Лука Вий Он - полученные рецензии

Рецензия на «Альтер эго» (Лука Вий Он)

Таня? Ты? Оригинально.

Ирина Гурская Лукина   28.01.2020 15:12     Заявить о нарушении
Рецензия на «Сфера герменевтического круга» (Лука Вий Он)

Стихотворение выбрал по дате написания( 13 год + 1 Мая = мистика). Очень повезло!
Неплохо в 66 лет узнать, что такое герменевтический круг и менгир. Да и само Творение такой редкой глубины, что читать больше одного в день не стоит, да.
ПОЗДРАВЛЯЮ!!... В том числе с Новым Годом!

Владимир Игнатьев2   26.12.2019 07:04     Заявить о нарушении
Рецензия на «etat d ame» (Лука Вий Он)

...интересно излагаете...мне понравилось...)

Дальнейших Творческих Успехов Вам и Благодарных Читателей !

с теплом__

Котик Бархатный   24.06.2019 20:56     Заявить о нарушении
Часто интерес к объекту подогревается тем, что его невозможно увидеть одновременно со всех сторон. Каждый новый взгляд с разных точек привносит разнообразие в палитру восприятия этого объекта.

Лука Вий Он   25.06.2019 22:01   Заявить о нарушении
Рецензия на «Сегодня днём» (Лука Вий Он)

Здравствуйте! В этой вселенной приятно швартоваться, чтобы не потерять записал координаты в избранное

Баль Сергей   27.05.2019 12:45     Заявить о нарушении
Всегда ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ !

Лука Вий Он   27.05.2019 22:32   Заявить о нарушении
Рецензия на «Пыль времени» (Лука Вий Он)

очень понравилось обязательно себе выпишу. и ритмика подходящая...

Алена Бухарова   26.05.2019 13:57     Заявить о нарушении
Сдвиг в один слог даёт интересную модуляцию ритма - он как бы слегка плывёт.

Лука Вий Он   26.05.2019 19:55   Заявить о нарушении
А где этот сдвиг? - я не нашёл.
Буду благ-рен за подсказку.

"Смазаны детали" - ну Вы поняли уже)))

С уважением, Сергей.

Серж Панков   08.11.2019 01:08   Заявить о нарушении
Поэтическому делу не обучался, поэтому своими словами, как понимаю. Итак, длину строк определяет кол-во гласных буков в строке, оно же указывает на кол-во слогов. Ритмически сильные (ударные) и ритмически слабые (безударные), их комбинации – я в эти дебри не лезу. Сдвиг в один слог и более – есть укорачивание или удлинение строки, что меняет балансировку строк в катрене, а значит меняется ритм. Чем больше разрыв, тем сильнее заметно.

Приш/ЛА / вес/НА (4/2)
<пауза и далее залпом>
и СКО/ро / БУ/дет / СОЛ/неч/но/е / ЛЕ/то (11/4)
бо/ГАТСТ/во / а/ро/МА/тов / БУЙСТ/во / ЦВЕ/та (11/4)
<пауза>
как / вол/НА (3/1)

в скобках – кол-во слогов/ударных слогов
АБВ – ударный слог

Стр. 1 и 2,3 –> 4 vs 11
Стр. 1 и 4 –> 4 vs 3

В оригинале сдвиг в 1 слог, ударных 5 vs 3:
Приш...ЛА.....вес...НА.........и.....СКО...ро.....БУ......дет....ЛЕ....то___ (11/5)
В спи....РА.....ли....бес........ко...НЕЧ....нос...ти.......ви.....ТОК______ (10/3)
не........СЁТ...из.....ТЬМЫ...жи...ВОЙ...ис.....ТОЧ....ник...СВЕ...та___ (11/5)
кра......СЫ....не.....о...........пи....СУ......е.......мой...цве....ТОК______ (10/3)

катрен из другого стиха с одинаковым кол-вом слогов и ударных:
Мер...ТВЯ.....ща...я....МУ.....зы...ка.....МЕД...лен....ный....ВЗЛЁТ. __(11/4)
Дру....ГОЙ....че...ло...ВЕК....по....гло...ЩА.....ю.......щий...СВЕТ ____(11/4)
внут...РИ......по...се...ЛИЛ...ся....и.......МЕД...лен....но......ПЬЁТ ____(11/4)
бес.....ЦЕН...но...е.....ВРЕ....мя...от......ПУ......щен...ных....ЛЕТ. ____(11/4)

Я с пластиковым ведром на голове Музу ловлю рыболовным сачеком в условиях пониженной гравитации с полураскрытым парашютом за спиной, поднимая ластами тучи пыли. Что с меня взять? (У-уу, какой читатель попался!.. своими бы руками!!!...)

