Юрий Жуков-Зеневич - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Прекрасные стихи, и этот, и все остальные.
Юрий. ты большой молодец! :)))))
Олег Горошков 29.07.2008 10:51 Заявить о нарушении
Сорри, что вмешиваюсь:
В первой строфе, в ".. сняться.." мягкий знак. Убрать бы. А то одна очепятка портит достаточно атмосферный стих.
С уважением, Алексей.
Алексей Силин-Сутягин 16.08.2007 16:35 Заявить о нарушении
Кратко и картинно. Ценю мужскую нежность, жаль, что она так редко обнажается перед нами.
Елена Луканкина 26.07.2007 18:32 Заявить о нарушении
Дай Бог Вам не оказаться в этом перевернутом БМП. Пишите, служите, любите и будьте любимы. С теплом .Мария.
Мария Старцева 25.07.2007 12:26 Заявить о нарушении
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 20:47 Заявить о нарушении
Образно т.к. интересные ассоциации, живописно п.к. красивое описание и увлекательно п.ч. приятно читать! Вы давно наверное пишите стихи?
С уважением, Ермолай
Ермолай Конюшенев 25.07.2007 04:14 Заявить о нарушении
Стихи пишу относительно давно, лет 7-8, а вот мастер-класс (личного плана) мне видимо не грозит. Дальше местных публикаций в столь же местных периодических и непириодических изданиях я не выбрался. На конкурсах (более-менее серьёзных) "блестануть" не получилось - рылом (т.е. стихом) не вышел. Но тем не менее - пишу, вот страничку завёл на стихире.
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 09:13 Заявить о нарушении
Юра! В первых двух строках какой-то каламбур. Два глагола и одно деепричатие для слова "купола" - многовато, да и сумбурно. Из контекста непонятно чё куплла-то эти делают: парят, шуршат, раскрываясь, или что-то ещё...
Да и название, как и суть самого ст-я, под тремя звёздочками читается тяжело и невнятно: "Посмотрите, шуршат раскрываясь..."
По одёжке встречают...
Елена Луканкина 24.07.2007 22:11 Заявить о нарушении
Первое слово строфы является обращением, а вот дальше и правда немного наворочено и тяжеловато, но, мне кажется, что это усложнение оправдывается, т.к. помогает указать истинный смысл фразы. Хотя, я подумаю, можно ли облегчить получившуюся конструкцию.
Если бы Вы, уважаемая Елена подсказали направление переделки и упрощения, я был бы очень благодарен.
Юрий Жуков-Зеневич 25.07.2007 09:25 Заявить о нарушении
Сложновато! Образность - конечно, хорошая, но зря Вы белым стихом не воспользовались. Было бы ярче! В рифму умещаться в таких случаях - попасть в свою же ловушку.
Советы:
Избегайте по возможности таких длиинот, как "вплавляющийся".
"Крик тишины поет о лете" - пустая, строчка ни о чём.
"хлеба" и "неба" - очень уж предсказуемая рифма.
Елена Луканкина 22.07.2007 16:48 Заявить о нарушении
Спасибо за совет!
Юрий Жуков-Зеневич 22.07.2007 16:51 Заявить о нарушении
Прикольный стишок! Цельный. Весёлый. Но вот словцо "мудак" как-то всё снижает. Ну неужели других слов мало! Для поэзии могли бы и найти, это ж не помойка какая-то...
П.С. В этих строчках нет рифмы:
А мне плевать на всё и всех,/ Сердечных есть в моей душе.
Елена Луканкина 22.07.2007 16:41 Заявить о нарушении
Елена Луканкина 22.07.2007 16:42 Заявить о нарушении
Юрий Жуков-Зеневич 22.07.2007 16:44 Заявить о нарушении
Вот это Энергетика! Сила! И строфика и рифма ( кроме "давай" и "ясна"-не рифмуются, тока не обижайся:) ) на высоте. Вот таких бы стихов побольше. Как бы нет чёткого начала замеса но сердцевинка с концом - отличные!
Так держать.
Андрей Захаров 22.07.2007 15:23 Заявить о нарушении
Доброго времени суток!
Нди и вправду оно своеобразное по складу, строфике и смыслу тоже. Но в этом и есть гениальность - в необычности и непохожести на другие. Конечно с ритмом читать сложновато из-за разного размера строк. А в целом и рифма хорошая и, как вы уже выразились, абстракция на значимом уровне.
Удачи, и новых побед!
Андрей Захаров 22.07.2007 15:17 Заявить о нарушении
Юрий Жуков-Зеневич 22.07.2007 16:49 Заявить о нарушении