничьи больше мысли.Мне твоих достаточно.Стоп...Или автора Верс Сниг. А ещё с Ларой Степацкой такое было...Бывает же удовольствие от разговора, вернее от сопадения мыслей.Запуталась я...Нечего пояснить?

Лариса Алексеева 77 24.08.2010 19:44 Заявить о нарушении

вам тоже, было приятно провести с вами вечер, не льщу, не лицемерю
всегда ваш читатель

Шутили?

Лариса Алексеева 77 25.08.2010 08:02 Заявить о нарушении

Нет...Не шутили...Как и не шутили, когда писали первые стихи...Только сказали себе- поздно.А так- я Вам ,конечно, нравлюсь."Нравишься"-это в философии похожесть.Похожи мы...
Я сама пришла к выводу, пусть он не прямой как у дурака в притче, что квартиру продаю..."Папаша" вреден детям.Он сам- ребёнок.Но он со мной сошёлся во мнении, что счастье- это когда живёшь со своей половинкой...
"Я теперь буду её искать...",- сказал он. И посмеялся тут же надо мной, когда я сказала, что нашла и мне достаточно Интернета.Телефон не хочу уже...Там Вы меня обижаете, предлагая найти кого-то попроще...Мне это надоело.Дети- главное для меня...
Не плачу я...наоборот, стала уверенная.Потому, что думаю...много думаю.
Теперь о Вас...Вы правы, что со всякими встречными-поперечными переписываться и то опасно.Вот я же пошу здесь в открытую...Почти.А это- огласка.Но она в Вашу пользу...Вы продуманны.Чебя показываете с хорошей стороны.Мужчиной...Немногословным и мудрым, когда мне совсем плохо- находите высокопарные слова.Никому Вы не откроетесь.А письма Ирины, Вы опубликовали сами, чтоб не она над Вами смеялась, а Вы так сюжет загнули, что Ваши поклонники видят в ней- материалистку, обломившуюся...Злую...А Вы- самобичующий себя мужчина...Ах, бедная Ольга.Ничего -то у неё в жизни хорошего не было...Потому, что НИКАКАЯ...Неинтересна никому...Я это пишу, понимая, почему Вы себя так ведёте...Вы никому не доверяете...А Ольга- она мать Павла.Она супротив Вашего не скажет...Зачем ей это.Она получила возможность стать матерью, растить спокойно сына, который нужен отцу...Ей выгодно.Взаимовыгодно.Но лучше от такой выгодной подальше держаться.имидж портит...А молодой отец- это клёво.Пиар...Но и я такая...Если на работу устроюсь, специально позову своего друга, просто друга на джипе.Пусть пару раз с работы заберёт.Чтоб видели- я как женщина в порядке.А вот в постель ни с кем не лягу.Удовольствия не получу...Удовольствие- когда мужчина тобой восхищён...Долгое время.А не сиюминутно.А если кто-нибудь и будет восхищён, долгое время, главное- умный человек, то я от близости не откажусь.Я - прагматична стала.Спасибо, научили жизни...Но уж не упрощённый вариант! Вы обо мне плохо думаете!

Лариса Алексеева 77 25.08.2010 10:07 Заявить о нарушении

Академик Лихачёв сам признал себя слабым, чтоб не забили, а я- сама себя дурой влюблённой, чтоб другие дурой не назвали...Сама себя называю...А это- смелость...Не то что Лихачёв!!!!!!!!!!Но всё равно- была дура.Хорошо, что этот маразм закончился...Вам поклонниц надо упрощённые варианты...

Лариса Алексеева 77 25.08.2010 11:54 Заявить о нарушении

Стало легче...Песни ценю ещё больше.Больше, чем до моего ужасного до Вас докапывания...Простите...Это мне так сердце подсказало.А сейчас подсказывает прощения попросить и уматывать пока не поздно.Уматываю.От баб одна головная боль.

Просто Прости 25.08.2010 18:09 Заявить о нарушении

Спасибо забыла сказать.Могло бы быть и хуже.Спасибо.

Просто Прости 25.08.2010 18:37 Заявить о нарушении

Поясню...Он получил судебное решение о разводе.Ему это нужно для того, чтобы показать всем- он не рогоносец...И тут же начинает меня использовать по своим делам.Мои мозги.А правильно говорят- мозг у женщины это сердце.Плохо было.Думала.А тебе такон написала, потому что он смеялся надо мной два дня...А я вот ейчас самой себе в сотый раз сказала...Живи своей жизнью,своими интересами, не жалей его,не жалей В.П., детьми живи.И будь сама собой.такая как есть.И сегодня я начинаю оживать- а то белый свет не мил. А могу я любить просто за глаза...Могу.Мне так хорошо.Без стихов, без писем...А иначе- умираю.Наверное, я люблю не тебя, а песни.И слова и музыку.Но что-то же меня должно восхищать в этом мире.Кроме моих детей.А они меня , песни, хоть ты тресни, восхищают.И успокаивают.Каких бы ты мне обидных вещей ни говорил...А общаться с тобой...мне с песнями общаться нормально.Греют душу. Я спрашиваю Таню: "Тань, ты зачем поёшь?".Она отвечает, что ей это нравится. А я нехочу работать там, где мне не нравится.Уже опыт большой имею.Хочу , чтобы нравилось...Всё, закончилось моё его жаление...И виноватой я себя не чувствую.Пусть меня все осуждают- я в тови песни влюбилась.А имею право.Если мне от них хорошо...Если жить хочется.Поэтому, мне не нужно с Вами общение.Мне песен достаточно.Если Вы меня в прошлом году простили, то и в этом простите.Просто поймите, что рядом с тобой человек, который использует тебя, прикрываясь детьми.А на лицо- ангел.Песни меня спасают.И делают счастливой.Вот так.Спасибо.

Лариса Алексеева 77 26.08.2010 11:20 Заявить о нарушении

Золотая середина должна быть во всём...Графомания...Это меня делает придирчивой к себе.Останавливает.Внутренний ценз.Ну почему Вы пишите это не графомания, а я - графомания.Я сейчас учебники в школу собирала, Окуджаву нашла.Он на позитив писал.Не скромно, но я тоже на позитив.Про ласточку прочитала...у меня тоже про весну...А мне нравится.Мне нравятся мои стихи.Это при том, что я никак не могла развестись...И эта неделя, я ж боялась что на суде детей случайно отнимут.Он же напугал, сказал, что он будет просить это сделать...Сегодня я однозначно определила его в категорию злых людей.Мне противопоказанных.Ваенга поёт, концерты у неё, раскрутка на радио, так уже и Ваенга стала не раздражать.Она на позитив.Сколько можно негатива.А мне радоваться -то особо нечему.Разведённая, бывший орёт и выбивает размен квартиры, дети, правда, слушаться стали.С полпинка.Они поняли, что я ими интересуюсь, а папа ни фига.Ну и я всё равно радостная.Танька петь любит, ей видите ли нравится.А многие не поймут, чего это я такая радостная.А я- развелась.И с сегодняшнего дня не считаю себя виноватой.Надо же- я развелась...

Лариса Алексеева 77 26.08.2010 15:39 Заявить о нарушении

А ведь ты- простой человек...Просто тебе не повезло, что твои слова и музыка принимались многими.Честнее ты многих...Я ж до тебя слушала Антонова,Розенбаума,"Машину времени"...А челюсть отвалилась от прослушивания тебя...Даже племянники не интересовали и зять- балагур, а посмеяться я люблю.А он- то ещё юморист...А тебя заслушалась...Честный ты...Ну прости, я же тоже по честному свои мысли высказала...Прости, а...На радио вроде бы берут...Точно скажут в понедельник...Мне работа нужна...Не из-за денег, а чтобы тебе доказать, чтоя -не графоманка.И что у меня есть свой стиль и характер.Нет, вру...Мне интересно.Не хочу работу, которая мне бы не нравилась...
Одно но...Созвонилась сейчас с бывшей главредом Мариной Шелех.У неё муж- технический директор "Шансона".Она объяснила, что зря я её похвалила перед Петровым, который проводит отбор...Он не любит умных женщин, менее успешен...И с ней был в натянутых отношениях.А ещё дала совет. что она сама рвалась на радио просто навязчиво.Вот её и взяли.А она там нашла свою вторую половинку.А я зачем рвусь? Я уже нашла свою вторую половинку...А чтобы моя вторая половинка понял- я адекватная.Просто ты мне родной.Но я- адекатная.А голос у меня высокий, детский какой-то, надо что-то с голосом делать...Или не надо? Ответ - не надо.Я это я.Поэтому- твоя.В целом я, конечно, адекватна.Но в отношении с тобой явно прослеживается паранойя.А песни- успокаивают.Но не все.Как тебе тяжело было без моей любви на свете.Но и сейчас не легче...Селяви...Не молчи уже...

Лариса Алексеева 77 27.08.2010 11:12 Заявить о нарушении

Я жила вне земли...А теперь спустилась с небес на землю.Благодаря тебе.Этоя ранбше была неадекватная.Не будет у нас ничего.А встреча только усугубит всё.Я понимаю.На камеру не хочу.Можно со мной просто разговаривать.Не унижая меня.Я поняла, что Вы - самый закрытый человек...Это при внешней открытости.Правильно я написала в стихе:"Призвав поклонников лирично к алтарю".Мне нужны только телефонные разговоры.Пусть они платные.По карточке
выгоднее- значит по карточке.Но я уже не стремлюсь ни к какой встрече.Она всё испортит.Просто разговор ни о чём...О чём Вы не станете.А мне голос слышать надо...Я не буду записывать разговоры.Так не честно.Я никогда их не использую.Мне не надо , чтобы кто-то знал, что мы общаемся.Но мне сердце подсказывает, что хуже от наших разговоров ни Вам, ни тем более мне не будет.И личные темы мы обсуждать не будем.Просто то, что обрадовало.Или удивило.Просто слышать родной голос. Я хоть и маленькая перед Вами, но права...Сердце чувствует- права.Только не надо мне советовать устраивать личную жизнь.Не надо о личной жизни.Табу,ладно? Вы подумайте...

Лариса Алексеева 77 27.08.2010 12:06 Заявить о нарушении

Я усиленно вспоминала свои ощущения, когда пела Ваши песни, когда они мне попадались на ухо...Или в такси, или на улице из окна какого-то, или по радио...Я просто от души пела, вольно, абсолютно соглашаясь с Вами..."Нет со мной друзей моих хороших, и тебя со мною рядом нет...".Вот помню состояние...С прискорбием отмечала и отсутствие подруг как таковых и отстутствие любви, а залихватско так спеть и махнуть рукой.Нет так нет.По-русски.А "Мой сон"...мне бы так спели.И не было даже рядом мысли в Вас влюбиться.Странно, ведь девчонки влюбляются тут же в исполнителя песен.Я напротив дворца Ледового Спорта жила, на концерты ходила бесплатно...Кого только ни видела...Кузьмин и Николаев вызвали отвращение...А одноклассницам- хоть бы хны.Светка так Кузьмина и любит, на телефоне он у неё.И Макаревич.А я разочаровывалась.Розенбаума любила песни, заслушивала.Но...скорее из-за мужчинистости, но не применительно ко мне. Надо же было начинать слушать как мужики поют, а не попса...Казачьи , конечно, за душу брали.Я ж не знала тогда, что у меня казацкие корни есть.Но ни мужчиной, ни другом его не ощущала.Вот мне важно моё восприятие Вас...А не чувствовала я дискомфорта, Вас слушая...Единилась во мнениях...Интересно всё было.А потом из многообразия всего, спустя годы, взять и сказать-"А я Асмолова слушаю...".А где, позвольте спросить, диска -то нет...".И так странно было, ей Богу, что послушав месяца три диск я вдруг обнаружила:"Ой, а он же мужчина...".Ни один исполнитель или автор-исполнитель не вызывал во мне чувства- ой, он же мужчина. Скорее -фу, не тот мужчина.Как то так...Сначала сошлась с ВАми во мнении, а потом- ой...осенило.Я это просто так.Чтобы себя лучше понять.Ведь смешно получается.Но ведь лучше, что я Вас мужчиной вижу, а не "хорошим человеком".Мне кажется лучше.Вот Вы меня как мать похвалили, а это же- женщина. Можно быть абсолютно безграмотной- и хорошей матерью.А можно быть семи пядей во лбу- и не быть матерью. Во мне Вы тоже женщину видите.Вот меня и сватаете за упрощённые варианты.Чтобы я с ума не сошла Вас ожидаючи.А мне некогда Вас ожидать.У меня школа начинается и работа.А голос услышать- хочу.Но надоело, что Вы меня за идиотку держите.Надоело.Ужасно.Я- нормальная.И шутить люблю.А про гены- сама не пойму, где шутки, где нет.Я в этом вопросе сильно сомневаюсь...Хотя , если Боря Моисеев не шутит и Вайкуле в 56 лет беременна...Какой ужас популярность.Вот где поголовная неадекватность.

Лариса Алексеева 77 27.08.2010 12:53 Заявить о нарушении

Обидно очень...Даже больше,чем когда слушала"Вам нужен упрощённый вариант...". В принципе согласна, что Любви нет.Есть совпадение , вернее похожесть людей, а потом включаются инстинкт прдолжения рода, может удовольствия...Не получала, не знаю. Но если я чувствую, что более схожего человека нет...Зачем мне искать сама не знаю что...А инстинкт включать не стоит.У меня уже есть дети. Я уже стала сильной, что мне к плечу прижаться не хочется.А что хочется? ну пока ещё...а гамма ощущений, но уж увольте, это выше моих сил слушать. чтоя должна найти варианты.Весло из угла хочется достать и треснуть им.Об стенку.Вы меня так разозлили...Что я мужиков всех оптом не приемлю.А это ж здорово.ура! Я перестала реагировать на их заигрывания и слюни...О! Общение с Вами, драгоценный, мне явно на пользу...Мне противны мужики.Не Друзья нет.У меня есть друзья.Не много.Но есть.У них есть любимые жёны.И я не могу их заподозрить в хорошоскрываемых поползновениях...Я в них людей вижу в первую очередь.И мужские черты характера.Уважаю я их.А они уважают меня. за то, что я неозабоченная.Хотя мои чувства к Вам меня чуть с катушек не снесли.Но, к счастью, всё под контролем.Разум никто не отменял.Дружбу предлагать, конечно. смешно.Хоть бы на камеру пообщаться.Всё никак себя не настрою.Но это ж хорошо, когда женщина подумает 4 месяца.Что она делает и зачем.Вы не передумали?.Проверить чисто визуально мою адекватность?

Лариса Алексеева 77 27.08.2010 18:56 Заявить о нарушении

А ведь поэзия и песенная поэзия- две разные вещи.Глубокомысленный вывод, но я хочу это написать...Запутали меня...А я не запутаюсь.Я в прошлом году в состоянии автопилота стих написала"Исцели себя сам".Не помню его точно.Но там про похожесть.Сейчас вспомню..."Похожи мы, так что же.Любовь не только кожей к кожей.Любовь-Душа в душе, душою в душу...".Вот так.А весь стих не помню..."и недовольство мной, неудовольствие собой...", "из года в год, из века в век себя в себе же ищет человек"...- гольная философия...
Хочу быть открыта только перед тобой.А всем свою изнанку не покажу.Открытость могу продемонстрировать.Но не откроюсь полностью.Может тебе это и ненадо.Ну не надо, так не надо.Только мне никто не нужен.Близких людей мы выбираем.А родных- нет.Я тебя выбираю.А ты свободен в выборе.Ревность как изхиток прошлого убираю.

Лариса Алексеева 77 27.08.2010 23:03 Заявить о нарушении

Я вот сейчас читала поэтов...и поэтесс.Вечер не задался.Не могу я как Просто Читательница всем награды вешать.Решила себя в динамике прорецензировать...Самые хорошие стихи- до тебя...Хоть ты их назвал слабенькими.С тобой- жерты аборта...выжившие случайно.Радует одно.Пишу всё короче. Я сейчас умираю от смеха и стыда.Нет, на камеру не могу общаться.Мне стыдно.Я ещё подожлу нмножко.Чего?Да вообщем-то не знаю.Это ты виноват.Я раньше умела стихи писать.Серьёзные.А твой диск послушала- дура дурой стала.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 00:09 Заявить о нарушении

Могу без общения в реале.Однозначно, не прошу совета, не звоню, чтобы обсудить кто живёт хуже...Никого не хочу поддерживать.Теперь млгу обходится и без виртуального общения.Сюсюкание не люблю.А здесь его через край.И критику через другой.Странно, а закрытие страницы Избранного вызвало чувства:"Ну и хорошо...". И всё таки...Разговоры у меня не с самой собой...Пусть ты молчишь.Реальнее я становлюсь.А значит не посетят меня разочарования от которых я болею.Доброе утро.
Вспомнила, что нормально ты разговаривал после письма от 3 февраля...Когда я ужаснулась своим желаниям и про детей заговорила.Не от встречного-поперечного, тем более в 42 года.Этим всё и должно заканчиваться.Если бы это вовремя было.Если бы мне сказали:"Не надо ребёнка..." Чтобы я сделала?Если бы знала, что больше отношений не будет никогда...Оставила бы.Зачем? Мотивы у всех разные...Я бы оставила,потому что маленькие дети уже проявляют черты родителей.А мне не нужны ничьи черты больше.Только мои и только твои,чисто теоретичеое рассуждение.Чтоб дети были похожи или на маму, или на папу.Похожесть- Любовь.А И. писала..."лишь бы человек был хороший...".Так не бывает.Лишь бы человек был похожий...Не только внешностью, но взглядом,характером,да всякой всячиной.Я обиделась, первый раз сильно.Не могу понять почему?Зачем- правильный вопрос.А затем, чтобы понять, что мне важно, чтобы ты мне поверил.Что мне никто не нужен больше.Не нужен.И это- нормально.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 08:56 Заявить о нарушении

Пока дети спят оказалась вся обиженная такая у клавиновы.Стала подбирать...твоё, конечно.Вот уж где разозлилась."Очень лёгкие" мелодии.
На гитаре их играть может легче.Точно, пока она просит надо её на гитару отдать учиться.Уроки брать...Злишь ты меня.Очень.Своим совершенством.У меня дел полно...Утро было плодотворное.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 10:43 Заявить о нарушении

Проснувшимся детям суждено было услышать оскорбленния в адрес мамы от папы.А также сведения о том, что он ни харю мамы видеть не хочет, ни их ...И что нанимает адвоката и подаёт иск о разделе имущества.Вот и замечательно.Не я это делаю.На меня перестали действовать его оскорбления и угрозы.И уж совсем не жалко.Ведь денег он на содержание детей не даёт.И сказал , глядя в глаза детям, что не даст.А дети уже всё поняли.И тоже не расстраиваются.Что будет.На суде я уж не буду виноватой ни в чём.А документы у меня уже есть ...Только нет слабости.И колебаний. А ГЛАВНОЕ- СТРАХА.Всё к лучшему.А если бы я не позвонила и не написала- что это была бы за жизнь...Я не жалею, что стала общаться.И мне себя не жалко.И я не претендую на ответность с Вашей стороны.И что немаловажно- НИ КТО МНЕ НЕ НУЖЕН.От общения с Вами бы не отказалась витруального.Но почта закрыта, на этой странице молчание, ну и ладно.Мне не обидно.Я всё Вам высказала о своих обидах на Ваши слова.А Стихира не нужна.Нужна только эта страница.Но я не жду со слезами на глазах.Это не решаюшее в моей жизни.Не скрою, приятное, но не решающее...

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 11:36 Заявить о нарушении

Будешь смеяться...Я сейчас выискала причину недовольства...И плохого настроения помимо постбрачных разборок.Я вчера в парке(день свадеб, не люблю я свадьбы), птом в банке всё разглядывала маленьких баб...А сама этого не осозновала...На Таньку смотрела-"верста коломенская" вымахивает...Себя недовольно созерцала в зеркале...Короче, настроение у меня никакое, а потому всех кусаю в Стихире отнюдь не "найдите себе упрощённый вариант", а от того, что ну зачем я такая высокая и немаленькая...Ну как я вот после концерта к Вам подойду...нет, я худеть буду...Не нравлюсь я себе...А мне билеты в Москве купили, я и боюсь не похудеть к октябрю...Видите, какие меня глобальные проблемы волнуют...

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 14:43 Заявить о нарушении

А на самом деле они не глобальные.Я просто думаю, что:
1. не хочу на концерт, потому что не хочу разочароваться, увидев безразличный взгляд
2.не хочу видео, по той же причине
3.не хочу звонить, по той же причине.Пусть лучше в памяти останутся два разговора: препредпоследний и предпоследний...Когда мы договаривались о камере, а у Вас компьютер был в нерабочем состоянии и когда мы пятнадцать минут проговорили, когда Вы мне приехать не разоешили...

Сейчас выйду на работу,начну жить самостоятельно, ая уже научилась это делать морально. осталось воскресить финансовую самостоятельность, дети послушные- и всё...Ничего не будет, ни с Вами , ни с кем...А разве этого мало- дом, дети...А общаться на удивление ни с кем не хочется.И это не блеф...А так и будет.На работе или в своём бизнесе наговорюсь...Вот и чувствую прощание...Не могу я твоё безразличие слышать.Это выше моих сил...

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 16:07 Заявить о нарушении

Да...................ёжкин кот, ты будешь уже меня читать...Видишь,мне надо чтобы ты меня читал...Ну и прочитай. жалко что ли.А то. видите ли, мне белый свет не мил...Не читают меня...Прочитай и я отстану.Читай раз в месяц, 27 числа, а я и рада буду.И на своей странице не буду о тебе говорить.Честно.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 16:14 Заявить о нарушении

А получается как в прошлый раз..."Старый альбом". А у меня раньше стихи писались от нелюбви, с тобой от любви.И они милые стихи.А сейчас у меня нет стихов.А потому что нет Любовной лихорадки.Есть осознание того, что ты мне нужен, но ты не будешь со мной, а памяти необходимо оставить только положительное...Чтоб не омрачать воспоминания...Всё правильно я делаю.И грусти у меня нет. А мечтать я буду.Не знаю о чём...О встрече ли, о письме, о песне...Нет, не мечтать, а жить надеждой, а вдруг ты когда-нибудь мне решишь сделать что-нибудь приятное...Если решишь...Когда-нибудь.А я верю...А пусть у тебя ещё есть куча Ларис...А мне всё равно приятно, что в сборниках кроме песни"Рядом быть хочу" есть песня "Лариса".Просто песня, не для меня, а приятно всё равно...А я буду думать:"В том числе и для меня...".Как у Пушкина:"Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад...".Вот и я буду обманываться...Мягче буду, чем от мыслей:"Нет достойных...Все мужики сво...". Здорово всё было...Необычно.Честно.Искренно.Смешно.Горько.Безумно.Сначала просто нравился, потом влюбилась, а потом увидела и потеряла голову... Такой истории нет ни у кого.Красивая она, история моей к тебе Любви...Или похожести...

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 16:46 Заявить о нарушении

1.как в жизни, так в Стихире- не устраивает общение.Ни с кем.
2.Пошлёшь- значит заслужила.А писать буду пока страница открыта, звонить буду, пока не в чёрном списке.Посылай.Хоть сто раз на день.Я тебе гадостей не говорю, а посему чем я могу тебя обидеть.
3.на камеру пообщаюсь.А на концерт что-то боюсь...ООООООО!!!!!Я ж себя мотивирую по принципу:"Из двух зол выбирают меньшее...".Камера лучше.И дешевле.А билеты в понедельник выкупали бы, а я сейчас отбой дам.Вот.Я себя мотивировала на камеру.Видишь, как меня ломает.На камеру буду говорить на Вы.Как и по телефону.И так в жизни ничего больно хорошего нет.Кроме детей, конечно, что это я себя тортика должна лишать.Кстати, так и не купила.Жара спала, теперь можно.А 1 сентября.Не за горами.Приурочим.Ну вот, если пишу то, что надо, сразу тортика хочется.Пойду кофе пить.Без соли...Не как на даче...Я писать буду.Только повторяться не буду.Я тогда повторялась про церковь, себя уговаривала.Ломка была стереотипов.А сейчас ломаю стереотип, что любовь женщина не должна дарить...А куда мне её девать, если она у меня к тебе есть...Вот и забери её...

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 17:10 Заявить о нарушении

Убиралась, краем уха слушала концерт детский "Новая волна".А Вайкуле песню пела отличную.Простую-препростую...В окружении детей.Не буду передавть содержание.Я со своей сверхкритичностью просто так не говорю- понравилась.Успокаивает, на позитив.И ...влёгкую философская.Совсем влёгкую.Танька тоже, с Васей обнимаясь, слушала...К чему я...Слушай, забыла, что хотела сказать...Может то, что песни нужны..Каким бы был мир без песен...Это я себя мотивирую на "Шансон" идти работать.А то всё говорю себе:"Тётенька, несерьёзно...".Серьёзно, ещё как.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 17:31 Заявить о нарушении

Выключила Интернет и поняла...Я люблю поугорать.А тут такая сурьёзная ситуация.Развод.Ну всё уж закончилось.Вспомнила, что мли мужик-друзья такие угарные...Мы ж с ними всю дорогу ухахатывались...А слово Любовь и стихи на эту тематику у меня вызывают тошноту...Я буду писать исключительно о детях.Своих, чужих...про истории и юморные ситуации.Как мне надоело плакать...Я смеяться хочу.Жизнь такая короткая...И к тебе я потянулась- ты же весёлый.Только как у моей бабушки лицо каменное, когда шутишь. А мне иногда памперс не помешает...Я смеюсь до слёз...Мне не идёт быть слишком умной...А мягкость мне не только к лицу, но и поможет.Ну кто будет агресивен к человеку с улыбкой.У меня и лицо мягкое, черты лица вернее...А твёрдость можно проявлять мягко.Тактично.Всё будет хорошо.И худеть не надо.А то мягкость уйдёт.Отпустило меня, В.П.И не обижаюсь я...На упрощённый вариант.Мне никакие варианты не нужны.Я- женщина.Это мужчинам сложнее с гормональным фоном.Его куда-то девать надо.А меня этот вопрос не волнует.Сейчас столько Ваших фото скачала...Ну с малышом на руках скачала, но смотреть не могу, уж извините.А все остальные- нормально.И уже все беременные и с младенцами не волнуют.А то завидовала.Всё.Внуков подожду.Как хорошо...И не надо меня читать.Читать нечего.Какая я счастливая.Как мы пообщались хорошо.С пользой для дела и тела.Оно, тело, стало руководствоваться головным мозгом...Я так смеяться хочу.А настоящего юмора фактически нет.Я- счастливая.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 19:21 Заявить о нарушении

Слушай! А я много писала смешного...Когда мне было просто швах...А сейчас родить ничего не могу...Счастливая- а ничего невспоминается...Это как...Музыка нет...Музык есть.А почему ничего не пишется...Я хочу людей смешить...Только чтобы ой-ой-ой.А может мне перегруппировать.Всё смешное, на мой взгляд наверх...Может и вспомнится чего.Ведь даже "Я сделала счастливым мужа..."- это же смешно...Что сейчас-то не смеётся.А потому, что я не знаю, простил ты меня или нет.Прости.А то мне не смеётся.Маленьких надо прощать.А глупеньких женщин тем более.Ну прости меня, пожалуйста...Я ж не говорю про любовь, гены, солнышком и котиком не называю, не плачу...Ну прости,я больше точно никогда не ьуду агрессивной.И спорить с тобой никогда не буду.Буду соглашаться.А если в чём -либо не совсем соглашусь, то я в юмореске себя поругаю, а мнение в шутливой форме выскажу.Я очень виновата.Ну прости меня.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 19:49 Заявить о нарушении

Вот думаю соврать или правду сказать...Знаешь , почему у меня настроя нет ни на что.Вернее есть, но недостаточный. Я отказалась отпродолжения.Вернее мыслей об этом.Дней десять назад.Сказала себе- этого не может быть.Ну и всё...А сегодня фото увидела...Заяем оно вылезло в общем ряду...А может надо мечтать...Я ж за себя мечтаю, не за тебя...Сразу жизнь другая.Сама собой.Без самоустановок...А так я себя держу в руах...Установками.А если мечтаю- всё и так нормально.Но где грань между мечтами нормального человека и ненормального...Ведь никто не скажет, что это нормально...Так...Мне же плевать на мнение других, значит это я сама себе говорю, что это ненормально.Нет, это нормально.Это мои мечты.Может они правильные.Потому что нет никаких чувств без этого.Это подтверждение подлинности чувств.Всё.Больше не предам свои мечты.Пусть я с приветом.Значит так надо.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 21:06 Заявить о нарушении

Я ещё не наговорилась...Я вот злюсь. а не могу толком выпевать твои песни.У Тани лучше с этим, я её мурыжила с детства развитием слуха.Короче, смотрела я сейчас уроки вокала.Что-то мне никто не понравился.Ты нам учить будешь.Пусть учится один в один тебя копировать."Говори мне обо мне"- лично мне не даётся.Пусть ей дастся.Научится заодно интонировать...И мусть учит двумя руками по нотам песни.Одну в неделю.Память у неё просто великолепная.А ещё я её запишу на курсы в физико-математический лицей.Машка у нас в МГу уехала , из двора девочка.А в рейтинге школ РФ он занимает второе место.Нужна среда обитания.Как у меня в классе, полкласса отличников.
Экзамены в апреле в лицей.Так что никакой музыкалки.Ты нас учить будешь.И денег платить не надо...А главное- толку больше.
Стеллу Джани сегодня случайно увидела по ТВ.Сразу себя ценить начинаешь больше.Особенно после восстановления мечты.Вообще не волнует внешний вид.Я- милая.Всё.Не красавица и это к счастью.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 21:29 Заявить о нарушении

Я когда тебе пишу всякую ерунду( и не ерунду) маленькой девчонкой себя чувствую.И мне хорошо.Не закрывай страницу.Я привыкла.И мне всё равно читает это ещё кто-нибудь. Это я сейчас много пишу, потому что опять себя нашла.И ещё недоговорила правду.Я с Иркой пообщалась, рассказала о разводе.Ещё перед разводом.Ну чтобы доказать, что она была не права в прошлом году,что мне в дурдом надо с моими чувствами.Ну и она сказала что теперь мне туда надо , потому что в 42 года какое продолжение.Мысли ненормальные.В прошлом году я с ней спорила, хотя было тяжело, чувствовала , что ничего не могу, что идиотка.Мне её мнение всё таки было важно.И полгода не могла в себя прийти.А сейчас на уверенность в себе не повлияло, зато повлияло на мечты.Прибить её мало.Это я Андрюхе благодарна , моему однокласснику, её мужу была.Он Ваське Савельеву позвонил, а тот клиента на машину привёл.А я из благодарности с ней решила поговорить.Ну и получила...А у неё одна Машка, залётная, на мой день рождения.Пришли однокласснички ко мне.Андрюха неудачно,мучается всю жизнь.Сочувствую...Ты меня не слушай.Просто у меня стресс выходит.Я врать не люблю, а выходит самой себе врала, а заодно и тебе.