Лука Вий Он   09.11.2019 04:11   Заявить о нарушении
Стих хороший, настроенческий. Никаких "красивых модуляций" не обнаружено.
"КакАманаты" - сбой ударного слога случился.

Возвращаясь к "Смазаны детали" - всё же, каким маслом они смазаны? Сейчас на зимнее масло пора переходить, лучше на полусинтетику...

И... не знаю как бы сказать...
"Своими руками" не стоит ко мне порываться что-то делать, чтобы себе же любимому не навредить. А то станет оочень больно, поверьте! Будете умолять отпустить, даже повторять обидные слова в свой адрес, которые я вам буду диктовать. И отпущу я вас не сразу... Довольно глупо будете выглядеть, наблюдающие со стороны посмеются презрительно, и болевые ощущения не скоро пройдут...

Успехов!

Серж Панков   09.11.2019 10:12   Заявить о нарушении
Скажем точнее, не «красивых», а и н т е р е с н ы х не обнаружено. Так и зафиксируем.
-
В слове «аманАты» действительно есть сдвиг на первых слог «Аманаты» – первые 10 строк закономерно к этому подводят. Если читать монотонно и без выражения, то образуется фонетический сдвиг «КакАманаты».
(сейчас будет ход конём)
В строке «В спирали бесконечности виток» есть безударный слог «Вспи», где «В» слабее звонкого «с», а, значит, может потеряться. Добавляем к невыразительности чтения фантазию и получаем: «спирали бесконечности виток», где «спирали» = спереть (разг.-сниж. – то же, что украсть). Так же, можно интонационно усилить за счёт паузы глухие «В» «п» и глагол другой на выхлопе получить «впирали».
Далее, по теме. При чтении с выражением требуется сделать паузу после «Как» и... тут самое интересное: в последующем слове возникает два ударения «Как... Ама <небольшая протяжка "мааа"+ короткая "нА"> нАты», при этом первое (искусственное) ударение должно быть слабее второго (настоящего). По правилам письма, так не правильно, но.. (сейчас пойдёт оправдание) за счет паузы внутри слова и двух ударений усиливается концентрация внимания на проблемном слове. Пока альтернатива не будет найдена, останется текущий вариант. Если внимательный Читатель заметил, до и после стиха стоят даты, где первая – начало, вторая – конец, который (!) может оттягиваться во времени.
-
«Смазаны детали»... Я, почему-то подумал, что это относится к «А где этот сдвиг? - я не нашёл.». По ходу, Читатель прочитать изволил так:

– Ты видишь?.. п л о х о смазаны детали!!!!

После чего само собой напрашивается:

Ты, Толька, рожей ч у в с т в у е ш ь штыри?
КакАманаты к а л о м измарали
тебя извне и, что страшней, внутри!?

Теперь по делу, «Ты плохо видишь...» (буквально) – установка, говорящая об утрате остроты зрения, временной или постоянной – ключ к следующей части предложения «смазаны детали...» (перен. разг.) – отсутствие чётких границ крупных деталей и потеря мелких.
-
«Своими бы руками» в сочетании с троеточием – есть фигура умолчания с веером вариативности продолжения:
- - - - - - - - - - - - - - - - сделал что-то нехорошее
- - - - - - - - - - - - - - - - прижал крепко к своей груди
- - - - - - - - - - - - - - - - вручил награду
и т. д.
-
На самом деле, вполне здоровый процесс – разбор чужих стихов. Обе стороны, что-нибудь для себя да выносят (если, конечно, не дошло до выноса мозгов). У Автора, л ю б о г о , часто замыливается (без мыла) зрение и он перестают замечать косяки (дверные, в том числе). Критическая же рецензия придаёт стимул для движения вверх, развития в ширь и заполнения пустоты внутри себя.

Лука Вий Он   11.11.2019 02:49   Заявить о нарушении
Детали останутся смазаны маслом и будут работать против смысла, пока автор их не уберёт, заменив на что-то более точное и недвусмысленное. Никакие театральные паузы, ударения, драматические акценты и др. танцы с бубнами текст исправить не в состоянии. Иначе бы мы знали содержание второго тома Мёртвых душ.

