Полина Макеенко - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Настало время - старец отошел.
И в жизни новой - вновь иконописец.
Но в келье тесной так светло!
Горит огнем, как солнцем триптих!
Последняя работа - как надлом?
Нет - это просто выдох вдохновения.
Гудит его последнее мгновение,
Как в жизни Новой-
Колокольный звон!
Сергей Токарев-Маринин 07.01.2011 01:06 Заявить о нарушении
Первая часть изумительна,вторую - ф топку!)))
Гайтан 09.08.2009 15:57 Заявить о нарушении
Полина, понимание потери к мужчинам приходит обязательно, но поздно,
когда изменить ничего нельзя.И, соглашусь, что они именно теряют, а не бросают.
Чувствуется, что стихотворение выстрадано.
Эли Селини 09.08.2009 01:40 Заявить о нарушении
Хорошие у Вас стихотворения - плавные, песенные...
Дмитрий Сергеевич Волченков 02.08.2009 12:08 Заявить о нарушении
Такое впечатление, что стихи написаны совсем другим человеком, но все перечитанные опусы роднит несметное количество опечаток - они, как черные букашки выползают из ослепительно белой горки муки...
Во второй части несколько запутанного по смыслу стихотвореия Героиня выступает капризным созданием: сыграй ноктюрн без смычка, и без кисти портрет напЯши...
Закончу эту реплику обычным своим советом начинающим стихотворцам: а теперь забудьте, что я Вам говорил, и пишите, как Бог на душу положит...
Евгений Барыкин 09.07.2009 00:11 Заявить о нарушении
Полина Макеенко 13.07.2009 12:51 Заявить о нарушении
Не хотел писать рецензию - не люблю я таких загробных настроений, тем более у юных, милых созданий (да еще с цветами в руках). Так вот не хотел писать рецензию, но концовка заставила вздохнуть с облегчением.
И снова - исправьте опечатки.
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:56 Заявить о нарушении
Вот уже цельное стихотворение - словно Вы услышали мои замечания. Но это свидетельствует о том, что Вы самообучаемы. Только исправьте эти безумные опечатки. Кто набирает Ваши тексты? Такое впечатление, что пятилетний ребенок...
И странно - стихотворение назывется "Одинока", а на фотография невеста с букетом цветом. И Ваш покорный слуга в недоумении: так вы одна или эти стихи - только минутная слабость в медовый месяц? Что бы там ни было - постарайтесь быть счастливой, чего Вам желаю... Детушек Вам хороших, мге кажется, у Вас получатся хорошие колыбельные - есть в стихзах у Вас певучесть...
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:49 Заявить о нарушении
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:51 Заявить о нарушении
По поводу теметики стихотворения. Не всегда мысли и переживания лирического героя совпадают с авторскими. Вот это как раз тот случай.
Полина Макеенко 13.07.2009 12:43 Заявить о нарушении
Первые три строчки - вполне хороши для начала стихотворения; но четвертая строка... Представьте себе, Полина, как это в яви происходит: сердце надевает капюшон. Если бы хотя бы душа надевала - сердце слишком физический образ. Кстати, Вы не задумывались над тем, почему какие-то образы воспринимаются сходу (у Вас - первые три строки), а какие-то сразу отторгаются - между прочим, благодаря зачину стихотворения, ибо в первых строках обычно назначаются "поэтические правила игры" - чаще всего мы это понимаем интуитивно, но в данном случае - попробуйте это воспринять холодным рассудком, и Вы увидете, что у Вас повторяется тот же сбой, как и в первом стихотворении, где я сказал, что строка из протокола собрания... "Гром, ритм сердца..." - пропуск слога. Вместо слова ритм должно быть двусложное слово (например, "зву-ки").
Только сейчас обратил внимание, что эти стихи - поэтическая рецензия на чьи-то. Отсюда, наверное, некоторая замысловатость стиха. Адресат, наверное, понял точнее Ваши образы, а вот не посвященный читатель, ломает голову: почему написано так, а не этак?.. И у Вас опечатка: ненастЕ.
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:43 Заявить о нарушении
Полина Макеенко 13.07.2009 12:37 Заявить о нарушении
Полина! Ваш недавний новый знакомый - прочитал эти стихи. По ритмике, по музыкальности - хорошо, именно такие размеры и рубленные строчки свойственны русским горестным и протестным стихам. Но - Вам, как мне показалось, не хватило немного терпения, чтобы отшлифовать стихи -
- не точна фраза: "Головы с плеч собирают". Если Вы хотите дать образ кровавого сбора урожая, то должен стоять какой-то другой глагол.
- если настойчиво просится рефрен: "времена, времена", то рифма к ним должна быть или четкая, как во втором катрене; например, возможен вариант: "Чаша терпенья - до дна" (но это будед смахивать на цветаевскую резкость);
- и еще: "ставят вопросы свободы" - неудачная фраза по нескольким позициям - она не поэтическая, а из протокола собрания, и совсем не стыкуется с первыми двумя фразами;
- не прозвучал последний аккорд - он должен был поднять тему на новый виток;
и исправьте в строчке "Вот уже всходы взрАстают..."
К достоинствам стиха отношу также то, что оно кратко и что у него напряженный ритм.
Надеюсь, мои хамечания (а они, разумеется, не истина в последней инстанции) не испортит Вам настроения. С уважением -
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:17 Заявить о нарушении
Евгений Барыкин 08.07.2009 23:21 Заявить о нарушении
Всё равно, большоеспасибо за рецензию, учту ваши замечвния :))
Полина Макеенко 13.07.2009 12:28 Заявить о нарушении
Так в настроение... Мне очень понравилось!
Благодарю Вас...
Катя Магдалина 21.06.2009 00:25 Заявить о нарушении