Лариса Алексеева 77 28.08.2010 22:03 Заявить о нарушении

Я тут читала в Интернете...Не Стихиру.И успокоилась.Люблю профессионалов.Научную литературу. И песни качественные.Профессиональные.Успокоилась...А лучшее у ВасЕ...Коротко.И Палецкий-дед.Незря терпела внука с его непониманием.Вот прочитала стихи вековой давности, поняла что мне за мои не стыдно.Перед будущими потомками...Ты меня увековечил, дорогой...Давай я тебя тоже..Шутка. У меня на эту тему всё само собой шутиться...Просто имя мне очень нравится. В.В.- повторы усиливают смысл...Не знаю, как ты на это всё реагируешь...Нравится, сердце подсказывает...Буду ждать концерта.Сама не поеду...Спорт меня ещё не принял...Завтра побегу...За здоровьем...И нервничать не буду. А хорошо мне...Мужчина нужен женщине для того, чтобы мечтать...Это я увидела в одной статье.Точно.Разве бы я мечтала без тебя.Фото я скачала сегодня...Хоть вещи разглядеть.Уже десяток как минимум нашла.Буду прослеживать тенденции...Спать пора, я пошла?Поняла, побежала.Я - не курю.Разве это не достижение...Как удачно я на студию сходила...Не спела, так курить бросила...Танька у меня петь будет, а я- нет.Это моё твёрдое решение.

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 00:20 Заявить о нарушении

А ещё сегодня я на Стихире себя новую пробовала: неспорящую и...твои шутки спокойно воспринимающую... Вам нужен упрощённый вариант...А ты меня обыграл...Телефон сам сбросился, а если бы нет...Я и не знала чем ответить ...Не зхнаю...Не шутится.В чём упрощённый? Менее известный...Менее вредный.Менее ...Зачем мне менее? Куда уж проще Вас...Мат, без вариантов...Возразить нечем.Шутка не рождается...Вот Стаса Михайлова рекомендовали- не обиделась. Мания величия у меня...Не знаю как шутят на эту тему...

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 12:30 Заявить о нарушении

Сегодняшний день посвящён воспеванию мужчин.Неслучайно, завтра мне на "Шансон".А начальник мужчина...Я должна быть на мужчин позитивно настроена.Чтоб другом сделать начальника, тогда он командывать меньше будет.Не будет чувствовать конкуренцию.Видишь, какая я умненькая девочка...И я больше не буду плакть и обижаться на твои шутки...Честно.Но если ты будешь слишком надо мной шутить- я есть начну много.Заедать обиду.А я не хочу быть толстой...

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 13:16 Заявить о нарушении

Я успокоилась? Я счастлива, что получила уважительный отклик о тебе.Мне это- важно.Зачем? Не могу понять...А просто он цитировал...А просто так не цитируют...Знать надо.Ничего не понимаю...А...Человек, которому я интересна, который меня...нет, уважительно со мной общается уважил и тебя.Мне надо, чтобы меня уважали и тебя уважали.А не по отдельности. Если не уважают тебя, то мне уважение от такого человека не надо.А если уважают тебя, то мне не надо , чтоб меня уважали...Лишь бы тебя уважали.Вот.Какой глубокомысленный вывод я сделала.Мне всё равно, уважают ли меня.Главное- чтоб тебя уважали...Но ...Когда ты меня не уважаешь- это мне не всё равно!Я хочу, чтобы ты меня - уважал.Спокойной ночи.

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 21:18 Заявить о нарушении

Слушай! Сейчас про Глазкова в Интернеие прочитала...Ба...Он же, оказывается Гений!И диссидент!Ну , барышня, в своей тарелке.А я официальную, причёсанную книжечку ,карманную читала...А он..ого-го...А я его тебе "Тапочки" советовала почитать...Прости, я идиотка...Но есть у меня определённо, как у Л.Брик чутьё на Гениев.Только она с телом дружила.А мне и Душе хорошо...Это ж надо, я Глазкова рассмотрела..Ну похвали что ли меня...

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 22:01 Заявить о нарушении

Сама похвалила...Что имеем.
1. ты меня попросил перезвонить в у прошлом годе
2. ты мне письма писал у прошлом годе
3. приветы на радио передавал не знаю, но больно похоже
4.анекдоты присылал
5.фото и песни прислал
6.на камеру пообщаться предложил
7. по телефону разговариваешь

Ну и...что мне ещё надо.Со мной общаются как с человеком...Да...ещё пожалел, слова нашёл и написал.Верни мне корыто...А на концерт можно или нет?

Лариса Алексеева 77 29.08.2010 22:21 Заявить о нарушении

Доброе утро...Я от компа отлипаю...Вчера торжество разума ощутила...Триумф.Теперь в жизни пойду этого же эффекта достигать.Мне с тобой жить не страшно и интересно...Хорошо, что я тебя встретила...До вечера...А от мечты не откажусь...Но и сойти с ума- не сойду.Она теперь тихая мечта...Без сомнений и оговорок...Мечтать надо тоже красиво...Начинаю мечтать красиво и неспешно...

Лариса Алексеева 77 30.08.2010 07:28 Заявить о нарушении

Я тебе хотела что-то сказать и ...забыла.Открыла страницу...и забыла.А......про путёвку в Китай...выигранную. Я так и ощутила себя и свои чувства к тебе.И бросить невыгодно, и взять в планы не входило.Я тебя теперь понимаю...Но и ты меня пойми...Я с тобой тоже как -то устаю...Ты то хороший, то вредный...Так и я такая же...Деньгами взять за путёвку нельзя...И в Китай не хочется...Тут надо придумать что-то...Подарить кому-то...Никто не берёт...Значит надо это использовать таким образом: громко и вовсеуслышанье объявить себя ПАТРИОТОМ, отказавшись от Китая, и на этом заработать имя и интерес к своей персоне...А интерес он нужная вещь.В хозяйстве сгодится...
Я это написала и поняла, что так и делаю...Выставляю тебя патриотом...Ведь если ты от меня отказываешься, значит, как остальные думают, я не твоего уровня.Мне попроще надо вариант...Ба...Случайно я тебе возразила...На больную тему мою...

Лариса Алексеева 77 30.08.2010 09:19 Заявить о нарушении

Закрываю страницу.Осознанно.Слушать могу только тебя...И найденного Рауль из Голландии.Там слов нет, джаз.А Таньке песня выбранная= лёгкая...Я не хочу общаться.Отдаю себя.А меня мало.Мне легко закрыть страницу.А с тобо я разговариваю и так...Пусть это выглядит как разговор с самой собой.Включила диск твой...в произвольном порядке.Началось с "Я пишу тебе"...А я говорю тебе...Но ты меня не слышишь.А может и слышишь.Повторяю- никто не сможет быть рядом женщиной, которая слушает тебя.И мне не надоедает...Не могу тебя не слушать...Люблю тебя.Но лезть больше не буду.Просто буду верить в чудо...

Лариса Алексеева 77 04.09.2010 17:50 Заявить о нарушении

Про чудо...Что-то мне одсказывает. что с чудом надо завязывать.Особенно на этой странице...Вот фото красивучее повешу...Два микрофона, очки рыжие, на заднем плане рыжий силует тени...джемпер полосатенький...Чудо, а не фото...Но надо себе сказать...ничего не будет...Надо.Оставить в прошлом.Я о тебе думала.А не надо.Надо о себе.А что касается песен, которые я могу слушать часами.Их оставлю...А иллюзии уберу.Иначе заболеть можно.Не отказываться от тебя, от песен, а...просто переболеть.Самой решение принять.И принимаю.Буду болеть.Но уже всё гораздо лучше, чем в прошлом году...И на вход закроюсь...Ни кому о себе не рассказывать.И Таню к этому приучать.Она не в деревне живёт...Ну и что, что я много писала на этой странице.Есть прикольные вещи.А может этот формат и дороже того, что на моей странице.Как я хочу оставаться счастливой , но без иллюзий.Исправляться так трудно.Но надо.Хочешь- закрой страницу.

Лариса Алексеева 77 08.09.2010 21:42 Заявить о нарушении

У нас диалог может быть с Артуром, фразами:

Поверить мне иль не поверить---В твою любовь мне хочется поверить
Трудно уходя прощаться, а простившись, так и не уйти-----------
Любовь уходит и прощается, но остаётся навсегда...

А "Спасибо Вам за чистоту признанья, спасибо Вам за Вашу доброту" ну прямо можно к письму прилОжить моему первому...Вот как наступает паранойя...Совпадения можно подвести подо всё...Интересно, а чтобы я почувствовала, если бы...Сейчас уже можно...Эротико-генетическое ушло.Ой, не ушло, а убрала с силой.Тут надо соображать...Да, обидно-досадно...Но и без этого в душе один музык.Разъединственный...
Если бы автором оказался...Чтобы я почувствовала? Я уже писала- нужность...Подтверждение , что настоящее высшего сотра искусство народом принимаемо...Просто кормят народ всякой лабудой..."В девушке главное -это глаза"..."Все бабы как бабы- а моя богиня.На каждом заборе пишу её имя"...и много есть, чего я слушаю.Королёва принимаю немножко большке чем других...На позитив он...Весёлых люблю авторов...Ну и когда веселить меня будете? Влюбитесь в кого- нибудь, пожалуйста, мне бы новенькое послушать, весёлое...Нет, я в свободное время напишу песни, в 2 диска сформирую...Мне кажется, у меня всё таки что-то есть.Ну типа творческих наклонностей...И ещё, мне кажется, что всяким Вашим коллегам приколистам меня читать будет немножко интересно.Хорошо, что они не читают,конечно...А Вам стыдно, естественно, но тоже немножко.Нормальная я фанатка.Преданная.

Лариса Алексеева 77 10.09.2010 09:43 Заявить о нарушении

будешь смеяться...Они меня ждут во вторник.Говорят, отлежитесь...Матвейку колоть ещё неделю...Конечно, всё накопилось...Что мне с "Шансоном"-то делать...Боюсь я коллег, расстраиваюсь очень.И шефа , ну не боюсь...Ой, я в норке люблю жить...Но...Доживём до вторника...А могла бы взять больничный.Он же болеет на самом деле.И спокойно приходить и уходить, когда надо...Нет, решила сгореть на работе...Может и тебя на стенку повесим, в смысле фото...Не удивлюсь...Как они до сих пор без нас.Звёзд таких...

Лариса Алексеева 77 10.09.2010 13:32 Заявить о нарушении

Добрый вечер...Я ж всех кому не лень подтаскивю...Танькину дочку, одноклассницы.Послезавтра придут в гости...Я вроде задыхаться престала.А то не общаюсь ни с кем в реальной жизни.Ни по телефону, ни так никуда не хожу...Стесняюсь по-жески жаловаться.Со стержнем внутри такая...Это хорошо, а Танька со мной поговорила...И мне легче.Я ж сразу вспоминаю школу, мамку...родные все.Что-то все начинают около меня( ну и я иду навстречу, конечно) существовать...Привыкли они к моим странностям.Что тебя люблю.Если это долго и я ещё не в психушке, а работаю...то и людям спокойнее.Ну любит и любит.Привыкли все.И привыкли не критиковать мои пристрастия...Вот так чудная женщина и существует.С любовью в глазах.В офисе, чтоб не слепило, буду фары на ближний свет переключать...А в остальном- пусть дальний свет...Пусть ослепляет...Я живу...И о тебе думаю.Где ты, с кем ты...Не ревную.Больно от ревности.Пошла я...Психологическая разгрузка произошла...Можно и похозяйничать.Потихонечку.(Честно говоря, я каждый день думаю о своей вменяемости.Сомневаюсь уж сама.Разве можно быть счастливой вот просто так.Ты даже со мной не разговариваешь...Это уже последний писк...Вершина дрессуры...

Лариса Алексеева 77 10.09.2010 18:44 Заявить о нарушении

Слуууушай! А я ж раньше задыхалась, когда на фото смотрела...Ну и побочный ээфект накрывал...А сейчас смотрю...Не налюбуюсь.Вишь сколько фото стала открывать.И смотрю...А ВЕДЬ ЭТО ИЗМЕНЕНИЯ.Раньше у меня стеклянные глаза были и дыхание перехватывало...А тут...Изменилось.Что-то изменилось.Вот картинку представь- так смотрит женщина, когда мужчина за столом кушает...А она не налюбуется.И смотреть я хочу не украдкой.Ба...Это и на камеру я скору захочу пообщаться.Если сейчас на работе будет неплохо, то я почувствую свою адекватность.Вернее уверюсь больше в своей адекватности.Вот если я сейчас увижу тебя с кем-то.Просто буду рада видеть.Это что это такое...Ваенга9елена которая) заболела.Концерт перенесли на декабрь.Эх, не болей.Нет, нам надо встретиться.Вернее я на тебя посмотреть хочу.Не подойду.Просто посмотреть хочу.Какой ты сейчас.И улыбаться.Ты ж даже не представляешь, что для меня сделал...От мужиков освободил.Счастья поиски их мне бы не принесли.Пусть ремейк.Зато абсолютный шлягер.

Лариса Алексеева 77 10.09.2010 21:12 Заявить о нарушении

Зато вся палитра чувств от Любви мне теперь знакома..."Лёгкость" стих один чего стоит...Я с тобой свои мечты облачила в стихотворную форму и выпустила наружу...Красивее и свободнее их сделала.Я с тобой счастлива...А работа бы в "Шансоне" помешала счастью.Не может у меня быть мужика начальника.Это власть.Не могу я подчиняться кому-то...Не могу.И не буду.Тебе-то еле-еле...Пусть мысленно, но...Вот перед тобой могу сюсюкать, уговаривать, голоском выпращивающим что-то говорить.Надо себя записать.Я ж в жизни никогда так не разговаривала...Так позвонить хочется.Посылать ведь Вам тоже кого-то надо.Для психологичнской разгрузки...Может для посыла хоть пригожусь...

Лариса Алексеева 77 11.09.2010 07:13 Заявить о нарушении

Ты спишь...А я в компьютере зависла,
тебе ищу банальные слова.
В них с каждым днём всё меньше смысла,
а я пишу,дурная голова.

Ночь растворилась.Тишина встречает утро.
Не слышен почему-то птичий гам.
Ни ветерка.Ни облачка.Спокойно.
И на душе без бурь и драм.

Я ничего уже не понимаю.Люблю- не знаю...
Да, скорей всего люблю...
И ничего не ускоряю.
Но говорю с тобою, просто говорю.

О том, что дети натворили, обидел кто,
о мыслях, о себе.
И пусть порою ты не отвечаешь-
мне хорошо всё сообщать тебе.

Мне хорошо с тобой.
И ты об этом знаешь.
Меня опять
молчаньем даже вдохновляешь.

Когда стих читаешь- вспоминаешь картинку, как он писался...Ну не могут мои стихи быть никакими...Мне кажется- они самые-самые для тебя..Почему мне кажется. что лучше меня тебе никто не напишет?Почему? А зачем мне знать, что лучше никто не напишет? Потому, что я хочу, чтобы тебе стихи писались...И песни пелись...Для тебя.А то сапожник без сапог, а тут я руки-крюки, но от всеё души...Только от таких сапог мозоли и походка не очень...

Лариса Алексеева 77 13.09.2010 10:43 Заявить о нарушении

Слушай, а я всё таки разобралась...Во многом.Благодаря тебе.Стих=то я не абы какой написала-про свободу.Она мне дорога, очень.Фишка моя.Научного руководителя я выбрала второго, который давал абсолютную свободу, семья у него хорошая.Т.Е. к его мнению я прислушивалась. уважала...
То, что касается бывшего...Сколько раз я должна была прогнуться, посчитав себя неправой...Услышав обвинения от окружающих, что я такая высокомерная...От всех почти.Свободолюбивая и высокомерная разные вещи.Я стала замечать, что люди ярлыки присваивают в соответствии со своими недостатками.Обвиняют в своих недостатках других людей.
Вчера был трудный день.Детей строила, уважать себя заставляла.Учиться заставляла.Себя понимала...Сердце успокоилось...Не знаю, но в памяти незаслуженное на меня обзывание Наташки, сироты, на одной улице играли...Оказывается, мама моя её жалела, да и я жалела...Не отвечала на её дразнилки...Она ж сирота...А так было больно, ведь я ответить не могу...И Таньку начала Лизка дразнить, за компанию с Элькой.Элька ладно, а Лизке она ответить не может.Она младше и просто подпала под Элькино влияние.Как она расстроилась.Пишу тебе сейчас и понимаю, Ирина помогла Буданова ответом на рецензию,что я оказалась в детстве выше ответить сироте гадостью.Понимала, что она в интернате живёт, мачеха у неё...Какая эе я плохая...Я- хорошая.Никому больше не поверю, что я- плохая.И у меня характер плохой.Нет, я хорошая...И мне нельзя в этом сомневаться.Потому что мне важно быть хорошей.Я должна быть права в своих поступках.А бывший меня разрушал...И сейчас больно делал.Вчера денег дал ...Правильно.Я ж задыхалась -то по-настоящему...От его неправильного поведения.Меняю квартиру, иду на все условия, разговариваю...а он меня пугает, со злостью разговаривает...Я ему объясняю, что задыхаясь как я квартиру буду продавать.Поэтому, хотелось бы верить в то, что он меня пожалел...А не в целях поддержания моего работоспособного состояния дал 6 т.на детей.Не знаю мотивов наверняка, но зато я теперь очень хочу размена.Это сто процентов не мой человек.И мне никого не надо.Это ещё точнее.Я хочу быть с детьми.Работу я найду всегда.Только ту, что меня устроит.И это- возможно.На тебя раньше обижалась, что ты меня не жалеешь.Или гадости пишешь про 4 номер...А сейчас поняла, Я НА ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЮСЬ.
И все таки...Я почти год спрашивала диск в киосках и магазинах твой...И у меня раньше не было ни кассеты, ни диска...Никогда.И такого счастья и восторга я никогда не испытывала, только когда слушала диск твой...Первые два года...Такой реакции точно ни у кого не было...Просто была привязана к диску.Слушать хотелось.Твои мысли и музыку...Нет, никто не докажет мне, что я- ненормальная.Я- нормальная.И теперь всё у меня получится.И я- хорошая.И я теперь пишу не только тебе, но и детям, навырост.Разговариваю с Вами троими.И знаю, что это надо.Нам четверым.А Васька пропал...Матвей переживает.Я ещё не искала, себя пыталась найти.Сегодня буду искать...Спасибо тебе за всё.Я позвоню.Вроде теперь без обид должно быть...с моей стороны.

Лариса Алексеева 77 14.09.2010 04:52 Заявить о нарушении

С днём рождения поздравлю...А без повода звонить не буду.Вот сейчас поняла, что в прошлом году полезла в общение от того, что на работе доставали мужики, своим вниманием.Это ужасно.Противно.А энергия уже поступила...вот я её тебе и отдала.Плюс бывший одарил"пошла ты на фик со своим снрдцем".Смешались чувства...Что было потом= ты знаешь.А что есть сейчас, после такой эе фигни...наоборот, охлаждение.Потому, что умею выводы делать.Думать, причину искать.Только вот есть разница, в поведении женщин.Одним нужно внимание, а другим- куда бы от него...Очки носить буду.А то у меня глаза с детским выражением , чистым...Наивным можно сказать.Ты видео видел...Жалко стало...разговаривал мягко...Всё успокаивается.Хорошо, что такое завершение этой истории...О нашей любви, самой светлой и чистой расскажет старый альбом.Не всё что было на странице хочу оставить.Асекусальное оставлю.Ты мне сказал слушать другие песни, не советские...Не хочу.Уж такая я , какая есть...Никакая...Разве не здорово, что без снятия проб с мужиков разобралась в самой себе.Отлично.И здорово, что не разрешил приехать, здорово, что 15 минут поговорил, не отшвырнул...Мне тогда надо было, а сейчас- я рада за себя.Никто меня не собьёт с моего решения.И никто не узнает о личной жизни.Это я так сама хочу.И мне это легко сделать теперь.Ты посмотри, как много я от тебя получила.Жизненных уроков.Мне не страшно жить.И счастливая я.Верю, что ты обо мне с теплом иногда думаешь.И уважаешь.Я хочу, чтобы ты меня уважал.Для меня это важно.Пусть я повторяюсь сейчас.Пишу одно и тоже.Отвыкать не просто.Но гораздо проще, когда есть рецепт, без которого"время не излечит".Он прост.Дети и ты в сердце, и песни твои, лиричные.Асексуальные.Ещё раз спасибо.

Лариса Алексеева 77 14.09.2010 12:39 Заявить о нарушении

Утром так орал на меня бывший и на себя...Прыгал прямо.Я не обижалась.Я ему жизнь испортила...А я спокойно говорю, что возможно.Но хоть дети не дураки.Мне бы любая таких родила.Нет, в этом я уверена, что если бы меня сними не было- это были бы не "киношные" дети.И как добрая, так и строгая с ними.Да ещё уважать себя заставляю...Я себя не жалею.Немножко задыхаюсь.От того, что я ему спокойно сказала, что прощаю.А он , когда уходил- меня по спине погладил, извинения попросив...А вот от этого- я точно задыхаться начинаю.Я теперь поняла, что Любовь мне нужна как мамкина.Когда прижаться хочется...А к отцу не могу и не хочу прижаться.У меня отца не было и нет.Он на мне, от меня зависим.Боится больше моего.Мне только бы на плечо...Мысленно.А дальше я сама.Наташка в Пугачёве только такая...Она на меня с восхищением смотрит и с любовью.И я могу кней прихаться.Знаешь, когда понимаешь, что есть на Земле человек к которому можно прижаться, вовсе необязательно мчаться в Пугачёв.Просто от этой мысли хорошо...Мысленно ей поэаловаться.И твоё стихо ..."Поговори..." тоже помогать должно.Теперь, когда я понимаю, что любовь- это не секс.На фик он мне нужен.Я хочу, чтоб меня просто обняли...Без всяких эротических желаний.Ты за меня не переживай.Всё будет хорошо.Потому, что я знаю, что ты обо мне думаешь.Только не смей думать , что я идиотка и озабоченная.По дружбе зашибить могу.А потом пожалею...

Лариса Алексеева 77 15.09.2010 10:22 Заявить о нарушении

Второпях перепутала двери.
И зашла в чёрный ход,
где темно,
где коробок каких-то завалы,
где не мылись полы уж давно.
Где мерцает лишь тускло над входом
букв зелёных дежурный маяк.
"ВЫХОД".А мне не обидно.
Знать пути отступленья полезно,
пригодится всегда, на крайняк.
Если входишь в парадную дверку,
то всегда вспоминай ты о том,
что всегда существует на свете
слово странное, в сленге- "ОБЛОМ".
Фарс-мажоров крутых вереница
всех готова сейчас подстеречь,
популярности трудно добиться,
без рекламы.Игра стоит свеч?
Может стоит, а может и нет.
Долог век у звезды без рекламы?
не пиар всё решит.Человек...

Лариса Алексеева 77 15.09.2010 15:10 Заявить о нарушении

Слушай, я сейчас об уважении заговорила...Танька же меня не уважает.А мне вынь и положь уважения.И от бывшего тоже.И от коллег.Гордость- не есть желание уважения.Меня не уважили в коллективе.И это правильно. чтоя ушла.Бывший не то что не уважает, а просто унижает.Дочь- тоже.Конечно, с дуба рухнешь.Теперь о другом.А нужно ли мне уважение этих личностей...Танькино, дочери- да.Глупа- заставим уважать.Хотела тебя обвинить в неуважении...А не могу...Ты первый трубку не кидаешь.Только когда я про церковь зимой говорила.Эта тема для тебя никакая.Догадываюсь почему...Но не буду озвучивать.Уважил ты меня, своим общением.А про СМС я промолчу.Для меня это- из области фантастики.Ну и... всё у меня есть.Интерес я вызвала...восхищение ты писал про стихи детям, что восхищён...уважение- есть.А уж о взаимности с моей стороны и говорить не приходится.Вот как ты относишься ко мне.По всем параметрам похоже на это чувство.Я так вижу.Женщина же сама себе всё расскажет и покажет...Я себя убедила в твоих чувствах...Женская логика.Просто завораживает, правда?

Лариса Алексеева 77 15.09.2010 17:24 Заявить о нарушении

Задыхаюсь, в том числе от школы.КАК ХОРОШО, ЧТО ТРОЕЧНИК. НЕТ. БЫТЬ ОТЛИЧНИЦЕЙ- УЖАСНОЕ ДЕЛО.Я ЧУТЬ ОПЯТЬ НЕ УШЛА В НЕ ТУ СТОРОНУ. еСЛИ СЧАСТЬЯ СЕЙЧАС ДЕТЕЙ ЛИШАТЬ, ЗАЧЕМ ЖИТЬ ВООБЩЕ? Не надо нам физико-математической школы.И оценок не надо.Не совсем руки опускать, но...мамка меня заучила.Чтоб не стыдно было.А у меня страх. что мои не такие как я.Не отличники.Их двое.К счастью моего рвения на двоих не хватает.Здорово, что ты- троечник.А так я с Вами уже не разговариваю.Это случайно получилось.Важные мысли просто.Надо было излить.Сейчас меньше начну задыхаться.Танька за руку взяла,легче стало...Смотрю на людей и думаю, что я тоже буду счастлива.Если рядом неврастеника не будет.А стихи я писать хочу только юморные.Как самоирония.А про любовь к людям...Нет, не хочу влюбляться.Не надо.Хватит мне 5 человек и чад.Надо чаще говорить...это просто люди...

Лариса Алексеева 77 16.09.2010 14:32 Заявить о нарушении

Это была истерика мамаши по поводу учёбы детей...Не учились, паразиты...Я одна- а их двое...Задыхаться начала я от этого...Мне важно, чтобы они умные были.Здоровые, конечно, но и умные.Таньку еле уговорила в школу математическую.Второе место в рейтинге школ России.На курсы пойдём.Пусть с целеустремлёнными людьми общается.Наложилось сразу всё...гадостей и проблем.А спасли- дети...Я с ними была мягкой(выходит, что ты прав), плакала...Ну и разжалобила..."Давайте договоримся,. набудущее, я слёз не люблю...". А я ж не специально.Я от души реву.Когда меня никто не принимает всерьёз...Солнышко ты моё...И общенародное...Мистика ...Я в сказке живу.
Сейчас вспомнила про разговор телефонный о Галине, Владе...Многие стали издеваться, подтрунивать...А мне его тоже жадко было...И ты правильно сказал- он же ребёнок.Которого хвалили...и тут же слили.Как наших футболистов...Ура-ура, а как что не так...в мусорку...Не правильно.Похожи мы, ведь правда...Ты у меня хороший, красивый, мудрый. ой какой...На тему не только человеческих качеств не хочу.Но какой же ты у меня красивый всё таки...

Лариса Алексеева 77 17.09.2010 07:45 Заявить о нарушении

Графомания, в чистом виде...На фик мне все эти общения...пусть они хорошенькие, а мне на всех наплевать.Только теперь уж точно.Жалко стихов своих...Неа.Надо расставаться с прошлым.Чтоб как хвост у Шарикова отвалился.А твои слова, что не мир злой, а люди.Ну , милый мой, я хоть и соплячка, возражу, в своих интересах...Все люди хороши...Не надо лезть ни в общение , ни в дружбу.Открытость закончилась.Ты и в книге был ну не совсем открыт, ну я так чувствую...И осадок у меня от общения...Письменного.По телефону ты такого не скажешь...Не было бы стихов...В прошлом году я бы не ушла от мужа...А тут стихи в кон...На эмоциях, может быть писались? Вроде как благодарность.Так что...Мне с твоей сторны слова уже не нужны...А яписать тебе хочу.Вернее мне лучше от того, что я тебе пишу...Вся такая нежная и ласковая.Надо быть таковой...Потому что ни один мужик тебе в подмётки не годится.А что это я должна скрывать, чтоя ЛЕГЕНДУ РУССКОГО ШАНСОНА ЛЮБЛЮ.Да, ты непростой человек...Эксклюзив.Гений!!! И что...Я должна скромничать.Нет, на каждом углу уже не скажу, в душу никого не пущу...Страницу закрою, а тебе скажу: я тебя лблю за то, что ты- гений...Такого больше нет...И не могу я посмотреть даже уже ни в чью сторону...Все слишком неталантливы...И я- не шучу.Наоборот, я прощения у тебя прошу, за то, что шутила...Я над собой могу смеяться, над тобой...даже шутить не буду.Но это мне по жизни не помешает.Если ты- Гений, а я тебя люблю, это ещё не значит, что твои достоинства автоматически становяться моими.Я- нет никто.Просто обыкновенная баба, лбящая душевные и мелодичные песни.Несчастная баба...Потому, что у меня нет любящего отца и мужика у меня никогда любящего не было...Только воздыхатели...Характер дурной.Ну я поработиаю над ним.Меня теперь ничего, что не касается моих детей не взволнует...И если взволнует, я постараюсь вида не подать и урегулировать всё.Чтоб без острых углов.Только заявить не значит сразу воплощать в жизнь.Любви может и нету, а есть предпочтительный выбор...Ты есть один, больше никого нет из мужиков...И мне не больно.И я не хочу, чтобы ты меня читал...в Стихире.И проблемы больше нести не буду, я ж поняла откуда они.И поняла что хочу.А хочу я только детям и тебе говорить самые нежные слова.Только в другом месте Интернета.Люблю...Не буду говорить. что сильнее всех ...Да пусть тебя любят многие...Я просто восхищаюсь.А в жизни тебе , возможно, нужна поддержка сильной женщины, с металлическим голосом...Я её слышала не раз, её телефон Вы произносите на атоответчике...Ну и пусть.Нам всем нужна поддержка.А что у нас в душе...к кому нежность обращена...об этом никто не знает.Кто у меня в Душе- Вы знаете...Спасибо, мне есть что вспоминать...

Лариса Алексеева 77 17.09.2010 10:38 Заявить о нарушении

Когда дети под полным контролем впервые за несколько лет...Это отлично.Это главное счастье.Но...У меня это рараллельно с любовью к тебе.Потому что, я прекрасно помню глубоко сидящую грусть и ожидание сама не знаю чего...Да в стихах 2004 года все мои поиски...Нашла я тебя.С моей привередливостью ко всему, мамка неслучайно называла меня главный методист,найти мужчину, который не разочаровал бы...Это нереально было...А я тебя услышала...Что сейчас чувствую? Что по новому тебя люблю.Светлее, намного светлее...И дышать так здорово, когда понимаешь, что не ерунда это.Это точно любовь.Любовь- это когда нашёл идеал, который сидел в твоём подсознании...Я к тебе миллионом ниточек привязана совпадений...И я подумала, а зачем мисать признания, когда можно просто ходить на страницу твою, нездешнююю...Пришла, значит думаю и помню...Опять так хорошо, когда ты снишься.Раньше я немного стыдилась, что позволяю о тебе думать...Я ж должна как женщина удовольствие получать.Тоько нет от просто физиологии...Ты не представляешь, как я сегодня счастлива...Потому что сегодня ночью мне опять кто-то удачно приснился...Ну хоть во сне у нас всё на высшем уровне.Мозг отдыхает...Ему надо...Я тебе желаю всего.И мне верить, не переживать за мою нормальность.Всё нормально.Трое вас у меня.Матвей, Таня и ты.Конечно, я счастливая...Я в конце недели сфотографируюсь.И одна, и с детьми...тут у нас есть мастер,а то у меня с детьми фото нет...Надо.И с тобой когда-нибудь будет...Я ж развелась.Имею полное право фотографироваться с кем хочу.Но сначала- приумножу финансы.С ними голову держтшь выше и фотогеничность возрастает...До завтра.Береги себя...

