Юмор со странички Макспарк!

http://maxpark.com/community/4563/content/3003013

1. Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу « мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.
2. Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из одного места растут. ))))))))))
3. Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
7. Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? А вы знаете, чего хотим мы? Конечно! А почему не делаете? . .
4. Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.
5. Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
6. Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: Кто это тебя так? Муж! Муж? Я думал он в командировке... — Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
7. Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
8. Ты вчера напился. Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? Не будет. Вчера был. Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. Да? А я чего? А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"... Хыыыы. А ты чего? А чего я? Заткнулась...
9. Мама дала звездюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
10. Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.
11. Расскажете о себе в двух словах?Всякое бувало
12. Мама, а почему папа лысый? А он у нас очень умный!А почему у тебя так много волос? Заткнись и ешь...
13. Сын, как дела в школе? Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
14. Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
15. В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
16. Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
17. Пап, а почему луна больше звезд? А хрен ее знает... А почему солнце такое яркое?А хрен его знает... Пап, может, ты устал? Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
18. Собеседование. Назовите ваши сильные стороны Настойчивость! Спасибо, мы свяжемся с вами. Я подожду здесь.
19. Я говорю на трех языках: Ирония, Сарказм и Ненормативная лексика.
20. Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Другие статьи в литературном дневнике:

• 26.09.2014. Юмор со странички Макспарк!
• 19.09.2014. Почему Путин самый первый патриот Украины?
• 16.09.2014. Еврейские мудрости
• 07.09.2014. Psychology