Рецензия на «Мелодия любви» (Николай Иванович Козлов)

Николай Иванович, во втором куплете лучше бы было не "твой разговор меня расстроил", а "наш разговор меня расстроил" или "твой монолог меня расстроил". Ведь разговор не может принадлежать кому-то одному или исходить только от одного человека (иначе это монолог). В разговоре участвуют как минимум двое.

И еще есть такое впечатление: глаголы "волноваться", "расстраиваться", и т.д. несколько хиловаты для выражения сильных чувств, и более того - какие-то даже не мужские. Тут, по-моему, подошло бы что-то менее казенное и более живое:
не волноваться, а трепетать, тосковать, не находить себе места, сходить с ума и проч.
вместо расстроиться - быть задетым за живое, испытать боль и т.д.
а опричь дождика (в уменьшительном смысле) настоящий ливень.

"Я был на взводе (вдруг уйдешь!),
Храня бесстрастье лишь для вида,
Но вешний ливень смыл обиды,
Смотри - какой целебный дождь!"

Или

"У нас не ладилось тогда,
Был лед раздора неизбывен,
Но грянул гром и майский ливень,
Унес обиды без следа!"

Также подметил, что в вашем стихотворение два раза повторяется "небо голубое". Причем получается не вполне последовательно - в первом куплете герой видит небо голубое (то есть небо уже стало голубого цвета), а в куплете перед послесловием - "восходит небо голубое" (то есть небесная голубизна только нарождается). По мне так повторений нужно избегать, ну и по возможности блюсти последовательность событий. )
Предложил бы вместо "восходит небо голубое", ну скажем... "птиц щебетанье озорное" )

Влас Телин   03.12.2024 13:08   •   Заявить о нарушении