Лариса Алексеева 77 19.09.2010 23:04 Заявить о нарушении

Перед двенадцатьчасовыми новостями зазвучала"Мой сон"...Жить хочется.После ора бывшего, утреннего.Какая красота.Скольким людям радость несёт песня...Ну прелесть, какой ты ...Не знаю, мне кажется, что я бы тебе всё простила за песни...Или мне это кажется.Мир - цветной.Мне никто не нужен.Общение- Стихира, но уже осознанное.По минимуму.В жизни и работа и дети- вот общение.Мужики...Ха-ха.Кто ж мне кроме тебя может быть интересен.Всё уложилось.А раньше он мне очень больно делал, детьми шантажировал, вернее тем, что не содержал и не интересовался...Сейчас- всё путём.Мне себя не жалко.Но и других, в сравнении с собой жалеть не хочется.А я- счастливая.У меня есть дети и твои песни.И крыша над головой.Он сегодня опять квартирой мучил, разменом.А у матери его дом второй год не продаётся.А квартира- полгода.Пусть упрекает её, что ж она дом продать не может, с риэлтора и без...Пошёл он...Сколько на него сил ушло, чтобы с ним разговаривать,последние несколько лет...Какое счастье, что мне ничего не надо.Никогда было И сейчас.Пошли все на фик со своими сексами.На фик он мне нужен.А поприкалываться, я и в Стихире могу...А по жизни- серьёзная буду.Так что- песни твои- удовольствие...Несколько дней угораю, строчки вертяться" и подпевали все...".Вот прикалывает и всё...Позвоню...

Лариса Алексеева 77 23.09.2010 12:31 Заявить о нарушении

Слушай, я себя прочитала опять...Смешно я пишу, а ведь был кошмар...Я смеюсь над своми шутками.Про утюг сейчас читала...Ужаснулась...пока не поняла, что специально оборвала фразу...Юмористка.Еле живая- а туда же...А сейчас хочу быть нежной-нежной.Смотрю на твои фото, слушаю песни...женщиной себя чувствую, ты меня смягчаешь.Только где ты специально позируешь- не люблю...Когда поешь фото- супер...Такой серьёзный.А я не могу шутить больше...выходит, я шучу, когда плохо...А когда хорошо? Посмотрим...

Лариса Алексеева 77 23.09.2010 16:14 Заявить о нарушении

Знаешь...Предательство или нет...Прощаться надо мне.Иначе это ни к чему хорошему не приведёт...Просто другом Вы не будете...И просто мужчиной...Поэтому и приближаться не могу.Восхищаюсь творчеством.Но надо что-то делать.Надо погасить чувства.Они нереальные...Вообщем- муз...Стихи - неплохие.Вместе- не быть.Так нечего огород городить...Только вот в прошлый раз расставание было с недоговорённостью, а сейчас...Вы меня не откидывали.А по мужски надо было не отвечать на письмо.И не писать, и по телефону не разговаривать, анекдоты не присылать, это ж обнадёживание всё равно...Мне жалко здоровья потерянного...А обиды- нет.Много поняла.Но не такой ценой.И впечатления у меня остаются не из приятных.Диссонанс.Музыку обожаю.А Вас- нет.Не нравитесь Вы мне.А песни- нравятся.А это- объективность.Песня "Прости" сразу не понравилась...Ирине- сочувствую...Это,наверное, главное.Мне действительно её жалко, очень-очень.Это- здорово.А раньше- я была к ней необъективна.Мне ,повторюсь, её очень жалко.Что бы Вы тм не орали про Германию.И кормёжку.И она права- не надо ВАм пока видится.Иначе отец Вити ущербным будет.Уж лучше Вы будете ущербным Вы это заслужили.И Ольга у Вас- противная.Хитрая, а никакая.Пока.

Лариса Алексеева 77 24.09.2010 15:23 Заявить о нарушении

А я- объективная...Песни сейчас спела "Я иду в кабак" и "Мой сон".Слушаю "На крыше".Песни ни при чём...Люди пусть выясняют отношения- а песни чудо.Ну как такое возможно? Ты так больно сделал...А песни - тащусь...Ну как это?Ну не понимаю...Хоть тресни...И стихи мне мои очень дороги некоторые...Есть очень хорошие.Я отберу попозже...Нет, не зря всё было...Это он меня опять сегодня убивал...Тебя любить не хочу.А песни с собой на работу возму.Мне с ними так уютно...Ненавижу тебя...Ты мне больно делал...

Лариса Алексеева 77 24.09.2010 18:06 Заявить о нарушении

Никогда бы не подумала, что всё закончится...Не хочу слушать...Выключаю...Теперь могу только Артура...Но первые две не могу...А только третью..."Не разлюбить тебя позволь". Она - честная...

А ещё...Я ни в кого больше не влюблюсь.Это-точно.А это обозначает, что я люблю тебя.Раз точно знаю, что не влюблюсь...А песни слущать не могу...И разговаривать не могу...Самый хороший ты был, когда про компьютео разговаривал, что он сломался, а нетбук ты с собой таскаешь, но не знаешь, работает ли камера...Самый хороший...И ещё...Когда я просила приехать перед днём рождения, ведь ты со мной 15 минут болтал...Как компенсация.И если бы не было фразы"Если бы 20 лет назад..."- мне было больно...А так- сгладил боль.Жалеешь значит.Правильно, потому что я- хорошая...Ты тоже- но где-то в глубине души...А я красивые и чистые стихи писала.И умные.Когда мне с 3 сторон боль причиняли: бывший, ты т дети, неуважением.Теперь, когда задыхалась- вроде другие...

Лариса Алексеева 77 27.09.2010 01:41 Заявить о нарушении

Слушай...Писать не могу, потому что не понимаю где грань нормальности и ненормальности.Ты меня запутал...Люблю я всё таки тебя.А кажется - сумасшествие.И сильно восхищаюсь, что вредит...Ну если ты меня восхищаешь.Что поделаешь?
Сейчас Матвей разглядывает в ожидании ужина фото моё, детское ..."А почему мы так похожи ",- говорит он с улыбкой и восхищением во взгляде, обнимая..."А потому что - гены общие..." Умора.Люблю тебя, а приблизиться не могу...И уже не знаю, как нежность выразить.Кстати, и Ирина отболела.Ревность в смысле...Ольга осталась.Тут чего-то как-то не отболевает.Потому, что оан- не дура, с твоих слов...А я- не слыщала, что я умная...Ну вот и ...Как это...Не могу приблизиться.А голос хочу услышать, а но с хорошими словами...А их не будет...ты- не умеешь сюсюкать...

Лариса Алексеева 77 27.09.2010 19:30 Заявить о нарушении

Ну вот что, уважаемый...В первом письме Вы мне ответили типа"я не тот, за кого Вы меня принимаете...". И дальше эту версию разрабатывали...Да я знаю , какой Вы...И в песнях слышу то, что надо.И не отождествляю Вас с песнями.Но отдаю должное мастерству слова и умению так юморить."Розенбаум лучше...". Это ж надо было такое ляпнуть в одну секунду...Меня сначало повело, на минутку...А потом я ржать начинаю, просто укатываюсь...Твоего юмора не каждая баба усечь может.Ты- юморной.Отец , наверное, такой был...И анекдоты- тому подтверждение.В точу и лаконично.Особенно про отключить Интернет."Это не лампочка, а теристорный диод".Короче, я только сегодня стала свободной...А раньше была уязвимой, потому что вину чувствовала.И он её детям внушал...А дети помнят, что ещё до тебя папа уходил из дома, мама просила.Не буду больше...А что касается тебя...Любишь, это когда другого не можешь представить даже в страшном сне...Одын ты, совсем одын...Но...Мне не нужны отношения...Я тебя просто люблю.И мне достаточно с тобой по телефону поболтать.Но сейчас- нет.Дел куча.И построение дальнейшее детей.А с "Шансоном"- он меня специально убил...Мне нравилось. меня сразу всё получалось.Он орать начал и злиться, что я на ноги встаю.Тогда размена не будет...Отдаю дачу и отказываюсь от алиментов.Так порешили.Остаюсь с детьми в квартире.А он -уходит.Но весной.Если будет оскорблять- напишу заявление в милицию, подам в суд.Выселят за недостойное обращение...А о другому- нельзя.иначе дети начнут ноги вытирать...

Лариса Алексеева 77 28.09.2010 10:26 Заявить о нарушении

Слушай...Прочитала о Цветаевой...В школе вроде не проходили, в советское время...Или я читаю только позитив и запоминаю...Короче, ...Я и удивлялась всегда, что это все зачитывают до дыр...А я не тащусь...Музыканты приезжают в Ледовый дворец...ничего.Лучше на магнитофоне слушать...Антонова слушала, Розенбаума.Казачьи помню особенно нравились.и музыка..."Бостон"- ну никак...не шёл.Это я к чему...Ну не восхищалась я никогда и ни кем так...Чтобы стихами завалить...И восхищениями.Ну были как у всех иллюзии, какая женщина не мечтает о любви...Идеальной...Но, настаиваю на мнении, что это всё таки ВАЖНОЕ ДЛЯ МЕНЯ.ТВОРЧЕСТВО ВАШЕ.ВСЯКОЕ.А МУЗЫКУ ЕСЛИ ИННСТРУМЕНТАЛ СЛЫШУ КАК ЗАСТАВКИ ПЕРЕД НОВОСТЯМИ НА "ШАНСОНЕ"- ТАК ВСЁ ВОКРУГ СТАНОВИТСЯ РАДОСТНЫМ, ВОСТОРГ СРАЗУ ПРИХОДИТ.вСЁ ПРЕОБРАЖАЕТСЯ, К ДЕТЯМ МЕНЬШЕ ПРЕТЕНЗИЙ...НЕт, не случайно всё так, а не иначе...И не отрекаюсь ни от одного своего слова...Пусть Цветаева всемирно известна...А я просто чувства выражаю стихами...А у меня они не закончатся.Никогда.Не было у меня никогда такого.Никогда.И не будет.Стихи- это мысли...Музыка- это душа.А ещё голос...Не каждого голос я могу слущать...Последнее время я не принимаю многих людей.И это- нормально.И в Стихире я круг общения сузила.Но читать мне надо.Только я могу исключить из читаемых, враз...Вот поклонник Ваш, который В.Петренков...Прочитала рецензии- и мне он фиолетовый...Не интересен...
К чему я...Да к тому, что не идиотка.Открытая...Нл теперь в жизни...другая.И привыкла к этому.Так надо.Я общалась с маленькими детьми, а также их мамами...Это отношения не конкуренции, тем более, что мои дети доброжелательные, поэтому не было тем для выяснения отношений...Во дворе всё устаканилось, просто все привыкали друг к другу...А работа- другое...Главный вывод- не хочу с людьми общаться.Стал барьер.Общение- затрата энергии.Мне сейчас нормально.Главное- знать что есть хорошо для тебя, а что- смерть...

Лариса Алексеева 77 02.10.2010 14:05 Заявить о нарушении

Самое смешное, что Круг не раздражает голос...Она , мне кажется, дурочка, но независтливая и незлобная...Глупенькая...Удивительно- могу слушать...Удивительно...

Лариса Алексеева 77 02.10.2010 14:07 Заявить о нарушении

Слушай...Я тут Цветаеву и Ахматову пробежала по диагонали...Ахмадуллину и Казакову не хочу.Они мне внешне не очень.А эти просто мимо меня прошли...Ну и ...А у меня чистые стихи...Страстей то и нет...И гадости...Ну про проспались "Мой сон", это ж просто легко, но не зло...Не слабенькие у меня стихи...а чистенькие.И тебе ли это не видеть...Всё ты видишь...Отличные у меня стихи.Отличные!!!Замечательные.Но , если бы не ты...Их бы не было.А признания мне не нужны.Мне бы с детьми быть, я не могу их от себя отпустить.И Таньку и Матвея в лагерь ,наверное, никогда не отправлю...так как я задыхалась, плакала:"Я не плохая...", просто задыхалась...он заткнулся.Вкедь он детям каждый день орал, что я - плохая...Это не так.Я от них ни на шаг...И сейчас Таню в музыкалку одну не отпускаю, прошу деда провожать.Так как сама восстанавливаюсь.Я его простила.Он - инвалид.У Ирины в прямом, у меня в переносном...Душевный инвалид, да ещё и нет знаний, по жизни многого не знает.Зло он своё убрал...Но я ж просто задыхалась, надо было до этого довести....Ещё раза два в день повторяется приступ.Это- невроз.Конкретный.Я от людей боюсь недоброго слова.Но это пройдёт...

Лариса Алексеева 77 02.10.2010 16:46 Заявить о нарушении

Телевизор не могу смотреть...Грязь одна...Стерильная я становлюсь..., не то что белая и пушистая...

Лариса Алексеева 77 02.10.2010 19:18 Заявить о нарушении

А два дня строчки про "прогноз погод подскажет мусоропровод" и "сало в колбасе"...Детям нельзя смотреть ТВ, а Лужкову песню надо было Вашу каждый день слушать "Поэты и цари".А я не знаю как жить...Вернее,знаю, но трудно приспособиться...

Лариса Алексеева 77 04.10.2010 10:35 Заявить о нарушении

А жить надо так: никому не сообщать о чуствах...Детей строить, телевизор не смотрят, Таня Алексина читает,Матвей порот, если дурака включает.Всё он может, просто не хочет больно учиться...Построение произошло...Под бывшего подстроилась...Ему нужно повиновение детей.Я его обеспечиваю, повиновение и дикое уважение...Остальное- чисто моя работа, их в чувства приводить...С работой потихоньку...Не задыхаюсь...А Вас - нельзя выбросить...Мне сейчас в шутку предложили по Скайпу пообщаться...А я представила...Методом противопоставления...Я с днём рождения поздравлю на камеру...Если Вы на меня не обижаетесь...А здорово, что всё отгорело...Ненужное.Матвей ка ночью не спит, а я проснулаь, чувствую...Говорю, иди ко мне, а сама сплю, на автопилоте.Он худющий и опять простыл...И ночью строчки звучат:"С ней зимой не холодно..." у меня в голове.И счастливая засыпаю опять.Грея Матвея...Приходят Ваши строчки, мне с ними хорошо.А они постоянно приходят.Как диалог...

Лариса Алексеева 77 06.10.2010 12:33 Заявить о нарушении

Страшно, что бы было, если бы не разобралась...Без мамки мне было никак...А Вас с ней ассоциировала...То есть отдавала любовь-энергетику ей предназначенную...А теперь научилась обходится без мамы...Спустя 7 лет послн её ухода...Потму, что чуть сама не ушла...
А ещё...Про секс ведь никто не пишет...А Вы честно пишите, всё как есть...Но в приличных тонах...А я эту составляющую как-то в жизни не видела...А она есть...И телу надо удружить , и мозгам...У кого-то это получается...А ещё у меня Танька от меня с силой отрывается...А я от матери не оторвалась...При её жизни...И спустя 7 лет после ухода не оторвалась...А Танька бунтует...Эх, чуть меня в могилу не загнала...Атаманша...А какая красивая...АК фигура...Ой, она такая сексуальная...И смелая...А я приму...То о чём сама не знала...ьак как много плохих воспоминаний, то не могу с Вами общаться...Хотя...Ведь по телефогу Вы меня терпели...С Вашим характером...Я бы могла быть "обласкана" такими словами...А Вы возились...По телефону Вы мне ничего никогда плохого не сказали...Но я просто к Вам хорошо отношусь...И мне ничего не надо...Всегда рада Вашим строчкам...Но не жду...Уважаю...Но слушать не могу...Резкие колебания от грусти до веселья...И напоминания о страшных моментах...Здоровья много было потеряно...В период осознания собственных иллюзий...Но...Если бы не Ваши песни... и слово секс...Я бы так ничего за жизнь и не поняла...Это бы было очень страшно...Я бы не была счастлива...А сейчас я счастлива...Мне не надо искать любви..."Какая Любовь..."...Правы Вы...есть просто хорошее отношение...Уважение к человеку и влечение к женщине...Счастливы те, у кого это совпадает...Не болейте...Думаю, что Вы рады за меня...В башке вертится уже неделю "Помнишь ли Настя, ты годы застоя...". тепло и весело а душе...Значит, встреча эта была нужна...Интересно всё получилось, правда...Хоть одной бабе мозги вправили...Нет, хоть одна баба от общения с Вами не потеряла голову, а её нашла...Надо же...Я мамку так любила...Сильно...

Лариса Алексеева 77 09.11.2010 13:57 Заявить о нарушении

С днём рождения! Пусть здоровье будет...И не будет тоски-печали...Всегда Вам рада, хотя страшновато, что могло бы быть, есди бы не мой самоанализ...Ассоциации наложились...Такое происходит крайне редко...Влюбиться в образ матери...Чудеса сознания...Хорошо, что всё так разрешилось... Вам спасибо за выдержку...Что не были грубым...А мягкость мне не только к лицу, мне злой и агрессивной быть нельзя...Это меня разрушит...И смеяться я не могу ни над собой, ни над другими...Никакая я...Доброй быть и мягкой не выгодно...А я другой быть не могу...Спасибо, будьте счастливы...А можно, я Вам здесь иногда писать буду...Не советоваться, не жаловаться...А о жизни...Прекратил он меня унижать и ревновать...Потому что здоровье восстанавливаю...Ни на кого не жалуюсь...Так судьба сложилась...Сама собой становлюсь...А то была не я- мамка...И её иллюзии о жизни...А жить я хочу...грустить не хочу...И смеяться...Не хочу...Просто жить, без диких эмоций...

Лариса Алексеева 77 14.11.2010 12:01 Заявить о нарушении

Слушайте...Я и сама несколько дней понимаю, что адреналина слишком много от стресса...А сейчас статью нашла- точно...Отсюда и такое сосояние...Что до отношений...А я к нему относилась хорошо, я ж домашняя...Так что оба виноваты... А дочка- не такая как я...Не хочет быть похожей...Отпускаю я ситуацию...
Самое главное, от чего бы я отказалась- от того, что в личное полезла...Восхищалась бы и восхищалась песнями...Нет, переклинило...Мамкина похожесть...Это не повтор...Я просто вижу какой мир, но...Не могу быть другой...Не бороться= могу...А самой стать другой...нет...И главное- за все слова про Ольгу- очень стыдно...Так что, извинит она меня пусть , если захочет заочно...Всё противное в нашем общении надо забыть...Ведь радость от песен, а главное- от того, что есть люди, которым также они нравятся...это здорово...Пока.

Лариса Алексеева 77 18.11.2010 12:54 Заявить о нарушении

Привет...Здорово быть для себя психоаналитиком...Вроде разобралсь я со своими чувствами...Мне так классно не было в жизни, как в то время когда я диск заслушивала...Два года...Сначала как собака , наклонив голову набок слова слушала, а потом- музыку...Те есть первый год словами и умными мыслями восхищалась, а потом- музыкой...А поэтому вычеркнуть не могу...Но и телесных и виртуальных контактов не надо...Мне ж и так хорошо...От воспоминаний о том, как мне было хорошо...Ведь это - беспроигрышный вариант, без обид и нет непредсказуемости будущего...Прошлое- прекрасно...Тут и дети, которые ещё маленькие и не предвещающие проблем и Ваши песни...
А самая сейчас любимая песня не "На крыше", она грустноватая...А- "Если это любовь".Не из-за слов. а из=за музыки...Музыка- нежная, чистая ...Вы когда её писали, то погрузились в приятные воспоминания...Наверное, сконцентрировали все минуты относительного счастья в Вашей жизни и писали...А слова тоже хороши, но они теперь для меня вторичны...Они просто помогают голосу выразить эмоции...Голос главнее, чем слова...А музыка- главнее голоса...Голос усиливает восприятие музыки...Наложение двух сил...
Могу сказать многое...Но не буду...Просто хочу Вам каждый день писать строчки тёплые.Не делиться радостями и печалями, ведь это использование человека...Я не хочу Вас использовать...Просто мне классно от того, что я могу каждый день желать Вам всего,только хорошего...И ничего не просить взамен...
А ещё...(секс- это точно не для меня, впоминаю с отвращением поведение, продиктованное всеобщим мифом о радостях и удовольствиях телесных контактов,Можете посмеяться, мне главное- правду сказать...)

Лариса Алексеева 77 09.01.2011 14:44 Заявить о нарушении

Короче...Послушала я сегодня музыку Оно, конечно и Две разницы.Голос долго не могу, несколько строчек...Напоминает просто о моих запутанных чувствах...Нет, не все, конечно, но много песен мне к душе Ваших.И улыбают...Я общаюсь в Стихире...Не со многим кол-вом людей.Уже не спорю, не выясняю отношения...Нашла компромисный вариант самоуспокоения путём опять же юморного подхода к ситуации.Иначе можно свихнуться.Детей двое- я одна...Папа недоволен жизнью и тем, что их надо кормить...Терплю...Позитив стараюсь находить...А ещё...те кто умнички, мои знакомые, так они далеко от меня...А с женщинами не очень умными и озабоченными разговорами о других и о шмотках- я не могу разговаривать.Всё нормально.Опять выкарабкиваюсь...Благодаря Вашим песням...Чудо какое-то...Какой бы Вы не были в действительности, вернее Ваши слова и действия, песня отражает- Вы добрый...Но где-то в глубине души...Шутка...Я была счастлива от песен, от прослушивания...А теперь сама напеваю...Второе пришествие...Только, если рассмотреть меня поближе- я всё на Вас ссылаюсь...На Ваши песни.Что это? Авторитет, ёлки-палки...Несмотря ни на что...Только звонить не хочу...А то опять Стасом Михайловым напугаете.Знаете. как он мне противен...Не то чтобы не нравится, а проосто неприятен.До ужаса.Я за Матвеем...в школу.Пока.Спасибо огромное за то, что пробивался .А то бы и не услышали мы Ваших песен...Вы-молодец.И что-то мне про "Катю-Катерину" сегодня вспомнилось...Песня , которую я пропускала...Слова там придуманы.Но когда сочиняли, ведь её вспоминали...Отдавали чуточку...Ну это сетенции...Просто вспомнилось почему-то...Пока.

Лариса Алексеева 77 13.01.2011 16:11 Заявить о нарушении

Доброе утро...А я вроде бы о проьблемах перестала Вам писать.Вернее искать ответа вместе с Вами, через длинную цепочку рассуждений.И уже не хочу, чтобы читали или отвечали...И говорю не только с Вами...
У каждого человека есть свои фишки...Кому чего надо...Но есть и общее. Многим женщинам надо не чтобы их ублажали, а чтобы они заботились о других, а другим эта забота была не в тягость, а радость.И ещё.Я твёрдо уверена, что мужчинам внимание со стороны женщины, пусть даже не очень приятной- важно...Есть мужики, которые от мужских журналов возбуждаются...И много других вариантов ...Зачем? Тоже много вариантов ответов.От секса ведь тоже все разное удовольствие получают...Отнюдь не только физиологическое...
К чему это я...Да к тому, что к счастью, мне мужчины нравились не за внешность( можно тут вспомнить слова Ирины, что "а я его совсем не хочу" из письма...Не заводилась...А всё было чики- пики в семье...Относительно, как у Сукачева "не знала горя- полюби меня"...Её заводили не песни, в юности купилась на лирику..."Но все мои романсы с улыбкой примешь ты"- мне кажется, что не въезжает просто в тексты песен...Так вот , она всё таки своё получила...Ей значимости хотелось...Эксклюзива...И она его получила, потому что не смотря ни на что- она мать Вашей дочери...Прибить бы её, а не срубишь сук на котором сидишь...Её фраза-" ты мне устроишь суды"- не знает она Вас совсем...Я не говорю о том, что я лучше...Отнюдь...Мне бы сейчас отдельную квартирку- моя мечта...Я б им всё приготовила, постирала, убрала- и смоталась в своё одиночество...Мне в нём хорошо...
К чему это я...А к тому, что всё равно человек нуждается в проявлениях нежности, особенно мужчина...А мне не надо ко мне нежности, меня бы не ненавидели- уже хорошо...В цинизме женщины виноват мужчина...Вроде я не цинична...И Ирина не цинична, ей есть теперь что о муже своём хорошего вспомнить...А мне вспомнить- о Вас..."Розенбаум- лучше"...А в голосе - мурлыканье я слышала...Приятно было Вам...Хоть я в ту пору сама не понимала что со мною происходит...И не хочу я ас видеть и слышать...Внешние проявления человека совсем не то, что его настоящее состояние...А в песнях- Вы настоящий...Пусть песни и порою имеют сюжет, но он не уводит от Вашего отношения к данному сюжету...Там Ваши мысли...И про лав крези- это скорее домыслы, потому что Вам не понятно, как это сходят с ума от любви...И про Катю-Катерину из той же оперы...Это просто человек не разобрался в собственной жизни, а главное- не нашёл хоть капельку внимания от кого-то в решающий момент.Вот так...
Вы- мудрый...Но без любви женщины Вам плохо...Вернее без внимания женщины...А на подмостках семейные пары оголяют свои чувства в песнях...Типа Агутина, Преснякова,Николаева и т.д. Этоя мельком, а так , к счастью, не слушаю ни радио, ни телеконцертов...Муцрлычу себе под нос Ваше...Есть кстати песни, где слова- не главное...Главное- музыка.Это точно...Музыкой описать состояние нежности получается не так сусально...И вообще, нежность это очень тонкое чувство...Нежность , ставшая песней...Только сейчас я не просто с этим соглашаюсь, а чувствую это...И ещё .У Дон-Кихота была Дульсинея...У меня не наоборот...Вы не придуманный персонаж.Главное- это одинаково мыслить...Главное- что чувство к Вам меня поддерживает в жизни...А как назвать это чувство- какая разница...Настоящие чувства очень деликатного обращения требуют...Это- не красивые слова...Что чувствую, то и пишу...Друг...Не знаю...Друг- это когда ты мне- я тебе...Обязанности какие-то...Брат- это вынужденное родство...Кто Вы для меня...вы для меня- человек, который делает жизнь не страшной,объект чувств...Это утренне послание скорее не для Вас, а для меня...Если я не пишу признания- не живу...А для детй мои признания- терпение их ворчания и противостояние их желаниеям в целях не баловать.Жизнь она серьёзная.Я не буду лезть с советами к детям по поводу личных отношений.Но у женщины должен быть объект восхищения...Пусть и меняющийся во времени и не один...А я не жалею ни о ком...Что с кем-то не сраслось...Мне вообще не вспоминается никто...Объект у меня только , к счастью, один...Да ещё родственники.К отцу прошли все негативные вещи.Из-за бывшего.Отец меня людит больше . чем он...пусть и меньше в миллион раз , чем мама и бабушки...Всё познаётся в сравнении...У меня негатива меньше становится...Мысли о Вас его нейтрализуют...

Лариса Алексеева 77 17.01.2011 09:46 Заявить о нарушении

Да,ещё вспомнила...Про камеру...Летом посмотрела на себя со стороны, видео с камеры...Подумала, взгляд какой-то озабоченный, женщина- жеманница...Не хочу.Скорее из-за этого не стала на камеру общаться.И сейчас не буду...Мысли не приходят в прямом эфире- я не Путин, держать аудиторию и балдеть от собственной скорости реакции и высоко интеллекта , замешанном на чустве юмора...Вот как-то так...

Лариса Алексеева 77 17.01.2011 09:50 Заявить о нарушении

Привет...Я ещё не всё сказала...Из 10 процентов, что хочу сказать...90 процентов мужественно отбрасываю...Чтоб не надоесть...
А что я хотела сказать...Щас вспомню...Аааааааааа.Про Тунис...
Прям секундочку посмотрела...Кто в магазин стоит за продуктами, а кто бегает и орёт сам не зная что...У нас гласность так в оновном депутаты несли...То есть у них депутаты бегают по улицам...Жириновские ...Но он то за денежные средства и публика была нужна...Талан юмориста и много мыслей...Опорожнять не успевал мозг...Но у него отец юрист...А у орущих тунисцев кто родители...Они так радуются, бедные...Значит, будет ещё хуже...Закон природы...
И если честно...Я бы Путину и Медведеву советовала бы на голубом экране реже появляться...Пусть их слова озвучивают другие политики...У нас Слиска от Саратова, бывшая вице-спикерша с каменным лицом подходит( у неё муж- юрист, но мягкий, ей подходит)...
И просто картинка мелким планом...А то это панибратство в блогах и голубых экранах- к хорошему не приведёт...Они пусть рулят, но втихаря...А то мне "предгрозовая хрипотца" чудится...Как бы хуже не было.После выборов.Они как выберутся- тут и начнётся самое "весёлое"...Я не хочу...
А славно на фоне молодых хоккеистов с аристократическими лицами настоящих интеллектуалов В.В. находится.У людей молодых и мужчин ассоциации объединябтся...Путин и хоккеисты...Адреналин!

Лариса Алексеева 77 18.01.2011 11:36 Заявить о нарушении

Опять не всё...Литературу ненавижу...А Булгаков пусть живёт...Перечитывать не кинусь, но отдаю должное таланту...А из поэтов- Вы и Ямщиков.Который Андрей Макшанов.Он очень короткие стихи пишет.Философия, экономия, эстетика, позитив, юмор...

Лариса Алексеева 77 18.01.2011 11:41 Заявить о нарушении

Если честно...Хочется знать, что тебя смешу...Или тебе интересно.Грустить- шиш...Не дождёшься.Отстать- тоже фигушки...Буду ждать.Мне ж всего -то и надо.Увидеть Просто Читатель3 на моей странице...Блин, страшно звонить...Пошлёте...Может , если доживу, через годик - позвоню. Ваши грустные песни слушать не хочу.Не нужно мне твоего пессимизму.Только юмор хочу...И ещё..."Спасибо Вам за чистоту признанья...". Ну так похоже на моё:"Здрасссьте.Я Вас люблю". И добрая я.Как в песне.Пишу- и не боюсь,что реакция твоя будет отрицательной...
Эх, не боюсь я надоесть...Я прочитала немножко, компьютер зависал...Интересно...

Лариса Алексеева 77 18.01.2011 19:44 Заявить о нарушении

Сгодня посмотрела комментарии Фрумина к видеоальбомам...И Ваши фото(вернее кадры из видео).Видео смотреть не захотела...Зачем...Зато пыл общения заметно поостыл...Вчерашний вывод - если есть дети- всё остальное лабуда...Но творчество поддерживает Ваше.Замечательно, что не только меня...Исключительности не добиваюсь...А песни- мурлыкаю.А Фруми( если это он, конечно) очень хорошие аннотации написал...К видеоальбомам.Такое ощущение- что не он...Ну у меня всегда домыслы...

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 10:17 Заявить о нарушении

Вы же не виноваты, что Ваши песни так много для меня значат...А то получается-" ответьте мне, я самая -самая из поклонниц". И теперь понимаю, что общение скорее чтобы не обидеть...Дав только анекдоты...Это уже ...Вам весело было...Но всё надоедает и проходит.Только песни Ваши не надоедят...Ну и славно.
Каждый день писать смысла не вижу.Чтобы читали- ну раз в квартал можно.Отметиться на странице...Просто Читатель 3. И в расчёте будем. Звонить не собираюсь.Ехать - тоже...А юморные коментарии моих общений на Стихире...Если таковые случатся- пусть будут.А цитировать Вас я прекращаю.Вернее, цитировать буду, если придёт мысль.А вот Ф.И.О. не буду ссылаться...А то повторяюсь...