Серж Панков   11.11.2019 04:07   Заявить о нарушении
О как категорично!
Чем же тогда лучше «смазать вопрос при обсуждении»? Маслом или полусинтетикой?
А тут «— Если арестовать Сорокина, то, пожалуй, никаких улик не найдется, а предупрежденные сообщники скроются, и дело будет смазано. (А. Гайдар, «В дни поражений и побед»)» чем смазывали?
Неужели виною «детали»? Или что-то ещё?
Детали есть не только в технике. Есть детали одежды: манжета, или... (верно!) задир на юбке поршня со стороны наибольшей боковой нагрузки.
Вот оно!.. только сейчас до меня дошло.
И художественные картины (чтоб мне футляр от гониометра на жопу, да по самые брови) тоже написаны маслом. Тёмные цвета там, наверняка – н и г р о л, а цвет типа каркаде – STIHLёвское моторное масло на минеральной основе.
Если претензия к слову «Аманаты» имеет место быть, то интерес к словосочетанию «Смазаны детали» больше напоминает придирку или банальный стёб. Но обе строки находятся в рифмопаре 1-3 и переделка одной, неизбежно затронет другую. Как вариант:
Ты с л е п сейчас, не с л ы ш и ш ь ароматы, -11
лишь кожей голой чувствуешь штыри. -10
Моралью голословной аманаты -11
вокруг тебя и, что страшней, внутри. -10
p. s. Теперь мы знаем, что я знаю, кто знает «содержание второго тома Мёртвых душ».

Лука Вий Он   12.11.2019 01:12   Заявить о нарушении
Это не придирка. И не стоит разделять словосочетание. У вас написано "смазаны детали" - имеющее КАК МИНИМУМ ДВОЙНОЕ ЗНАЧЕНИЕ. И это косяк навсегда. Потому что это СТИХИ, а не проза любимого мною Гайдара.
Скажу может быть жёстко, но прямо: если Вы не умеете редактировать свой готовый стих, если у Вас НИКОГДА НЕТУ НИ ОДНОГО ВАРИАНТА замены чего бы-то ни было, а вместо этого занимаетесь самовнушением, то уверяю вас, читатель самовнушением заниматься не будет - и вы не состоитесь...
Режьте себя безбожно, удаляйте, переписывайте, дописывайте, сокращайте - и я первый скажу, что ВЫ ПОЭТ!..

Серж Панков   12.11.2019 01:55   Заявить о нарушении
М-да... Чем дальше в лес, тем темнее ночь. По ходу, визави избирательно принимает содержимое входящего пакета информации.
«НИКОГДА НЕТУ НИ ОДНОГО ВАРИАНТА замены чего бы-то ни было». А что было после слов «Как вариант:»? Видимо, четыре пустые строки. Отсюда и флешбек на точку «смазаны детали», где «косяк навсегда».
«Потому что это СТИХИ, а не проза» – да, поэзия пишется не так, как проза... Есть ещё такое понятие как поэтическая вольность. Но она, видимо, доступна только ИЗБРАННЫМ.
«читатель самовнушением заниматься не будет» – верно. Читатель получает от произведения (не важно, поэзия или проза) то, что способен через себя пропустить. Два разных человека с отличными друг от друга матрицами (не братьев Вачовски) восприятия окружающего мира по своему истолкуют содержимое прочитанного ими текста, особенно, если он написан символами.
«ПОЭТ!» звучит гордо. Отношение с собственному нахождению на данном ресурсе отображено на основной страница первыми буквами сборников.
«переписывайте» и тд. Так и делаем, но не скоропостижно. Объясню, почему. После нахождения косяка, готовится замена. Потом надо дождаться, когда Автора уйдёт и место освободится для Читателя, а потом и для Критика. Параллельно текст прокачивается на живых людях для выявления пропущенных недочётов. И не важно, это подготовленная публика или нет – чтение вслух в непривычной обстановке заставляет по иному взглянуть на текст. И только потом публикация. Но публикация на сайте не означает законченности творения. Проходит время и взгляд на публикацию меняется. Уходит настрой того времени и, как следствие, понятие и принятие задумки или формы творения, а иногда, всё вместе.
Короче, слишком много букав по форме изложения стиха (косяках). Какие недочёты есть в содержимом? О чём рифмованный текст? Что хотел сказать Автор? Ти есть ли что за рамками дежурной фразы «Стих хороший, настроенческий.»?

