Валерия, здравствуйте! Решила показать Вам недавно написанное стихотворение. Буду рада услышать Ваше мнение, так как есть некоторые сомнения насчёт написанного.

Серафима 17   02.10.2021 11:40   Заявить о нарушении

Серафима, здравствуйте!
А какие у Вас сомнения? Я не увидела ничего, что меня напрягло бы или как-то не срослось. По-моему, очень гармоничное стихотворение, с хорошим эмоциональным зарядом, внятное, с интересной рифмовкой.
Разве что «белёсые» через «ё»)) Ну и врастать в бока остановки – немного странноватый образ. Узкая остановка?

Валерия Салтанова   02.10.2021 23:14   Заявить о нарушении

Валерия, добрый день! Да, место про «бока остановки» мне тоже кажется не очень. «В бок» было бы логичнее. Может быть, «в металл»? («В края», «в стекло»). Сомневаюсь насчёт слова «лишние» (нервы). Они долго были «шаткие», потом отказалась от этого определения.Но, как мне кажется, «лишние» тоже не самый лучший вариант. И основное моё сомнение: не мешают ли топонимы? Как они влияют на восприятие стихотворения? Ведь для многих, кто будет читать, это какие-то неизвестные места (особенно улица Перерва, о Кузьминках хотя бы все москвичи знают). Спасибо Вам за ответ.

Серафима 17   03.10.2021 12:41   Заявить о нарушении

Серафима, мне нравится история с металлом, сразу картинка возникает, не противоречащая общему холоду и настроению.
Насчёт «лишних» нервов – тут мне образ ясен: то есть уляжется чрезмерное волнение, то, что сверх.
Ещё немного смущает «как миг, проживаются шансы». Тут хочется сказать, что очень быстро это происходит, стремительно. Но не «как миг», конечно. Может, вот такое, разговорное выражение взять – «на раз»?
А ещё предлагаю найти название стиху. «Порыв», например. Или «Осталась». Подумайте, это придаст стихотворению законченности.
Чуть подправила знаки препинания – и вот:

ПОРЫВ

«Девятка» идёт до Перервы,
«Тринадцатый» едет в Кузьминки,
И снег опускается первый,
И тают согретые льдинки.

Шестьсот – на такси до платформы,
Там двадцать минут – и у мамы:
Прийти потихонечку в норму…
Земля превращается в мрамор,

А я леденеющим комом
Врастаю в металл остановки:
Обида швырнула из дома –
Так глупо, нелепо, неловко!

Мелькают белёсые кадры,
На раз проживаются шансы:
Ну, Яндекс, грузи свои карты!
Давай же, решайся, решайся…

«Тринадцатый» вырулит скоро,
«Девятка» покажется следом…
Захвачена внутренним спором,
Я вдруг никуда не поеду.

Улягутся лишние нервы,
И станет смешною заминка…
Мигнёт светофором Перерва,
Вздохнут, улыбаясь, Кузьминки.

Валерия Салтанова   03.10.2021 20:43   Заявить о нарушении

Спасибо, Валерия! Принимаю «на раз», мне нравится. Рядом с разговорными «швырнула» и «вырулит» смотрится гармонично. Сегодня внесу правки в стихотворение на своей странице. Удачи Вам! Ещё раз спасибо за помощь!

Серафима 17   04.10.2021 09:07   Заявить о нарушении