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 10:23 Заявить о нарушении

И ещё...В прошлом году дети не доставляли хлопот, я от них получала тепло...В этом- всё ужасно было.Однако, даже когда всё так ...Когда от детей получаешь хамство и прочее...Они- цель жизни.А Ваше творчество помогает и радует.И осознаю теперь , что не имею права дарить своё внимание и жизнь Вам...Ну если только несколько минут в день.Нежность не уходит, просто это лампада нежности, а не мартеновская печь...Мне ж не металл плавить огонь нужен, а любоваться и успокаиваться...Огонёк свечи завораживает(хоть и коптит)...Устаканиваюсь.И юморить не хочу.Я ж не в 5 классе.Улыбать- да...Но это- не самое главное...

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 11:18 Заявить о нарушении

И всё таки...Вот думала сейчас, если бы одну песню оставить..."Перестроилися раньше перестройкины враги"...Там что ни фраза- ...ну нет у меня слов...Вот скажите, разве это любовь...Я ж не за лирику...Я ж за...Это такой бест, по крайней мере для меня...Пусть повторяюсь...Если я ещё поумнею, ускоренными темпами( ускорение- последний этап экономной экономики, ускорились на славу...)...то я смогу с Вами общаться...А то Вы для меня слишком умный...Могу не понять...Ни какого тела...Только восхищение мозгом...И продуктами его жизнедеятельности...Эх, как я восхищена...Понять меня трудно другим...Это точно.

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 11:43 Заявить о нарушении

Я поняа...Мне нужен ответ. что Вы меня слышите...Просто Читатель 3 на моей странице- и я замолкаю.Оставлю себе право на Вашей странице- раз в квартал= не больше 10 предложений...А в Стихире я и так поговрю.Но уже без ссылок на Вас...Точно.Осчастливте и я успокоюсь. 20 января маме память..Но я уже ничего не чувствую...Мне хуже чем ей в жизни досталось...И у неё была я-ласковая и внимательная...Послушная.А с мужьями и оскорблениями- мы на равных.Только у меня не пьяный, а трезвый мужик меня оскорблял...Кму уже надоело...Ненависть всю проговорил...
Это я к тому, что- всё проходит.И мамку я жалела, что жизни не видела...А теперь- не ждалею.Мне хуже, чем ей...Её бабушка поддеорживала.Мама и я, дочь. А я- одна...И здорово.Не нужны мне подружки...Интернет- мило дело...

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 12:08 Заявить о нарушении

Ну вот и всё...Прочитала Своя Игра...Женщина пишет мне по душе...И добрая...
От песен Ваших никуда не женусь.Но уже чисто машинально...Просто слова.
Вы для меня - никто.Благодарность за песни- уже отблагодарила.Сто раз.
Мораль уяснила свою...Всё...Я мужиков теперь- просто игнорирую...Стихи Ямщикова- нет...Но это совсем не мужское и женское притяжение...Просто красиво.И твои песни - просто красиво.

Лариса Алексеева 77 19.01.2011 21:03 Заявить о нарушении

Ну, слава Богу...Вот Высоцкого цитирую- а не уважаю.Но цитировать буду.И так же Вас...Просто цитаты.Не люблю я мужиков. И постель всегда отвращала...И не уважаю.Бездельники они...Мужики.Лентяи и лодыри.От природы.Что мне их уважать.
Это счастье- а то ...дурдом какой-то.
Вредный ты, избалованный, противный...И это счастье.Что я это поняла.А слова и вправду будем считать, что с неба сваливаются...Не по твоей заслуге...Это как в тюрьме мастера на все руки...Ну такую красоту изготовят.А на самом деле- опасные для окружающих люди...И ты- опасен для окружающих...Я- не такой как все...Замалчивание в СМИ- ая всё ж знаменит...Да пошёл ты...

Мечта Литератора 20.01.2011 09:44 Заявить о нарушении

Но не очень далеко...Я ж недоанализировала...Ну темы стихов- те что и меня волнуют.Ну чёткость изложения мысли...Ну образность , ну игра слов"На босу ногу босонову танцевал".Стиль не супер интеллигентный, но и не похабный...Как у Новикова или раннего Токарева.Рифма абсолютно чёткая...Плюс музыка.Дыхалка у Вас слабая, поэтому и поётся мне легко.Проговаривается легко.Слова- оченно умные...Разборка житейских ситуаций- анализ...Ну всё мне по душе.Вот и не могу без них, стихов Ваших и мелодий...Сейчас Евтушенко пробежала...Жуть...Глупый как пробка..."Потеряла Россия в России Россию"- ну ё...Вашу мать...А как "предгрозовая хрипотца " родилась, интересно...И ещё...Щас выборы.Не так активно, но начнётся мышиная возня...Знаешь, мне бы было интересно, твои стихи по поводу чего имеем на сегодняшний день услышать...Ты уж завернёшь так завернёшь...И фото...Вот у тебя девушки вокруг тебя молоденькие на одном из дисков...А слабо: африканец, таджик- в оранжевой дворницкой накидухе и с барабаном национальным, ну и...дальше придумай сам...Эх, В.П......Мне всё таки про политику , вернее про реалии бытия нравится..."Санкционированный свой десятидневный выходной". Я реалист.Не люблю я тебя- просто балдею от твоих стихов...Кто на стакане, кто на игле, кто на..., кто в поиске сами не зная чего...А я ж тащусь от твоих шуток юмора...Глупость- ну и что.Ты меня прости.Просто не хочу составляющую женскую включать...А она опять чуть не включилась...Вот я так её и останавливала.Прости..

Лариса Алексеева 77 20.01.2011 14:11 Заявить о нарушении

"Средь бела дня"...В Вашем первом письме была ссылка на видео этой песни...Усатый-полосатый.Концертная запись...На диске её не было...Который я слушала два года...А она оказалась- главная...Ведь важно взгляды поменять, чтоб не больно было...Революционизировать и резать правду -матку...У мамки это было...За других лезть на амбразуру...Ну и т.д. и т. п. Помогли Вы...Очень.И с религией расквитаться.Там всё на виноватости построено...А ещё фразы из книги, что Вам повезло, что не попали в жёсткие военные условия...У меня тоже психика даже грубых разговоров по телевизору не приемлет. А я с детьми разговаривала как мамка со мной.Жёстко.Особенно с Таней.Командным голосом.А сейчас нет сил...И здорово.Перестройка завершается принудительно. Через здоровье. И всё таки Вы для меня очень важный человечек...В этой жизни.
А я Стихиру я больше не полезу.А то рецензии- та же гласность...И взаимообиды.И пересечение с чужими энергетиками.Я раньше была только на детях зациклена.Только он меня интересовали, разговоры в основном были о них...Ну и о критике устоев общества...Всё как было так и есть во все времена...В бытовом смысле- лучше.В едовом- тоже...
Личностные отношения, общение, домашние застолья- ну не по мне это...С Вашей помощью разобралась.Вернее Вы молчали- я думала.Вот наконец-то Ваше молчанье сделало умной женщину.Нет, не умной, а успокоенной...А Ольге Вы компилимент отвесили- "неглупая".И у меня к ней нет никакого негатива.И помню я свои слова вредные в её адрес- дура была. типа ревновала к прошлому...Всё это- чистая фигня...
А песни бормочу под нос.Очень мне комфортно с ними.Выхожу в город- м как будто не одна...Не смейтесь.Типа мантры и молитвы.Только там субнабор непонятных фраз...А тут- прикольные и умные фразы...
Стихира помогла взглядам устаканиться.Обкатка произошла.Ямщиков красиво пишет о природе...И прикольно рецензирует.Успокаивает...Его и хочется читать...Для самоуспокоения...Да Вас...
Так как с Вашими песнями не расстаюсь, мурлычу, то выходит и с Вами не расстаюсь.
Вчера Коля первый раз рассмеялся над моим обращением к Матвею...Он нехотя делал математику и так быстро подставил цифры в задании, что я засомневалась в правильности ...Поторопился, задание не правильно понял- отсюда быстрота.Ну я его и вундеркиндом назвала...С ироничной интонацией.Если бывший смеётся, значит не злится...И всё таки лучше, если бы я гласность о вседенской любви к Вам ему бы не несла...А то фонарь средь бела дня на моём глазе только чудом не засветил...
Куда ему без меня...Хуже без меня. чем со мной...Я так очень ничего.Только ворчания и зависти не люблю...Но можно заговариать себя в этот момент словами."Я ничего не слышу, я ничего не вижу.Жить хочу спокойно." Ну и в этом роде...
А насчёт фразы " с любимым мужем живёте Вы одной семьёй"...Любимый- я ж теперь это слово не приемлю...Есть секс и есть " мне хорошо с тобой". Никакой любови единственной и неповторимой нет.А поэтому хотя бы с НЕ СИЛЬНО РАЗДРАЖАЮЩИМ МУЖЕМ...и МАЛО РАЗГОВАРИВАЮЩЕЙ ЖЕНОЙ.

Лариса Алексеева 77 21.01.2011 09:46 Заявить о нарушении

Слава Богу,нааждение ушло...Что стихи и есни самые самые...Да...Долго это происходит...Это такое счастье...Ни концертов, ни радио...Не хочется песен...Это- счастье...Редкостное. А по поводу забывчивости...Песня есть хорошая у "Воскресенья"...про сюртук и т.д.Она , в принципе , получше Ваших творений...Но и её я слушать не буду...Просто важно знать- не Ваши песни самые лучшие...Вроде умная, а такое происходит в башке...Мамка просто всех жалела, восхищалась всеми...А потом критиковала, разочаровывалась...общение в зрелом возрасте должно быть минимальным...И восхищаться никем не хочу. А мужчинам вообще- нет эмоций...
Зачем пишу...Затем, чтобы препарирование чувств пришло...
И ещё...Я на Вашу волну пожключилась, а она мне - не подходит...Точно...Как бы красиво мысли ни были сформированы...И насчёт мужчины...Сейчас - не вдохновляете...Наоборот, на видео не стала общаться...Умница...Потому что тогда это было смерти подобно...Не выпуталась бы от своего фанатизма...
Сейчас та же фигня с людьми...Трудно научится их не воспринимать, не жалеть и т.д. Это ж полная противоположность моим предыдущим установкам...Учусь на ошибках с Вами связанных...

Лариса Алексеева 77 11.02.2011 11:38 Заявить о нарушении

Ой...Зарекалась свинья...Не могу, я ж сказать должна...Я Ваенги стихи почитала...Ну Вы поняли...После Ваших особенно.Очеееень...Я промолчу.Но Вы меня понимаете?Что я чувствую?

Аво Кадо 09.03.2011 13:32 Заявить о нарушении

Исправленному на "своЙ день рождения " верить.Своё день рождения...Ума палата.А то, что много писала...выживала.Так получается- с Вами говорить очень полезно.Вы не перебиваете, даёте высказаться.И фактически бесплатно.А диск правда выкинула.Не жалко.На компе есть Две разницы, Оно, конечно и На крыше.Сегодня позволила себе разок послушать "На крыше"...Удовольствие- верх блаженства.Самое главное, что я сама уже нисколечко не сомневаюсь, что у меня всё в порядке с головой...Кому шопинг, кому ... а мне...Вам написать или Вас послушать или почитать...

Аво Кадо 09.03.2011 23:30 Заявить о нарушении

...Привет.Подумала...Пишу.Не пару строк, но столько, сколько понадобится, чтобы донести мысль.Мне это важно.
Очень рада, что не было никаких фантазий о том, чтобы Вам написать или влюбиться.Просто слушала песни.Просто нравилось.
Потом- после ухода мамы, Ваш диск стал просто ...Он сделал меня счастливой.И я подумала, что напишу.Когда замучила всех знакомых своими восхищениями- стала искать телефон.Мне важно было Вас услышать...Мне вообще очень важны голоса.Мне от некоторых голосов просто
плохеет.Но позвонила и написала уже после того, как поняла- мне точно не нужен бывший.Абсолютно.
Услышала.Потом радио.Потом письмо.Потом ответ.И тут я Вас ещё и увидела."Куда я лезу?!Какой мужчина!".Но я уж влюбилась.Потом я услышала песню про перестройку.Потом стала читать тексты.А это уже другое.тут на меня , помнится мне вообще накатило.Ведь музыка смягчала.А тут воздействие словом.А ещё- Ваш голос в разговоре.С теплом.Правда тут же рядышком и с неудовольствием.На нормальную я мало походила.Сама никак не могла разобраться.
Физиологию не описываю...Так и бывает.Нравится мужчина- его ихочешь.Я раньше это не знала, к счастью.Потому как инстинкты надо научится подавлять.Дети уже.Поздно метаться.Да и не вызываю ответных желаний.
Но нежность хотелось отдать.Хотелось , чтобы Вы поверили в мою искренность и нормальность.
А дальше- самое интересное.Это я только что поняла, на днях.Когда просто песни слушала-после начала общения- ...ну заводить меня уже не надо было.Не надо было слушать, просто кошка.А слушать продолжала, не разобралась что к чему.
Но это после того, как добавилось воспоминаний.вЕДЬ НЕСКОЛЬКО ТЕЛЕФОННЫХ РАЗГОВОРОВ ВРОДЕ НИ О ЧЁМ, А Я -ТО СЛЫШАЛА НЕЖНОЕ КО МНЕ ОТНОШЕНИЕ.ПРО АКТЁРОВ. ПРО НОУТБУК , КОТОРЫЙ ТАСКАЕТЕ И Т.Д.
А НЕЖНОСТЬ Я СЛЫШАЛА В ИНТОНАЦИИ. ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО Я И ЗАВЕЛАСЬ.НЕ БЫЛО БЫ ТЕЛЕФОННЫХ РАЗГОВОРОВ- НЕ ЗАВЕЛАСЬ БЫ ОТ ПЕСЕН.И СЕЙЧАС...
НЕ СЛУШАЛА ПЕСНИ. ДИСК ВЫКИНУЛА.ПОТОМ ПОСЛУШАЛА "НА КРЫЩЕ".уРА! НЕТ РЕАКЦИИ.И ЕЩЁ ТРИ ПЕСНИ, КОТОРЫЕ ПРИСЛАЛИ В ПРОШЛОМ ГОДУ.КРАСИВО, ДОРОГО.СТОИЛО ВАМ ОТВЕТИТЬ НА МОЁ ПИСЬМО...ПОСЛУШАЛА- И ВЫКЛЮЧИЛА.ОРГАНИЗМ СРЕАГИРОВАЛ ЧЁТКО.СЕКСИ...НУ УЖ НЕТ, МЫ ЭТО ПРОХОДИЛИ.ДЕТИ.ПРОСТО ОБЩЕНИЕ. БЕЗ ЛЯМУР-ТУЖУР.ХОТЯ ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПРОСТО ПОДАВЛЯЛА ИНСТИНКТЫ .ТУПО.ПРОСТО ОТ ПИСЬМА.ОФИГЕТЬ.НО МНЕ НЕ ЭТО ВАЖНО. Я РАНЬШЕ ПИСАЛА- ЧТО СМОТРЮ НА МИР КАК ВЫ.А этого мало. Я теперь научилась относиться к миру как Вы.Я стала очень мало говорить.Я не мучаюсь совестью, если кому-то отказываю в общении.Про помощь всем на планете перестала думать.Я не хочу быть хорошей.Ни для кого.Я для Вас - хорошая.Один раз Вы мне это сказали.И хватит.Ну а то, что простили за злые слова и ответили на письмо...Я буду меньше здесь писать.Но я с Вами рядом.Когда я с Вами не разговариваю- мне весь мир чужой.Мамки и бабушек -то нет.На улицу выходить страшно.А я иду и мурдыкаю Ваши песни.Какая сегодня свалится.Да - многие сказали бы, что мне к психиатру...К счастью, я о том, что на душе в реальности никому не говорю.А в виртуальности ...перестаю.Страницу закрою, просто забыла закрыть.Но у меня есть 6 челове, с кем я здесь и на Прозе.ру общаюсь.Они не пишут выдуманное.И довольно коротко излагают мысль.А всё равно- Вы для меня самый близкий человек.Пусть я для Вас не самый близкий.И ещё стыдно за плохие слова об Ольге.Ну за это я каюсь частенько.Сама перед собой.
Вы мне помогаете жить.Это- не фантазии.Песни слушать часто не могу.Гораздо лучше, когда они в душе звучат...Это- не выдумки.Не одинока я.Придумала себе Вас.Но даже ложась спать я Вас не обнимаю мысленно.Мне и для этого разрешение требуется.Не посягаю я на Вас...
Это- не сказка.Хочу . чтобы поверили.очень.

Лариса Алексеева 77 14.03.2011 16:31 Заявить о нарушении

Vicy- Асмолов "Ждет земля " ...На видео.Девчушка поёт под гитару...Я просто в неописуемом восторге и радости.Честно.Так приятно, когда от души поют.Тем более молоденькая девчёнка...А комментарии неахти.А мне очень понравилось.Так трогательно.Тем более я тоже обожаю эту песню.И ещё посмотрела сначала видео из Германии 2009 "Катя-Катерина".Теперь эту песню принимаю.И концерт , начало концерта в Днепропетровске 1989 год посмотрела.Без улёта в эротику.Это так радует.А то я как-то эротизировано раньше смотрела.Чтобы меня в этой жизни что-то абсолютно восхищало...Спасибо.Так получилось, что дети меня радовали.Малышатами.Потом больше усталости было, чем радости.Ведь ушли родные.А тут такой подарок судьба приподнесла.Да.Любовь спасает.Пусть к творчеству.Послушала Амирамова у В.Воропай...Нет, мило.Но как молодые бы сказали, простите, но слово прям пришло "не вставляет"...Ну простите.Пришло слово.Да...Фанатка я.В чистом виде.Только с головой дружащая.И всё таки я развелась.Чтобы честно любить только Ваши песни...Без нахождения рядом мужчины.Мужчина должен восхищать.А просто жить с кем-то из-за расчёта, да и ради детей...Ну невозможно.
Ой, я поборола таки страсти.Научилась.Конечно, просьба о каждодневных письмах.Кто я- а кто Вы...но хотелось бы, чтобы вы мне как в позапрошлом году сказали"Вы мне можете писать, а я отвечать буду , когда посчитаю нужным."Теперь это возможно...А буйство плоти я пережила.Зато я теперь знаю, что такое анатомия любви у женщины...Как это происходит.

Аво Кадо 14.03.2011 18:17 Заявить о нарушении

Привычка.Переход должен быть постепенным.Я выбираю нужную тональность для почты.Радует, что сегодня пять дней не хочу никого читать.Ни на стихах, ни на прозе.Из чужих.Свои: Положительный и Светлана 77 на Стихире и Кандидыч на Прозе.Думала что 6 человек, ан нет.Всего трое.Кандидыч очень добрый.Пафоса нет.Злости нет.Успокаивает меня его прочтение.Он сейчас занят.Положительный обнаружила меньше месяца назад.Очень коротко.Весело.Но обычный человек.Нет сверамбиций.Любит животных.И Кандидыч любит животных.Светлана 77.Она иногда людям в больнице помогает.У неё сынуля.Мы обменялись в прошлом году письмами.Близка она мне.И всё...Остальное всё отпало.И не могу общаться больше, читать.Это ж подключаешься к энергетике...А ещё Алфёрову прочитала.Интервью.Что она не может играть отрицательных героинь.Физически.А я смотреть не могу ...Физически.А ещё, мне Витас порадовал глахз и слух. И Марина Девятова нравится.Концерт один был.Я мельком, не помню канал и программу.Что-то делала.А ещё радио"дача" и "Авто-Радио" не раздражают.Там много чего слушаю с удовольствием.Это я к тому, что мне важно слушать музыку.Ваша- как десерт.А я не могу без музыки.И ещё...Какое счастье. что я Вам не спела...Это было очень умное решение.Трудно было его принять.И ещё...Хоть говорила, что про личное не буду...Но бывший всё-таки прислушался к моему мнению, что продавать квартиру- рисковать и подставлять детей.А я уже просто физически не могу проводить сделку.Он же и довёл...Особенно покрывая Таню...ОН СО МНОЙ СОГЛАСИЛСЯ.Перестал называть меня умалишённой.Странно.Это произошло после Вашего разрешения Вам писать.Странное совпадение.Удивило меня всё...
А ещё...Я раньше очень часто скатывалась в печаль.Допускала печальные мысли.А сейчас научилась себе говорить"Могло быть и хуже...".Город кажется таким ...холодным, чужим.Но представлю, что в Москве ещё хуже и успокаиваюсь.Я в Пугачёве провела много, поэтому не люблю масштабов.И супермаркетов, и толпы.А теперь и общения.Но это не значит, что мне плохо.Наедине со своими мыслями быть хорошо.Я не собираюсь Вам писать много.Сейчас пишу, потому что хочу себя настроить на другое общение.Только самое-самое.

Аво Кадо 14.03.2011 21:57 Заявить о нарушении

Доброе утро.Поняла...Хочу сохранить и на этой странице общение, и письма.Только письма раз в неделю.Как итоговая программа "Вести".(шутю).Просто я теперь не буду о проблемах здесь.А просто о мыслях.Не личного плана.И стиль здесь как я с мамкой и бабушкой говорила.Я- молодая и глупАя, а они мудрые.А в письмах хочу совсем другой тон.Лиричнее, мягче, нежнее.Не слащавый, нет.Вот так.Получается на этой странице я хочу получать( типа беседы. но с молчащим собеседником).А в письмах- отдавать.Свои чувства.Они есть.Только сейчас они более чистые.Даже чем в первом птсьме.Я его случайно позавчера нашла...Такое длинное и такое наивное.Тётеньке 40 лет, а она...Но мне себя жалко, никому не желаю так мучатся в поисках истины.Зачем искала диск почти 2 года, почему не находила?

Аво Кадо 15.03.2011 08:23 Заявить о нарушении

Не пою...Ага.Пришла Таня: "Ты знаешь какую я буду петь песню на выпускном, одна?".Не было ещё ни одной песни, которые бы я не спела ей...Потому что я не в силах слушать её интерпретацию.И мненоты нужны.Скачала ноты и слова.Сказала, чтобы проверила слова.Точно.Есть несоответствие.Ну и..."Не так свистишь".На удивление она не спорит.И я быстро замолкаю.Бросила музыкалку, упрашивали остаться.Я услышала, что такой "талант" редкость.Я так не считаю.Нет у неё таланта.Но то, что она поёт- мне нравится.У неё здоровья больше и слух развит лучше.Но с чувством она петь не умеет или не хочет.Так что я пела только что.Но мне тяжело.Не буду петь.Востанавливаться надо.А она пусть поёт.Ой, сейчас запела по нежнее.Как мне хочется.Всё.Дел полно.Не до пения мне.Спасибо Вам.

Аво Кадо 15.03.2011 13:43 Заявить о нарушении

..."Я уже образно представляю себе лето и зелень"_ выдал сейчас Матвей.А мне...серьёзно.Просто подумала, что всё относительно.Вот если бы просто Вас сначала увидела на видео- такого ужаса бы не было.И вообще, скорее всего ещё и процесс замещения.Мне как таковой рядом никто не нужен.А тут притеснения бывшего до комиссарского тела.А тут как блокировка.И мамкины интонации.Если бы я могла, то я бы вернула всё на стадию просто дружбы.А то такую дрянь писала и испытывала из-за общечеловеческих мифов об отношении полов.Не думайте, что если я стихи сейчас поместила старые, то взялась за старое.Нет.Это самые дорогие стихи.И про красоту любимых.Любимый человек необязательно мужчина мечты.Ну неужели просто нельзя любить человека, без всякой сексуальной подоплёки.Мне сейчас мешает вся канитель моя.А про взять ребёнка- тут получается что я сама чувствовала себя таким ребёнком.Без бабушек и мамы.И другого объяснения у меня нет.Ну продолжения тема она понятна, это как у всех.А взять ребёнка.Даже не понимаю, неужели я вправду этого хотела.Нет, скорее всего одиночество остро ощущала.Что теперь? Я добилась, что Вы мне разрешили писать, получила Ваши строчки в ответ.То есть это признание моей адекватности или просто жалость.Если признание адекватности- это важно.Если жалость...то всё равно спасибо.

Аво Кадо 15.03.2011 17:16 Заявить о нарушении

В.П.! чувствую, что что-то не так...Думаю, что надо посмотреть видео.Всплыло первым видео 2009 года "Осень жизни" в Солнечногорске...Стала смотреть- сразу стало так хорошо.Но...Стало ещё страшнее, уже даже не за прошлый год, а за этот.Разговоры с Вами."Дефицит общения"- точно сюжет.Я ведь стеснительная, как же меня так угораздило быть такой настырной?Нет. тут дело в другом. В 2009 я Ваши клипы смотрела просто стеклянными глазами.В состоянии транса.В прошлом- с болью, что Вы такой красивый, что мне к Вам не приблизиться.Сейчас смотрю- как своим ребёнком восхищаюсь.А на самом деле- я как и моя мама не умеем восхищаться детьми.Слишком строги и требовательны.Вот ей богу, как ребёнком восхищаюсь.Я вчера так на Сашины слайды смотрела.А своими как-то стыдно восхищаться и любоваться.Вот и Вы о Паше без сю-сю в интервью, да ещё и про то, что для Вас слова главное.А охала в письме, он же обидится.А о детях я пишу хорошо, чтобы уж совсем как мамка не быть.Я в первых письмах в 2009 помню писала, что люблю как мать...Потом примесь других чувст затесалась.А сейчас- опять 25.Как свои ребёнком.Да...Закоулки сознания это ого-го...Оказывается, что достаточно посмотреть Ваше видео, хоть немножко- и погружаешься в нежность.И мир уже не давит новостями, рекламой, решением глобальных вопросов семьи.Обыденностью.Странное дело.Интересно, а кто-нибудь испытывает такие же чувства? Скоре да.Помнится, что Вы мне о девушке говорили.В прошлом феврале, я попросила не продолжать...Всё таки Вы многих делаете счастливыми.Я хочу чтобы и Вы были счастливы.Могу только желать.Словами.

Аво Кадо 15.03.2011 17:48 Заявить о нарушении

Ой, я сейчас увидела клип "Рядом быть хочу"...А глаза у Вас карие.А я думала- зелёные.Но не совсем карие...И так лицо близко.Хороший клип.Ещё годика два и я к Вам привыкну.Ой, я смеюсь.Всё равно ничего не понимаю.Наверное самое главное- что Вы со мной общаетесь.Хотя ну не должны были это делать.Знаете, там кадр есть девчушка в белом фартучке...В том возрасте я была раз 100 красивее, стройнее и нежнее.Обычно из гадких утят вырастают лебёдушки.А в моём случае- с точностью до наоборот.Из лебедёнка- гадкий птиц...Ну хоть в чём -то я получила удовольствие превосходства...Что в детстве была ну супер.Вот на этой положительной ноте и закончу повествование.На сегодня.Да...Опять ничего не понимаю.

Аво Кадо 15.03.2011 18:14 Заявить о нарушении

Фотошоп, говорят, творит чудеса...Так хочется Вам фото отослать, чтоб красивая была, очень.С автографом.А то всё Вы раздаёте.А я- Вам.(Нормально.Это я вредничаю.Всем кому ни попадя можно с Вами сидеть, за ручку так артистично подержались...А тут сиди как литературный негр.Пиши.Как жизнь несправедлива!!!Зато поймала волну.Если приедете на концерт, то пойду.Только буду себя смешить.Саму себя.Что мне остаётся.Облизываться."И что удивительно" (Юрский в "Любовь и голуби" помните как озвучивал?)-мне кажется , что Вам это нравится.А даже если Вам этоне нравиться, мне спустя месяцы прочтения- очень смешно.Иногда читаешь- и угораешь, ведь не помню что пишу.Я ж не корректирую, долго не думаю.Вещаю и всё!!!"Как важно женщине быть уверенной в себе, не только в бане!"- себя цитирую.А что мне остаётся.Сидеть и плакать?"Ах какой мужчина!".Да.Да.Да.Жизнь- жестянка!Слакий Вы такой.Я заметила- где Вы серьёзный- я вся такая лиричная.Где фулюханите- и я вредничать начинаю.Зато не грущу.Не обижайтесь, пожалуйста.Скоре всего эьо= стиль общения придётся сохранить...Соглашайтесь, а.Ну если не шутю- тошно.)басня "Лисица и виноград".Ну и что.

Аво Кадо 15.03.2011 18:27 Заявить о нарушении

Я люблю смеяться.И не хочу ни с кем, кроме Вас.И ещё...Я ж флиртую.А в жизни этого терпеть ненавижу.И не люблю внимания мужиков.Это абсолютная правда.Просто противно.А с Вами- другая история...Может потерпите? Я боюсь писать, обещала на трезвую голову, а сама флиртую.Но я это честно проанализировала.И ещё...Я тут инвентаризацию провела.Своих частей тела.Ноги- удовлетворили, волосы- всем бы такие.Глаза...Ну не очень глупый взгляд.Я точно хочу фото.И мне не стыдно в этом признаться.У меня появились желания.Но улыбаться и разговаривать теперь не буду со встречными-поперечными.не хочу и повода нет.Нет. скорее всего- не хочу.И с детьми сейчас не до смеха.Строгость им нужна.А как же мне быть? Вот одна нажежда на Вас.С Вами хочу шутить.
Танька анекдоты стёрла.Но мне не жалко.Они в памяти.Нет у меня трезвой головы...Вернее, не приеду, не плачу, не страдаю,не фантазирую, не эротизирую...А флирт как-то напрашивается.Я ещё подумаю, а в воскресенье попрошу в письме, если не передумаю...Я всё понимаю.Вроде бы.А Вы как думаете?

Аво Кадо 15.03.2011 19:39 Заявить о нарушении

Торжество разума с утра!Теперь писать буду не здесь.А каждодневные мысли, если у Вас желание возникнет можнл будет прочитать на моей странице.Там общение с другими, поэтому и отвечать не надо.А из своего недельного общения с Вами просто в компьютер потом для еженедельного письма буду выбирать лучшее.Типа дневник получается, но не разговор самого с собой, а с Вами.И в то же время- явно короче послание получится.Зачем Вам лишнее читать.И ещё...К сожалению, Вы не единственный мужчина в моей жизни.К счастью количество мужчин очень мало, но не единственный.А посему- нечего и переживать за это мне.Я Вас слишком уважаю...Ну Вы поняли.А вот в отношении флирта- это точно.Ни с кем я так не флиртовала.И нет никакого желания это делать.тут Вы- единственный.Наверняка.Я в Вас кроме человека вижу и мужчину.Не помешает же Вам флирт.А то если просто за жизнь разговаривать , то всорости и желание разговаривать пропадает.И я - чиста перед собой, детьми и Вами.А забракуете мои письма.Это Ваше право.

Аво Кадо 16.03.2011 07:56 Заявить о нарушении

Я опять подумала...Даже если убрать юмор(флирт)...Вы мне дороги и без этого.Пусть это останется за кадром.А ещё..."Пару строк Вы не умеете", "Не пишите талмуды", "Это графомания"- Вы имеете на меня влияние.Огромное.И за эти скупы строчки я благодарна.
"Мы с Вами говорим,
поём и пишем,
и отмеряем путь земной
Душою чувствую в тональности одной?"- эти мои строчки только желание.Быть с Вами в одной тональности.

