Рецензия на «***» (Елена Черская)

Здравствуйте!
Прошу простить за задержку.

По форме.
Видна работа над звуком. Это хорошо.
Не врубился в схему рифмовки.
АБАБ АААА АВАВ
К чему бы это?
Во втором четверостишии удержанная рифма смотрится несколькоЗдравствуйте!
Прошу простить за задержку.

По форме.
Видна работа над звуком. Это хорошо.
Не врубился в схему рифмовки.
АБАБ АААА АВАВ
К чему бы это?
Во втором четверостишии удержанная рифма смотрится несколько занудно.
В третьем появление нового сочетания в четных строках и вовсе режет слух.
Так же удивила отфонарная разбивка. По сути Ваши «строфы» всего лишь визуально маскируют уродливый смысловой перенос между вторым и третьим четверостишиями. И естественно никак не отражают реальное строение произведения.

Ритмику Вы выдержали нормально. Кроме 10й строки. Там слога не хватает.

С содержанием не все радужно.
Сразу бросается в глаза обилие каких-то натужных, натянутых красивостей. Которые мало работают на содержание, и, более того, это самое содержание затуманивают. Потому впечатление плохое.
Обилие прилагательных, которые далеко не всегда оправданы, логичны и естественны, оставляют чувство водянистости.

Пройдемся по строфам.

Когда в последний миг заката
любовь цеплялась за надежду,
безумной точкой невозврата
маячил маятник мятежный,

Уже первая строка откровенно надуманная искусственная псевдокрасивость. Да и не первой свежести.
Любовь цепляющаяся за надежду – штамп. Уже всевозможные вариации на тему веры, надежды и любви во всевозможных соединениях так обсосали стихотворцы, что без крайней на то необходимости их совместное появление (пусть даже и не всех сразу) вызывает скуку. И желание прекратить читать дальше. А если к этому добавить к этому антураж в виде заката…
У Вас же и сказано тускленько, и строка перед тем так же не способствует хорошему впечатлению. Да и до конца не понятно, для чего все это говорится.
Второе двустишие. Маятник маячил? Да еще и мятежный? Да еще и точкой? Да еще и безумной? Ну нифигасе!
А сферический конь в вакууме там нигде ничем не маячил? По-моему только его и не хватает.
Такое впечатление, что Вы лепили первые пришедшие в голову приллагаки. Лишь бы пооригинальнее показаться.
Кстати «невозврат» режет стилистически.

когда тревожное стаккато
виски наполнило набатом,
полузабытое «когда-то»
в сознанье вкралось виновато

Стаккато и набат? Вроде музшколу когда-то окончил. Что такое стаккато представляю.
Но сравнить его с НАБАТОМ – то бишь колокольным звоном, который как раз долгий и звучный, но никак не отрывистый – откровенно халтурно.
И что за «когда-то» вкралось в сознание героини? Да и почему виновато? В чем она провинилась? И перед кем?

слегка отсроченной расплатой
за право назваться «нашим»...

во сне в последний миг заката
еще родной и не предавший...

Ага! То есть «когда-то», которое вкралось в сознание героини, это оказывается расплата! Да еще и слегка отсроченная… Понял. Что ничего не понял.
Кто там будет называться «нашим» - ноу врубэйшн. Не то стаккато. Не то маятник. НЕ то еще кто-то/что-то.

Последнее двустишие окончательно топит. Это оказывается миг заката предал героиню? Ну и чепуха.

Бормотание и лепет, а не стих.

В последний миг заката (тот еще образ) перед героиней мятежно замаячил маятник, а когда какое-то стаккато отозвалось в висках (одновременно ли это было с маячением маятника и закатом – достоверно неизвестно) какое-то «когда-то» вкралось в сознание. И не просто вкралось, а вкралось ВИНОВАТО.
Это пересказ Вашего стиха прозой.