Лука Вий Он   13.11.2019 01:53   Заявить о нарушении
Если уж моя фраза в разговорной речи "дежурная",
то ваши "смазаные детали" в стихе (!) вообще "досвидос")

Серж Панков   13.11.2019 03:15   Заявить о нарушении
Одержимость словосочетанием «смазаны детали», по крайней мере, удивляет. Неужели шутка с «руками» так повлияла? Вот они – издержки переписки, когда не лицом к лицу!
Серж Панков меня заинтересовал как Автор (пока по одному произведению), тот из немногих, который на этом ресурсе заслуживает (не только на мой взгляд, судя по отзывам), как минимум, внимания. На текущий момент, не смотря на данную переписку, моё отношение к Автору остаётся без изменений. Это не подлизывание, а демонстрация отсутствия цели очернения имени Серж Панков. Жёсткость родом из детства, иной раз, выпускает свои коготки и отбрасывает тень на стиль общения. Как говорится, горбатого могила исправит.
Теперь, по существу. Коли представленная альтернатива по исправлению косяков ПОЛНОСТЬЮ проигнорирована, мною было предложено перейти от рассмотрения формы преподачи (где явно наметился тупик), к обсуждению содержимого и от фразы «Стих хороший, настроенческий.» перейти к более углублённому анализу темы, чтобы понять, нужно ли продолжать заниматься формой, или содержимое не стоит выеденного яйца. Я ничего не имею против вышеупомянутой фразы, она с ПОЗИТИВНЫМ НАСТРОЕМ, но... не имеет конкретики (типа, «– Как тебе?», «– Да, ничего..»), поэтому и д е а л ь н о подходит к ЛЮБОМУ творению, которое ближе к НРАВИТСЯ, чем к НЕ НРАВИТСЯ. Однако, полезной смысловой нагрузки в себе она (и ей подобные) НЕ НЕСЁТ (без обид) – потому и дежурная. Из неё абсолютно не понятно, что Читатель увидел, что его тронуло, какие у него по ходу прочтения возникли вопросы или предложения.
А теперь вопрос на засыпку: наш паровоз, сошедший с рельс, ещё можно вернуть на путь обсуждения?

Лука Вий Он   14.11.2019 03:31   Заявить о нарушении
Как со временем будет...

Серж Панков   14.11.2019 05:24   Заявить о нарушении
Итого по критическому разбору:

ʖ→1:: строка № 2 начинается «В спирали ... виток». Здесь «В» лишне как уточнение, к тому же, ослаблено и легко теряется. Заменено на «Спирали ... виток».::
ʖ→2:: в строке № 7 утверждение «ты просто спишь» (отсутствие действия в настоящем) входит в противоречие с «Замри на миг» (призыв к действию в будущем) и «Сойти нет сил» (констатация факта в настоящем). Заменено на «ты в грёзах сна».::
ʖ→3:: из строки № 8 «Сойти нет сил с ... тропы» непонятно, куда ЛГ надо сходить, что там – вне тропы, ради чего нужно желание и много «сил». Заменено на «тревожишь пыль».::
ʖ→4:: строка № 9 построена из двух половин: «Ты плохо видишь» + «смазаны детали», где под «+» подразумевается смысловая увязка (СУ). В представленном варианте СУ имеет слишком большой допуск, порождающий варианты СУ, уводящие в сторону от темы. Нужна конкретика, но с правильной подачей иначе получится, например: «Картина –>маслом... смазаны<– детали» – великолепная возможность для желающих поиграться. Ранее предложенный вариант «не слышишь ароматы» – шило-на-мыло. Заменено на «Лугов душистых сладки ароматы» (что там – вне тропы).::
ʖ→5:: в строке № 10 «штыри» не имеют чёткой подсказки, для понимания их принадлежности к чему бы то ни было. В результате, усиленное ударением «только» легко может превратится в Тольку/Анатолия, который «кожей чувствуешь штыри». Строка полностью изменена.::
ʖ→6:: в строке № 11 имеется сбой ударения в слове «КакАманаты» и фонетический сдвиг с образованием «КакА манАты». Заменено на «Моралью голословной аманаты».::
ʖ→7:: между предпоследним и последним катреном имеется пробел в развитие темы. Вставлено дополнительное четверостишие.::
ʖ→8:: строка № 13 начинается желанием «А хочется порой ...», которое не имеет отношения к ЛГ, оно исходит от того, кто обращается к ЛГ. Это всё равно что: купи себе холодного пивка, потому что мне так пить хочется. Заменено на «И сможешь ты тогда ...»::
ʖ→9:: слова «вдоволь накупаться в облаках» из строки № 14 слишком приземляют содержимое своей простотой восприятия. Они будут неплохо смотреться в другом произведении. Заменено на «подняться выше ... облаков»::
ʖ→10:: из последней строки № 16 следует, что «сдует ветер ... пыль ... –>на<– сбитых сапогах». Ошибка в употреблении предлога: «пыль ... (оседает) на сбитых сапогах», а «ветер ... (сдувает) пыль ... (со) сбитых сапог(ов)». Заменено на «со сбитых сапогов»::