Аво Кадо 16.03.2011 08:18 Заявить о нарушении

Третье письмо это слишком...Но я так смеюсь над собой! "ты ещё скажи В.П., что он песни о любви писать не умеет.да, трудно жить с деревянной головой". А я и сама о любви не знаю песен.И всё таки..."Музыка и слово".Только петь надо , как будто встретил.А в нынешнем варианте...ещё нет.Вот в "Мой сон"- там интонация что надо.Наверное "Мой сон"- лучшая песня о любви.Хотя и враньё, но получилось правдоподобно.И народ оценил.Послушаю...И когда я говорила, студентам. что слушаю Асмолова, я имела в виду "Мой сон".Выходит, музыка меньше обманывает.Вы умеете любить.И любите.Жизнь."Я так люблю их в платьицах воздушных, а не в одеждах мужиков...".Обожаю Ваш голос , когда Вы говорите:"Привет, весна!". И в памяти навсегда будет "Розенбаум - лучше!".Там Вы такой весёлый были...шутка-юмора у Вас моя самая любимая."А без любви и песня не поётся...".Только необязательно к конкретной женщине.Всё у Вас хорошо.А значит- и у меня.мне ж главное. чтобы вы счастливым были.А я поняла. что Вы- счастливы.И совсем необязательно это демонстрировать.Вон Пресняков с Подольской поплатились...Умница Вы.Солнышко...наше.

Аво Кадо 16.03.2011 12:03 Заявить о нарушении

Учил любви, а научил - Жизни...Да, вопросов у меня не убавится...Если они другие, не такие как я( дети в смысле) им в другое время жить...Мы с ними никогда не будем созвучны.Но в любые времена есть те, кто живёт по закону, и те- кто его преступает.и по большому счёту я на этот процесс подействовать не могу...Поэтому, Вашщи песни на весёлую мелодию и с ироничными словами о всех перестройках и прочем.А общество поменялось.Да, мне важно понять...Как вписываться.А мне и раньше было непонятно.Вспоминаю встречу одноклассников.Там все друг перед другом как павлины ходили.Кто попроще- не пришёл.Или говорили:"Кто придёт?"- на фик он(она) нужен(а)...Да, я по шкурке вроде бы и с ними. И по приспособленности экономической, а по душе...Только с некоторыми созвучна.Не более 5 человек.Да...Созвучие найти оченно трудно. И не зависит это от строя общественного.Хрен знает, от чего это зависит...И с Вами мы не созвучны.Вы- мужчина...Я- женщина.Только с женщиной женщина может быть созвучна.Вот и хорошо...Что не отождествляю Вас с собой.И не делаю одним целым.Замечательно.Просто Вашим песням суждено было меня поддержать...Ну а выводы я должна делать сама...

Аво Кадо 18.03.2011 11:52 Заявить о нарушении

Привет! Мужская психология- враг женской...Женшины на позитив.Мужчины- ворчуны...Пусть и дальше Вас уравновешивает музыка.И пусть Вам будет на кого поворчать...Я- не хочу.Мне хватает. А песни...Я не против них...Я- против Вас.Мне бы с устойчивой психикой людей вокруг...Спокойных.Вы таковым не являетесь...Но я Вам желаю поклонниц.Хороших и разных...

Аво Кадо 21.03.2011 09:13 Заявить о нарушении

...Вот как только Вы меня словом наградите или же к Стасу пошлёте- я , конечно, творчество начинаю любить совсем чуть-чуть.Но...совсем отказаться- не могу...Потом попыхчу, пожелаю Вам поклонниц кучу...А уж если Вы мне по ошибке какое видео с семейными трусами пришлёте- то мне мир становится радостный.Это- плохо.Это выходит, я с Вами никак не развяжусь.Просто Ваш юмор очень острый и меня немножко режет.А я опять лезу.Вот так.

Аво Кадо 21.03.2011 14:26 Заявить о нарушении

Привет!!!

Я поняла( в 100 первый раз) почему вцепилась в диск...У Вас всегда оговор.Если и радость, то с иронией.Если любовь- расстались.Вот "Музыка и слово"...Пусть и верите, что в окно постучится, а расстались..."Всё может быть"...То ли плохо, то ли хорошо...
...А мне позитива надо.Правильно Вы мне прислали песнюв прошлом году, которую мне будет противно слушать...Угадали.Женский голос и несбывшихся надежд...Вот умный Вы.Слова такие вкусные.Анализ такой...Картинок из жизни...А на меня угодить - нет...Но...Я Вас жалеть прекратила.Почему? Потому что мне б тоже одиночество.А то, блин, душа болит за детей, они со своими интересами и шумом...Под бывшего подстраивайся...А у Вас жизнь- супер...Мне бы так...Отдельная квартирка.Люди уважают.Завидую белой завистью...Какое счастье, что я Вас жалеть прекратила.Всё таки у женщин русских- жадость это любовь.Ну или благодарность.У меня совпало.
...А я сейчас бы просто пообщалась...Без стеклянных глаз.Мне всё лучше и лучше...Но от Вас слова не дождёшься...А "Лену " тоже не могу слушать.Там "умрёт на горячем песке".Не люблю слово смерть.Всю песню портит...Нет у Вас без грусти."Толстушка"-голос мягкий, а яд...Неа...
Голос у Вас добрый..."Как обманчива природа"- сказал ёжик.
Но я к Вам привыкла.Мне вообще теперь без разницы. что Вы со сцены что-то вещаете...Что известны( кое в каких кругах)...Что ворчите...
Да Никакая песенка...Сколько эмоций...Эх...А мне сейчас спокойствие необходимо.Ворчать я не хочу.И жалиться...Но Вы меня поддерживали, придумав здесь общение...Спасли.Не песнями...а вот этой, казалось бы ерундой...Поэтому нежность у меня к Вам есть.Да...Благодарная нежность.Но близко подойти к Вам боязно.Даже на камеру...Пусть Вас что-нибудь всё таки радует...А то песня не порадовала...А я с теплом о Вас думаю. Всегда.Пусть это порадует...
...Кстати.Теперь саратовский городской пейзаж очень нравится. Потому что не нравится увиденный вчера американский и московский.
...Всё познаётся в сравнении...Вот всё равно такой интерес к Вашей персоне даёт мне что-то положительное.Теперь мне и наши люди( если негромкие) и пейзажи городские нравятся.
...И правильно, что я с детьми на ёлки всего пару раз сходила.Все удивлялись.Не люблю театр и всё остальное...Поэтому мне не приятно( если честно) Вас на сцене видеть.И публику...Не люблю я это.Пели б для себя и близких- нет, Вам надо было на сцену вылезть.Вы что, не могли почувствовать. что мне это не понравится в будущем?
...А ещё мне не нравится, то Вы везде как лягушка -путешественница путешествуете.Снимаетесь у мостов всяких, аренах старинных...Чё Вы не видали у заморской дАли...Сидели бы и сидели...Огородом занимались.Нет, в поющие литераторы себя записали...А мне не нравятся все эти Ваши проявления.И нет мне покоя.А вот когда зайду в Мой мир, увижу зелёненьку штучку, что здесь, туточки...и мне хорошо."Дома сидит".И на сердце спокойно.Аудиокниги ли слушает, ещё что делает...Мне хорошо.А ещё.Мне как-то легче стало, когда освободилась я от мыслей своих...О чём думала, то и сказала...А Круг- противный был, хоть нельзя так...И вообще- все музыканты пьян подзаборная...А Вас всё таки жалко мне.Ну не верю я...А узнать не хочу.А то ещё с сердцем что приключится...Вот так они и жили...Знали, что рядом кто-то светится зелёным огоньком в Моём мире...
Эх...Интересно бы песню услышать...Чтоб понравилась.Так Вам чтобы написать- влюбиться надо.Это уже из области научной фантастики..."Какая любовь!"...а влюбиться...
Напишите песню.Добрую.Сумеете...

Аво Кадо 23.03.2011 10:04 Заявить о нарушении

Вот написала, что на Душе- и стало ЛЕГКО...

Аво Кадо 23.03.2011 10:09 Заявить о нарушении

Вот понаписала всё...И решила опять "Лену" послушать...Спасибо что прислали...Нет, она замечательная...Других не надо...Я её уже без видео послушала...Мне видео мешало...И Вами присланное, и мною найденное...Мне видеоряд мешает...Ладно"Лену" оставляем.Для души...
...Мелодия исключительно для меня...Да. о голосе забыла.Интонация - спокойная...А мне спокойствия не достаёт...
...А вот про то, что все эти музыкальные морды пьяницы, так это я с удовольствием сказала.Не люблю я певцов...Музыкантов...Поэтов и писателей.А Вы- инопланетянин...Вы- пусть будете...

Аво Кадо 23.03.2011 10:25 Заявить о нарушении

А я поняла...Раньше пусть и безумное, но было предвосхищение чего-то...Невозможной встречи и...просто ожидание чего-то...Надежда на какое-то чудо...А теперь- нет...А нежность изливать хочется.Куда её девать.Трудно настраиваться на новую волну.Новую...Это когда точно знаешь, что пищишь от человека...Не того, кто на сцене...А простого, по жизни...И что с этим восхищением делать...Убрать-нет...Как с ним сосуществовать.Пытаюсь.Вот высказала, что меня не устраивало- легче стало...Себя больной на голову не считаю...Научусь сосуществовать со своими чувствами...От почты отвыкаю...И ещё...Мне ласковые слова хочется писать...И я буду.Не разрешала себе- а теперь с завтрашнего дня - буду.Закроете страницу- всё равно буду.Под своим Ником.А я точно хорошая...Опять других почитала...Бррр...Такие есть суперженщины...

Аво Кадо 23.03.2011 16:09 Заявить о нарушении

Сон приснился...Вы в нашем доме в Пугачёве.Так хорошо, я Вам всё показываю.Бабушка сидит, не осуждает...А мамка уехала.Типа осуждает.Так классно.Но брюки расстёгнуты( клип "Лена"), а я говорю:"Если Вам умыться- вон умывальник...". Я про него вспоминала.На штакетнике и хмель по нему. Короче- калейдоскоп приятных картинок.
А песни мелодичные не убегают..."но весна- проказница и сводня...".Не люблю в Вашем исполнении, грустно.А сама не могу отказаться...Уж больно мелодия цепляет и весна- сводня..."Бессонница".Это , конечно. вообще...
Посмотрела- у всех куча интересов в Моём мире.Куча что интересует, любимых исполнителей, песен...А у меня- только Ваши песни.И мне приятно.Мне от Вас не нужно похвалы за это.Мне самой это нравится.
"Наташа"- мелодичность какая...
Нет, больше не буду слушать веселые и прикольные.Хорошо, что они есть.Когда-то чем-то помогли...Но не буду...Просто я Вас открыла разнопланового.Это радует.Чтоб человек представлялся лучше...А так тяжело выделить главное...
Не брошу я никогда Ваши песни.Иначе жизнь просто ну не такая...А что касается чувств...Женщине каждой разного надо.Кто-то любит быть ведомой, кто-то ведущей...У нас бы всё было нормально, если бы он не спорил со мной в бытовых вопросах.Тем более что я рациональна.А он просто ( сам признался, Танька сейчас такая) не может быть ведомым.Хоть я и права.Не в кайф ему...Это тип холостяка.Он и мечтал всегда об отдельной квартирке...Но дети диктуют свои правила игры...Стал ко мне прислущиваться.Но это...не для жизни...Вы- для души...Так у многих.Мужик хорош для жизни...А для души- мы с кем-нибудь поболтаем или шопинг устроим, на концерт сходим...Если сам активный- сам спою и сплшу,нарисую- организую...Для души же опять...
...А я металась между двух огней...Вами( для Души) и им( для жизни).
Оставляем обоих.Труднее с ним.Вспыщки гнева переживать.Хотя гораздо труднее было постель переносить.Надо об этом помнить.И терпеть излишнюю эмоциональность и махание руками.Ничего...Главное- разобраться...
От Вас не хочу отрываться( от Ваших песен) , а от него не должна далеко отходить...Дети.
Объяснять что-то кому-то по жизни не хочу.
Хочу жить без сомнений.

А что тут сомневаться.Если очень нравится в Вас многое.Повторюсь, пусть другие восхищаются картинами, мадоннами и т.д.А мне нравится Ваш облик.И я- нормальная.А то, что мало поводов для улыбок...Ну они есть..."Одна за всех" сюжеты про президентшу и "звезду" эстрады нравятся...До поры до времени.А там- смена сюжетов должна быть...
...А разговаривать , хоть и бабский лепет, я с Вами должна.т.е.должна знать, что Вы это, если захотите- прочтёте...А там- я жду чтобы не вернули.Нечестно.Как будто Вы мне обязаны.И здесь я привыкла не ждать ответа.Со 2 августа привыкла.

Аво Кадо 24.03.2011 10:14 Заявить о нарушении

Знаете, Ваш характер выходит не хуже моего бывшего...Хоть и не звезда.А уж боли сколько он принёс...Поэтому слова "спровоцирует волну психоза" и "матерных истерик" меня долго отрезвляли...Но ...ведь и от нелюбимиго это было через край.Только по трезвому...А это- страшнее.Пусть я Вам не интересна, но сердцу не прикажешь...А я Вас. выходит, люблю...Пусть это и нереально звучит...Пусть другие Вам пишут письма с благодарностью, пусть фотографируются с Вами, разговаривают и т.д. А я Вас на расстоянии, но люблю...Поэтому и была эта вся телефонная галиматья...Там Вы ж реальный...

Аво Кадо 24.03.2011 10:24 Заявить о нарушении

...Мне всё равно что Вы подумаете.Просто встреча с Вами- как в стенку врезаться.Жизнь-то другая стала...К счастью, посмотрела сейчас видео "Качели бытия" 2006 года- вот, там мне Ваше настроение нравится, шарфик зенитовский накинули, неоднозначно...Все песни- супер.И ещё раз пришла к выводу: должна я удовольствие получать от жизни.Смотрю- и получаю.Но без улётов в никуда.Знаете как трудно налаживать жизнь, когда уже в ней Вы...Всё по другому.Мы пока разбирались с папой- дочка стала гоблинкой...Теперь и к этому надо учиться относиться.Надеяться, что всё поправится...
Всё по другому.Просто когда нет радости от Ваших строчек или музыки, видео- плохо...А зачем выдавливать.То, от чего балдеешь...Я смотрела на людей танцующих и Вас. негрустного и вспоминала, что я также постоянно была с Вашими песнями.Как хорошо было.А теперь- маскировка...Нельзя бывшему знать, что у меня на душе...убьёт неуважением и ненавистью.И вообще никому не хочу это показывать.Не проходит...От этой печки и надо учиться танцевать заново.Как в 2007 году...(Когда я утром говорю себе"Я его люблю, солнышко наше общенациональное, котика-обормотика певучего..." и много всего ещё- так мне хорошо становится.Ну и если черкну пару строк.Только уже без сомнения.да, люблю...Да, замечательно что другие песни можно послушать, но любимые только Ваши...Это классно.А то жизнь не мила.А это хорошо, что Вы есть...Если бы я любовь на детей выплёскивала- они бы не знали строгости.А это вредно.Дети пусть сейчас скажут спасибо за моё терпение и сдерживание ора на них.А почему я ими должна восхищаться? Они ещё не человеки и не заслужили мою любовь...Пусть становятся самостоятельными, чему-то учатся...Тогда буду уважать и любить.А ьывшего- терплю...Тоже пусть спасибо скажет...Вот - Вам моя любовь и достаётся.И слова.Можете читать. а можете- нет...Почту не засоряю...А разговаривать, я всё равно с Вами разговариваю...Теперь ясно всё стало.Значит, энергия вернётся.И не будет всё в сером свете...Главное, в жизни есть люди, которых любят, а есть- которых никто не любит...Они злые.А мне повезло.Я сама люблю.У меня есть Объект любви...А это не больно.Если любовь, а не суррогат...

Аво Кадо 24.03.2011 14:55 Заявить о нарушении

Знаете, что самое главное- сказать себе. что дрянь.Я- дрянь.А ещё- слабая, давления не выношу с детства...А дрянь- потому что мужа надо было любить больше.А сейчас- отстать от него со своей дружбой...У меня проблемы с сердцем, на фик я ему нужна...И с головой были...Неадекватная я.Иначе бы не писала и не лезла.Но у Вас таких экземпляров в достатке...Спасибо, что говорили хорошие слова и песню прислали.Но не поможет мне ничего.Эмоции надо держать в руках. А дочка- не просто тинэйджер...У неё тоже от наших разборок крыша поехала...А у нас нет сил ни на что.Кроме того, что я его успокаиваю и хвалю...От чистого сердца.Всё.

Аво Кадо 25.03.2011 09:50 Заявить о нарушении

...Может и дрянь...Я послушала Deep Purple .Его президент слушает 33 года.А я- мягкая...Не напрасно я спросила студентов, что они слушают.А насколько мягкая: "Лена" песня мелодичнее нет...Я не полезу по головам.Без очереди.Не буду врать.Если человек шкурный и злой, то мне станет больно.Но я злиться не буду.Если скажу нелицеприятные вещи- тоже плохо.Вот и не говорю.От Таньки плохо."Дай денег!".Или мелкие долги.200 рублей.И у отца ворует.Но он сам про воровство рассказывал.Брата с завода.И его.А я всегда с ума сходила от этого.Если я слабая и ранимая, не могу громких наглых , обманывающих людей, то выходит я- дрянь.Если слов не получала, а только недовольство- дрянь...Дрянью я себя назвала, потому что нервы такие, что не могу на людях показаться.Но ведь он на меня орал и продолжает орать( правда я его успокаиваю быстро и говорю, что я дрянь).Он хороший.Глупый...Но хороший.Хотел красивой жизни...У меня квартира и мама начальник.Но всё равно, он хороший.Танька хуже его.Она нас с ним вообще не уважает.Господи, дай силы не сдохнуть от вида дочери.Да я- честная.Рога наставлять не умею.О своих чувствах к Вам призналась ему. У меня к нему нет зла.Это я себя ругаю. что слабая такая. И что не могу быть на виду, не могу командывать кем-то.Шкурные люди меня убивают.И базарные.Дай Бог пережить тинэйджерство...
Матвей взял для школы 150 рублей.А потом признался, обманул.Для диска.Я Коле рассказала...Всё равно не приятно.А я- не обманывала его.Никогда ничего не украивала...Я не умею врать.
...Я мягче Вас- я женщина.Но Ваша музыка объяснят меня.Я- мягкая.Мне вообще злиться нельзя и плохие слова говорить.Остаётся только желать человеку всего, молча, про себе.Мебя ругают или Таню- а я в это время :"Спасибо за Ваши слова.Пусть у Вас всё будет хорошо.Извините. что Вас расстроили.Не расстраивайтесь.и масса пожеланий человеку.Пусть и не идеальному и даже злому.Прям по Толстому"Не противление злу насилием". Он за себя говорил.И я за себя.
Ну надо же.Не могу плохие мысли...Даже в защиту ."

Аво Кадо 25.03.2011 13:54 Заявить о нарушении

...Сейчас прочитала людей на сайте одного психотерапевта.Ой...
У меня всё таки полегче.И с Таней.Это не психическое, а нравственное...Ну и с моими страхами по поводу людей и "острого реагирования на критику".И всего остального.Я просто себя через Вас осознаю.Вчера не надо было смотреть "Качели бытия".Всё таки кроме лирики я не могу ничего. И "Майями" расстроило.Ну зачем эти противопоставления.От них только хуже.Мне.А мужикам- наверное, нормально.Вы- сильный.Если на сцену выходите.А мне бы не людную работу.И голоса чтобы не раздражали.Мне голоса очень важны.лучше- тишина.Но подумаю насчёт ваты.И ещё раз здорово, что я не умею обижаться.Вернее меня мой не раздражает, если не сердится.А так - не хочу я людей видеть.Хотя, будем посмотреть...Если кто-то неприятен- мысли ему хорошие...В его сторону...Да.Трудно себя научить не раздражаться...

Аво Кадо 25.03.2011 14:49 Заявить о нарушении

...Привет! Утро как всегда."Летя, нет, Вас всех не видеть!".Таня умыкнула 100.Попросила- вернула.Телефон всё так без разрешения взяла...
Настроилась на волну...Страшно умирать.Наклоняюсь- иногда сердце защемляю...Анаприлин помогает.Я- трусиха.А главный страх- смерть или болезнь...Вот, сволочь такая, написала тебе- и легче стало...Типа не страшно.Ну было.Несколько раз.Дыщала не праильно и под руку себе думала...Хочу. чтобы у Вас всё было хорошо...Чтобы Вам было комфортно.Почему-то мне кажется. что мои письма Ва не помеха.У меня уже нет боли.Я поняла- зачем я Вас узнала.Мне кажется. что вы обо мне иногда думаете...ну и славно...Знаете...буду ждать от Вас какого-то ответа...

Аво Кадо 26.03.2011 11:06 Заявить о нарушении

А мне так надо...
Надо мне и всё.
Сказать что ты- противный, гадкий, мерзкий.
В душе своей задернуть занавески
охота.Прошлое забыть.
Не ныть.А грубой быть.
Да.Грубой.Пусть на словах.
Зато обиды нет.
Да, вот это вот весны привет!
Но что поделаешь- всё бренно.
И чувства.наступила перемена
она нужна.Так сильно мне нужна.
А рифма тут..рожна
какого-то.Не мягкой быть хочу,
а хитрой...без эмоций.
Получится?
Вы научили плыть, без лоций.
Без карт, без грёз...
Всё.Опоздала я на паровоз...
И к счастью.Виртуал предельно надоел.
Писать же буду.Точно.Между дел...

Аво Кадо 30.03.2011 12:49 Заявить о нарушении

Приветик. Не стоит себя ограничивать...
Я хоть месяц писать не буду...
Мне важно, если я захотела Вам что-то сказать- раз в тот же момент и пишу...Но теперь уже по-другому...Как...А сами увидите...
Всё.Пошла командывать парадом...Но тактично-поэтично...Котик мой- обормотик...Я смеюсь...Хочу быть девчёнкой на этой странице- и буду...Хотя умная тётенька...
Зависимость- это когда мещает окружающим.И самому человеку...А мне зависимость от песен и признаний в любви к песням- жить помогает.И в мире уже замечаешь хорошее...Целую, котик-обормотик...Без разрешения...Но нежно и ласково.

Лариса Алексеева 77 13.05.2011 10:32 Заявить о нарушении

Я плачу Тане за учёбу.И за занятия с Матвеем.Я лишена "радости" общения с Матвеем...Все довольны. Как здорово, когда никого не надо заставлять...С удовольствием когда...Наверное и в постели...Ой, меня это в чисто теоретическом плане интересует...
Вот только одно интересно, а бывает, у мужчин, что только одно женское лицо нравится...А вот у меня есть...только Ваше лицо...Остальные- противны...И хочется увидеть живьём, но чтобы вы меня не видели...И чтобы ехать никуда не надо было...Сказали бы, вот он будет там-то там-то...И я бы на Вас посмотрела, украдкой...Интересно, а какой Вы...Но , чтобы Вы меня не видели...Да, после виртуала 2 летнего с лишним трансформация в реал...или в состоянии "спать хочу" или под "мухой"...Напряжение надо снять...Встречи на Эльбе...Она будет...осенью, наверное...Я ж любопытная...

Лариса Алексеева 77 17.05.2011 22:56 Заявить о нарушении

нЕ ХОЧУ Я ВСТРЕЧ...Я привыкла тебе без надежды даже на письма всё рассказывать...Не другим...Но ты имеешь полное право закрыть и эту страницу...Но, уж сделай одолжение- не закрывай...А с Викой - я всё сделала правильно...ты- написал.Проявился.Проявилась и я.Что мен не надо шантажировать- я свободный человек.Но не это главное...ты хочешь втихаря общение...А так не бывает...Мне не надо фото совместных, мне не надо жизни своместной, просто к этому надо прийти...Мне было...ты молчал...и я сама всё с собой обсуждала...Но ты давал всегда надежду...Разговорами...И принимал мои чувства...мужчина не должен принимать чувства...Хотя.Вот сейчас ты закроешь страницу...Будет тоже не приятно...Мне надо свои мысли без посторонних до тебя доносить.Но с учётом знания того, что у тебя в голове...Прошлые письма были неоднозначны...И кроме как к Вике я лезть ни к кому не собиралась...А к ней- для своей же пользы...Чтобы почувствовать разницу планетарного масштаба...Между мной и ей...И в свою пользу...Я ей завидовала раньше...ей красоте и всему прочему...А вчера я вообще ужаснулась...Боже...какой страшный Амирамов...Это ж кошмар...И какой ты- красивый...Это ж ужас, какой красивый...Всё лучше, чем было 2 и 3 года назад...Обиды нет, ведь у меня есть песни и я не виновата перед бывшим...Вон он что творил...Так что...И рациональна стала...И поняла тебя...На расстоянии вычислила...Но не совсем...Я себя люблю...Вот Ирочка Буданова...Ну не могу я с ней общаться...Розочки, бабочки..Я нежная- но без сюсюканий...Эх...Не зна почему, но мне кажется, что мы- одно целое...Пусть -паранойя...Но чтобы так музыка подходила...
А всё таки..как ты обнимал ту ведущую...это не ревность..когда умная баба, то какая ревность...И не вычурная...Очень ты её хорошо обнимал...А круг и воропай...ну у меня отвращение..какая ревность...жуть с ружжом...
А со мной тебе бы было хоть 5 минут-тепло посидеть...Нам хорошо бы было..но не будет...ну и ладно...

Лариса Алексеева 77 02.09.2011 09:19 Заявить о нарушении

Привет...Не могу ни писать...Потому что настроена на твою волну...Всё что я делаю- абсолютно выверено...И правильно.И даже с почтой...У Толстого были дневники...У меня- тоже дневник...Меня не интересуют люди, с которыми ты общаешься...Но с Викой- другая история...Мне надо было , про свою самооценку...И она- не понизилась...Даже после разборок...
Что ты будешь ощущать? Ну посмеются, над поклонницей...А не надо было меня в ненормальные записывать, сразу...Уважать надо было.Но не разглядел.Ну что поделаешь.А мне надо было за свою адекватность бороться.За оскорбление.Оскорбления пропускать нельзя- это смертельно....От тебя- запросто.От неё- нет.Поэтому и с почтой.Не держусь.Я буду писать вообще , в открытую...Ну и что такого...Не про секс и не про проблемы с бывшим.Это другое.Тут исключительно для тех, кто испытывает тоже самое...
И вообще...Я только что отболела продолжением Это надо было правда методом замещения вычленить.Всё , что случилось к лучшему.
Но , так женщина устроена, что ей хочется семью...Теперь буду с этим бороться...С этой не идеей, а привычкой думать...Так у женщин в привычке, такое думание...
Я вообще на этой странице привыкла, помнишь я и писем боялась, что страницу закроешь...Сколько писала...Теперь буду бояться эту, чтобы не закрыл...Просто разговоры с тобой- самоанализ..а мне его не хватает...Вот сегодня и меня ломает...ну что ж придётся открывать новую страницу, писать на ней...Просто дать тебе ссылку на неё, чтобы я знала, что...Вот знаю, чтоты надо мной издеваешься частенько...Даже с почтой...А я тебе всё прощу...Так я устроена...Мне любовь предать никак нельзя...Нельзя...Быть вынужденной- одно дело, а самой...
Вот пишу- начинаю успокаиваться...Но дети ждут...Я тебя люблю, даже если ты меня ненавидишь.Сердцу не прикажешь...Как и моему творчеству...

Лариса Алексеева 77 02.09.2011 14:40 Заявить о нарушении

Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю...Что мне надо придумать любовь...Он меня не то что-не любит, а ненавидит...А я- мягкая женщина, которой приходится быть жёсткой...И я придумала, что ты меня любишь...Мне это надо...Я хочу быть любимой...Как жить иначе...Я себя саму заговариваю...Господи, ну открой почту...Ну пожалуйста...Ну я тебя прошу...Вель смотри...мне всё равно, что ты меня в ноль поставишь...Мне - не важно...Я самой себе цену знаю.Единожды...В сравнении с Викой...Надо мне...От тебя- только почта открытая...Хотя...Я хочу, чтобы ты мне показывал , что ты меня читаешь...Значит, надо перебороть себя...И начать писать на другой странице...Чтобы ты пришёл...Не придёшь- не надо...Будет больно...очень...Я девочка умная...Деверсифицирую своё обшщение с тобой...Господи. как же я тебя люблю...Каждую чёрточку...И я знаю...ты меня любишь..ну не ошибаюсь я...ты сам не знаешь...что чувствуешь...вот я плачу, к тебе лезу...ту получаешь всё равно удовольствие...Я бы получала...Если бы меня так любили...Я просто ещё благодарна...Мне благодарность надо вылить...Похоже, что наступило время написать историю...Как я влюблялась...Вернее -как ты мне помог выжить...

Лариса Алексеева 77 02.09.2011 17:19 Заявить о нарушении

А мне здесь знакомо...И тепло..но я опять боюсь,что ты и эту страницу закроешь...Господи, как хорошо, что есть эта страница...Господи...Ой, мамочки...но всё так и должно было случиться...Так надо...Как я тебя люблю...Успокаиваться начинаю...Мне важно с тобой говорить...Знать, что ты прочитаешь...Я позвонить захотела...Безумно...Мне всё равно . что ты обо мне думаешь...Главное- что думаю я...А то, что я связана с тобой историей...Своей любви...Немаленькой...Не откажусь...Не смогу...Всё было прекрасно...Даже твоё письмо по поводу Виктории...Ты меня же не отключил...От почты...Господи...Как вчера всё...Как мне было плохо, когда я увидела твой ответ в почтовом ящике...с красными буковками пару строк вы не умеете...Господи. какое же счастье...А на Стихире..."Снится мне сон" это какая же любовь ...Какие слова...А "Альбом №18" - какая любовь...Ты меня хоть режь- не могу я тебя не любить...

Лариса Алексеева 77 02.09.2011 17:31 Заявить о нарушении

бЛЯ...кАКИЕ ЛЮДИ ТУПОРЫЛЫЕ...КАК МНЕ СКУЧНО...КОГДА ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮТ...ЭТО ПРЕКРАСНО...ХОРОШО, ЧТО ХОТЬ Я СЕБЯ ПОНИМАЮ..НУ И ПОКЛРОННИКИ У ТЕБЯ...ОДИН ТОЛЬКО АЛЕКСАНДР БАСЕЙН- БОЛЕЕ МЕНЕ...ПИСЕЦ...Я- САМАЯ ЛУЧШАЯ, ВОВА...ПОКЛОННИЦА...****Ь. КАКИЕ ТУПОРЫЛЫЕ...Я ОХУЕВАЮ...КАК ЖИТЬ- ПИТЬ? НЕЛЬЗЯ...РУГАТЬСЯ...ДРАТЬСЯ...ЭТО ПО МНЕ...Я СЕЙЧАС МАТЕРНЫЕ СТИХИ НАЧНУ ПИСАТЬ...НО ТЫ- НЕ ИСТОЧНИК ВДОХНОВЕНИЯ...ОНИ НЕ СЛЫШАТ НИЧЕГО...КАК МУЗЫКАЛЬНОЕ ПРОИЗВЕДЕИЕ УСТРОЕНО...*****Б...КАК ЖИТЬ...ХОТЬ У МЕНЯ МАТВЕЙ...МУДРЫЙ МАЛЬЧИК...