Увы, но стих далеко не коронный по форме (переносы, странная система рифмовки, непонятки с ритмом в 10й сроке), малоинтересный и искусственный по образности и туманный по содержанию.
Сожалею, но парочка аллитераций тут дело поправить не в силах. Не понравилось.

С уважением,
Длмнск
занудно.
В третьем появление нового сочетания в четных строках и вовсе режет слух.
Так же удивила отфонарная разбивка. По сути Ваши «строфы» всего лишь визуально маскируют уродливый смысловой перенос между вторым и третьим четверостишиями. И естественно никак не отражают реальное строение произведения.

Ритмику Вы выдержали нормально. Кроме 10й строки. Там слога не хватает.

С содержанием не все радужно.
Сразу бросается в глаза обилие каких-то натужных, натянутых красивостей. Которые мало работают на содержание, и, более того, это самое содержание затуманивают. Потому впечатление плохое.
Обилие прилагательных, которые далеко не всегда оправданы, логичны и естественны, оставляют чувство водянистости.

Пройдемся по строфам.

Когда в последний миг заката
любовь цеплялась за надежду,
безумной точкой невозврата
маячил маятник мятежный,

Уже первая строка откровенно надуманная искусственная псевдокрасивость. Да и не первой свежести.
Любовь цепляющаяся за надежду – штамп. Уже всевозможные вариации на тему веры, надежды и любви во всевозможных соединениях так обсосали стихотворцы, что без крайней на то необходимости их совместное появление (пусть даже и не всех сразу) вызывает скуку. И желание прекратить читать дальше. А если к этому добавить к этому антураж в виде заката…
У Вас же и сказано тускленько, и строка перед тем так же не способствует хорошему впечатлению. Да и до конца не понятно, для чего все это говорится.
Второе двустишие. Маятник маячил? Да еще и мятежный? Да еще и точкой? Да еще и безумной? Ну нифигасе!
А сферический конь в вакууме там нигде ничем не маячил? По-моему только его и не хватает.
Такое впечатление, что Вы лепили первые пришедшие в голову приллагаки. Лишь бы пооригинальнее показаться.
Кстати «невозврат» режет стилистически.

когда тревожное стаккато
виски наполнило набатом,
полузабытое «когда-то»
в сознанье вкралось виновато

Стаккато и набат? Вроде музшколу когда-то окончил. Что такое стаккато представляю.
Но сравнить его с НАБАТОМ – то бишь колокольным звоном, который как раз долгий и звучный, но никак не отрывистый – откровенно халтурно.
И что за «когда-то» вкралось в сознание героини? Да и почему виновато? В чем она провинилась? И перед кем?

слегка отсроченной расплатой
за право назваться «нашим»...

во сне в последний миг заката
еще родной и не предавший...

Ага! То есть «когда-то», которое вкралось в сознание героини, это оказывается расплата! Да еще и слегка отсроченная… Понял. Что ничего не понял.
Кто там будет называться «нашим» - ноу врубэйшн. Не то стаккато. Не то маятник. Не то абсолютно упругий сферический конь....

Последнее двустишие окончательно топит. Это оказывается миг заката предал героиню? Ну и чепуха.

Бормотание и лепет, а не стих.

В последний миг заката (тот еще образ) перед героиней мятежно замаячил маятник, а когда какое-то стаккато отозвалось в висках (одновременно ли это было с маячением маятника и закатом – достоверно неизвестно) какое-то «когда-то» вкралось в сознание. И не просто вкралось, а вкралось ВИНОВАТО.
Это пересказ Вашего стиха прозой.

Увы, но стих далеко не коронный по форме (переносы, странная система рифмовки, непонятки с ритмом в 10й сроке), малоинтересный и искусственный по образности и туманный по содержанию.
Сожалею, но парочка аллитераций тут дело поправить не в силах. Не понравилось.

С уважением,
Длмнск

Александр Далманский   19.08.2010 23:57   •   Заявить о нарушении