Валерия РайдоКогда завершение пугает, важные начинания хочется отложить. Они либо не к месту, либо не ко времени, либо "не очень-то было и нужно". И если однажды этот страх удается обойти, в самом неподходящем месте случается обрыв - тот, что так часто называют неудачей. Ведь лучшая защита от потерь и скоротечности всего в этом мире - отсутствие важного, желанного, своего. Раз этого нет, значит уйти, измениться, закончиться оно тоже не может. И это касается не только отношений, творчества, социальной активности. Сама возможность что-либо хотеть и к чему-то стремиться растворяется в страхе потерять, как сахар в кипятке. Да, логика отнюдь не взрослая. Но родилась она от большого отчаяния и желания защитить себя от невместимого горя. Так бывает, когда ребёнок сталкивается с тем, что выдержать ему пока не под силу. Выдержать, осмыслить, переварить. Слишком больно, слишком жутко, слишком непереносимо... От этого "слишком" хочется сбежать, спрятаться, потерять память и возможность чувствовать. Ведь "если это случится ещё раз - я не выживу". Годами психика старательно ограждает растущего человека и от самих переживаний, и от воспоминаний о событиях, их вызвавших, и от того, что может напомнить о них, даже отдаленно, в будущем. Охраняя от прошлых и не по возрасту огромных потерь: присутствия, внимания, защиты, поддержки, совместности, - всего того, что каждый внутри себя называет любовью, - она тщательно следит за тем, чтобы больше никогда такого не повторилось, и держит на расстоянии все, что может так или иначе это приблизить: нужных людей, возможности, события. - Остановись сейчас же! Там боль! Мы с ней не справимся! - кричит от ужаса детская память. Вот и шатает человека туда - сюда годами, а то и десятилетиями. В поисках решения ум и память находят занятный компромисс - никогда ничего не заканчивать. А заодно придумывают массу вариантов, как это делать. Вот некоторые из них. 1. Оставаться в том, что когда-то начал, даже если это себя исчерпало, отжило, перестало питать. - Например, в отношениях, где давно беспросветно и зябко, но сильнее любви и страсти держит крепость привычки, парочка светлых моментов и страх потерять даже это. - В проектах, что съедают все силы и живут на раздутой надежде с давно истекшим сроком годности. Кажется, все сложится, как когда-то мечталось, просто надо чуть-чуть поднажать. Ещё и ещё. - В жизни, местами интересной, местами скучноватой, а в целом - очень даже неплохой. Только иногда хочется все бросить и бежать, бежать... Причем даже знаешь куда - много об этом думается бессонными ночами. Думается, хочется, колется. 2. Можно все сделать наоборот. Не только начать, но даже в этом преуспеть, а потом - на полдороге - бросить. Внезапно и бесповоротно. Сказать: "Не мое", - и с прежней горячностью окунуться в новое дело. Поднимать, строить, возводить. Или, разочаровавшись, выскочить из отношений, а пару дней спустя встретить " наконец-то своего человека", чтобы с упоением ловить несколько месяцев счастья. До следующего разочарования. 3. Можно с упоением не только начинать, но и рушить. Из чувства обиды, несправедливости, желания мстить. Как неровные куличики в детской песочнице, топтать и сшибать в считанные минуты то, что старательно лепилось, прилаживаясь друг к другу дни, месяцы, годы. А потом на пустом развороченном месте почти заново отстраивать отношения, доверие, связь. Пока очередная волна ярости не поднимется в полный рост, не оттолкнет со всей силой , не испепелит словами, не смешает пепел с песком... 4. Уничтожать, конечно, можно и по-тихому, незаметно для себя и других. Например, отказываясь. Порой вежливо, порой непримиримо, но всегда благодушно ворчливо: - Подумаешь, какие пустяки. Мне это ничего не стоило. И летят эти "но" десятками телеграмм в разные стороны. Кому угодно, только не по назначению, и поэтому редко доходят до адресата. А ему, в вечном голоде, тоске и дофамине, хотя бы невзначай сглотнуть пару живительных строк - про то, что справился, смог, сделал лучше, чем рассчитывал. Но, увы... Принимая, мы соглашаемся с тем, что это с нами случилось. Хорошее ли, плохое ли, это было, и это тоже есть мы. Так рождается опыт, а из опыта - выбор. Если мы его отрицаем, игнорируем, обесцениваем, выбор сужается. От способов жить - до способов прятаться. Избегать всего, что страшно, болезненно, непредсказуемо. Мы бежим, но не живем. В этом бесконечном забеге редко случаются паузы, ещё реже - хорошее завершение. Когда ты не борешься со страхом один на один, а остаешься вместе с кем-то - просто побыть, просто выдохнуть, замедлиться и осмотреться. Если хватит смелости, постоять в шаге от пропасти, заглянуть туда и понять: вместе - не упадешь. Скорее, ужаснешься увиденному. Возможно, зарыдаешь, закричишь, завоешь. Но удержишься на краю пропасти. А после, среди слез, в первой тишине, разглядишь свою силу. Силу взять свое и вернуть наносное. Принять невозможное и выстоять в том, что есть. Да, злость будет кипеть, отчаяние раздирать, безысходность теснить. Но и это закончится. Так бывает всегда, когда ты не один - когда вместе. В любую тьму приходит жизнь, как солнце - в ночь. И как ночь сдаётся солнцу, так боль, исчерпав себя, сдаётся жизни, перемешивается с ней подобно соли земли с водой океана. И вместе с ней течёт дальше живительной силой. Сдаться боли, показать ей лицо, а не спину - это сдаться жизни. Такой, какая она есть. И, вместив это в себя, твердо знать: - Я выживу, даже если это снова случится. Однажды это было со мной, и я справился. Мой опыт - часть меня. Я вырос. Стал крепче, гибче, живее. Мой страх - намного меньше меня. Избегать его или жить. Теперь выбираю я. © Copyright: Захарова Юлия Сергеевна, 2024.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