Лариса Алексеева 77 02.09.2011 19:31 Заявить о нарушении

Вов...Я сама даже не понимала... КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...КОНЕЧНО. МОЖНО СОЙТИ С УМА ОТ ТАКОЙ ПРЕДАННОСТИ...а ТО, ЧТО Я ВЗБЕСИЛАСЬ...а ЭТО ИЗ СЕРИИ "ТОЛЬКО ПОСМЕЯТЬСЯ НАД МОЕЙ ЛЮБОВЬЮ ДРУГУ МОЕМУ НЕ РАЗРЕШИ"...

Вов...как же здорово, что я тебе писала...что я стеснялась, но лезла...Вова...Как здорово, что я тебе пишу...Что стихи пишу...Что письма...СКОЛЬКО ЖЕ НЕЖНОСТИ...ЗА ВСЕ ГОДЫ...КАКОЕ СЧАСТЬЕ...ГОСПОДИ, А СТРАДАТЬ СКОЛЬКО ПРИШЛОСЬ...УМУ НЕ ПОСТИЖИМО...ЕСЛИ БЫ МЕНЯ ТАК ЛЮБИЛИ...ГОВОРЮ Я САМОЙ СЕБЕ...А ТЫ СКАЗАЛ:"мНЕ БЫ ТАК ВЛЮБИТЬСЯ..."...

Поклонникам Асмолова 03.09.2011 21:33 Заявить о нарушении

Вов...Я "Любовь в Интернете" слушаю...Она мне дороже стала...Почему я её не любила? Не понимаю...

Лариса Алексеева 77 03.09.2011 22:50 Заявить о нарушении

Чувствую- уходит энергетика...А просто не могу обижаться...Не могу писать на почту...На старую тоже...Не хочу прошлогоднего кошмара...Пусть будет эта страница...Она меня спасала в прошлом году- спасёт и в этом...Вот когда настроена на тебя...гораздо лучше...не знаю...что это за ерунда...не могу представить встречу...не могу ничего...а виртуальный секс- могу...легче становится...приехал бывший...не орёт ...я его прошу, чтобы меня не трогал больше...вроде не трогает...Вов...его присутствие дома- я тут же должна себе представить секс с тобой...Это ужасно читать со стороны- но это работает...Я здесь, кончено, не буду писать того, что писала в письмах...Но...Вот не понимаю почему- но близость могу представить..но я у тебя разрешения спрашивала...виртуального...всегда...не без спроса...ладно...я точно не обижаюсь за то, что ты про бредятину...Слово ужасное...Но ты так нервничал...сразу видно...Ты так ещё никогда не ругался...Плохо тебе было, значит...не хочу, чтобы было плохо...на тебя я настроена...на тебя...пыталась перестроиться...но...тебя я люблю...главный признак- продолжение...ведь ничьих картинок у меня никогда больше не было и не будет...Самое главное- фото 26 августа...Я ж тебя не видела...а именно таким и представляла...и дочкино лицо...мистика...вот такое...копия с этого фото...Это прям мистика...Ты же на фото 26 августа- другой...нет ни одного такого у меня...и она- ну ...как это может быть...что картинка привиделась раньше, чем увидела фото...
Да...Эта страница...И сколько хочу...и пусть ты не читаешь...конечно, не хотелось, чтобы закрывали...А здорово, что тебя представляю рядом...Но не на концерте...Правда, публичность мне не нужна...с Вмкой вон что...это как предупреждение..да и не люблю я всё это...Вов...А знаешь, ведь просто в молчание писать- трудно...Но я поняла как...и себе цену знаю...и уже никому ничего не говорю...пусть видят- что всё закончено...Так надо...А у нас- ничего не закончено

нельзя завершить то, что не начато...
А можно я другую почту заведу...но на этот ящик...Или ты его закрыл вообще? Я всё таки хочу на почту писать...Прости...Но иначе я не живу...Обещаю, что в Стихире- всё...пусть думают, что всё закончилось...И в Моём мире, обзовусь по другому..Просто я люблю смотреть, а когда ты был...Какое счастье, что всё закончилось...Публичное...А личное осталось...

Лариса Алексеева 77 04.09.2011 17:15 Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2011/09/05/1897

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 09:58 Заявить о нарушении

Слушай...Я не могу ничего слушать кроме"Розы первой любви" и "Любовь в Интернете"...Даже "Моя Мадонна" не могу...А мне здесь хорошо...Я помню как отсюда уходить страшилась...говорила , что и там и тут буду писать...На почте...
Мне здесь так хорошо...Читать здорово...И говорить самой с собой...Я ж сомневалась, что люблю...А сейчас...Что такое любовь- это целенаправленный выброс положительной энергии...И её, когда хочешь поделится чем-то...О детях...в Стихире всё не скажешь...
Но мне идти из учить надо...Бью...Они не в тонусе...И вообще, что бывший творил...Как они ещё вообще держаться...Я Таню била сильно...Но и ему утром в лобешник зарядила- так начал улыбаться...
Мат и кулак понимают...Но я- такая...Куда деваться..Не могу с тобой не говорить...Я улыбаться начинаю, когда с тобой говорю...
Всё таки ты- моя радость...Сколько ты мне радости принёс...И музыка...только твоя.. И моя...Мне так важно говорить в пространство...Как я люблю Владимира Павловича!Я ему желаю здоровья...Чтобы его не обижали...ты знаешь, если я не настраиваюсь на внутренний диалог с тобой, то кранты...И общение с людьми, кто тебя не уважает сильно- невозможно...Тогда я - слабая...

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 14:21 Заявить о нарушении

Слушай...Для меня сейчас так важно воспоминания...Ой, как было здорово, когда ты мне "Лену" прислал песню...клип...Воов...ты меня прости...Но это были инстинкты....Я не виновата...Они такие сильные...И их уже не будет...Картинки есть...Как мне важно с тобой разговаривать, ведь когда разговариваешь- выливаешь нежность..её аккумулируешь...Всё вместе...
Господи, ка я была счастлива, когда ты мне Лену присла...там семейные трусы...Не Стас Михайлов...Господи, как же я вас люблю...Вово, ты же меня простишь, я ему в лоб дала...и полюбила...Мысленно...А я могу свою любовь делить на четверых...Я такая радостная...Таня, когда избитая- воспитанная...
Всё будет хорошо...Спасьо, любимый, что ты мне подарил минуты счастья...Они мне дороже , чем выходы в свет Виктории Воропай...Ты не представляешь, когда ТЫ , ТАКОЙ ВАЖНЫЙ ДЛЯ МЕНЯ- ПОДАРИЛ ОБЩЕНИЕ...Я ТЕБЕ БЛАГОДАРНА...ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ...КАКАЯ БЫЛА СЧАСТЛИВАЯ...а МАЙ МЕСЯЦ...тЫ МНЕ ПРИСЛАЛ КОНЦЕРТ 1989 ГОДА...оЙ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...ПУСТЬ НА РАССТОЯНИИ...Я ТЕБЕ ЖЕЛАЮ ПРОСТО ВСЕГО-ВСЕГО...ПЛАЧУ...ПУСТЬ СМЕЮТСЯ ЧИТАЮЩИЕ...ЕСЛИ ЧИТАЮТ...МНЕ НЕ СТРАШНО...ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО СМЕЁТСЯ ПОСЛЕДНИМ...
Мне важно, что сейчас я погрузилась в минуты счастья...Ведь я думала, что у нас ещё может что-то быть..Надеждой была жива...

А как я про 1 июня тебе писала...От шока...Но я же хоть и уставала- с сердцем не так себя чувствовала...А сейчас- я свободна...А раньше просчитывала встречу...Неизвестность томила...Воов, как я всё таки тебя люблю...А как я въерепенилась, что ты меня больной называешь при людях...ну и ладно...ну и пусть
Не забуду кайф от "Лены" но и грусть от 2умрёт на песке"
Нас не будет- и никто ни над кем не посмеётся...
У меня всё таки к тебе материнское чувство...Теперь точно...И смеха нет...

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 15:23 Заявить о нарушении

пусть надо мной смеются все, кому не лень...Я настолько на твоей волне, что мне другая уже не под силу...Да, я матерюсь...Да на стрАнице...Да я такая...Господи, всё что я хочу, кроме здоровья всем нам, учёбы детей и Стихиры...ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ЧИТАЛ.....НЕ МОГУ...НЕ МОГУ...ПУСТЬ СМЕЮТСЯ ...Я НА ОДНОЙ ВОЛНЕ С ТОБОЙ...НЕ МОГУ...ГОСПОДИ, НУ СДЕЛАЙ ТАК, ЧТОБЫ ОН МЕНЯ ЧИТАЛ...Я НА НЕГО НИКОГДА НИ НА ЧТО НЕ ОБИЖУСЬ...СДЕЛАЙ ТАК , ЧТОБЫ ВЛАДИМИР ПАВЛОВИЧ МЕНЯ ЧИТАЛ...мМЕ ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ...ОЧЕНЬ.......И Я КАК ДУРА БУДУ ЗАВОДИТЬ КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ НОВУЮ ПОЧТУ...И ВСЁ, ЧТО НАПИШУ ЗА НЕДЕЛЮ ТЕБЕ- БУДУ ОТПРАВЛЯТЬ...Я РАЗГОВАРИВАЮ С ТОБОЙ УЖЕ ДОЛГО...ТВОЁ ПРАВО МЕНЯ НЕ ЧИТАТЬ...НО Я ДОЛЖНА ВСЁ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ МОГ ПРОЧИТАТЬ...МОЁ ТЕПЛО ПОЛУЧИТЬ...Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ...БЕЗ МЫСЛЕЙ О ДЕТЯХ, О ТЕБЕ, О БЫВШЕМ...ОН ЖЕ ОДИН...НУ ПУСТЬ УСТРОЕН ТАК МОЙ МИР...УЖ КАК УСТРОЕН...А ТО У МЕНЯ НАЧАЛО УЧЕБНОГО ГОДА УЖАСНОЕ...Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...ЭТО СКЛАД УЖЕ ТАКОЙ...РАЗГОВОРЫ С ТОБОЙ...НЕЖНОСТЬ К ТЕБЕ...МНОГОЕ УЖЕ ПРОШЛОМ...
ЧУЖИХ МНЕ НЕ НАДО...Я ПОНЯЛА... Я БУДУ ПРОСИТЬ О ЧУДЕ...ПРИЗЫВАТЬ СИЛЫ...

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 17:54 Заявить о нарушении

Вовка...Это дурдом...Я сейчас, когда тебя отпустила, написала самоанализ- мне легче стало...Тут меня мужик назвал- прессинговой дамой...Он сам меня рецензировал...Дважды...А я ему всё по честному...А он типа умничать, а мне некогда, я типа ?"Идёшь на сеновал?" Ну там потомы посмотришь- уписится разговор Таких буйных, настоящих, как Влад.Сем. сказал-мало...Но я анализатор...А то- я суфия...А мы- шувани!

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 19:53 Заявить о нарушении

Ну во -первых, я бы предпочла называть Вас по скайпу Владимир Павлович...А в письмах-Вов...
всё...я оотошла...от шока...я теперь точно хочу камеру...общение...не боюсь...но это точно в ноябре...И ещё...У меня энергетика- твоя...Я медленная.. а приходится суетиться...А не буду..

Лариса Алексеева 77 05.09.2011 20:51 Заявить о нарушении

Нет...мне Скайп не нужен...Зачем...Я вон у себя буду описывать ошушения от песен, когда и чем они мне помогли...И вообще...Мне сейчас легче...Но с интинктами- тут надо было всё самой переболеть...Сейчас это кажется безумием...Но так сильно наше общение на меня действовало...Я увидела фото 26 августа...и мне легче стало..там Вы живой и настоящий...но я не могу к Вам приблизится...потому. что Вы не поняли кто я...и что я...и ещё...надо было накал страстей утихомирить...Но то, что Вы- единственный мой композитор и поэт, исполнитель- это однозначно.Мужчина- не один...Я завишу от бывшего...Его ненависть может меня реально убить...И я отношусь к нему без зла и страха...Опять немножко напоминала, что я от него5 раз уходила...Опять он Вас с утра имя вспоминал...Но...утихомирила...
Думаю, что завтра такого не будет...

Лариса Алексеева 77 06.09.2011 10:06 Заявить о нарушении

История с Викой меня научила чему? А тому, что чужая энергетика реально может убить...И что есть определённый круг людей, которые мне точно не подходят...Пафосные и те, которые привыкли быть на виду...Я знаешь ещё от чего болею...Концерт в Ростове сборный...Я видео посмотрела- ну и расстроилась...Это ужас, как тебе не комфортно...Поэтому я поняла, что такое твои слова...что ты любишь твою публику...ты негатива не можешь...как я...и фото в Круг и Викой...ну ты там не очень счастлив...А вот с той ведущей- там видно, что она нравится...И ещё с блондинкой , не помню..В Музее шансона...Там ты раскрепощённый..А с Кругом и Резановым- нет...Тебе плохо там...Когда выпьешь- то повеселее...Да, я тебе сочувствую...Как тебе трудно...На людях...Когда ты людей не очень..Мы с тобой любим уединение...И в принципе купе, вагон...Замкнутое пространство, картинка за окнами вагона..."Мишель" под стук колёс написана...На автоответчике...Я давно услышала...
Сейчас для меня мир -оглушающий...Я вдруг поняла, что на рабоу в июне выщла...ритм бешенный, молодёжь, Круг музыа, пьянь, Таня не уважающая...Потом бывший с ума сходил...Вот я и в кризе гипертоническом...Хотя у меня пниженное давление сроду...Ну и Ваше письмо и закрытие почт..Зато себя теперь осознала...Какая я и что мне подойдёт...

Поклонникам Асмолова 06.09.2011 11:28 Заявить о нарушении

Слушай...А я ведь болею не только от поыла и почты закрытия...А ещё от видео...Точно и фото...Меня новое в состояние нестояния приводит...Но всё таки- почта...Ломка привычек...Вот сегодня...Поговорила на Стихире...А в почту подружки прислали 2 письма...поделились личной жизнью и гланое...меня ругалаи, от тебя отгоняли , а сказали:"Ты= нам показала как любят мужчину..." ой...могём мы с тобой ещё чему-то молодёжь учить...Я же тебя боюсь...а тут ты- прям как рядом...я ж задыхаться начала...видео любительское...Вова..но сегодня я встала с мыслью...я обязана каждый день представлять тебя раядом...я тебя к себе допустила...а бывщему- достанется тело...но и это немаловажно..Ты ж мне правильно сказал, что ты ушёл из большого секса...я ж тебя , блин, каждый день теперь хочу..из=за твоих 5 нот...или моих загадок про то, чего я хочу...но я этого не хотела...ты мне присла 11 песен...а я уж только потом сама объединила...Вот смотрю я на тебя на фото 26 августа..., рассматриваю тебя и думаю:"А как вообше это с тобой быть может, интересно...Нет, только по сильной пьяни...Интересно, а какой ты...когда выпьешь...ну и вообще...ну с чего начинать я например точно знаю..вот сейчас отдышалась..., нет, ещё надо отдышаться...а то на вкус пробовать любовь-надо дыхание спокойное..хотя -ж этот процесс и успокоит...
Вов, помнишь я тебе говорила, что в обморок упаду, когда тебя увижу...Концерт -то был недавно...А у меня- гипертонический криз...При моём дюже пониженном давлении...Вов..чё нам судьба-то уготовила...это ж уму не постижимо...Куда нам...нам уже поздно...нам треволнения -не нужны...но меня жизнь сделала полуинвалидом...чтобы я тебя не замучила...я теперь всё делать могу только медленно...но я долго не могу...не хочу...блин...жила-я жила...годами и секс мне был противен...и книжки, и фильмы, и всякая хрень... и мужики...а тут- простой мужик...а может вот этот говор, хыканьем голос...он же своеобразный...короче...ты- меня только к жизни возвращаешь...аты писал"Ещё такую не встречал, что жизнь во мне всю пробуждает..." .Но это ж просто сверху даётся, правда...ту ошибки быть не может...сравнить не с чем...

Лариса Алексеева 77 06.09.2011 14:36 Заявить о нарушении

Я сейчас на 2 почты письма отправила, чтобы ждать красных единичек...Да, закрыты...А я мечтаю, чтобы открылись...

Лариса Алексеева 77 06.09.2011 18:31 Заявить о нарушении

http://www.stihi.ru/2011/09/07/1688

а У НАС ЕСТЬ ОБЩИЕ ДЕТИ...мОИ ПЕСНИ- ТОЛЬКО ОТ ТЕБЯ РОЖДЁННЫЕ...и ЕСЛИ И ДРУГИЕ БУДУТ- ТОЛЬКО ОТ ТВОИХ ПЕСЕН...И У ТЕБЯ ЕСТЬ ОТ МЕНЯ РОЖДЁННЫЕ ПЕСНИ...У НАС ЕСТЬ ОБЩИЕ ДЕТИ...КРАСИВЫЕ...ЛЮДЯМ- НРАВЯТСЯ...

Лариса Алексеева 77 07.09.2011 08:12 Заявить о нарушении

Не понимаю как ты писал "Розы первой любви"...Я так никогда не спою...ну если только после того, как у тебя была шикарная женщина ночью...только так можно записать...от секса удовольствие было видать...Тобой видать повосхищались...Я бы так спела, если бы мы с тобой по пьяни полюбились...Эх, я бы и пела...Я б была бы такой же счастливой, как от рождения детей...Что с ними всё в порядке...И мне одного раза бы хватило...Но этого никогда не будет( а сама думаю, а вдруг...я такой дурой никогда не была...а вдруг. а вдруг..а ввдруг...ооо процентов, а я всё равно не верю...плачу...висит груша-нельзя скушать...плохой дяденька...) Матвей сейчас припёр. самодельный аппаратик...сконструировал из моторчика , деталей конструктора и пластилина...включил-вертится...как у самолёта турбина...Я ведь плачу и ещё от того, что команду жалко "Локомотив"..самолёт разбился...Господи как коротка жизнь...

Лариса Алексеева 77 07.09.2011 18:32 Заявить о нарушении

Вова...Если я не напишу про секс...я буду грустить и болеть..Я сейчас слушаю "Одиночество т в" и мне оно нравится...Ну если у меня на тебя реакция...Ну смешно...Я какая тётенька большая...и ты какой...но мне же публичность ни-ни....ну как только допускаю мысли о сексе...ну клёво...ты-виноват...зачем со мной на эту тему...злой дяденька...Что -то давненько я с тобой не занималась сексом...виптуально...ты разрешил...раньше...а сейчас...я же тебя матом...а родители никогда матом не ругались твои?
Ты задал вопрос "А почему мы здесь живём? а я спрашиваю "А зачем*"..Вов...ну что надо сделать...Хотя, если рассуждать..вот ты зачем сказал, что я бредятину пишу, что ты- мой мужчина...я ж оправдываться стала, что не мой и тут же сказала- мой...то есть тут ловушка какая-то...я вроде не говорила такого, а так читаю...а что таое МОЙ МУЖЧИНА* близкий...с кем постель? нет...мой- значит любит меня...ты меня не любишь...а мне и не надо...мне надо. чтобы ты мне разрешал себя любить...и мне все твои знакомые- по барабану...А Вика- просто я таких ещё не видела ужасно некрасивых баб...Это ж ужас...ведьмища...Он же- нерусский...А тебе такая не по нраву...А Круг...ну это вообще- полный отстой...Там отсутствие интеллекта- на лицо...Не знаю...Но я себе нравлюсь..Хоть он меня чуть не угробил..."ОТВ" всё меня энергетически питает...Откуда у тебя столько сил...Не пойму я , Вова...У меня их нет...Буду завтра говорить медленно...А сейчас- засыпаю...Воропай...что-то ужасное от неё исходит...Не знаю что...А она Вам кого-нибудь сейчас подсуропит...бабу каую-нибудь..ой...не связывайтесь...не хорошее чувствую...пожалуйста...не надо...ой...не надо ...не знаю что- но не надо...ой...не общайтесь с Воропай...она на Вашей странице прям всё портит...Ирина ведь тоже смотрит...Не надо...Там Саша и Воропай...нельзя им рядом...Саша вон какая нежная...Ой...они рядом ужасно смотрятся ужас...Уберите Викторию...но это моё видение...просто пришло на ум...вот сейчас...а не позже...какой страшный человек...Амирамов тоже...господи, да как же ты сними общаешься...Вова ...это ужас...Буду о тебе думать...хорошо думать...Она мне прям все сексуальные картинки перебивает...с тобой связанные...бывают же такие страхуёбища...Плечи широчеенные...Амирамов ещё пожалеет, что с ней связался...и когла-нибудь он меня вспомнит и скажет тебе:Павлович, а твоя -то стибанутая- права была...Вика- ведьма...Какого х.я я с ней связался..." Так и будет, Вова..А я тебя уже простила...Сразу...Будь от Вики подальше...Ни одна баба мне не была так противна...только учительница Маьвея...А она и оказалась "У кого хуже всех доклад?" Это унижение детей...Намеренное...Такого очень мало...Садизм душевный...Не могу понять, а что у них общего...Ну что тебе от этого...А то...Что конкуренты , всё равно-конкуренты...Публика твоя и его...У Вас совместные концерты...бывают...кто на кого идёт? Как можно мешать кислое с пресным...Нет, Вам нельзя совместных концертов...Нельзя...И общения - нельзя......................Не ошибаюсь я............................Не слушай меня....................Кто я....
Да никто...Ая Амирамова через3 дня выкинула из друзей...Смотри..Ты никого в друзья не помещаешь...А он- кучу...Реклама..Концерты объявления...Ты же не объявляешь в Моём мире...Несолидно...Кому надо- найдут...Через сайт либо поисковик...Вов...Зачем тебе Амирамов...Господи, услышь мои слова...Будь готов, друг мой, к подлянке...не с моей стороны...

Лариса Алексеева 77 07.09.2011 23:00 Заявить о нарушении

Хочу вкус Любви...Умираю, как хочу...Но..у меня дела...Но--ты включил желания...Ты молодец...Когда я в асексуализм сваливалась...Весной...ну и пусть объект другой...Зато я теперь буду точно знать разницу между простоедой для поддержания жизни и десертом...Сейчас "Вермут и ликёр" восстановлю...Хочу тебя...но только я тебя...Только вкус любви...чтобы мне всё досталось...сегодня хочу даже так...первый раз...

Лариса Алексеева 77 08.09.2011 10:35 Заявить о нарушении

"Одно целое"...не ревную...влечение- это не любовь...ты пишешь о влечениях всю дорогу...а есть любовь...кроме влечения...когда жить не можешь без второй половинки...так что ,Павлович, не любили ещё тебя...никогда...и никто...даже Ольга...нет в Ольге столько мужества и сил, чтобы Вас так любить как я...сил не физических, а сил противостоять насмешкам людей и тебя...А я противостояла...потому, что я - умнее её...она- хитрее...а я- умнее...так что...смотри аккуратнее с новыми знакомыми...Виктории никто прилюдно никогда не говорил. что она- страшная...а тут люди прочитали...Виктория будет мстить...мне через тебя...это не слова...ЭТО ПРАВДА...СУДЯ ПОТОМУСКОЛЬКО ОНА ФОТО ВЫСТАВИЛА СО ЗНАМЕНИТОСТЯМИ...ОКОЛО 8, ДА И АМИРАМОВ ПОМЕСТИЛ С НЕЙ ФОТО У СЕБЯ...РАНЬШЕ ВМЕСТЕ НЕ БЫЛО...ТАК ЧТО...БУДЬ ОСТОРОЖЕН...ХОТЯ ТЫ И ТАК ОСТОРОЖЕН...

Лариса Алексеева 77 08.09.2011 11:03 Заявить о нарушении

Слушай...Что-то после построения детей(Матвей даже уснул от перенапряга, а то как дурачки смеются, бегают неделю, завинтила све гайки, не знаю, выживу ли)...мне Ольгу жалко стало...Песня на сайте была для неё...Что ты от неё отрывал...Ирине я тоже знаю...Значит, мне прислал для меня...А знаешь, квадрат- устойчивая фигура...Пусть у нас будет квадрат...Ну ты можешь меня сумасшедней и больной назвать...Называй...А я должна быть моральна готова ко всему...Ну я Ольгу почти люблю...Не то что Жанну и Ирину...А уж про Викторию...ну тут я тебе поражаюсь...Это ж надо быть в такой компании...Да и Круг...Нет, есть женшщины приятные во всех отношениях...Но -не они...И не я...Хотя...Я вот не могу слушать песни сегодня...Я хочу , чтобы ты нам их двоим с Ольгой пел...Мне напополам нужна любовь...Напополам...пусть я раньше это называла ****ство...А сейчас- равномерность обмена энергетиками...Ей возвратится моя положительная энергия...Я не знаю, что случилось...Но всё таки что-то случилось...Если я так думаю и чувствую...Она же не дура...Она понимает, что если альбом- то Муза...Но в этот раз понятная ей и разговаривавшая с ней...Когда человек понятен- это легче перенести...Ты мне Ирину дал почитать- всё ж понятно...А если бы меня читал Пашка? Или Ольга...Чтобы они чувствовали? Смирились бы...Спустя годы...Смирились..пусть будет таая, чем другая...Я понятна...Меня можно почесть...Как открытую книгу...А если меня Пашка читает? Вот что он чувствует...Он за отца должен испытывать мужскую гордость...Мои дети поют новые твои песни...Они гордятся, что маме прислал В.П........
Так что- не бери в голову...Это чисто моя прерогатива...

Лариса Алексеева 77 08.09.2011 16:15 Заявить о нарушении

Я устала..."Ларису " слушаю..И сладкого хочу...нет, Вов...лучше любящей и сильно любящей женщтны, да ещё которой почему-то это нравится на старости лет, любовь на вкус пробовать, лучше чем я ...нет...я нежная и любящая...Ты привыкай к мысли...а то , я так понимаю, что-то не горишь желанием мне себя доверить...А почему, душа моя...хи-хи...Ну..наконец-то...хи=хи...Вовочка, я тебя люблю, котик...Роднулечка моя...каая мне разниуа что там и кто про меня говорит...вообще...мне на это- фиолетово...пойду я поем...ой. а я потянулась...первый раз и зеваю...отпустило малость меня...котик..а я всё таи очень хочу тебя в себе почувствовать...вот меня никто и не достал вроде бы...ая тебя как уговвариваю...я тебе в глазки посмотрю...а потом их опять закрою...вкусно...ой...а я про "Тело" то зачем сегодня...а я уже вообще доатилась до раскованности в этом вопросе...секс- основа жизни, согласна...ой...я бы долго хотела наслаждаться вкусом...так будет...котик...

Лариса Алексеева 77 08.09.2011 18:05 Заявить о нарушении

Я жалею Ирину...Я-счастливая...Мной многие восхищаются...Меня - читают...Но я- ранимая...Меня и вправду критика в жизни-убивает...Я критику не переношу...А и хорошо, хоть лицо от критики становиться хмурым...А то красивая больно...Сморщенной не завидуют..

Лариса Алексеева 77 08.09.2011 20:37 Заявить о нарушении

УРОКИ ВЫУЧЕНЫ...ТЕПЕРЬ - УБОРКА...В СТИХИРЕ ЧТО-ТО МЕНЯ УДЕРЖИАЕТ..."МАТВЕЙ, ЧТО МНЕ ПОСЛУШАТЬ ИЗ АСМЛОВА?" "ЛАРИСУ"..."ТОЧНО". НАЧАЛЬНЫЕ АККОРДЫ..."МАМ, ТАМ СЕЙЧАС ТРУБА БУДЕТ..." В СМЫСЛЕ В АРАНЖИРОВКЕ...

ОН СЕГОДНЯ МЕНЯ ПОЗВАЛ, ПОКА БЫЛ НА КУХНЕ НАЕДИНЕ С ЗАДАЧКАМИ ПО МАТЕМАТИКЕ...Я ПРИШЛА..."НУ И" "НУ И...АСМОЛОВ ПО РАДИО, НЕ СЛЫШИШЬ ЧТО ЛИ?"...ИНСТРУМЕНТАЛ "НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ ЛЮБИТЬ"...ГРОМКО ВКЛЮЧАЮ, А СЫНУЛЯ ГОЛОВОЙ КАЧАЕТ В ТАК МУЗЫКЕ...ПОДЛИЗА-ПОДХАЛИМ...ЧТОБЫ Я НЕ ОРАЛА ЗА ИХ ТУПИЗНУ...ПОЛУЧИЛОСЬ У НИХ ... ОНИ МЕНЯ КАК РАНЬШЕ НЕЙТРАЛИЗУЮТ ТВОИМИ ПЕСНЯМИ..."МАМ, ИДИ ПОСЛУШАЙ.." ЖИТЬ ИМ ХОЧЕТСЯ НЕПОРОТЫМИ...Я Ж МЯГКАЯ, КОГДА ТЕБЯ СЛУШАЮ...

Лариса Алексеева 77 09.09.2011 15:10 Заявить о нарушении

Ага...Песни...А так...ты по ходу понял. что я жёсткомть люблю...Ну и молодец...Только я что-то позабыла сама, что я люблю...
Ой..ты меня любишь...чё дальше- я к тебе не поеду...а ещё...я- ёпнутая, прав был Арсёнов и Воропай...Мне вот сейча оба твоих родителя представляются...картинка прям на меня налезла...они мне улыбаются...приняли меня...уже однозначно..точно- я больная...нормальному человеку такие картинки в голову не прилезут...Но мне классно отэтих картинок...потому что- это твои самые любимые люди на планете...а сам ты- никогда мне сюсюкать не будешь...от тебя ничего не дождёшься...когда настояшая любовь- это трудно...это без эмоций...не хочется повторятся...и боишься сделать что-то не так...боищься разочароваться...хоть в одной дюбови ведь ты же хочешь не разочароваться...ну и...остаётся только картинка твоих родителей...но раньше они мне не улыбались, не обнимали и не целовали...не было такой картинки..и я к ним не прижималась...а от тебя не дождёшься проявлений...ты думаешь, что с нашей любовью делать дальше...Я -знаю...но зачем я тебе подсказывать буду...это надо не только мне, но и тебе...Так что...решай задачу с конца...ТЫ ЧТО ХОЧЕШЬ?
Я , ЛИЧНО-ВОССТАНОВИТЬ ЗДОРОВЬЕ...МНЕ НЕ НУЖНЫ СЮСЮКАНЬЯ...И РАЗГОВОРЫ...Я И В СТИХИРЕ НАЙДУ СВОИХ ПОКЛРННИКОВ И ДРУЗЕЙ...Я-САМОДОСТАТОЧНА... А РАБОТА- ТОЖЕ НАЙДЁТСЯ...ТА ЧТО...ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ , ПАВЛОВИЧ?