Лука Вий Он   27.11.2019 22:53   Заявить о нарушении
Весна, предвестник будущего лета,
В спирали бесконечности виток,
Несёт...

Замри, мой друг, в потоке...

Серж Панков   27.11.2019 23:18   Заявить о нарушении
Рецензия на «Пыль времени» (Лука Вий Он)

Браво! Браво! Лука. По - философски мудро. Понравилось.

Любовь Малеева   26.05.2019 12:21     Заявить о нарушении
Сударыня... да ВЫ просто прелесть!!! И это после моего "наезда"...

Лука Вий Он   26.05.2019 19:31   Заявить о нарушении
Я не считаю это наездом, спасибо, что подсказали.
Поняла, что Вы правы. И ударение пропустила, - всё так.
Стихи Ваши очень понравились. Зайду ещё раз.
Вам добра от людей и всех благ! С уважением.

Любовь Малеева   26.05.2019 21:08   Заявить о нарушении
Рецензия на «Внутреннее пространство» (Лука Вий Он)

тень
инфернальная
аллюзия

)))

Любимая Игрушка   01.05.2018 19:41     Заявить о нарушении
Порою Мир Историй Чудных
в себя уходит с головой
от мест не в меру многолюдных
к тиши зловеще гробовой.

В одеждах, сотканных из теми,
лишённый трезвости ума
без отражения и тени
он входит в тесные дома.

Лука Вий Он   03.05.2018 22:49   Заявить о нарушении
Рецензия на «проЯвление» (Лука Вий Он)

Ой Лука Вий и талантливый чертяка - продолжай играть словами из тумана создавая всей Земли красоты и пусть теряются в догадках - кто ты чудо, из мечты родившись приобретаешь формы...

Федор Михайлюк   05.03.2018 03:11     Заявить о нарушении
Рецензия на «перед Зеркалом Времени...» (Лука Вий Он)

Всё, что успел прочитать- любопытно с точки зрения познавания мира...
Как стихи- не берусь судить, разве что - интонационно мне напоминает Гомера ...наверное, продукт не для моей конструкции восприятия , хотя многие переносы смысла понятны и не имеют двойной трактовки... в общем- оригинально...

Фёдор Асинов   15.11.2017 15:34     Заявить о нарушении
"Как стихи- не берусь судить" - у рифмованного текста есть два больших плюса:
+ небольшой объём (экономия времени и сил) (и)
+ возможность сжатия/кодировки полотна развёрнутой мысли до символических, порою абстрактных, фигур.
!Приятно видеть не просто читателя...

Лука Вий Он   17.11.2017 00:22   Заявить о нарушении
Рецензия на «Кошечка с бумажкою» (Лука Вий Он)

А мне, почему-то, безразлично, что будет после ядерного апокалипсиса...
Наверное срабатывает защита психики...

Фёдор Асинов   15.11.2017 15:21     Заявить о нарушении
Аналогично, особенно если к тому времени душа оставит бездыханное тело. Но...
богатая фантазия!
Однажды во сне мне довелось одновременно испытать на себе чувства убийцы и жертвы: власть над жизнью и осознание своей неминуемой гибели.
В данном творении захотелось отобразить понимание человека обречённости животного, не осознающего этого в силу ограниченности своего понимания.
Насколько удалось - не мне судить.

Лука Вий Он   17.11.2017 00:01   Заявить о нарушении