Лариса Алексеева 77 09.09.2011 21:04 Заявить о нарушении

НЕ ДОЖДАВШИСЬ ОТВЕТА, Я ПРИШЛА...сМОТРЕЛА С УТРЕЦА МОРДЫ ШАНСОНА...ЕВУ АМУРОВУ...ДА ВБЛИЗИ- ФИГНЯ...ТЫ- ЛЕАЛЬНО 164...ВОТ ЭТО ДА...ПРИРОДА ЧТО МНЕ УГОТОВИЛА..НУ И ЧТО...Я ДРУГОГО НЕ МОГУ ЛЮБИТЬ...И МНЕ ФОТО РЯДОМ- НЕ НУЖНЫ...НУ ЕСЛИ ТОЛЬКО ОДНО...я ЗНАЮ КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬСЯ...а ЭТО- ГЛАВНОЕ...И ЕЩЁ Я ЗНАЮ, ЧТО МОЯ ЛЮБОВЬ НЕ КОНЧИТСЯ...НУ ПОСМОТРЕЛА Я НА ВЕСЬ ВАШ БОМОНД...ФИГНЯ...Я НЕ ХОЧУ ВСЕЁ ЭТОЙ СЦЕНОГРАФИИ-ПОРНОГРАФИИ...СОФИТОВ И ВСЯКОЙ ХРЕНИ...И ТЫ ЭТО НЕ БОЛЬНО ЛЮБИШЬ...ТЫ ЛЮБИШЬ ПРИЗНАНИЕ ИНТЕЛЛЕКТА...А Я ТЕБЕ ПРО ЧТО...ПРО ТВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ И ТОЛКУЮ...А ТЫ МЕНЯ КДУ ВСЁ ТОЛКАЕШЬ...ПРО СЕКС..ГОВОРИТЬ...А Я- НЕ БУДУ...Я ЕСТЬ ХОЧУ.ПОТОМ Я ДОЛЖНА ПОДГОТОВИТЬ ВСЁ К ШКОЛЕ, СВОЮ ПРОГРАММУ... А ТО Я СЕГОДНЯ ПОЛКАНА СПУСТИЛА НА БЫВШЕГО...Я ТУТ НЕДЕЛЮ ДУМАЛА, ЧТО СО ШКОЛОЙ...КАК ИДТИ И Т.Д. РЕЩИЛА, ЧТО ВСЁ В ПИСЬМЕНОМ ВИДЕ.МНЕ С ДЕБИЛКАМИ( А ИМЕННО ДЕБИЛКИ И УЧИЛКИ .А НОВАЯ ДИРЕКРИСА- ПОДАВНО, ОНА В НАШЕЙ ШКОЛЕ БЫЛА ОДНО ВРЕМЯ, ПОТОМ В РАЙОНО...БОРОЛАСЬ ПРОТИВ НАС С СЕМЕЙНОЙ ФОРМОЙ...А САМА- НА НЕЁ НАПОРОЛАСЬ.У МЕНЯ ВСЯ ПЕРЕПИСКА И ПТИСЬМА мИНОБРА, дУМЫ, уПОЛНОМОЧЕННОГО ПО ПРАВАМ РЕБЁНКА, рАЙОННЙ ПРКУРАТУРЫ...ВСЁ В ЦЕЛОСТИ И СОХРАННОСТИ...) А ОН МЕНЯ КРИТИКНУТЬ РЕШИЛ...ВСТАЛ НА КОЛЕНИ...ЧЕРЕЗ 10 СЕКУНД...ПОНЯЛ, ЧТО Я ДРАТЬСЯ НАЧНУ...ЕСЛИ ЧТО...УВАЖЕНИЯ ОН КО МНЕ НЕ ПРОЯВИЛ И НЕ ВЫСЛУШАЛ...А Я ВСЮ НЕДЕЛЮ ПЕРЕЖИВАЛА...ВЫВОДЫ ВЫВОДИЛА...
ПАВЛОВИЧ...ТЫ- ЖИВИ...Я ПОНЯЛА...НЕ БУДЕТ НИЧЕГО...ХИ-ХИ..НЕ ВЕРЮ...ВСЁ БУДЕТ...Я ПРОСТО ДОЛЖНА ВСАТЬ НА НОГИ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ПЕРЕД ТОБОЙ НА НИХ ОПУСТИТЬСЯ...КОТИК...ТЫ- САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА НА СВЕТЕ...МАМКЕ И ПАПКЕ ТВОИМ СПАСИБО...СОЛНУШКО МОЁ...А ДАЛЬШЕ- ТЫ ВСЁ ЗНАЕШЬ...ПЕРЕЧИТАЙ ПИСЬМА...НА ТВОИХ ЗНАКОМЫХ В МИРУ ШОУБИЗНЕСА- МНЕ НАПЛЕВАТЬ...Я С НИМИ НЕ СОПРКАСАЮСЬ...НО ВСЁ РАВНО..С ЕВОЙ АМУРОВОЙ 2ВЕЧЕР ЖИЗНИ" ОЙ-ОЙ- ОЙ-...ВИДАЛИ МЫ ЭТИХ ПЕВИЧЕК...НА КОЛЕНЯХ...НО НЕ ПЕРЕД ТОБОЙ... АЯ- ПЕРЕД ТОБОЙ...ЕЩЁ И УПРАВШИВАТЬ БУДУ СТОЛЬКЛ, СКОЛЬКО БУДЕТ НАДО...ПОНЯЛ...Я ТЕБЯ БИТЬ НЕ БУДУ...ВСЕХ БУД- ТЕБЯ, ТОЧНО ГОВОРЮ- НЕ БУДУ!!!

Лариса Алексеева 77 10.09.2011 12:24 Заявить о нарушении

Ну...нашла таки я Еву...Блин...Фефекты речи...косит малость под атю Огонёк...Голос- вообще не вмечатлил...Комсомолько-молодёжная песня "Мой Дальний Восток"...Я сегодня тоже написала стихо...Для названия...Я теперь стихи пишу так, мне ГЛАВНОЕ НАЗВАНИЕ..."Лирика, если кто не понял" иоли "Пафосное, но от чистого сердца"...Так что...чё она там с тобой поёт...хрен её знает...Нет,не в твоём вкусе...Даже чисто для общения...Тебе перца надо...тут не наперчит...Всё...а то я прям сегодня испереживалась...Ева Амурова...Прям противно рядом читать с тобой фу...гадость какая...блин, как это противно, ездитьвезде...цыганская жизнь...вон Ваенга -вообще идиотка...так муж про неё и говорит...деньги...всех объединяют...вот ты мне скажи...чё эта Амурова дома несидела...чё она в певицы полезла...не пойму...я вот хоть тебе одному петь хочу...а она...ой...больные женщины...больные...как ВИКА Воропай...ты таких не любишь...ОНИ КОНСЕРВИРОВАТЬ-ТО УМЕЮТ? ОЙ...ВЕРТИХВОСТКИ...МНЕ ЭТА ПОНРАВИЛАСЬ...В МУЗЕЕ ШАНСОНА...БЕЛЕНЬКАЯ...ТЫ ЕЁ ОБНИМАЕШЬ, А ОНА ГРУДЬ , ХОТЬ И В СВИТЕРЕ , ПРИКРЫВАЕТ РУКАМИ...СВЕТЛАНА ЧТО ЛИ сЕЙЧАС ГЛЯНУ...СКЛЕРОЗ...ФАМИЛИЮ НЕ ПОМНЮ...НО ОНА ЗАМУЖЕМ...ТЫ ЗАМУЖНИХ СМЕЛО ОБНИМАЕШЬ...ОНИ НЕ ОПАСНЫЕ...ПРИСТАВАТЬ НЕ БУДУТ. У НИХ ЕСТЬ К КОМУ...

Лариса Алексеева 77 10.09.2011 15:09 Заявить о нарушении

Вов...а я страницу закрыла..надоело...Я с Ириной буду переписываться и с Надей...Но Надя уехала в Японию...На месяц...С мужем...А я буду писать и им и тебе...Я хочу закрыться...Надоело просто...У меня и так много в жизни интересного...Ева Амурова...ой...это что же за жизнь такая...а я вот ...А я тебе спела...И ещё хочу..на мелодию"Милому" "Альбом 18" как я тебя люблю..., Вовочка...А мне мой голос стал самым красивым из женских голосов на всём земном шаре...У Терёшиной- голо стервы, холодный...в "Боец ОМОНА" - голос ещё ничего...Но у меня- мой и тебе родной...я точно знаю...можешь меня в паранойики зачислять...бредятиной тыкать...мой голос- самый лучший...в нём звучит моя любовь к тебе, твоим родителям, благодарность за песни...конечно. он будет самым лучшим...

Аво Кадо 10.09.2011 15:40 Заявить о нарушении

Ой...ну здорово...ну я опять в своей тарелке... не закрывайте эту страницу...я уже не опасна...ой...я ж должна душу изливать...а не эмоции...и у меня мысли...ты зря надо мной прикалыаешься...я сейчас отправила - вернулось письмо...ну и правильно я ж тебя полала...не могла не послать...а ты- не могу не закрыть почту...Я сама попросила...Пусть ты не суперположительный герой...ну и что...я твои песни люблю...всё...я там обиду выговорила...себя в руки взяла...и страницу закрыла...каждый спасается как может...я вот на этой страничке...ну и ещё подружкам...буду писать...а то у меня эффект самолюбования присутствует...а ещё я привыкла думать медленно...вместе с печатанием...чтобы мысли не торопились...это- мой ритм...Вов...как здорово, что ты мне почту открывал...и здорово, что я на этот шоу-бизнес посмотрела с отвращением...мне нужны и отрицательные эмоции...наряду с положительными...только страницу не закрывай...а то я только что успокоилась...не закрывай...

Аво Кадо 10.09.2011 15:55 Заявить о нарушении

Я- люблю...И я не могу не говорить этого...хоть тысячу раз в день...не знаю, зачем...но я не могу иначе жить...Я люблю...И я хочу хотя бы на этой странице это писать...мне надо...я не буду на странице Алексеевой...Но ..я не могу...просто не могу не говорить тебе о моей любви...мне больше ничего и не надо( нет...этого я не скажу...)...нет, мне и это надо, и то...И я , в принципе, и стишками мыслм выражать хочу...они же у меня приходят как мысль...не могу я без тебя...и ты не при чём...твоей заслуги нет...кроме как песни понаписал- а я теперь мучайся...и родители Ваши на фик такие были неосторожные...на фик они Вас рожали...мне на страдания...вот...отпускает...я же гадости говорю- любя...я по другому не могу в любви признаваться...пафоса я не переношу...и ещё.. я так привыкла говорить Воов...Мне не хватает...А я , между прочим, тесты составляю...Получается...Я два дела люблю делать...Мне одно-скучно...А я сейчас что плачу...А песню печальную слушаю..."Неловкое признание"...хорошая...Когда я слушаю хорошую песню...то мне тоже хочется написать ...не хуже...ой...я просто боюсь, что и эту страницу Вы закроете...В страхе жить тяжело...Господи, как же хорошо с тобой говорить..и дома- только я и кошка...И твой голос...А я- молчу...Сейчас спою...А что? А я лучше подпою... Песня про меня...идиотку...С кем связалась...Уровень высокий...мне под стать..Воов...Всё...мне и вправду надо серьёзнеть...Как же я тебя люблю...Пусть я больная...Мне без признаний тебе - жизни нет...И вообще , меня кроме моих детей ничего не интересует...Вот так...И ещё я усиленно думаю о встрече...не её организации...а о том, что она нужна...но я делать ничего не буду...надо ещё подождать...а то я дура ещё...

Аво Кадо 10.09.2011 20:58 Заявить о нарушении

А я хотела "Без тебя " в народной аранжировке послушать...а там "композиция удалена по требованию правообладателя.На Мега песнях...А у меня почта не закрыта для Вас...но я не прошу...хотя...ну и попрошу...от меня не убудет...А Вы не могли бы мне прислать "Без тебя" с балалайкой и не знамо ещё с чем...А я про Стихиру поняла...Почему её надо было закрыть...Да, надо было...Вы- правы...Но и...я немножечко...мне же надо было себя осознать...через Вику...ну я не права...совсем...а как бы я по другому бы поступила? никак...я не права...совсем...но мне классно...ну я не знаю почему...но я не раскаиваюсь...нет, Вы именно так должны были поступить...а я- тоже так...но Вы- правее меня..."Права-права никто не знает..."...
Ой... я прям лечусь...когда в душе нежности вагон...её никуда не денешь...только на любимого...на детей- другая нежность...на тебя- своя...Вов..я тебя люблю...а можно всё таки , хоть это и не очень...котик называть..иногда котик-обормотик...Нет...нежность к мужчине - это нежность к мужчине...а раньше- её не было...
я обиделась на бредятину...ничего не бредятина...ну почему такая грубость...что нельзя было по другому сказать...а с другой стороны а как...ну вот я бы как бы написала...да так бы и написала...ты- абсолютно прав...но и я- права...правда...я чувствую себя- красивой...Моя самооценка вдруг повысилась раз и навсегда...Страшнее Вики я никого на свете не видела...Ведьма она...Вот...

Аво Кадо 10.09.2011 21:28 Заявить о нарушении

Мне письма прислали Шедевра и Надюшка...А ууторм Иришка и Катя...ну вот...общение есть...Разные дамы...Но ...Не нужна мне стихира...а ещё - я спать хочу...тесты я напечатала половину...завтра допечатаю...я тебя люблю...и мы никогда не будем вместе...А во сне - запросто..И никто не запретит мне думать о тебе...Целую...и обнимаю.я -спать..я очень тебя люблю...

Аво Кадо 10.09.2011 22:41 Заявить о нарушении

пРИВЕТ...Очень хочу тебя победить...Или хотя бы- себя...Мысли про мине тменя ну просто достали...Уже сниться...Но у меня нет отвращения...И винить себя в сумасшествии- ага..прям сейчас...А то Воропай этого не делает...Как же...не больная...и я-не больная...Болезнь будет в том, что я приеду...ну уж нет...я хочу...но тут нужно согласие второй стороны...однозначное...поэтому я подожду приглашения меня в гостиницу хотя бы...не нужен мне никакой концерт...я хочу близости...но раньше я хотела прижаться и обняться... а сейчас хочу хотя , повторюсь, что ограничусь и минетом...Но уж это если Ваше величество меня осчастливит своим визитом в наш голод и приглашением на интимное свидание...А уж если Ваше величество мне доверит своё мужское достоинтсво- то доставит уже согласием большое удовольстви...но я теперь буду сдерживать эмоции...а когда я сдерживаю эмоции- они у меня трансформируются в мат...так что я- несмотря на внешность...в сексе хочу быть сдержанной телом и ласками, но энергию выражать негромким , но энергичным матом...если бы у меня был секс с тобой, то я бы материлась...спокойной...негромко...неторопясь..без внешних эмоций...я бы всю энергетику эмоций переплавляла бы в мат...не знаю...а меня , оказывается, мат заводит...я удовольствие получу...причём я хочу говорить тебе , глядя в глаза...да...нежность...но в матерных словах...они-короткие и ёмкие..важна мелодия мата...интонирование...я не хочу секс в лепестках роз...я хочу..глядя в глаза...ой...мне и сет не помешает что ли...а вот какая я есть...может быть ты заведёшься от некрасивости...может я для тебя- неприятна...и ты от неприятности моей заведёшься...кто её знает, в чём секрет сексуального удовольствия...вот мне сейчас хочется напимнить...что в 2009 году я всё таки и про минет и про сзади -написала...а значит- я уже об этом думала...но сказать стеснялась...поэтому сказала завуалированно..а ты меня успокоил, что ничего не понял...да...мне было очень не по себе...
а сейчас- я буду себя перебарывать...я -никуда не поеду...ты- вряд ли меня пригласишь на интимное свидание в моём городе...а я по другому - не хочу...я лучше представлю минет...а то я только начало представляю...а надо вообразить всё...но я не удивлюсь при встрече, что форму увижу ту в реале, которая у меня нарисовалась в виртуале...если я дочку увидела- на тебя похожую на фото 26 августа...это ж мистика...я фото не видела, а оно у меня перед глазами...вот также и с мужским достоинством...я его себе представлю...да уже представила утром...и не удивлюсь, если моя картинка совпадёт с реальной...Ведь главное- достать...я всех достала, говоришь? думаю, что и в этом деле главное- достать, а не набороздить...

Аво Кадо 11.09.2011 09:17 Заявить о нарушении

мои письма- спам...ну и что...я же пишу на своей странице в Прозе...

Лариса Алексеева 77 08.11.2011 04:54 Заявить о нарушении

Привет...вот моё любимое местечко...и главное- очевиден прогресс...в моих мыслях...и в моём пофигизме...я и здесь смогу писать всё, что захочу...кто мной заинтересуется...и зачем...смешно прямо...ну и пусть подглядывает кто хочет...мне по фигу...я стала раскрепощённая...
и свободная...Закрыть страницу можно...Но зачем мне забивать голову...я всегда что-нибудь придумаю...я хочу писать...делиться мыслями и победами...и свободой слова...деликатности до фуя в жизни...смиряешь себя и смиряешь...А Абрамова матерится...и ничего...

Лариса Алексеева 77 16.12.2011 18:13 Заявить о нарушении

сейчас наткнулась...Господи, Вов, когда же климакс...угарно...
но я на ***-задыхаюсь...хочу быть сама собой...****ь, как мне всё остоебенило...на хуй...это всё ****ые письма...вот здесь- пиши не хочу...нет голубизны ни хуя Рамблеровской и новостей...и единичек красных...
я стих сочинила...ведь если говориьть

я не хочу секса, я не хочу секса...то точно его захочешь...ты- скотина мерзкая...гадина и ...да нет...нет...ты точно двуликий ***нус...ты, Воова...гад, но хороший...дрйнной мужичонка...но мне с тобой классно...и мне по хую, уважаешь ты меня или нет...чё мне до товего уважения...
а я когда хочу, тогда то и дарю...хочу нежность-хочу мат...ты свободен закрыть страницу...и я люблю свободу...и мне твоя любовь- нихуя не нужна...****ь...ну просто мне здорово с тобой болтать...ведь друг должен быть...но ты свободен---абсолютно...я вот стих написала...почитай.на досуге
Петруша, друг ты мой, сердеешный.
Зачем тревожишь ты меня?
Ты с Манькой лучше развлекаайся,
а мне не нужно ни фуя...
Ни ласк, ни грудЕй целоваанья,
да не экстаза по ночам.
Я спать хочу,ты мой сердеешный.
Забыть хочу я этот срам.
Ну было раньше, но всё вышло
Страстей любовный урагааан.
Меня давно уж не колышет
в твоих трусах дурной болван!"

Лариса Алексеева 77 16.12.2011 18:45 Заявить о нарушении

Павловиииииииииич...ты ...ой...с бывшим поговорила...
вся бледная и еле дышашяя...объяснила, что почту тебе закрыла...просто пишу как мамке...я и впрямь рядом с ним...трясусь...Танька убралась...на кухне всё как я говорила...абсолютно чистая рабочая поверхгость...полы в коридоре даже помыла...а я не просила...пропылесосила везде...я её сразу спросила:"Дочка.что у папы выпрашиваешь?"....отнекивалась...но...призналась:"Кожаную куртку к весне..."
Вова...хоть при жизни посмотреть, что я научила дочь полы мыть и убираться...господи...
ну и...поговорила я сбывшим...потом улизнула в комнату...они гуляли...сейчас с папашей бесятся...а я в отдельной большой комнате...
Воов...ты меня совсем раскрепостил...вообще...если бы не бывший...я бы хорошо себя чувствовала...а то я ж боюсь его злости...и играть не могу...мне надо выйти еле-еле...и потом спрятаться...я ему предложу неделю не видится...чтобы я успокоилась...
потому что...я ж не наврала...что ты мне не можешь ответить...ты ж правда не можешь...
я ж на эту дурацкую почту не пишу...голубую...дрянь а не цвет...
Воов...я не могу тебя любить как человека...слишком мы разные...и творчество-производная...не верю ни одной песне...а лицо...на фото...где с Биркле...всё...желанный...до чёртиков...и видео с Фруминым...стеклянные глаза...сегодня разрешу предаться страсти...только мне ж тебе наддо описывать...и не считать себя больной или развратной...я же тебя одного люблю...в смысле хочу...и не лезу в реале...какой же ты сладкий желанный...до крику...ну вкусный...
вроде два дела сделано...бывшего убеждаю...и Таню буду просить меня защитить...при встрече...
вот тебе смешно...а мне-нет...у меня точно будет сразу реакция на тебя..я точно знаю..пусть я пищу одно и то же...пусть...мне ж легче...миленький мой...
я научусь...трудно мне...никак не понимала что к чему...а сейчас- поняла...боюсь я его...и всё...ора его боюсь...если начнёт орать-я Таню буду просить...поговорить с ним...скорее бы она стала чуть серьёзнее...чтобы его успокаивать...нейтрализовывать...
она ж его не боится...его ор на неё не действует...она его не боится...вообще...
Воов...я тебя люблю...в смысле хочу...только я не буду слушать песни...ну их...не хочу...надо от них отойти...ты просто мужчина...ну я на внешность просто сразу стеклянею...но не на канцерте...вот с Фруминым в машине...это ты там весёлый...люб...но я больше смотреть не буду...неа...я всё помню...а раньше смотрела...не было такой реакции...у меня похож ушло стеснение...а что...я тебе честно призналась...я- абсолютно в твоей власти и дочки...пусть привстрече вы сами и будете разбираться...я знаю...что встречи не будет...но я ж должна успокоиться...вроде привыкла к мысле о встрече...прокрутила...страшно ещё...но уже инфаркта не будет...я -молодец...всё таки...умею вперёд смотреть...пусть тебе не надо...а мне-надо всё вперёд рассчитать...
у нас ёлку так украсили...просто Кремль отдыхает...запад...конус чёткий...ну аще...всё по уму...Воов...представляешь...какая у меня реакция на тебя...зуть какая -то...
вот так...больше не будет у меня такой раекции...интересно...что она случилась на фоне...шока...плюс ещё шок...ведь у тебя были действия навязчивые...я не смотрела песню...а ты навязывал...ты не любишь...когда тебя не слушаются...
зато эффект..песни перестала слушать твои...у меня нежности своей через край...
и здесь мне лучше писать...пусть читают...я такая стала неханжа...что зуть...вот это ты меня воспитал...своими песенками...из деревянной сделал оловянной...плавлюсь от огня любви...не стойкая...но я хорошей быть не перестаю...

Лариса Алексеева 77 16.12.2011 22:09 Заявить о нарушении

Ой..не я одна боксёрща...ты, мил мой, Попечитель...фонд Зеленского...Лига Чемпионов мира...ну я валяюсь...оказывается ты- чуткий и отзывчивый человек...с юоксёрами...конечно...с ними надо осторожнее...
..чё сказать-то хочу...
я ж тебе писала...что Любовь Шепилова меня не раздражает...ну я и тексты прочитала...она тоже ж на этом сайте...
ну и...
что надо тексты...супер!!!!!!!!!!!!! и умная очень...и не ломается...и взгляд хороший...не Голицына...и уж не Верещагина , которая ломается...
Нет...ты мне голову не запудришь...ну не может тебе понравится Воропай в страшном сне...неприятна иебе она...и Лала Хопёр с Лялей Размаховой...ну базарные кошёлки...как раньше в общепите...а Шепилова строго держится...Нет...Люба мне лЮба...Я удовлетворена...
Ксения Небесная...сразу выёживается...ещё нет никто...и Амурова...свиристелка...Круг...не могу сказать плохо- не злая...и неглупая...но и не слишком умная...нет, не могу сказать плохо...но слушать...увольте...а Шепилову-могу...и "Розы" мне давно понравилась песня...вот...и по брёвнышку раскатаю...
эх, ты дождёшьмя...я те спою..."Ой, милёнок, мой милёнок, до чего же ты хорош! твои глазоньки родные, ротик и , конечно, нос.
Борода твоя щетинка, ноженьки-коленки.Всё б глядела на тебя да болят уж глаазки."
А частушки...это ж класс...не бойся...Шепиловой писать не буду...точно не буду...говорю- не бойся...я лучше тебе спою...свои частушки...в понедельник...вот...но не на видео...песня- это песня...видеоряд для душевной песни не нужен...душевной? да уж...эротической...скорее...у меня из-за тебя, злодея-Черномора, тоже свой цикл...есть песен...про низзя...вот до чего ты меня довёл..ой...зелёного огурца захотелось...салат...с колбасой и яйцами и картошкой...точно...завтра Таню пошлю...

Лариса Алексеева 77 16.12.2011 22:45 Заявить о нарушении

салат делаем...
знаешь...я залезла в письма твои...от Асмолова было получать лучше письма...
вспомнила всё...
не обижаюсь...чё бестолку...бывший в компе был сегодня...еле с него негатив сняла...
знаешь...секс сексом...а просто отношения тоже дорогого стоят...
песни у тебя хорошие...но не в песнях дело...смех полезен лишь короткое время...много смеха- вредно очень....

и секс...всё таки секс...это животное...
и поэтому ...не хочу это романтизировать...и шутить на эту тему...
секс- это не шутки...вот так вот...
не хотела бы я тебя хотеть за весёлые песни...и за откровенности в разговоре...и за весёлость...
мне бы тебя страстным увидеть...и сосредоточенным...от того...что хочешь...
не было у тебя ни одной серьёзной песни про секс...и "Женщина-ночь"...фигня...летел куда-то...не то...и улыбаетесь смущённо...с Жанной...не секс это...
секс это животная страсть...даже когда уже давление и здоровья нету ни фуя...секс- серьёзно это...
желание близости...нет...можно всё пережить...желание проходит...
бывает пик...но всё проходит...
просто чувства описать...
нет у тебя про секс...
секс это не просто телодвижения...это реакция организма вопреки здравому смыслу...
боюсь. что ты меня не поймёшь...и песню не напишешь...и у меня...хотя...
"Казачья"
она ...точно...
желания песня...сдержанная...но желания...без веселья...без слов об этом..
но эта песня- песня ЖЕЛАНИЯ...ВЕРНЕЕ МЕЛОДИЯ...МЕЛОДИЯ ЖЕЛАНИЯ...
НО...ВСЁ БЫВАЕТ ХОРОШО В МЕРУ...
И ЖЕЛАНИЯ НАДО ПОДАВЛЯТЬ...НЕ РАСПАЛЯТЬ...А ПОДАВЛЯТЬ...ТО ЕСТЬ ПИСАТЬ НА БОЛЕЕ ЗНАЧИМЫЕ ТЕМЫ...ИЛИ С ПОНИМАНИЕ К СВОЕМУ ТЕЛУ...ТЕЛО НЕЛЬЗЯ НАСИЛОВАТЬ...ТЕЛО НАДО УГОВАРИВАТЬ...
ЧТО ПОДЕЛАТЬ...ЕСЛИ НЕЖНОСТЬ НА ТЕБЯ ВЫРАБАТЫВАТЬСЯ НАЧАЛА..
А НАДО- НА ДЕТЕЙ...НЕ В ГЛАЗА ИМ...А В СТИХИ И РАЗГОВОРЫ...НАДО БОЛЬШЕ РАЗГОВАРИВАТЬ ПРО ДЕТЕЙ...

Лариса Алексеева 77 17.12.2011 14:29 Заявить о нарушении

..знаешь..."Лена" меня всё таки сейчас опять не то чтобы удержала...а просто я никому не нужна...сосвоими письмами...чужим людям...а уже привычка...
поэтому писать здесь буду...мне надо делиться...всем...открытой быть...
я уже привыкла...не страшно быть открытой...
во всём...
это замена общению с бабушкой и мамкой...
бывшего я буду ...вернее под него подстраиваться...
ничего...
и я не изменяю...я -выживаю...
если мне необходимо писать...хоть я не Толстой и Булкаков...
привычка...и её крушить нет смысла...
а плохой ты или хороший...
какая разница...
я о себе забочусь...
ну и что...что мои тайны узнает кто-то...кому я нужна со своими тайнами...

Мечта Литератора 19.12.2011 11:31 Заявить о нарушении

..привет...
евлр еа работу...и потом дела...
пишу- почти в никуда...строчки Оставьте меня в покое, наконец...
они как установка...

а я и не звоню...а писать...
писать буду...
здесь...если страницу не закроешь...
зачем?
надежда умирает последней...
надежда...что ты ко мне отнесёшься с уважением...когда-нибудь...
другого я любить не смогу...
и не любить- я не смогу...
я не умею сидеть на лавочке и пить пиво...с подружками...не люблю ходить в гости...
да...у меня полно дел...скоро школа...
бывшего уговорили не продавать квартиру...
буду привыкать жить...по-новому...
общественность помогла...как ни странно...

я не могу понять...зачем тебе так свысока со мной разговаривать...зачем мне почты закрывать-открывать?
мне делать больно наверняка...
зачем?
чтобы я отстала?
ну отстану.не буду читать тебя..твои ответы...
не хочу давать тебе оценок...и твоей игре...

хочу одного:чтобы ты понял...что нельзя себя так вести...зная...что у меня чувства серьёзные к тебе...

такое хамство...

но..просто не читать тебя...и всё...это же просто...очень просто...

Лариса Алексеева 77 06.08.2012 06:22 Заявить о нарушении

ну вот я здесь...на старом месте...
деда отправила к Елене..сестрице в Пугачёв...
уходит...
не могу...перебор по эмоциям....

бывший- хотя бы вечером нормальный...
и то не хочет быть диктатором....
спать укладывать ...нетбук отнимать...

но...зпвтра покупатели придут...смотреть квартиру....
а я не могу убираться...плохо мне от ора бывшего...
не могу....

сейчас хоть деда не видеть неделю...
великое счастье...
ушёл....
до свидания сказал...

может у меня плохой характер...
не знаю...
или что ещё...
но я и брата Сашку не могу видеть....

к родне какой-то негатив...

Татьяну могу..двоюродную сестру...она потому что братика не очень приветствует...
есть общий негатив...объединяющий....

...если доживу до размена- то после размена хотела бы никогда в жизни не видеть деда-папашу....
никогда....

трясёт от каждой клеточки....

и порода его в родственниках мной не приемлется...
не люблю его кровь....
у меня перебор по отрицательным эмоциям....

ПРОСТО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ...

Я ЕМУ ПОДАРИЛА 6 ЛЕТ ЖИЗНИ БЕЗБЕДНОЙ С ВНУКАМИ...

ВСЁ...

ТЕПЕРЬ ОСТАЛОСЬ ЕМУ КОМНАТУ КУПИТЬ....
ИЛИ В ПУГАЧЁВЕ КВАРТИРУ...
ЧТО ТОЖЕ ВПОЛНЕ АКТУАЛЬНО...

БИЛЬЯРД ОН И ТАМ НАЙДЁТ...СЕСТРА ПРИДЁТ УБЕРЁТСЯ...ЗА ТАК...ПО ЗОВУ ДУШИ...
НЕДВИЖИМОСТЬ Я ОФОРМЛЮ НА МАТВЕЯ... ВСЁ РАВНО ОН ЕЁ ПРОЩЁЛКАЕТ...
ТАК ЧТО...У СЕСТРИЧКИ ЕСТЬ РЕАЛЬНЫЙ ШАНС С НИМ ПОНЯНЧИТЬСЯ...
А ТО ОНА ЕМУ НАЗВАНИВАЕТ...ВОТ И ПУСТЬ...ОБЩАЮТСЯ ДО УПОРА...
ЧТО МАЛО ВЕРОЯТНО...
ЭТО СЕЙЧАС У НИХ Я- ОБЩАЯ ТЕМА НЕЛЮБВИ И НЕДОВОЛЬСТВА...

ЖЕСТОКАЯ ВЕЩЬ ЖИЗНЬ....

НО... НЕТ У НЕГО КО МНЕ ЛЮБВИ...
И К МАТВЕЮ НЕТ...

ТОЛЬКО К СЕБЕ...
ТАК ЧТО...

НАМ НЕ ПО ПУТИ...
И МНЕ ВСЁ РАВНО ЧТО СКАЖУТ ЛЮДИ...АБСОЛЮТНО ВСЁ РАВНО...

Лариса Алексеева 77 24.01.2013 11:41 Заявить о нарушении

ВСЁ ТАКИ...
ЕСЛИ ОГЛЯНУТЬСЯ...
НА СВОИХ ЗНАКОМЫХ...

"НЕТ ГАРМОНИИ В ТАКОМ ЧУВСТВЕ"
ПРОСТО ЕДИНИЦЫ СЛИВАЮТСЯ И ГАРМОНИРУЮТ...
ОНИ ЕСТЬ...

И В СЕЛЕ, И В ГОРОДЕ...

НО ПРОСТО ЕДИНИЦЫ...
ДА МНЕ НЕПРИЯТНО...

ЧТО Я ВЫСТАВИЛА ПАПАШУ...

НЕПРИЯТНО...
НО....

ЗАТО ХОРОШО, ЧТО ПИШУ ЗДЕСЬ...
А НЕ В ПОЧТЕ...

ВСЕМУ СВОЙ СРОК...

И ПОЧТЕ И ЭТОМУ МЕСТУ...
МНЕ ВСЁ РАВНО...КТО И ЧТО ПОДУМАЕТ....
АБСОЛЮТНО....

Я ДОЛЖНА ВЫГОВАРИВАТЬСЯ...

сколько гадости вылил бывший утром... а не очень больно...
зато я знаю что ему говорить вечером...
и он будет рад...что деда нет дома...
будет рад...
он сам просто не умеет свои чувства анализировать...
отчего ему фигово....
а ему стыдно пускать людей...потому что бедно...довольно таки...по сравнению с другими...
и он вчера отказывал...не пустил...
и он ещё орал, что я к нему приползу...одна жить не смогу...
я - не самоубийца...к нему ползти...
орал, что я не приспособлена ник чему....
это не так...

даже твой диск- я же говорила не тратить деньги на машину и тем более магнитолу...
и про ремонт...я ему говорила, что надо нанять...чтобы ьыстрее закончить ремонт...
нет...не слушал...
ну так что ж... я его не обвиняю...
а он меня- обвиняет...
ничего...
просто уже точно ясно- не любил он меня никогда...

ему мои человеческие качества- до фени...
и ещё...я ему буду говорить, что отдам деньги...что я проела за 2 года...
пусть мне останется на квартиру в Пугачёве...не страшно...

сейчас посмотрю...

Лариса Алексеева 77 24.01.2013 11:55 Заявить о нарушении

...открыла сайт...фото....
да уж...
пусть твоей почте не грозят мои послания...
а моей твои...

Лариса Алексеева 77 24.01.2013 13:54 Заявить о нарушении

.... и вообще...не хочу почту....

удобно всё в стихире...
кому не удобно- пусть как хотят...

прекрасно, что не надо будет лазить в ящик...

и здесь- чистенько-беленько...

отлично...
и никаких картинок и прочего....

надо наловчиться....

девочка красивая на фото...но именно этом...когда голову наклонила...
а так- несовсем...

я думаю...что отказ от почты- стабильность....
настроений...

и отказ от писем тебе...
конкретно в твой ящик...
я не умею держать зло....

и не хочу тебя видеть...

просто помню любимые песни...не про гендерную тематику...
и всё...
что будет, если закроешь страницу?
к сожалению, придётся писать на Асмоловской...
и мне не стыдно...

кому какая разница...
никакой...никто читать не будет...

мою бредятину....

дед только уехал... а я уже расстраиваюсь от его скорого приезда....
ничего....что-нибудь придумаю....

бывший наорал на меня....долго...утром... с размазыванием в грязь...
а я знаю...
что он вечером будет сожалеть...

опять просто завидовал...
клиентка рассказывала о подругах, она с Сахалина...
что одна в кИТАЙ УЕХАЛА РЕСТОРАН ОТКРЫВАТЬ...

НУ И...
бизнес же...
как мне надоело всё...его зависть...
как мне надоело...
до жути...

Лариса Алексеева 77 24.01.2013 14:13 Заявить о нарушении

да...я недостойна...ничего....

недостойна общения...
но писать-то я могу?
не засоряя почту?

могу... ну кто меня прочтёт? кто?

никто...ну ты если прочтёшь...ну и... ты уже привык к бредятине за эти годы...
и буду я бредить дальше...
старая...озабоченная баба....

ну и что....

у Наташки почти 400 друзей в Одноклассниках... и одноклассники рыжие...
стихира меньше рыжая...
я не могу...

я привыкла к одиночеству...
и я привыкла саму себя вытаскивать...рассуждениями... и так далее...

я хочу писать чушь...

я хочу мечтать...понимаешь?

я должна много писать...потому что думаю... и потому что тебе мне не лень писать... а другим- лень....

и я хочу мечтать...очень...
пусть лучше в мечтах прожить....
я хочу, чтобы ты меня любил...что тут такого?
я хочу, чтобы ты мне и встречу подарил...
и любил какая я есть....
пусть это фантастика... ну и что...

я хочу фантазировать....
и я хочу писать только тебе...

я пишу- потому что так выживаю....

и сейчас я настраиваюсь на работу...
но...

без мечты...быть с тобой рядом...получать твою любовь...ну не могу я научиться жить...
не могу....
здесь ты вряд ли ответишь....
вряд ли...
а я хочу...пусть и старая бабушка писать о том, что хочу тебя за треволнения пощщупать...
хочу это писать и всё тут....

я хочу выживать....

мне надо...
то, что я получила пофигизм многих людей...это...уже забылось...

я хочу быть сильной....

ситуация сейчас непростая...но...
я должна выпутаться...
завтра Матвей в школу...

уже хорошо... а то дуракаваляние...оно чревато....

очень сложно попытаться стать самостоятельной без бывшего и при такой Тане... и в то же время быть заигрывающей с тобой....

поэтому и ушла с почты...
что там навязываюсь...
а здесь....
если ты здесь меня читаешь...то...значит хочешь читать....
а это уже совсем другая история...

я себе только ставлю пятёрку...за то, что себя ниже ставлю....

но...нежность...она и в Африке - нежность...
я обожаю разговаривать с тобой...обожаю...

я смогу общаться с другими, но если им буду про тебя рассказывать...

вот если я тебе не буду писать в почту...

а я тебе закрыла почту...то что?

закроешь эту страницу?
ну буду писать на странице Асмолов...
Её тоже закроешь?нет...
можно удалять мою писанину...
а можно и не удалять...
ну кто будет это читать?

ну никто...
мне вот классно тебе просто писать...
не в почту...
пока же не закрыта страница...
а закроешь...
и Асмолова закроешь...
нет...Асмолова не закроешь...вот и надо там писать...
ну и что что эротика...пусть....
ну и что....
мало ли дур на свете...
я вот такая дура и есть....
но мне надо выкарабкиваться....
позвонила Наташке...поболтали... я ей сказала...что постарела...за эти месяцы....
короче...

я-злая....

на что?
сама не знаю...
на то. что бывший козёл...
какая я была красивая...вот сволочь....
ну уж и не такая я и красивая была....
но...

вот как хорошо здесь писать...
прелесть....

хочу , чтобы ты меня по телефону поздравил...но ты фик поздравишь...
и денег на шоколад не пришлёшь...
какого *** я в тебя влюбилась?
кошмар на улице вязов...
с тобой....

да....
потому что ...
а если бы бывший меня бы не убивал?

я бы была красивая...

так что...
ты ни при чём...
судьба виновата и бывший...

а ты не виноват...

вот какая жестокая судьба ко мне....

КАК ЖЕ Я ОДНА...БЕЗ ЛЮБВИ?

Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ МНЕ ХОТЯ БЫ ЗВОНИЛ....
ЧТОБЫ ЛЮБОВЬ МНЕ ДАЛ...
А ПИСЬМА...
ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ....
Я НЕ ЗНАЮ...КАК ТЫ КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯ...
СВОЛОЧЬ ТЫ...АСМОЛОВ...
А ТУТ ЕЩЁ И РАБОТА...
У ВСЕХ ЕСТЬ... А У МЕНЯ НЕТ....

И ЗДОРОВЬЯ У ВСЕХ ВАГОН... А У МЕНЯ МАЛЕНЬКАЯ ТЕЛЕЖКА....

У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ...
А ТЫ МЕНЯ С 8 МАРТА НЕ ПОЗДРАВИШЬ....
ЖАДИНА...
НУ И ЧТО...ЧТО Я СТАРАЯ И НЕКРАСИВАЯ...
А ТЫ МЕНЯ ПОЖАЛЕЙ....

ХОТЯ...МНОГО НАС...КОТОРЫХ ПОЖАЛЕТЬ НАДО....

А ТЫ НИКОГО НЕ ЖАЛЕЙ...
А МЕНЯ ПОЖАЛЕЙ...

ПОТОМУ ЧТО Я МАМКУ ТВОЮ ЛЮБЛЮ....

ХОТЯ...
НЕ ЖАЛЕЙ МЕНЯ...
Я, ОКАЗЫВАЕТСЯ. ВРЕДНАЯ...ДО ЖУТИ...
И ЕЩЁ Я НЕОБЩИТЕЛЬНАЯ...
Я -ЗАМКНУТАЯ...

КОНЕЧНО, ЕСЛИ У МЕНЯ РАБОТЫ НЕТ... ИЗ-ЗА ТАНИ...ЧУДЕСНИЦЫ...

И НЕТ КВАРТИРЫ...
И ЭТУ ПОЛОВИНУ Я НЕ МОГУ ОТДЕЛИТЬ....

ВСЁ...ЗАВТРА ПОЙДЁМ ДАВАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ...

А ВДРУГ...

ЧЕГО Я ТАКАЯ ЗЛАЯ?
ПОСТАРЕЛА...ВОТ И ЗЛАЯ....

И ТЫ КРАСАВЕЦ...А Я- НЕТ...
НУ Ё...Ь
НУ ЧТО ЗА СУДЬБА...
НУ БЫЛА ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО...
Ё ЫЙ В РОТ....

Я НЕ МОГУ....
Б....Ь....

НУ ЧТО ЗА ФУЕТА?

ХОЧУ МЕЧТАТЬ...
О ПРИНЦЕ НА БЕЛОМ КОНЕ...

ВОТ ТЫ МНЕ СКАЖИ...ДУРЕ...
ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ОСТАВИТЬ МЕЧТУ...
ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ ЛЮБОВЬ?
НУ ПОЧЕМУ?
ДА ПОТОМУ...

ЧТО НАДО ВЕРИТЬ...
ЧТО НАЙДЁТСЯ МУЖИК...
ОКРОМЯ ТЕБЯ...
НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ ОДНА....
НУ НИКАК....
НЕ ХОЧУ....
А КАКАЯ РАЗНИЦА...
МЕЧТАТЬ О МУЖИКЕ И МЕЧТАТЬ О ТЕБЕ?
ШАНСОВ БОЛЬШЕ...МУЖИК -ТО ПРОСТОЙ....
А ТЫ НЕТ....

НЕТ...НУ ЧТО ХА ХРЕНЬ?

НУ ЧТО ЗА ХРЕНЬ?

НУ ПОЧЕМУ Я ВСЁ ТАКИ СЧИТАЮ, ЧТО ТЫ МЕНЯ МОЖЕШЬ МАЛО ТОГО-ПОЛЮБИТЬ...
ЕЩЁ И ПОДАРИТЬ ОБЩЕНИЕ....
НУ ХОТЬ....

ТАНЯ ПРИШЛА...УЧИТЬСЯ ОНА БУДЕТ...ДОМА...НО ПРОСИТСЯ К ВИКЕ...
Я У АНИ БУДУ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ...
У НЕЁ МАМА УМЕРЛА... А Я ЕЁ ОБЗЫВАЛА...ДА...ОНА УЖАСНАЯ...
НО... А Я НЕ ЗНАЛА...
ВОТ...Я-СВОЛОЧЬ....
СВОЛОЧЬ....ЕЩЁ КАКАЯ...
НО... Я УМЕЮ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ...
И ПОПРОШУ...

НО ДОБРЕЕ НЕ СТАНУ....
С ЧЕГО МНЕ СТАНОВИТЬСЯ ДОБРЕЕ, ВООВ?
Я ЛЮБЛЮ МУЖИКА, А ОН МЕНЯ НЕТ....
С ЧЕГО МНЕ ДОБРОЙ -ТО БЫТЬ?

КАКАЯ ЖЕ Я СУКА...

ОКАЗЫВАЕТСЯ...

А И ЧТО...
ДА... Я СУКА....

ЕЩЁ КАКАЯ.....

И ВСЕГДА ТАКОЙ БЫЛА...ОКАЗЫВАЕТСЯ....

ХОТЯ...ЕСЛИ Я РАНИМАЯ...ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ...ЧТО СУКА...

НО В ОТНОШЕНИИ АНИ...
Я БЫЛА СУКА....
ЭТО ТОЧНО....

ХОТЬ ОНА И НЕ ПОДАРОК....БОЛЬШОЙ НЕПОДАРОК...

ДА УЖ...
ХОТЯ...ОТЕЦ ЛЮБИТ ДОЧЬ НЕ МЕНЬШЕ.....ЧЕМ МАТЬ....

НЕА...

Я КАК БЫЛА СУКОЙ...ТАК И ОСТАНУСЬ...
У МЕНЯ ДАЖЕ НА ЛИЦЕ ЭТО...
ХОТЯ....

ЕСЛИ Я НЕДВУЛИЧНАЯ И РАНИМАЯ...ТО....СУКА?

НЕТ....

ПРОСТО....
КОНЕЧНО....

ОЧЕНЬ ТРУДНО....
СИТУАЦИЯ...ОДИНОЧЕСТВА...

И ТЫ...
ХОТЯ... ПЕСНИ У ТЕБЯ ХОРОШИЕ...
НЕКОТОРЫЕ...
А НЕКОТОРЫЕ ...- ЗА ТРЕВОЛНЕНИЯ СХВАТИТЬ...

ЭТО ЧТО ЖЕ Я? СТЕРВА?
ДУРДОМ...

Я ПРОСТО ТЕМПЕРАМЕНТНАЯ... И ПОРЯДОК ЛЮБЯЩАЯ...
И НЕ СТЕРВА...ПРОСТО К ПОРЯДКУ ПОНУЖДАЮЩАЯ....
АКТИВНАЯ...
А УБИРАТЬСЯ НЕ МОГУ...ХОТЬ ТЫ ТРЕСНИ... НУ НЕ МОГУ И ВСЁ....

ТАК ЛЮБЛЮ УБИРАТЬСЯ А НЕ МОГУ..
А Я ПООРАТЬ ХОЧУ...
Я НЕ ХОЧУ СТАРЕТЬ...
А СТАРЕЮ....
А Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ЛЮБИЛ И СТАРУЮ...И СУКУ...
ТЫ ТОЖЕ, МИЛ МОЙ, НЕ ПОДАРОК...
Я МОЖЕТ И ОРУЧАЯ...
НО....
НЕ ПРЕДАЮ...
И МОГУ ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ...
ВОН АНЬКУ ОБИДЕЛА...
ОЙ...ГОСПОДИ...

ЛЮБИ МЕНЯ ...КАК Я ТЕБЯ...

Мечта Литератора 18.02.2013 22:34 Заявить о нарушении

люби меня как я тебя
Аксинья Алексеева 2
люби меня как я тебя,
с морщинками люби и суку...
оручую и гневную,
не попадаясь мне под руку...

люби меня как я тебя:
конфликтную,помятую и злую...
ведь наша жизнь борьба...
люби меня...люби меня такую...

люби меня в трескучем январе,
люби весной, когда грохочут грозы...
люби...люби...люби..люби...
не замечая жизни этой прозу...

Лариса Алексеева 77 18.02.2013 22:46 Заявить о нарушении

что за сука-любовь...
что за сука...
когда нет взаимности...это ужасно...

просто твои письма....

НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ...

НИЧЕГО....

А Я ВСЁ НИКАК ЭТОГО НЕ МОГУ ПОНЯТЬ....

НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ...

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ....

НЕ ЛЮБИШЬ....

НЕ ЛЮБИШЬ....

ЖАЛКО....

КАКАЯ СУКА-ЛЮБОВЬ....

КАКАЯ СУДЬБА ЖЕСТОКАЯ....

ОЙ...ХОЧЕТСЯ ВЫТЬ НА ЛУНУ..........

НИЧЕГО....

ЗАТО Я ПОНЯЛА....

ЧТО ТВОИ ПИСЬМА НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ....

НИЧЕГО....

ОЙ.....

КАК МНЕ ТЯЖЕЛО.....

ЗАТО ...Я ПОНЯЛА....
Я ВСЁ ПОНЯЛА....
КАКОЕ СЧАСТЬЕ...ЧТО Я НЕ ДЕРЖУ НА ТЕБЯ ОБИДУ.....

ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН...
РОДНЫЕ ДА....
КОТОРЫМ Я ДАВАЛА ЧТО -ТО...
ПОДРУГИ...

А ТЫ... ТЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН...
ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН....

ПРАВДА....

Я НА ТЕБЯ НЕ ОБИЖАЮСЬ.....

И ЭТО КЛАССНО.....
НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ...

НО Я ТЕБЕ ХОЧУ НАПРАВЛЯТЬ ПОЗИТИВ....
ЧТО У МЕНЯ К ТЕБЕ ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ....
И ЧТО ТЫ ИМЕЛ ПОЛНОЕ ПРАВО ВЕСТИ СЕБЯ ТАК КАК ТЫ ХОЧЕШЬ....
ЗНАЕШЬ...ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ...ЧЕМ В ПОЧТЕ..

Лариса Алексеева 77 18.02.2013 22:56 Заявить о нарушении

здорово...
что я поняла....
что письма ничего не значат....

здорово....

господи....
как всё запутано.....

и почему мне хочется быть открытой?

я злюсь...
на себя...
на то, что ты меня никогда не полюбишь....
А МЕЧТАТЬ Я ХОЧУ...ЧТО ПОЛЮБИШЬ....

МНЕ НИКТО МЕЧТАТЬ НЕ ЗАПРЕТИТ....
НЕ ЗАПРЕТИТ...

ПОЧЕМУ В МОЕЙ ГОЛОВЕ ФИГНЯ?

ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

ПОЧЕМУ

ПОЧЕМУ МНЕ ВЫГОДНО ПРИБЫВАТЬ В ЭТОМ СОСТОЯНИИ?

ОЙ...
ПРОСТО ИДЁТ ЛОМКА...

ВСЁ Я ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА... ЧТО В ПОЧТУ НЕ ПИШУ..

ПРАВИЛЬНО...

СЕЙЧАС УСПОКОЮСЬ...
ДОПУЩУ ВОЗМОЖНОСТЬ ТОГО, ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ....
И НАЧНУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ....
И ПОЛУЧАТЬ КАЙФ ОТ ПИСЕМ К ТЕБЕ...
В НИХ - НЕЖНОСТЬ...
ТОЛЬКО ТО, ЧТО Я НЕ ЗАСОРЯЮ ПОЧТУ...
НЕ ПИШУ НА ОСНОВНОЙ ЯЩИК...ЭТО ХОРОШО...
И ЧТО ТВОЙ АДРЕС ЗАНЕСЛА В ЧЁРНЫЙ СПИСОК...

ВСЁ ПРАВИЛЬНО...

НА ФИК МНЕ ТВОИ ПИСЬМА?
НИКАКИЕ...
ХОЧУ ЗВОНКИ....
ХОЧУ ТВОЙ ГОЛОС....

ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ПОЗДРАВИЛ С ПРАЗДНИКОМ...
ХОЧУ ОПЯТЬ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ПИСЕМ...
НО УЖЕ ЗДЕСЬ...
НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ....

И НИКАКАЯ Я НЕ СУКА...
НЕГЛУПАЯ Я....
ОЧЕНЬ ДАЖЕ...

А ЛОМКА...ОНА ВСЕГДА СЛОЖНА...

Я ПОТОМ ОЦЕНЮ СВОЙ ПОСТУПОК...
ОН ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ...

МУДРЫЙ....

ОЧЕНЬ МУДРЫЙ...
ОЧЕНЬ...

ОСТАЛОСЬ ТОЛЬКО ВЕРНУТЬСЯ К НЕЖНОСТИ В ПИСЬМАХ....
И МЕЧТАТЬ...
НАПРОПАЛУЮ...
И ПРОСИТЬ НЕБЕСА. ЧТОБЫ ТЫ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕТИТЬСЯ СО МНОЙ...
Я ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ...

ОЧЕНЬ...

НО...
СНАЧАЛА...РАБОТА...

А РАБОТА...
ОНА НЕ МОЖЕТ БЕЗ ФУНДАМЕНТА...
В ВИДЕ ЛЮБВИ И ПИСЕМ...
ЭТО-ФУНДАМЕНТ...
Я ПО ТЕЛЕФОНУ ОСОБО НЕ МОГУ РАЗГОВАРИВАТЬ...КАКАЯ -ТОЯ ЗЛАЯ...ПО ТЕЛЕФОНУ...
НИЧЕГО....

ЗДЕСЬ- СВОБОДА...
ПОЛНАЯ...
НУ И ЧТО...ЧТО Я ПОСТАРЕЛА...

НУ И ЧТО....
НЕВАЖНО...

НЕВАЖНО...

Я ТАК ХОЧУ ЛЮБВИ...ОТ ТЕБЯ....

ОЧЕНЬ ХОЧУ...

ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ...

РАНЬШЕ Я ЭТО ПИСАЛА?

НЕ ПОМНЮ....

А СЕЙЧАС ПИШУ.....

НЕБЕСА...ПОШЛИТЕ МНЕ ЛЮБОВЬ...ЭТОГО МУЖЧИНЫ....

КАКОЕ СЧАСТЬЕ...
ЧТО НЕТ ПИСЕМ...ОТ ТЕБЯ....

КАКОЕ СЧАСТЬЕ....

НЕТ...
ЭТО МЫ УЖЕ ВСЁ ПРОХОДИЛИ....
ХОТЯ...

ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ПРОСИТЬ ВСТРЕЧИ... И ТВОЕЙ ЛЮБВИ....
ТО Я И НЕ ПОЛУЧУ ИХ....НИ ЛЮБОВЬ...НИ ВСТРЕЧУ...

И ВКУСА ЛЮБВИ НИ ФИГА НЕ ПОЛУЧУ....
А Я ХОЧУ....
ВКУС ЛЮБВИ И ТРЕВОЛНЕНИЯ ТВОИ....

ПРЯМ ПРЕДСТАВЛЯЮ....В РУКЕ....

ОЙ...КАК ЖЕ Я ХОЧУ ПОТРОГАТЬ ТРЕВОЛНЕНИЯ... И ВСЁ ТАКОЕ.....

НО...
СНАЧАЛА....

РАБОТА....

Я ПРИВЫКНУ...
К ЭТОЙ СТРАНИЦЕ....

ТЫ МЕНЯ ВЗБЕСИЛ...
НУ ЧТО ТОЛКУ ОТ ТВОИХ ПИСЕМ?
НЕТ ТОЛКА...ПУСТОТА....

ПУСТОТА...

А МОИ- ЛЮБОВЬ....

ЗАЧЕМ МНЕ ПИСЬМА?
МНЕ МОИ ВАЖНЕЕ...
Я ОТОРУСЬ...
И УСПОКОЮСЬ....

МОЛОДЕЦ Я...
НА ФУЙ МНЕ ТВОИ ПИСЬМА...
ВСЁ ЭТО УЖЕ БЫЛО....
ЧТО ТОЛКУ...

МОЛОДЕЦ Я....

ПИСАЛА ТЕБЕ...

А ТЫ МНЕ ПОМЕШАЛ...СВОИМИ ПИСЬМАМИ...

ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ГЛАВНОЕ- РАБОТА....И ЗДОРОВЬЕ....
И УЧЁБА ДЕТЕЙ....

КАКАЯ Я ЗЛАЯ БЫЛА....

СЕЙЧАС - ЛУЧШЕ....

НО ВСЁ РАВНО ЗЛАЯ...

ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР Я ТЕБЕ ЕЩЁ РАЗ ПОШЛЮ....

ХОЧУ ПОЗДРАВЛЕНИЙ...ОТ ТЕБЯ С 8 МАРТА...
ПО ТЕЛЕФОНУ...

И ДЕНЕГ...НА КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ...
И ВИНО И ТОРТ....

А ТЫ НИ ХРЕНА МНЕ НЕ ПОДАРИШЬ.....

ПОЭТОМУ ВСЕ ПИСЬМА- ХРЕНЬ....
МОИ - НЕ ХРЕНЬ....
МОИ - ХОРОШИЕ....

А ТВОИ- ХРЕНЬ....
ПОЛНАЯ...ХЕРНЯ....
ВОТ ВИДИШЬ...И ТЫ РУГАЛСЯ...
ПОЧЕМУ?
ЧТО ТЫ ХОТЕЛ?
ПОЧЕМУ ЗАКРЫЛ ПОЧТУ МНЕ ЛЕТОМ?

ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВЫСКАЗАЛА ЗА ЦВЕТЫ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?

ПОДУМАЕШЬ....

ИЛИ БЫЛ ДРУГОЙ ПОВОД...
СМЫСЛ ОДИН....
Я ВОТ СЕЙЧАС ОРУ....
ПОТОМУ ЧТО МНЕ НЕ НУЖНЫ ПИСЬМА.....
МНЕ НУЖНЫ ПРИЗНАНИЯ....
ЧТО ТЕБЕ НАДО БЫЛО Я НЕ ЗНАЮ...
НУ ЗА ГЕНЫ МНЕ БЫЛО БОЛЬНО....
ХОТЕЛОСЬ ДЕТЕЙ...ЭТО ДА....

И ВООБЩЕ...
ЗА САШУ Я ЧТО-ТО ТАМ ВЕЩАЛА...
С АДМИНИСТРАТОРШЕЙ ПОРУГАЛАСЬ...

КОРОЧЕ...

СЕЙЧАС МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ВОЛНУЕТ...
И Я НЕ ДЕЛЮСЬ НИ С КЕМ...
А ПРОСТО НЕ ХОЧУ ПИСЕМ...
НА ФИК ОНИ МНЕ НУЖНЫ...
ТОЛКУ ОТ НИХ?

Я ХОТЬ ПИШУ...И ПОГРУЖАЮСЬ В РАССУЖДАЛИ И НЕЖНОСТЬ..

А ТЫ...ПРИСЫЛАЕШЬ ФИГНЮ...КАКУЮ-ТО...

ХОЧУ БЫТЬ ВМЕСТЕ... ХОТЬ РАЗОЧЕК...
И ЧТОБЫ ТЫ КО МНЕ ПРИЕХАЛ...
ЗНАЮ...ЧТО ЭТО НЕ РЕАЛЬНО...
ПОЭТОМУ СВЫКНУСЬ С ЭТОЙ МЫСЛЬЮ....
И БУДУ ЗЛИТЬСЯ...
Я ЗЛЮСЬ НА ТВОЁ ПИСЬМО....

ОКАЗЫВАЕТСЯ...
ПРО ПРЯНОВА...

ТЕБЕ ПРОСТО ПО****ИТЬ ОХОТА...

А Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ....
ОТ ТЕБЯ ЛЮБОВЬ....ПОНЯЛ?

А НЕ ПИСЬМА....
СКОТИНА ТЫ, ПАВЛОВИЧ...ВОТ Я ЧТО ТЕБЕ СКАЖУ...

Я СЕЙЧАС ОПЯТЬ УСПОКОЮСЬ И ПОТОМ БУДУ ПИСАТЬ ТЕБЕ...СОБОЙ ВОСХИЩАЮСЬ.. СВОЕЙ НЕЖНОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ К ТЕБЕ....

А ТЫ....
ТЫ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДАЁШЬ...

МНЕ НУЖНЫ ПОДАРКИ И ОБНЯТЬСЯ-ПОЦЕЛОВАТЬСЯ...
А ТЫ МНЕ ЭТОГО НЕ ДАШЬ...
НУ ИЛИ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ИЛИ РАЗГОВОРЫ ТЕЛЕФОННЫЕ...
ТАК ЧТО....

ТВОИ ПИСЬМА - НИЧТО....
ИГРА...ФИГНЯ...
Я К ТЕБЕ НЕ ПОЕДУ...ЗВОНИТЬ НЕ БУДУ..
СКАЙП ТОЖЕ...
ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ...
ПИШУ Я И ПИШУ ТЕБЕ...
А ТЫ НЕ ОТВЕЧАЙ....ПОНЯЛ?

ЗАПАРИЛ ТЫ...ПОД СЕБЯ ВСЁ...

МНЕ ДАВАЙ УЖЕ....

НЕ ДАЁШЬ- НЕ ФУЯ ПИСЬМА ПИСАТЬ...
МОГ БЫ ЗА 4 ГОДА И ПОЗДРАВИТЬ С 8 МАРТА...
ПОЧЕМУ?
НЕТ...НЕ ЗА МОЮ ЛЮБОВЬ...
А ПРОСТО...

ЕСЛИ ПИШЕШЬ ПИСЬМА- ТО И ПОЗДРАВЛЯЙ ДАВАЙ...И ДЕНЬГИ ДАВАЙ...
А НЕТ...ТО И НЕТ...

Мечта Литератора 18.02.2013 23:47 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Скоро небо станет синим-синим!» (Фатимат Карова)

Прекрасные строки!Огромный позитив!
Весна-Любовь!
Так держать-не унывать!Молодец!))

Просто Читатель 3 01.03.2010 11:17 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Душистый чай со вкусом бергамота» (Фатимат Карова)

Мне тоже такой чай по душе!)

Просто Читатель 3 25.02.2010 18:54 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Осеннее очищение» (Фатимат Карова)

Эта осень станет переломной
Может быть не только для меня...
Понравилось!

Просто Читатель 3 25.02.2010 18:50 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Любовь моя, как выжженое поле» (Фатимат Карова)

Замечательно сказано!
но не унывайте, все еще будет!)
удачи!

Просто Читатель 3 25.02.2010 18:49 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Спасибо! Заходите еще!

Фатимат Карова 25.02.2010 18:52 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Моя любовь к тебе, умноженная на пять...» (Ольга Тиманова)

Мое "понравилось" умножить бы на пять!
Силу любви прочувствовал с начала,
Как здорово, когда, хоть мал по малу
Друг друга начинаем понимать!

Просто Читатель 3 19.02.2010 11:56 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

СПАСИБО - ИСКРЕННЕ!
С ув, ОЛЬГА!

Ольга Тиманова 19.02.2010 13:03 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Все мы затворники темного царства» (Юлия Гавашели Пахунова)

Прекрасные стихи у вас, обязательно еще зайду прикоснуться к размышлениям )))
С уважением

Просто Читатель 3 16.02.2010 10:39 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Спасибо!!!
Рада, что Вам понравились мои стихи.
Заходите, мне очень приятно.

Юлия Гавашели Пахунова 16.02.2010 21:45 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «Призраку посвящается» (Юлия Гавашели Пахунова)

Желаю дальнейших творческих успехов!
Вас вдохновляет только мистика?)))
Понравилось!

Просто Читатель 3 14.02.2010 17:46 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

:)Спасибо большое за пожелания!!!
Вдохновляет, конечно, не только мистика )))
Есть стихи по тематике "Любовная лирика", которые в дальнейшем планирую здесь опубликовать.
Еще раз, спасибо!!!

Юлия Гавашели Пахунова 15.02.2010 23:31 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Рецензия на «не думала, не ждала, ни гадала» (Ершова Екатерина)

Как трогательно!

Просто Читатель 3 20.09.2009 19:45 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Продолжение списка рецензий: 169-160 159-150 149-140 139-130 →